Все течет как всегда –

без эмоций, интриг и загадок.

В ночь с субботы на зиму опять переводят часы…

У него без нее череда аварийных посадок.

У нее без него и посадочной нет полосы…

(Юлия Друнина)

В данном разделе разговор пойдет о том, как построить надежную крепость семьи, как разжечь огонь счастья в домашнем очаге, как не разбить лодку любви о рифы быта, как превратить мужа в мужчину своей мечты, а жену – в желанную спутницу, как сохранить теплоту, верность, искренность, как пережить неизбежные кризисы отношений.

Несмотря на то что у каждого человека есть естественное право сходить налево, подавляющее большинство людей все-таки нуждаются в шерстяных носках, заношенных тапочках, горячем борще, словесной перепалке в пользу той или иной телевизионной передачи, бело-розовом зефире на обеденном столе, выгулянной собаке, аккуратно заправленной постели утром и страстно измятой ночью.

Короче, все люди нуждаются в тепле домашнего очага.

Семья – это важно!
И чуточку сложно.
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе,
Друг друга цените,
Обиды, раздоры из дома гоните.
Пусть лопнут враги и воскликнут друзья:
Какая хорошая ваша семья!

У каждого цветка – своя фаза цветения. У каждого овоща – свой период созревания. Когда же человеку создавать семью?

В тот момент, когда ты почувствуешь себя к этому готовым. Это может случиться и в восемнадцать лет, и в двадцать пять, и в тридцать два, а может не произойти никогда. И это тоже не страшно. Думаю, что далеко не все люди рождены для брака. И семья не является обязательным условием существования человека на Земле.

Мой хороший приятель Майкл, писатель 40 лет, никогда не был женат. Этот успешный, интересный, темпераментный мужчина гетеросексуальной ориентации нисколько об этом не жалеет. И какое-то время назад я частенько заводила с ним разговоры о браке, пыталась познакомить его со своими незамужними подругами, которые очень хотят создать семью, а потом поняла, что Майклу все это просто не надо. Он – самодостаточный и самоценный, периодически заводящий недолгие романы, он – хороший писатель. И он живет интересной, насыщенной жизнью. Гоняет на мотоциклах, прыгает с парашютом, изучает историю, получает гонорар за очередную книгу и сразу едет путешествовать, потом приезжает полный ярких впечатлений от шумного Нью-Йорка или от терпко-коричного Дели, от загадочной Венеции или от строгого Лондона. Он – большой ребенок. И он имеет право быть таким.

…марш Мендельсона прозвучит. Но лучше, чтобы перед этим у тебя скопился багаж из (хотя бы!) нескольких романтических историй, которые закончились «дружбой», а значит, закончились хорошо – без взаимных претензий, скандалов, истерик, шантажа и грязного выяснения отношений. После нескольких аккуратных историй ты получишь опыт общения – психологического и сексуального. Этого опыта должно хватить, чтобы оценить качество отношений с претендентом на брак.

Ваши ценностные шкалы должны быть приблизительно одинаковы, ваши вкусы и интересы не должны противоречить друг с другом, а физическая близость должна приносить наслаждение обоим партнерам.

1. Выбрав своего мужчину, не откладывай разговор о семье надолго. Если мужчина не хочет потерять тебя, но и не спешит жениться, то лучший ответ на вопрос о свадьбе – «в следующем году». Не верь! Таких «следующих лет» может быть очень много.

2. Требуй от мужчины конкретных дат. И начинай планировать свадьбу.

3. Заказывай кольца, шей платье. И не спрашивай меня: «Вы полагаете, все это будет носиться?» Я полагаю, что все это следует шить!

4. Печатайте приглашения, планируйте мероприятие до деталей и несите заявление в ЗАГС.

Если мужчина упирается рогами и категорически отказывается жениться, надо признать, что эта партия проиграна и пришла пора расставаться. Свое время нужно беречь. Как не жаль, но годы уходят безвозвратно.

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Кто такой холостяк? Это мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Добившись руки любимой, мужчина постоянно будет ощущать ее в своем кармане.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: «Мне нравишься только ты», а после свадьбы: «Ты нравишься только мне».

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Свадебные кольца на автомобиле молодоженов означают: Внимание! Начальный счет 0:0!

