Не у всех есть дети, но у всех есть родители – или были, где-то и как-то были… Не всем дано повзрослеть, но каждый рожденный был и остается ребенком – где-то и как-то.

(Владимир Леви)

В данном разделе разговор пойдет о том, почему одни люди стремятся размножаться, а другие – нет, как дети наполняют жизнь и привносят в нее новый смысл, чему учат нас наши дети, как мы их калечим и что мы можем подарить своим отпрыскам, кроме самой жизни.

Это факт. Сколько у тебя детей? Я, конечно, не провидец, но вряд ли ошибусь, если предположу, что «пока только в планах», возможно, один, от силы – двое. Удивительно, но факт – в нашем обществе семья с тремя детьми уже считается многодетной! Как шутит по этому поводу психолог Владимир Леви: «По счету дикарей «один, два, три – много»!..

Биологи считают, что бездетность современного мира – один из способов саморегуляции человечества наравне с войнами, голодом и болезнями. Продолжительность и качество жизни растут, смертность падает, а природные ресурсы как были, так и остаются исчерпаемыми. Вот и приходится природе выдумывать совершенно «неприродные» хитрости, чтобы люди меньше размножались.

Урбанизация, эмансипация и эротизация общества – мощнейшие «помощники» в снижении рождаемости. Этот феномен изучал специалист по человеческой этологии Виктор Дольник. Стекающиеся в города-гиганты люди совсем не обязательно «находят себя». Здесь они часто влачат бессмысленное и неактивное существование, а значит, не спешат обзаводиться потомством. Развитие эмансипации женщин приводит к увеличению числа матерей-одиночек. Их плодовитость обычно вдвое ниже, чем у замужних женщин. Да и замужние при эмансипации избегают иметь много детей. Эмансипация обычно сопровождается внешней эротизацией общества, превращением половых отношений в средство общения и забавы, а не размножения.

Природа регулирует воспроизводство человеческой популяции, и мы имеем то, что имеем – семьи с одним-двумя детьми.

Помнишь анекдот про то, как программиста послали на военные сборы? Стреляет он на стрельбище из автомата: все пули – в молоко. Ему кричат со стороны мишени:

– Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.

Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:

– С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.

Этот анекдот – метафора человеческого инфантилизма, нежелание брать на себя ответственность – в глобальном смысле. Как можно рожать детей в этом страшном государстве, где одни теракты и экономические кризисы? Зачем плодить нищету? Я еще сама не нагулялась! Я – чайлд-фри не потому, что это модно, а потому что я – чайлд-фри. Узнаешь?

Люди живут друг с другом и не хотят друг от друга детей.

Беда в том, что мы думаем, будто это наш личный выбор. Ха-ха три раза! Это природа поставила на нас крест. Мы слабые. Мы вымираем.

Помнишь у Вертинского:

У меня завелись ангелята,
Завелись среди белого дня!
Все, над чем я смеялся когда-то,
Все теперь восхищает меня!

Ты сможешь по-настоящему прочувствовать и понять эти строки, когда сам станешь родителем. Ни днем раньше.

Чудо продолжения жизни – величайшее из чудес. Быть родителем – сакральное таинство. Попробуй! И тебе понравится…

Можно долго спорить о смысле жизни, о миссии каждого конкретного человека, о его предназначении на этой Земле. Но раз уж мы пришли на экскурсию в этот мир, то стоит хотя бы раз попробовать все его прелести и превратить любые опасности в удовольствия. И удовольствие стать родителем в том числе.

Не у каждого из нас есть дети. Но зато у всех есть или были родители.

Бог – есть Любовь. Мир есть любовь. Жизнь есть любовь. И каждый из нас – это тоже любовь в самом лучшем ее проявлении.

В страхе мы вздрагиваем:

– Ой, мамочки!

В минуты разочарования думаем:

«Эх, мама, нужно было тебя слушать…»

Удивляясь, восклицаем:

– Мать моя – женщина!

