Получай пощечины всю жизнь

Однажды со мной произошел такой случай.

Я прилетел из Перми с большого бизнес-семинара. Шел по аэропорту, и вдруг мое внимание привлекла очень красивая пара, прилетевшая одним со мной рейсом: высокий, статный мужчина и яркая, современная женщина. Стильная, дорогая одежда только подчеркивала их привлекательность. Они громко ругали сынишку – симпатичного паренька лет пяти. Мальчонка, видимо, провинившийся тем, что сильно испугался в самолете, весь сжался и плакал, не утирая слез. «Сыкун, ну ты и сыкун!» – презрительно цедила мать. Отец добавлял: «Ты конченый сыкун! Ты конченый трус!» Я был потрясен. Два взрослых красивых человека избивали ни в чем не повинного маленького человека. Избивали морально. Мне казалось, что избивают меня.

Когда такие слова звучат из уст родителей-пьяниц или наркоманов, это еще можно понять, у них нет другой жизни. Но когда так говорят родители, летающие на самолетах с дорогущими чемоданами, разодетые в модные одежды, и достаточно образованные и неглупые, чтобы на все это суметь заработать, это вызывает шок. Мне хотелось заступиться за ребенка, но я понимал, что ничего, к сожалению, изменить не могу.

Почему родители часто так жестоки по отношению к детям? Почему калечат своих детей подзатыльниками, тумаками, пощечинами? Почему убивают их такими страшными словами, как «дурак», «идиот», «дебил», «сволочь», «скотина»?

Почему взрослые люди не понимают простой истины, что все это вернется им сторицей, с большой прибавкой? Неужели мы так слабоумны? Так близоруки?

Один известный философ говорил:

Здесь и сейчас мы в буквальном смысле слова творим не только будущее нашего ребенка, но и будущие наши взаимоотношения. Ведь дети проводят с нами, под родительским кровом, всего лишь малый отрезок своего, да и нашего жизненного пути. Оперившись, они оставят нас, чтобы начать другую, взрослую жизнь. И только от нас зависит, будут они впоследствии навещать нас – родителей с благодарностью, радостью, уважением, любовью или с чувством ожесточения и неприязни, словно отбывая ссылку.

Я согласен, 18–20 лет воспитания ребенка – это, может быть, самые трудные годы в жизни, самые ответственные, самые сложные, порой доводящие нас до эмоционального истощения. Это невероятная нагрузка. Я знаю это, как отец троих детей.

Но давайте порассуждаем на эту тему «по-современному» – с точки зрения инвестиций. Сегодня многие знакомы с экономикой и знают, что инвестиции – это вклад в нечто растущее, способное принести в будущем доход. Но я говорю не об обычных денежных или интеллектуальных вложениях, хотя воспитание детей требует и этого, а об инвестициях нашей любви, энергии, нашего здравомыслия.

Человеку свойственно вести себя так, словно он будет жить вечно. Но всего за каких-то сто лет – ничтожно малый с точки зрения истории срок – на Земле сменяются четыре поколения. Как бы мы ни хотели быть бессмертными, мы понимаем, что в смене поколений заключается великий смысл эволюции: так в постоянно меняющихся условиях человечество вырабатывает новые механизмы выживания.

Еще древние греки судили об уровне развития, цивилизованности того или иного государства по отношению в нем к старикам и детям. В мире все взаимосвязано. Спокойная, обеспеченная старость, так же как и счастливое, защищенное детство – залог стабильности и процветания всего общества. Если каждый из нас не подумает об этом сегодня, когда мы полны сил и энергии, то завтра все мы превратимся в одиноких, бесприютных глупцов, горько сетующих на государство, общество и оставивших нас детей.

Забота о потомстве – главное предназначение любого земного существа, будь то лев, медведь или дельфин. Но у животных выросший детеныш, как правило, не возвращает заботу своим родителям. У нас же, у людей, все воистину божественно.

Каждый год вашей любви, терпения, ласки, мудрости возвращается вам тремя-четырьмя годами счастья, которое вы испытываете, когда вам звонит или приезжает в гости дочь или сын, и дарит вам свою любовь, тепло и заботу.

