Моими прихожанами являются сотни тысяч людей благодаря моему загруженному веб–сайту в Интернете (www.Instone–Brewer.com). Я выкладываю большую часть своих работ на этом сайте по мере их написания; около тысячи человек в неделю посещают его и некоторые из них пишут мне на электронную почту. Это письмо пришло вчера от мужчины из Америки:

Когда я обнаружил Ваш сайт в Интернете, я заплакал (от радости), и так хотелось поблагодарить Вас. Я был в церкви, учение которой заключалось в том, что для развода не может быть причин, кроме, быть может, прелюбодеяния. В нашем браке я находился в ситуации постоянного эмоционального насилия, и советы моих друзей–христиан сводились к «держись». Наконец, мне приснился сон, в котором я стоял перед Богом и знал, что совершил нечто жестокое, чтобы покончить с плохим обращением с собой. Бог спросил меня: «Почему ты просто не ушел?» Именно тогда я понял, что должен выйти из своего брака, несмотря на то, чему учит наша церковь и что говорят друзья. Они все спрашивали меня, какого Библейское обоснование моего развода, поскольку плохое обращение со мной никто не считал веской причиной…

Теперь я могу их отослать к Вашему сайту за очень серьезным Библейским обоснованием своей позиции. Действительно, учение Писания о браке и разводе становится ясным при понимании еврейского контекста. Я заказал 3 экземпляра Вашей книги — для себя, для пастора и для моего психолога. Я благодарен Богу за то, что Вы имели смелость говорить истину в любви — так, как Вы ее понимаете. Слава Богу!

Женщина из Великобритании написала мне по электронной почте несколько недель назад:

Абсолютно случайно наткнулась на Ваш сайт в Интернете, исследуя вопрос влияния развода на пенсии!! Будучи христианкой и активным членом приходского совета нашей церкви, мое решение развестись с плохо обращавшимся со мной мужем после шести с половиной лет супружества, было воспринято далеко не с радостью. И только спустя годы исследований своей души, молитв и, наконец, отчаяния, я постепенно выбралась из депрессии и последствий эмоционального срыва. Я знала, что Бог не желал, чтобы я страдала, но никакого другого ответа найти не могла. Я решила для себя, что Библейский идеал супружества может быть достижим только если оба супруга стремятся к нему, и не могла поверить в то, что от меня требуется жить таким образом несмотря на свидетельства того, что иначе это не работает. За несколько месяцев до принятия решения, я советовалась с ректором нашего церковного прихода, мы долго обсуждали те мучения, которые мне приходится терпеть, но он убедил меня еще постараться заставить наш брак работать.

Вслед за моим решением, я послала письмо с просьбой отстранить меня от участия в приходском совете, поскольку из–за моей ситуации, я чувствовала, что не могу больше принимать участия в работе совета, и что мне предстоит решать проблемы, связанные с тем, что скомпрометировала свою веру. Я получила письмо с благодарностью за годы работы в совете и пожеланием успеха в будущем. Ни один член нашей церкви не связывался со мной с тех пор, оставив меня в еще большем чувстве поражения и греха. Я поняла, что не могу больше ступить на порог нашей церкви, и больше туда не приходила.

Мне пришлось слышать много подобных историй, когда разведенные люди чувствуют, что их подвели их церкви в то самое время, когда они больше всего нуждались в их помощи. Огромное количество людей испытывают страдания и мучения в своем браке, но мы никогда не узнаем, сколько именно, потому что часто они страдают втайне. В прошлом, женщины были чаще жертвами нарушенных супружеских клятв чаще, чем мужчины, но сейчас ситуация сравнивается. И мужчины и женщины совершают прелюбодеяния, и те и другие плохо обращаются или пренебрегают своими супругами, хотя мужчины более склонны к тому, чтобы проявлять жестокость.

Учение церкви часто усугубляло эту боль, а не устраняло ее. Жертвам постоянного плохого обращения говорилось, что им следует оставаться замужем или женатыми, и что даже если они разведутся, они не смогут вступить в брак второй раз, пока не умрет их первый супруг или супруга. И иногда даже, вступившим в повторный брак говорилось, что им следует теперь развестись с новым супругом или супругой, потому что в глазах Бога они по–прежнему состоят в браке с тем человеком, который ими пренебрегал или плохо с ними обращался. Итак, церковь делала их жертвами второй раз.

