Книга 2. Ценность

Всё что мы воспринимаем в окружающем мире мы интерпретируем (объясняем) субъективно. Это прищуренный взгляд сквозь пелену эмоций. Наш разум существует в состоянии бесконечной войны между логикой и эмоциями, это две постоянно противоборствующие стороны. Наши эмоции постоянно толкают нас к поиску ценности (наши эмоции говорят нам что для нас полезно) Но иногда наши эмоции заставляют нас делать вещи, которые не имеют смысла с логической точки зрения. (или мы просто думаем что не имеют)

Вследствие того. что наши решения, принятые под влиянием эмоций, могут доставлять нам дискомфорт, мы придумываем различные логические оправдания нашему поведению, уже после совершённого действия. Таким образом, мы можем думать что действовали логически, хотя на самом деле все решения принимались под влиянием эмоций. Этот процесс был назван обратной рационализацией. Обратная рационализация это процесс который происходит практически у всех людей, но с разной степенью выраженности. Это очень важный момент — на нём основан фундаментальный принцип влечения.

Правило: Используя процесс рационализации, мы будем объяснять наши представления о других людях (насколько они привлекательны, насколько с ними весело) базируясь на их ценности для нас. Мы склонны сосредотачивать внимание на отдельных моментах личности другого человека. Логически мы всегда можем воспринимать человека достаточно объективно, в же время эмоции будут принуждать нас концентрироваться на отдельных качествах этого человека, что бы включился процесс рационализации и тогда мы сможем «логически объяснить» те чувства, которые мы к нему испытываем. Это означает что всякий раз когда мы взаимодействуем с другими людьми, мы избирательно сосредотачиваемся на отдельных качествах другого человека и используем эти качества как «основания» для «объяснения» наших чувств к нему. Мы не воспринимаем те качества, которые противоречат нашим представлениям об этом человеке. Подумайте над этим… Если вы как большинство парней придаёте слишком большое значение каким то поверхностным деталям то возможно вы упустили нечто главное, то от чего зависит их отношение к вам- ваша ценность для них. Например, вы можете быть парнем с высокой ценностью но плохими манерами и тогда, большинство женщин рационализируя своё отношение к вам, скажут «в нём живёт дух свободы и он подчиняется лишь своим правилам». Или вы можете быть парнем с низкой ценностью и хорошими манерами и тогда большинство женщин рационализируя своё отношение к вам скажут «он не мой тип». Так или иначе, но именно ваша ценность будет определять отношение к вам женщин. Девочка может думать, что её не заботит, имеет ли парень социальную ценность Она так же может думать что ей нужен парень с которым бы она почувствовала особую связь или парень, который бы заставил её смеяться. Но на самом деле, именно ценность парня определяет будут ли его шутки казаться ей смешными или дурацкими. Именно ценность может сделать так, что девочка почувствует «особую связь» с парнем, которого она видит первый раз в жизни. Вспомните школьные годы, «клёвый парень», лидер класса, мог сказать всё что угодно и окружающие думали что это весело. Вы можете так же вспомнить случаи когда девочка чувствовала «особую связь» с клёвым парнем, который даже и не подозревал о её существовании.

Построение «особой связи» с девочкой, а так же «уместность» и «забавность» ваших шуток придёт тогда, когда вы будете обладать достаточной ценностью.

Как существа социальные, мы стремимся создавать «социальные альянсы» особенно с теми людьми, кто увеличивает наши шансы на выживание и размножение, а так же дарит нам положительные эмоции. В нашем социальном окружении всегда есть люди к которым мы тянемся, люди к которым мы безразличны, и люди которые отталкивают нас. Ввиду того, что мы имеем ограниченное время и энергию на создание социальных альянсов, ты мы стремимся образовывать союзы с теми людьми, общение с которыми, как мы думаем, принесёт нам наибольшую выгоду. По отношению к большинству остальных людей мы настроены нейтрально, или даже способны создавать конфликты при определённых обстоятельствах с теми людьми, которых мы воспринимаем как угрозу. Люди создают различные альянсы по различным причинам. Основой отношений с другими может служить их общественное положение, сексуальная привлекательность, наличие денег или просто веселье (всё что может служить нашему выживанию и размножению и дарить нам положительные эмоции). Но отношения приходят и уходят и их продолжительность зависит от ценности тех людей, с которыми мы создаём альянсы и их способности сохранять свою ценность.

