В нашем обществе люди все чаще вступают в брак с романтическим туманом в голове. Обычно они не обращают внимания на черты характера, потребности и цели своего избранника или избранницы. Они вступают в брак с образом, а не с личностью.

(Макс Люшер)

Любовь поистине является волшебным чувством! Мы стремимся к любви, с трепетом ожидаем с нею встречи! Девушки мечтают о прекрасных рыцарях. Юноши грезят о девушках своей мечты. Представители обоих полов пристально всматриваются в лица незнакомых людей, стремясь отыскать своих любимых.

Только как это сделать? Как распознать среди миллионов знакомых и незнакомых людей своих единственных и неповторимых? Каким образом женщина определяет: "Это именно Он?!" Как мужчины узнают: "Это Она?!" По каким особенностям мы узнаем своих любимых? Что стоит за фразами: "Мы идеально подходим друг другу…" Или: "Мы абсолютно несовместимы…" Какими критериями мы руководствуемся при оценке совместимости или несовместимости? Насколько эти критерии объективны? Как складывается образ Идеального героя или Идеальной героини любовного романа?

Как вы успели догадаться, интригующие перипетии любовного романа является основной темой обсуждения на этом занятии.

Как мы распознаем своих идеальных героев?

Алена: Как мы узнаем своих идеальных героев? По каким особенностям распознаем их в толпе знакомых и незнакомых людей?

Рита: В основном, интуитивно! По крайней мере так обстоит дело с женщинами…

Ирина: Женская интуиция точно подскажет: "Это Он!" Антонина: Я в этом не уверена… Моя интуиция меня уже один раз подвела! Я не доверяю своей интуиции. Еще не известно, какова ее природа! Вдруг снова окажусь обманутой!? Я бы не хотела, поддавшись смутному порыву чувств, снова оказаться в руках такого же донжуана, как мой бывший муж. Одной ошибки для меня оказалось вполне достаточно, чтобы перестать верить в любовь навсегда!

Нелли: Ты думаешь, что уже не сможешь полюбить другого?

Антонина: Мне кажется, что я больше не смогу поверить в искренность чувств мужчины по отношению ко мне. Испытывает ли он искренние чувства или заводит роман просто ради развлечения? Я не могу понять свои чувства по отношению к мужчинам. Особенно мне сложно разобраться со своими чувствами по отношению к тем мужчинам, которые проявляют ко мне интерес. Я боюсь мужского внимания! Опасаюсь близких, доверительных отношений! Вдруг снова сделаю неправильный выбор!

Недавно в компании познакомилась с довольно симпатичным молодым человеком. Его зовут Павлом. С ним чувствую себя легко и свободно! Мы понимаем друг друга буквально с полуслова. С другой стороны, я в растерянности…

Ольга: Почему ты в растерянности?

Антонина: Я не могу назвать конкретную причину…

Рита: Я всегда считала, что в затруднительных ситуациях выручит знаменитая женская интуиция… Она подскажет, как поступить правильно!

Алена: Что именно подсказывает нам интуиция?

Анна: Как правильно поступать в том или ином случае!

Алена: Всегда ли интуиция подсказывает правильное решение?

Марина: В моем случае не всегда!

Антонина: В моем и подавно!

Алена: Так почему же мы ей так доверяем?

Марина: Неизвестно! Таинственная женская логика…

Алена: Интуиция – это не что иное, как способность, практически всегда неосознанная, составлять из множества разрозненных фактов целостную картину происходящих событий или целостный образ конкретного человека. Иногда, создавая этот целостный образ своих знакомых, мы руководствуемся объективными критериями, проверенными фактами. Однако гораздо чаще мы «достраиваем» образ своими предвзятыми оценками и домыслами! Доверять своей интуиции в последнем случае – значит сознательно вводить себя в заблуждение!

Антонина: Скорее всего, это со мной и происходит! Образ Павла у меня вызывает противоречивые чувства. Я даже не понимаю почему. Павел мне нравится, даже очень! Но… он далек от моего идеала!

Алена: Как ты поняла, что Павел далек от твоего идеала? По каким критериям он тебе не подходит? Каким образом ты оцениваешь его личность?

Антонина: Мне сложно понять, по каким именно критериям Павел мне не подходит. Не подходит и все! Он совсем не тот человек, с которым я хотела бы провести вместе всю свою жизнь. Не могу сказать о нем ничего дурного, даже наоборот! Павел – прекрасный человек, но в роли мужа его не представляю…

Вера: Я тебя прекрасно понимаю! После неудачи в любви снова поверить в искренность чувств довольно сложно. Мой первый брак закончился весьма трагично. После развода я была настолько зла на мужа, а заодно и на весь мужской пол, что никого из них даже видеть не хотела!

Антонина: Наверное, это же происходит и со мной! Я больше мужчинам не доверяю… Совсем недавно развелась с мужем, побывав замужем чуть больше месяца. Боюсь снова оказаться преданной… снова мучиться, снова страдать… Нет! Мне этого больше не вынести!

Я не верю в настоящую любовь! Влюбленные не видят недостатков своих возлюбленных. Вначале любовь кажется сплошным раем, а после замужества начинается сплошной ад… Идеальной любви не бывает, а не идеальная причиняет слишком много душевных мук! То же самое можно сказать и в отношении мужчин! Идеальных мужчин не бывает, а не идеальные причиняют женщинам слишком много страданий!

Алена: Можешь ли ты разграничить то, что тебе нравится в твоем новом знакомом, а что – нет?

Антонина: Мне нравится, как он за мной ухаживает. Павел деликатен и тактичен, внимателен, довольно интересный собеседник. С ним легко и приятно общаться. Мне льстит его настойчивость. Узнав о моем разводе, он сказал: "Я понимаю, что сейчас тебе не до нового романа! Ты относишься ко мне как к хорошему знакомому и только. Я уважаю твои чувства. Единственное, о чем прошу, – не принимай поспешных решений! Пусть наши отношения развиваются так, как они развиваются! Я докажу тебе, что я именно тот мужчина, который тебе нужен!"

Мне было приятно услышать в свой адрес такие слова. Я отношусь к Павлу с огромным уважением, мне приятно проводить с ним время, интересно ходить с ним в театр, на выставки, бывать в компаниях. Только… я хочу, чтобы мой будущий муж был светловолосым, выше меня ростом и обладал спортивным телосложением.

Даша: А как выглядит твой новый знакомый?

Антонина: Павел со мной одного роста и, по-моему, склонен к полноте. К тому же он брюнет. Я не могу полюбить мужчину с такой внешностью! С другой стороны, Павел просто идеален для меня как личность! Сама себя не понимаю! Боюсь снова сделать неправильный шаг, снова разочароваться в любви…

Юлия: Ты боишься полюбить Павла?

Антонина: Наверное… Я боюсь новых серьезных отношений с мужчинами, не доверяю им. Не доверяю самой себе… Не понимаю своих чувств по отношению к Павлу… Мои чувства уж слишком противоречивы! С одной стороны, мечтаю о настоящей любви, стремлюсь к взаимности. С другой стороны, боюсь снова запутаться в любви, в своих идеалах, во взаимоотношениях… Я боюсь снова оказаться с разбитым сердцем…

Ожидания "женщины с разбитым сердцем"

Алена: После неудачного замужества у тебя вполне могла возникнуть враждебная установка по отношению к тем мужчинам, которые пытаются завязать с тобой знакомство. Ты относишься ко всем мужчинам с подозрением, воспринимаешь их в качестве источника новых неприятностей. Образно говоря, смотришь на всех мужчин глазами, полными слез, горечи и обиды. Смотришь на них с точки зрения "женщины с разбитым сердцем", не так ли?

Антонина: Это действительно так! Моя обида еще не утихла… Я еще не забыла предательства мужа! Не доверяю словам мужчин, их поступкам, их признаниям в любви! Все это только слова!

Алена: Ощущение запутанности в чувствах также связано с использованием упрощенной шкалы оценок по отношению к мужчинам.

Антонина: Что значит "упрощенная шкала оценок мужчин"?

Алена: Логика: "Если один мужчина доставил мне неприятность, то я ожидаю неприятностей и от всех остальных мужчин!", слишком проста! Отождествлять всех мужчин с одним-единственным, к тому же с тем, кто когда-то доставил тебе неприятность, довольно легкомысленно!

Ирина: А если он не был единственным!

Алена: Установка: "Все мужчины – одинаковы! Все мужчины – коварные обманщики!" – далека от реальности. Такая установка во взаимоотношениях с противоположным полом ведет к еще большей запутанности в близких отношениях, к сплошному разочарованию в любви. Доверительные взаимоотношения с мужчинами в этом случае оказываются призрачной мечтой, да и только!

Ирина: Почему?

Алена: Враждебная установка к другим провоцирует наше защитное поведение, искажает реальное положение вещей. Реально ли в этом случае объективно разобраться со своими чувствами по отношению к тому или иному человеку?

Ирина: Реально только запутаться в своих чувствах!

Антонина: Вот я и запуталась в своих чувствах по отношению к Павлу! Не знаю, какие именно отношения с Павлом меня бы устраивали больше всего… Я его еще совсем не знаю!

Алена: Неопределенность в отношениях – совершенно законное чувство! Знакомясь с тем или иным мужчиной, мы имеем отдаленное представление о его личности. Мы его совсем еще не знаем, так как же мы можем знать о дальнейшем развитии взаимоотношений между нами?

Антонина: Значит, мои сомнения в отношении Павла вполне уместны?

Алена: Разумеется! Сомнения в устанавливающихся отношениях вполне уместны, чего не скажешь о скоропалительных выводах. Наши предвзятые оценки искажают как образ собеседника, так и сами отношения. Неправомерно как приписывать своим новым знакомым несуществующие достоинства, так и наделять их недостатками "с чужого плеча". Предвзятые оценки превращают романтические отношения в настоящий любовный лабиринт!

Ирина: Как это понять?

Алена: Попав под влияние своих предвзятых оценок, проще простого запутаться и в своих чувствах по отношению к тому или иному человеку! Как понять, где заканчивается реальность и начинаются домыслы, если все объективные ориентиры потеряны? Как понять, где заканчиваются прошлые разочарования в любви и начинается новое светлое чувство, если мы «видим» каждого нового знакомого в образе того человека, который причинил нам столько мук и страданий?

Антонина: Получается, что я запутываю сама себя! Я сравниваю Павла со своим бывшим мужем, а ведь они совершенно разные люди!

Алена: Именно так! Твои взаимоотношения с Павлом не имеют ничего общего с прошлым неудачным браком. Это совершенно разные страницы твоей жизни, совершенно независимые друг от друга романы!

Вера: Совсем не обязательно и твои отношения с Павлом закончатся печально!

Антонина: Да, это верно! Взаимоотношения с Павлом могут закончиться иначе! Только… я все время рисую в воображении картину очередной неудачи в любви! Мне кажется, что и Павел имеет любовницу так же, как и мой муж. Думаю: "А не перейду ли я дорогу женщине? Вдруг у него уже кто-то есть?" Анна: Я всегда считала, что идеалистические представления о любви связаны с приписыванием поклонникам несуществующих достоинств. Оказывается, что мы можем приписать своим поклонникам и несуществующие грехи… Антонина явно "списывает провинности" Павла с неудачных взаимоотношений с другим мужчиной!

Алена: Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеализации. В любви мы впадаем в две крайности. Мы либо строим воздушные замки, обожествляем героев своих романов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо свергаем своих избранников с пьедестала идеального героя. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается в падшего грешника. Мало того! Свергнув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви! Вопрос заключается в том, кто вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала? Чем заканчиваются романтические отношения, построенные на идеалистичных ожиданиях?

Юлия: Несчастной любовью…

Ирина: Как избежать этих крайностей?

Алена: Оценивать своих знакомых объективно! Чем точнее мы оценим личность своего знакомого, тем меньше в отношениях возникнет неприятных неожиданностей.

Анна: Нам кажется, что в любви мы должны руководствоваться только чувствами!

Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл наши пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой!

Рита: Как наши идеалистические представления влияют на установление взаимоотношений с другими в иных случаях?

Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние на возникновение симпатии и антипатии между нами. Симпатия или антипатия, возникающая при первом знакомстве, являются всего лишь отражением наших собственных ожиданий по отношению к тому или иному человеку. Как вы понимаете, далеко не всегда наши ожидания совпадают с действительностью!

Нелли: Я заметила, что мои предвзятые оценки искажают первое впечатление о том или ином человеке. Неосознанно могу приписать совершенно незнакомому человеку как позитивные, так и негативные «недостающие» качества. Чаще негативные… Даже не знаю, как это происходит!

Алена: Впервые встретив человека, мы ожидаем, что он начнет «подстраиваться» под наш образ "идеального собеседника". Если же тот или иной человек начинает вести себя иначе, то есть "не соответствует нашим ожиданиям", то большинство из нас оценит своего партнера по общению крайне негативно.

Даша: Почему так происходит?

Алена: Потому, что мы склонны «приписывать» своему собеседнику те или иные качества вместо того, чтобы узнавать в процессе общения о его интересах, увлечениях, жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что «приписывание» тому или иному человеку несуществующих добродетелей и «изобличение» нового знакомого в несуществующих грехах знакомством никак не назовешь!

Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего знакомого в качестве одной-единственной роли, а именно – "кандидата в мужья". Внутренний монолог Антонины в этом случае звучит примерно так: "Я буду продолжать отношения с Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он должен походить на мой идеал!" Антонина: Да, именно так я и думаю!

Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его в качестве Кандидата в мужья?

Антонина: Я его вообще еще не знаю! Мы только недавно с ним познакомились!

Алена: В том-то и дело! Ты его вообще еще не знаешь! В действительности ты еще не хочешь видеть Павла в роли мужа, да, может быть, не захочешь этого вообще! Вполне может случиться так, что вы останетесь с ним на уровне "просто друзей", "просто знакомых". Отношения между вами еще крайне неопределенные!

Антонина: Да, это так!

Алена: Так стоит ли их «втискивать» в те или иные рамки? Прежде всего тебе самой эти рамки крайне неудобны! Да и благоразумно ли приписывать Павлу роль Кандидата в мужья, когда ваши отношения всего лишь находятся на первичной стадии общения, то есть на стадии знакомства?

Антонина: Пожалуй, не стоит… Я его еще совсем не знаю. Как же мне тогда поступить по отношению к Павлу?

Алена: Как ты сама считаешь?

Антонина: Мне нужно продолжать общение с Павлом как с интересным собеседником, а не как с "кандидатом в мужья"!

Алена: Мудрое решение! Если тебе Павел интересен, то продолжай с ним знакомство, но уже без приписывания ему "типичных мужских пороков" или собственных представлений об идеальном муже. Когда узнаешь его получше, тогда и поймешь, какие именно отношения с ним являются для тебя идеальными. Ты же не хочешь, чтобы он относился к тебе как к женщине с "типичными женскими пороками" или как к женщине, "далекой от мужского идеала"?!

Антонина: Конечно, я хочу, чтобы Павел относился ко мне как к особенной, независимой личности!

Алена: Тогда справедливо будет и к Павлу относиться точно так же! Как к независимой личности! Как к особенному мужчине! Как вы понимаете, понятие Независимая Личность и роль Кандидата в мужья вовсе не тождественны друг другу!

Алена: Каким ты представляешь себе идеального мужчину? Какой у тебя сложился образ идеального супруга?

Антонина: В первую очередь я хотела бы видеть в супруге настоящего друга, а не только любовника!

Вера: Какие конкретно особенности должны отличать твоего любимого?

Антонина: Сложно сказать…

Алена: Как ты продолжишь предложение: "Мне хотелось бы, чтобы мой любимый…"?

Антонина: Мне бы хотелось, чтобы мой любимый…

… понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мою радость и грусть. … имел общие со мной интересы. К примеру, был бы, как и я, педагогом, чтобы мы могли с ним разговаривать "на одном языке".

… проявлял заботу обо мне, внимательно относился к моим просьбам и пожеланиям.

… так же, как и я, мог идти на какие-то компромиссы ради сохранения семьи.

… профессионально развивался, но не забывал при этом общаться со мной.

… помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты.

… сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру, взял бы у нее из рук тяжелую сумку, не дожидаясь, когда она его об этом попросит.

… с уважением относился к моим родственникам.

… не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и подруг.

… знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли вместе бывать в среде тех людей, с которыми интересно общаться ему.

… почаще приглашал меня в кино, театр.

… не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках.

… хвалил мои кулинарные способности, а если что-то не нравится, то говорил об этом деликатно, без насмешки.

… с уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал бы мое стремление сохранить свою женскую красоту, ценил бы мои усилия по созданию привлекательного имиджа.

… давал мне возможность общаться со своими подругами.

… в будущем помогал мне в воспитании детей.

… мог меня защитить физически от возможной агрессии со стороны других мужчин.

… нежно относился ко мне. Чтобы иногда я могла, уткнувшись в его плечо, на мгновение почувствовать себя маленькой и беспомощной.

… интересовался моими ощущениями, особенно в интимных отношениях.

… мог спокойно говорить со мной на любую тему.

… стремился доставить мне удовольствие так же, как и я ему, а не думал только о себе.

… не стеснялся открыто обсуждать со мной любые проблемы, будь то финансовые трудности, неприятности на работе, воспитание детей или налаживание взаимоотношений с родителями.

… имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом.

… был высоким блондином спортивного телосложения, не идеальной красоты, но по-мужски симпатичным.

Алена: Может быть, это тебя удивит, но за небольшим исключением ты перечислила практически все основные потребности женщин в браке.

Зоя: Вопрос только в том, как найти такого мужа, который бы соответствовал этим нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает!

Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что партнер «должен» эти потребности удовлетворять. От женщины и ее способности создавать и поддерживать доверительные отношения в семье зависит многое. Замужество не гарантирует "вечное счастье и благоденствие" автоматически.

Антонина: Что является предвзятостью в моем представлении об идеальном любимом?

Алена: К примеру, твоя предвзятая оценка Павла в качестве "не соответствующего идеалу" из-за особенностей внешности. «Неподходящие» физические данные затмили от твоего взора все его достоинства!

Антонина: Это действительно так! Если бы Павел был блондином и высокого роста, то он подходил бы мне просто идеально!

Алена: Но Павел не блондин и не высокого роста, хотя, как я поняла из твоих слов, интересный человек, прекрасный собеседник, галантный кавалер и так далее.

Галина: Получается, что в качестве идеального партнера "высокий блондин" без всех личностных достоинств Павла может подойти больше?

Антонина: Нет, это не совсем так! Я хотела бы, чтобы мой любимый был и блондином, и обладал бы личностными достоинствами Павла!

Алена: Почему именно такое сочетание?

Антонина: У меня особое отношение к блондинам… Мне кажется, что они все общительные, компанейские и с хорошим характером!

Алена: Откуда у тебя такие сведения о личных достоинствах блондинов?

Антонина: Мой брат – высокий блондин. У Сергея прекрасный характер! Мы с ним настоящие друзья. Он всегда мне помогает, защищает, всегда за меня "стоит горой"… Своего будущего супруга я хотела бы видеть именно таким, как мой брат! Прежде всего, я хотела бы быть со своим мужем друзьями, близкими людьми!

Нелли: Мне кажется, что представления Антонины нелогичны. В индивидуальности ее брата внешние особенности сочетаются с желательными для нее личными качествами мужчины, и это прекрасно! Но у других мужчин все может быть иначе! Ведь не все блондины являются общительными и компанейскими! К тому же Сергей играет роль Защитника по отношению к Антонине, поскольку она является его младшей сестрой. Вполне возможно, что к другой женщине Сергей будет относиться иначе. Она же не является его младшей сестрой!

Алена: Справедливое замечание! Антонина делает неверное обобщение: "Все блондины обладают такими же личностными достоинствами, как и мой брат!" Подобные обобщения явно неправомерны, чреваты неверными решениями и личными трагедиями…

Ирина: Чем заблуждения Антонины так опасны?

Алена: Следуя своим представлениям об идеальном блондине, Антонина может поспешно выйти замуж за "мужчину, похожего на старшего брата", и быстро разочароваться в любимом: "Он оказался совсем не таким, каким должен быть! Совсем не тем, кем я его представляла!" Антонина: Так со мной и случилось! Мой муж оказался совсем другим человеком, чем показался мне вначале!

Ольга: Интересно, какая внешность была у твоего первого мужа? Он, наверное, был блондином?

Антонина: Да, мой первый муж был высокого роста и блондин. Думаете, я наделила его несуществующими достоинствами?

Алена: Вполне могло случиться именно так.

Антонина: Я как-то об этом не задумывалась… Может быть, действительно мои представления об идеальном супруге «списаны» с образа моего старшего брата?

Алена: За нашими идеализированными представлениями о желаемом партнере часто скрываются воспоминания о реальных людях, которые находились рядом с нами в разные периоды жизни.

Антонина: Действительно, мой идеальный образ мужа напоминает мне старшего брата. В детстве он был для меня кумиром.

Зоя: Мой отец и сейчас остается для меня образцом настоящего мужчины. Я хотела бы, чтобы мой муж во многом походил на отца, но он обманул мои надежды…

Галина: Со своим мужем я нянчусь так же, как когда-то со своим младшим братом.