Большая часть моей работы на тему развода и повторного брака была проделана после того, как я перешел с работы пастора на должность научного сотрудника в Библейском институте. Пока мой разум свободно блуждал по университетским башням Кембриджа, мои ноги прочно стояли на земле благодаря широким церковным контактам, приобретенным за время пасторской работы, и благодаря письмам, наподобие тех, которые приведены в этой главе. Вопросы, которые задавали люди, часто заставляли меня столкнуться лицом к лицу с практическими последствиями моих исследований, о которых я и не задумывался. Эти письма, присланные по электронной почте, стали испытанием моих исследований на практике. Ведь если мое толкование Писания верно, то я ожидал, что оно окажется применимо на практике в реальных жизненных ситуациях, требующих пасторской опеки. Прошла ли моя работа эти испытания — судить вам, ведь у вас есть возможность прочесть эти письма как бы стоя у меня за спиной, и увидеть мои ответы.

Для меня всегда было важнее не грешить, чем создавать себе комфортные условия для счастливой жизни. Ну, не всегда, поскольку иначе я не оказалась бы вообще в этой ситуации, тем не менее, со временем это оказалось для меня важнее всего. Из–за этого я не разводилась. Но эта позиция привела меня к еще большей проблеме. Мой муж узнал о том, что может делать почти все что угодно, и что мне придется это терпеть из–за моей веры — и он стал делать почти все. Все, начиная от избиений до самых крайних действий. Он обдумывал мысли об измене с как минимум тремя девушками; с одной из них он уже стал встречаться… и сообщил мне об этом. Я думаю, мои родители стали думать, что уронили меня на голову в младенчестве… иначе почему я себя вела так… глупо! … оставаться с человеком, который все это делал.

Я должна сказать Вам… Ваша работа на тему развода и повторного брака — это лучшее, что я когда либо читала на эту тему, а я читала многое. То, что Вы написали не необычно, ведь многие предлагали похожий подход, но почти всегда это основывалось на… «Бог не хочет, чтобы ты страдала» или… «здравый смысл говорит». Мне все это казалось не более чем попыткой найти лазейки в Божьем Слове. Но чем больше я читала Ваше толкование, тем больше я понимала, что из–за нашего непонимания этой темы, многие люди, искренне желавшие следовать за Богом, оказались в рабстве своих собственных добрых намерений. То, что вы написали, замечательно. Мне понадобится немного времени, чтобы изменить привычный ход мышления, но… я очень благодарна Вам за то, что Вы представили по–настоящему Библейский взгляд на этот вопрос, основанный на прочной и объективной истине, а не на эмоциональном позыве, типа «должен же быть какой–то выход». Божьих Вам благословений.

Ответ: Я очень рад, что Вы хотите следовать заповедям Иисуса, даже тогда, когда это сложно. Как Вы понимаете, я пришел к выводу, что церковь сделала все еще сложнее, чем задумывалось. Бог любит Вас и знает, что Вы — пострадавшая сторона. Он знает также и то, в чем, возможно, состоял и Ваш вклад в разрушение брака. Вы правы и в том, что некоторые Библейские учителя ищут лазейки в Божьем Слове, чтобы найти «справедливое» решение, но, пожалуйста, не смотрите на них свысока за это. Они пытаются держаться за Божье Слово и в то же время — за реальность Божьей любви. Мне посчастливилось найти «ключ» к пониманию этих текстов, но даже такие хорошие теологи, как Мартин Лютер, инстинктивно пришли к таким же выводам, не имея возможности полностью обосновать их. Пусть Бог будет с Вами в это время, когда Вы ищете Его воли для своей жизни.

У меня есть вопрос по поводу моего развода, и мне бы хотелось знать библейскую точку зрения на него, поскольку я рожденная свыше христианка (хотя и охладевшая к вере). Когда Вы говорите «утвержденными основаниями для развода были взяты из Втор.24:1 (прелюбодеяние) и Исх.21:10 (пренебрежение предоставлением материальной поддержки и физической любви)» — могу я понимать это так, что в пренебрежение физической любовью также входит нерегулярное исполнение супружеского долга? Я годами мучила себя тем, что считала себя не вправе подавать на развод, несмотря на 10 лет практически полного «пренебрежения» в нашем браке. К 31 году я решила, что дала ему достаточно времени и шансов постараться что–то с этим сделать.