Влюбившись, человек впадает в эйфорию, его мозг начинает вырабатывать сильнодействующие вещества – допамин, норадреналин и фенилэтиламин (РЕА).

Именно РЕА следует винить за глупую улыбку, которую мы вдруг посылаем совершенно незнакомому человеку.

Увы, но опьянение фенилэтиламином не вечно: человеческий организм постепенно к нему привыкает. Это значит, что для достижения нужного эффекта требуется все большая и большая доза, а производительность химической фабрики мозга отнюдь не безгранична. Примерно через год наступает некое охлаждение – стабилизация чувства, а через три года наступает реальное отрезвление, кризис отношений. Жуй шоколад, не жуй – толку мало: в нем, конечно, есть РЕА, но пополнить ресурсы организма подобным способом не удается. Все, как в моих стихах:

Начертаем новый круг астральный.
Выдумаем новый млечный путь.
Кажется, что сказка так реальна…
Вот еще бы сердце обмануть.

Но обмануть сердце далеко не всегда получается. И четвертый год становится гордиевым узлом отношений, неким рубиконом, который далеко не все пары способны перейти вместе. Конец любви… конец и браку?

Четвертый год на самом деле – не конец любви. Он – конец влюбленности, романтической страсти. Многие пары действительно распадаются, но другие выходят на новый уровень взаимоотношений – интеллектуальный, эстетический, духовно-душевный. Страсти улеглись, и возникает новый этап близости, основой которого становятся привязанность и дружба.

Что помогает укрепить отношения во время взаимного охлаждения? Совместный досуг, общие интересы, семейный бизнес, рождение и воспитание ребенка, недолгие разлуки.

Командировки мужа или жены могут случаться несколько раз в год, но желательно, чтобы они были недолгими, не превышали 12 дней. Это критический срок, после которого вторая половина начинает заглядываться на представителей противоположного пола и думает, чем бы себя занять и потешить в отсутствие супруга.

Супружеские пары, стойко пережившие нелегкие времена и периоды взаимного охлаждения, природа в конце концов вознаграждает… эндорфинами.

Это, само собой разумеется, тоже наркотики – но обладающие совсем иным спектром действия: работая подобно болеутоляющим средствам, они даруют любящим сердцам мир, покой и уверенность в своем союзе. Стимулирует их выработку на химической фабрике мозга постоянное общение с партнером по браку, в долгой разлуке производство эндорфинов резко сворачивается. Вот почему мы так страдаем, когда любимый человек умирает или уходит к другому партнеру. Суть в том, что мы просто лишаемся привычной дозы наркотика.

Надежно и нужно. Ведь для счастья каждому мужчине нужна женщина, а для полного счастья – полная жена. Итак, предлагаю еще немного забавных афоризмов.

Лучшая семья – соседская. Лучшая жена – чужая. Лучший муж – слепоглухонемой капитан дальнего плавания.

Каждая женщина стремится к браку и знает, что поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.

По-настоящему любит не тот муж, который все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, который все время спрашивает: «Ты меня любишь?»

Умная жена не спрашивает, чего хочет муж. Она знает.

Если жена называет мужа самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Попробуй похвалить свою жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. А поздравляя жену с юбилеем, постарайся не перейти на крик.

…работают плохо. Можно сказать, совсем не работают. Кроме одного – закона сковородки – полной, с едой – для прикорма и ублажения. И пустой – по голове – для эффективного воспитания.

Но если ты воспитываешь мужа методом кнута и пряника, не удивляйся, почему он у тебя жирный и в синяках.

Желание перевоспитать партнера часто бывает у женщин патологическим. Они – матери, учительницы, воспитательницы по своей природе – так и жаждут слепить подходящего себе мужчину «из того, что было». Только вот потом полюбить это творение очень тяжело, а оставить – жаба душит. Как пресловутый чемодан без ручки. Еще бы! «Столько ведь усилий было вложено, а теперь какая-то дура будет пользоваться. Нет, уж лучше сама помучаюсь», – часто думают женщины.

Спасать алкоголиков, наркоманов, тунеядцев, перевоспитывать хамов и подонков – народная забава русских женщин, так сказать, особенности национальной охоты, борьба против вырождения нации. Только в этой борьбе вырождаются сами женщины. Девочки, зачем чинить старую машину, если есть все средства купить новую?