Ни один миг нашей жизни не бывает не разделенным с матерью… Мама – такой человек, который заменит всех. Но никто не заменит ее!

Первые мои книги издавала мама. Она же была моим спонсором, продюсером и издателем. Читателем была я.

Еще в глубоком детстве точно знала, что буду писателем. Я училась читать свои собственные книжки. Когда мне было года три, я придумывала истории, а моя мама их записывала печатными буквами в «книжечки», сделанные ею из ученических тетрадей в клетку, и первым, что я прочитала, были мои собственные истории. К шести годам в нашей семейной библиотеке была солидная полка моих «сочинений»: Д. Балыко «Сказки», Д. Балыко «Волшебные истории», Д. Балыко «Большое сердце маленькой девочки».

Научившись читать на своих рукописных книжках, я захотела, чтобы у меня были настоящие «толстые» романы. Писать самой романы мне терпения не хватало, и я вырезала из журнала «Пионер» куски чужой истории, которая мне нравилась, наклеивала в тетрадку и дописывала свой финал либо свое начало. Сейчас это называют плагиатом. Я же относилась к данному виду творчества как к литературной традиции.

Я знаю, что где-то на свете
За меня молятся мои нерожденные дети,
Пухлыми ручками снимают со лба моего печали.
Господи, милые, как я по вам скучаю…

Дети – цветы жизни. Но нужен ли нам этот вид флоры в собственном огороде?

РОЖАТЬ ИЛИ НЕ РОЖАТЬ? Отвечаю однозначно – рожать (если позволяют обстоятельства жизни и условия здоровья). Почему? Во-первых, этого требует от нас природа.

Нерожавшие собаки в старости становятся злыми, сварливыми суками, а их рожавшие сородичи – спокойными, умиротворенными самками.

Во-вторых, это часть общечеловеческого опыта, к которому стоит прикоснуться. В-третьих, это попытка обессмертить себя – продлить свои гены, продолжиться на Земле, реинкарнировать, возродиться…

Каждый читатель с легкостью согласится со мной, что быть родителем – тяжелая работа. Кое-кто даже вздохнет: мол, ужасно жаль, что нас заранее не предупреждают о тяготах родительской миссии.

Предупреждают, скажу я вам. Наши мамы, папы, дедушки, бабушки. Только мы не верим. Мы ведь точно знаем, что у нас-то все будет по-другому, не так, как у наших родителей. И тут же наступаем на старые грабли.

Да, родительская работа – непростая. Но если ваша семья не готова рожать ребенка для ребенка, для того, чтобы в мир пришла еще одна (совершенно свободная – и от вас в том числе) личность, не рожайте! Не нужно плодить потерянное поколение ущербных и несчастных должников перед родителями! Не надо!

Если вы недовольны работой программиста, вы можете переквалифицироваться в менеджера. Если вы устали быть парикмахером, можно пойти на курсы кройки и шитья и сменить работу. Можно вообще уволиться и жить на сбережения, деньги мужа или неожиданно свалившееся наследство. Но вот в одночасье перестать быть родителем нельзя. РОДИТЕЛЬ – ЭТО НАВСЕГДА.

Это не просто работа – это новое качество жизни. Становясь родителем, человек перестает принадлежать себе. Теперь он принадлежит ребенку. Но молодые матери и отцы так редко задумываются об этом. Люди просто становятся родителями, не зная, что они делают.

Рождая новую жизнь, нужно помнить: теперь тебе понадобится ВСЯ ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ СУЩЕСТВУЕТ В МИРЕ. Любовь – единственный способ сделать родительскую работу удивительно приятной. Других секретов нет.

Мы все сегодня Сократы. Особенно в воспитании и отношении к детям. Не веришь? Хочешь знать, что еще за 400 лет до нашей эры говорил Сократ о подрастающем поколении?