Ответ: Эта тема является одной из наиболее сложных в истолковании Исхода 21:10, потому что существует так много причин, по которым супруги могут отказывать в исполнении супружеского долга. Когда страсть утихает, акт любви может стать скучным и даже отвратительным для некоторых людей, и как можно винить за недостаток либидо? Физическая слабость иногда подступает неожиданно, оставляя одного партнера неудовлетворенным, а другого — жаждущим не более чем объятий. Иногда к этому добавляются проблемы медицинского или психологического характера. Часто эти проблемы могут быть решены, если о них искренне поговорить — хотя я понимаю, что обсуждать их довольно сложно — тут может помочь привлечение консультанта. Библия говорит откровенно об этих вопросах и апостол Павел далеко не стесняется этой темы — так что нам не следует относиться к проблемам половой жизни, как к недостаточно важным или недостаточно духовным.

Поскольку я не знаю Вас и Вашего бывшего мужа лично, я не могу понять, могли ли Вы развестись на основании пренебрежения исполнением супружеского долга или нет. И даже если бы я знал вас лично, подобные вещи едва ли можно подвергнуть детальному исследованию с посторонним человеком! Из того, что Вы говорите, безусловно, следует, что Ваш муж не относился с должным уважением к своему супружескому долгу (как говорит об этом Павел в 1 Кор.7:3–5) и похоже, что Вы предоставляли ему много возможностей изменить свое отношение. Если Вы сами пришли к искреннему убеждению, что Ваш муж необоснованно лишал Вас супружеского права на половые отношения и при этом отказывался изменить свое отношение, тогда, судя по всему, у Вас было библейское основание для развода — но об этом можете знать только Вы и Бог.

Моя дочь вышла замуж за мужчину, которого не любила. Она сама не знает, почему она вышла за него — разве что она была влюблена в саму идею свадьбы. Она оставалась в браке четыре года, и у нее так и не возникло к нему никакой любви. Она несчастна, и это сильно подрывает ее эмоциональное и физическое здоровье. Она нуждается в духовном водительстве. Чем бы Вы могли помочь?

Ответ: Это очень печальная ситуация, но я не вижу, чтобы Библия предоставляла какой–то «выход» для нее, ведь супружеские обещания, которые дала Ваша дочь, остаются в силе, даже если она дала их бездумно или по каким–то глупым причинам. Католические богословы могут позволить аннулирование брака в такой ситуации — т.е. они объявят, что брака как такового никогда не было, поскольку супружеские клятвы произносились неправильно, без достаточного обдумывания. Католический суд, конечно, аннулирует брак, если кто–то из партнеров чувствует, что находился под эмоциональным давлением со стороны родителей, или что не был достаточно сознателен в момент произнесения клятв. Лично мне не очень нравится идея аннулирования брака. Я думаю, что это ответственность служителя, который проводит бракосочетание, убедиться заранее в том, что люди достаточно подготовлены к произнесению супружеских клятв, и отказаться сочетать их, если он полагает, что они недостаточно готовы.

Единственные библейские основания для развода возникают тогда, когда один из четырех супружеских обетов нарушен. И хотя некоторые люди говорят, что обет «супружеской любви» значит «быть влюбленным», вряд ли такое толкование верно. Аналогичным образом, некоторые утверждают, что принцип, стоящий за этим, которым мы именовали «супружеской любовью», включает в себя проявление естественной любви, которая проистекает только от состояния «влюбленности». Однако, это значило бы завести толкование этого принципа слишком далеко, ведь ни от кого нельзя требовать ответственности за то, что не находится в его власти.

Иисус не одобрял развод даже в тех случаях, когда супружеские клятвы были явно нарушены, говоря, что Моисей не «заповедал» разводиться, а «позволил» в тех случаях, когда клятвы нарушаются «жестокосердно», т.е. постоянно и без покаяния. Супружество — это не просто удобный способ двум людям пожить вместе — это клятвенное соглашение, которое заключают друг с другом два человека в Божьем присутствии, соглашение жить друг ради друга, во что бы то ни стало.

Любовь проистекает не от «магнетизма» или «стрелы Купидона», а от действий человека, от его посвящения и проявления привязанности. Большинство браков проходят тяжелые времена, когда супруги «разлюбливают» друг друга, но это не причина для развода, если только кто–то из них не совершил чего–то ужасного. Браки по соглашению, которые были привычным делом в новозаветные времена, часто организовывались после того, как будущие жених с невестой всего несколько раз видели друг друга и соглашались вступить в брак. Любовь может расти, и она может начать расти заново, если оба супруга хотят этого.

Я понимаю, что это не тот ответ, который Вы, возможно, ожидали услышать. Судя по всему, какое–то время придется нелегко, но я молюсь, чтобы Вы смогли помочь дочери и зятю пройти эти сложности в их супружеских отношениях.