Не бойся перебирать кандидатов на престол, ведь ты же не стыдишься отказаться на рынке от навязываемого товара, если он тебе не нравится или не подходит по каким-то параметрам? Соискатель на руку и сердце в определенном смысле – тоже товар. Перебирай экземпляры! И перестань рыться на мусорных кучах в поисках принца на белом коне. Там не бывает ни коней, ни принцев, ни других достойных экспонатов.

Гражданский брак придумали мужчины как психологическую защиту от женщин и как жестокий способ манипуляции. Мужчина часто отказывается жениться, а женщина подыгрывает ему, утверждая, что главное – чувства, а не формальности.

Неправда! Неважных дней, моментов и деталей в жизни не бывает. И если девушке хочется хоть раз в жизни побыть невестой, пошить белое платье, бросить визжащим подружкам букет, трогательно высморкаться в фату, запачкать штампом паспорт и надеть на безымянный пальчик платиновое колечко с бриллиантом, ее мечта должна осуществиться!

Такая малость, как штамп в паспорте, защищает имущественные и прочие права супругов и их детей.

Кстати, по оценкам социологов, из живущих в гражданском браке людей 92 % женщин пишут в различных анкетах «замужем», в то время как 85 % мужчин – «холост». То есть часто гражданский брак для женщин – это иллюзия того, что она замужем, а для мужчин – иллюзия того, что он свободен.

И снова предлагаю вам улыбнуться забавным афоризмам:

Если вторая половина ценит твое время и нервы, не жалуется, не бьет посуду, не закатывает банки и истерики, то, скорее всего, любовь прошла, завяли помидоры, а на семейном ложе гостит любовник.

Чтобы найти с женой общий язык, нужно проглотить свой. Ведь когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Для женатого мужчины мобильный телефон – не средство связи, а средство привязи.

Сделать жену счастливой нетрудно, трудно при этом мужу остаться счастливым. Хотя есть один секрет: каждый день война и каждую ночь перемирие…

Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый… А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый и разведенный.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Если жена смеется на шутку мужа, значит, не так шутка хороша, как жена.

Если жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути.

Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся – речь идет лишь о парикмахерской.

Никогда не спорь с женой, если она уставшая… или отдохнувшая. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Если жена вдруг искренне извиняется за какой-то незначительный пустяк, это значит, что от мужа в ближайшее время потребуется великая жертва.

Если жена села на шею, значит, нет необходимости больше носить ее на руках.

Жена никогда не видит того, что муж делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.

В семейной паре всегда один из двух партнеров – СТЕРВА!

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину. Если муж никогда не лжет жене, значит, ему наплевать на ее чувства. Самая главная молитва женщины звучит так: «Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его на фиг».

Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.

В плохих отношениях между мужчиной и женщиной всегда виноваты оба – один не то сказал, другая не так поняла, третий не то сделал…

Когда женщина ночью после супружеского секса встает и идет в ванную, не преследуйте ее: возможно, ей просто хочется побыть одной и поплакать…

В семье все было бы смешно, когда бы не было так грустно…

Что хотят слышать жены от своих мужей?

А без косметики и с бигуди ты еще красивее!

Как?! Ты еще не потратила деньги?!

Твоей мамы нет всего десять минут – а эта тишина уже раздражает.

Какая разница – сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь…

Конечно, я люблю тебя больше секса.

Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

Ну почему все мне и мне – и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу – ну, хотя бы эту шубку.

Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя?

Что хотят слышать мужья от своих жен?

В общем-то, ничего. Мужья хотят в тишине выпить пива, посмотреть телик в то время, когда жена молча приготовит еду, постирает, уберет, родит детей, воспитает их, заработает на новую машину и новый дом.

Мы такие разные. И все-таки мы вместе.

Что нужно женщинам? Есть, спать, а самое главное – играть в куклы. Куклу можно одевать, гладить по головке, сажать на любимое место, в уютно построенный для нее домик, качать в люльке, целовать. А можно – выбросить на чердак, на помойку, оторвать у нее голову, если она плохая.