«Они (подростки) сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам, они высказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают. Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей…»

Да-да, это слова мудрого древнегреческого философа Сократа, которого мы так любим цитировать и ставить в пример.

И знаете что? Я не согласна! Я спорю! Мне кажется, мы приписываем детям наши собственные пороки. А если то, о чем говорил Сократ, и есть в наших детях, то, прежде чем ругать ребенка, стоит задуматься: нет ли в нас этих качеств, ведь это НАШИ дети. И научить мы их можем только тому, чем с успехом владеем сами.

Мы не хотим признаваться даже себе, что неудачи нашего ребенка – плоды нашего воспитания. Мы берем в руки ремень и начинаем «вкладывать в ребенка всю душу» (как правило, рассчитывая на высокие проценты).

Но когда родители вкладывают в ребенка всю свою душу, у него не остается места для его собственной.

Прежде чем взять «ответственность» за воспитание, прежде чем взять в руки ремень, прежде чем отмахнуться от, казалось бы, дурацкого вопроса твоего ребенка, вспомни себя маленьким. Да-да, тебе тоже было больно и обидно. И невыносимо тяжело. Я знаю.

Не пережми душу ребенка, одолевая «сопротивление материала».

Владимир Леви пишет: «Мы ведь не замечаем, как наш воспитанник превращается в средство нашего самоутверждения, в объект капиталовложения, от которого мы ждем отдачи». Придержи коней и беззаветное буйство педагогического энтузиазма.

Я часто вспоминаю слова Януша Корчака:

«Вы говорите: «Дети нас утомляют». Вы правы. Вы поясняете: «Надо опускаться до их понятий». Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься.

Ошибаетесь!

Не от этого мы устаем. А оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть».

Вспомни клятву Гиппократа: «Noli nocere!»[3]. В воспитании главное – не навредить! Остальное – приложится.

Мы очень долго жили в геронтократическом обществе: почитали старость, ценили опыт, считали, что с годами приобретается мудрость. Но с годами гарантированно приобретаются только морщины. Мудрость остается под вопросом. Общество и его законы так стремительно меняются, что к реалиям сегодняшней жизни просто глупо подходить с рулеткой из прошлого, принципы жизни наших отцов и дедов уже давно не работают.

Раньше люди выбирали седовласых старейшин и бородатых мужчин в совет племени. Но все изменилось. Сегодня наши дети, как никто другой, учат нас. Радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие, настаивать на своем, а также терпению, мудрости, искренности, любви. Наши дети в четырнадцать лет знают то, чего мы не знаем и уже никогда не изучим.

Об этом прекрасно спел Виктор Цой: «Наше сердце работает, как новый мотор, мы в четырнадцать лет знаем все, что нам надо знать, и мы будем делать все, что мы захотим, пока вы не угробили весь этот мир».

Позволь своему ребенку прожить собственную жизнь, а не реализовывать твои несбывшиеся мечты. У твоего чада только одна жизнь. И она принадлежит ему. Но никак не тебе.

В геронтократическом обществе варварство родительского воспитания оправдывалось простым постулатом:

– Родитель всегда прав, потому что он – родитель! А если ты не согласен, то ремнем тебя по попе, пусть тебе и пятьдесят!

Так вот – дудки!

Неважно, ты пострадавший ребенок или «отпетый» родитель: у боли, которую можно не причинить, нет оправдания. У несправедливости в отношении ребенка нет оправдания. У хамства – нет оправдания. У телесных наказаний – нет оправдания. У морального унижения – нет оправдания.

На резонный родительский вопрос «А что остается, если все известные методы воспитания под запретом?» отвечаю: сотрудничество, командные игры и любовь.

Не надо терпеть! Ни от кого! Ни боль, ни обиду! Даже от родителей, которых якобы надо благодарить за то, что они эгоистично экспериментировали со своими генами и в результате этого (чисто случайно!) воспроизвели вас.

