ГЛАВА 9. ЧЕТВЕРТЫЙ ВЕЧЕР СЕМИНАРА

Четвертый вечер семинара начался с индейского танца «Дехехехе, Дяхахаха». Болеслав построил публику в два больших круга, стоящих лицом друг к другу. Выставив вперед правую ногу и ритмично покачиваясь, партнеры из разных кругов очень близко наклонялись друг к другу, терлись носами и отклонялись назад. После этого оба круга чуть смещались вправо, и у каждого танцора появлялся новый партнер. Концентрироваться в танце Болеслав рекомендовал на точке между бровями, и смотреть не в глаза партнеру, а в эту точку.

Когда танец, сопровождаемый гортанным пением, завертелся, Тараканов ощутил жар в области третьего глаза, постепенно охвативший всю голову. Энергия накатывала волнами громадной силы во время каждого наклона к партнеру. Глаза партнеров мелькали перед Вовкиным взором. Очень приятно было тереться носами, Вовка и не подозревал, что это вызывает такую нежность и интимность, особенно к тем, кто полностью открывается партнеру.

Неожиданно Болеслав остановил танец и возобновил его вдвое быстрее. На подобной скорости тереться носами уже не получалось, но зато это дало дополнительный прилив энергии в район третьего глаза. В зале бушевал ураган огня. Два круга танцующих, как огромные энергетические волны, сливались и откатывались назад в быстром ритме.

И вот все замерли в тишине. На Тараканова лавиной хлынул нисходящий поток, медленно выгибая шею и входя в центр переносицы, растекаясь оттуда вниз по горячему канату позвоночника. Внутри головы, между бровей, чувствовалась сильная щекочущая вибрация, там крутился и пульсировал плотный клубочек тепла, эхом отдаваясь в макушке, висках, ушах. Было ощущение, будто кто-то невидимый едва заметно массирует внутреннюю поверхность черепа. Вовка испытывал утонченное наслаждение, наблюдая и ощущая игру энергий.

Когда народ расселся и Болеслав попросил поделиться подвигами, первым к «трибуне» прорвался дон Педро. Ведущий, памятуя многословность дона, установил ему регламент на выступление, не больше трех минут. Педро, бойко жестикулируя, заговорил:

— Чтобы прописать четырнадцатилетнего сына, мне надо было оформить документы в ЖЭКе, а начальник — взяточник, сквалыга и вор. Черненький такой, плюгавенький, глазки бегают, секунду на месте не стоят. Жулик жуликом, пробы ставить негде. О нем легенды ходят: идет мимо лоточников и все подряд в сумку гребет.

Начальник посмотрел мои бумаги, поднял глаза кверху и объявил:

— Ну что, попался? Не буду я его прописывать!

Я тыкву почесал, пришел домой и стал уговаривать супругу:

— Жена, пойдем в ЖЭК, вдвоем на начальника надавим.

— А что мне говорить?

— Говорить ничего не надо. Можешь заплакать, но громко.

— А если я не смогу?

— Представь, что ты заржала, только плакать надо.

Перед походом я провел подготовку. Взял икону, «Рублевский Спас», поставил на лестничной площадке и помолился, как мог:

— Господи, ну сделай что-нибудь!

Потом опустил ее в карман и отправился с женой в ЖЭК. Зашли, я положил на стол большую пачку бумаг: выписку, запись, свидетельство о рождении и так далее. Начальник прогундосил:

— Ты опять ко мне пришел?

Я молча достал из кармана икону и аккуратно поставил ее на стол перед лицом бюрократа. Жена потом рассказывала (я-то был в экстазе), что по его лицу судорога прошла. Мужика перекосило, скорчило, и он завопил:

— Уберите Бога! Кому сказал, Бога-то зачем принесли?!

Я чувствую — жила пошла, грудь-то раздвинул и членораздельно ответил:

— Пусть смотрит! Бог, он все видит!

Мужик сразу съежился, схватился за ручку, как за спасательный круг, и ну мои документы шинковать, все подряд, не глядя. Подписал, откинулся в кресле, посмотрел на меня исподлобья. Я нежно вытер икону и, сказав начальнику на прощанье: «Больше так не делай!», — ушел.

Находчивый Дон Педро сорвал громкие аплодисменты слушателей, а Болеслав поощрил его:

— Я же говорил, что вы готовый танцующий волшебник! Блестящая игра — творческая перезагрузка картины мира и ритуал в одном флаконе!

Рыжебородый «кандидат наук», сочинивший в прошлый раз трактат «Копчение семейных трусов как наилучшее средство против заикания», известил, что его дочурка перестала заикаться. Отцу даже не понадобилось зачитывать ей свой опус.

Следующей вышла худенькая кудрявая барышня и с воодушевлением рассказала о своем опыте:

— Научила танцам свою сотрудницу. Она девчонка веселая, все на ура приняла. Чтобы не смущать коллег, станцевали в туалете «И двери сердца мои открыты всем…» Танец мощный, заряжающий. Потом, встав на соседние унитазы и взявшись за руки, прыгнули в параллельную вселенную, выкрикнув намерение: «Появись, любимый человек!»

После обеда пошли гулять, благо, время еще оставалось до окончания обеденного перерыва. И тут она заявила:

— А откуда ты знаешь, что надо было делать именно так?

Я — в замешательстве: прошло уже три часа после танца и прыжка, а человек все еще думает об этом! Надо было успокоить девочку, усыпить ее ПКМ, и тогда все пройдет на «ура». Я хотела, чтобы она была уверена в том, что действие было действительно волшебным, но основанным на «реальных законах» мира. Итак, я начала:

— Всемирный закон тел, перемещающихся в пространстве и времени под ритмы зажигательной мелодии, имеет свойство входить в состояние, в котором происходит мощнейший обмен энергиями между землей, солнцем и танцующим человеком. Человек является великолепным проводником накопленных энергий.

— Хорошо, а зачем мы тогда держались за руки?

— Чтобы не произошло короткого замыкания!

— Хорошо, а куда делась та, на место которой я прыгнула?

Я подумала: «Как быть, чего врать?» И тут мне пришла великолепная идея:

— Ну, это проще некуда! Вот тебе, например, в этом измерении нужен любимый. Ты прыгаешь туда, где он уже есть. Какое-то время ты счастлива, но, как известно, человек — существо требовательное. У тебя есть любимый мужчина, но нет квартиры. Ты прыгаешь в реальность, где есть любимый и квартира впридачу! Некоторое время ты опять счастлива, но теперь тебе машины не хватает… И так прыгаешь до бесконечности!

— А куда я другая делась?

Мою реакцию могла бы передать только комбинация из сплошных вопросительных и восклицательных знаков!

— Какая «другая»? — спросила я невозмутимо.

— Ну та, чье место я заняла!

— Она прыгнула в другое, свое измерение, за квартирой!

— Спасибо! И как я раньше этого не понимала!

Реакцию публики передать невозможно, это был шквал рукоплесканий. Громче всех хлопал дядя Миша, который едва не грохнулся со своего стульчика от смеха. Когда народ утих, он прослезился и расцеловал кудрявую девчонку, гордо признавшись:

— Талантливая молодежь идет на смену старой гвардии!

Болеслав поддержал:

— Учитесь, как надо грузить! Потрясающая волшебная картина мира, всем рекомендую! Во всех параллельных мирах совершаем прыжок в улучшенную реальность.

Со стула поднялся любитель дриньков и немецкой поэзии. Сегодня он был коротко подстрижен, выбрит до синевы и при параде — в военной форме с майорскими звездами на погонах. Пригладив макушку, он обратился к ведущему и публике:

— Не могу больше молчать, распирает меня!

В этот понедельник я собирался на день рождения к другу, полковнику. Жена была не в духе. Я чарочку выпил, мысленный кушик ей сварганил, она и повеселела. Стал переодеваться в Снегурочку, которая по моей задумке должна лечить от алкоголизма и от всех болезней. Когда одевал бюстгальтер, увидел, что из окна напротив на меня смотрит соседская девочка, студентка. Она смутилась и убежала.

Приехал к другу, там майоры да подполковники, пьют-пьют, пьют-пьют. Здесь я внес веселье, и до конца вечера все танцевали … зикры. Кошелек я им зарядил на баксы, сказал в окошко его высовывать в полночь и кричать: «Халява, ловись!» В общем, все по инструкции.

Имениннику я посоветовал намерение продуть. Он написал свое желание на бумажке, я ее скомкал и на пол положил. Друг, встав на карачки, стал дуть на бумажный шарик и перед собой его катить, живот только мешал. Заставил я его вокруг каждой ножки стола проползти, на четыре стороны света. Лазил он долго, раскраснелся весь, а когда закончил продувать, спросил:

— Теперь все время с бумажкой ходить?

— Да ладно, в подушку зашей.

Утром на следующий день я даже не опоздал на работу, щелкнул — тралик подошел. На построение успел, все удивились. Здесь у меня что-то стих попер. Люблю, когда настроение игривое. Кураж такой пошел, даже без водки, а тяжело ведь после дня рождения. На работу я плюнул с первой минуты: «Да ну ее нафиг!»

Зашел к лаборантке, а у нее муж пропал. Неделю уже ищет, в милицию сообщила. Пробило меня на частушку:

Дырку в мыле просверлю,
Я миленочка люблю,
Гляну в мыло, едет милый,
Полон сексуальной силы!

Отдал ей частушку, сказал, чтоб ритуал сделала. Назавтра объявился миленок-то, нагулялся.

Потом пошел, попил пивка. Решил подстричься, раздавал «ТАКи» по дороге, а парикмахерше сказал:

— Слышь, у тебя есть проблемы? Давай так: я решаю твои проблемы, а ты подстригаешь бесплатно. Если не решатся, деньги отдам.

Она пожаловалась на здоровье. Я ритуал придумал, научное обоснование накатал ей в тетрадочку, загрузил:

— Читай, как молитву, вслух, перед едой.

Есть у меня знакомая на работе, а жизнь у нее не складывается. Я ей заявил:

— Я тебя вытащу с этого, и в другой мир переброшу, ты вообще начнешь с детства жить.

Думаю, сильно замахнулся, а потом решил: «Почему бы и нет, по барабану все!» Усадив женщину напротив, я начал психотерапевтическую бодягу:

— Давай вернемся в детство. Вспоминай, когда впервые так страдала.

Она вспомнила случай, произошедший, когда ей было тринадцать лет. Спустились дальше в прошлое, нашли травмирующий эпизод. Я ей сказал, что сейчас огонь запалим, энергии наберемся.

Выпили чашу до дна, пели по-русски, я ж по-английски не шарю. Взял два стаканчика, налил пивка:

— Это будет мертвая вода: все беды твои, ненависть, ревность, обиды. А это живая: радости и пёр всякий.

Пациентка медленно выпила все, а я пообещал:

— Потом еще из задницы будем с тобой вылезать. Для этого сшей трубу из старых простыней. Но это второй этап лечения.