Девочка растет, меняется с возрастом, и ее куклы тоже меняются. Куклами женщины (любимыми игрушками) становятся мужчины. Это ни плохо, ни хорошо – это объективная реальность.

Мужчина изначально живет для того, чтобы давать что-то в угоду обществу, а женщина – для того, чтобы брать (тоже не для себя, она печется о человечестве). Ведь любой отдельно взятый индивид имеет всего два вида интересов: личные и социальные – то, что нужно роду, народу, стране и всему человечеству.

Человек может разрываться между этими интересами, потому что они направлены в разные стороны, а может удачно их сочетать, направить в одно русло, и тогда он называется счастливым человеком.

Семья нужна даже не женщине. Она нужна обществу для того, чтобы получать новых членов. Но именно в модель поведения женщины заложена ценность семьи как наибольшая. В принципе, всех женщин объединяет именно это. Они все разные, но у них одна цель: создать семью, нарожать детей, вырастить их и воспитать. Сущность женщины в том, что она стремится остановить время, захватить все в свою сферу.

А у мужчины цель жизни другая – ему надо себя кому-то отдать, он может быть мужчиной только тогда, когда на него есть спрос, когда он нужен женщине: сначала маме, потом жене.

Мужчина – свечка. Если он не находит женщину, то быстро сгорает. А женщина, не найдя себе мужчины, как бы останавливает время внутри себя, превращается в старую деву – неразвившегося человека, который остается и в шестьдесят девочкой.

Стабильные отношения между мужчиной и женщиной – гарантия долголетия, прививка от старости и болезней. Эндрю Освальд, профессор экономики из США, подобрал для различных составляющих счастья денежный эквивалент.

Согласно его прайс-листу, жить в браке – это все равно что положить на счет счастья 5 100 000 долларов. Немало, правда? Большинству из нас такие суммы даже не снились.

Создав крепкие семейные узы, человек становится сказочно богат.

Помнишь, у древних греков существовало предание об андрогине? Ну, о том, что вначале человек был двуполым, а Зевс-громовержец расколол женомужа надвое. С тех пор рассеянные по всему свету половинки ищут друг друга, стремясь воссоединиться.

Когда мы рядом со своей «половинкой», то излучаем счастье и спокойствие, находимся в гармонии со своим внутренним «Я» и внешним миром, мы уверенны в завтрашнем дне.

Ученые из Калифорнийского университета утверждают: брак поддерживает здоровье нашего сердца! Медиками доказано, что у женатых людей в 14 раз реже, чем у холостых, случается инфаркт.

Синхронизация биоритмов в семейных парах приводит к тому, что в половине случаев у спящих рядом супругов совпадают пульс и дыхание. Ритм сердца больного супруга входит в физиологический раппорт с сердцебиением здорового, подстраивается под него, выравнивается…

Я не знаю другого фактора в медицине – будь то правильное питание, воздержание от сигарет, алкоголя и стрессов, занятия спортом, благоприятная наследственность, лекарственная терапия и хирургическое вмешательство, – который бы так же, как супружеская любовь, уменьшал частоту и длительность болезней, облегчал их симптомы, сокращал статистику преждевременных смертей.

Пусть будущее наше так нечетко.
Но волосы перебирать, как четки,
Назло гремящим за окном трамваям,
Ведь я с тобой о боли забываю.

Регулярный секс, тренируя все группы мышц, помогает поддерживать хорошую физическую форму, укрепляет здоровье и продлевает жизнь. Неженатые и овдовевшие мужчины умирают внезапно и преждевременно в несколько раз чаще, чем связанные узами брака.

Регулярно испытывающие оргазм женщины улыбаются в три раза чаще своих невостребованных в сексуальном плане ровесниц. Да и выглядят моложе.

Секс с постоянным партнером резко снижает риск венерических заболеваний. А в нестабильной экономической и геополитической ситуации секс еще и является хорошим антидепрессантом. Занятия любовью резко понижают уровень тревожности.

Проспект в вечерней дымке засыпает.
Последние прошаркают трамваи
В депо. И до утра с тобою
Друг друга тихо называть судьбою…

Психологи считают важной составляющей семейной идиллии телесный контакт, причем не только сексуальный! Это и рукопожатия, объятия, поцелуи, мимолетные прикосновения, поглаживания.