Марина: Как создается этот идеальный образ любимого человека?

Алена: Современные данные подтверждают гипотезу Зигмунда Фройда о том, что образ будущего супруга обычно включает в себя черты характера, а нередко и особенности внешности взрослых особ противоположного пола, которые постоянно находились в поле нашего зрения в возрасте от трех до восьми лет. Именно они были для нас настоящими кумирами, героями и героинями, на которых мы хотели бы походить или какими мы хотели бы стать в будущем. Идеальных любимых мы также наделяем чертами близких и дорогих нам людей, детских и подростковых кумиров.

Ирина: Кто чаще всего выступает в роли наших идеалов?

Алена: Родители, старшие братья и сестры, киногерои, популярные актеры являются нашими кумирами. Именно они чаще всего выступают в роли наших идеалов. Сопоставление фотографий молодых супругов и их родителей в молодости показало, что молодые мужья в чем-то походили на отцов своих избранниц, а молодые жены часто обладали сходными чертами с матерями своих мужей.

Помимо родителей, такое же сильное влияние на формирование идеала оказывают в детстве старшие братья для девочек или старшие сестры для мальчиков. Знаменитости противоположного пола, популярные в кругу сверстников, телевизионные и книжные герои имеют отношение к формированию наших идеалов ничуть не меньшее, чем родные и близкие люди.

"Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!" Ирина: Какого мужчину можно назвать идеальным?

Алена: Такого, который стремится во взаимоотношениях к тому же, к чему стремится и каждая их нас! К справедливым, доверительным взаимоотношениям, к взаимопониманию и взаимоподдержке, к любви!

Ольга: Мой муж никогда не станет идеальным! Его не исправишь! Он никогда не изменится! Стремится только к тому, чтобы другие с ним нянчились, как с младенцем. Постоянно жалуется, что его никто не понимает. Хочет, чтобы я понимала его без слов, читала его мысли, бережно относилась к его чувствам, а сам причиняет мне одни страдания! Создает мне сплошные проблемы!

Алена: Сколько лет своей жизни каждая из вас готова потратить на то, чтобы изменить других людей? К примеру, супруга?

Ольга: Я могу потратить на перевоспитание мужа лет пять, не больше! Моему терпению и так приходит конец!

Галина: Я уже семнадцать лет пытаюсь изменить мужа, только ничего хорошего из этого не получается…

Антонина: Я не собираюсь тратить свою жизнь на то, чтобы перевоспитывать взрослого человека, как малолетнего ребенка!

Юлия: Разумеется, пытаться изменить другого человека глупо! Он будет сопротивляться! Мой муж пытается изменить меня, сделать эдакой тихой и спокойной Душечкой. Мне же, наоборот, хочется быть такой, какой я была в юности, когда мы только поженились, – активной, энергичной, эмоциональной! Сейчас моя энергия пробуждается только во время семейных скандалов! Поверьте мне, ничего хорошего из попыток переделать других не получится!

Алена: А имеем ли мы право «изменять» других? И если у нас такое право есть, то кто его нам предоставил?

Нелли: Помните слова из песни: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!"? По-моему, это говорится о влюбленных, о мужьях и женах! О нас… Мы придумываем себе героев и пытаемся реальных людей «подогнать» под свой идеальный образ любимого человека!

Рита: Пожалуй, глупо пытаться изменить взрослого человека. Каждый будет сопротивляться таким насильственным изменениям. Но мы же можем как-то повлиять на другого человека! Каждому приятно быть рядом именно с тем человеком, который тебе наиболее подходит по характеру, по интересам, который тебе по душе!

Алена: Разумеется, каждый человек имеет право выбирать себе тех, с кем ему приятно быть вместе! Справедливо и то, что своими поступками мы способны влиять на поведение других! Проблемы возникают только в том случае, когда вместо того, чтобы сделать правильный выбор, мы начинаем «переделывать» личность партнера на свой лад! Когда вместо того, чтобы лучше понять того или иного человека, найти с ним общий язык, обучиться сотрудничеству, мы пытаемся «перекраивать» реальный образ, «подгонять» независимую личность под свой идеал. В этом случае мы тратим всю свою активность на "создание достойного партнера" вместо того, чтобы самим становиться достойными любви и уважения. Согласитесь, что "переделывать другую личность на свой лад" и "выбирать партнера по душе" – совершенно разные стратегии поведения!

Идеальные отношения в семье, как и иные отношения между людьми, создаются обеими сторонами! Подбирая для себя идеального спутника жизни, оба пола зачастую забывают оценить в качестве такового себя.

Какой вопрос мы задаем себе чаще: "Где найти идеального партнера?" Или: "Как стать идеальным партнером?" Юлия: Разумеется, где найти идеального партнера!

Галина: Где же его отыщешь? Таковых в природе не существует!

Вера: Что же в этом случае нам остается?

Анна: Примириться с несовершенством мужчин…

Антонина: …и любовными неудачами… Хотя с неудачами в любви примириться довольно сложно!

Алена: Какое отношение к неудачам и успехам в поиске возлюбленного имеет личность самой женщины?

Ирина: Личность женщины имеет к этому отношение?

Алена: Самое непосредственное! Изучение представлений многих юношей и девушек об идеальном спутнике жизни выявило, что образ любимого человека наделяется теми чертами характера, которые молодые люди хотели бы иметь в идеале у себя.

Ольга: Какими именно юноши и девушки хотели бы видеть своих спутников жизни?

Алена: По мнению мужчин, супруга должна превосходить даже их самих по осведомленности в житейских проблемах, внешней привлекательности, умственным способностям, душевным качествам. В то время, как свои личные особенности, способности и внешние данные многие оценивали как «обычные», "так себе" и даже "хуже, чем у других". Так, многие юноши оценивали себя как "молодого человека средней привлекательности", "со средними умственными способностями", "крайне неуверенного в себе", "не особенно разбирающегося в житейских делах", "не умеющего выражать свои чувства", "неопытного в сексе", "смущающегося от женского внимания", "никудышного собеседника" и так далее.

В то же время эти юноши предъявляли завышенные требования к своей спутнице жизни, ожидая от нее "осведомленности в житейских делах", "опытности в сексе", "особой чуткости и понимания", "прекрасных коммуникативных навыков", «отзывчивости» и тому подобное. Не говоря уже о том, что внешние данные их идеальной подруги "должны быть" не просто привлекательные, а "очень привлекательные", «выдающиеся», "особенные".

Даша: Как оценивают своих идеальных спутников жизни девушки?

Алена: Девушки также хотят видеть в своем будущем супруге некоего Супермена, который "всегда уверен в себе", "никогда не сомневается", "компетентен во всех отношениях", "понимает меня без слов", "поддерживает меня во всех отношениях", "является опытным любовником и галантным кавалером" и так далее.

Галина: Это верно! Рядом с таким Суперменом каждая женщина почувствовала бы себя как за каменной стеной.

Анна: Как девушки оценивают свои достоинства?

Алена: Фактически точно так же, как и юноши. Как молодую особу "так себе внешне", с "обычными умственными способностями", "мало разбирающуюся в житейских вопросах", "вечно сомневающуюся в себе", "со средними коммуникативными способностями", "неопытную в сексе", "смущающуюся от мужского внимания", "не всегда способную выразить себя адекватно" и так далее.

Юлия: Мне довольно привычно оценивать себя в качестве "неуверенной в себе особы со средней внешностью". Я оцениваю себя точно так же, как и другие девушки. Странно, что и мужское население оценивает себя точно так же!

Анна: Никогда бы не подумала, что заниженная самооценка и завышенные ожидания по поводу других у мужчин и женщин совпадают! Получается, что как мужчины, так и женщины довольно низко оценивают себя, но при этом требуют от другой стороны абсолютного совершенства!

Алена: Именно так! Оба пола оказываются крайне нереалистичными в своих претензиях друг к другу. Чем меньше молодые люди довольны собой, тем больше требований они предъявляют к своему избраннику или избраннице!

Однако проблема не только в наших завышенных требованиях к другим! Скажите, реально ли неуверенной в себе женщине стать равноправным партнером для уверенного в себе мужчины?

Вера: У нее есть шанс встретить мужчину, который будет ей диктовать условия жизни… Который будет ей указывать: "Делай то и не делай этого!" Ольга: …и унижать ее еще больше!

Алена: Вероятнее всего, именно так все и случится! Вывод напрашивается сам собой! Мы притягиваем к себе тех спутников жизни, которые оказываются «созвучны» нашим представлениям о жизни, об идеалах и о себе.

Являются ли наши ожидания в любви реалистичными? Чего мы ожидаем от своих идеальных героев? Каких подвигов от них требуем в качестве доказательств любви? Чего мужчины в свою очередь ожидают от нас?

Даша: Как это определить?

Алена: Возьмите два чистых листа бумаги.

Первый озаглавьте: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более…" и продолжите это предложение.

Второй лист озаглавьте: "У себя я хотела бы видеть такие качества, как…"

Вместо многоточий укажите несколько наиболее значимых психологических качеств.

Как вы продолжите эти предложения?

Ольга: Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более понимающими, более благодарными, более отзывчивыми… Себе я хотела бы добавить такие качества, как твердость, решительность, последовательность, целеустремленность…

Юлия: Мне тоже хотелось бы видеть в других больше теплоты и сердечности, способности к сопереживанию, тактичности. Себе бы я добавила настойчивости, деловитости и решительности.

Рита: Я тоже пожелала бы другим большего понимания, отзывчивости, сердечности… Себе бы я добавила уверенности в себе, побольше личного достоинства, твердости характера.

Алена: Точно такое же представление о недостающих качествах окружающих и личных желательных особенностях складывается и у большинства участников психологического опроса. Психолог Александр Кроник провел опрос, используя фразы: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более…" и "У себя мне хотелось бы видеть такие качества, как… " в качестве теста. Выяснилось, что фактически все участники опроса среди желаемых черт характера у других называют такие психологические качества, как терпимость, отзывчивость, душевную доброту, сердечность, способность к сопереживанию. В то же время среди качеств, которые они хотели бы иметь в своем характере, обычно называют настойчивость, уверенность в себе, решительность и так далее.

Марина: Да откуда же взяться терпимым, благодарным и отзывчивым, если все хотят стать более решительными, твердыми и настойчивыми?

Антонина: Я тоже написала, что хочу быть более уверенной в себе и решительной. Мне не хватает твердости характера, не умею настоять на своем, мне сложно сказать "нет".

Алена: Умение отстоять собственную точку зрения и вовремя сказать «нет» является довольно важным психологическим качеством. Развитие твердости характера и решительности в своих поступках крайне необходимо каждому человеку, но только не в ущерб сердечности, душевности, терпимости. Первые необходимы для достижения значимых жизненных целей. Без последних не бывает доверительных отношений. Умеешь ли ты открыто выразить свои чувства? Способна ли проявить по отношению к любимому человеку эмоциональную теплоту и нежность?

Антонина: Открыто выразить свои чувства мне сложно. Мне проще приготовить для любимого человека вкусный обед или испечь торт.

Алена: Какие взаимоотношения характерны для твоих родителей? Как родители относятся друг к другу? Как относятся к детям? Насколько характерно для них проявление ласки, теплых чувств? Насколько характерны для вашей семьи слова поощрения, благодарности и прочие символы эмоциональной поддержки в общении с близкими?

Антонина: У нас в семье не принято выражать свои чувства открыто. Папа может дать деньги на покупку дорогой вещи, но никогда не скажет ласкового слова. Похвалить кого-то за успехи для него тоже сложно…

Маме тоже проще что-то для нас сделать. Приготовить обед или выразить свою заботу о здоровье для нее проще, чем сказать приятные слова. Я не помню, чтобы она меня или брата когда-то поощрила, поблагодарила за что-то открыто. Своей заботой мама замещает ласковые слова. Она даже подарки не умеет принимать без смущения. Говорит вместо "спасибо!" что-то вроде: "Ну зачем ты тратишь на меня деньги! Лучше купила бы что-то для себя!" Иногда бывает очень обидно, когда вместо эмоциональной поддержки родители ставят передо мной эмоциональные ограничения типа: "У тебя это не выйдет! Ты без нас с этим не справишься! Ты на это не способна!"

Алена: Стоит ли говорить, что кулинарные изыски и покупки не могут компенсировать недостаток эмоций, слов поощрения и выражения искренних чувств в близких отношениях.

Анна: Для меня слова поощрения являются чем-то неестественным. Близкие и так знают, что я их люблю!

Антонина: Возможно, они и знают о твоей любви, но эмоциональной поддержки им явно недостает! Поверь мне!

Алена: Если эмоциональная поддержка в родительской семье была исключением, то, наверное, и для детей она окажется чем-то «неестественным». Точнее, непривычным! Став взрослыми, они будут так же относиться к близким в своей собственной семье… или обучатся всему тому, чего им так недоставало в семье родителей!

Не забывайте, что у взрослых людей есть выбор – следовать не устраивающему их сценарию взаимоотношений или обучиться желательным взаимоотношениям! В первом случае мы будем ожидать открытости чувств от своих партнеров, а они – того же от нас. Во втором случае есть шанс, что оба будут стремиться к созданию желанных взаимоотношений, оба будут создавать свое семейное счастье, а не ждать, когда счастьем обеспечат их другие.

В каком случае мы окажемся ближе к семейному счастью? Когда мы пассивно ожидаем искренних чувств от других или когда обучаемся выражать свои искренние чувства сами?

Рита: Здесь даже и думать нечего! Когда пассивно ожидаешь от других эмоциональной поддержки и понимания как компенсации своей неспособности поступить так же по отношению к ним, то остаешься разочарованной! Возможно, именно в этом моя проблема! Я пытаюсь заменить эмоциональную поддержку своей заботой, как поступала по отношению ко мне моя мама.

Вера: В нашей семье тоже каждый ждет от другого открытости и сердечности, но сам свои чувства никогда не проявит первым.

Алена: Стоит ли говорить, что пожелание себе того же, что и другим, то есть терпимости, мягкости, доброты и сердечности, как и признание за другими права добиваться поставленных перед собой целей, говорит о стремлении к созданию справедливых взаимоотношений с другими. Одним словом, к взаимопониманию!

Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной психологической совместимости. Любовь без взаимопонимания превращается в любовную муку. Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания.

Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов к искренним взаимоотношениям в семье.

Алена: Достаточно начать изменения с себя.

Юлия: Не получится ли так, что, стремясь стать идеальным спутником жизни, женщина окажется рядом с донжуаном?

Алена: Все зависит от смысла, который женщина вкладывает в такие понятия, как «любимая», «любимый», «любовь», "искренние чувства", "доверительные отношения", "семья".

Говоря об искренних и доверительных отношениях между двумя людьми, можно с уверенностью сказать одно: "Человек, который прекрасно понимает значение доверительных взаимоотношений и сам к таковым стремится, всегда найдет себе достойного спутника жизни!"

Разумеется, что "достойный спутник жизни" женщины, которая сама стремится к счастью, к любви, к доверительным отношениям, будет явно отличаться от "достойного спутника жизни" легкомысленной идеалистки, ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие.

Если нас волнует первый вопрос: "Как стать идеальным партнером?" – томы реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись же вторым вопросом: "Где найти идеального партнера?" – далеко не всегда…

Большие дары полезны лишь тем, кто их достоин, для других же они опасны.

(Стефан Цвейг)

Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера? Как отличить Настоящую Женщину от легкомысленной Любительницы, завлекающей мужчин в любовные сети ради развлечения? Чем отличается Настоящая Дама Сердца от обыкновенной Ветреницы? Чем Верный мужчина отличается от Верного Хранителя Традиций? Животрепещущая тема любовных разочарований является на сегодняшнем занятии центральной.

Алена: Любовные неудачи, увы, случаются со всеми. Но отнюдь не факт неудач делает женщин несчастными.

Ольга: А что же?

Алена: Зависимость от любовных неудач!

Антонина: Это факт! После любовной неудачи теряешь самоуважение… перестаешь верить в свою привлекательность…

Галина: После неудач в любви теряешь уверенность в себе… Разочаровываешься во всем и вся…

Алена: Что позволяет женщине, столкнувшейся с неудачей в любви, сохранить самоуважение? Сохранить уверенность в своей женской привлекательности и обаянии?

Нелли: Если женщина считает себя достойной любви, то неудачи не смогут поколебать ее имидж желанной женщины.

Алена: Совершенно точно!

Ирина: Лучше с любовными неудачами вообще не сталкиваться!

Алена: Каким образом мы можем предотвратить любовные неудачи?

Ольга: Никаким! Чему суждено случиться, того не избежать!

Галина: Всегда есть шанс встретить в жизни "не Того" мужчину и остаться "с разбитым сердцем"…

Алена: В чем, по вашему мнению, причина неудач в любви? В "неправильном партнере" или в нашем "неправильном выборе"?

Антонина: Разве это не одно и то же?

Алена: Далеко не одно и то же! Выбор партнера зависит от наших личных способностей, верно?

Юлия: Да, это так!

Алена: Следовательно, научившись разбираться в своих чувствах, мы приобретаем шанс разобраться и в выборе спутников жизни. В этом случае везение в любви оказывается нам вполне подвластно!

Рита: В этом случае, да!

"Я любима! Следовательно, я достойна любви!"

Алена: Свободу от неудачных любовных романов женщина приобретает лишь в том случае, если она верит в свою значимость, в привлекательность своей личности: "Я достойна любви! Поэтому я любима!" Зависимой от любви женщина становится в случае, когда ее ощущение собственной привлекательности оказывается напрямую связано с отношением к ней других: "Я любима! Следовательно, я достойна любви!" Нелли: Страшно даже представить, что случится с самооценкой такой женщины в случае угасания чувств любимого! Ее самооценка разобьется вдребезги!

Алена: Более того, она рискует на всю жизнь остаться "женщиной с разбитым сердцем"!

Ирина: Что является тому причиной?

Алена: Зависимая от неудачной любви женщина имеет искаженные представления о себе, о любви и обо всем, что ее касается: "Меня не любят – значит, я недостойна любви! Я никому не нужна! Я останусь одинокой!" Вне любовного романа эти Любительницы любви перестают ощущать себя привлекательными женщинами.

Юлия: "Наркоманками от любви" называют таких зависимых от любви женщин?

Алена: Именно так! Мы их будем называть просто Любительницами. Без любовного романа эти особы ощущают себя потерянными, ненужными, незначимыми, одним словом, ущербными. Они невероятно зависимы от любви!

Ирина: Почему Любительницы оказываются зависимыми от любви?

Алена: Любительницы способны лишь «потреблять» любовь, но совершенно неспособны поддерживать это пылкое чувство, поэтому им всегда "не хватает любви", "не хватает ласки и внимания" или же любовь оказывается "не той", "не настоящей".

Даша: Почему именно Любительницы?

Алена: Зависимые от любви женщины имеют весьма идеалистичное, искаженное представление о многих жизненных понятиях, включая такие, как «любовь», «счастье», "близкие отношения". Искаженное, предвзятое отношение к жизни никак не назовешь осмысленным, мудрым, скорее, назовешь дилетантским, поверхностным, любительским!

Любительницы вечно парят в облаках. Они живут не в реальном, а в искусственном мире. В этом мире все отношения оказываются перевернутыми, искаженными. Вместо того, чтобы создавать глубокие и искренние взаимоотношения, строят воздушные замки и заселяют их призраками своих сказочных Принцев. Совсем не удивительно, что любовь превращается для Любительниц в настоящий любовный лабиринт…

Антонина: Как можно найти выход из любовного лабиринта?

Алена: Пересмотреть свои представления о любви, взаимности и своей роли в близких отношениях.

Марина: Каким образом представления о любви связаны с любовными неудачами?

Алена: Представления являются своеобразными ориентирами в любовных отношениях. Верные, то есть адекватные действительности, ориентиры способствуют воплощению мечты о встрече настоящей любви в жизни!

Нелли: Чему способствуют неадекватные ориентиры?

Алена: Ложные ориентиры запутывают наше сознание, осложняют взаимоотношения с противоположным полом, уводят нас в сторону от желанной цели! Образно говоря, ложные ориентиры заводят нас в любовный лабиринт!

Причиной наших любовных разочарований является отнюдь не «неправильная», "далекая от идеала настоящего мужчины" личность, а собственное неадекватное представление о любви, счастье и взаимности. Запутавшись в своих ложных ориентирах, вместо "поиска взаимности" можно всю жизнь потратить "на поиск идеального спутника жизни". Согласитесь, это не одно и то же!

Рита: Да… Это далеко не одно и то же!

Алена: Соответственно, результаты поиска в каждом случае окажутся так же несопоставимыми!

Неадекватное представление о сути взаимоотношений между полами способно превратить светлые страсти в мрачные трагедии, пылкие чувства – в душевные муки, саму любовь – в суррогат любви…

Нелли: Какое отношение к любви является адекватным, а какое нет?

Алена: Любовь и взаимность зависят от усилий обеих сторон. Возлагание же на любимых ответственности за развитие сердечных отношений можно назвать неадекватным, наивным или потребительским отношением к любви.

Ирина: Как распознается потребительское отношение к любви?