Поехал домой. А отца за день до этого положили в больницу. Я пошел в как его, зону астрала, ну в туалет, там переход в другой мир. На двери, правда, не написано, но я и так знаю. Даже не успел за смыв дернуть, чтобы зеленая волна подхватила, как у меня стих попер. Я кричу:

— Мама, тащи ручку быстро и бумагу!

И начал там ваять, бля! На зеленой волне дописал, говорю матери:

— На вот, отцу.

— Ему что, нести читать?

— Да не надо, пусть остается.

Это ж не главное, чтоб человек читал, правильно? Хотя я все-таки прочел собутыльникам. В наше время трудно найти человека, с кем можно выпить душою. Мы посмеялись и забыли. Диагноз не подтвердился, операцию отцу отменили.

А у меня появился легкий кураж и небольшой полет на уровне…, ну, в общем, вам по пояс будет.

Рассказ майора сопровождался оглушительным хохотом и завершился бурей оваций и криками «Браво!» Болеслав пожал ему руку:

— Вот это творчество! Молодец, так и надо — бегать и искать сыр, а не думать: «Вдруг я сделаю ошибку?» Создаем правила по ходу пьесы: коль по-английски не шарим, будем по-русски Огонь разжигать, с пивком! И сам в кураже, и всех до угла довез. Я горжусь тем, что в нашей армии есть люди с таким запалом!

— Разрешите огласить еще одно обоснование? — обратился майор. — Не наступайте на горло песне лебединой!

— Давай, только коротко, — кивнул Болеслав.

— У меня есть небольшая слабость. Я почти всегда опаздываю на работу, на часок-другой. Когда же появляюсь на работе раньше других, это событие обсуждается долгое время.

В этот раз мы готовили совместное занятие с генералом. Он заранее решил все проверить, а меня полтора часа найти не мог. На мои заверения, что я был в соседнем классе, он предложил мне написать объяснительную записку об опоздании на службу. На шестом напоминании я пошел писать. Вот текст объяснительной.

Встав утром в 6.00, я, как всегда, выпил чашку утреннего кофе с рогаликом и мыслил, какой бы подвиг сегодня совершить. Так ничего и не придумав, в 7.00 я отправился на службу, которую очень люблю и дорожу ею.

Возле остановки я случайно заметил взвод террористов, которые, сливаясь со складками местности, пробирались сделать свое грязное, осуждаемое всем человечеством дело. «Опять придется мне спасать Мир», — подумал я с раздражением, так как боялся опоздать на работу. Сотового телефона, чтобы предупредить президента, у меня нет — по штату неположено. А террористы уже заметили меня и, постреливая на ходу, начали окружать остановку, на которой были ничего не подозревавшие люди.

Приняв единственно правильное решение, я сделал несколько упражнений по системе «Огненный дракон» и скорректировал пространство. Террористы с грязными своими помыслами остались на планете Игноренбанда системы Бхи, а я трансформировался на работу. При этом я опоздал на 4 минуты 51 секунду космического времени, ибо не рассчитал временные интервалы Галактики. Обещаю впредь подходить более серьезно к временным интервалам, но поступить по-другому я не мог.

По-прежнему преданный своей работе майор Российской Армии…

Зал опять зашелся от смеха, а скромная пенсионерка осторожно поинтересовалась у майора:

— А вас со службы не выгнали после такой наглости?

— Генерал почитал объяснительную, посмеялся и отправил меня восвояси. Занятия мы провели на высшем уровне, после чего он написал рекомендацию моему непосредственному начальству о присвоении мне очередного звания.

Майор завершил свое выступление народной мудростью:

Дуракам закон неписан,
Если писан, то не читан,
Если читан, то не понят,
Если понят, то не так.

— Совершенно верно, — откликнулся Болеслав. — Напоминаю, что все определяется вашим намерением. Если вы боитесь, как бы чего не случилось, ваши страхи могут материализоваться. А если все делать с куражом, играючи, то последствия будут самые наилучшие, и окружающие подключатся к вашей игре. Это сто раз проверено.

Про обоснования и погрузку картинами мира достаточно. Расскажите, кто проделывал глупые ритуалы.

Руку подняла бизнес-леди:

— Люди еще как подключаются! У нас такой народ, что не соскучишься. Последнее время у меня плохо шел бизнес. А тут замаячил очень выгодный контракт с одной фирмой, на большую сумму. И вдруг дело застопорилось, партнер начал брыкаться, ссылаясь на свои трудности.

Тогда я решила огоньку поднабраться. Представьте, вылезает из «SAAB 9000» модно одетая деловая дама, с дешевым китайским абажуром на голове, и начинает спрашивать у прохожих лампочки. Кто-то смеялся, кто-то молчал и краснел. Вдруг я увидела идущих навстречу двух электриков, в робах.

Болеслав задал проясняющий вопрос:

— А почему вы решили, что это электрики?

— Так у них на лицах написано: «дай мне выпить», — растолковала бизнес-леди. — Я у них спросила:

— У вас лампочки есть? А то мне Огня не хватает.

— Конечно, пойдем с нами в каморку! Мы тебе вольтаж подберем.

Вот это «ТАК»! Огонь вспыхнул, ритуал можно было считать удачно завершенным. На следующий день пришел факс с копией договора и предложением встретиться, чтобы заключить контракт. Бизнес успешно разворачивается.

В центр круга вышла красивая молоденькая девушка маленького росточка, с пухленькими щечками и роскошными золотистыми волосами, ниспадающими до пояса длинными пушистыми волнами. Ее точеный носик был слегка вздернут, а серые глаза излучали мягкое, нежное свечение.

Тараканов давно заприметил Огонь, искрящийся в ее глазах, который был не таким явным, как у Юльки, а более глубоким, идущим невесть откуда. На вид девчонка была сама невинность, этакий тихий омут, и ей стоило смелости предстать на всеобщее обозрение. По-детски кругленькие щечки рдели стыдливым румянцем. Тараканову захотелось подбодрить ее, и он улыбнулся, встретившись с ней глазами. Девушка благодарно улыбнулась ему в ответ, и Вовку прошибло волной тончайшей энергии.

Девушка представилась Катей и, раскрасневшись еще больше, звонким голоском подтвердила слова Болеслава о том, что люди подхватывают юмор и абсурд:

— По моему совету знакомая медсестра отправилась сдавать экзамен «Олигофрен-педагогика» в коротеньком платье, вся увешанная детскими сосками-пустышками, и одну соску держала во рту. Сняв в помещении верхнюю одежду, Наташка очень волновалась, но потом внимание со стороны окружающих стало ей невероятно приятно, и в аудиторию она вошла в приподнятом настроении. Самое интересное, что Наташка получила пятерку, и по предмету ее не спрашивали. Спросили, откуда столько сосок!

Группа зааплодировала скромнице, и ее щечки вновь окрасились в пунцовый цвет. Ободренная поддержкой зала, Катя разошлась:

— У меня после первого семинарского вечера многое стало получаться, я просто рассказывать стеснялась. Моему сынишке семь месяцев, у него было заболевание крови, которое в медицинской ПКМ считается неизлечимым (дети старше годика не выживают). Я пела «Разжигаю огонь», щелкала, прыгала в параллельную вселенную, отменяла болезнь, а самое главное — у меня было несгибаемое намерение.

Я сформировала картину мира, что сын уже здоров, просто анализы неправильные. Мы с ним неделю лежали в больнице, я там рассказала про волшебство, и мы всем отделением торакальной хирургии, вместе с медсестрами, прыгали в параллельную реальность. Последние анализы дали отличные результаты, врачи ничего не могут понять.

С медсестрами мы подружились, они стали обращаться ко мне за помощью. На прошлой неделе Наташка осталась ночевать у меня. Было два или три часа ночи, и вдруг зазвонил телефон. Другая медсестра, Анжела, буквально кричала в трубку:

— Катя, спаси! У меня папа выпал из окна четвертого этажа. Его увезла «скорая». Сказали, перелом позвоночника. Я сижу в милиции и пытаюсь дозвониться в реанимацию!

Ее заявление не вызвало у меня никакого беспокойства. Я была уверена, что папу мы спасем (в конце концов, четвертый этаж это не двадцать четвертый).

Чтобы отвлечь Анжелу, я предложила ей изобразить на бумаге два крыла, прорисовав их в мельчайших деталях, а дома изготовить парашют небольшого размера. Потом она рассказала, что пока рисовала крылья, окружающие милиционеры были весьма заинтригованы. Один спросил, чем она занята. Анжела гордо сообщила, что позвонила своей личной волшебнице и теперь спасает папу! Мы с Наташкой тем временем нарисовали шариковой ручкой крылья прямо на спинах друг друга, а затем изготовили две половинки позвоночника во всех анатомических подробностях и накрепко склеили их.

Утром позвонила Анжела и долго благодарила, сообщив, что папа в сознании и позвоночник у него в порядке. Она взахлеб рассказывала, как были удивлены врачи нетипичным случаем. Я подробно проинструктировала ее, что делать с парашютом, и мы договорились встретиться на следующий день.

В назначенное время Анжела не пришла, а вечером позвонила, опять в слезах: папа только что впал в кому, и врачи не дают никаких гарантий. Она винила во всем себя: расслабилась, не пришла, как договаривались и вот… Я ее успокоила, Анжела приехала, и мы всю ночь запускали парашют из моего окна на четвертом этаже.

Утром она уехала в реанимацию и сразу позвонила, доложив, что папа опять в сознании и все показатели почти в норме, а у врачей снова шок. Я оставила Анжеле кучу заданий до полного выздоровления папы, и вчера она уже забрала его домой.

А парашют остался у меня. Он стал предметом силы, и мы очень успешно с его помощью сбрасывали лишний вес с четвертого этажа. Перед расставанием с избыточными килограммами я взвесилась. Затем привязала к парашюту лист бумаги, на котором написала «3 кг» и сбросила его. Чтобы сразу зафиксировать переход в облегченную вселенную, я опять встала на весы, и они показали минус 3 килограмма. Почти мгновенная дематериализация! После этого просто отбоя не стало от желающих похудеть.

Публика бурно поощрила Катю, а ведущий заметил:

— Молодец, можно позавидовать невероятной силе твоего намерения! Тебе можно смело вручать диплом танцующей волшебницы. Со взвешиванием тоже здорово. Это мощная идея — сокращать время материализации намерения, сразу отслеживая сдвиги в нужную сторону.

Эстафету ритуалов подхватил подтянутый мужчина в джинсах и пестром свитере, с забавной мимикой и речью. Очень живо и красочно он поведал о своем домашнем задании:

— На прошлом занятии мне придумали ритуал: одеть рюкзак с надписью «Парашют», укрепить на груди красное кольцо и, дернув за него, выпрыгнуть на остановке из трамвая.

Приехал я после семинара в родную Рязань и на очередном занятии нашего психологического клуба ляпнул:

— А слабо нам прыгнуть с парашютом?

— Нет, давай прыгнем, а что надо?