Я хочу поблагодарить Вас за Вашу работу по теме библейского развода. Здесь у нас в США многие пасторы отрицают возможность любого развода на том основании, что когда Иисуса разговаривал с фарисеями, иудейский закон разрешал развод только во время помолвки, или в течение одного года до свадьбы. Они утверждают, что когда Иисус сказал о своем исключении в случае прелюбодеяния (слово «порнейя»), Он говорил именно об этом периоде перед свадьбой. Фактически, они разрешают только то, что мы сегодня называем «разрыв помолвки».

Ответ: Это правда, что в иудаизме 1 века н.э. существовал период помолвки продолжительностью 1 год. Правда и то, что для расторжения помолвки также требовалось разводное письмо. Этот документ не был обязателен по закону, но давался «на всякий случай», чтобы служить доказательством того, что невеста имеет право выйти замуж за другого. Верно также и то, что если кто–то оказывался неверен в течение помолвки, это приравнивалось к прелюбодеянию. Но, отвечая на Ваш вопрос, неверно то, что развод позволялся только во время помолвки — фарисеи позволяли развод в любой момент брака. Также неверно и то, что слово «порнейя» (греческое слово, означающее «половую распущенность» в Матф.19:9) означает только неверность во время помолвки — это слово имеет широкое значение, включающее в себя совершение прелюбодеяния, посещение проститутки (например, в 1 Кор.6:13–18), и другие формы половой распущенности.

Если бы эта теория была верной, это значило бы, что Иисус использовал слова иначе, чем это делали другие иудеи и греки того времени, чтобы слово «порнейя» значило «неверность во время помолвки», а не просто «половую распущенность» (обычное значение слова). Если мы верим, что Иисус искренне хотел донести до своих слушателей (и читателей) смысл сказанного, то нам следует полагать, что Он имел в виду именно тот смысл, который они и могли воспринять.

Я — самый настоящий прелюбодей, вот кто я такой. Я был дьяконом в нашей церкви, а также учителем в церковной школе. Однако мы с женой очень плохо ладили. Тем не менее, я оставался в браке с ней 26 лет. Пытался догматично следовать церковному учению, как это делала она и ее родственники. Никаких танцев, никаких шортов, никакого плавания в публичных бассейнах и т.д. Наш брак выглядел хорошо снаружи. Никакого употребления спиртного, никакого рукоприкладства, никакого посещения игорных заведений и т.д. Замечательные дети.

Когда наш старший сын погиб в автомобильной аварии, я потерял контроль над собой. Я отправился путешествовать с концертами, и стал жить распущенной жизнью. Не просто ошибки, а настоящая неприкрытая похоть, низость и т.д. Мы развелись. Я публично принес извинения в двух церквях, ушел со служения дьякона, ушел из нашей церкви. Через два года я встретил женщину, и мы уже встречаемся в течение нескольких месяцев. Она знает всю мою историю, всю вину и стыд, с которым я живу. Знает, кто я такой. Мы стали посещать церковь в моем родном городе. Я крестил ее 5 месяцев назад. Все в церкви были очень рады за нее. Но теперь, если мы поженимся, руководители церкви будут ей говорить, что она живет в прелюбодеянии, хотя она к тому вообще никакого отношения не имела. Если мы поженимся, нам больше не будут рады в церкви и могут попросить уйти, поскольку они считают, что поженившись, мы будем жить в открытом грехе и пойдем в ад. Что вы можете на это сказать? Как мне с этим бороться?

Ответ: Какая печальная история. Кто не сможет посочувствовать той боли, которую вы пережили, когда погиб Ваш сын, и не понять, что Ваш грех был частично вызван теми обстоятельствами. Это не означает, что Вы не согрешили — да Вы и не пытаетесь это отрицать. Вы признали свой грех перед Богом и церковью, и, как любой исповедный и раскаянный грех, он теперь прощен.

Хотя грех прощен, у него все равно есть последствия — обещания, которые Вы дали своей прежней жене остаются нарушенными и Ваши дети остались без отца. Апостол Павел говорил, что в подобной ситуации, т.е. если Вы развелись, не имея библейских оснований, Вам нужно оставаться безбрачным, пока Вы будете предпринимать усилия для примирения со своей супругой. Это значит, что перед тем, как Вы сможете повторно вступить в брак, Вам следует убедиться, что Ваша прежняя жена не хочет примирения. Вы являетесь тем, кто нарушил супружеские клятвы, и она, как пострадавшая сторона, должна решить, хочет она примириться или нет — хотя, конечно, если она уже вышла замуж, ее брак не должен разрушаться.