Человеку просто необходимы объятия. «Их должно быть не меньше четырех в день для того, чтобы просто выжить, – считает известный семейный терапевт Вирджиния Сатир. – А для хорошего самочувствия человека, особенно ребенка, надо обнимать не менее 8 раз в день!»

А я вам говорю, что дружеских прикосновений должно быть не менее сорока, чтобы ваш психологический комфорт не был нарушен.

Философ и публицист Освальд Шпенглер писал: «Чем глубже и теснее родство душ, тем чаще оно отказывается от знаков… Самым чистым символом согласия, которое преодолело язык, является старая крестьянская супружеская чета, которая сидит вечером у своего дома и молча беседует. Один знает, что думает и чувствует другой. Слова только нарушают это единство».

Я часто слышу от семейных пар и от тех, кто в разводе, такие слова:

– Мы действительно любили друг друга. А может, и любим до сих пор. В этом никто никогда не сомневался. Просто мы так и не выяснили, как жить вместе, не причиняя друг другу невыносимую, острую боль…

У других людей есть привычки, особенности, которые нам понятны сразу же. Есть вещи, которые мы не понимаем, но можем понять. Кроме того, есть вещи, которых мы не можем понять, как бы мы ни старались. Остается одно – принять и полюбить. Как каприз. Как прихоть. Даже как придурь. Если, конечно, это придурь твоего любимого человека.

Если у тебя есть одни часы, ты четко будешь знать время. Если у тебя двое часов, ты никогда не будешь знать точного времени.

В семье важно постоянно сверять часы – физиологические (и удовлетворять сексуальные потребности друг друга), психологические (и удовлетворять духовные, эмоциональные потребности друг друга), ценностные (и удовлетворять все потребности друг друга в выстроенной вами иерархии).

Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.

– Что вы здесь видите? – спросил старец.

– Точку, – ответил один.

– Черную точку, – подтвердил другой.

– Жирную черную точку, – уточнил третий.

И тогда их любимый учитель сел в угол и заплакал.

– Скажи нам, о чем ты так горько плачешь? – удивились ученики.

– Я плачу о том, что все мои ученики увидели только маленькую черную точку и никто из них не заметил чистого белого листа. Как часто мы судим о человеке только по его маленьким недостаткам, забывая о достоинствах.

В семье ищите позитив, умейте радоваться счастью, тогда, все ставки перекрыв, ложатся карты нужной масти!

Падают звезды. И кажется, что не напрасно.

Вряд ли когда-нибудь мы будем счастливы вместе.

Но, я надеюсь, что, может, не будем несчастны.

В любви, в семье люди часто не живут настоящим. И даже не живут прошлым. И будущим тоже не живут. Они живут своими иллюзиями. Фантазиями на тему. А фантазии, как правило, сильно отличаются от реальности. Чтобы стать счастливым в семейной жизни, нужно перестать фантазировать и начать жить.

Американский романист Салман Рушди говорит: «В Кембридже я изучал историю, а не литературу. Одним из основных уроков, которые я оттуда вынес, был такой: вопрос «А что, если?..» неинтересен. По-настоящему важен лишь ответ на вопрос «Что есть?».

Для писателя это самая лучшая отправная точка. Спросите: что есть на самом деле? Почему это так? Поверьте мне, на эти вопросы очень нелегко ответить, потому что в глазах разных людей выглядят по-разному даже самые простые события. Тем более в нашу эпоху, когда для одних человек – террорист, а для других он герой».

Береги людей, в глазах которых ты – не отражение, а смысл жизни. Цени того, кто рядом. Сейчас. Сегодня. Навсегда. И никогда не думай: «А может быть?»

МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ!

Порой счастье – это отсутствие несчастья. И это уже много.

Основоположник гештальт-терапии Фредерик Перлз в 1951 году создал «Молитву гештальтиста», которая представляет собой идеологию свободного рынка, переведенную на язык психотерапии. А идеология свободного рынка – основа гармоничной семьи. Вот эта «молитва».

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь.