— Собираемся в 21.00 на остановке двенадцатого троллейбуса, к месту посадки следуем пешком. Каждому иметь с собой парашют или рюкзак с надписью «Парашют». На груди должно висеть кольцо и привязанная веревочкой бумажка, где написано заветное желание, подобно тому, как на солдатском медальоне выбиты инициалы бойца.

— А ради чего прыгать, жизнью рисковать? — спросила одна женщина.

— Чтобы город узнал своих героев!

Напомню, что Рязань — город парашютистов, у нас единственное в стране десантное училище, а чемпионов мира — немерено.

В назначенный срок я построил команду из десяти человек возле здания муниципальной милиции и провел инструктаж. Одна дама спросила:

— У меня нет медальона, что делать?

— Кричи фамилию, чтобы смогли опознать, если парашют не раскроется.

Перед зданием стояла толпа милиционеров — шел развод. Мы строем браво прошествовали мимо них. Пройти предстояло четыре остановки по людным освещенным улицам. Мы давили песняка: «Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги». Возбуждение нарастало, и команда уже начала отрываться от земли. На низколетящий троллейбус мы садились возле психиатрической больницы имени Семашко.

План был такой: заходим через заднюю дверь, продвигаемся к передней, блокируем стюардессу, которая собирает по четыре рубля, и на следующей остановке десантируемся через среднюю дверь. Возник вопрос: «Как нейтрализовать пилота, если он вдруг решит закрыть дверь?» Я ответил, что после этого пилот еще минут пять не сможет дверь закрыть. Так и получилось.

Подрулил самолет, основательно загруженный пассажирами. Парашютисты зашли через заднюю дверь, а я заскочил в среднюю и громко толкнул речь:

— Граждане рязанцы! Сегодня вы впервые в жизни становитесь очевидцами десантирования с троллейбусного маршрута номер двенадцать. Продолжая славные традиции нашего города, мы посвящаем наш десант грядущему Дню защитника Отечества!

Я очень развеселился, Огонь бушевал крутейший, уже точно не помню, что говорил дальше. Когда мы пробирались по салону, стюардесса заметила: «У вас парашут написан с ошибкой, он через Ю пишется». Я подумал, что она раньше преподавала русский язык.

На следующей остановке к распахнувшейся двери снаружи подошла пенсионерка в валенках, с парашютом из старенького брезентового рюкзака (это был наш человек) и первым делом бодро поинтересовалась:

— Десантники есть?

— А как же! Милости просим, — отозвался я.

Выражения лиц пассажиров описанию не поддавались.

Встав возле двери, я дал отмашку и скомандовал:

— Первый пошел! Второй пошел!..

Десантники действовали согласно инструкции: руку на кольцо и вперед, кто — выкрикивая свое намерение, а кто и просто с визгом. Когда все прыгнули, я обернулся к пассажирам самолета:

— На правах инструктора обязан спросить: «Может, еще кто желает?»

Желающих не оказалось.

— Ну ладно, тогда последний пошел! — крикнул я, сигая. Прыжок получился затяжной — я дернул кольцо, когда упал на снег. Я бывший десантник, и признаюсь, что до этого совершал ненастоящие прыжки — с самолета. Они ни в какое сравнение не идут с тем, что я испытал, вывалившись из дверей троллейбуса!

На остановке нас ожидал «суперТАК»: на столбе висел щит с рекламой сигарет «Союз-Аполлон» и надписью «Возьми новую высоту!» На следующем заседании клуба мы решили провести новую акцию — устроить зимнюю рыбалку на площади Ленина. Говорят, там лучше всего клюет. Коловорот я уже приготовил.

Пока десантник рассказывал о парашютном прыжке, зал то и дело сотрясали длительные приступы смеха. Многие смеялись до слез. Энергия в зале клубилась неимоверная, даже воздух вибрировал.

Юлька с Таракановым поделились своей транспортной историей, с бельем в автобусе, упомянув и про Капитоныча. Их выступление тоже прошло на ура. Болеслав, чувствуя, что энергия закручивается все сильнее, не стал прерывать обратную связь.

Очередь наконец дошла до высокой девушки, одетой в узкие брючки и голубую гипюровую блузку. Взор ее пылал, как у Жанны д`Арк, зовущей на баррикады. Она и на предыдущих занятиях обратила на себя внимание многих участников семинара своей разговорчивостью и кипучей жаждой деятельности. Про таких говорят, что у них шило в известном месте. Вовка придумал для нее афоризм: «Слона на лету заарканит, гулящая в избу войдет». А Юлька окрестила ее «птица Говорун».

Болеслав хотел установить для птицы Говоруна, как и для дона Педро, регламент в три минуты, но та выпросила четыре. Жанна д`Арк, окинув зрителей стремительным взглядом, громко заговорила, проглатывая от нетерпения некоторые звуки:

— Мне никак не удавалось продать квартиру. Сделка все время срывалась, по разным причинам, вплоть до неявки покупателей на подписание договора купли-продажи. Я придумала себе ритуал: ходить и стучать молотком по столам и стульям с криком «Продано!», как на аукционе.

Побегав по квартире, я схватила деревянный молоток, которым отбивают мясо. И тут началось!

Я летала по квартире с криками «Продано! Тридцать шесть тысяч баксов!» Стучала и молотила по столу, стульям, телевизору, подоконнику, книгам на столе, по полу, по кровати, по любым горизонтальным поверхностям. Глаза у меня горели, как звезды. В ногах появилась бешеная подвижность, а во всем теле — абсолютно неуправляемая активность, как у расшалившихся детей. (Юлька хохотнула Тараканову: «Зрелище не для слабонервных!») Мне стало мало носиться по квартире, я захотела проораться на «всю Вселенную» и выскочила из дому с молотком в руках. На скамеечке сидели бабули. С криком «Продано!» я стукнула по скамейке и рванула куда глаза глядят. Бабульки только ойкнули:

— Лена! Ты, что ли?

Добежав до магазина, я простучала все ступеньки. У кондитерского отдела остановилась, подумав: «Может, не надо? А? — Нет, НАДО, Лена, НАДО!!!»

— Извините, девушка, я сошла с ума, — заявила я продавщице и легонько шмякнула по витрине. — Продано!

— Что продано? — робко поинтересовалась продавщица.

— Все продано! — торжествующе воскликнула я и выбежала из магазина. Рядом стояла «Ауди», на которую облокотился довольный собой и своим авто владелец. Я и с ним поделилась радостью, нежно стукнув по капоту и крикнув: «Продано! Тридцать шесть тысяч долларов! Ура!», — я понеслась на аллею. Там было много скамеек — вот раздолье! Я самый крутой продавец! Я молотила по каждой скамейке, а в груди полыхал Огонь:

— Прорвемся!!!

Возле одной скамейки я поскользнулась и упала. За спиной раздался смех. Я встала и, даже не оглянувшись, вытянула руку вперед. Молоток указывал путь Триумфа: чтобы ни случилось, буду двигаться только вперед. Тут мой разум вообще отключился. Я шла и молотила по скамейкам, наслаждаясь этим. Движения были уже не резкие, а как у музыканта — мягкие и точные, и крик был ненужен. Постукивание превратилось в медитацию — я слушала, какой звук издают предметы.

Добравшись до конца аллеи, я решила навестить подругу, которая живет в сорока минутах ходьбы от этого места. Мне было все равно, что брюки на мне намокли от снега и испачкались, что у меня молоток в руках. Придя к подруге, я стукнула по полочке для обуви: «Продано!!!» — и устало опустилась на нее. Все…

Назавтра пришел покупатель, за три минуты осмотрел квартиру и дал согласие на ее покупку. Я поторопила его, сказав, что если в течение трех дней он не появится, я вообще не буду продавать квартиру. Покупатель сам бегал в БТИ и быстро провернул сделку.

Последней выступила стильно одетая казашка лет тридцати, в оранжевой футболке и бежевых расклешенных штанах с бесчисленными кармашками, молниями и пуговками:

— Тема та же — квартирный вопрос. Чтобы у меня появилось свое жилье, в прошлый раз мне посоветовали усыновить тыкву и ухаживать за ней: кормить из бутылочки, менять памперсы, баюкать на ночь.

Я пошла на базар, купила среднеазиатскую тыкву, вытянутую, как гантель. Встретила там знакомого, Тимура (так!), и в голове моментально созрел план действий. Попросила его:

— Я решила ребенка усыновить, сегодня поеду его забирать. Ты не мог бы помочь — мне нужен мужчина. Там ведь все будут смотреть и шушукаться: «Почему без мужа?»

На лице Тимура отразилась внутренняя борьба, и он с тревогой сказал:

— Хорошо, только не записывай его на мою фамилию.

Я заехала домой, захватила одеяло, бант, тетю (она тоже на семинаре была), и мы поехали в роддом, купив по пути цветы. Приехали к двум часам, там как раз выписывали мамаш с новорожденными (так-так!). Народу полно — все с цветами. Велев Тимуру и тете подождать у входа, я зашла внутрь здания и обалдела, увидев медсестру, оказавшуюся моей приятельницей (так-так-так!). Я ей сказала:

— Мне очень нужно сделать вид, будто я родила ребенка. Объяснять ничего не буду, некогда. Запеленай тыкву, как ребенка, и вынеси мне.

— Ладно, только всех детей раздам.

— Нет, мне нужно, чтобы я первой «малыша» получила.

Через пять минут она вынесла моего запеленутого «ребенка» и вручила его Тимуру. «Папаша» оказался наблюдательным:

— Что-то ребенок короткий и твердый какой-то…

Я ответила:

— А ты не хочешь посмотреть на него?

Когда он развернул одеяльце, то побагровел и негодующе закричал:

— Что все это значит?

— Успокойся, пожалуйста! Приедем домой, я тебе все объясню.

Тетя поздравила меня, и мы поехали домой. Мама прямо с порога закричала, что рада внуку. Мы уселись за стол, ломившийся от вкусной и дорогой еды, по-гусарски откупорили шампанское и принялись за трапезу. Тут пришла моя другая тетя:

— По какому поводу гуляете?

— Я усыновила мальчика, он на кровати лежит.

— Да ладно врать-то, кто-нибудь из соседей оставил.

— Ты лучше посмотри, какой он хорошенький.

Увидев мальчонку, тетя в сердцах плюнула:

— Совсем с ума сошли со своими сектами!

Но когда я объяснила, что проделала это с целью получить новую квартиру, она воскликнула:

— Квартиру?! Так бы и сказала. Тогда я тоже тыкву усыновлю!

Публика к тому моменту уже билась в экстазе. У Вовки живот заныл от смеха. Юлька, отдышавшись, подлила масла в огонь:

— Почему ж мальчонку на семинар не принесла, народу показать?

Мамаша мгновенно нашлась:

— На улице — минус десять. Лучше не рисковать и не таскать малыша по такому морозу. Я уже по нему соскучилась. Приду домой, будем его купать…

Аудиторию опять охватил ураган смеха. Божий Одуванчик серьезно спросила:

— А с квартирой-то чего?

Ей ответил дядя Миша:

— Контролируемая глупость в том и состоит, что ты увлекаешься игрой, и исчезает привязанность к результату. Я это понял, когда ноги полоскал в горшке.