В ребенка до пяти лет закладывается 75 % информации об окружающем мире, а также все таланты и шрамы воспитания. Больше, чем родители, можем травмировать себя только мы сами. Поэтому легенда (или опыт предков?) о том, что стариков вывозили в лес и привязывали к дереву, не лишена метафизического смысла.

Если родители причиняли тебе боль, заложили в тебя комплекс неполноценности и чувство вины, смело иди к ним и выскажи свои претензии. Тебе станет легче. А они того заслужили. Не все же им безнаказанно над тобой изгаляться!

Гештальт-терапия – фигня! Не высказывай, как дурак, свои претензии пустому стулу. Выскажи все маме. Она будет плакать. Или папе. Он будет сопеть. Будь жесток, но справедлив. Они ведь были жестоки с тобой. И если они не понимали, как сильно они тебя травмируют, – тем хуже. Дуракам вообще нужно законодательно запретить размножаться!

В российской семье такая же дедовщина, как в российской армии. Пока ребенок лежит поперек лавки, его бьют ремнем и ломают психику педагогическими экспериментами. Улавливаешь ассоциации? Потом он вырастает, заводит свою семью и по старой доброй традиции мучает своих детей. Круговорот дерьма в природе.

Сколько психологических и физических травм, душевных и телесных болезней мы получаем благодаря родительской любви? Страшно сказать! Слишком размыты критерии воспитания и врачевания. Поэтому каждый считает себя гуру от педагогики. А нация тем временем вымирает.

Мне хочется душить бабушек, которые кряхтят о том, что сейчас пошла «какая-то не такая молодежь». Окститесь! Мы – плоды ваших педагогических экспериментов. Окститесь и тихо замолчите!

Не приносите себя в жертву! И не лежите попой в муравейнике!

В здоровом теле – здоровый эгоизм. А «я не достоин» и «хороших родителей на всех хватает» – давно уже не наши убеждения.

Ритуальное убийство – одна из самых эффективных техник разрыва пуповин. Но есть и другая – прощение.

Постарайся увидеть маленького, несчастного, затравленного внутреннего ребенка, мучимого страхами и комплексами, в том взрослом человеке, который нанес тебе обиду. Постарайся увидеть и попробуй простить, если сможешь. Прощение – не менее ресурсная, но гораздо более позитивная техника, чем убийство.

Подумай, что для тебя важнее: продолжать хранить обиду, защищая так называемую справедливость, или простить и привнести в свою жизнь мир и радость?

Холодом раздражения не растопить льда обиды. Лед обиды можно растопить лишь теплом доброты, любви и заботы, а маленькая улыбка может стать началом.

Баловать или держать в строгости – еще один важный родительский вопрос. Отвечаю однозначно – баловать (но не позволять садиться себе на шею).

Избалованные дети, как правило, более удачливы в бизнесе, нежели скромные и трудолюбивые. Психологи считают, что так называемые испорченные дети страдают меньшим количеством комплексов и они более уверены в себе и своих возможностях.

С детства относись к своему ребенку как к личности. Люби и уважай его, но при этом продолжай любить и ценить себя. Сделай интересы ребенка своими интересами, и наоборот. Балуй своих детей, ведь никто не знает, что ждет их впереди.

Опекать или предоставить свободу детям – еще один актуальный вопрос. Отвечаю однозначно: свободу – детям! При условии, что эта свобода будет приумножена здравым смыслом и хорошим воспитанием.

Нелишне иметь в виду: в среднем 70 % того, что мы говорим ребенку, может не говориться, 50 % того, что мы делаем, может не делаться.

Чем больше самостоятельных и здравых решений ребенок принимает в детстве, чем больше ответственных поручений он выполняет, тем меньше у родителей будет хлопот с подросшим чадом.

Но самое главное – люби, люби, люби своих детей! И они принесут тебе радость и осознание того, что ты не зря ходишь под этим небом.

«Дети – цветы жизни». Расхожее выражение, однако в нем есть огромный философский смысл.