Правило: Всякий раз когда человек чувствует что создание нового альянса принесёт ему больше пользы чем пребывание в старом, то он начинает пытаться рационализировать (искать причины для разрыва старых отношений с целью образования нового альянса) то что он чувствует. Люди могут выбирать, поддаваться своим побуждениям или нет. Часто они этого не делают. Но когда они это делают, то они начинают по-другому смотреть на отношения с человеком, с которым находились в старом альянсе. Они начинают вспоминать старые отношения, и они не кажутся им такими идеальными как раньше. Совершенно неожиданно, те недостатки которые были у человека и раньше не замечались (из за его высокой ценности) вдруг начинают быть видны совершенно отчётливо. Концентрируясь на них, разум находит оправдания для разрыва отношений. Когда люди поддерживают отношения между собой, то они концентрируются на позитивных эмоциях, которые они получают. Таким образом, оправдывается поддержание отношений. Но если создание нового альянса (с человеком более высокой ценности) является более целесообразным, тогда люди перестают вспоминать позитивные моменты отношений для того что бы оправдать разрыв. Если раньше внимание было сконцентрировано на тех положительных моментах, которые имели место в прошлом то после утраты партнёром ценности и желания вступить в новый альянс, человек начинает вспоминать лишь недостатки и разочарования в старом партнёре по альянсу. Это делает более мягким переход в новый союз. Некоторые даже сами начинают провоцировать конфликты для того что бы иметь эмоциональные оправдания для разрыва. Этот процесс имеет место не только как воспоминание о прошлом в негативных тонах но и как изменившиеся восприятие существующих отношений.

Правило: Наш разум постоянно оценивает людей вокруг нас с точки зрения их ценности для нас, мы стараемся избегать людей с меньшей ценностью и взаимодействовать с теми людьми, которые имеют большую ценность для нас. С этим конечно можно поспорить, тем не менее многие вещи мы делаем без сознательного понимания почему и зачем мы это делаем. Если в вас есть ценность, то вы будете притягивать людей как магнит. Они будут думать что это чертовски классно, проводить своё время вместе с вами. Они будут воспринимать вас как более интересного, весёлого, клёвого человека. Человек с меньшей ценностью может делать те же самые вещи что и вы, но не получать такой же реакции на свои действия. В этом и заключается принципиальная разница между клёвым парнем и не клёвым. Это разница внутренней эмоциональной реакции других людей.