Философ и психолог Кирилл Журавлев предлагает такую трактовку этой молитвы. «Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело» – на язык психологии это можно перевести так: «То, что ты делаешь, помогает тому, что делаю я. А то, что делаю я, помогает тому, что делаешь ты, даже если мы об этом не знаем. Мы делаем общее дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям – может случиться так, что твои ожидания придадут смысл моей жизни. А мои ожидания могут придать смысл твоей. Ты – это ты. А я – это я – и нам никогда не удастся обнаружить, где находится граница между нами. Потому что, если мы можем говорить друг с другом и понимать друг друга, такой границы не существует. Так что ты – это я, а я – это ты…

Порой брак очень похож на карусель. В период ухаживаний сияет разноцветными огнями, манит, зовет волшебной музыкой. Ты хватаешь своего партнера за руку, многообещающе улыбаешься и тянешь туда… На карусель.

Вы, счастливые, беззаботные, наскребаете в карманах мелочь, покупаете волшебные билетики. Контролер, одобрительно кивая, отрывает заветные корешки, вы проходите за ограду, куда не пускают безбилетников, выбираете кабинку, из которой только что выползла какая-то бледная парочка с лицами, потрепанными жизнью. Ты пожимаешь плечами, ты думаешь о том, как глупы и несчастны эти люди. Они-то ничего не поняли в карусели, не оценили ее прелестей. А ты поймешь!

Ты подталкиваешь своего партнера на еще теплые после ушедших незнакомцев места. Вы целуетесь и занимаете свою кабинку. А в другие кабинки лезут другие влюбленные парочки, некоторые уже с детьми, некоторые не такие уж и влюбленные, но все равно занимают свои места на карусели.

Карусель волшебно поскрипывает. Вы пристегиваетесь ремнями безопасности. Карусель возбужденно подрагивает, жужжит, заводится и начинает вертеться по кругу. И – о ужас! – оказывается, что не только сама карусель бешено мчится по кругу, то поднимая вас вверх, то бросая вниз, но еще и кабинки вращаются сами по себе!

Секунд тридцать тебя это веселит, потом начинает кружиться голова, подташнивает, через минуту уже отчаянно тянет блевать. И мысль только одна: когда же закончится этот кошмар!

Ты, оказывается, совершенно не так все себе представлял. Не был готов. Не рассчитал силы. Но испытание каруселью почему-то все не заканчивается. И спрыгнуть невозможно. Ты уже больше не думаешь о своем партнере, о том, хорошо ли ему, по душе ли ему карусель. Ты просто хочешь уйти. Но уйти на полном ходу равносильно самоубийству. И остается только ждать еще две или три бесконечных минуты, пока карусель не остановится.

Ты уже почти не веришь в благополучный исход этого безнадежного дела. Но вот карусель останавливается, замирает, ты почти вырываешь ремень безопасности и бежишь, несешься, не замечая ничего вокруг к первой попавшейся урне, чтобы вывернуть себя наизнанку. Потом ты садишься на скамейку с мертвецки бледным лицом и словно заново учишься дышать. И тебя уже совершенно не заботит, где сейчас в это самое время твой партнер. А он корчится над другой урной, выворачивает себя в другой мусорный бак…

Сердобольный прохожий приносит тебе воды. Ты жалко, но благодарно улыбаешься. Жадно пьешь. Снова бежишь к урне. Уже почти без эмоций. Потом озадаченно смотришь за веселыми летними парочками, которые, щебеча и целуясь, стайкой тянутся на карусель, и тебе хочется кричать:

– Ну, куда же вы, люди? Там нет ничего стоящего! Хорошее дело браком не назовут.

Но уже через год ты, будто и не было никогда этой страшной пытки, снова прихорашиваешься, идешь в парк, подходишь к карусели и занимаешь очередь вместе со всей толпой баранов за волшебным билетиком на эту злополучную карусель, которая так многообещающе мерцает разноцветными огнями.

Самые главные вопросы в браке не про деньги, не про секс и не про детей. Они другие: «А будут ли важны мне эти отношения через год, через два, через десять, через двадцать два года? Хочу ли я стариться вместе с этим человеком? Будет ли нам о чем поговорить?»

И если ты отвечаешь «ДА», бесстрашно следуй за своей любовью, и двери, о которых ты даже не подозревал, сами откроются перед тобой.