Алена: По характерным представлениям о своей роли в любовных отношениях.

Нелли: Как эту роль определить?

Алена: Свою роль в близких отношениях легко определить, ответив на вопрос: "От чего зависит счастье в любви?" Как ответите на этот вопрос вы?

Продолжите следующую фразу: "Счастье в любви…" – поставив вместо точек наиболее подходящее окончание предложения.

"О" баллов соответствует значению «никогда», «10» баллов соответствует значению "всегда".

Итак: Счастье в любви…

… зависит от везения.

… зависит от "удачного стечения обстоятельств".

… способен обеспечить любимый человек.

… приходит со временем, "стерпится-слюбится".

… абсолютно человеку неподвластно.

… доступно только избранным.

… дается ценой страданий и жертв.

… является красивой сказкой и только.

… возможно лишь вне брака.

… является временным явлением в близких отношениях.

… сменяется душевными муками.

… делает одного человека зависимым от другого.

Ольга: Я уверена, что счастье в любви зависит от везения… Одним женщинам везет в любви больше, другим – меньше, и ничего с этим не поделаешь!

Зоя: Мне кажется, что счастье в любви зависит от личности твоего избранника! Помните пословицу: "Любовь зла…" Моя подруга по уши влюблена в ловеласа. Лариса прекрасно понимает, что связалась с донжуаном, но ничего не может с собой поделать! Я не знаю, что она в нем нашла. Будь ее Стас более порядочным человеком, их отношения вполне могли бы перерасти в прекрасный союз!

Анна: Многие мужчины просто не способны любить по-настоящему. Не каждый мужчина способен на взаимность…

Галина: По моему глубокому убеждению, счастье в любви – это роскошь! Пылкие чувства оказываются доступными далеко не всем!

Марина: Настоящую любовь способны испытать лишь избранные! Я с этим совершенно согласна!

Нелли: О любви часто говорят: "Стерпится – слюбится!" Может быть, действительно счастье в любви приходит со временем… Только я уже устала ждать! Наши отношения с мужем день ото дня усугубляются, а не улучшаются! Терпение обходится мне очень дорого…

Ольга: Любви без страданий не бывает, ничего с этим не поделаешь!

Даша: Зачем тогда любовь нужна? Лучше уж вообще не влюбляться… Лучше остаться одной, чем любить и всю жизнь от этого страдать!

Антонина: Неужели любовь без страданий не бывает?

Алена: Естественно, бывает! Но только в том случае, когда мы оказываемся способными отличить «грешное» от "праведного"!

Ирина: Как это понять?

Алена: Когда мы не путаем между собой «любовь» и "муки любви", "сердечную привязанность" и "зависимость от любви", "союз близких людей, которых объединяет взаимная любовь", и "союз людей, которых объединяет взаимная ненависть".

Вами были перечислены наиболее распространенные стереотипные представления о счастье в любви. Подобные представления о любви весьма пагубно отражаются на наших близких взаимоотношениях, запутывают нас и, фактически, обрекают на неудачи в любви!

Юлия: Почему?

Алена: Если "счастье в любви зависит не от самой женщины", то каким образом она сможет повлиять на свое счастье? Как ей «стать» счастливой в любви, если "счастье зависит от других"?

Антонина: Уповать на везение…

Нелли: …или надеяться на мужчин! Наверное, именно это со мной и происходит…

Алена: Совершенно справедливо! Попав под влияние того или иного стереотипного представления о любви, женщина оказывается в пассивной роли Любительницы, ожидающей от любви магии, волшебного превращения обыденных отношений с мужчинами в сказочный любовный роман…

Разумеется, здесь не обойтись без «появления» сказочного Принца, способного "раз и навсегда обеспечить" свою избранницу счастьем и благоденствием! Вместо того, чтобы самой создавать свое счастье, женщина лишь пассивно ожидает его…

Рита: Конечно, довольно наивно ожидать, что счастье в любви возникнет само собой! Надеяться, что счастьем в любви "обеспечат нас другие", тоже не приходится! Тем не менее мы, женщины, верим в магию любви! Каждой женщине хочется верить в настоящую, искреннюю любовь!

Алена: Настоящая любовь действительно является магическим, волшебным чувством! Но "настоящая любовь" и "сказочное чувство любви" далеко не то же, что "пассивное ожидание счастья в любви" и "появление в твоей жизни сказочного Принца, способного обеспечить свою избранницу волшебным чувством любви", не так ли?

Нелли: Да, это явно не одно и то же!

Алена: Потребительское отношение к любви не проходит для нас бесследно! Ожидание сладостного чувства любви, "обеспеченного другими", оборачивается горькими обидами, сердечными бедами и "разбитыми сердцами"… Роль Любительницы является следствием такого потребительского отношения к любви. В поисках идеального партнера и волшебного чувства любви, "обеспеченного другими", Любительница может провести всю жизнь, но так и остаться "женщиной с разбитым сердцем".

Все женщины хотят быть любимыми, единственными и неповторимыми! Но, оказывается, не все могут решиться на откровенные отношения… Вовсе не каждая женщина оказывается готова к глубоким чувствам, к настоящей любви. Многим гораздо проще завести легкую интрижку с незнакомцем или роман с мужем своей близкой подруги…

Не рискнув поверить в искреннюю любовь и доверить свои чувства любимому человеку, некоторые женщины вместо Любимых превращаются в Любительниц, то есть в вечных Дилетанток в любовных отношениях, охотниц до чужой любви. Претерпевая одну за другой любовные неудачи, они остаются в девственном неведении относительно причин своих амурных разочарований.

В авантюрных похождениях скрывается разгадка их хронического невезения в любви. Просмотрите список распространенных ролей Любительниц. Нет ли среди них и вашей?

1. Любительница игры на публику.

2. Любительница мучений.

3. Любительница Крепких Орешков.

4. Любительница Победителей.

5. Любительница любовных интрижек.

6. Любительница совершенства.

7. Любительница романтики.

8. Любительница Защитников.

9. Любительница серьезных чувств и отношений.

1. Любительница игры на публику

Тайная страсть к незнакомцу? Скрытая связь с мужем подруги? Какой от этого прок? Любительница эпатажа отличается от прочих Любительниц! Чем? Поиском мужчины, амурная связь с которым гарантирует возникновение громкого скандала. Эта охотница до бурных эмоций специально выставляет свои амурные отношения напоказ. Своею любовью она бросает вызов всему обществу! Увлекаясь публичными скандалами, страстно мечтает оказаться "на язычке" местных острословов. Светские сплетни, интриги становятся лечебным бальзамом для ее души, истерзанной мыслями о собственной незначительности. Чем грандиознее скандал – тем больше разговоров! Тем более бурной становится жизнь Любительницы эпатажа!

Окружающие знают о личной жизни этой страстной Любительницы публичных игр буквально все! Совершенно посторонние люди прекрасно осведомлены о самых интимных подробностях ее частной жизни! Создается впечатление, что Любительница эпатажа опасается остаться наедине со своими пылкими чувствами? Так оно и есть! Она не решается остаться один на один даже со своим возлюбленным…

Ее игра на публику является своеобразной страховкой от забвения. Не слишком ли дорого эта страховка ей обходится? Неимоверно дорого! А что ей остается? Любительница эпатажа боится потеряться не только в толпе, но даже на фоне своего кумира! Она наивно полагает, что "потеря лица" обернется для нее гораздо меньшими страданиями. К тому же ей явно недостает естественных, живых страстей, светлых эмоций. Эмоциональное банкротство вынуждает ее провоцировать страсти искусственные: "Лучше получить пощечину, чем испытывать молчаливое пренебрежение! Лучше быть в центре громких интриг, чем оказаться на задворках жизни! Лучше уж оказаться опозоренной скандальной любовью, чем скандальным женским одиночеством!"

2. Любительница мучений

Любовь вызывает у этой Любительницы крайне противоречивое состояние – это одновременно и всепоглощающая страсть, и неутихающие страдания! Она не можете быть с Ним, но и без Него жизнь становится пустой и бесцветной…

Решившись влюбиться, Любительница оказывается раздираема противоречивыми страстями. Мучается и восторгается, рыдает навзрыд и умирает от счастья, сгорает от любви и задыхается от ненависти, обожествляет любимого мужчину и испытывает его терпение, жаждет внимания любимого и казнит его за малейшие знаки внимания. В отношениях с мужчинами она играет роль, которая явно «списана» с кого-то из близких. Вполне возможно, что с мамы…

Наблюдая за муками разочаровавшихся в любви женщин, Любительница пришла к заключению: "И мне такой печальной участи не миновать!" Знакомые невольно внушили ей мысль: "Все мужчины – подлецы! Любимые причиняют душевную боль! Любовь приносит сплошные страдания!" Она хочет искренне верить, что это не так, но… никак не может довериться охватившему ее пламенному чувству. А уж чувству своего возлюбленного и подавно! И ума не приложит, какую позицию по отношению к любимому занять – то ли окружить его своей любовью, то ли – ненавистью.

Любительница жестоко истязает себя. Это факт! Но и в дальнейшем она обречена на вечные муки любви… до тех пор, пока не найдет ответы на следующие вопросы: "Как появился у меня запрет на это чистое чувство? Чем для меня является любовная привязанность? Снисхождением? Милостью? Незаслуженным подарком? Почему для меня воедино сплелись любовь и ненависть? Почему любовь вызывает у меня двойственное состояние? Почему я готова снести любое унижение, только бы не столкнуться с необходимостью расставания?"

Подумайте, не лучше ли освободить себя от сценария чужих несчастий, навсегда забыть о надоедливо звучащих в голове нелепых фразах о мужском коварстве? Не лучше ли пойти навстречу своему глубокому чувству? Вдруг любовь окажется для вас вполне доступной без ритуальных страданий и жертв? Для того, чтобы вдоволь насладиться медом, совсем необязательно добавлять в него дегтя! Не так ли? Точно так же обстоит дело и со сладостным чувством любви! Сколько ни терзайся, а страдания остаются страданиями, слезы – слезами, радость – радостью, страсть – страстью, любовь – любовью! Если страстное чувство не подпитывать, оно неизбежно… погаснет! Когда любовь ушла, ни слезами, ни страданиями ее не возвратишь! Жертвенные страдания отнюдь не способствуют возрождению бесценного дара любви. Сколько ни терзай себя страданиями, более достойной любви без проявления любви никак не стать!

К чему все эти вопросы? Чтобы на собственном опыте убедиться, что взаимные чувства соединяют родственные души! Отнюдь не взаимные страдания…

3. Любительница Крепких Орешков

Любительница Крепких Орешков пылко влюбляется и сгорает от страсти… До той поры, пока избранник не проявил к ней взаимных чувств. Страстное чувство длится ровно столько, сколько необходимо для атаки неприступной твердыни холодного мужского сердца. Обоюдная любовь, увы, не ее стихия! При таком повороте событий ее пламенная любовь мгновенно угасает. С каждым свиданием она находит все больше и больше недостатков в своем возлюбленном и… в один прекрасный день исчезает, не оставив обратного адреса. Она снова в поисках неприступной скалы!

Любительница Крепких Орешков предпочитает разрывать отношения первой, так и не раскрыв своего сердца. К чему такая поспешность? Чтобы снова не оказаться беззащитной перед душевной болью, сопутствующей расставанию по вине мужчин! Эта ветреница решила, что с мужчинами, которые проявляют к ней внимание, "не все в порядке". Почему? Она сомневается в собственной привлекательности. Именно неверие в себя вынуждает ее каждый раз заново завоевывать мужское расположение, чтобы доказать самой себе, а заодно и образу прошлых равнодушных любовников: "Я чего-то да стою и без вашей любви! Не только мужчины бросают женщин! Я и сама могу бросить кого-угодно!"

Несомненно, помимо побед в альковных битвах у этой воительницы есть и мирные достижения, но последними она явно пренебрегает. Пока не научится гордиться своими мирными успехами, ей снова и снова придется отправляться на поиски очередного Крепкого Орешка. С какой целью? С целью самоутверждения! Любительница Крепких Орешков свято верит в одну простую истину: "Раз я раскусила такой «орешек», то и остальные жизненные трудности окажутся мне по зубам!"

О страстях этой Любительницы известно буквально все! Ее любовное чувство длится ровно столько, сколько необходимо для покорения вершины мужского самолюбия. Интересно знать другое! Какое именно количество Крепких Орешков окажется для нее достаточным?

4. Любительница Победителей

Любительница Победителей не обращает на мужчину никакого внимания до тех пор, пока сама не окажется объектом его настойчивых атак. Следуя своей привычке, она изо всех сил сопротивляется самому возникновению ответного любовного чувства до тех пор… пока явные доказательства искренних намерений пылкого поклонника не растопят лед ее недоверия. Чем сильнее любовный пыл мужчины, тем быстрее отогревается ее «ледяное» сердце!

Эта Любительница устраивает для своих Кавалеров настоящее соревнование. Каждого претендента на свою руку и сердце она вынуждает бороться с другим! Что будет наградой? Право открыть в ней чувственную женщину, прячущуюся подмаской Ледяной леди! Жаль, что рыцарские турниры гарантируют победу в любви только в сказках! Откуда такие выводы? Как показывает жизнь, загадка этой женщины оказывается непреодолимым препятствием даже для самых настойчивых из ее кавалеров. Очередной претендент на ее руку и сердце, столкнувшись с реальным или напускным равнодушием этой Ледяной леди, неизбежно оказывается в роли Побежденного! К тому же даже Победители оказываются бессильны перед женщиной, у которой вместо горячего сердца кусочек холодного льда.

Любительнице Победителей не помешает знать, что если она сама не пробудит свою душу к цветущей весне чувств, то Он просто испугается ее зимней спячки. Интересно, она еще или уже не верит во взаимность? Скорее всего, прошлые любовные разочарования «заморозили» душу недоступной Любительницы. Однажды «обжегшись», она не спешит проявлять инициативу в продолжении нового знакомства. А зря! Инициативы ей как раз и не хватает! Не только от мужчин, но и от женщин в любовных отношениях кое-что зависит!

5. Любительница любовных интрижек

Любительница авантюрных похождений предпочитает завлекать в любовные объятия чужих мужей. К чему такие необузданные страсти? Это же очевидно! Отношения с женатыми мужчинами гарантируют непродолжительные, зато весьма волнующие переживания! Опасность, сопровождающая свидания, риск оказаться раскрытыми, таинственные звонки, угроза разоблачения… А чего стоит гнев и ревность обманутой супруги!

Что скрывается за всеми этим волнениями? Страх оказаться вовлеченной в реальные близкие отношения или неумение правильно выбирать достойного партнера? Скорее всего, и то и другое! Любительница авантюр наивно полагает, что такие отношения с мужчинами являются гарантией, избавляющей ее от обязательств, которые неизбежно последуют за… равноправными супружескими отношениями. Опасается оказаться на всю жизнь связанной с мужчиной взаимным счастьем и любовью, поэтому связывает себя с мужчиной взаимными конфликтами и проблемами. Она боится сделать шаг навстречу настоящей, глубокой любви, и именно поэтому бесконфликтная любовь все время держится от нее на почтительном расстоянии.

6. Любительница совершенства

Любительница совершенства не стоит на месте! Она в вечной погоне за несбыточным мужским идеалом! Предъявляя к мужчинам все более и более завышенные требования и отвергая одного претендента за другим, спешит на встречу со своим Настоящим Героем, со своим единственным и неповторимым. Днями и ночами грезит о стоящем ее руки и сердца кандидате, страстно жаждет встречи с ним, но… каждое ее новое увлечение неизбежно оборачивается трагедией.

Какая-то неведомая темная сила обрекает страстный роман Любительницы совершенства на неудачу! Ее очередной поклонник, – увы! Оказывается еще больше не «тем»! И опять новая надежда… новое разочарование в мужчинах, а заодно и в себе, в любви, в справедливости и… хроническая душевная боль. В черно-белых красках, в трагических тонах проходит вся ее жизнь.

Надо отдать Любительнице совершенства должное! Она остается непревзойденной в искусстве создания проблем! Эта особа щедро создает их как себе, так и другим! Правда, она совершенно забыла, что предпосылку для душевных мук создала сама! Как можно такое позабыть? Элементарно! Уж слишком часто она убеждает себя в обратном: "Я не виновата! Мои неудачи в жизни случаются по чужой вине!" Любовные разочарования ее постигают не иначе, как по вине возлюбленного, из-за козней конкурентки или… родового проклятия. Несчастья случаются с этой претенциозной особой по вине чего угодно, только не собственного несовершенства! Она отыщет какое угодно препятствие к личному счастью, только бы не видеть собственных недостатков.

Любительница совершенства любит выставлять себя в роли пострадавшей стороны: "Я всегда оказываюсь в роли безвинно страдающей жертвы!" – и поэтому считает себя вправе осыпать своих избранников претензиями. Критические замечания и претензии оказываются для нее чем-то вроде щита, предохраняющего ее от возникновения чувства глубокой привязанности в близких отношениях. Налагая строжайший запрет на открытое проявление нежных чувств, она добивается того, что оказывается Заложницей душевной боли. Оказавшись наглухо закрытой для выражения своей любви, в двойном размере требует открытого проявления страстных чувств от других. Именно это противоречие толкает ее на путь вечного поиска идеального партнера. Снова влияние проклятий? Отнюдь! Влияние ложных умозаключений! Судьба ей непременно бы улыбнулась, измени она свое предвзятое отношение к открытому выражениюлучших чувств.

Скажите честно, разве мысль: "Любовь приносит одни страдания! Страстные чувства и эмоции необходимо держать в узде! Нужно бежать от страсти на край света!" – спасает женщин от хаоса в отношениях и душевных ран, которых они так опасаются? Так спасет ли эта мысль от новых разочарований и душевной пустоты Любительницу совершенства?!

7. Любительница романтики

Первая влюбленность является для Любительницы романтических приключений идеалом. В пору расцвета первой любви каждая женщина вдохновлена любовью, поглощена неизвестными доселе чувствами. Первая любовь пьянит! Мечты о каждой встрече с любимым заменяют еду и сон! Легкое прикосновение любимого вызывает волнующую дрожь, невинный поцелуй – райское блаженство! Что и говорить! Когда женщина впервые влюблена, она ощущает себя птицей, легко парящей в облаках. Ах, как хотелось бы, чтобы подобное состояние свободы длилось вечно! В поисках этой подростковой романтики Любительница свежих приключений готова исколесить весь белый свет, сменить не одного партнера! Только бы снова почувствовать неописуемое блаженство парения! Снова ощутить магическую связь с единственным и неповторимым… в данный момент мужчиной.

Безусловно, эта азартная Любительница верит только в любовь с первого взгляда. Ей достаточно мгновения, чтобы понять: "Это Он!" – а уже следующего мгновения достаточно для того, чтобы разочароваться. И вновь надежды, искания, томления в ожидании новой встречи… Собственно, трепетное состояние ожидания является для нее самым значимым периодом любви. Точнее, имеет значение лишь предвкушение таковой, сопровождающееся запредельным обострением чувств, тревожным накалом страстей… с элементами сладостного трагизма.

Какая женщина не мечтает о таких чувствах?! Верно! Но есть одно отличие! Суть романтического приключения этой Любительницы заключаются именно в том, что всю эту богатую гамму любовных переживаний могут всколыхнуть в ней только… незнакомцы! Способна ли она сама вызвать ответные романтические чувства? В этом-то и проблема! Она все еще сомневается в своей способности пробуждать взаимную любовь. Точь-в-точь как в период ожидания первой влюбленности! Иначе как объяснить ее томление по абстрактной любви: "Загореться бы пылкой страстью!" К кому? Не имеет значения!

8. Любительница Защитников

В претенденте на свою руку и сердце Любительница видит прежде всего Защитника. За его широкой спиной она могла бы укрыться от жизненной непогоды. Благоверный обязан обеспечить ей безбедное существование, комфорт и чувство защищенности. За это согласна рассуждать словами своего благодетеля, болеть его идеями, смотреть на мир его глазами… жить его успехами. Скучно? Еще как! Зато в этом случае риск совершить собственные ошибки сводится к нулю. Сложности у такой Любительницы возникают лишь в том случае, когда возлюбленный, устав от непомерной ответственности, пытается уклониться от разрешения ее личных проблем. Сопротивление благодетеля застает ее врасплох и, естественно, вызывает бурю негодования! А как может быть иначе?! Ведь благоверный поклялся всю жизнь носить ее на руках!

Окончательно разочаровавшись в своих ожиданиях найти в любимом Настоящего Мужчину, снова отправляется на поиски Доблестного Защитника, Настоящего Рыцаря. И снова она в пути! Снова озабочена поиском достойного мужчины! Снова обиды, упреки, муки ревности, уколы зависти… Встреча с очередным претендентом на роль Доблестного Защитника оборачивается для нее еще более горьким разочарованием…

Вам до боли знаком сценарий этой Любительницы? Вы убеждены, что Настоящий мужчина избавит вас от хронического страха перед жизненными трудностями? Не спешите с выводами! Прежде спросите себя: "Что мешает мне идти по жизни, не опираясь на других?" Попробуйте. Вдруг вам такое путешествие понравится?!