Правило: Человек, имеющий большую ценность, как магнит притягивает к себе внимание других людей. (или же просто своим поведением метасообщает высокую ценность) Внимание, которое к вам проявляют окружающие люди является надёжным индикатором того, воспринимают ли они вас как человека с высокой ценностью. — Если во время беседы вы вставляете своё замечание, то посмотрите проявят ли окружающие интерес к вашим словам, проигнорируют, или просто проявят вежливое внимание а затем игнорируя вас, спокойно вернуться к своей беседе. Будет ли каждый из окружающих внимательно слушать то, что вы сказали? Примут ли они во внимание то что вы сказали или просто продолжат беседу. Если вы предложите окружающим что либо изменить (тему беседы/текущее занятие /место пребывания) откликнутся ли они на ваше предложение? Можете ли вы контролировать энергетику в группе? Это относится к внешним индикаторам, которые могут вам сказать об вашей ценности для окружающих. Поразмыслив над этим, возможно вы найдете подтверждение моим словам в собственном прошлом опыте. (даже если тогда вы не понимали как это работает) Когда вы разговариваете с группой людей то в первую очередь вы смотрите как реагирует на ваши слова самый «авторитетный» из них или даже обращаетесь к нему непосредственно. Возможно вы делали это даже не задумываясь об этом. Поскольку люди имеют различную ценность для вас то и обращаться к ним вы то же будете по разному. Возможно у вас была ситуация когда ваше внимание привлекла симпатичная девочка в то время как ваш друг вам рассказывал о своих проблемах на работе. Несмотря на ваше желание не обидеть друга, вы тем не менее практически не слышали его поскольку вы наслаждались созерцанием её красоты и прикидывали варианты как её снять. Может быть даже у вас была ситуация когда вы выходили прогуляться вместе с вашим другом, но он выглядел (был одет) не очень хорошо. Пока вы общались друг с другом всё было великолепно. Но если вы заходили в какое-то место (заведение) где его вид не соответствовал данному заведению, то его ценность для вас могла измениться при изменении ситуации. Вы испытывали по отношению к нему различные чувства в различных ситуациях. В зависимости от той или иной ситуации мы испытываем потребность «настраиваться» на определённых людей в нашем окружении. Это не означает, что вы всегда будете делать это лишь означает что у вас будет возникать такая потребность.

Один и тот же человек в различных ситуациях может иметь различную ценность. Мы назвали это ситуационная ценность. Когда профессор читает вдохновенную лекцию в своём университете, то его статус в глазах окружающих изменится в сторону увеличения. То же самое происходит и со многими другими людьми: пианист на концерте, парень, устраивающий вечеринку у себя дома, ди-джей, который ставит музыку, которую все любят, знаменитость на которую каждый хочет хоть мельком взглянуть, бармен на работе. Окружающие всегда будут хотеть получить что то от этих людей. Все эти парни находятся в выгодном положении, поскольку при определённых условиях их ценность в глазах окружающих возрастает. Возрастает что то, что могут почувствовать как они сами так и окружающие. В случае с профессором заметьте как студенты поднимают руки, спрашивают его о чем то или просто советуются их голоса звучат не так громко и властно как голос профессора. При взгляде на профессора они часто отводят глаза в сторону, они не так шутят, их слова не имеют особого значения по сравнению со словами профессора. То же самое касается парня, устраивающего вечеринку. Он подходит к группе людей, представляется и гости с ним просто вежливы. Но когда она обнаружат, что он является хозяином вечеринки, то их отношение к нему изменится. Каждому захочется с ним поближе познакомиться, и они будут подчёркнуто вежливо вести себя по отношению к нему. Их голоса вдруг внезапно зазвучат более тихо и подчинённо по отношению к нему, они повернутся к нему всем телом и будут внимательно слушать что он говорит. Все эти парни обладают высокой ситуативной ценностью. Их ценность усиливается средой (ситуацией) в которой они находятся. Они более уверенны в себе, чувствуют себя комфортно и их не особенно заботит что о них подумают другие. Все признают их ценность. Но что произойдёт, если поместим хозяина вечеринки или профессора в другую ситуацию. Если например мы приведём их на дискотеку. где ситуативной ценностью обладает бармен и владелец заведения. Их ситуативная ценность упадёт и они уже не будут чувствовать того отношения к себе со стороны других как в предыдущих ситуациях. Они уже не будут чувствовать то жё самой уверенности, Именно по этой причине большинство парней которые имеют успех у женщин в одном месте, уже не имеют его в новой социальной среде.