Если Ваша прежняя жена не хочет примирения, имеете ли Вы теперь право на повторный брак? На основании проведенного мной исследования, мой ответ — да. Но, как Вы сами знаете, многие церкви понимают Библию несколько иначе, и я думаю, к сожалению, Вас могут ожидать проблемы. Пусть Бог будет с Вами на этом трудном пути.

И я, и моя жена — мы оба разведенные. Ее бывший муж еще жив, однако, моя бывшая жена, уже умерла. Мы очень озабочены вопросом о том, живем мы в прелюбодеянии, или нет, ведь Иисус, похоже, именно так и учит. Я прочитал некоторые из Ваших статей, и судя по всему, важна именно причина развода. Я знаю членов Церкви Христа, которые настаивают на том, что единственный способ избежать прелюбодеяния для нас — это развестись друг с другом и оставаться безбрачными. Я понимаю, что развод – это ужасно, страдают дети, родители, друзья и многие другие. Пожалуйста, помогите понять, где же истина. Если мы и вправду живем в прелюбодеянии, то тогда для нас не остается никакой надежда служить Господу — в учении, в свидетельстве другим людям, мы не сможем даже посещать нашу поместную церковь.

Если мы в прошлом разведенные и вступившие в брак второй раз, значит ли это, что мы оказались в категории людей, которым «нет прощения», если мы будем настаивать на сохранении нашего брака? Похоже, что так. Я искренне не могу понять, как наш развод сможет что–то исправить? Я понимаю, что наверное вы не сможете ответить на это, поскольку и так завалены письмами. Тем не менее, мне так нужен ответ. Не обтекаемые формулировки, а правда.

Ответ: Я согласен с тем, что еще один развод не поможет, потому что два неправильных поступка не равняются одному правильному. Я также согласен, что учение Иисуса о разводе действительно основано на причине развода — ведь Он критиковал именно новые беспричинные разводы «по любому поводу».

Был ли развод вашей жены основан на какой–то серьезной библейской причине? Библейский развод — это развод, который совершается стороной, потерпевшей от неверности, пренебрежения в материальном или физическом плане, или плохого обращения. Если это было не так, то ваша церковь права — если подходить формально, то вы совершаете прелюбодеяние из–за того, что развод Вашей жены не может считаться действительным с библейской точки зрения.

Если, формально, вы совершаете прелюбодеяние, Иисус не имел в виду, что вам следует развестись, точно так же, как Он не имел в виду, что формально совершающие прелюбодеяние, глядя на женщину с вожделением, должны «вырвать свой глаз». Когда Он сказал «вырви глаз свой» и «отрежь руку и брось ее» (Матф.5:29–30), Он использовал оборот речи проповедника для того, чтобы подчеркнуть важность своей мысли. И когда Иисус сказал в следующей фразе, что повторный брак после недействительного развода формально является прелюбодеянием (Матф.5:31–32), Он не добавил «поэтому разведись с ней», чтобы кто–то по глупости этого не сделал! К сожалению, некоторые люди действительно кастрировали себя на основании того, что говорил Иисус; но некоторые люди действительно прибавляют «поэтому разведись», на основании того, чего Иисус не говорил.

Я рад, что Вы хотите поступать правильно. Я молюсь, чтобы Бог направил Вас на верный путь.

Я нашла Ваш Интернет–сайт неожиданно для себя, как будто Бог направил меня туда. Слова христиан по поводу повторного брака были для меня малоутешительны. Я — христианка, и уже 6 лет воспитываю детей одна. Мои дети сейчас уже подростки, я состою в разводе 5 лет. Недавно я встретила человека, разведенного 20 лет назад. Оба наших развода произошли из–за разрушения семейных отношений, а не из–за прелюбодеяния. Он был христианином на тот момент, но распад семьи и последующий развод заставили его разочароваться в христианстве. Все было так серьезно, что один из его родственников не общался с ним 12 лет. Он стал жить с другой женщиной, у которой был свой ребенок, обеспечивая обе семьи, но не вступая в брак.

У нас много общего, хотя он по–прежнему повернут спиной к христианству. В своей книге Вы говорите о коротком служении «покаяния в нарушении обещаний», которое вы проводите. Я никогда не слышала о таких служениях, хотя я чувствую, что мне хотелось бы быть на таком служении прежде, чем выходить снова замуж.

Однако, как этому человеку оставить прошлое позади и принять снова Божье Слово? Наши отношения развиваются благодаря нашим спорам, основанным на его неприятии моей веры. Я сказала ему, что не вижу необходимости ставить различия в наших взглядах во главу угла. Он хорошо понимает, почему христиане принимают Причастие, так что я думаю, что до развода он был настоящим христианином.