9. Любительница будничных союзов

Отчаявшись в поисках неземной любви, Любительница вообще от нее отрекается и превращается в убежденную сторонницу простых, земных отношений. Эта отчаявшаяся в любви женщина даже не попытается как-то украсить свою безрадостную, будничную жизнь. Она принимает ее такой, какая она есть! Любительница спустилась с небес на землю, она уже не верит в чудо! Это только в сказках, в книжных романах и в кино мужчин и женщин посещают сладостные чувства! На собственном опыте она многократно убеждалась, что в реальной жизни все чувства оказываются горькими на вкус! Печальный опыт знакомых и подруг является веским тому подтверждением!

"Чувствами невозможно распоряжаться по собственному усмотрению! Какие нахлынут, такие и принимай! Любовь – это нечто, дарованное свыше! Кому-то дано любить, кому-то не дано! Мне не дано! – уговаривает себя Любительница.

– Остается лишь довольствоваться простыми, будничными отношениями… Лучше с самого начала избавиться от любых намеков на любовь, чем всю жизнь мучиться, томиться в ожидании невозможного! Любовь дается только избранным! Совсем не всякий ее заслуживает! Счастливый союз двух любящих сердец – это всего лишь красивая, но неосуществимая мечта! Чем скорее с ней расстанешься, тем меньше у тебя в жизни будет страданий!"

Юлия: Некоторые типы Любительниц мне до боли знакомы…

Нелли: Чем оборачивается непрекращающийся поиск идеалов Любительницы совершенства?

Алена: Поиск идеальных партнеров создает непреодолимые барьеры в любви. Попытки компенсировать "несовершенство своей личности" за счет увеличения количества требований к достоинствам партнера зачастую заканчиваются весьма плачевно.

Даша: Чем заканчиваются похождения Любительниц? Чем они рискуют?

Алена: Ветреные Любительницы рискуют оказаться в руках таких же поверхностных Кавалеров, таких же любителей безусловной любви, как и они сами.

Ирина: Почему так происходит?

Алена: Каждая из женщин, играющая роль Любительницы, встречает на своем пути достойных ее ожиданий Кавалеров!

Антонина: Я бы хотела научиться распознавать поверхностных Кавалеров до того, как завязался роман. Любовные неудачи обходятся мне слишком дорого!

Алена: Знание характерных особенностей поведения мужчин, запутавшихся в своих идеалах, может удержать женщин от поспешных шагов в завязывании любовных романов.

Распознать сущность современных Кавалеров не так-то просто! Вначале все ухажеры кажутся милыми и обходительными, а вот какими они станут после периода романтического ухаживания? Попробуем приоткрыть занавес и увидеть спектакль, разыгрываемый на сцене совместной жизни с тем или иным мужчиной. Не надейтесь в реальной жизни встретить точную копию мужчин с приведенных портретов. Подойдите к процессу распознавания роли своего избранника творчески. Кто знает, возможно понимание некоторых мужских стереотипов и особенностей защитного поведения поверхностных Кавалеров удержит некоторых впечатлительных особ от поспешных выводов. И позволит сориентироваться в том, как построить дальнейшие взаимоотношения с тем или иным героем своего романа…

Итак, какую роль в романтических взаимоотношениях играет ваш нынешний избранник? Кем он хочет предстать перед вашим взором? Выберите из перечисленных ролей ту, которая подходит вашему герою больше всего.

1. Неутомимый Завоеватель.

2. Безобидный Паинька.

3. Красноречивый Фигляр.

4. Железный Рыцарь.

5. Неугомонный Деятель.

6. Неутомимый Соратник.

7. Вольная Птица.

8. Преданный Спутник.

9. Возвышенный Трубадур.

10. Верный Хранитель Традиций.

11. Привередливый Пенкосниматель.

12. Взбалмошный Строптивец.

1. Неутомимый Завоеватель

Смысл отношений для Завоевателя в конечном счете сводится к одному – добиться любви, вернее, превосходства над женщинами. К слабым особам, готовым сдаться без боя, он мгновенно теряет всякий интерес. Как вы понимаете, неутомимого Покорителя женских сердец вдохновляет сам процесс завоевания! В упоении своей любовью на все лады распевает волнующие трели, точь-в-точь как кенар в брачный период ухаживания. Только не принимайте этого самоупоенного кавалера за настоящего влюбленного, от любви забывшего о себе! Он не забывает о себе никогда! Его легко отличить по бесконечному употреблению слов «я», «мне», «мое». Вспоминая о детстве, этот Фанфарон непременно расскажет о том, что мама, конечно же, любила его больше всех на свете. Что он был самым умным, самым послушным или самым непослушным, но всегда «самым-самым». Неутомимый Завоеватель с детства невероятно хвастлив и склонен к демонстрации своих преимуществ по сравнению с другими мужчинами.

Особенно Завоеватель любит изощряться в остроумии и блистать эрудицией, язвительные шуточки сыплются из его уст, как из рога изобилия. В сущности, ему все равно, что выставлять напоказ – свою физическую силу, запас знаний, остроумие или обширные связи. Впрочем, иногда то, чем он бахвалится, и вправду имеет место в действительности. И из кожи лезет вон, только бы всегда и во всем быть первым!

Завоеватель обычно не оставляет равнодушными женщин, нуждающихся в опоре и увидевших его в роли Благодетеля. Его барские замашки создают у женщин иллюзию, что супруга будет всю жизнь купаться в лучах его славы и побед. Совсем не обязательно все окажется именно так! Он по своей сути является вечно самоутверждающимся подростком и действительно способен забраться довольно высоко по социальной лестнице. Но стать для других надежной опорой? Вы слишком многого от него ожидаете! Даже на вершине успеха и славы Завоеватель не в состоянии удержаться от соблазна превознести себя… за чужой счет!

Вас привлекает вечное соперничество во взаимоотношениях? Вы не устаете от бурной жизни с человеком, который привык всегда одерживать верх? Вы согласны на партию второй скрипки в семейном оркестре? Тогда Завоеватель именно то, что вам нужно!

2. Безобидный Паинька

Простодушного Паиньку отличает довольно редкое для мужчин сочетание мягкости, деликатности и готовности открыто говорить о проблемах. Женщине легко найти с ним общий язык. Рядом с таким мужчиной не придется ломать голову над тем, какими словами передать свое настроение. Он понимает женскую душу без слов, распознает душевное состояние других буквально по выражению глаз! Завоевать симпатию этого простодушного героя совершенно несложно Он с благодарностью отвечает на доброе к себе отношение.

Однако не переоцените расположения Паиньки! Не спешите принимать его неискушенность в житейских делах за осознанную готовность к браку. Он может связать свою судьбу с вашей, но совсем не обязательно навеки! Этот простодушный Кавалер не до конца осознает смысл глубоких отношений. Выражение "брачные узы" понимает буквально: "Жена должна держать мужа в узде и выводить его в люди!" Согласно его убеждению, преданная супруга обязана ограждать своего благоверного от нападок мужчин и притязаний женщин! Откуда такие незрелые представления о семейной жизни? Из детских отношений! Он привык потакать своим слабостям и зависеть от слабостей других, но не привык от своих дурных привычек освобождаться…

Как вы понимаете, Паинька с трудом выговаривает слово «нет». Только не вздумайте этим воспользоваться! Злоупотреблять безотказностью этого простодушного героя – значит себе же навредить! Чтобы не обидеть женщину отказом, может предложить ей свою руку и сердце. Однако если эдакий порыв благородства был лишь следствием чувства вины перед вами, то совместная жизнь с ним рискует превратиться в бурлящий котел тревог, страхов, сомнений и… обид. Вам не избежать упреков в свой адрес: "Ты женила меня на себе насильно! Сделала из меня подкаблучника! Ты не та женщина, которая мне нужна! Ты заботишься обо мне не так, как нужно! Ты привязала меня к себе!"

Самая большая опасность для Паиньки кроется в его уступчивости. Под давлением обстоятельств или вашей силы воли его уступчивость довольно быстро превращается в полное… безволие.

3. Красноречивый Фигляр

Обладая незавидными актерскими способностями, Фигляр места себе не находит в поисках их достойного применения. Оставаясь в душе бродячим комедиантом, он готов создавать семью буквально на любом месте, где можно поставить балаган. Манера поведения Фигляра напоминает собственнический стиль Завоевателя – такое же рвение в демонстрации мужского преимущества, такое же стремление овладеть вниманием женской публики.

Однако разница между этими Кавалерами довольно существенная! Завоеватель хотя бы делает вид, что готов взять слабую женщину под защиту, Фигляр же даже не пытается этого сделать! Он сразу дает женщине понять, что сам нуждается в ее покровительстве. По какому праву? По праву превосходства мужчин над женщинами. Рассуждения этого фата о своих мужских достоинствах, влиятельных знакомых и любовных победах всего лишь блеф, искусная игра, скрывающая его неуверенность в своей мужской привлекательности. Чем больше он расписывает свои преимущества, тем меньше уверен в себе!

Такой мужчина любит добиваться женской благосклонности. Он часами может декламировать стихи, рассыпаться в восхитительных комплиментах, произносить изысканные речи. Ах, как трогательно ухаживает! Сколь талантлив он в умении развлекать публику – шутки, веселые истории, забавные случаи сыплются из уст красноречивого собеседника, как из рога изобилия. Но! Как и любой актер, Фигляр добивается лишь… цветов и аплодисментов! Стоит его предмету воздыханий ответить взаимностью и… поминай как звали! Этот ловкий артист исчезает в неизвестном направлении. Почему? Чтобы не успели раскусить его натуру бродячего комедианта! Кому понравится его игра?!

Для Фигляра безопаснее, чтобы захватывающая прелюдия к семейному счастью тянулась как можно дольше. Лучше всю жизнь! Вечные ухаживания за незнакомыми женщинами избавляют от хлопот семейной жизни и предохраняют от душевных травм. "Женщины являются слишком примитивными созданиями! Ни одна из них меня не стоит! – утверждает Фигляр. – Женщины слишком прозаичны! Они не могут постичь поэзии жизни! Их цель – только замужество! Разве кто из женщин сможет по достоинству оценить талант! Разве они способны по-настоящему оценить достоинства мужчины?!"

Думаете, что со временем Фигляр одумается, образумится? Пустые мечты! Со временем этот высокопарный обольститель превращается в простого ловеласа, довольствующегося множеством легких, но непродолжительных побед.

Вы поддались его очарованию? Имейте в виду: если захотите взвалить на него груз своих забот, он быстро потеряет к вам интерес. Ему бы свои на кого-нибудь перебросить! Боязнь потерпеть неудачу в совместной жизни и разочароваться в своих мужских достоинствах является его самым уязвимым местом! Соблазняйте его прелестями семейной жизни постепенно и не забудьте поощрять своего Затейника даже за небольшие усилия. Все-таки артист! По крайней мере, скучать с Фигляром вам явно не придется! Это уж точно!

4. Железный Рыцарь

Этого железного мужчину легко распознать по застывшему выражению лицагубы плотно сжаты, зубы стиснуты, брови грозно нахмурены. И только пробегающая по лицу нервная дрожь выдает его напряжение. Всем своим видом этот Кавалер напоминает закованного в броню рыцаря, бесстрашно ожидающего сигнала к решающему штурму, но… сомневающегося в том, стоит ли начинать сражение? Принесут ли усилия победу? С одной стороны, Доблестный Рыцарь опасается оказаться перед женской силой абсолютно беззащитным. С другой – прослыть не Настоящим Мужчиной. Чего-чего, а обвинений в мужской недееспособности ему не пережить!

Некоторые женщины принимают "железную маску" своего Кавалера за свидетельство необыкновенной воли и выдержки. Не обязательно это так! Доблестный Рыцарь часто путает многие понятия. Свое упрямство и неуступчивость он часто принимает за уверенность в себе и принципиальность, безжалостное подавление эмоций и чувств – за умение владеть ими, отстраненность от семейных дел… за мудрую гибкость, якобы позволяющую избегать конфликтов в супружестве.

Как и полагается доблестному воину, наш Рыцарь любит использовать всевозможные военные хитрости. Он просто обожает военные испытания, маневры и игры. С какой целью можно использовать их в мирной супружеской жизни? Рыцарь любит создавать супруге все эти искусственные трудности, чтобы проверить, насколько он сможет на нее положиться в случае возникновения трудностей реальных. Излюбленная игра непреклонного воина называется: "Догадайся сама, чего я хочу! Докажи, что я могу на тебя положиться как на самого себя!"

Наивные, доверчивые девушки принимают его рассудительность и военную выправку за приспособленность к жизни, полагая, что будут за Несгибаемым Рыцарем как за каменной стеной. Как глубоко они ошибаются! Рыцарь ожидает, что его Дама все время будет сдаваться на милость победителя! Разумеется, Непреклонный Рыцарь должен оставаться правым, даже когда он не прав!

Железный Рыцарь, скорее, сам укроется в крепости безразличия, чем подарит Даме уголок вблизи своего сердца. Спросите, бывают ли исключения? Разумеется. Для тех, кто имеет терпение и способен доказать своему спутнику преимущества открытых чувств, спонтанных эмоций и доверительных отношений. Вы считаете, что гораздо приятнее идти рука об руку с живым человеком, нежели с мнимым героем? Уверены, что способны показать своему Возлюбленному пример? Тогда приступайте к штурму!

5. Неугомонный Деятель

Энергия Деятеля бьет ключом! Он способен на многое, но… крайне нуждается в том, чтобы его фонтанирующую активность кто-то направил в нужное русло.

Такого мужчину сразу можно распознать по легкости, с которой он заводит знакомство с особами противоположного пола: "Вы улыбнулись, улыбнулись! Не говорите, что нет! Девушка, мы знакомы всего две минуты, а вы уже уходите!" Увидев вас, он может тут же огорошить вас фразой: "Привет! Ты как раз та девушка, о которой я мечтал всю жизнь! Ущипни меня! Я хочу знать, что это не сон!" Без долгих раздумий он может предложить вам свою руку и сердце. Тем не менее по дороге в ЗАГС проследите, чтобы эту заветную фразу слово в слово он не повторил… кому-нибудь еще.

Как вы уже догадались, главная задача Дамы столь любвеобильного сердца, каким обладает Деятель, как можно скорее показать своему любимому дорогу к семейному раю. К чему такая спешка? Кипучая энергия все время вынуждает его уноситься в безвоздушное пространство. В этом он похож на воздушный шарик: если его вовремя не удержать, то с легкостью ускользнет из рук! Посему сразу же обзаводитесь детьми и общим имуществом. Запомните: чем больший вклад этот прыткий общественник вложит в семью, тем сильнее будет к ней привязан. Чем больше душевного тепла вложит в семейный очаг, тем больше будет к нему тянуться. Только после этих приготовлений его можно ненадолго отпускать от себя. Все-таки без новых знакомств и впечатлений Деятель теряет смысл жизни. Однако не забывайте – за ним нужен глаз да глаз!

Вы готовы смириться с такой ролью? В таком случае Деятель может стать для вас вполне подходящим супругом! Главное, не создавайте из маленьких пустяков больших трагедий. Легкий флирт его окрыляет. Принимайте своего возлюбленного таким, каков он есть, то есть поддающимся любому новому веянию, и в благодарность Деятель будет возвращаться именно к вам…

6. Неутомимый Соратник

Шутки в сторону! Вы имеете дело с самим мистером Серьезность. Для Соратника семья является продолжением работы. Скорее всего, избранница будет основательно, по-деловому посвящена во все тонкости его профессии.

В отличие от Завоевателя, Серьезный не столько подчеркивает собственные достоинства и достижения, сколько отмечает героизм будничного, ежедневного труда. Такому мужчине жена нужна прежде всего в качестве помощницы. Именно у Соратников жены обычно становятся домашними секретаршами, выполняющими черновую работу в Большом деле, которым занят драгоценный супруг.

Завоевать его расположение проще простого. Достаточно проявить внимание к тому делу, которым он в данный момент озабочен. Предложите ему что-нибудь перепечатать, сделать чертеж. Соберите как можно больше информации по интересующему его предмету. Эрудированность станет вашим главным козырем при обольщении. Однако не перегните палку. Без устали повторяйте: "Конечно, я никогда не достигну в профессии таких высот, как ты". Незаметно станьте для него необходимой и полезной.

Вы не обладаете задатками лидера? Согласны на вечную роль помощницы? Готовы забыть свои амбиции и полностью посвятить себя увлечениям супруга? Тогда семейное счастье с Соратником вам обеспечено. Все же имейте в виду: при всей работоспособности и старательности Соратник отнюдь не всегда добивается значительных высот. И тогда вам придется делить с ним всю тяжесть поражения. Спасти вас обоих сможет только чувство юмора. Избавьте своего солидного возлюбленного от комплекса совершенства, научите радоваться самым маленьким успехам – и лучшего Кавалера вам не найти.

7. Вольная Птица

Такого мужчину легко распознать по остротам, колкостям и замечаниям, которые он, особо не задумываясь, раздает направо и налево. Вольная Птица и не догадывается, насколько болезненны язвительные уколы для желающих установить с ним доверительные отношения. Не обольщайтесь мыслью, что для невесты будет сделано исключение.

Разумеется, больше всего на свете Вольная Птица боится потерять свободу. Он становится равнодушным к карьере, если это хоть в какой-то мере ограничивает его контакты или возможность передвижения. Женщине, желающей стать спутницей эдакой Птицы, придется постоянно подчеркивать: "Любимый, ты важен для меня сам по себе!" Ни при каких обстоятельствах не произносите при нем слов «семья», «дети» и «ЗАГС». Иначе на следующий день вместо Жар-птицы в руках у вас останется одно случайно оброненное перо.

В общении с Вольной Птицей придется строго дозировать проявления любви. Слишком навязчивую заботу и пылкие заверения в преданности, к примеру: "Нам будет так хорошо вдвоем в нашем уютном гнездышке…" – Свободолюбивый воспринимает не иначе, как попытку привязать его к себе. Естественное для влюбленных желание находиться рядом расценивается как покушение на драгоценную независимость. Вам придется, как молитву, повторять: "Я готова к тому, что наши отношения закончатся в любую минуту. Я всегда буду благодарна за те восхитительные мгновения, которые ты мне подарил". И… Вольная Птица никуда от вас не денется.

8. Преданный Спутник

Спутник с трудом отваживается на кардинальные поступки. С ним можно быть уверенной, что если уж он решится связать с вами свою судьбу, то это навсегда! Причем слово «связать» Преданный Кавалер понимает буквально. Свое драгоценное Я он готов растворить в вашем Я без остатка! И потребует того же от вас! Собственно говоря, такой тип мужчины нуждается в женском покровительстве, в супруге в роли терпеливой матери, которая примет его безусловно, со всеми детскими претензиями и своеволием.

Кстати, о преданности Спутника. Поймите его привязанность к близким правильно! Он предан не столько своей семье, сколько родительской и поэтому так и не решается с последней расстаться. Даже женившись, остается психологически зависим от воли родителей. Откуда такая болезненная привязанность? Дело в том, что он редко изменяет своим старым привычкам и с трудом приобретает новые. Привыкнув по любому поводу советоваться со своими родственниками, остается на всю жизнь человеком без собственного мнения.

Соответственно, к инициативе Спутник также не приучен. Приготовьтесь к тому, что в супружестве с ним всю тяжесть основных решений и груз семейных проблем вам придется водрузить на свои плечи. Что он обожает, так это комфорт и стабильность. Стремясь к беспроблемному существованию, может запросто потерять свой шанс реализоваться в жизни. Нереализовавшийся мужчина превращается в вечно недовольного домашнего деспота, своими непрекращающимися обидами и детскими капризами доводящего домочадцев до белого каления.

Замужество с ним означает для женщины полное самоотречение! Распрощайтесь со своими хобби и профессиональными увлечениями, ибо он невероятно ревнив. Причем ревностно относится не только к друзьям и карьере супруги, но даже к ее заботе о собственных детях. Короче, ревнив ко всему, что находится за пределами его самого! Да и может ли быть иначе? Спутник ожидает, что весь мир будет вращаться вокруг него одного… Вы готовы без остатка посвятить такому человеку всю жизнь? Прекрасно! Он будет счастлив! Возможно, будете счастливы и вы, если ваши взгляды на семейную жизнь совпадают. Вы мечтаете создать маленький мирок, где никого, кроме двоих, не существует? Тогда поспешите окружить его своей бескорыстной заботой. Спутник мечтает о встрече именно с вами!

9. Возвышенный Трубадур

Представления Трубадура о мире и своем месте в нем вначале могут показаться вам довольно заманчивыми, поэтичными и красочными. Присутствие женщин действует на него вдохновляюще! В порыве страсти ваш избранник способен часами философствовать о красоте человеческих взаимоотношений, без отдыха разглагольствовать о высших материях, ночи напролет расписывать прелести возвышенных чувств.

Только не спешите обольщаться на этот счет! Вскоре вам придется спуститься с поэтических высот на землю обетованную и увидеть Трубадура с иной стороны. Как только возникает подходящая возможность для того, чтобы проявить свои возвышенные чувства на деле, Поэт Любви в момент тушуется! Да еще упрекает вас в низменных чувствах и нечистых помыслах. У самых терпеливых и понимающих особ женского пола подобное поведение вызывает, по крайней мере, недоумение. Более же эмоциональные дамы реагируют на трубадурские выходки вспышками гнева, чем бесконечно озадачивают своего Кавалера.