Вы вкладываете любовь и получаете любовь. Вы вкладываете дружбу и понимание и в старости получаете дружбу и понимание. Вы ненавидите своих детей, и вырастают злодеи. Все маньяки, убивающие детей и женщин, объединены одним горем: в детстве их ненавидели, унижали, насиловали. Они превратились в зверенышей еще в детстве, и, став взрослыми, слепо возвращают людям звериную сущность во сто крат. Чем больше вы хлещете своих детей по щекам, чем больше вы их шпыняете, унижаете, травмируете, тем больше неблагодарности, обид и унижений вы получите в ответ. Двадцать лет непонимания и унижения своих детей вернутся вам пятьюдесятью годами разочарования и боли.

Вашей боли. Вот и вся экономика.

Я не претендую на роль гуру, учителя, великого педагога, Сухомлинского, Песталоцци, Макаренко. Ни в коем случае. Я такой же, как вы. Я просто хочу обратить ваше внимание на совершенно очевидные, самые главные, и потому легко забываемые вещи. Утром вы уходите на работу, возвращаетесь домой усталые, делаете дела, и только крохи оставшихся сил отдаете своим детишкам. И так изо дня в день, из недели в неделю, из года в год. И вы уже не понимаете, и даже не задумываетесь, что главное, а что нет. На вас воздействует своим мощным магнетизмом толпа, телевидение, газеты, озлобленные, униженные учителя, и вы в этом потоке рутины жизни можете совершить роковую ошибку. Мое искреннее желание – обратить ваше внимание на это, напомнить о главном.

На всю жизнь я запомню то напряжение, страдание, изумление, которое я пережил, когда моей дочурке Елизавете было два с половиной года. Тогда я в полной мере испытал на себе и понял, что такое кризис трех лет. Это месяцы враждебного, агрессивного отношения к тебе родного, любимого человечка. Не дни, не недели, а именно месяцы полного непонимания между тобой и твоей крошкой. Истерики, слезы, алогичное поведение. Какая-то жестокость по отношению к тебе, к маме, ко всем домашним.

Формальные причины, конечно, мне были понятны. К тому времени родился ее младший брат Александр, и наша любовь и внимание уже не принадлежали ей безраздельно. Ревность – это страшная вещь. Это конкуренция, это борьба за выживание, за любовь, за внимание, за ласку. Но от этого понимания не становится легче. Как сдержаться, когда твой ребенок делает все, чтобы вывести тебя из терпения, когда испытывает твою любовь каленым железом оскорблений, истерик, холодного, отчужденного взгляда.

Признаюсь, пару раз я срывался и кричал на свою малышку. Но мне повезло с женой. Моя дорогая Леночка, мой ангел-хранитель в такие моменты всегда останавливала меня и объясняла, что это не вина ребенка. Просто ребенок не может справиться со своими эмоциями, не умеет управлять ими, и на самом деле Лиза переживает еще больше, чем ты, здоровый детина. Я соглашался. Сердцем и разумом я понимал, что этот возраст просто нужно пережить, но порой выдержать эти истерики, оскорбления, унижения, выдержать от ребенка, которому ты говоришь только о любви, которого носишь на руках, обожаешь, любишь больше всего на свете... Казалось, это невозможно.

Это говорю вам я – человек с устойчивой психикой, человек, который двадцать три года учит людей преодолевать кризисы, быть позитивными, сильными, богатыми и успешными. Но тот период я до сих пор не могу вспомнить без содрогания: твой розовощекий ангелочек превращается в какого-то маленького злодея, в дьяволенка, которому доставляет удовольствие мучить тебя, оскорблять, делать наперекор...

На самом деле этот кромешный ад был испытанием. Испытанием любви. Каждый раз, делая что-то очень больное для меня – разбивая дорогой мне предмет или разрывая в клочки важные бумаги, Лиза смотрела на меня с вызовом, как бы проверяя: «Ну, а такую ты меня любишь? А если я вот так сделаю тебе больно, такую ты меня любишь? А если разобью твой компьютер, ты будешь меня любить? А если испачкаю краской твой костюм, ты все равно будешь меня любить?»

Мне повезло, я выдержал. И сегодня я получаю столько любви, столько ласки от этого яркого, удивительно нежного, отзывчивого человечка.

Были моменты, когда я переставал верить, что понимание, любовь и дружба между нами возможны, когда я отчаивался и проклинал судьбу за то, что всю жизнь мне придется жить с ребенком, который меня не любит и не понимает. Но все это позади. Оказывается, любовь, терпение и дружба действительно помогают выдержать любые испытания, преодолеть любые преграды.