Ответ: Счастье, которое Вы обрели, кажется слишком хрупким, ведь Ваш друг отверг веру, которая так важна для Вас. Может быть, он отверг только церковь в ответ на то, что церковь и христиане отвергли его. Когда возникает вопрос о супружестве, это может вынуждать его снова задумываться о вере, и служение покаяния может быть именно тем, что ему нужно. Когда он увидит, что Иисус любит его и прощает его за разрушенный брак, как Он прощает и другие нарушенные обещания, это может придать ему смелости снова общаться с христианами. Я молюсь, чтобы Бог помог Вам в Ваших взаимоотношениях с ним.

Мы с женой были душепопечителями для одной молодой пары (муж только недавно поверил во Христа после первого посещения нашей церкви), которые не были женаты, но жили вместе. Естественно, это была очень деликатная ситуация, и мы решили первое время уделять больше внимания их духовному росту и молиться, чтобы Дух Святой обратил их внимание на то, что им необходимы изменения в этом вопросе. Со временем, мы поговорили с ними об этом, и их отклик был очень хорошим. Они стали планировать будущую свадьбу, и решили перестать жить вместе до свадьбы.

Однако, посещая церковь в течение 6 месяцев, она позвонила нашему пастору и сообщила, что они хотят обвенчаться в нашей церкви, и попросила пастора провести бракосочетание… В этот момент стало ясно, что нужно разобраться с некоторыми церковными «правилами». Мы с пастором вместе посетили эту пару, и пастор вручил ей описание правил нашей церкви относительно повторных браков. Я видел, как слезы текли по ее щекам, пока она читала этот документ. Они едва не покинули нашу церковь из–за лицемерности наших «правил», и только благодаря тесным взаимоотношениям с некоторыми из членов церкви, в том числе со мной и моей женой, они остались в церкви и стали активно участвовать в церковной жизни. Он теперь поет в группе прославления, а она является администратором церкви.

Частично благодаря этому и подобным инцидентам, наша церковь пересмотрела свои правила, и теперь там обозначены некоторые гораздо более разумные условия для повторного брака. Эти инциденты также предоставили возможность обсудить эти вопросы с руководителями церкви. Сейчас правила нашей церкви заключаются в том, что мы будем венчать повторным браком тех, для кого больше нет возможности примириться с предыдущим супругом, т.е. он или она умерли, либо сами заключили повторный брак. Это все равно не покрывает все возможные ситуации, например, когда предыдущий супруг или супруга живет «в грехе», но не вступает в повторный брак. Конечно, церковь всегда предпочитает если уж и ошибиться, то в более консервативную сторону.

Я с нетерпением ожидаю выхода в свет Вашей книги. Я согласен не со всеми Вашими аргументами и выводами, но я уверен, что она поможет мне сформировать более правильное понимание того, что говорит Бог на данную тему. Я собираюсь порекомендовать ее для почтения пастору и другим руководителям нашей церкви.

Ответ: Я приятно удивлен руководителями Вашей церкви, которые были готовы пересмотреть церковные правила в свете произошедшего инцидента. Всегда легко упереться и сказать: «мы всегда делали только так». Но я также понимаю тех, кто хочет держаться традиционных церковных правил (даже если они суровы и кажутся лицемерными), потому что они считают их библейскими. Нам нужно всегда следовать Библии, даже когда это кажется трудным. Удивительно то, что ваши новые правила почти в точности соответствуют Библии, если следовать проведенному мной исследованию.

Я молюсь о том, чтобы другие церкви последовали примеру вашей — были готовы искать Божью волю и готовы принять во внимание последние открытия ученых–библеистов, которые помогают нам лучше понимать учение Библии.

Около 6 месяцев назад я узнала, что чудесный человек, с которым я встречаюсь (к тому времени мы встречались уже полтора года), уже был ранее женат, и теперь разведен. Я знала, что у него есть какой–то секрет из прошлого и у меня ушли месяцы на то, чтобы убедить его, что я не буду осуждать его за его прошлое, ведь мне важно то, кто он есть сейчас. Так или иначе, когда он сказал мне, что разведен, я мгновенно подумала, что мне нужно прекращать с ним отношения (вот тебе и не буду осуждать… ). Я тогда осознала иронию своего отношения — он мог сделать все что угодно (даже убийство), и я осталась бы с ним, но только не развод.

Естественно, я засела за книги, и именно такие Интернет–сайты как Ваш, по–настоящему помогают людям. Все, что я хочу Вам сказать — спасибо!!!