Для современного Петрарки ничего особенного в пассивности мужских поступков нет! Лаура для Трубадура является всего лишь бестелесной музой, смутный образ которой призван создавать ему поэтическое настроение влюбленности. Земная женщина для него служит лишь символом вдохновения. При встрече с самой прекрасной реальностью такой возлюбленный продолжает настаивать, что мечты гораздо заманчивее действительности. Хрупкие воздушные замки по-прежнему кажутся ему надежнее самого уютного домашнего гнездышка!

Вас устраивает романтический флер в отношениях? Вы готовы смириться с ролью несовершенной, то есть земной, женщины? Понимаете, что почетное место в его сердце всегда будет занимать идеальная женщина, а не вы? Спокойно относитесь к его беспочвенным упрекам? Вас не смущает необходимость всегда и во всем проявлять инициативу первой? Полюбили певца платонических чувств всей душой и сердцем? Тогда полюбите и его идеи. Какие? Идею превосходства слов над поступками, буйных фантазий – над страстными чувствами, поэтической любви на расстоянии – над земной любовью. Ведь он привык жить в стране фантазии и боится крушения грез, порождаемых столкновением с реальным миром.

В своей любви к Трубадуру не спешите с проявлением бурных страстей. Он обращается с ними крайне осторожно, и его благоверной придется запастись терпением… Как вы полагаете, насколько у вас его хватит?

10. Верный Хранитель Традиций

Хранитель Традиций с виду кажется тихим и спокойным. Каждая женщина интуитивно распознает в таком стабильном Кавалере надежного семьянина. Серьезное отношение к браку и уверенный тон этого традиционалиста действуют на чувствительных особ женского пола, вечно сомневающихся в себе, лучше самого новомодного успокоительного средства!

Первое, о чем заядлый Домостроевец рассказывает женщинам, так это о порядке, который был заведен в семье его родителей, и о том, какие блюда подавались на стол в будни и праздники. Не вздумайте обижаться, если под Новый год вместо веселой компании вы вдруг окажетесь в добропорядочном кругу его семьи… Вместо конфет и цветов получили в подарок соковыжималку? Прекрасно! Это хороший знак, свидетельствующий о том, что у Хранителя Традиций по отношению к избраннице имеются весьма серьезные намерения.

Женщине, желающей завоевать расположение этого Прирожденного семьянина, желательно при каждом удобном случае демонстрировать свои кулинарные способности и подчеркивать качества прекрасной хозяйки, невероятно экономной и обожающей домашний уют, тем самым создавая репутацию женщины с традиционными взглядами на семейную жизнь. Как бы невзначай упомяните, что главная и единственная ценность для вас – муж, дети и воскресные обеды в домашнем кругу. Пообещайте, что всю себя посвятите семье и, не задумываясь, оставите любимую работу ради сохранения мира и спокойствия в доме.

Будущее с Хранителем Традиций не так безоблачно и стабильно, как может показаться на первый взгляд! В своих взглядах на жизнь Домостроевец невероятно упрям. Спорить с ним бесполезно! На него не действуют никакие доводы! Скорее всего, вам придется принести себя в жертву семейному очагу. Самая малая из жертв – отказаться от всего, что отвлекает от дома, в том числе от продолжения учебы, встреч с друзьями и знакомыми.

Вы хотите подробнее узнать о том, что ожидает вас в супружеской жизни? Расспросите своего Кавалера о стиле взаимоотношений между его родителями и… выразив должное восхищение прекрасными традициями, заведенными в его родительской семье, готовьтесь… создавать собственные! Каждая молодая семья вправе заложить основы новых семейных традиции. Почему бы вам этим не воспользоваться?

11. Привередливый Пенкосниматель

Пенкосниматель находится в плену собственной заниженной самооценки. Этот Кавалер не уверен в своей мужской привлекательности и поэтому оказывается крайне уязвим малейшим намеком на пренебрежение собственной персоной. Он даже не подумает приблизиться к понравившейся даме хотя бы на шаг, заранее не получив стопроцентной гарантии в успехе! Только как эти гарантии ему предоставить? Подойдешь первой – посчитает недостойной своей любви. Помедлишь с ответом – окончательно потеряет веру в себя и вовсе откажется от знакомства… Чаще всего изводит себя думами о том, как оказаться на высоте в то время, когда ощущаешь себя на самом дне, и славится способностью создавать между собой и другими несуществующие препятствия.

Угодить капризному «малышу» практически невозможно! Считает себя обделенным теплом и участием, но, получив все это сполна, страдает от мысли: "Мне уделили внимание только из жалости!" Станешь об этакой Привереде заботиться – обвинит в навязчивости: "Чего ты от меня добиваешься?" Умеришь старания – будет сетовать: "Я совсем тебе безразличен! Я никому не нужен!"

Откуда его прозвище? От особой страсти устраиваться на всем готовеньком и поднимать волну негодования на пустом месте. Зачем? Пенкосниматель норовит посильнее взбить сливки, чтобы с чистой совестью полакомиться нежной пенкой. Кто-то способен создавать отношения, а кто-то способен в них только нежиться…

Вы влюблены и хотите связать с Пенкоснимателем судьбу? Тогда привыкайте к тому, что первой реакцией на все ваши попытки угодить и доставить ему радость будет гримаса недовольства. Не принимайте его гримасничание на свой счет! Совсем не обязательно этот Кавалер запутывает вас своими играми. Все намного проще: он запутался в самом себе. Вообразил, что под маской капризного ребенка взрослым людям живется гораздо спокойнее.

Полагаете, ситуация изменится после заключения брака? Ничуть! Он не из тех, кто запросто изменяет своим прежним привычкам! Вы в отчаянии? Не падайте духом! Для налаживания отношений с ним существует одно верное средство. Дайте понять своему Привереде, что проявлением недовольства ему ничего от вас не добиться. Докажите ему, что выражением любовных чувств добиться взаимности гораздо проще! Освоение навыков взрослого общения – искреннее выражение просьб и отчетливое произношение слов благодарности – явно пойдет Пенкоснимателю на пользу!

12. Взбалмошный Строптивец

Подобно дикому мустангу, Строптивец привлекает к себе внимание своей непокорностью. Прирожденный Бунтарь так и норовит сделать все наоборот! В чем это проявляется? Чем больше к вам неравнодушен, тем более дурными становятся его манеры, тем более неуместным становится его поведение! Сердцем ощущаете: "Строптивец ко мне неравнодушен!" – но со стороны все выглядит так, будто он решил над вами покуражиться.

Не можете избавиться от мысли, что Строптивец смеется над вашими чувствами? Не спешите с выводами! Скорее всего, он в вас по уши влюблен! Своими дурацкими выходками задевает ваши чувства? А, собственно говоря, какие знаки внимания вы надеялись получить от Бунтаря? Ведь он уверен, что именно таким образом Настоящий Мужчина способен завоевать расположение Дамы своего сердца!

Обижаться на Строптивца бесполезно! Вспышки отрицательных эмоций только раззадоривают его. Упреками тоже делу не поможешь! Он и так места себе не находит от нахлынувших чувств, ума не приложит, как с ними поступить. Этот необузданный Кавалер сам не знает, чего от себя ожидать. Так что же говорить о других! Его избранница никогда не знает, какой трюк он выбросит в следующую минуту – то ли закружит ее в объятиях, то ли… закатит скандал. Бунтаря хлебом не корми – дай порезвиться вволю! Дай возможность поиграть на чужих слабостях! К слову сказать, воодушевление его растет по мере возрастания… напряженности в отношениях.

Вам по душе необузданность Строптивца, но вы опасаетесь, что вам не справиться с его буйным нравом? Что ж, придется приоткрыть вам его слабость. Этот буйный мустанг боится попасть в зависимость от любви и поэтому всегда поступает так, словно любимая женщина является для него самым заклятым врагом. Когда нуждается в ласке, то демонстрирует отчужденность. Стремясь к нежности, своей грубостью вызывает раздражение. Больше всего на свете жаждет взаимности, но своими дикими выходками невольно отталкивает от себя дорогихсердцу людей. Сами понимаете, что искренние чувства распознать очень и очень непросто! Из-за неукротимой манеры всему и вся противоречить, этот Кавалер нередко остается закоренелым холостяком. За его нарочитой бравадой Бунтаря-Одиночки сложно распознать потребность в близком человеке.

Спору нет, счастье со Строптивцем дается нелегкой ценой! Уже перед алтарем может сказать: "Нет!" Значит все? Любви конец? Да нет же! Он по старой привычке продолжает играть вашими чувствами, проверяет искренность ваших намерений. Ну и шуточки! Согласна! А что вы от такого Дикого Мустанга ожидали? Строптивец – он и есть строптивец!

Ирина: Как понравиться каждому из них?

Алена: Играть роль, отведенную тем или иным мужчиной. Для примера возьмем роль Завоевателя.

Чтобы понравиться Завоевателю, женщине необходимо освоить роль покорной женщины, сдающейся на милость Победителя. Без доли самоуничижения и маленьких хитростей здесь не обойтись! Его Благоверной придется поломать голову над тем, как сохранить свое личное достоинство в отношениях с мужчиной, авторитет которого всегда "должен быть выше".

Вы стремитесь к союзу именно с таким мужчиной? Тогда упоминайте при нем только о тех своих достоинствах, которые кажутся безобидными для авторитета вашего избранника. Грамота за выразительное чтение, врученная вам в третьем классе начальной школы, здесь окажется вполне уместной. Упоминая о ней, подчеркните, что, конечно же, ваши вербальные способности не сравнятся с красноречием Завоевателя! Перечисляя заслуги в профессиональной сфере, тут же заверьте, что его заслуги во сто крат превосходят ваши. Ненавязчиво намекните о любовных победах и разбитых сердцах, устилающих ваш жизненный путь. Гораздо лучше, если последнее сделают за вас друзья или подруги. Только не переусердствуйте! Не забывайте, что Завоеватель стремится ощущать свое лидерство всегда и во всем! Уверенная в себе женщина, откровенно гордящаяся своими достоинствами, остужает его пыл…

Проявив некоторый интерес к Завоевателю, тут же сделайте вид, что он, в общем-то, вам безразличен. Даже если умираете от любви к нему, скрывайте свои чувства как самый большой недостаток! Дайте ему возможность почувствовать себя Победителем, но… только на некоторое время. В случае, когда женщина оказывается слишком легкой добычей, он отправляется на поиск "более достойного соперника". Совместная жизнь с Завоевателем станет для вас настоящим полем битвы! Вы уже об этом догадались, не так ли?

Нелли: Роль Завоевателя меня не прельщает! Не хочу все время доказывать своему мужу, что и я чего-то стою! В моей жизни уже был один такой победитель. Рядом с ним постоянно чувствовала себя ущербной. Если я при нем упоминала о своих успехах, Максим расценивал это как подрыв его авторитета. Он то и дело ранил меня своими высказываниями по поводу "женского легкомыслия".

Рита: Как Максим отзывался о женщинах, которые оставались к нему равнодушными?

Нелли: Все женщины, которые оставались к нему равнодушными, неизменно становились "круглыми дурами, не понимающими, какого выгодного жениха они отвергают". Я поняла, что общение с Максимом обходится мне слишком дорогой ценой! Зоя: Что тебя не устраивало в отношениях с ним?

Нелли: Рядом с ним чувствовала, что все больше и больше теряю самоуважение. В его представлении я "ничего не могу делать так хорошо, как он", "ни на что не способна без него", "не такая умная, как он", и так далее. Для того, чтобы Максиму угодить, женщине нужно стать его Тенью. Ирина: Как это понять?

Нелли: Игнорировать его промахи, умалчивать об ошибках, так как "мужчина всегда прав, даже когда он не прав!" Короче говоря, поддакивать Максиму, во всем с ним соглашаться, превозносить его авторитет до небес и при этом свой снижать до нуля… Рядом с Завоевателем женщина перестает уважать себя. Нет! Меня роль Тени абсолютно не устраивает!

Рита: Какое у него было представление о любви?

Нелли: Согласно представлению Максима, его любимая должна поддерживать его мужской авторитет за счет отречения от своего женского. Любовь с его точки зрения – это признание безусловного превосходства мужчин над женщинами. Уже потому, что я являюсь женщиной, "должна его боготворить"!

Нелли: Когда другой, будь то мужчина или женщина, желая угодить своему любимому человеку, начинает подстраиваться под чужие предвзятые стандарты, ожидания, тоже ничего путного не получается!

Алена: Абсолютно справедливо! Многие влюбленные ошибочно считают, что "быть привлекательным" для любимого человека и "соответствовать идеализированному представлению своего избранника" – это одно и то же. Юлия: Разве это не так?

Алена: Это далеко не так! Подстраиваясь под чужие идеалы, легко запутаться в себе, в своих чувствах, в любви. Где гарантия, что идеальные представления наших избранников о любви действительно объективны? Завоеватель требует от избранницы жертв ради любви. Хранитель Традиций ожидает, что его любимая будет «копировать» поведение его матери.

Анна: Как относится к любви Пенкосниматель?

Алена: Для Пенкоснимателя быть кем-то любимым то же самое, что оказаться в роли Баловня. От избранницы он ожидает ничуть не меньше, чем потакания всем своим прихотям.

Рита: А спутник?

Алена: Спутник путает "сердечную привязанность" со «взаимозависимостью», "любовный союз" – с «симбиотическим». Он уверен, что "любить другого" то же самое, что и "связать его по рукам и ногам, лишить близкого человека собственной воли". Галина: Как относится к близким отношениям Строптивец?

Алена: Строптивец вообще превращает близкие отношения в ад, который может прийтись по душе разве что Великомученице.

Антонина: Как распознать нереалистичные представления о любви?

Алена: По типичным ролям в близких отношениях и высказываниях о любви.

В представлениях о любви раскрывается готовность к этому волшебному чувству. Будем ли мы страдать от взаимного непонимания или наслаждаться взаимностью зависит от того, насколько наши представления о любви близки к реальности. Выберите наиболее уместное, с вашей точки зрения, окончание фразы: "Любовь – это…

1… нежное и трогательное чувство".

2… нечто, дарованное свыше".

3… исключительно сексуальное влечение".

4… выдумка сентиментальных идеалистов".

5… ловушка Природы для продления человеческого рода".

6… добровольное самоотречение ради другого".

7… всепоглощающая страсть".

8… мистическое наваждение".

9… искусство, которым овладевают всю жизнь".

1. Любовь – это нежное и трогательное чувство

Вы сама элегантность! Обходительны, деликатны и, несомненно, одарены эстетическим чутьем. Чувствительны настолько, что страстные чувства избранницы или избранника надолго повергают вас в глубокую меланхолию. Резкое слово, случайное недопонимание так глубоко разочаровывают, что вы серьезно подумываете отречься от близких отношений и коротать век в одиночестве. Впрочем, полный отказ от любви – это уж крайность! На пути к ней есть несколько закономерных остановок.

Продолжим разговор о ваших изысканных манерах. Кто еще способен писать так глубоко проникающие в душу сентиментальные письма? Заботиться о любимом человека, как никто другой во всем свете? Хранить верность до самой смерти? Разумеется, в том случае, если ваша пассия согласна довольствоваться одной стороной любви, а именно детско-материнской… Долгими зимними вечерами вы бы наслаждались чаем с вареньем, гукая и воркуя, как милые голубки, о своих нежных чувствах друг к другу. Настоящая идиллия у еле тлеющего семейного очага!

До той поры, пока… не вспыхнет пламенная страсть. Пламя любви тут же поспешите погасить. Пылкая страсть для вас хуже пожара! Вы, как ребенок, боитесь не справиться с огнем. Свободные, открытые чувства пугают своей спонтанностью. Вы в совершенстве освоили лишь первую стадию любви – платоническую. Отношение мамы и бабушки в розовом детстве навсегда останется для вас единственным идеалом любви и преданности. Такого же отношения к любви ожидаете и от своего спутника жизни. Как быть с бурными любовными страстями? Пресечь их на корню! Яркие эмоции в близких отношениях для вас равносильны предательству. Поэтому всеми силами сдерживаете развитие дальнейших отношений, снова и снова возвращая их в привычное русло. Путь от нежности к страсти, от симпатии к глубоким чувствам, от юношеских томлений к взрослым играм между мужчиной и женщиной для вашего союза, увы! Пока еще закрыт.

2. Любовь – это нечто, дарованное свыше

Образ милого херувимчика обожаем вами с детства. Вы часами могли любоваться розовощеким Амуром с позолоченным луком и стрелами в руках, изображенным на старинном блюде. Вместе с ним уносились в облака и, похоже, там же, в заоблачной выси, присмотрели себе ангелоподобное существо, с которым вознамерились навсегда соединить свою жизнь.

Однако по возвращении на грешную землю вас постигло глубокое несчастье – вы ошиблись в выборе, связали себя "не с Тем"! В очередной раз столкнувшись с несовершенством своего супруга или супруги, вы лишь обреченно качаете головой: "Ничего не поделаешь! Такая уж моя незавидная доля! Любовные неудачи написаны мне на роду!"

Благодаря богатому воображению, вы запросто возводите воздушные замки. А вот понять, что любовь гораздо шире и богаче ваших радужных фантазий, вам оказалось не под силу. Действительность представляется слишком грубой, хотя вы даже и не пробовали облагородить ее знаниями. Жизнь кажется вам слишком тривиальной, хотя вы сами убегаете прочь от ее загадок. Вы уверовали, что любовь возникает без вашего на то участия. Свято верите, что это светлое чувство подобно солнечному отблеску волшебного зеркальца, направленного на вас шаловливым купидоном. Образ ангелоподобного создания служит для вас не просто эталоном любви, а важным напоминанием: "Любовь является милостью богов! Стоит в чем-то провиниться – и они заберут свой чудесный дар обратно!"

Как эта фантазия влияет на ваши близкие отношения? Пагубно! Вы беспомощно опускаете руки, видя, как любовные чувства угасают прямо на ваших глазах. А что вы можете поделать? Не в вашей власти что-либо изменить…

3. Любовь – это исключительно сексуальное влечение

Подчинить любовь господству полового инстинкта?! Н-да… над этим стоит хорошенько призадуматься. Преувеличенная роль сексуальности придает ей значение самодовлеющей амбиции. За физиологическим отношением к любви неизменно следует психологическое отчуждение. Вы этого не ожидали? На что вы надеялись, превознося секс над всеми остальными человеческими отношениями и низводя возвышенные чувства до уровня элементарных физиологических потребностей? Собственно говоря, вам все равно, с кем разделить ложе, лишь бы получить удовольствие и сексуальную разрядку.

Вы имеете весьма смутное представление о своей половой роли, но твердо решили завоевать к себе любовь и уважение… хотя бы через секс. И то дело! Зачем ломать себе голову, распутывая хитросплетения глубоких взаимоотношений, когда существует прекрасная возможность добиться взаимности без всяких головоломок! Вас отнюдь не останавливает тот факт, что стремление к возвышенным чувствам вы ограничиваете простым сексуальным желанием. Цель оправдывает средства! Главное – добиться своего! Человеку с амбициями подвластно все! Стоит только захотеть – и он без труда низведет все многообразие человеческих взаимоотношений до полуавтоматических реакций на сексуальный раздражитель!

Никто не собирается отрицать значение секса в любовных отношениях. Однако считать секс альфой и омегой любви – все равно, что проводить параллель между современными людьми и их доисторическими обезьяноподобными предками, не видя между ними абсолютно никакой разницы…

4. Любовь – это выдумка сентиментальных идеалистов

Вы-то, конечно, человек серьезный и основательный! Не подвержены влиянию бурных эмоций и страстных чувств. Все ваши переживания подчиняются жесткому контролю рассудка: эмоции досконально проверены, чувства рассортированы и разложены по полочкам, страсти ограничены. Вы не из тех, кто попусту теряет время на романтические бредни. С самого начала отношений оговариваете взаимные права и обязанности, а затем ревностно следите за их соблюдением. Кто-то тратит время на поиск достойного объекта любви и распознавание личности избранника или избранницы, вы же спешите подписать брачный контракт. Отношений без прочных уз вы не представляете!

Почему вы так торопитесь к стабильным, раз и навсегда установившимся отношениям? Странный вопрос! Как иначе проследишь за выполнением обязательств? Совместные обязательства являются весьма удобной формой партнерского союза – они связывают двоих навеки! В таких отношениях не до свежести чувств и романтической атмосферы! Изменения в вашем союзе крайне нежелательны! Еще не известно, чего от перемен ожидать! Вы цените душевное спокойствие и не потерпите в брачном союзе легкомысленных сантиментов, одним своим появлением намекающих на грядущие изменения. Зачем вам лишняя суета?