— Точно, я про квартиру и забыла, — подтвердила мамашка. — Куда она денется после такого!

Болеслав, обалдевший от энтузиазма публики, все-таки объявил, что обратной связи пока хватит.

— Сегодня я продемонстрирую вам изощренную технику, которая возникла в результате продумывания текстов Любомира Капитоныча Преображенского, — сказал Болеслав и начал с выражением читать:

Прошу Ауди
Подкатить с Веркой,
На манер фанерки.
Сменить персонал,
Выдать арсенал.
Чтобы в арсенале
Лишние часы пропали,
Ушли по дорожке
И свесили ножки.
Пирожки в печке,
Магарыч в уздечке.
Зубы на полке,
А затылок в холке.
Ты уйди, Аудит,
И прими отчет в кредит!

— На какое намерение составлено это стихотворение? — поинтересовался тренер.

— В тексте есть ответ, — моментально отреагировал интеллигент, — успешное завершение аудитпроверки.

— Верно. Вот еще один пример.

Раб и Ботаник плывут на «Титанике»,
Пьют сок, крутят висок.
Глядь: склад, на нем клад.
— Ай, да лад! — сказал Ботаник, —
И зачем тогда «Титаник»?
Курс на склад сейчас возьмем
И за кладом мы пойдем.
Пришли на склад,
Там ясно дело — клад.
Ботаник: — Одевай боты,
Давай работай.
Ты — раб, поэтому будешь рад.
Раб возмутился, но работать согласился.
Склад взорвал, клад откопал,
Но с Ботаником не поделился —
На «Титанике» удалился.

Мораль:

Хочешь клад или хороший оклад:
Сок попей, висок потри,
Ботаников — на «Титаник»,
А сам ныряй в боты,
И получишь работу.

Примечание: чем драматичнее «Титаник» пойдет ко дну, тем выше будет оклад.

— Это на работу с высоким окладом, — догадался дядя Миша.

Болеслав утвердительно кивнул и продолжил:

Ластится ласковая Галя.
Лиса лениво в лесу чалит.
На гальке, разложив галушки,
Разгладим лисоньки ушки.
Хвостом хвастнули хохотушки,
Хотели засушить веснушки.
Весной веснушки порыжели,
По роже лисам, соснам, елям.
Елей разлили еле-еле,
Разлили, разозли если.
Но если Галочку поставить,
Поста по старому не справить.
Даешь лисам права под дубом,
Добудем Гале лисью шубу!

— Я назвал такое стихотворение «заговором». Кто понял принцип составления заговора?

— Берется намерение, например «лисья шуба для Гали», а затем играем со словами, формулирующими намерение, — ответила Юлька.

— Гениально! — похвалил Болеслав. — Давайте все вместе составим заговор на чье-то намерение.

— У меня намерение купить новый автобус «Тойота» белого цвета, — попросил усатый мужчина в строгом костюме.

— Итак, начинаем играть со словом «новый», составляем ассоциативное поле: либо придумываем рифму к этому слову, либо синоним, либо какую-то ассоциацию. А вы, — обратился Болеслав к усатику, — записывайте слова, которые будут предлагаться. Поехали.

Со всех сторон раздались голоса, и вскоре список был готов. Точно так же были составлены ассоциативные поля для слов «автобус», «Тойота», «белый». Затем усатик по просьбе Болеслава озвучил список:

— Новый: готовый, спелый, смелый, рыцарь, конь, копье, доспех, успех. Автобус: бусы, суббота, неделя, Емеля, дурачок, печка, свечка, огонь. «Тойота»: тотошка, крокодил, зеленый, плоский, Чебурашка, Шапокляк, старушка, крыса, вода. Белый: снег, айсберг, лед, мед, медведь.

Довольно быстро всем залом было сочинено стихотворение:

В субботу плоский крокодил
На айсберг угодил.
Через неделю
Прибежал Емеля.
Бусы одел на овечку,
На печку поставил свечку,
Раздул Огонь,
Появился конь,
С рыцарем, в доспехах,
И поскакал к успеху.

— В заговоре о лисьей шубе использовался еще один прием — частенько следующая строчка начинается со слова, которым заканчивается предыдущая, либо со слова, близкого по звучанию. Такое стихотворение написала девушка, побывавшая в Индии, где жила в ашраме. Там она познакомилась с французом. Стихотворение написано, чтобы снова поехать в Индию, в тот же ашрам, где девушку ждет француз.

Индиго краска,
Красная повязка.
Повязала на быка
И схватила за рога.
Оседлала дурака,
Дурака зовут Емеля.
Целый день с ним кашу ела,
Ела, ела, не доела,
Но на самолет успела.
Ананасы тут поспели,
Целых три кило мы съели.
Прилетели, вот и Дели!
Дили, дили, дили тесто,
Там француз нашел невесту.
А невеста русская,
Талия у нее узкая,
Сама в сарафане,
Тапочки в кармане,
Постучала о порог,
Милый, съешь ты мой пирог!

— Взяли ручки и тетрадки и написали заговор на намеренье.

После того, как задание было выполнено и народ зачитал свои стихи, Болеслав сказал:

— Расскажу вам о Татьяне. У нее трое сыновей. Татьяне очень понравилось писать заговоры, и она в день пишет их штук по пять, так что накопилась целая записная книжка. Как только случается ситуация, которая, на ее взгляд, требует коррекции, она строчит заговор. Вот несколько заговоров из ее коллекции. Буду вести повествование от имени Татьяны.

Кто-то не заплатил денег старшему сыну. Когда он сидел с друзьями, я услышала обрывок разговора: «Мы сейчас подъедем, дадим ему в хлебало!». Я испугалась, что мой сын может вляпаться в неприятную историю. Пошла в свою комнату, села на волшебный стул, на котором пишу стихи, и сочинила заговор:

Хотелось бы заехать
На скорости
В состоянии бодрости
В одно хлебало,
Чтобы оно не загребало.
Но все скрытое открыто,
Обставлено и исправлено.

Прошло не более минуты, и, выйдя из комнаты, яуслышала: «Давай сначала поедем и поговорим по хорошему…» В тот же день долг отдали без проволочек.

Утром у младшего сына сильно болел живот. Я написала:

Мой бегемотик
Страдает животиком.
Помахивая хвостиком,
С завязанным бантиком,
С пушистым кантиком
В зелененький горошек,
Отпугивая мошек.

Сын тут же сходил в туалет, и от боли не осталось и следа.

Из больницы позвонила подруга:

— Мужа парализовало, его положили в реанимацию.

Я попросила ее не класть трубку и сходу сочинила:

Попав на кушетку,
Чувствуй гашетку.
Соверши полет,
Получишь пулемет.
Отдохни в больнице,
Покрась мокрицу.
Реанимация
Сродни авиации:
Летишь в кресле,
Гребешь веслом,
Не обращая внимание
На железный лом.

Через полчаса она позвонила снова:

— Его отпустило, но воспаление легких осталось.

Я ответила, что сейчас и воспаление уберем, и настрочила:

Мечтаю на паровозе
Поехать за навозом.
По воде-ягоде
За вареньем с сиренью.
Где большой отек
В болото утек,
Развесил простынь,
И мне легко и просто.

Подруга позвонила дня через три. Я ее спросила:

— Что с мужем?

Та ответила:

— Никакой пневмонии, врачи сказали, что ошиблись.

Когда кого-то из моих мальчиков не было дома, я сильно волновалась и, чтобы покончить со страхами, придумала стишок:

Я когда беспокоюсь,
Моюсь.
А когда смеюсь,
Не боюсь.
Крапива с пивом
В кружке с дужкой, В чашке на опушке.
Потом урчу,
Хохочу на свечу.
Пущу из стены стрелу,
Из лука чепуху.
Потому что хотела и ела,
Пила и драла крапиву с угла.
Ха-ха.

Теперь я не переживаю, когда детей нет дома. Я вспоминаю это стихотворение и знаю, что с мальчишками ничего плохого не случится.

— Кстати, Любомир Капитоныч называет игру в ассоциации «Игрой в бисер». Закрепим технику заговоров, проделав упражнение под названием «Письмо другу». Разбиваемся на пары и пишем друг другу прошение, заявление или жалобу. Обмениваемся заявлениями, и на чужое письмо накладываем резолюцию, либо играя в бисер, либо сочиняя ритуал. То есть, надо написать какой-то ответ партнеру на его заявление, причем жанр ответа может быть любым, проявите творчество.

Как всегда, несколько примеров.

Заявление

Обращаю Ваше внимание на свекровь. В последнее время ее состояние крайне нестабильно, что выражается в усилении скупердяйства. Вчера она обманным путем выманила у меня замороженного кролика и спрятала его в недрах своего холодильника. Прошу принять срочные меры.

Резолюция

Свекла растет навстречу солнцу,
Красна, любви полна, собой довольна.
А холодильник не тюрьма,
И кролик не дурак —
Найдет домой дорогу!

В зале захохотали, а Болеслав продолжил:

— Клиент обещал взять много рекламного эфира, но куда-то исчез, а очень хочется заработать.

Мой клиент
Исчез в момент.
Не взял эфир,
Словил кефир.
В кефире тонет,
Громко стонет.
Я его спасу,
Бросив колбасу,
Рябчиков вдогонку
Вместе с самогонкой.
Попрошу все слопать
И дать мне заработать.
Пей самогонку,
Рябчиков жуй,
Большими деньгами
Мне сердце волнуй!

Делаем упражнение. Пишем заявление, жалобу или прошение и накладываем в резолюцию, — продемонстрировал Игру в бисер Болеслав.

Когда наступила тишина, и участники тренинга начали писать тексты, Вовка ощутил, что по залу носится поэтическая энергия, воспринимаемая, как легкий ветерок. Тараканов «видел» спиральные потоки над головами многих волшебников. Тут и Вовка, подхватив макушкой этот поток, легко застрочил заговор, просто переводя вибрацию в материальную форму. Вовка работал в паре с веселым парнем, лет тридцати, который написал смешное заявление:

Заявление

Начальнику отдела продаж, Шостаковичу М.М. от менеджера отдела сбыта.

В связи с моими систематическими опозданиями и прогулами без уважительных причин, прошу повысить мне оклад в два раза, а также срочно выдать бонус для поправки здоровья в Австралии.

Тараканов наложил в резолюцию:

Систематические опоздания —
Следствия любовных свиданий.
А прогулы —
Плоды веселых загулов.
Бесповоротно и категорично,
Всецело и критично одобряю.
Зарплату повышаю.
Два билета в Австралию покупаю.
Место начальника отдела продаж
За вами оставляю.
На дорогу посошок,
Поцелуй и пирожок.
Начальник отдела продаж,
Шостакович, всегда ваш.
А хочешь получить бонус,
Сверни из бумаги конус.

Вскоре народ уже читал резолюции на заявления, а затем был объявлен десятиминутный перерыв.

Теперь я покажу технику торсионного танца на намеренье. Нужны два человека, которые могут поговорить на тарабарском языке.