«Ситуативная уверенность» это уверенность которая появляется при ожидании одобрения со стороны окружающих — когда вы делаете что-то в особенной ситуации и ваша высокая социальная ценность является гарантией того что остальные одобрят ваше поведение. Что бы проиллюстрировать ситуационную уверенность давайте представим себе парня который недоволен своим телом. А теперь давайте представим себе что этот парень пошёл в бассейн полный детей на чьё мнение ему в общем плевать. Будет он беспокоится о том, что подумают о нём дети? А теперь давайте кое-что изменим. Представьте себе, что в бассейне вместо детей будут плавать люди, принятие и одобрение которых для него очень важно. Поскольку парень нуждается в одобрении этих людей, хочет быть принятым ими то в его внутреннем состоянии произойдёт сильный сдвиг. Он хочет понравиться этим людям и он начинает думать о том, как вести себя, что бы хорошо выглядеть в их глазах. Его уверенность в себе исчезнет, и он начнёт проявлять признаки беспокойства. Возвращаясь к нашим парням с сильной ситуационной уверенностью, что у них общего? Все они имеют высокий уровень социального доказательства собственной ценности

«Социальное доказательство» это внешняя, видимая демонстрация высокой социальной ценности или участия в социальных альянсах. Например, если вы видите парня который окружён людьми и эти люди внимательно слушают всё что он скажет, ваш разум будет воспринимать его как имеющего высокую социальную ценность, поскольку вы видите группу людей которые реагируют на него.

Быть «реагирующим» по отношению к кому то, означает что кто либо может повлиять на ваше душевное равновесие, это означает что другой человек может повлиять на то, то что вы будете думать, и что будете чувствовать. Быть реагирующим не означает какого то определённого поведения, это любое поведение, которое происходит от реагирующего состояния ума. Когда люди реагируют на вас, это может происходить совершенно разными способами. Они будут проявлять внимание к вам, подстраиваться под ваше поведение, они могут хотеть одобрения своего поведения и подтверждения собственной ценности с вашей стороны. И они могут стать эмоционально «опущенными» если вы не будете давать им этого. Обычно, они будут говорить более слабым и менее уверенным в себе голосом, чем они говорили до вашего появления. Они будут больше смеяться над вашими шутками, чем над шутками других людей. Они будут беспокоиться о том, что бы не вторгнуться в ваше личное пространство или не отнять у вас много времени. Прежде чем что либо сказать, они будут думать, достаточно ли это важно и интересно, что бы привлечь ваше внимание. Очевидно, что когда кто либо реагирует на вас, он ставит вас в позицию, где вы обладаете более высокой социальной ценностью. Итак. как мы можем не быть реагирующими?

Быть «не реагирующим» означает что где глубоко внутри, вы понимаете что ваши действия не зависят от реакции на вас другого человека. Это не означает, вообще ничего не делать, что можно было бы расценить как реакцию. Потому что если вы стремитесь «вообще никак не реагировать» то это то же может быть «реагирующим» поведением. Потому что, если парень хочет что то сделать. но не делает этого, из за того что он боится осуждения со стороны других — то это реакция. Быть «не реагирующим» означает думать и действовать, выражать свою личность вне зависимости от того, что другие люди могут подумать о вас. Если даже парень имеет какой либо физический недостаток или внешне непривлекателен люди могут реагировать на него при определённых условиях, сам он при этом может оставаться «не реагирующим». Именно подобное «не реагирующее» поведение привлекает женщин. Разница между ним и богатыми, внешне привлекательными парнями заключается лишь в том, что у последние используют внешность и деньги как основание для внутренней уверенности в себе. Несмотря на внешность и деньги большинство женщин не будут привлекать парни, которые не смогут продемонстрировать перед ними свою личность. По это причине мы постоянно можем наблюдать абсурдные ситуации. Например, управляющий рестораном, который ездит на дешёвом автомобиле и живёт со своими родителями может трахать весь женский персонал ресторана. Несмотря на то, что в целом его социальный статус невысок, в своём ресторане он обладает высоким статусом и как следствие высокой ценностью. На работе, сотрудники ресторана будут реагировать на него. Их эмоциональное состояние будет находиться в зависимости от того, как он оценит их работу. В его присутствии они будут чувствовать и вести себя немного по другому, чем когда его нет. Они будут внимательно слушать то, что он им рассказывает, смеяться над его шутками и выполнять его указания. В своём ресторане, в своей среде он будет иметь «социальное доказательство», его уверенность в себе будет усиливаться от того, что он знает что все его действия будут одобрены со стороны окружающих. Вследствие этого, он будет вести себя более уверенно и женщины начнут «западать» на него.