Интимность для вас обременительна! Секс, хотя и важен для снятия напряжения, не играет особой роли в ваших отношениях. Вы исправно, как было условлено ранее, выполняете супружеский долг… Ах, вы все реже и реже испытываете сексуальное влечение? И это не беда! Опираясь на выдержку и волю, постараетесь оправдать возложенное на вас доверие. В крайнем случае всегда есть возможность достойно ретироваться, категорично заявив: "Мы уже взрослые люди! Наши отношения уже устоялись! Мы вполне способны обойтись и без таких душещипательных условностей, как поцелуи, секс, нежные чувства! Пора относиться к жизни серьезно!"

Что и говорить, чувство любви является для вас бледным отголоском чувства долга, да и то понимаемого превратно.

5. Любовь – это ловушка природы в целях продления человеческого рода

Вы будете биться до последнего дыхания, вырываясь от любви на свободу! Семейная жизнь для вас все равно, что вражеский стан: тебя припирают к стенке, окружают плотным кольцом обязательств, да еще требуют тепла и участия! Как тут почувствуешь себя в безопасности! Стараясь избежать любовной западни, вы изворачиваетесь, ловчите, хитрите! Ваше положение в близких отношениях язык не повернется назвать завидным. Попробуй-ка добиться своего, да так, чтобы это тебе ничего не стоило! Что и говорить, такая задачка не из легких!

Многие считают, что вы избегаете любовных удовольствий. И совершенно напрасно! Они понимают вас совершенно неправильно! Вы отнюдь не собираетесь отказывать себе в чем-либо Просто страшно огорчаетесь, когда все это влечет за собой дополнительные хлопоты. Один из законов природы гласит: "Невозможно создать гармонию в близких отношениях без того, чтобы не возмещать другому душевное тепло, те усилия, которые были потрачены на вас!" Очевидно, вы с этим постулатом категорически не согласны! Свободу в любви понимаете по-своему: "Один близкие отношения создает, другой ими пользуется!" Случись иначе, возмущаетесь до глубины души: "Меня используют в своих целях! За минутное удовольствие мне приходится расплачиваться втридорога, выполняя уйму ненужных обязательств! Это несправедливо! Противоположный пол манипулирует моими слабостями!"

Временами вы представляете себя мошкой, по своей наивности попавшей в лапы безжалостного паука. Прельститься переливающейся в лучах солнца паутиной… Какая непростительная глупость!

6. Любовь – это добровольное самоотречение ради другого

Каким-то чудодейственным образом любовь и жертвенность слились воедино, став для вас неразрывным целым. Вы не представляете, как еще можно выразить свою любовь, если не страданиями, жертвами и самоистязанием. Разумеется, ради и во имя счастья любимого.

Доводя до абсурда христианскую добродетель, вы готовы на любые лишения, лишь бы ублажить свою "вторую половину". Бросаете интересную работу только потому, что она отбирает драгоценное время, которое можно было бы потратить на супруга Оставляете верных друзей и хороших знакомых, так как все ваше душевное тепло без остатка должно согревать исключительно любовный союз. Отрекаетесь от родных, ограждая себя от их влияния. Он – или она – безраздельно распоряжается вашей жизнью.

Все это вы называете любовью? Скорее, это напоминает тюрьму, в которой настоящая любовь умирает! Заметьте, сразу у обоих. Как это происходит? Чем больше жертвуете собой, тем сильнее попадаете в зависимость от предмета своего обожания. Соответственно, укрепляется страх его потерять. Ведь вы отреклись от всего и ничего не получили взамен. Кстати, у вашего кумира, наоборот, возникает страстное желание вырваться из ваших цепких объятий на свободу. Лишь страх первого и эгоизм второго удерживают подобные союзы от краха.

Однако рано или поздно тот, кто чувствует себя зависимым, начинает ненавидеть партнера, теряя самостоятельность. Открытость и искренность вскоре сменяются ненавистью и злобой, раздражением и отчаянием. Думаете, самоотречение сродни альтруизму? Большое заблуждение. Это скрытая форма тирании. С ее помощью вы надеетесь принудить партнера к ответной любви и благодарности. В глубине души рассчитываете на такую же самоотверженную преданность.

Понимаете, отчего вы не достигаете желаемого? Невозможно ощутить близость, если мечешься между обидой и виной, ненавистью и раскаянием.

7. Любовь – это всепоглощающая страсть

Вы – страстная и легко возбудимая натура, одержимая навязчивым любовным влечением. Ваша любовь подобна горному потоку, сметающему все на своем пути. Устоять перед таким напором невозможно, но и отдаться ему на милость – сущее безумие.

Горе тому, кто целиком доверится вашему всепоглощающему чувству. Насладиться его бурным течением сможет только очень опытный пловец. Начинающий же превратится в щепку, влекомую волнами безудержных порывов. Вы упиваетесь собственными эмоциями, порой напрочь забывая о любимом человеке и отбирая тем самым последнюю возможность… ответить вам взаимностью. Не получая ее, терзаетесь муками ревности и требуете все новых и новых доказательств преданности! Какие грандиозные сцены закатываете, когда партнер проявляет меньшую страсть, чем вам того хотелось бы! И снова думаете только о себе…

Откуда же взяться кипучему темпераменту у Безвольной Игрушки, лишенной права на самовыражение? Экстаз самозабвения, а не взаимная любовь привлекают вас в союзе. Вам дорог не столько любимый, сколько само по себе чувство, питаемое к нему. Любовь для вас стала одним из самых легкодоступных способов самоутверждения.

8. Любовь – это мистическое наваждение

В первую же секунду встречи вас озарила догадка: "Это – Он!" Или: "Это – Она!" В тот же миг вы ощутили необъяснимое, почти мистическое притяжение. Наваждение, да и только! Вы ясно понимали взаимные желания, слышали непроизнесенные мысли, улавливали мелодию сердца друг друга. Вот это и есть "быть одним существом душой и телом".

Но… чем больше времени вы проводили вместе, тем больше повседневные, бытовые и прочие проблемы разводили вас в разные стороны. Вы постепенно удалялись от любви, пока не обнаружили, что ваши отношения стали будничными, прозаичными, "как у всех". Неужели нельзя заново обрести друг друга, вновь ощутить сверхъестественное единение? Как жаль, что возвращать былое людям не дано. Вероятно, от отчаяния возникла мысль: "Он – не Тот!" Или: "Она – не Та!".

И вот вы уже снова в погоне за единственной и неповторимой любовью. Стоит вам услышать тот таинственный зов, как непостижимым образом оказываетесь в объятиях очередного партнера. Однако рано или поздно чары, как обычно, рассеиваются, и вы вновь собираетесь в путь.

Воспоминания о чувстве, некогда безраздельно владевшем вами, не дает покоя: "Почему прошло мистическое наваждение, ушла любовь, хотя мы всеми силами пытались ее удержать?".

Именно потому, что любовь остановить невозможно. Она все время в движении и, к слову сказать, постоянно меняет свой облик. Вы же застыли на фазе романтических отношений и пребываете в иллюзии, что любовь останется рядом с вами.

Кстати говоря, что вы подразумеваете под "естественной мистикой чувств"? Бурную реакцию гормонов в ответ на появление нового источника сексуального возбуждения? Значит, это гормоны подхлестывают вашу мечтательную натуру и будоражат воображение? Никто не спорит, что зов плоти может привлечь любовь, но… только на короткое время. Лишь сознательно постигая искусство любви, можно в полной мере испытать волшебную силу страстного влечения.

9. Любовь – это искусство, которым овладевают всю жизнь

Вы понимаете, что любовь радует лишь тех, кто искренне увлечен постижением ее тайн. Она освещает путь оптимистам, для которых является не только источником вдохновения, но и средством познания мира.

Вы открыты всему новому и способны максимально довериться своему возлюбленному. В таких отношениях нет места для жертв и никто не претендует на свободу другого. В любви вы – единое целое и в то же время каждый из вас самодостаточен. Любовь для вас – это сказочная феерия чувств: и нежная симпатия, и идеализированный романтизм, и всеохватывающая сексуальная страсть, и безграничное взаимное уважение.

Как и в любом другом искусстве, здесь необходимы эксперименты, поиск, вдохновение. Вот когда будет постоянно везти в любви!

Ольга: Неужели наши представления о любви, о своей роли в близких отношениях оказывают такое влияние на развитие доверительных отношений, на семейное счастье?

Алена: Более того, наши представления предвосхищают и предопределяют ход развития доверительных отношений. Для того, чтобы предсказать ход развития отношений, основанных на иллюзиях, не нужно быть провидцем!

Антонина: Но свои ложные представления можно откорректировать, не так ли?

Алена: Да, так! Выявив свои ошибочные представления о любви и близких отношениях, мы получаем возможность повлиять и на ход развития самих отношений!

Рита: В случае, когда взаимоотношения в семье развиваются в не совсем желательном русле, тоже возможно что-то изменить без "изменения личности другого"?

Алена: Семейные отношения ничем не отличаются от любых других.

Нелли: Отношения в семье всегда оказываются более запутанными.

Алена: Иногда семейные отношения оказываются более запутанными из-за взаимных обид и упреков. Стоит изменить отношение друг к другу – и тут же вместо взаимных обид возникнут иные эмоции, более желанные чувства.

Галина: Удастся ли изменить свое отношение к другому – вот в чем проблема!

Алена: У каждой женщины есть право на выбор отношения к себе, к своему избраннику, к любви на любом этапе жизни! Семейное счастье напрямую зависит от того, сумеем ли мы своими правами воспользоваться!

Любовь одних женщин окрыляет, делает их счастливыми! Иных же любовь порабощает, делает глубоко несчастными, не так ли?

Нелли: Именно так!

Алена: Так от чего же зависит счастье в любви?

Анна: От способности создавать желаемые близкие взаимоотношения.

Алена: Лучше не скажешь! Женщина, оказавшаяся достойной счастья в любви, создает отношения со своим избранником, ориентируясь на свои способности, возможности, личные достоинства: "Я достойна любви, поэтому меня любят!" Своим желанием стать достойным партнером она прокладывает путь к семейному счастью. Иные женщины, руководствуясь принципом: "Меня любят – значит я достойна любви!" – ориентируются на свои надуманные идеалы, а не на собственные возможности. Незаметно для себя последние превращаются в ветреных Любительниц. Совсем не удивительно, что, вместо прекрасной страны под названием "Личное счастье", Любительницы попадают в страну под названием "Любовный лабиринт". Вместо семейного счастья они оказываются в своей жизни перед страницей, озаглавленной "Семейная трагедия"…

Каждая женщина вкладывает свой особый смысл в такие понятие, как «любовь», "семейное счастье", "доверительные отношения", «взаимоподдержка». Одни женщины относятся к любви как к волшебному чувству, воспламеняющему и угасающему в зависимости от того, насколько бережно к нему относишься. Другие же относятся к любви как к стихии, спонтанному явлению в своей жизни. Последние пребывают в полной уверенности, что такие глубокие чувства, как любовь и взаимопонимание, им абсолютно не подвластны! Они уделяют внимание любви только тогда, когда пылкие чувства… начинают угасать!

Для некоторых женщин семейное счастье является закономерным результатом собственных усилий, способности создавать доверительные отношения и поддерживать сердечный союз своим душевным теплом, любовью. Иные же томятся в ожидании "идеальных супругов, которые обеспечат их в жизни всем необходимым", "удовлетворят все их прихоти". Первые действительно могут стать счастливыми, вторые же – далеко не всегда…

Наши ожидания распределяют роли в семейных отношениях. Ознакомимся с этими ролями.

Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это – однокрылый ангел.

(Александр Дюма-сын)

Известно, что семейные отношения складываются не сразу. Тем не менее уже первые совместные решения могут рассказать многое о том, какую роль в семье берет на себя каждый из супругов. Первые семейные разногласия и способы их разрешения предсказывают ход развития дальнейших отношений в семье, включая типы конфликтов, ожидающих молодоженов в будущем.

Медовый месяц является довольно прогностичным для молодых супругов. И не удивительно! Ведь в этот период они осваивают новые для себя роли. В течение первых месяцев совместной жизни вырабатывается стиль взаимоотношений в семье. Какой стиль взаимоотношений является характерным для вашего союза?

Как вы провели медовый месяц?

Нелли: Как определить характерный стиль взаимоотношений в семье?

Алена: Выберите из перечисленных ниже вариантов обсуждения вопроса: "Где и как провести медовый месяц?" – тот, который наиболее типичен для вашей семьи.

Для удобства анализа воспользуемся конкретной ситуацией. К примеру, молодой супруг хочет провести медовый месяц в горах, а жена желает провести его на море. Между супругами разгорается спор. Пять ситуаций показывают возможные способы его разрешения. Какая из них описывает вариант разрешения споров в вашей семье?

Ситуация 1. Один из супругов упрямо настаивает на своем варианте. Он или она даже не желает слушать доводы своей половины. Второму ничего не остается, как пассивно подчиниться воле упрямца. Супруги, вопреки желанию жены, отправляются на отдых в горы.

Ситуация 2. После переговоров молодожены решили остановиться на компромиссном варианте. Каждый согласился пожертвовать половиной своего отпуска. Половину медового месяца они проводят в горах, вторую его часть – на море.

Ситуация 3. Не желая обострять отношения, один из супругов соглашается уступить другому. Ради сохранения в семье мира и спокойствия, к примеру, супруга решает пожертвовать своими интересами: "Хорошо… Поскольку ты уже настроился на отпуск в горах, то так тому и быть! Проведем медовый месяц в горах! Но уж в следующий раз мы обязательно поедем отдыхать на море!"

Ситуация 4. Оба супруга настаивают на своем, никто не желает уступать другому. Вместо спокойного обсуждения планов о проведении медового месяца, слышатся упреки и обвинения в адрес друг друга: "Если бы ты меня любила по-настоящему, то пошла бы мне навстречу! Ты меня не любишь!" Или же: "Если бы ты меня любил искренне, то сделал бы для меня все! Это ты меня не любишь!"

Спор превращается в глубокий конфликт. Последней точкой над «i» становится сказанная супругой в запале фраза: "Ах, так! Ты не хочешь мне уступить даже в первые дни совместной жизни? Я с тобой развожусь!" Не желая прерывать отношения, молодой супруг в конце концов уступает.

Ситуация 5. Обсуждая свои планы на будущее, молодожены выяснили заветное желание каждого. Как оказалось, каждый из супругов хотел посвятить другого в свою сокровенную мечту.

Молодой супруг страстно желал преподнести сюрприз для своей любимой – показать ей те экзотические места, горы и водопады, где он долгими ночами мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с ней. Он хотел поведать ей о своих грезах, разделить с ней свои самые сокровенные чувства. Молодой супруг хотел, чтобы медовый месяц запомнился им на всю жизнь!

В свою очередь супруга тоже стремилась доставить удовольствие своему любимому Она специально приобрела или даже сшила несколько великолепных нарядов. Ей очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищения в ее адрес и испытал гордость за свой удачный выбор.

Узнав реальные причины предпочтений своей половины, оба стали активно подыскивать варианты, удовлетворяющие сокровенные желания каждого. Самым подходящим вариантом оказалось путешествие в экзотические страны на корабле. Медовый месяц они провели восхитительно! Молодым супругам удалось вместе побывать в мире своих фантазий и приобрести первый опыт совладания с семейными конфликтами.

В приведенных выше ситуациях описаны основные стили взаимодействия в семье. Стили в данном случае определяются относительно поведения молодой супруги.

Четвертая ситуация – стиль соперничества.

Супруга добивается своего через угрозу разрыва отношений.

Вторая ситуация – стиль компромисса.

Каждый соглашается частично пожертвовать своим интересом.

Первая ситуация – стиль избегания.

Вопреки желанию жены, оба отправляются отдыхать.

Третья ситуация – стиль приспособления.

Ради сохранения спокойствия в семье, супруга отказывается от своего желания, в этот раз с условием, что муж откажется от своего в следующий.

Пятая ситуация – стиль сотрудничества.

Оба добились своего за счет терпеливого поиска варианта, устраивающего обе стороны.

Анна: Я всегда считала, что компромисс является наиболее благотворным стилем взаимоотношений между супругами. Каждый немного уступает, чем-то жертвует, но в итоге сохраняется семья.

Алена: Для сохранения семьи "любой ценой" компромисс действительно является единственным способом урегулирования взаимоотношений между супругами. Однако для семейного счастья компромисса далеко не достаточно. Самое благотворное влияние на отношения влюбленных оказывает сотрудничество. Без понимания истинных потребностей друг друга установить полное взаимопонимание в семье невозможно. Компромисс сохраняет брак, но психологически отдаляет супругов.

Галина: Почему?

Алена: Каждый в душе ощущает обиду: "Почему я должен чем-то жертвовать?" Жертвенность зачастую ведет к нарастанию ощущения: "Меня в семье не понимают! С моими желаниями не считаются!" Обсуди супруги спорные вопросы, отнесись они с уважением к потребностям друг друга, возможно, необходимость в жертвенности отпала бы сама собой.

Вера: Это точно! Взаимоуважения и взаимопонимания уступками не достичь!

Антонина: Получается, что во второй ситуации супруга жертвовала своими интересами совершенно зря! Вполне можно было бы обойтись и без них, обсуди супруги спорную ситуацию!

Юлия: Можно было бы обойтись и без конфликтов, и взаимных обвинений! Судя по четвертой ситуации, никак не скажешь, что супруги нашли между собой общий язык! Никто не хочет слушать другого! Каждому обидно, что другой "не хочет уступить!" Все-таки супруг, как мужчина, мог бы уступить своей жене и провести медовый месяц на море. За это он бы стал в ее глазах героем, Настоящим мужчиной!

Алена: "Добиться от другого уступок" и "найти общий язык" – совершенно разные вещи. Многие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом от своих желаний, они добиваются от любимых уважения, становятся в глазах своих избранниц или избранников героями и героинями.

Ольга: А разве это не так?

Алена: Далеко не так! Как можно говорить о равноправных отношениях между двумя, когда интересы одной стороны остаются неудовлетворенными? "Вынужденную уступку" никак не назовешь "добровольным согласием". "Вынужденный отказ от своих интересов" можно назвать «самопожертвованием», "беззаветным служением другим". Однако «самопожертвование», даже добровольное, явно отличается от "создания отношений, устраивающих обе стороны".

Рита: Союз, основанный на самопожертвовании, счастливым не назовешь, это факт! Я устала игнорировать собственные интересы! Может быть, действительно существует иной, более благородный путь к семейному счастью?

Алена: Готовность к сотрудничеству является таким благородным путем, ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье.

Ольга: А как быть в случае, когда вторая половина не готова к стилю сотрудничества?

Алена: Как узнать, кто готов, а кто не готов к сотрудничеству, если оба ждут "особого понимания" от другого? Только освоив стиль сотрудничества и применив его на практике, можно понять, кто готов к нему, а кто нет.

Антонина: Это точно! Как мы можем утверждать, что другой не готов к сотрудничеству, когда сами относимся к установлению доверительных отношений предвзято?

Алена: Верное замечание! Исследования выявили очень интересную закономерность. Оказывается, мы считаем себя готовыми к сотрудничеству гораздо чаще, чем ожидаем этого от других. Половина опрошенных называет сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений с другими. В то же время они считают, что только пять процентов окружающих готовы в отношениях к тому же.

Галина: Как обстоит дело с неуступчивостью?

Алена: С неуступчивостью дело обстоит наоборот! Семьдесят процентов опрошенных оценивают окружающих в качестве неуступчивых партнеров, и всего лишь двадцать пять процентов опрошенных признают наличие этой черты у себя.

Тенденцию к компромиссному поведению у себя опрошенные признают в три раза чаще, чем у других. Интересно знать, куда девается наша готовность к сотрудничеству, уступчивость и миролюбие, когда дело касается конкретных отношений?

Марина: Мистика… Мои родители постоянно упрекали друг друга в упрямстве и эгоизме, но при этом каждый настаивал на своей правоте и отрицал правоту другого. Я замечала за собой ту же тенденцию. Мне сложно отстаивать свою точку зрения и "не соскальзывать" на обвинение другого.

Нелли: Стиль сотрудничества является самым желанным для меня! Благодаря ему можно все проблемы, все семейные конфликты разрешать полюбовно! Сейчас мне это сделать никак не удается. Мне приходится все время подстраиваться под чужие интересы, жертвовать собственными. Реально ли изменить стиль взаимоотношений в семье?

Алена: Разумеется! Мы используем невыгодные для себя стили взаимоотношений в семье по неведению. В результате освоения справедливого сотрудничества, необходимость прибегать к невыгодным, самоуничижительным либо унижающим достоинство других стилям отпадает сама собой.

Даша: Чем отличается стиль сотрудничества от других?

Алена: Стиль сотрудничества является самым мудрым, сознательно освоенным стилем взаимоотношении. Готовность к сотрудничеству лежит в основе взаимопонимания в семье.

Рита: Почему именно этот стиль лежит в основе взаимопонимания в семье?

Алена: Говоря о доверительных, близких отношениях, мы подразумеваем прежде всего осознание собственных потребностей и понимание интересов близкого человека, не так ли?

Рита: Да, это верно!

Алена: Оценка потребностей каждой стороны в качестве важных, значимых, достойных внимания и готовность эти потребности выявить, а также готовность найти наиболее подходящий способ их удовлетворения и есть способ такого "установления взаимопонимания", который мы называем одним словом "сотрудничество".