Сегодня, когда я прихожу с работы, моя дочурка прижимается ко мне, целует и говорит: «Папочка, я очень люблю тебя, ты мой самый любимый в мире!» В этот момент я действительно счастлив, я – самый счастливый человек на свете. Но только Богу известно, каким трудом, какой болью, какой любовью далась мне эта награда.

Какой же вывод из всего этого я сделал? Самый простой. Я заново открыл для себя золотое правило, древнейшую, основополагающую мудрость: относись к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Применительно к теме нашего разговора она звучит немного длиннее.

Может, кому-нибудь покажется, что я напишу сейчас глупость, но я, друзья, в этом уверен: наши дети умнее нас. Они тоньше чувствуют мир, тоньше чувствуют солнце, полнолуние, ветер, они ближе к природе-матушке, они бесстрашны. Посмотрите в глаза ребенка, в них нет страха, если, конечно, общество еще не успело привить его. Посмотрите в бездонные, прекрасные глаза ребенка, они излучают свет и тепло, они полны энергии. Взгляд малыша никогда не оставит равнодушным взрослого, не только потому, что природой генетически заложено заботиться о своем детеныше, а потому что он чище, сильнее, правдивее.

Ведь сила в правде.

Мы-то с вами изолгались, особенно мое поколение, сформированное еще в Советском Союзе. Нам постоянно врали и не давали возможности сделать выбор: верить в Бога или не верить, жить в СССР или жить в Америке и т. д. Нам однозначно говорили, что Бога нет, что жизнь в СССР прекрасна, а в несчастной Америке – инфляция, депрессия и безработица. За нас думали, за нас принимали решения какие-то ученые мужи, президенты академий, состоявшие на службе великой коммунистической партии, доказывали, что черное – это белое и наоборот. Шла глобальная идеологическая война, война за умы и сердца людей, и мы были в ней не более чем пушечным мясом.

Но ложь остается ложью и никогда не станет правдой, даже если она тотальная и охватывает одну шестую часть суши.

Я прекрасно помню партийные собрания, когда выступал наш парторг, главный технолог цеха. В глазах у него была такая тоска... Он говорил, что с каждым днем жизнь становится лучше, что мы блестяще выполнили пятилетку, что помогаем какой-то африканской стране... Нес какую-то чушь, ахинею и при этом понимал, что говорит чушь, а мы, такие же бедолаги, понимали, что слушаем чушь. Это была игра абсурда, какая-то эпидемия лжи. И мы с этой заразой выросли.

Эта ложь и сегодня пронизывает все наше многострадальное государство. Включаем телевизор – сплошная ложь. Открываем газету – снова ложь. Ложь, ложь и опять ложь...

Ложь лишает нас счастья, стабильности, а мы продолжаем врать, врать и врать... Врать, разрушая свою жизнь и жизнь своих детей.

Но когда мы слышим ложь от своего ребенка, мы удивляемся и возмущаемся: как так? Ребенок соврал, а я-то учил его говорить правду. Согласитесь, смешно: сами врем, а от детей требуем правды.

Но хочу выступить в защиту наших детей: они не врут – они копируют нас! Они учатся у нас! Терзать ребенка, выпытывая у него правдивый, по нашему мнению, ответ – значит, терзать свое маленькое подобие. Между тем, это совершенно ни к чему. Дело в том, что взрослая ложь и детские фантазии – это абсолютно разные категории.

Дорогие родители, я хочу обратить ваше особое внимание: в большинстве своем маленькие дети не врут – они придумывают свой мир. Ребенок получил двойку и боится сказать об этом, потому что дома его ждет наказание и боль унижения. От страха и стыда он вынужден сказать, что получил четверку, пятерку или придумать какую-нибудь историю. Но самое главное, что в таких историях ребенок, желая казаться лучше, не врет в нашем, взрослом понимании, а моделирует в фантазиях свое будущее.

У детей нет границ, они видят мир по-другому. Если мы свою несчастную жизнь, свое отношение к миру придумывали двадцать, тридцать, сорок лет, то наш ребенок создает свой прекрасный волшебный мир за доли секунды. Он живет в нем, он подпитывается своими фантазиями, этими часто великими в его масштабе иллюзиями. Более того, в этих мечтах он формирует свое будущее. Очень важно не подходить к ребенку с мерками наших деловых или социальных отношений. Взрослая ложь основана на страхе, выгоде и цинизме, а детская – на искреннем желании быть счастливым, жить в прекрасном, удивительном мире. Разрушение детских фантазий равносильно убийству, ведь в фантазиях, мечтах, словно в чреве матери, зарождается и формируется личность и будущая судьба вашего ребенка.