Правило: Фундаментальный принцип влечения заключается в том, что в любом социальном взаимодействии всегда есть человек который заставляет реагировать на себя, сам при этом практически не реагируя. Это основной принцип влечения.

Человек, на которого реагирует большинство окружающих, сам при этом не реагируя, имеет самую высокую ценность и притягивает к себе внимание. На бессознательном уровне, женщины чувствуют это и соответственно реагируют на него, момент за моментом. Женщины откликаются на подобное поведение на эмоциональном уровне. Это притягивает их как магнит. Они чувствуют влечение по отношению к этому человеку, вне зависимости от каких то поверхностных вещей. Это именно то, как работает влечение. Всё это мы можем наблюдать постоянно: привлекательные плохие парни, нахальные парни, загадочные парни с особой аурой. Своим поведением они демонстрируют безразличие, и не «парятся» что о них подумают другие. Что является общим у всех этих парней, это то, что они не реагируют на других людей, а наоборот, есть что то в их личностях, что заставляет других людей реагировать на них. Несмотря на социальный статус, они взаимодействуют с женщинами на эмоциональном уровне. Для них не необходимости соответствовать поверхностным социальным стандартам общества, для того что бы чувствовать уверенность в себе. Они делают это базируясь исключительно на собственной личности. Вот что является базовой ценностью.

Что бы лучше понять что является базовой ценностью, вернёмся к нашему парню в бассейне. Представьте на его месте другого парня, который ещё менее привлекателен, чем наш неуверенный в себе друг. В отличие от нашего застенчивого друга, этот новый парень никак не реагирует на смену обстановки в бассейне, а просто купается и шутит с каждым. По нему видно, что он просто весело проводит время. Этот другой парень будет казаться более клёвым, и люди будут относиться к нему соответственно. Что дало ему уверенность вести себя подобным образом? Возможно, он является хозяином вечеринки. Может быть он просто со своими друзьями. Может быть он написал хорошую книгу (бестселлер). Может быть он просто знает что он самый весёлый и лучший собеседник из всех здесь присутствующих. Может быть он хорошо танцует. Может быть он известный модельер. Может быть он прочёл Кама-сутру и выучил все сексуальные техники. Может быть у него 5 подружек и они ревнуют его друг к другу. Может быть он президент студенческого братства. Или… Может быть… Он просто парень и где-то глубоко внутри он чувствует уверенность в себе и ожидает принятия своего поведения со стороны других вне зависимости от ситуации. Он просто клёвый парень. Некоторые назовут его натуралом.

«Базовая ценность» это ценность, которая всегда с вами, потому что она основана на вашей личности. Она происходит от внутреннего чувства уверенности в себе, она не зависит от того, как вас воспринимают окружающие в данный момент, это уверенность происходит от понимания кто вы есть, и не нуждается ни в каком внешнем укреплении. Именно эта уверенность в себе, позволит вам вести себя таким образом, что передать высокую социальную ценность. Вне зависимости от внешних обстоятельств и ситуации у вас всегда будет ценность и люди будут воспринимать вас соответственно и реагировать на вас. Многие парни тратят целую жизнь, для того, что бы приобрести что то внешнее, что даст им уверенность. Они могут много трудится для того что бы приобрести совершенную работу, совершенное тело или совершенных женщин. Но в конечном итоге, они просто строят стены, которые их ограничивают. Они становятся пленниками своих собственных умов. Для того, что бы быть счастливым, вам потребуется более глубокое понимание того, кто вы есть.