Суть стиля сотрудничества в семье в обоюдном уважении как собственных интересов, так и интересов своей второй половины. Сотрудничество от обоих супругов потребует активности, инициативы, гибкости мышления, творческого подхода к затруднительным ситуациям, отказа от своих стереотипных представлений.

Итак, стиль сотрудничества означает искренность в отношениях, взаимоуважение и активный поиск вариантов разрешения семейных проблем, устраивающий обе стороны.

Стиль сотрудничества эффективен, когда…

… есть желание и возможность затратить некоторое время на выяснение истинных, зачастую не осознаваемых, еще не сформулированных интересов, которые часто называют "скрытыми от внимания".

… есть готовность не только передать другому суть своих интересов: "Я хочу…" – но при необходимости также обосновать их, выразив свои глубокие потребности: "Потому что."

… есть готовность выйти за рамки «данности» ситуации, искать альтернативные варианты.

.. истинные желания обеих сторон понятны, видимы, известны.

… есть время для поиска альтернатив или каждый готов выделить время на этот поиск.

… стороны обладают равной властью, способны на равных искать решение, устраивающее обоих супругов.

… есть готовность затратить на разрешение ситуации столько усилии, сколько она того в действительности заслуживает.

… ситуации различаются по степени важности.

… есть осознание того, что сотрудничество является более трудоемким, но самым эффективным стилем в близких взаимоотношениях, ведущим к выигрышу обеих сторон.

Стиль сотрудничества возможен при условии, что: Отношения между обеими сторонами длительные, доверительные, близкие. Каждый супруг отстаивает свои интересы и при этом уважает право другого отстаивать собственные. Супруги готовы создавать справедливые, устраивающие обоих отношения. Оба осознают, что от каждого потребуются усилия по разрешению тех или иных затруднительных ситуации в семье. Каждый супруг понимает, что, по сравнению с другими стилями взаимоотношений, сотрудничество является наиболее сложным, но самым продуктивным стилем. Каждый активно ищет пути совместного разрешения проблем, удовлетворяющего обе стороны, инициирует идеи, предлагает варианты и обсуждает их со своей «половиной». Оба партнера способны откровенно обсудить свои интересы, планы, запросы и высказать свои сомнения, страхи, опасения.

Супруги могут откровенно говорить как о собственных промахах, так и ошибках другого без обвинения и самообвинения. Оба относятся к неудачам в семье как к необходимости выяснить суть самой неудачи и причины ее возникновения. Супруги способны внимательно выслушать точку зрения другой стороны. Каждый готов терпеливо обсудить с другим не только факты, лежащие на поверхности, но и вникнуть в глубоко скрытые мотивы. Супруги готовы откровенно выяснять причины конфликтов без попыток обвинения другого в их возникновении. Супруги относятся к доверительным отношениям открыто, творчески. Признавая сотрудничество в качестве основного стиля взаимоотношений в семье, супруги способны, в случае необходимости, использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных.

Анна: Мне не совсем понятен последний пункт. Как понять фразу: "Супруги, в случае необходимости, способны использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных"?

Алена: Для поддержания близких отношений в каких-то случаях вполне уместно сказать: "Нет!" Или: "Я не согласна", – уступить, настоять на своем, временно ограничить свои интересы и так далее.

Сотрудничество включает в себя все стили взаимоотношений. Все зависит от их уместности в той или иной ситуации, то есть от адекватности использования.

Антонина: Какие взаимоотношения в семье возникают в результате установления между супругами стиля сотрудничества?

Алена: Целью стиля сотрудничества является создание справедливых взаимоотношений в семье. В таких браках близкие отношения сохраняются благодаря взаимоуважению, удовлетворению интересов обеих сторон. Браки, основанные на долгосрочной перспективе, можно назвать "перспективными браками", или "браками счастливыми".

Ирина: Какие браки являются противоположностью счастливых браков?

Алена: «Несчастные», или «бесперспективные», браки являются полной противоположностью счастливых браков.

Юлия: На чем основаны «несчастные», или «бесперспективные», браки?

Алена: "Бесперспективные браки" основаны на приспособлении к привычным «жертвам», личным и семейным неудачам, на приспособлении к душевному одиночеству и страданию…

Ольга: О чем говорят супругам такие "бесперспективные браки"?

Алена: О необходимости перераспределения ролей в семье, о назревшей потребности уточнения сути сложившихся взаимоотношений. "Бесперспективные браки" возникают вследствие неудачного распределения семейных ролей и превратного их толкования.

Нелли: Как понять, по какой именно причине произошел семейный конфликт? Как узнать причину нарушения доверия между супругами?

Алена: В искаженных ролях, которые мы невольно играем в семье, отражаются причины хронических нарушений в близких взаимоотношениях. Искаженные семейные роли крайне невыгодны. Они ведут к банкротству в любви, к разрушению семейного счастья, исчезновению доверия, угасанию пылких чувств обоих супругов.

Каждая женщина играет в семье и за ее пределами одновременно несколько ролей. Правда, далеко не всем женщинам удается овладеть репертуаром психологических ролей полностью. Ограничивая себя лишь исполнением одной-единственной роли или путая их между собой, женщина невольно начинает играть в отношениях с близкими довольно неприглядную, а самое главное, невыгодную со всех точек зрения роль! Невыгодные роли оказывают пагубное влияние на семейную атмосферу. Какое именно? Зависит от роли.

Какая из невыгодных ролей могла бы подойти вам?

1. Самоотверженный Крестоносец.

2. Запасливая Добытчица.

3. Фарфоровая Статуэтка.

4. Безнадежная Узница.

5. Домашний Генерал.

6. Наездница.

7. Экономка.

1. Самоотверженный Крестоносец

Крестоносец говорит о своем невыгодном положении в семье как о предназначенной ей свыше доле. Чем тяжелее ее крест, тем с большим достоинством эта самоотверженная женщина тащит его на себе.

Обычно Крестоносец никогда не высказывает своего недовольства вслух. Как самая терпеливая мать, молча выносит капризы и прихоти близких. Муж для нее – еще один взрослый ребенок, требующий ухода и неустанного внимания. Пусть он будет трижды хроническим алкоголиком, гулякой или азартным игроком, она милостиво прощает все его прегрешения. Тайком утирая слезы, тихо шепчет: "Ничего не поделаешь… Такая уж моя женская доля…"

Об исполнении своих желаний даже не мечтает. Она давным-давно махнула на себя рукой, поставила на собственных интересах крест. Стоит ей случайно задуматься о личных потребностях, ее моментально охватывает жгучее чувство вины. После такой минутной слабости эта труженица становится еще более неистовой в самоотречении и стремлении угодить другим.

Близкие шагу ступить не могут самостоятельно. Без ее заботы онибуквально ощущают себя как без рук.

Как это возможно? Крестоносец бьет их по рукам за любую попытку позаботиться о себе самостоятельно. Малейшее проявление инициативы близких воспринимает не иначе, как упрек за свое неумение, незнание или недостаточную активность.

Не устала ли она от своей тяжелой ноши? Еще как устала! А что поделаешь! Такая у нее незавидная доля! Как бы близкие ни старались, она остается в полной уверенности, что сама могла бы сделать все гораздо лучше! Вспоминая ее мученический, почти святой образ, муж и дети сами себе кажутся бесчувственными эгоистами и никчемными белоручками. Они готовы провалиться сквозь землю, только бы избежать встречи с ее всепрощающим и одновременно укоризненным взглядом.

К слову сказать, Крестоносец имеет о собственной персоне совершенно иное мнение! Самой себе она кажется Мисс Добродетельницей – самоотреченной, душевной и заботливой. За свое беззаветное служение семье ожидает славы ипочестей, а получает… упреки в бессердечии, в бездушии, черствости и жестокости. Поражается до глубины души, когда за ее добро и страдания окружающие расплачиваются такой черной неблагодарностью. В недоумении эта святая женщина возводит глаза к небу и страстно вопрошает: "За что мне такое наказание? За что?.."

2. Запасливая Добытчица

Вокруг столько интересных дел, требующих от Добытчицы пристального внимания и непосредственного участия! На семью не остается ни времени, ни сил. Собственно говоря, в запасе у нее всегда есть несколько оправданий. Во-первых, муж просто размазня и определенно ни на что не способен. Кроме разве что… домашней работы. Во-вторых, ее бурная деятельность и увлеченность карьерой не более, чем вынужденная мера ради блага семьи.

Любой мужчина согласится, что обеспечивать семью – дело не простое Муж даже и не пытается ей возражать! Супруг давно привык следовать намеченному Добытчицей курсу. Однако для профилактики она не упускает случая посетовать на свою горькую судьбу: "Мужу ни до чего нет дела! Весь дом держится на мне!" Вопрос: "Для чего вам такой никчемный муж?" – наверняка поставит ее в тупик.

Правда, как человек деловой, Добытчица не теряет времени зря, параллельно подыскивая себе более достойную «половину». Она не прощает мужчинам слабостей. Непутевый супруг нужен, скорее, для… подстраховки. Когда в подстраховке отпадет необходимость, не оправдавший доверия благоверный тихо и незаметно исчезнет с ее горизонта. Добытчица не из тех женщин, которые довольствуются тем, что имеют! Она всегда стремится к чему-то лучшему, к более совершенному…

3. Фарфоровая Статуэтка

Ранимость и неприспособленность к жизни роднит эту женщину с оранжерейным цветком или хрупкой фарфоровой статуэткой. Высшее предназначение дорогой вещицы – занимать в доме особое положение, украшая его уже одним своим присутствием. Фарфоровая Статуэтка твердо убеждена, что близкие обязаны носить ее на руках и сдувать с нее пылинки. Все должны обращаться с ней как с самой редкой ценностью, угождать ей, холить и лелеять. Причем независимо от того, как она сама относится к другим.

Собственно говоря, заниматься близкими ей абсолютно некогда! Фарфоровой Статуэтке вполне хватает забот о… своей драгоценной персоне! Легкий кашель вызывает у этой «цацы» ужасные мысли о пневмонии, случайное замечание прохожего обеспечивает ей многодневную мигрень, а не выполненное вовремя обещание мужа оборачивается глубокой, затяжной депрессией.

Ровное отношение к себе расценивает не иначе, как пренебрежение собой, как отторжение. Если же кто-то из близких вздумает настаивать на своем, ее тут же одолевает сердечный приступ или поражает внезапный обморок. Родным и знакомым крепко-накрепко приказано не расстраивать эту хрупкую особу отказами. Кажется, будто вся атмосфера вокруг пропитана фразами: "Не тревожьте ее! Не расстраивайте! Не надо с ней спорить! Пусть все будет так, как она хочет! У нее слабые нервы!" Что и говорить! Это невероятно слабое создание.

Неразгаданным остается только один парадокс. Стоит Фарфоровой Статуэтке страстно чего-то захотеть, у нее, откуда ни возьмись, пробуждается такая кипучая энергия, которой хватило бы на десятерых!

4. Безнадежная Узница

Глядя на себя в зеркало, Узница произносит одни и те же слова: "Я недостойная жена! Я плохая мать! Я неблагодарная дочь!" Страдалица произносит это заклинание до тех пор, пока ее причитания: "Я виновата, я плохая…"– не переходят в бурные рыдания, сопровождаемые воплями: "Я никому не нужна! Никому нет до меня дела!" Рыдания стихают в тот момент, когда она приходит к выводу: "Все плохие! Все настроены против меня! Я всех ненавижу!" Затем, после небольшого затишья, все повторяется сначала.

Зачем Узница доводит себя до плачевного состояния? Ей кажется, что, справедливости ради, порядочный человек должен вместо исправления ошибок наказывать себя за малейшее прегрешение, пока… этого не сделали другие. Вот она и мучает себя! А заодно своими слезами и причитаниями изводит родных и близких. Вынуждает мужа утешать ее, жалеть и нянчиться с ней, как с малым ребенком. В обмен на стенания жаждет услышать в свой адрес заверения в преданности и любви, хотя сама прекрасно понимает: подобная сделка неравноценна. Да и невозможна! Сколько ни заверяй ее в искренности своих чувств, она ни за что в любовь к себе не поверит!

Догадываетесь, отчего так происходит? Эта особа сама себя заточила в темницу самобичевания, добровольно обрекла себя на пожизненное заточение. А уж коль саму себя не взлюбишь, никто от роли Узницы освободить тебя не сможет!

5. Домашний Генерал

Опираясь на железную волю, точнее, свой упрямый нрав, Домашний Генерал выдержит любое сопротивление домочадцев! Когда что-нибудь взбредет этой воинствующей женщине на ум, все обязаны незамедлительно бросить свои дела и заняться воплощением ее идеи… какой бы несвоевременной и абсурдной она бы им ни показалась. Спорить бесполезно! Доказывать свою правоту бессмысленно! Отстаивать собственное мнение абсурдно! Приводить веские доказательства опасно! Решения окончательны и обжалованию не подлежат!

Мнения близких интересуют ее так же, как назойливые мошки, – слона. Откуда ее непоколебимая убежденность в своей правоте? От преданности семейному делу! Она верой и правдой служит делу семьи! На все возражения близких безапелляционно заявляет: "Вам не угодишь! Я же хочу как лучше! Я все делаю ради семьи, ради детей, ради других!"

Ради поддержания своего авторитета, Домашний Генерал не считает лишним время от времени напоминать мужу, кто в доме главный. При детях, а то и посторонних с удовольствием повторяет хорошо отточенную фразу: "Мой муж – бездельник! Мой ребенок лодырь! Пока я не скажу, никто даже пальцем не пошевелит! Без меня близкие шагу ступить не могут! Я в доме как мужчина!"

Слов благодарности в репертуаре Домашнего Генерала не отыщешь днем с огнем. Извинений и того подавно! Зато упреки, язвительные замечания, нотации и колкости сыплются на голову домочадцев, словно из зенитной установки!

6. Премудрая Наездница

С детства Наезднице запала в душу сказка о Машеньке, которая ездила в берестяном коробе на спине у бестолкового медведя. Идея использовать мужчин в своих целях могла прийти в голову не иначе, как в этом нежном возрасте! Манипулируя благородными чувствами мужчин, эта воительница с удовольствием на них катается. Без мужчин она своей жизни не представляет! И вовсе не потому, что обожает любовные игры. В сущности, секс для нее безразличен. С помощью женской хитрости и сексуальных уловок ей удается привлекать Кавалеров. Взамен она надеется получить социальную защищенность и гарантированный фейерверк оплаченных мужчинами развлечений.

Усердно играя роль законной супруги, Наездница без устали требует от мужа новых шубок, модной мебели, расширения жилплощади, заграничных путешествий. Только как ее ублажить? Ей все не то! Все не эдак! Новые приобретения лишь на мгновение вызывают у нее смутное ощущение, отдаленно похожее на удовлетворение.

Новые люди, встречи и приключения занимают достойное место в списке приоритетов Наездницы, но… она живет в ожидании, когда супруг обеспечит ее и этим. Ревнует мужа к делам и успехам, устраивает бурные сцены из-за мелочей и создает целую систему ритуалов, позволяющих ей контролировать каждый шаг супруга. "Высоко сижу, далеко гляжу!" – эти слова повсюду преследуют несчастного, нигде ему не скрыться от всевидящего ока. Она убеждена, что за мужчинами нужен глаз да глаз! Того и гляди, твоего прирученного медведя уведет другая!

7. Преданная Раба Быта

Целый день Раба Быта слоняется из угла в угол, вытирая с мебели несуществующую пыль, поправляя криво поставленные тапочки и неровно повешенную одежду. Кто-то осмелился в своей комнате положить вещи "не так, как нужно"? В обед останется без сладкого!

День-деньской эта Домомучительница бегает как белка в колесе. Порочный круг – уборка, приготовление обеда, магазины, снова уборка – не могут разорвать ни желанный отдых, ни общение с близкими, ни развлечения. Меткое замечание Карлсона по поводу «домомучительницы» Раба Быта может смело отнести и на свой счет!

Забота о близких превращается для Домомучительницы в сплошную каторгу! Ее подневольная работа не приостанавливается даже на секунду. Мужу и детям от этой ретивой Экономки тоже достается на орехи! Запуганные домочадцы пребывают в ее присутствии в хроническом напряжении. Усаживаясь в кресло, они озираются по сторонам, опасаясь ненароком нарваться на укорительный взгляд по поводу нарушения безукоризненного порядка.

Ведя борьбу за чистоту в доме, Раба Быта абсолютно выбивается из сил. Не подумайте об этой отчаянной любительнице порядка превратно! Она сражается отнюдь не с близкими, как может показаться на первый взгляд. Домомучительница ведет отчаянную борьбу с хаосом! Она запуталась в своих домашних обязанностях. И никак не может разобраться, какое из изречений является более верным: "Нарушать личный комфорт семьи ради порядка в доме…" Или: "Создавать уютную атмосферу в доме ради порядка и комфорта семьи".

Алена: Примерьте эти роли на себе. Затем закройте глаза и представьте себя счастливыми. Не получается? У меня тоже!

Антонина: Вряд ли хотя бы одна их этих ролей приближает нас к счастью в семейной жизни.

Нелли: С таким репертуаром женщина может почувствовать себя разве что ничтожной, ущербной…

Рита: Мне тоже не представляется, как в роли Крестоносца, Фарфоровой Статуэтки или Домашнего Генерала можно стать счастливой…

Алена: Тем не менее мы играем эти роли гораздо чаще, чем нам того хотелось бы!

Рита: К сожалению, это правда… Я узнаю в своем привычном репертуаре поведения несколько искаженных женских ролей.

Вера: Я тоже… Почему мы выбираем для себя такие невыгодные роли?

Алена: В том-то и дело, что искаженные роли мы не выбираем! Искаженные роли как женщины, так и мужчины играют по своему неведению, точнее психологической неграмотности.

Ольга: О чем говорит та или иная искаженная семейная роль?

Алена: О том, что мы попали в плен ложных представлений о своей роли в семье, в частности, и о близких отношениях вообще.

Галина: До сих пор мы говорили об искаженных женских ролях. Интересно было бы рассмотреть психологические портреты мужчин, попавших в плен ложных представлений о типичной мужской роли в семье и близких взаимоотношениях.

Практически любой мужчина на вопрос: "Что является для вас главным в жизни?" – ответит без колебаний: "Работа и семья!" Только не спешите делать поспешные выводы, полагая, будто к своим главным ценностям жизни мужчины всегда относятся с должным пониманием. Казалось бы, репертуар ролей мужчин очевиден – верный муж, заботливый отец, прекрасный специалист, надежный спутник жизни. Однако репертуар мужских ролей далеко не так прост! За видимой простотой мужского поведения скрывается множество разнообразных нюансов. Отнюдь не всегда эти оттенки поведения представителей сильного пола высвечивают их сильные стороны.

Что касается мужской роли в семье, то в этой области существует огромное количество кривотолков. Порой предвзято истолкованные представителями сильного пола понятия, такие как "мужские достоинства", "мужская роль в семье" и "мужские обязанности", искажают идиллическую картину семейной жизни до неузнаваемости! Верные семьянины в близких отношениях играют не такую уж добропорядочную роль, как им бы того хотелось!

Обратите внимание на типичные роли в семье, столь популярные среди мужского населения. Возможно, некоторые из них покажутся вам до боли знакомыми…

1. Закоренелый Холостяк.

2. Усердный Кормилец.

3. Безбилетный Пассажир.

4. Маменькин Сынок.

5. Изнеженный Барин.

6. Принципиальный Законник.

7. Непризнанный Гений.

8. Невозмутимый Затворник.

9. Отчаянный Дебошир.

10. Никчемный Балласт.

1. Закоренелый Холостяк

Удивительно, как Закоренелый Холостяк все-таки решил жениться? Он, конечно же, и сам до сих пор недоумевает о причине, подтолкнувшей его к столь отчаянному поступку. Стоило рассеяться любовному дурману первых романтических ночей, как на смену его пылкой сердечной страсти пришла жгучая тоска по привольной холостяцкой жизни.

Привыкнув заботиться только о себе, Закоренелый Холостяк не в силах смириться с теснотой супружеского ложа. Женитьба приносит ему слишком много хлопот! Каждую ночь проводить в своей постели… Терпеливо объяснять жене, почему вместо обещанного пикника в кругу семьи ему крайне необходимо поехать на выходные с друзьями на рыбалку. От своих холостяцких привычек он отказываться не собирается! Тут еще супруга предъявляет претензии: "Опять собираешься отпуск провести без меня? Отдых вместе с семьей тебя не интересует?"

Чего, собственного говоря, благоверная от него добивается? Пытается переделать Закоренелого Холостяка на свой манер? Сделать из строптивца подкаблучника? Ничего, ничего! Скоро супруге станет ясно до слез, с каким мужчиной она связала свою судьбу. С каким же? С тем, который больше всего на свете боится быть с кем-либо связанным…

2. Усердный Кормилец

Всерьез озаботившись материальным благополучием близких, Кормилец трудится днем и ночью не покладая рук. Уходит из дома ни свет ни заря и возвращается за полночь, когда все уже спят. Разумеется, все это делается ради блага и процветания семьи! И не важно, что дети уже давно забыли папу в лицо, а супруга с трудом вспоминает, как звучит голос ее благодетеля «живьем», а не по телефону.