Вторгаясь со своими ничтожно маленькими суетными мерками в этот волшебный мир, мы рискуем превратить яркую, дерзкую, гениальную личность в заурядного обывателя, доброго великана в лживого, жадного гнома.

И еще одна просьба, которая, наверное, тоже покажется кому-то странной. Относитесь, пожалуйста, к своим детям, как к равноправным друзьям. Не как к маленьким рабам, глупым незнайкам и неумехам, а как к настоящим друзьям. Относитесь к трех– пятилетнему ребенку как к товарищу, как к взрослому человеку, с которым вы находитесь в одной возрастной и социальной категории.

Быть другом своего ребенка сложно, потому что взрослый негативный опыт мешает нам дружить искренне, мешает воспринимать ребенка, как более совершенного, более умного, чем вы сами, человека. Как он, мой ребенок, может быть умнее меня, если он даже не знает таблицу умножения? Да он читать не умеет! Он портит дорогие вещи, и не понимает, что они для меня – большая ценность. Он порвал стодолларовую бумажку, как я могу с ним дружить? Как я могу относиться к нему как к равному, когда он не разделяет мои взрослые ценности, не понимает что такое богатство и социальный статус? Но на самом деле ребенок лучше, чем мы, он умнее, чем мы, он тоньше, и только слепой может этого не видеть.

Ответьте на вопрос: чего вы хотите от этих отношений? От этого зависит, будете вы шестьдесят лет жизни получать неблагодарность, неуважение и пощечины или будете шестьдесят лет наслаждаться дружбой, любовью, счастьем, которые вам подарит ваш ребенок. Если вы выбираете шестьдесят лет счастья, любви, понимания и благодарности, с самого начала воспринимайте ребенка как друга, как равноправного члена семьи. Да, у него нет денег, нет паспорта, он не может вас поставить в угол, как вы его, он не может составить балансовый и финансовый отчеты, не умеет водить автомобиль. Он многого не умеет, но он чище душой, чем мы. Он умнее, он благороднее, он светлее.

Я от всей души надеюсь, что вы выберете путь дружбы и понимания. Ведь альтернатива только одна – мрачное одиночество всеми покинутой, заброшенной старости. Это у таких родителей месяцами молчит телефон, годами остается пустым почтовый ящик. Словно неприкаянные духи бродят они по земле, не зная ни радости общения с внуками, ни нежной заботы детей. В их тоскливом взгляде есть что-то от взгляда брошенной собаки. Такую старость искренне жаль, но я понимаю, что в свое время они выбрали именно этот сценарий жизни.

Когда я иду по магазину и вижу, как мать дает подзатыльник беззащитному малышу и кричит на него злым, раздраженным голосом, мне хочется снять ремень и отхлестать эту негодяйку. Но я не делаю этого, потому что знаю – я ничего не могу изменить. Она придет домой, и еще больше станет издеваться над своим ребенком.

Эта мать уже обречена, хотя еще даже не подозревает об этом.

Иногда я слышу, что какие-то родители обращают свой взор в сторону Госдумы, Кремля или неба и говорят: «Нет нужных законов, государство не заботится, не додает, не делает то-то и то-то». Но, друзья, государство и депутаты не могут вам помочь, потому что они много врут и очень озабочены собой. У них важные дела: как можно дольше усидеть в своем кресле, как можно больше украсть денег и приватизировать предприятий, как можно больше насладиться собственной важностью, значимостью и как можно меньше за что-либо отвечать. Это главные цели любого чиновника в мире, где бы он ни служил – в Японии, Америке, Франции или России.

Не надейтесь на чиновников, начните с себя: бросьте пить, курить, смотреть телевизор, возьмите в библиотеке хорошие, умные книги, читайте вместе с ребенком про героев, выдающихся деятелей науки, военного искусства, бизнеса или политики, и тем самым сделайте его сильнее.

Все политики мира собираются на бесконечные конгрессы, саммиты, порой туда съезжаются главы ведущих государств. Вы только вдумайтесь, сколько в их руках сосредоточено власти, оружия, золота, войск. Фантастические ресурсы, огромная власть. Эти люди принимают важные решения, за наш с вами счет летают на государственных самолетах по всему миру, произносят в красивых дворцах красивые речи, делают резкие политические заявления... Но так ничего в жизни и не меняют. Наоборот, жизнь становится все хуже и хуже, мир – все более жестоким, а существование людей все более пустым и одиноким.