Ответ: Я очень рад, что Вы смогли заглянуть дальше своего предрассудка. Некоторые церковные советы делают ошибку, которой Вы избежали. В некоторых церквях пастором является обратившийся ко Христу бывший убийца, и они даже могут хвалиться этим, но они не хотят иметь дело с разведенным, даже если он был невиновен в разрушении брака. Все–таки, в каком странном мире мы живем.

Дьяконы и пасторы в нашей поместной церкви (Ассоциация баптистских церквей юга Америки) недавно постановили, что члены церкви, отделившиеся от своих супругов (независимо от продолжительности разделения и от наличия библейских оснований для развода), не могут служить в церкви в качестве дьяконов или состоять в совете церкви. Они ссылаются на то, что руководителем должен быть человек, «хорошо управляющий домом своим», и что 1 Кор.7:10 запрещает разделение в браке. Они также считают, что разведенные члены церкви «разрешили» свои супружеские проблемы, и поэтому, уже МОГУТ занимать эти позиции.

Ответ: Это интересная идея, и я думаю, в ней много здравого смысла. Я рад, что ваша церковь не делает распространенную ошибку, трактуя фразу «муж одной жены» (или буквально «мужчина одной женщины» — 1 Тим.3:2) и «жена одного мужа» (или буквально «женщина одного мужчины» — 1 Тим.5:9), как «не состоящий в повторном браке». Во времена Нового Завета эти фразы означали человека, который верен своему супругу. Павел писал Тимофею, что люди избираемые на служение дьякона церкви, не должны быть замечены в половой распущенности, что было не так просто в обществе того времени, где господам позволялось спать со своими служанками и где от хозяина званого ужина ожидали также оплаты услуг проституток для гостей.

Я также рад тому, что ваша церковь всерьез воспринимает учение Павла о разделении, к которому многие христиане относятся слишком легко. Павел говорит супругам–христианам о том, что они не должны отделяться друг от друга, кроме как по взаимному согласию на короткое время для молитвы (1 Кор.7:5). Если вы разделяетесь без развода, ваш партнер остается «в подвешенном состоянии», при этом будучи бессилен что–либо предпринять. У него нет отношений с вами, и при этом он не может двигаться дальше и создать новые взаимоотношения. Вот почему Павел говорит тем, кто отделился, что им следует искать примирения (ст.11), а тем, кто был разведен посредством отделения против их воли, он говорит, что они «не связаны» (ст.15), т.е. они могут рассматривать разделение как настоящий развод, который дает им свободу снова вступить в брак. Христиане часто считают, что разделение лучше, чем развод — а это прямо противоречит учению апостола Павла. Короче говоря, я думаю, ваша церковь в целом понимает учение Писания правильно.

Мы работаем в г. Бейра, в Мозамбике, где брак вступает в силу, когда люди начинают жить вместе, и прекращается, когда они перестают жить вместе. Супружеская верность здесь необычна, а союзы, длящиеся всю жизнь – крайне редки. Люди, с которыми мы работаем, тоже полигамны. Например, у нашего соседа трое жен и 14 детей. Они часто ссылаются на Ветхий Завет, чтобы оправдать свой стиль жизни.

Ответ: В Новом Завете Иисус выступал против полигамии (которая была разрешена в Ветхом Завете и в иудаизме 1 века н.э.), а апостол Павел выступал против «развода через разделение» (нормальный способ развода в греко–римском обществе) и против супружеской неверности (которая была обычным делом в языческом мире). Похоже, Вам приходится сталкиваться с обществом, в котором объединены проблемы всех вышеупомянутых новозаветных сообществ!

Мы часто игнорируем учение Иисуса против полигамии, потому что большинству из нас не приходится сталкиваться с этой проблемой, но это было важной частью его учения, которое шло вразрез с учением большинства иудеев того времени. Должно быть, очень интересно увидеть общество, к которому учение Нового Завета применимо настолько очевидно, но это, должно быть, и очень сложно, потому что Вы сталкиваетесь с теми же сложностями, что и ранние христиане. Я молюсь о том, чтобы Бог помогал Вам, как Он помогал им.

Я ценю ту работу, которую Вы проделали и я согласен с той позицией, которую Вы заняли.

А сами Вы выросли не с разведенными родителями? Может быть, Ваши родители состояли в повторном браке? А вы сами не разведены? Состоите в повторном браке?

Спасибо еще раз за содержательный богословский труд.