Обрати внимание, как мы относимся к растениям, которые сажаем на клумбах. Мы наблюдаем, как появляются всходы, кaк наливаются бутоны и распускаются затем цветы. Мы любуемся их красотой, и никому из нас не приходит в голову брать ножницы и резать лепестки, чтобы сделать из простого цветка махровый. Мы не хватаем краску и не начинаем поливать цветок, чтобы неугодный нам цвет перекрасить в другой, приятный нашему глазу.

Но мы прилагаем массу усилий, чтобы взрыхлить почву, удобрить ее, вовремя и в меру полить, в заморозки прикрыть растения пленкой, в жару – затенить. Мы СОЗДАЕМ УСЛОВИЯ, но ни в мыслях, ни в действиях не прикасаемся к тому, что растет и распускается по законам Природы. Напротив – предельная бережность к особенностям каждого цветка. Даже невзрачные цветы несут в себе какие-то свойства, за которые мы выделяем их среди прочих и по-своему любим их.

Дети мало отличаются от растений. Отличается, к сожалению, наше отношение к ним. Родители держат в руках ножницы и краску и с самозабвением режут и красят сначала листья, а потом и лепестки удивительного растения, так и не узнав их настоящего цвета.

Чтобы услышать свое чадо, взрослому нужно найти внутри себя ребенка. Нужно вспомнить детство. Вспомнить кожей, а не шаблонами или стереотипными высказываниями: «Мы были не такими».

Дети – не взрослые… Но в каждом взрослом живет ребенок.

Несколько лет назад я была в Калининграде. И там, в одном из скверов, увидела потрясающую парковую скульптуру – большое «разорванное» тело взрослого мужчины, внутри которого – маленький счастливый мальчик.

Я хорошо помню себя в детстве. И абсолютно не вижу разницы между своим восприятием мира тогда и сейчас. Я чувствую себя все такой же любознательной, не боящейся выглядеть глупо, задавать нелепые вопросы, бегать, смеяться, танцевать на автобусной остановке, рисковать и осуществлять самые безбашенные идеи. Я все та же маленькая непоседливая девочка-сорванец. У меня все то же видение, та же перспектива. Может, поэтому у меня никогда не бывает ностальгии по детству? Потому что я не потеряла его. А ты?

У нас есть великое поле для изучения детской души – наше собственное детство, запечатленное в памяти. И не говори, что это такое далекое прошлое, куда больше нет возврата. В НЛП есть прекрасная теория о том, что наше сознание и тело – единая кибернетическая система.

Что это значит? Наше тело и наша душа помнят все, как будто это было даже не вчера, а сегодня. НЛП-еры говорят: «Прошлого и будущего нет. Есть только здесь и сейчас». То есть вся наша жизнь – это всего лишь один долгий день. И все в нашей жизни одинаково значимо.

Мы помним свое детство, помним все, нам только кажется, что мы почти все забыли.

Ты тоже в детстве ел сирень с пятью лепестками? У тебя были варежки на резинке? Ты строил шалаши в комнатах из стульев и одеял? А когда через тебя переступали, боялся, что не вырастешь, и просил переступить обратно? Ты сейчас улыбаешься?

Зачастую в родителях присутствует страх похвалы. Они боятся избаловать ребенка, воспитать в нем «звездную болезнь», при этом абсолютно не боятся подорвать в ребенке веру в собственные силы.

Хвалить ребенка можно и нужно. Для похвалы нет дозатора. И есть только один критерий, по которому стоит отбирать слова поддержки и поощрения, – это искренность.

Дети всегда должны чувствовать, что в семье их одобряют. Жестокий мир не раз найдет повод посмеяться над их промахами и слабостями, но дом должен стать для них надежной крепостью, причалом.

Хвалите ребенка как можно чаще, ярче и убедительнее, ведь повод всегда можно найти!

Часто родители меня спрашивают, за что похвалить ребенка, который врет или ворует? Как найти слова поддержки, если подросток курит или систематически приходит домой подшафе?