И вспомните о великих пророках. Будда просто сидел под деревом, у него не было ни золота, ни власти, – будучи наследником великих богатств, он отказался от всего внешнего. Он сидел и размышлял, но, изменив себя, став просветленным, он изменил весь мир. Так же и Сергий Радонежский. Он тоже не делал ничего видимого, но со дня его смерти прошло пятьсот лет, а он по-прежнему помогает людям. К его гробу в Сергиевом Посаде – километровая очередь. Я сам видел людей – обездвиженных, разбитых параличом, которые ползли на руках, тянулись к гробу великого святого и находили исцеление. И сегодня отец Сергий продолжает изменять мир, даже после смерти он делает его светлее, добрее, чище – лучше.

Так и мы с вами, давайте начнем с себя. Давайте хоть что-то делать, чтобы быть светлее, добрее, лучше. Давайте дружить со своими детьми! Дружить и учиться у них, ведь дети – это самые совершенные жители планеты, самые чуткие, умные, любящие граждане нашей Земли.

Я хочу, чтобы вы прочитали это письмо. Оно было опубликовано в прошлом веке в одном американском журнале и вызвало настоящий шквал откликов. Прошло больше ста лет, но я уверен, многие узнают в авторе этого письма себя. Меня, например, оно потрясло.

Нет ничего проще, чем выместить на ребенке свою злость и обиду на несовершенство этого мира, ведь он так мал и несмышлен, чтобы понять наши великие заботы о нем же самом, о том, как его обеспечить, накормить, выучить. И нет ничего сложнее, чем преодолеть в себе гордость большого умника и попросить у малыша прощения за свою несдержанность и глупость.

О родительском воспитании написано очень много книг. Но мне больше всего запомнилась одна фраза: «Когда у тебя рождается ребенок, приготовься к тому, что отныне твое сердце всегда будет жить отдельно от твоего тела».

Я желаю вам, чтобы вы всегда были в гармонии со своим сердцем!

У. Ливингстон Ларнед

Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят – и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!

Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, – робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно?» – резко спросил я.

Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твое сердце и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.

Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать – такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком многого от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.

А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!

Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик, маленький мальчик!»

Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в своей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

Можно ли придумать свое будущее? Придумать так, чтобы оно сбылось? Вы скажете, что это невозможно, что «Человек предполагает, а жизнь располагает», вспомните тысячу примеров, когда вы хотели сделать как лучше, а получилось как всегда.

Но, посмотрите, разве мы с вами живем не в придуманном мире? Разве нас не окружают вещи, сначала задуманные своими создателями и только потом пущенные в производство? Разве мы не пользуемся идеями, выдуманными философами, писателями и поэтами? Разве наши дома, одежда, автомобили, наша работа не были сначала чьей-то необыкновенной мечтой, чьими-то раздумьями и лишь затем воплотились в реальность?

Мы живем в мире условностей, в мире придумок. Вспомним, например, наше отношение к смерти. Вернее, как мы придумали к ней относиться. По канонам нашей православной религии, когда умирает близкий человек, мы страдаем. Но есть народы, у которых все наоборот. Смерть для них – это всего лишь переход к следующей инкарнации. Наши предки придумали по поводу смерти плач, вырывание волос и посыпание головы пеплом. Их предки придумали по тому же поводу праздник, где надевают белые одежды, поют песни, пляшут и смеются.

Когда человек рождается, в его голове нет никаких придумок. Он просто принимает систему ценностей и правил поведения своей семьи, своего народа. Если он родился в России, то смерть близкого он будет оплакивать. Если он родился там, где принято этому радоваться, он будет радоваться. Ребенок – это чистый лист бумаги, точнее, чистая видеопленка, запечатлевающая всю информацию об окружающем его мире, в том числе и придуманную.

Люди придумали социальные лестницы. Кто-то по этой придумке находится внизу, например, простые рабочие, безработные, бомжи. Кто-то наверху – министры, богачи, президенты. В одних странах социальная лестница очень громоздкая. В ней много ступенек, коридорчиков, потайных ходов. В других государствах эта лестница проще.