— Простите, на каком языке? — уточнил дядя Миша.

— Много тысяч лет назад Земля представляла собой единый континент, на котором жила очень развитая цивилизация.

— Хватит, я все понял, — опомнился дядя Миша.

— Еще не все въехали, — продолжил Болеслав. — Люди обладали феноменальными способностями: могли мгновенно перемещаться в пространстве и времени, быть в нескольких местах одновременно. Хождение по воде и полеты в физическом теле были обычным делом. Эти способности развились во многом благодаря языку, на котором говорили люди. Земля на древнем языке называлась Тарабария, а себя они называли тарабарами. Самые продвинутые тарабары покинули в свое время Землю, уйдя в нирвану, одновременно пустившись в торсионный танец. Они все вращались по часовой стрелке и породили мощнейший энергетический вихрь, который расколол Землю на континенты.

Это сопровождалось землетрясениями, наводнениями, ураганами и другими катаклизмами. Большая часть людей погибла в результате катастрофы, но некоторые выжили, дав начало современным расам.

В настоящее время души погибших тарабаров начали усиленно воплощаться на Земле, особенно в России. Эти люди могут легко припомнить могущественный тарабарский язык. Итак, мне нужны два добровольца.

— Опять я попался. Что за дурацкая привычка вопросы задавать? — промямлил дядя Миша.

— Да что вы, было так интересно, — ободрила его Божий Одуванчик.

— Благодарю вас, — ответил дядя Миша с сочувственной улыбкой.

В центр круга вышли индеец и блондинка лет двадцати. Девушка в первый раз решилась обратить на себя внимание аудитории, хотя Вовка запомнил ее по объятиям, отметив необычайный жар сердца. Щеки девушки полыхали от смущения, а глаза искрились ярчайшим светом. Болеслав на какое-то мгновение даже потерял дар речи. Вовка тоже вошел в транс, пытаясь вспомнить: а видел ли он раньше такие ослепительные глаза?

Наконец, Болеслав пришел в себя и произнес:

— И с такой энергетикой, с такими прекрасными глазами ты отсиживалась почти весь семинар! Хорошо, хоть напоследок решила нас побаловать. Как вас величать?

И без того красные щеки девушки заполыхали еще ярче, но в глазах сверкнула решимость и она уверенным голосом ответила:

— Ксюша.

— Прекрасно. Теперь диалог двух тарабаров, — распорядился Болеслав, кивнув индейцу. Тот вдохновенно затараторил:

— Чебырженка флют пиндякеш кромбендент филькулякнула пильдикша чёркинбенго.

Ксюша глубоко вздохнула и ответила:

— Зюрифяка штакарундер чингулфевр студяблюнчик фуракурялла.

Пару минут индеец с девушкой обменивались подобными фразами, которые становились все более длинными. Публика зааплодировала, в глазах партнеров появился азарт. Тут вмешался Болеслав:

— Достаточно, — и жестом призвал пару оставаться в кругу. — Теперь давайте в стихах. Главное не рифма, а ритм и темп. В этот раз начала Ксюша:

Парандино прякнул тренго
Чигурден брюнак курен
Штуфигар шильден жирего
Кульзечино брэк цуртен.

Индеец парировал, ритмично притопывая:

Шиши члева сюча
Тряма курта фэнта
Сольта муста кряча
Макта крямба сэлта.

Постепенно скорость речи усилилась. Когда стало ясно, что участники могут без запинки сыпать подобными «стихами» неограниченно долго, Болеслав захлопал в ладоши. Окружающие поддержали его. Затем тренер произнес:

— Тарабарская опера.

Индеец сразу запел. Голос у него оказался красивым и громким. Вовка во время пения почувствовал энергетическую «щекотку» вдоль позвоночника. Ксюша в ответ тоже запела энергией. Вскоре они запели дуэтом. Зал не выдержал и взорвался овацией. Казалось, волосы на голове Тараканова встали дыбом. В этот момент он встретился взглядом с Ксюшей и буквально растворился в нестерпимом блеске ее глаз. Девушка вздрогнула, и Тараканов осознал, что его глаза излучают такой же яркий свет. Вовкино тело раскалилось от пяток до макушки, будто в каждой клеточке тела включили миниатюрную электролампу.

Болеслав призвал всех разбиться на пары и проделать то же самое: тарабарский диалог, затем тарабарские стихи и песни, причем Болеслав настаивал, что лучше проделать это стоя. Вовка подскочил к Юльке, и они с воодушевлением принялись за дело. Ранее Вовка не пробовал говорить на тарабарском, но тут его просто прорвало: слова будто сами слетали с языка. Стоило Тараканову задуматься, откуда берутся слова, как возникла заминка. Ему пришлось сделать небольшое усилие, чтобы тарабарская речь опять полилась плавно.

Разговор и пение на тарабарском доставляли Вовке необыкновенную радость. В теле чувствовалась легкость, воздушность.

Вскоре Болеслав попросил закончить упражнение и всем встать в круг. Тренер поинтересовался:

— У всех ли получается говорить на тарабарском? Есть такие, у кого ступор и кто не может произнести ни одного слова?

— Да, есть, — послышалось несколько голосов. Болеслав пригласил выйти в круг Божьего Одуванчика и сказал:

— Будем петь слогами, растягивая гласные до тех пор, пока не запоем новый слог. Я покажу: гре-е-е, мю-ю-ю-ю, жа-а-а-а, ли-и-и-и-и, — пропел Болеслав, старательно растягивая гласные. — Тяните до тех пор, пока не запоете новый слог, — пояснил он. — Пробуйте.

Одуванчик задумалась и никак не могла начать. Болеслав прервал ее размышления:

— Не надо думать, с чего начинать. Первое, что пришло в голову, что слетело с языка.

Одуванчик решилась и запела неожиданно высоким голосом:

— Тра-а-а-а, клу-у-у-у, по-о-о-о…

Распевшись, Одуванчик сократила время пропевания гласных и уверенно затянула:

Жибель тарамба фуктельбобель,
Спартэн чильдака шугенфах,
Курлямба смагна пукачука,
Ухряжа глюфма характас.

Зал бурно приветствовал счастливую примадонну.

— Сейчас все одновременно поем слогами, каждый сам по себе, глаза лучше закрыть, — скомандовал Болеслав и раскатисто запел. Мгновенно все подхватили. Тараканов тоже закрыл глаза и запел. Почти сразу тело превратилось в трубу и начало вибрировать. Звук рождался где-то в животе. Вовке послышалось, что звучит какая-то необыкновенно красивая мелодия. Время исчезло. Казалось, можно вечно так стоять и петь, больше ничего в жизни не надо.

Неожиданно Болеслав прервал пение:

— Достаточно. Продолжим петь слогами, но теперь слог может заканчиваться как на гласный звук, так и на согласный. Когда слог оканчивается на согласную, то вибрация в основном сосредоточена в области головы. Начали.

Грянул дружный хор. Тараканов пропел «КЛАМ» и почувствовал необыкновенно приятное щекотание в области гланд. На следующем слоге щекотание распространилось на затылок. Вскоре вибрировало все тело, но щекотание в горле можно было охарактеризовать одним словом — экстаз. Когда Болеслав остановил пение, в зале воцарилась тишина. Вовка упивался очень тонкой, едва уловимой глубинной вибрацией.

— Подготовка закончена, покажу вам торсионный танец, — вернул Тараканова в зал голос тренера. — На чье намерение станцевать?

— Мне, мне, — наперебой заголосили участники семинара.

— Правило такое: кому я станцую, тот выйдет в круг и станцует для кого-то другого. Остались желающие?

— Да, — ответило всего несколько человек, среди которых был дядя Миша.

— Станцую для почетного изобретателя, — оживился Болеслав, — какое намерение?

— Чтобы внук стал отличником, — после паузы произнес дядя Миша.

— Сначала подарю вам ритуальчик. Берете пятерошный дупель из домино, пятерками вверх, и приделываете ему по пять ног с каждой стороны, а сверху прикрепляете игральный кубик пятеркой вверх. К голове приделайте усики-антенны, и поставьте «насекомое» на письменный стол внука. Можете раз в неделю осторожно натирать ему пятки теркой, приговаривая: три пятки теркой и получишь три пятерки.

— Здорово, — отозвался дядя Миша.

— Теперь танец, — сказал Болеслав и закрыл глаза. Постояв несколько секунд, он начал делать медленные плавные движения, сопровождаемые пением тарабарской песни.

Тараканов спиной почувствовал энергетический поток. Постепенно ритм танца начал возрастать. Тренер явно поймал кураж, выделывая немыслимые телодвижения, пение стало мощным. Тут Вовка ощутил восходящий поток энергии, поднявшийся от пяток до горла так, что перехватило дыхание. А когда Болеслав поставил финальную точку, закончив танец резким движением рук и тарабарской фразой «ДЖИХЫМ ДРУГУУУЗ», у Тараканова было ощущение, будто весь зал накрыло сверху потоком огромной силы.

Болеслав открыл глаза и начал повторять последнее движение своего танца, напевая «ДЖИХЫМ ДРУГУУУЗ». Затем он воскликнул:

— Дядя Миша, записывай мантру!

Дедок, не расстающийся со своим кондуитом, записал волшебное заклинание. Затем Болеслав попросил дядю Мишу повторить финальное движение танца вместе с мантрой и добился почти точного воспроизведения.

После Болеслав станцевал еще пару танцев в абсолютно разных стилях. В одном он пел на тарабарском языке с китайским диалектом:

Майиии дяууу синь джа фейюнь,
Кауй чооо фияуу кунь…

Другой танец, с характерными притопывающими движениями, явно пародировал сибирских или казахских шаманов:

Тырбытында кашындын
Бельдефондер шындыгын…

Болеслав научил финальному движению последнего танца интеллигента и спросил:

— Может, кому не терпится станцевать? Добровольцы вне очереди.

Вовка, которого распирала энергия, выскочил в центр круга:

— Кому? — воскликнул он.

— Мне, — первой среагировала Юлька, — чтобы я выкупила в собственность помещение нашего салона.

— Я так понял, что ритуал придумывать не обязательно, но желательно.

— Точно, — отозвался Болеслав, — хорошо воображение развивает.

— Надо взять сало и перед сном класть его себе на лоно в течение шести дней, начиная с понедельника. В полночь с субботы на воскресенье завернуть сало в парик, а днем скормить это сало в парке синицам.

Вовка закрыл глаза и стал настраиваться, решив, что во время танца будет изображать телом энергетические образы, которые будут приходить во время танца. Как только Тараканов подумал об этом, перед его мысленным взором возникли две радуги: зеленая слева и красная справа. Радуги стали причудливым образом переплетаться, меняя цвета, и Вовка старался своим телом передавать пляску радуг. Тарабарские слова сами слетали с его уст, и Вовка к ним не прислушивался.