Ответ: Мне необыкновенно повезло — никто из моих близких родственников не разведен. Моя мать вышла замуж за моего отца после смерти своего первого мужа, и все дети — я, мой брат, и две сестры – каждый состоит в единственном счастливом браке. Но, будучи служителем, я встречался со многими христианами, чья супружеская жизнь была разрушена, и чьи повторные браки, судя по всему, благословил Бог. Я проделал эту исследовательскую работу именно ради этих людей, а также ради тех, кто находится в деструктивных супружеских отношениях, и считает, что им не позволено разводиться. Я был бы также рад, если бы те, кто только собирается вступать в брак, а также уже состоящие в браке люди, обратили бы особое внимание на то, как Библия подчеркивает важность супружеских клятв. Мы часто относимся к ним слишком легко.

Широки врата ведущие в ад, и узки — ведущие в рай. Все оправдания развода и повторного брака, которые придумывают проповедники — только для того, чтобы зарабатывать на этом денежки. Бог не меняется, а люди — да. Нельзя нарушить брачный завет, который два человека заключили перед Богом, и который запечатал Бог. Тот, кто совершает прелюбодеяние и вступает в повторный брак — совершает прелюбодеяние, и должен развестись. Но я понимаю, вам нужно зарабатывать на хлеб. Меня удивляет, как люди женятся, потом разводятся, и потом еще находят какого–то пастора, который скажет им, что это нормально. Хороший пастор скажет, что нельзя разводиться, а если разведешься, живи один или одна всю свою жизнь, и пожинай то, что посеял. Единственный способ прекратить прелюбодейный повторный брак — это прекратить его. Он сказал женщине у колодца — «Иди, и больше не греши» — никакого больше секса, никаких мужчин. Приходится растить детей самим? Сами виноваты; пожинают то, что посеяли. Я не хочу быть жестоким к людям, но ведь и другие люди в Библии пожинали то, что посеяли. Например, Моисей, за то, что разгневался и ударил в скалу – мне это кажется незначительным, но не Богу. Удивительно, как некоторые проповедники могут извращать истину, чтобы она была им удобна. Но Бог предупреждал, что так и будет в последние дни.

Ответ: Я понимаю Вашу критику в адрес проповедников, которые учат только тому, что их слушатели хотят услышать, чтобы заработать больше денег — хотя это и встречается не так часто. Я применил свои знания и интеллектуальные способности, которые дал мне Бог, для изучения Библии; и я прошу Вас с молитвой подойти к оценке тех выводов, к которым я пришел, вместо того, чтобы отвергнуть их только потому, что они отличаются от Вашего понимания Библии.

Хотя я и не учу этому для того, чтобы заработать денег, я надеюсь, что Вы приобретете мою книгу! Но даже если нет, я выложил текст книги в Интернет, чтобы любой мог прочитать ее бесплатно.

Эти письма, пришедшие по электронной почте, демонстрируют тот факт, что в мире так много людей, нуждающихся в практическом решении своих проблем. Я надеюсь, что мне удалось показать вам, что в Библии они есть. Большая часть моих исследований была проведена в привилегированной академической обстановке Кембриджа, где я имел доступ к уникальной библиотеке издательства и библейского института Tyndale House. В моем распоряжении было множество исторических источников, включая древнееврейскую литературу и папирусы, многие из которых не были исследованы до меня в свете именно этой темы.

Моей целью не было нахождение простого ответа, но искреннее желание разобраться, что слова Нового Завета значили для его первых слушателей и читателей. Я сделал удивительное открытие, что учение Нового Завета необыкновенно практично и что оно являет непрекращающуюся любовь Бога к нам, даже после того, как мы совершаем грех нарушения супружеских клятв. Я обнаружил, что и Иисус, и апостол Павел осуждали беспричинные разводы, но оба позволяли страдающей от нарушения клятв стороне развестись. Я также обнаружил, что развод предполагает право на повторный брак.

Другие исследователи Библии пришли к тем же выводам, просто применяя здравый смысл — хотя им и не удавалось найти достаточную библейскую основу для своих выводов. Мне посчастливилось больше, потому что у меня был доступ к уникальным данным, проливающим свет на культурно–исторический контекст Нового Завета.

На прощание я умоляю вас не судить строго тех исследователей Библии, которые не знали того, о чем я здесь рассказал. И наоборот, пожалуйста, будьте внимательны и критичны к тому, о чем я вам рассказал. Не принимайте и не отвергайте сразу написанное в этой книге, но внимательно изучите приведенные аргументы и помолитесь об этом. Я тоже старался слушать, что говорит нам всем Бог, слушая Его слова, обращенные к верующим, жившим в 1 веке н.э. Получилось у меня или нет — судить вам.