Мне повезло, я родился в стране, где народ привык не доверять идеологии. Что есть идеология как не временная система ценностей, которая меняется в зависимости от правителя и строя? Моя бабушка молилась на царя, отец и мать верили в идеалы социализма, я и мое поколение верим только в себя.

Я помню, как мучительно старался постичь базовые положения коммунистической идеологии, которую придумали за меня важные партийные чиновники. Положения очередного съезда следовало знать чуть ли не наизусть. О них говорили на политинформациях, по радио и телевидению, а номера газет со стенограммами съездов КПСС передавались из рук в руки. Я помню, как гордился, когда мне удавалось добиться успехов в комсомольской работе, а, по сути, продвинуться по социальной лестнице, придуманной коммунистами.

Помню, как тяжело мне было вступить в коммунистическую партию. Я был слишком молод, не имел трудового стажа, но тоже хотел приобщиться к когорте всезнающих людей. Сколько труда, сверхусилий, времени было потрачено на участие во всех нужных и ненужных мероприятиях, и как горд и счастлив я был, когда мне вручили партийный билет. Эту заветную красную книжечку я храню до сих пор.

Как память об иллюзиях, навязанных мне в детстве и юности.

Стоило измениться экономической и политической ситуации, как за каких-то десять лет все стало по-другому. Наша страна придумала новые принципы. Мне, человеку, жившему на сломе эпох, понятно, что и это тоже иллюзии. Но для наших детей это будет единственно правильная система координат.

Поразительно, как быстро изменилось в обществе отношение к предпринимательству. Только вчера, кажется, вся страна дружно осуждала спекулянтов и «теневиков», их считали негодяями, подонками, кровопийцами, врагами общества, их сажали в тюрьмы, а за «сверхдостижения» расстреливали. Сегодня я – предприниматель и реализовываю себя без оглядки на генеральную линию партии, больше того, я горжусь тем, что с помощью этой профессии изменяю жизнь многих людей в лучшую сторону.

Да что там предпринимательство! Даже сама базовая философская категория – «время» расценивалось в разные эпохи по-разному. Всего каких-то несколько тысяч лет назад (пустяк, если вспомнить, что история человечества насчитывает пять миллионов лет) ее попросту не существовало. Люди жили в гармонии с природой: вставали с солнцем и ложились спать на закате. Потом появились солнечные, песочные, водяные, механические часы, секундомеры. А вслед за ними теории, законы и формулы, описывающие время.

Но изначально такого понятия – «время» – не существовало. Это изобретение, придумка.

Сегодня, когда на Олимпийских играх спортсмен приходит к финишу первым, всего на тысячную долю секунды раньше соперника, он взлетает на вершину славы и счастья, ему рукоплещут трибуны, его фотографии публикуют все ведущие журналы мира. А тот, который даже не отстал, не проиграл, ибо ни один человеческий глаз не в состоянии зафиксировать разницу в тысячную долю секунды, бьется головой о беговую дорожку и рыдает, переживая страшную трагедию. Казалось бы, что может значить в жизни человека это ничтожное мгновение? Однако, подчиняясь общепринятому мнению, спортсмен уверен, что оно значит все.

Или ценности, которые придумывают торговцы. Нет ничего более смешного! Один провозглашает, что главной ценностью в жизни человека должна стать сверхскоростная машина «Порше». Другой, что часы «Ролекс» – непременный атрибут бизнесмена. Третий – что питаться дома дурной тон и делать это надо в его ресторанах.

Это все придумано, так же как и олимпиады, и золотые медали, и другие игрушки, которые словно морковка перед мордой ослика развешаны перед нами повсюду. И для родителей, воспитывающих детей, крайне важно помнить, что мы живем в мире, который придумывается непрерывно. Сначала его придумывали наши предки, теперь мы сами прикладываем все наши знания и творческие силы, чтобы участвовать в этой игре.

Мы должны четко понимать, насколько серьезно будущее зависит от наших собственных придумок. От того, какие взгляды мы исповедуем, зависит будущее мировоззрение нашего ребенка. По сути, мы вместе с ним заранее придумываем его жизнь, формируем его будущее. В обществе могут происходить какие-то перемены, и через какое-то время придумки общего плана заменятся на другие. Но зерна будущего характера, отношения к жизни, и тем самым – линии судьбы закладываются уже сегодня. Это аксиома. И мы как родители несем за это полную ответственность.