Вдруг энергетический клубок поднялся высоко вверх, и Вовка поднял голову вслед за ним. Клубок превратился в лазурный небосвод, в котором образовалось отверстие, и оттуда хлынул поток ослепительной энергии золотого цвета, в виде уходящего в бесконечность столба, диаметром около полуметра. Вовка, не открывая глаз, подскочил к основанию столба и принялся оглаживать руками его поверхность. Тараканов почувствовал, что танец можно закончить, «включил» слух и, услышав, что произносит «ФИРТЕЦ», открыл глаза.

Мир преобразился. Тараканову показалось, что тело значительно увеличилось в размерах и он смотрит на мир из точки выше головы. Появилось ощущение могущества. Возросла яркость и контрастность восприятия, предметы виделись отчетливо и объемно. Вовка отметил, что восприятие окружающего мира похоже на то, как воспринимается мир в сновидении.

— Настоящий мастер, — раздался голос Болеслава. — Такое впечатление, что во время танца создавал зрительные образы.

— Действительно, изображал энергетические потоки.

— Это делать не обязательно, но у кого нет проблем с визуализацией, попробуйте изображать в танце приходящие образы. Сейчас разбились на пары и станцевали по танцу друг для друга. Если успеете, можете поменять партнера и станцевать пару танцев.

Народ с энтузиазмом принялся выплясывать торсионные танцы. Минут через пятнадцать Болеслав призвал всех сесть на свои места.

— Дежурные вопросы от дяди Миши, — с улыбкой возвестил Болеслав, — что делать с мантрой и можно ли танцевать танец самому себе?

— Дежурные ответы от Болеслава, — ответил дядя Миша, — мантру повторять два раза в день: утром в форточку, вечером перед дверью. Танец себе можно танцевать только в тот месяц, в котором ты родился. В остальное время надо просить танцевать других людей.

— Здорово! — восхитился Болеслав. — А что главное в этом танце?

— Энергетическое состояние, в которое погрузился, — опять встрял дядя Миша.

— Ну дед, тебе пора уже самому семинары проводить.

— Я записываюсь, — воскликнула Юлька.

Болеслав продолжил:

— Что является критерием качества выполненной вами работы?

— Если мне нравится собственное произведение, я от него балдею, значит, оно выполнено на «отлично», — не унимался дядя Миша.

— Замечательный критерий, — подтвердил Болеслав. — Я тоже им руководствуюсь. Если вы станцевали качественный танец, то какие-то ощущения от него остались. Может, понравилась мантра или финальное движение, может, возник красивый визуальный образ или запомнились ощущения в теле. Тогда достаточно воспроизводить то, что произвело впечатление. Используйте убеждение: если танец станцован превосходно, то можно воспроизводить состояние удовлетворения. Я как бы ставлю галочку: над этим я поработал и сделал все, что мог. Больше к этому намеренью можно и не возвращаться. Рекомендую какое-то время регулярно танцевать. Кроме всего прочего, отличная накачка энергии.

Можно для усиления эффекта «подкопить» энергии. Когда я впервые решил вылечить человека танцем, то три дня голодал и занимался йогой по два часа в день. Как после этого человеку не выздороветь?

— А что, прям при больном танцевать? — уточнила Божий Одуванчик.

— Смотря, какая у него картина мира. Может, вначале надо полчаса травить байки о шаманских танцах.

Торсионные танцы — идеальное средство выхода из тупиковых ситуаций, когда вы придавлены тяжелой картиной мира, типа медицинского диагноза, и думаете, что выхода нет. Главное — убедить себя начать танцевать, а потом и энергетика повысится. Почувствуете в себе силы, и препятствие покажется не таким уж грозным. Еще раз повторю: чаще вспоминайте, что вы волшебники и живете в иллюзорном мире.

Напоследок одна простенькая техника. Она настолько естественна, что некоторые, время от времени, используют ее бессознательно. Но если познакомить сознание с этой техникой, то ее можно будет эффективно применять осознанно. Предлагается петь песни на намерение. Можно брать куски известных песен или даже целую песню, а можно и переделывать слова. Эту технику применила Юля, когда пропела инспекторше «Ты у меня одна», и Незнайка, ублажившая шефа песней «Как люблю твои светлые волосы».

В зале утвердительно закивали, а Болеслав продолжил:

— Еще один пример. Однажды волшебница Ирина пошла в БТИ, чтобы оценить свою квартиру для последующей перепродажи. Ей хотелось, чтобы квартиру оценили подешевле, чтобы меньше платить комиссионных, которые, как она надеялась, не превысят 8000 руб. Но инспекторша БТИ оценила квартиру дорого, и сумма комиссионных составила 18000 руб. Ирина погрустила по этому поводу, но делать нечего, вердикт был вынесен. Еще раз обращу ваше внимание, что можно пробовать применить волшебство в любой ситуации. Мало ли, вынесли приговор-диагноз, или сообщили о высокой оценке квартиры. В результате применения волшебной картины мира диагноз может быть ошибочен (ПКМ-объяснение), а стоимость оценки может уменьшиться, когда придете получать документ.

Когда расстроенная Ирина пошла получать справку, то о волшебстве она напрочь забыла. Поэтому, как и положено в ПКМ, ей пришлось выстоять приличную очередь. Наконец Ирина вошла в заветный кабинет. Инспекторша с ехидцей ей заявила:

— А ваша справка еще не готова!

Ирина удивилась:

— Почему?

— Потому что.

И тут Ирина запела песню. Какую песню она исполнила, если учесть, что инспекторша была красивой?

— Потому что нельзя, потому что нельзя, потому что нельзя быть красивой такой, — послышалось сразу с нескольких сторон.

— Верно, — улыбнулся Болеслав. — Услышав песню, инспекторша смягчилась и сообщила, что вообще-то справка готова. Как вы думаете, какая сумма стояла в справке?

— Восемь тысяч рублей, — хором ответил зал.

— А вот и не угадали, семь восемьсот. То есть, Ирина вспомнила, что является волшебницей, мгновенно сформировала намерение изменить ситуацию, и, спев песню, переместилась в параллельную вселенную, где уже и справка готова, и внутренняя начинка инспекторши другая, и сумма загадочным образом уменьшилась!

А какую песню можно спеть, если ругаются в транспорте или в метро?

— Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты, — красиво спел индеец.

— Если нужно, чтобы подошел транспорт? — спросил Болеслав.

Теперь запел дядя Миша:

Он сказал: «Поехали!»
И махнул рукой,
Словно вдоль по Питерской,
Питерской, пронесся над землей.

— Если попали в милицию или остановил гаишник? — задал очередной вопрос Болеслав.

— Отпустите меня в Гималаи… Капитан, капитан, улыбнитесь…, — донеслось с разных сторон.

— Сейчас проделаем упражнение. Нужно будет разбиться на команды по пять-шесть человек, придумать проблемную ситуацию и вспомнить или сочинить песню силы, которая поможет справиться с ситуацией.

На закуску забавная история. Был я с семинаром в неком городе. Одна команда насочиняла песен для укрепления потенции: «Солнышко мое, вставай…», «Все выше, и выше, и выше встает мой любимый предмет…», «Я поднимаю твой бокал, чтоб был он у тебя здоровый…» и, наконец, главный хит: «Вставай, проклятьем заклейменный…».

Зал грохнул гомерическим хохотом, и после паузы Болеслав продолжил:

— На следующий день ко мне подошла женщина средних лет и заговорщицким голосом поведала:

— В прошлый раз попели мы на потенцию, я похохотала, но никакого значения песням не придала. Люди мы немолодые, мой мужик ко мне уже полгода не подходил. Пришла домой, а он сразу приставать ко мне начал. В общем, того, даже два раза, — многозначительно подмигнул Болеслав, видимо, копируя даму.

Раздались аплодисменты, после которых все с энтузиазмом стали выполнять эмоциональное упражнение, которое вызвало бурную реакцию в зале. Со всех сторон слышался смех. Песни вспоминались и сочинялись легко. Затем представители команд описывали ситуацию, а команда вставала и хором исполняла песню силы. Вовке больше всего запомнилось несколько песен. Одна — для поездки на Кипр:

Увезу тебя на Кипр,
Увезу и не одну,
Яркой пальмовою ветвью
Твои плечи обовью.
На халяву светит солнце,
На халяву и вода,
Если ты увидишь Кипр,
Не разлюбишь никогда.
Мы поедем, мы помчимся
Да на Кипрус утром ранним,
На халяву мы ворвемся
В средиземную волну.
И напрасно все считают,
Что для Кипра нужны баксы,
И без денег море классно,
Я тебе его дарю.

На отдачу долга или выдачу зарплаты: «Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим!» На деньги:

Ты проснешься на рассвете,
Мы с деньгами вместе встретим
День рождения зари.
Как прекрасен этот мир, посмотри…

Тараканова поразила Божий Одуванчик, которая с улыбкой спела универсальную песню силы: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди, вся жизнь впереди, разденься и жди!» А ведь после смерти мужа Одуванчик весь год находилась в сильнейший депрессии.

Придумали и песню на команду «Исчезни с пользой для себя»:

Пора в путь-дорогу,
Дорогу дальнюю, дальнюю,
Дальнюю идем.

Песенная техника пробудила сильные энергетические вихри. Вовкино тело тотчас среагировало гудением.

Болеслав подвел итог четырех дней семинара:

— Ну что ж, я рассказал и продемонстрировал более чем достаточно, чтобы вы самостоятельно могли играть в волшебников, возить до угла себя и окружающих. Сами разжигайте Огонь, творчески подходите к техникам, стройте свои параллельные вселенные. Напоминаю: если вы не создадите свои правила игры, кто-нибудь навяжет их вам.

Основная задача — не поддаваться гипнозу ПКМ, помнить, что вы танцующие волшебники. На семинаре в Уфе меня наповал сразила своей неукротимой энергией Эльвира. Послушайте ее шедевр, — произнес Болеслав и запел:

Пожалуйста, плюнь в ПКМ,
И я, конечно же, с тобою.
Волшебной огромной страны
Хватит всем чудакам с головою.
Можешь, прыгнуть с табурета,
Можешь, грохнуть, как ракета,
Можешь, плюнуть против ветра,
Против ветра, в ПКМ!

Какая мощная метафора — плевать против ветра в ПКМ, то есть применять волшебные технологии, когда кажется, что уже ничто не поможет! Эльвира ухватила самую суть той игры, которую я вам предложил.

Так что, плюйте в ПКМ и бегайте, ищите сыр, а не объясняйте себе, почему у вас что-то не получается.

Напоследок еще одна метафора, замечательный анекдот. Летит обкурившаяся ворона, один круг сделала, второй, третий. Наконец не выдержала, кричит собравшимся внизу: сбейте меня, я остановиться не могу!

Желаю вам стать несбиваемыми воронами, нестись в Потоке, поддерживать состояние распаленного Огня. Спасибо за ваш энтузиазм и блеск ваших глаз!

Болеслав объявил, что в июне под Питером состоится десятидневный фестиваль суфийских танцев, и рекомендовал поучаствовать в нем. По его мнению, это уникальная возможность быстро научиться входить в состояния, к которым многие идут годами и десятилетиями через йогу, цигун, медитацию и другие практики.