Все эти поступки просто кричат родителям о том, что ребенок нуждается в поддержке, в близких людях. Люди лгут, когда боятся быть собой. Люди смущаются, когда стесняются себя, своих проявлений. А значит, они не принимают себя такими, какие они есть. Разве не в том задача родителя, чтобы помочь своему ребенку принять и полюбить себя?

Дети воруют не вещи и деньги – они крадут любовь, на которую рассчитывали, но которую им недодали.

Кинестетики – люди, которые воспринимают мир через ощущения, начинают пить и курить, чтобы ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, просто потому, что им не хватает тактильного общения – дружеских объятий, прикосновений, похлопываний по плечу, взъерошенных родительской рукой волос, поцелуев перед сном.

Если твоей дочке в школе говорят, что она некрасива, хвали ее глаза, волосы, голос, улыбку, ум, доброту, способности. Хвали ее всю! Вспомни историю Умы Турман – одной из самых обворожительных актрис Голливуда, которая, будучи подростком, очень комплексовала из-за своей внешности.

Красота – понятие, идущее изнутри. Научи свою девочку нести себя по жизни. Можно быть очаровательной худышкой. А можно быть задорной и обаятельной толстушкой. Главное – светиться изнутри и следить за собой.

Моя подруга, шеф-редактор политической программы на ТВ, никогда не блистала модельными параметрами, зато четырежды выходила замуж за писаных красавцев. Она всегда говорит: «Мне нужно улучшать породу, поэтому я не могу позволить себе никого, хуже Брэда Питта». И вокруг нее всегда вьются эффектные мужчины. Почему? Да потому, что при своих 120–100–140 она невероятно харизматична, умна и весела.

Подросток не может освоить химию и физику? Хвали его рисунки (может, художник растет!), кулинарные способности (шеф-поваром будет!), запиши его в футбольную секцию. Да разве мало поводов для гордости вашим собственным ребенком?

Важно запомнить простое правило: похвала – это халва, то есть это вкусно и калорийно. Это – горящий взгляд, дружеские объятья, гордость за вашего ребенка, добрые слова, искренняя улыбка. Это поощрение, одобрение и поддержка, а не вегетарианские хвостики чахлых овощей милостыни или утешения.

Особенно сильно ребенок нуждается в ласке и заботе в некоторых ситуациях.

1. При угрозе или развитии болезни – физической или психической: порой это лечит, а иногда и спасает. Если ребенок болен, ослаблен физически или морально, его нельзя оставлять без похвалы ни на сутки, как нельзя оставлять без витаминов и лекарств. Одной лишь похвалой можно унять боль, даже зубную.

2. При выявлении неразделенной, безответной любви подростка. Или даже при подозрении на таковую, в предвидении.

Ребенок нуждается в любви и заботе ежедневно и еженощно! Ведь порой пространные в своей формулировке нежности, дружеские объятья, слова поддержки, похвала только за то, что живешь, спасают жизнь. Не только детям, но и взрослым.

Хорошие родители всегда сомневаются: то ли они сказали ребенку, так ли, не нанесет ли это травму. Постоянные сомнения в своей правоте приводят ответственных педагогов к неврозу. Без уверенности нельзя! Без осознания своей правоты, своего опыта, мудрости не воспитать ребенка! Не сработает ни одно внушение!

Важно осознать: речь идет не о какой-то маске уверенности, не об игре в уверенность. Если уж на то пошло, необходимо уметь разыгрывать именно неуверенность, а это без уверенности невозможно!

Осознай и спокойно прими это свое право на ошибку в воспитании. Родитель – не святой. Родитель – тоже человек!

Часто родители обижаются на детей за то, что те не просят прощения за провинности. Не умеют. И не хотят. Но, пообщавшись с такими родителями, я понимаю, что они сами никогда не просили прощения у своих детей. А зачем? Я же родитель!