Мы можем придумать будущее, в котором наш ребенок будет видеть себя богатым, счастливым, красивым, храбрым, абсолютно здоровым. И мы же сами можем придумать будущее, в котором наш ребенок будет видеть себя ничтожным, маленьким, страдающим неудачником. Вместе с ребенком мы можем определить такое отношение к неприятностям, к будущим трудностям, что когда они произойдут, ребенок воспримет их как ступеньки роста. В этом смысле, мое любимое выражение: «все, что не убивает меня, делает меня сильнее». Или, как это делает большинство бедных, несчастных родителей, мы можем придумать абсолютно другую реакцию, другое восприятие мира, когда любая неприятность станет убивать его и делать духовным инвалидом. Для него будет нормой мучиться, страдать, говорить «мне не повезло, я не успешный, так сложилась моя жизнь». На одно и то же происшествие наш ребенок в будущем может реагировать совершенно по-разному. Вспомните пример с отношением к смерти.

Семьдесят процентов воспитания ребенка зависит от родителей, и только тридцать – от общества, школы, педагогов и других людей. Конечно, тридцать процентов тоже немаловажны. Нам было бы проще, если бы наш ребенок был изолирован от других детей, от телевидения, Интернета. Тогда мы могли бы придумать идеального ребенка, самого здорового и счастливого человека.

Но человек – существо общественное, он не может жить в отрыве от окружения. Мы должны помнить, что помимо нашей воли существует огромное количество источников иллюзий, воздействующих на нашего ребенка и формирующих его будущее. И нужно четко различать, что несет в себе это воздействие: разумное, доброе, вечное или негатив, уничижение, комплексы. Делают ли эти иллюзии внешнего мира ребенка сильным, мощным и красивым или жалким, несчастным, больным человеком.

Мы все далеко не святые, у нас у всех могут быть ошибки в восприятии. Как отделить зерна от плевел, как узнать, где пролегает эта незримая граница?

Ответ прост: нужно всегда руководствоваться главной целью – вырастить уверенного в себе, стрессоустойчивого, доброго, успешного человека. Если мы видим, что ценности, которые навязывает общество через средства массовой информации, через школу, общение с другими людьми, делают нашего ребенка несчастным, алчным, ведомым, то мы должны сделать все от нас зависящее, чтобы с помощью примеров, юмора, собственной убежденности разрушить эти ценности. И наоборот. Если ценности, которые навязывают нашему ребенку, действительно делают его сильным, здоровым и счастливым, нужно приложить все усилия, чтобы эти ценности укрепились в подсознании ребенка на всю жизнь.

Например, все дети любят сказки. Ребенок готов часами слушать истории и в силу своего воображения часто ставит себя на место главного героя. Представьте, что вы с самого раннего детства называете своего ребенка мышонком, и делаете все, чтобы он ассоциировал себя с этим образом. Я не сомневаюсь, что вы можете называть его так ласково, с любовью, пытаясь передать то чувство умиления, которое охватывает вас от вида его крошечных ручек и ножек. Но с каким комплексом качеств обычно связан образ этого животного? Мышонок – это такой маленький зверек, который все время убегает, ворует сыр и зерно из амбара. Мышонка можно съесть, раздавить, унизить. Он прячется в темных маленьких норках. Он все время боится, что его поймает кот.

Представьте, что в эту игру вы играете с ребенком много лет. Кем будет ребенок воспринимать себя на уровне подсознания, когда вырастет? Сознанием он этого понимать не будет, но сознание – это маленький грецкий орешек, лежащий на вершине айсберга подсознания, в глубинах которого навсегда поселится образ маленького, пугливого мышонка. И этот образ всю жизнь будет корректировать самовосприятие, самооценку вашего ребенка. И явно, что по шкале той социальной лестницы, которую придумало общество, ваш малыш до самой старости будет воспринимать себя далеко не героем.

Представим другую ситуацию. Вы играете с ребенком в царя зверей. Представляете его непобедимым львом. Вы внушаете ему, что он львенок, что, когда вырастет, он будет сильным, благородным, храбрым, смелым хозяином саванны, хозяином жизни. Естественно, такой подход, такие фантазии однозначно помогут в будущем вашему ребенку подсознательно, на уровне суперсознания, стараться занять в придуманной обществом иерархии более высокое, доминирующее положение.