Перед финальным танцем ведущий сделал вступление:

— Во время семинара в Ульяновске, когда группа сочиняла песни на намерение, дочка одного участника — Бодреца (я его уже упоминал) — заявила ситуацию: опоздала в школу, учительница вызывает к доске, а домашнее задание не готово. Выбрали песню о счастье из кинофильма «Иван Васильевич меняет профессию», которую с колоссальным Внутренним Огнем исполнил Валерий Золотухин:

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
Все мне стало ясно теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой.

Представляете, какой куш для учительницы, если спеть ей эти строки! По крайней мере, двойку точно не поставит. Вообще, эту гениальную песню силы можно применять в любой ситуации, это воистину гимн нашего семинара. Сколько раз я ее слушал раньше, совершенно неосознанно, как автомат, не вдаваясь в смысл. Одна строчка «верю и не верю» чего стоит, это ведь диалог волшебной и привычной картин мира!

Песня привязалась. Недели две я пел ее везде, мгновенно входя в состояние танцующего волшебника. Однажды горланил ее, лежа в ванне, и вдруг меня осенило: «Это же не песня, а танец!» Куравлев в фильме великолепно пляшет его! Моментально придумались недостающие движения. Мы с Юлькой сейчас покажем танец, а вы подпевайте, слова наверняка большинство знает.

Болеслав с Юлькой пустились вскачь, а публика с огромным воодушевлением грянула песню:

Счастье вдруг в тишине
Постучалось в двери.
Неужель ты ко мне?
Верю и не верю!
Падал снег, плыл рассвет,
Осень моросила…
Столько лет, столько лет
Где тебя носило?
Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь,
Все мне ясно стало теперь.
Столько лет я спорил с судьбой
Ради этой встречи с тобой.
Мерз я где-то, плыл за моря,
Знаю, это было не зря,
Все на свете было не зря,
Не напрасно было!

Тараканов куда-то улетел от одного только пения, такая энергия пульсировала вокруг…

Движения были необычные. Сначала Юлька изображала дверь, а Болеслав — счастье, после полного цикла они поменялись ролями. «Счастье», стоявшее за спиной у «двери», мелькнув, быстро обегало ее и легонько стучалось в точку сборки, промеж лопаток. Потом оно обнимало «дверь» сзади и со словами «Верю и не верю» заглядывало в глаза слева и справа. Изюминкой танца были легкие «моросящие» постукивания кончиками пальцев вдоль позвоночника партнера, начиная с макушки и до копчика, пробуждающие энергию Кундалини.

Словам припева соответствовали прыжки подбоченясь аля-Куравлев, проходы мимо партнера вперед-назад и вращение с партнером, взявшись под локти.

После разучивания движений Болик с незабываемыми Яковлевскими интонациями в голосе выкрикнул:

— Танцуют все!

Эх, с каким же невиданным куражом отплясывал народ! Танец быстрый, и вскоре по лицам струился пот, некоторые запыхались. Но Болеслав, пребывая в состоянии восторга, крутил танец снова и снова, чувствуя упоение публики. Семинар закончился потрясающим аккордом счастья, переливающегося через край!

Вовка играет в бисер. Заговоры, песни, автобиография

Вовка после семинара и общения с Капитонычем находился под впечатлением игры в бисер. Он с наслаждением жонглировал числами, номерами машин и телефонов. Узнав, что неподалеку открылся круглосуточный супермаркет «28 апельсинов», и, вспомнив, что 28 апреля ему предстоит сдавать экзамен на права в ГИБДД, Тараканов решил посвятить этому мероприятию бисерную акцию.

28 апреля ровно в 8.20 утра Тараканов в оранжевой майке прошел через автоматические двери магазина, отметив про себя, что врата сновидения распахнулись перед ним сами.

Первым делом он поинтересовался, есть ли в продаже китайские мандарины. Работница супермаркета, взвешивающая овощи и фрукты, недоуменно пожав плечами, ответила, что таковых пока не завозили. Вовка 28 минут бродил по магазину и купил 28 апельсинов. Марго, увидев гору цитрусовых, ахнула:

— Тараканов, ты офонарел! У тебя диатеза не будет?

Само собой, один фрукт Вовка захватил с собой на экзамен, как предмет силы. Во время экзамена он напевал про себя «Этот День Победы, с апельсином на губах». И хотя знающие люди запугивали Тараканова расхожей ПКМ, что без финансовых вливаний сдать на права с первого раза нереально, Вовка легко проскочил.

По пути домой он переделывал названия на всевозможных вывесках, надписи в метро и на рекламных щитах. Магазин «Аленький цветочек» был трансформирован в «Аленький сосочек», «Бронирование и продажа авиабилетов» само напрашивалось на «Сканирование и подделка авиабилетов».

Вовка придумал симпатичный приемчик. Шагая по улице, он считывал номера автомашин. Мимо проехал фиолетовый «Форд» с номером П567ОГ. Вовка превратил буквы номера в заклинание:

— Получаю Отличный Гараж!

Пара-тройка таких девизов, и Тараканов начал в голос смеяться и пошел вприпрыжку, чувствуя, как в макушке закручивается приятный вихрь праны. Некоторые фразы складывались в рифму. Например, увидев номер Н 500 ПР, он родил:

— Нахожу Пятьсот Рублей, и как можно поскорей!

Очень понравилась Тараканову и техника перехода в параллельную вселенную посредством песни силы. Однажды среди бела дня во всем доме отключили свет, а у Вовки как раз была запарка с работой. Глядя на безжизненный экран монитора, он проникновенно запел, обращаясь к электричеству:

— Где же ты, и где искать твои следы? (дальше слов он не знал).

Вовке пришло в голову, что это универсальная песня силы на возврат пропажи. Однако напряжение в электросети по-прежнему отсутствовало.

Тогда Тараканов с надрывом заголосил песню Квазимодо из мюзикла «Notre Dame De Paris», звучавшую на всех углах:

— Свет, озарил мою больную душу!

Минут через пять свет включили, и Тараканов продолжил работу.

Он теперь совершенно по-другому стал слушать песни. Стоило зазвучать какой-то песенке, и Вовка задумывался, в какой ситуации ее можно использовать. Однажды он услышал в подземном переходе песню Агузаровой:

А снег идет, а снег идет,
И все танцует и поет,
За то, что ты в моей судьбе,
Спасибо, снег, тебе.

Вовка сообразил, что если заменить слово «снег» на «муж», то получится отличный куш для супруга, особенно если встретить его этой песней на пороге, заранее открыв настежь входную дверь.

В другой раз до Вовкиного слуха донеслась песня, исполняемая по телевизору:

Я сегодня до зари встану,
По широкому пройду полю.
Что-то с памятью моей стало,
Все, что было не со мной, помню.

«Это же песня о проходе в другую вселенную, с улучшенным прошлым! — догадался Тараканов. — Исполнить намерение человеку мешает груз прошлого, его ПКМ, все это барахло, которое он тащит с собой. Если человек всю жизнь едва сводил концы с концами… А что, неплохой ритуальчик на деньги — сводить концы с концами в кино. Для этого можно взять в каждую руку ножницы — два конца, два кольца, посредине гвоздик — и отправиться в кинотеатр. Купить три билета и, объяснив контролеру, что дело с концом, занять места в зрительном зале. А для успешного супружества концы с концами лучше сводить в ЗАГС. В этом случае на ножницы одеваются обручальные кольца.

Так вот, если человек всю жизнь едва сводил концы с концами, ему сложно разрешить себе сразу иметь много денег.

Поэтому, чтобы переместиться в радикально улучшенный мир, можно создать себе новое прошлое. Все равно фиксированного прошлого нет, есть какие-то обрывки воспоминаний, которые мы то и дело видоизменяем, окрашиваем в другой эмоциональный фон».

Тараканов вспомнил, как летом после школы он ездил к деду в деревню, в Тверскую, тогда еще Калининскую, область. Захватывающие дух холмистые просторы, колосящиеся изумрудной рожью поля с ярко-синими вкраплениями васильков, запах клеверного сена, сосновые боры, где растут крепенькие белые грибы с шоколадными шляпками, болота, усыпанные морошкой и черникой, лесные торфяные озера с красной водой, заросшие кувшинками, азарт от туго натянутой в руках удочки, когда вытаскиваешь из воды отчаянно сопротивляющегося окуня, вкус теплого парного молока и янтарного меда, только что накачанного из улья добродушным степенным дедом, забористый мат непросыхающего механизатора Тольки, — все это согревало душу новизной лишь первую неделю, а потом приедалось и становилось обыденностью. А мятая физиономия Тольки с фингалом под глазом, ежедневно клянчащего у непьющего деда денег на пузырь, изрядно надоедала. В общем, отдых как отдых, ничего особенного.

Зато потом, особенно зимой, Вовка вспоминал месяц, проведенный в деревне, как фейерверк райских удовольствий, и взахлеб расписывал друзьям, какая клевая там рыбалка. Количество и размер выловленных лещей в рассказах Вовки возрастали, по самой скромной оценке, раза в два. И через какое-то время в памяти оставалась именно последняя версия улова.

Тараканов подумал: «В любом случае, мы редактируем прошлое, так лучше делать это осознанно, с намерением. Итак, сочиняем прошлое, в котором нужные изменения уже состоялись».

Вовка вывел на листе бумаги заголовок сочинения: «Как я провел лето». В голове вспыхнула мысль: «Опять бисер, третьи или четвертые врата сновидения по Капитонычу». Вовка стал играть:

Провел лето через таможню, которая дает добро (еще одни врата сновидения).

Стреляного воробья на мякине не проведешь.

Холодное лето на княгине не проведешь.

Стреляный воробей в одну воронку дважды не падает.

За одного с битой двух небритых дают.

Продолжать можно было бесконечно, тем более что жарок в теле раскочегарился не на шутку. Плетение бисера увело Тараканова далеко от темы сочинения и, наигравшись, он продолжил литературный труд:

«Лето я провел хорошо. Путешествовал по Европе на личном лайнере. В городах, где не было рек, приходилось добираться по суше, запрягая лайнер вертолетами. По утрам я обычно лежал на диване и получал деньги. Денег приносили очень много и со слезами упрашивали их принять: не тащить же обратно такую тяжесть? Чтобы не обижать людей, приходилось брать деньги и до обеда думать, как же их истратить. В основном тратилось на строительство замков. После обеда занимался спортом, устанавливал пару-тройку мировых рекордов, от скуки. Вечерами летал по небу и регулировал свет звезд, чтобы не было слишком темно».

Энергетический поток усиливался, макушка растворилась, и Тараканову пришла идея глобально изменить прошлое, начиная от рождения. Он написал автобиографию:

«С рождения умел считать деньги и с полувзгляда гнуть ложки, поэтому был сослан в Трансильванию, где научился менять облик, исчезать и говорить внутренним голосом.