Глупости!

Родитель – личность. Но и ребенок – личность. Личность всегда нуждается в уважении и в признании и соблюдении ее прав.

Воспитать можно лишь собственным примером. Если ты не прав – повинись, попроси прощения у своего ребенка.

Каждое новое поколение отличается от предыдущего. Современные дети в меньшей степени являются детьми – непосредственными, беззаботными и эмоциональными, – чем их родители в том же возрасте.

В моем детстве друзья были не в on-line, а во дворе. Мы звали друзей гулять не по телефону, а кричали: «Выходи». Мы играли не в сетевые игры, а в лапту, прятки, резиночки и дочки-матери. У нас не было крутых телефонов, а были дневники и анкеты. Мое детство было беззаботней.

Заботясь о том, чтобы дети становились умнее, опытнее, взрослее, самостоятельнее, родители часто забывают, что они все-таки дети. Это важно! Дети – это не взрослые. Помни об этом!

И добавь в его жизнь немного приятной бессмысленности.

Просто валяться, купаться, бегать, прыгать, танцевать, собирать листья, сидеть у костра, лежать на песке, просто идти в конце концов. В общем, просто остановиться в постоянном стремлении к чему-то.

Оказывается, можно наслаждаться самим процессом жизни, а не только ее результатами. Такое времяпрепровождение крайне важно: как никакое другое, оно помогает отвлечься, осознать себя самого и тех, кто находится рядом.

Хорошо, когда ребенок развивается всесторонне, но иногда именно многочисленные занятия являются причиной проблем. Ребенок занят, у родителей – свободное время. Отлично! Но только в том случае, если глаза вашего ребенка светятся счастьем, а не опухли от сидения за компьютером или учения уроков. Нагрузки для ребенка должны быть адекватными.

Фантазируй вместе с детьми, не спеши открывать глаза на то, какая она – жизнь. Не говори, что времена все время одинаковые – хреновые! Человек должен уметь мечтать и верить, что все будет хорошо. И тогда именно так и будет.

Странно, но факт: мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей. Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда мы закончим школу, вуз, поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После нас расстраивает, что дети слишком малы, и мы думаем о том, как все изменится, когда они подрастут.

Вот они становятся подростками, и нас раздражает их небрежное отношение к нам. Мы уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Мы откладываем счастье на завтра, которого нет, потому что есть только здесь и сейчас. А ведь достаточно принять жизнь как данность и просто решить для себя – быть счастливым, несмотря ни на что.

Альфред Соуза как-то сказал: «Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые надо было преодолевать, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, неотданные долги. То есть это не та жизнь – не настоящая! Но в конце концов я осознал, что эти преграды и есть жизнь».

Время не ждет! Расскажи своим детям, что жизнь – это не репетиция спектакля, это всегда премьера, каждый божий день! Не надо ждать окончания школы, чтобы стать счастливым. Не надо худеть или набирать вес, чтобы начать радоваться.

Мгновения счастья – здесь и сейчас. Они драгоценны. Счастье – это не конечная точка маршрута, это сам маршрут, сама дорога, само путешествие. Работай – не только ради денег, люби – не в ожидании расставаний, танцуй – не обращая внимания на взгляды.

Объясни своему ребенку следующее. Все, что мы собой представляем, – это то, о чем мы думали раньше. Чтобы быть счастливым, нужно мечтать, а цели ставить – глобальные: по ним тяжелее промазать. Если выбирать самое лучшее, то скорее всего вы получите именно это. Мечтая, человек направляет запрос во Вселенную. И та мгновенно начинает искать пути для реализации этой мечты.

Самое важное решение, которое может принять человек, – Быть Счастливым. Вселенная постоянно дает нам знаки, которые ведут нас к счастью. Если человек хочет найти счастье, он везде будет его находить… То, во что мы верим, становится нашей реальностью.

Примечания:

3

?Noli nocere! (лат.) – Не навреди!