Программируется через слова, эмоции, физиологию, сформулированные цели, в общем, через сознание, которое можно сравнить с клавиатурой компьютера. Но определять будущее нашего ребенка будет не клавиатура, а этот мощный процессор. Именно в подсознании откладывается и работает та информация, ценности, образы, которые мы записываем каждый день. И мы с вами, дорогие родители, не можем позволить, чтобы будущее наших детей придумывалось без нашего участия.

Жизнь сурова. Никто в мире не заинтересован в успешности нашего ребенка так, как мы – родители. У других людей растут свои дети, и им ни к чему появление конкурентов. В других странах, в других семьях растут свои будущие владельцы корпораций и топ-менеджеры, и, конечно, они заботятся в первую очередь о своем будущем, о том, чтобы расчистить поле деятельности для собственных детей. Поэтому нельзя позволять, чтобы будущее нашего ребенка придумывалось без нашего участия, определялось только внешними факторами, внешними мифами.

Исторический пример – жизнь величайшего полководца на земле Александра Македонского. У него была гениальная мать. Когда у нее родился сын, она сразу же придумала миф, что он сын бога. Этот миф зиждился на совершенно «неоспоримом» основании: во сне она увидела двух орлов, которые сидели на двух вершинах. Сон был истолкован так: родился повелитель двух миров, владыка двух вселенных.

Мать Александра поддерживала этот миф всю жизнь. Она делала все, чтобы общество и, главное, ее сын верили, что он – бог, повелитель, царь двух миров. И Александр, разгоняя своего коня и врезаясь в самую гущу сражающихся, искренне верил, что никто не сможет его победить, что боги на его стороне. Он верил в это, когда выступал перед своими войсками, изможденными долгими странствиями и путешествиями. И уставшие, измученные воины, видя его непоколебимую уверенность, тоже верили в этот миф и черпали в нем силы, чтобы идти дальше. Подобное было и с Наполеоном, и с Гаем Юлием Цезарем, который искренне считал себя потомком Юпитера.

Помогите ребенку придумать свой красивый, здоровый, гармоничный миф. Когда-нибудь он вырастет, если уже не вырос, и уйдет от вас в самостоятельное плавание. Представьте, что пришла пора ему делать карьеру. И вот он встречается с другим человеком. От этой встречи зависит очень многое в его жизни. Но на самом деле встречаются не два тела, не два набора атомов, не два сознания, а два воображаемых мифа, две системы придуманных ценностей. Если ваш ребенок подсознательно чувствует себя львом, полубогом, а другой человек ассоциирует себя с мышонком, нетрудно догадаться, кто окажется в более выигрышном положении.

Мы придумываем цель, мы придумываем мечту, мы придумываем свое будущее. Мечта рождается в нашей голове и начинает давать нам энергию или отнимать ее. Дарить нам силы или отнимать их, вдохновлять нас или, наоборот, осаживать. Нужно очень осторожно и бережно относиться к мифам, фантазиям наших детей. Уделяйте им как можно больше внимания. Пока этот образ существует сам по себе, он ничего не стоит. Но стоит мифу овладеть всем существом вашего ребенка, он превратится в будущем или в его богатство, или в его страдания.

Если у ребенка сформирована мечта, что в будущем он будет богат, пусть даже не основанная ни на каких фактах, ни на каких предпосылках и условиях жизни, – это здорово. Это дает ему колоссальное преимущество перед теми, у кого нет таких придумок, фантазий, образов. Но если вы оставили вместо мечты пустоту, она немедленно будет атакована чужими представлениями о месте вашего ребенка в жизни. И именно это станет причиной его полного провала в будущем, обречет его на несчастья.

Кто-то может сказать: «У меня есть много знакомых, они ничего не придумывали и родители им ничего не внушали, но с помощью случая и удачи они стали здоровыми, богатыми и счастливыми». Может быть, им внушали, а может быть, и не внушали – мы не можем знать этого наверняка. Но мы абсолютно точно знаем, что все этапы жизни человека закладываются на уровне подсознания. Одна прочитанная книга или просмотренный фильм может создать очень яркую иллюзию на всю жизнь. Зачем рисковать и полагаться на волю случая? Никто больше нас не заинтересован в лучшем будущем наших детей.

Подсознание записывает все события нашей жизни, все разговоры, эмоции, впечатления. Не терпит оно только одного – пустоты. Лакуны, оставленные вами, обязательно заполнит кто-то другой. Мечта и вера в нее – ваши мощные помощники в воспитании. Помните об этом и творите будущее вашего ребенка вместе с ним!