С отличием закончил школу танцующих волшебников и по окончании был награжден почетной магической табуреткой. Поступил в университет на факультет щелканья пальцами, так как факультет ползания под столом оказался слишком высокой планкой и по конкурсу не прошел. Достиг высокого профессионализма: добиваюсь поставленной цели с одного щелчка. По окончании подумал: «А не устроиться ли мне на работу?» — и решил не устраиваться. Впоследствии во время собеседования на место директора пивзавода сказал, что играю на банджо, и был принят.

После окончания курсов повышения квалификации три года трудился в Карибских морях, в качестве капитана пиратской шхуны, с удачным уходом от уголовной ответственности. Накопил несметные сокровища из добровольных пожертвований миллиардеров за проход их яхт мимо моей шхуны.

Попутно работал программистом в академическом НИИ.

Истинный мариец, характер ведический, имел немало пророческих связей. Потомственный белый маг, ясновидящий в семнадцатом поколении. Люблю ничего не делать, мало писать, громко кричать. Могу работать профессиональным гуру: загрузка ПКМ, медитации, жертвоприношения, мануальная терапия, вывод из забоя наложением ног, тантрический массаж, чистка ауры, йогическая практика (нужное подчеркнуть)».

Как-то Тараканову позвонили с работы и попросили срочно приехать. График работы в его отделе был свободный: многие сотрудники, выполняя работу дома, появлялись в НИИ на один-два часа в день, а некоторые, как Вовка, и вообще раз в неделю. Все давно привыкли к такому положению вещей. И вдруг заместителю директора института, обычно не вылезавшему из своего кабинета, взбрело в голову устроить проверку. Не обнаружив половины работников Таракановского отдела, он вызвал всех нарушителей трудовой дисциплины на ковер.

Выходя из квартиры, Вовка захватил с собой автобиографию и сочинение, на всякий случай, как предметы силы. По дороге в метро он сочинил заговор на сохранение вольного графика работы:

График, график дорогой,
Не расстанусь я с тобой,
Я пошлю начальство нафиг,
Сяду в свой любимый Рафик,
Графа рядом посажу,
Картошкой фри всех угощу.
И, конечно, без сомненья,
«Фи!» не скажет мне никто,
Я исполню намеренье,
График будет на все сто!

От метро к институту Тараканов шел, напевая песню на намерение «Исчезни с пользой для себя», посвященную замдиректора:

Прощай,
От всех вокзалов поезда уходят в дальние края,
Прощай,
Мы расстаемся навсегда под белым небом февраля,
Прощай, и ничего не обещай, и ничего не говори,
А чтоб понять мою печаль, в пустое небо посмотри.

В итоге он отделался легким нагоняем, а через пару дней в отделе все вернулось на круги своя.

Однажды Вовка получил письмо по электронной почте от своего давнего приятеля, программиста. Он сетовал, что сын стал плохо учиться, никакие уговоры и наказания не помогают.

Недолго думая, Тараканов настрочил бисерное письмо другу на тему «Пятерки в школе»:

Пятерки катились с горки,
Мочили на ходу корки.
Корки мочили в море,
В котором барахтался Коля.
У Коли на холке кол,
А холить Колю — прикол.
Прикольный у Коли портфель,
Портфель не проходит в дверь.
Вместо двери — окно,
А за окном кино,
В котором бушует море,
В котором плавает Коля,
С полным портфелем пятерок,
С запасом «моченых корок».
Пятерки, об корки потритесь,
В моем дневнике появитесь!

Приятель был парень с чувством юмора, большой любитель розыгрышей и соленых анекдотов, и Вовка для успокоения его ПКМ слегка грузанул обоснованием:

«Сочетание слов и организация звукового ряда в данном стихотворении подобраны специальным образом, исходя из намерения индивидуума. Этот заряженный текст генеририрует особые вибрации, которые производят в ноосфере желаемые изменения».

Через две недели друг прислал ответ, пестрящий восклицательными знаками. Он писал, что дневник сына стали украшать пятерки. Вдохновившись, друг попросил Вовкиного совета в сложной ситуации:

«Нужно вытащить родственников из далекой страны, которая называется Кот Дивуар, там сейчас идут военные действия. Чтобы это сделать, нужны деньги, сумма в размере 2500–3000 долларов».

Кот Дивуар просто напрашивался на бисер, и Тараканов состряпал приятелю ритуал:

«Чтобы вытащить родственников, возьми картонную коробку, напиши на ней «Кот Дивуар», привяжи на веревку фотографию или рисунок родственников и опусти это в коробку, чтобы другой конец веревки торчал из нее на 2500–3000 миллиметров.

Затем посади в коробку настоящего кота (придется где-то раздобыть, если такового нет) и позови его с французским прононсом:

— Месье Дивуар, не изволите ли удостоить меня своим визитом?

Когда тот изволит, помаши ему рукой вослед:

— Оревуар, месье Дивуар!

После чего медленно, но уверенно, будто клюнула крупная рыба, подтягивай к себе веревку и хватай фотографию с громким воплем:

— Поймал! Поймал!!»

Приятель, заядлый рыбак, пообещал все проделать и сообщить о результате.

Вовка пребывал в творческом состоянии и играючи довозил до угла всех подряд.

Как-то вечером к Марго пришла подруга, Вероника, с которой они раньше вместе работали. Беседуя на кухне, дамы неспешно потягивали кофеек и играли в нарды. Вероника покуривала тонкую сигаретку, и сизоватый дымок струйкой вился к потолку. Узнав от Маргариты, что Вовка ударился в какое-то смешное волшебство, подруга насела на него с просьбой. Ей подвернулась возможность устроиться на хорошую работу, но для этого нужно было успешно пройти собеседование, которое предстояло в ближайшее время.

Для начала Тараканов заставил Веронику прыгнуть с табуретки в новую фирму. Затем, невозмутимо хрумкая яблоком, он обратился к собранию с вопросом:

— Какие вы знаете песни о тесной душевной близости между двумя людьми?

Марго сразу нашлась:

Без меня тебе, любимый мой,
Земля мала, как остров!
Без меня тебе, любимый мой,
Лететь с одним крылом!

— Отлично, — кивнул Вовка. — Можно мурлыкать эту песню силы перед собеседованием. А если спеть во время аудиенции вслух, точно примут на работу. Может, еще варианты будут?

Немного подумав, Вероника, большая поклонница советской эстрады, запела, вызвав бурный смех Таракановых:

Эти глаза напротив — калейдоскоп огней.
Эти глаза напротив — ярче и всё теплей.
Эти глаза напротив — чайного цвета.
Эти глаза напротив — что это, что это?
Пусть я впадаю, пусть, в сентиментальность и грусть!
Воли моей супротив — эти глаза напротив!

— Прямо в яблочко! — восхитился песней Тараканов, метнув огрызок в мусорное ведро, и все трое подхватили припев:

Вот и свела судьба, вот и свела судьба,
Вот и свела судьба нас!
Только не подведи, только не подведи,
Только не отведи глаз!

Вовка выдал еще один магический рецепт:

— А для соблазнения можно петь «Эти глаза непротив».

Маргарита театрально обиделась:

— Кто о чем, а вшивый о бане!

— Кто о чем, а Шива о бабе, — метнул бисер Тараканов. — Шакти ему мало, понимаешь ли. Маргушонок, на таких, как я, не обижаются! Дай я тебя поцелую, девочка моя.

Пока Вовка пил чай с зефиром, Вероника посетовала, что никак не может избавиться от муравьев в квартире. Тараканов рассказал подругам ритуал с зеркалами, предложенный на семинаре, как средство от тараканов.

— Я забавный случай вспомнила, с мышами, — улыбнулась Вероника и продолжила. — В нашей конторе работала Люба Бондарева, килограмм сто двадцать живого веса. Выходит она как-то из кабинета, а навстречу ей, из-за угла мышка выбегает. Издав дикий крик, Люба падает. Мышка смотрит — такой слон на нее валится, тоже брык! Вызвали медсестру: Любу откачали, мышку не стали. С тех пор, когда в конторе кто-нибудь говорил, что видел мышь, ответ был такой:

— А почему вы Бондареву не пригласили?

Что вы думаете, после этого мыши исчезли!

Вовка хлопнул в ладоши:

— Так это же универсальное средство страшной силы от муравьев, тараканов, мышей, блох и прочих паразитов. Как только увидишь одного, припугнуть: «Сейчас Бондареву позову!»

Вечером того же дня позвонила Вовкина матушка и стала жаловаться на плохое самочувствие. Тараканов сочинил ей заговор на здоровье, а потом продиктовал по телефону:

Здорово, корова!
Длинны ли рога?
Рога не спили пока.
Пора через ров
Перекинуть коров.
Шило в бока,
В мыле рука.
У слона голова
Словно сахар бела.
Подруга была,
Печенье пекла.
Печь, на полях — течь.
Хрясь шила на пыж,
Прилетел лысый чиж,
Шустрил, шестил,
На пне муху завалил.
Пень космат, староват.
У старика длинная нога.
Ноги у жирафа, как у графа.
Граф сидит. Дымит.
Сигареты дым летит,
Никому спать не велит.
Спать пора.
На небе звезда, звездулечка,
Я у мамы дурочка,
Дурочка — снегурочка,
И здорова, как корова.

Мама Тараканова, химик по образованию, знающая такие слова, как пепсины и сульфаты, регулярно читала газету «Вестник ЗОЖ (здоровый образ жизни)», в которой публиковались всевозможные «народные» рецепты, но с «научными» обоснованиями. Поэтому Вовка в качестве обоснования заговора процитировал ей статью о целительной силе смеха, которую откопал недавно в журнале «Men`s Health»:

«При смехе происходит кратковременное повышение артериального давления, мозг получает дополнительную порцию кислорода. Смех снижает выработку кортизола — гормона стресса, в кровь поступают энкефалины и эндорфины — естественные болеутолители и антидепрессанты.

Смех повышает уровень в крови и слюне иммуноглобулина А, в результате снижается риск инфекционных заболеваний. Регулярный смех препятствует разрушению эндотелия — защитной ткани, выстилающей кровеносные сосуды изнутри, а в результате холестерин и жиры откладываются медленнее».

После разговора с матушкой Тараканов подумал, что во время приема врач вместо рецепта может написать больному стишок. Эффект может быть таким же, как от таблеток, если не сильнее.

Почти каждое утро, после йоговского комплекса, Тараканов танцевал торсионные танцы с тарабарскими песнями. Тело, и без того разогретое упражнениями, после одного-двух спонтанных танцев раскалялось и начинало гудеть от энергетической накачки. Чувство невесомости и свободы охватывало Вовку. Он испытывал огромное удовольствие от игры с потоками энергии, жонглируя ими в танце, наматывая их на себя и раскручивая вовне, пропуская сквозь тело звенящие струи огня. Иногда Тараканов созерцал внутренним зрением эти потоки, придавая им различные оттенки из яркой цветовой палитры.

Он вытанцевал кучу всяких мантр для себя, Марго, Профи, матери, знакомых. Хотя часто танцевал без всякого намерения, разжигая Огонь изнутри и наслаждаясь новой игрушкой. Воистину, одни дышат воздухом, другие праной, и все довольны.