Думаете, что Кормильцу нравится такая жизнь? Отнюдь! Он уже давным-давно не испытывает никаких эмоций… Разве что хроническая усталость с каждым днем усиливает свою железную хватку, да еще безжалостное одиночество заключает его в свои холодные объятия Все чаще чувствует себя опустошенным, обессиленным, разбитым. Хроническая неудовлетворенность собой и мысли о бесперспективности своего существования являются ближайшим окружением этого труженика. От этой свиты никуда не убежишь!

Правда, иногда случаются настоящие волнения. Бывает, что поскандалит с кем-нибудь из близких, погорячится с женой в бесполезном споре, – и от сердца отлегнет. Скандалить вечно утомительно, да и глупо… А чем еще себя занять в свободное от работы время? Если выдается свободная минутка для отдыха, Кормилец, не зная куда себя деть, усаживается за компьютер или находит новый повод для «подзарядки». Что-что, а напряженную обстановку в семье способен создавать не уставая! И после всего этого супруга смеет обвинять своего Кормильцам-Поильца в безразличном отношении к себе? Супруг искренне недоумевает. "Я все делаю для тебя! Для детей! Для семьи! Мне ничего не надо!" Само собой, на столь убедительный аргумент трудно что-либо возразить.

Спору нет, Кормилец служит образцом идеального мужа. Не ясно только одно. Отчего жена все чаще и чаще разражается бурными рыданиями, которые не удается заглушить ни новой шубкой, ни новым суперавтомобилем. И даже обещание о получении Нобелевской премии не оказывает на благоверную должного воздействия. Ее слезы не унять! Не понятно, что этим женщинам нужно?! С какой стати супруга грозится бросить все это благополучие под ноги своему благодетелю и убежать от него на край света. Или уйти… к менее прыткому в делах и карьере, зато более чуткому и сердечному мужчине.

3. Безбилетный Пассажир

Многие наивно полагают, будто роль Безбилетного Пассажира на корабле семейной жизни дается мужчинам легко и просто! Сам он знает, что это огромное заблуждение. Мало того, что на корабль трудно попасть без билета. Надо еще создать иллюзию исключительности своего положения в семье! Зачем? Как зачем? Чтобы путешествующего «зайцем» преждевременно не сняли с рейса где-нибудь на необитаемом острове. Поймите его правильно! Он любит развлекаться, но не переносит… трудностей плавания. Именно поэтому вынужден передать бразды правления супруге.

Иногда, любуясь звездами и серебристой луной, Безбилетный Пассажир мечтает о том счастливом времени, когда он сам, наконец, станет капитаном. А пока… этот любитель свободной жизни сходит на каждой пристани, чтобы понаблюдать за чужой красивой жизнью, наслаждаясь редкой возможностью беспрепятственно передвигаться в желаемом направлении. О нуждах семейного корабля пусть позаботится жена. Беспокойство о муже и детях входит в ее прямые обязанности. Впрочем, какое там беспокойство?! Какие там хлопоты?! Стоять у руля – это сплошное удовольствие! Для супруги это пара пустяков! Обеспечивать своему благоверному беззаботное существование и есть женское счастье. Ведь он выбрал ее, а мог бы остаться с другой!

К тому же семейные заботы крайне обременительны и граничат с насилием над личностью. Ему и так приходится трудиться не покладая рук!

Чтобы невзначай не оказаться выброшенным за борт, этот хитрец периодически устраивает супруге сцены ревности, обвиняет в невнимании к своей персоне, упрекает в карьеризме, обвиняет в амбициозности и критикует за совершенные оплошности. Короче, набивает себе цену всеми доступными ему способами. Если семейный корабль вскоре пойдет ко дну, это всецело будет виной… супруги! Репутация такого Идеального Мужа всегда остается незапятнанной. Он даже не знает, где находится капитанский мостик. Совесть Безбилетного Пассажира чиста, как у невинного младенца!

4. Маменькин Сынок

За свадебным столом, в придачу к подарку, а то и вместо оного, благоверная Маменького Сынка может услышать в свой адрес: "Прими мои поздравления! Ты заполучила в мужья самого завидного мужчину, моего драгоценного сыночка! У него золотой характер! Ему цены нет! С ним ты будешь жить, как в раю!" Нет, нет! Молодую супругу никто даже не собирается обидеть! Такую фразу каждая женщина должна воспринимать в качестве искреннего комплимента. Как и предрекала мамочка, ее обожаемый сынок непременно добьется успехов на жизненном поприще, являя собой наиболее… привередливый тип супруга.

Маменькин Сынок уже давно привык, что слова родительницы всегда сбываются, вскоре это поймет и его супруга. Да и как может быть иначе! Родительница знает обо всем на свете! У нее за плечами огромный жизненный опыт! Мамочка является для своего драгоценного сыночка не просто близким человеком, а идеалом Настоящей Женщины. Причем недосягаемым! С богоподобным образом мамочки не сравнится ни одна из этих молодых вертихвосток, ничего не понимающих в жизни. Самые усердные попытки жены угодить своему избалованному мужу обречены на неудачу. Супруга может быть заранее уверена, что у нее все окажется гораздо хуже: "И это ты называешь заливной рыбой? Разве так кормили меня в детстве?" Или же: "Ты не умеешь о муже заботиться, как следует! Ты подаешь мне завтраки в постель без удовольствия!" Планка идеальной супруги им установлена столь высоко, что даже чемпионке мира по ведению домашнего хозяйства ее не взять! Не говоря уже о молодой и неопытной супруге! Все ее усилия тщетны…

Не сложно догадаться, кому первым делом Маменькин Сынок звонит, будучи в отпуске, и к кому бросается на шею по возвращении из дальней поездки. Полагаете, десятилетия совместной жизни что-то в положении супруги изменят? Ничего подобного! В свои сорок, пятьдесят, а то и шестьдесят он по-прежнему никому, кроме родительницы, не доверяет. Многочасовое телефонное консультирование с ней становится для него чем-то вроде глотка свежего воздуха, жизненно необходимого ритуала.

Праздники, выходные, тем более дни рождения Маменькин Сынок проводит в семейном кругу… своих родителей. Вопреки страстному желанию насладиться отдыхом с женой, детьми, друзьями, он, словно загипнотизированный, летит к родному гнезду. Что его гонит? Что превращает взрослого мужчину в незрелого мальчика? Родительские обиды и обвинения в сыновней неблагодарности.

5. Изнеженный Барин

Считая себя важной персоной, Барин с пренебрежением относится к любым семейным обязанностям. За просьбой жены купить кое-какие продукты или сделать что-либо в доме, неминуемо последует взрыв раздражения: "Оставь меня в покое! Это не мужское дело! Я никогда не буду у женщин на побегушках!"

Что же он считает делами, достойными Настоящего Мужчины? Известные ему три «Т» – тахта, телевизор, тапочки. Извините, совсем упустила из виду четвертое – требовать! Возможно ли изнеженному мужу угодить? Забудьте об этом! Вечное недовольство является его неизменным стилем жизни. Что останется, если он изменит своим привычкам? Чем он укрепит свой авторитет в семье? Как напомнит о своем существовании?! А так у него всегда есть важное мужское дело. Какое? Отмахиваться от просьб близких, требовать покоя и возмущаться непорядком: "Обед приготовлен не так! Дети вечно шумят! Жена все уши прожужжала своими просьбами!"

Если же взглянуть на положение Барина со стороны, открывается совершенно иная картина. Супруга и дети, затаив дыхание, сидят в уголочке или бесшумно передвигаются по комнате, чуть ли не на цыпочках. Близким отведена роль Серых Мышек, точнее, Тени его драгоценной персоны.

"Я" такого мужа непомерно раздуто и занимает в доме так много места, что для «Я» близких его совсем не остается.

6. Принципиальный Законник

Совсем не сложно догадаться, что превыше всего Законник ценит справедливость. Он зорко следит за распределением прав и обязанностей в семье. Спору нет, его продвижение по служебной лестнице заслуживает всяческих похвал. Чего не скажешь о честолюбивых планах его супруги. Успехи благоверной вне семейного поприща для него крайне нежелательны. Гораздо правильнее, если она всецело посвятит себя служению семье. Совсем не обязательно женщине расти профессионально, развиваться как личность. И уж точно, ни к чему ей заниматься своей внешностью! Собственно говоря, кого она старается потрясти?! Повышать свое образование супруге тоже необязательно… Еще станет соревноваться с авторитетом мужа.

Споры в семье? Это никуда не годится! Авторитет мужчины в семье должен быть бесспорным, непререкаемым! Вдруг супруга почувствует себя яркой индивидуальностью, независимой личностью. Иметь две яркие личности в одной семье несправедливо! Почему? Гости не разберутся, кто из двоих главнее!

Пуще всего Законника раздражают эмоции жены и своеволие детей. Смех, веселье и шутки в такой семье не поощряются. Бурными страстями и безобидными шалостями близкие надолго выбивают его из привычной колеи. В эмоциональной обстановке он остается без своего главного козыря – самообладания. Думаете просто каждый раз ограничивать экспрессивность домочадцев, подгоняя их «неправильное» поведение под некий стандартный образец? Да, самоконтроль стоит неимоверных усилий! Надо отдать должное его настойчивости – в конце концов он добивается своего! Жизнь его семьи идет, как хорошо отлаженные часы, без сбоев и ненужной импровизации… Каждый день одни и те же фразы, одни и те же ритуалы, одна и та же… скука.

Впрочем, Законник пустоты своего существования не замечает. Все его чувства заморожены. Что же движет его активностью? В том-то и дело, что ничего! Законник абсолютно выбился из сил… Его уже никто не волнует! Ничто не вдохновляет! Он держится лишь на чувстве долга и своих пресловутых принципах. Серые будни протекают под наркозом убаюкивающего ритма близких для его ума понятий' "Дом-долг! Долг-дом!"

7. Непризнанный Гений

Все будничное раздражает Домашнего Гения своей банальностью. Такие мелочи, как забота о хлебе насущном, домашние дела, желания супруги, кажутся ему примитивными. И то правда! Как могут сравниться ничтожные заботы домочадцев с заботами Гения? Пока еще не признанного публикой, зато вдвойне ублажаемого дома.

Без сомнения, вы – Непревзойденный Гений! Когда-нибудь все горько пожалеют, что обошлись с ним так жестоко. Бессердечные! Они не потрудились разглядеть его самобытный талант. И совершенно справедливо Непризнанный Гений обвиняет весь мир в близорукости. То, что он творит, по меньшей мере, оригинально! Будь это даже такой пустяк, как очищенный от ржавчины канделябр, который творец так талантливо повесил у входа. Ах, извините! В глазах обывателя это, быть может, и пустяк. В глазах мастера – гениальное творение!

Помыслы Непризнанного Гения поражают своей грандиозностью! Его мечты настолько велики, что ни одна из них не умещается в рамках мизерной повседневности. Семейные прожекты для него тесны! Такой умница весь без остатка принадлежит будущему, потомкам. Он просто не имеет права распыляться на такую ерунду, как забота о собственных детях. Для этого есть жена! Супруге строго-настрого приказано всячески оберегать его хрупкое вдохновение. В семье установлены определенные традиции: никогда не тревожить папу во время его творческого поиска, никогда не прерывать его творческий процесс вопросами и просьбами.

Чем же Непризнанный Гений с утра до ночи загружен? Чем он столь самозабвенно увлечен? Разумеется, самим собой!

8. Невозмутимый Затворник

Мирской суете Затворник предпочитает тишину и пыль уединенного кабинета или мастерской. Самоограничение является стержнем его натуры. Нет для него большего счастья, чем, отгородившись от всего мира, созерцать стены собственной комнаты, подражая великому Будде. Тишина позволяет сосредоточиться на главном. Но как добиться тишины и спокойствия в доме? Эти неугомонные домочадцы! Они никак не оставят его в покое, то и дело бесцеремонно вырывая из благословенных объятий Абсолюта. Как найти от домочадцев спасение?

Эврика! Однажды в просветленную голову домашнего отшельника приходит спасительная мысль: "Почему бы и близким не разделить мою участь?" Супруга обязана всегда быть под рукой – вдруг неожиданно понадобятся ее услуги! Нет, нет, он никогда благоверную ни о чем не попросит… Уж если супруга действительно любит его так беззаветно, как об этом заявляет, то ей придется угадывать мысли своего благоверного, ловить налету его недовольные взгляды, расшифровывать каждый вдох и выдох. Без телепатических способностей здесь явно не обойтись! Супруга должна будет освоить и это.

А пока… Затворник крайне возмущен неспособностью супруги понять его душу. Супруга посмела выразить просьбу изъясняться словами! Зачем? Когда и так все ясно! Нет, благоверная его не любит, не ценит… Зачем он только женился на простой смертной! Какая непростительная ошибка!

Как простая женщина сможет разгадать тайну высоких помыслов Затворника, если их суть для самого отшельника остается… загадкой!

9. Отчаянный Дебошир

Для описания роли Дебошира как нельзя лучше подойдет меткий афоризм: "Каждый мужчина должен иметь жену, чтобы на ней отыгрываться за те многочисленные ошибки, которые он совершает в жизни". Пользуясь своей безнаказанностью, скандалист срывает на близких злость за неудачи в карьере. Он всегда найдет, к чему бы придраться! Было бы желание побушевать, а повод отыщется всегда!

Дебошир в принципе не способен изъяснятся человеческим языком! Он только мычит нечто нечленораздельное, бурчит что-то себе под нос, гневно пыхтит, демонстративно поднимает брови и карикатурно раздувает щеки. В минуты душевного подъема срывается на крик, размахивает кулаками и хлопает дверью. На близких налетает, словно коршун: "Ты как воспитываешь детей? Ты как следишь за порядком в доме? Ты почему все время молчишь? Почему ты ходишь насупленная?!" Или же: "Ты почему не выучил уроки? Ты где бродишь? Ты как разговариваешь с отцом?" Просто не глава семейства, а какая-то взъерошенная птица!

Отчего сам Дебошир не позаботится о нуждах семьи? Нужды? Что еще за вздор! Ему не до них, он играет в семье роль Важной Птицы. Говорит грубо, обращается с близкими нагло, вместо обмена любезностями предпочитает обмен колкостями. Ради того, чтобы привлечь к собственной персоне внимание, буян то и дело нарушает спокойствие домочадцев. Ему ничего не стоит разрушить результаты чужих усилий и расстроить чужие планы. Собственно говоря, на права других ему наплевать! Он всегда делает то и тогда, когда это ему вздумается!

Не мучает ли Дебошира совесть? Отнюдь! Свое бесчинство он называет личной свободой. А что, собственно говоря, домашние ожидают от Вольной Птицы, оказавшейся в клетке? Считаете, что раз он играет роль Птицы Высокого Полета, то способен лучше других устраивать семейное гнездышко? Огромное заблуждение! Семейный уют не для него. Дебошир никак не может найти свое место в семье и поэтому ее… разрушает.

10. Никчемный Балласт

Балласта невозможно любить! Его в семье только опекают, жалеют, принимают ради милости. Он и сам ощущает себя лишним. И совсем не зря! Для родных и близких этот Неудачник является настоящей обузой! Почему? У него напрочь отсутствуют навыки создания отношений. Он только пользуется тем, что создают другие, и… исподволь чужие результаты разрушает.

Не подумайте, что у Балласта нет ни одного пристрастия в жизни! Пристрастий хоть отбавляй! Проблема только в том, что они все – вредные! Не важно, чем он злоупотребляет – добротой или благородными качествами близких, своими слабостями или чужими, негативными эмоциями или алкоголем! Важно знать только одно: Балласт тем или иным в жизни злоупотребляет! Собственно говоря, этим он живет… Этим и держится на плаву! Как вы понимаете, жених экстренно нуждается в супруге, предпочитающей в близких отношениях роль Опекоголика. Без нее он как без рук!

Марина: В чем невыгодность этих мужских и женских ролей?

Алена: Невыгодные роли можно иначе назвать «неадекватными», «искаженными», "не соответствующими" семейным отношениям. Эти роли искажают суть близких взаимоотношений.

Ольга: Возможно ли освободиться от своей невыгодной роли?

Алена: Конечно!

Антонина: Каким образом?

Алена: Изменив свои ложные установки на адекватные! Анализ невыгодных ролей позволяет нам выявить свои типичные ошибки во взаимоотношениях с близкими. Никто не мешает нам свое отношение к близким изменить, не так ли?

Марина: Да, это так! Отношения поддаются коррекции, правда, с трудом…

Алена: Никто не утверждает, что отношения в семье корректируются легко! Тем не менее изменения в близких отношениях возможны!

Ольга: Только как их корректировать, вот в чем вопрос?

Алена: Поиском ответов на этот вопрос мы посвятим несколько следующих занятий.

В ролях, которые мы вольно или невольно примеряем на себя, отражаются как принятые в обществе взгляды на взаимоотношения мужчины и женщины, так и наши личные предпочтения. Впрочем, в случае, когда та или иная роль в близких отношениях причиняет нам много неудобств и ведет к одному и тому же поднадоевшему финалу, не так уж важно, попали ли мы в плен общественных стереотипов или собственного заблуждения. В любом случае придется пересмотреть сложившийся за годы жизни репертуар привычных ролей. И не исключено, что пришло время освоить что-то новенькое…

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.

(Франсуаза Саган)

Что важно понять супругам в самом начале их совместной жизни? Что их семейная жизнь будет такой, какой они ее создадут. От представлений супругов о любви, семейной жизни и доверительных отношениях напрямую зависит их семейное счастье! В первый период совместной жизни обоим супругам важна поддержка друг друга как никогда!

Ирина: Почему именно поддержка так важна в начале супружеской жизни?

Алена: Оба супруга чувствуют себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодых супругов не знает точно, что значит "быть супругом" или "быть супругой", что значит "создавать свою семью", "создавать семейное счастье".

Вера: Думаю, мы многого в жизни достигли, потому что в самом начале решили жить самостоятельно. Хотя переезжать с квартиры на квартиру было нелегко, зато мы почувствовали, что значит "создать свою семью".

Зоя: У нас этот момент так и не наступил, хотя мы уже вместе четыре года.

Алена: Чего ты ожидала от брака?

Зоя: Я ожидала, что выйду замуж и буду за мужем как за каменной стеной. Я думала, что Анатолий будет вести себя в семье как взрослый мужчина. Однако муж оказался очень несамостоятельным человеком. Без маминого совета шагу ступить не может. Наша семейная жизнь оказалась под угрозой развода. Я всеми силами старалась угодить свекрови, во всем с ней соглашаться, ни в чем не перечить, молча сносила обиду, но всегда оказывалась в ее глазах плохой.

Рита: Что значит "плохой"?

Зоя: По мнению свекрови, я все делала "не так", "не то". Мать мужадовольно властный человек. Она растила Анатолия одна и привыкла в семье быть главной. Свекровь всегда хочет, чтобы все было так, как она считает нужным. В свой адрес я постоянно слышу от нее одни упреки: "Ты заботишься о моем сыне не так! Ты плохо следишь за домом! Ты не умеешь хорошо готовить!" В глазах свекрови я только ребенка воспитываю правильно и то только потому, что она не хочет с ним возиться.

Я устала всем во всем угождать! Я еще никогда в жизни не принимала собственных решений. Похоже, что то же самое происходит с Анатолием. В моей семье за меня все решают мои родители, в семье мужа – его мать. Мои родители стараются нам помочь, а свекровь настраивает мужа против меня. Она убедила его, что я плохая жена. Он ее во всем слушается, во всем с ней соглашается… Думала, что супруг будет мне опорой в жизни, а он меня предал! Анатолий оказался совсем другим, нежели я его представляла…

"Я хотела быть за мужем как за каменной стеной"

Алена: Каким именно ты своего мужа представляла?

Зоя: Преданным семье, заботливым, ответственным. Я ожидала, что муж посвятит себя семье, ребенку, как это и должно быть в идеале. По своему отцу я вижу, что Настоящий Мужчина может сделать для семьи. У мужа же все наоборот! Думала, что смогу на мужа положиться в трудную минуту, но не тут-то было!

Как оказалось, Анатолий сам предпочитает полагаться на других. Муж привык только подчиняться. Все решения за него принимала мать. С пяти лет рос без отца. Мать посвятила ему, своему единственному ребенку, всю жизнь. Свекровь даже замуж второй раз не захотела выходить. Как-то она сказала, что им и вдвоем было хорошо. Теперь муж ожидает, что в роли такой «матери» окажусь для него я.

Рита: Почему ты так считаешь?

Зоя: Вместо того, чтобы меня поддержать, помочь мне в воспитании ребенка, Анатолий ожидает заботы от меня! Его нужно постоянно в чем-то убеждать, подталкивать к самостоятельным действиям. Своей пассивностью и несамостоятельностью супруг приводит меня в бешенство!

Нелли: Вы живете с мужем отдельно?

Зоя: В том-то и дело, что нет! Нам пришлось жить вместе со свекровью в ее квартире. Я уговаривала мужа жить вместе с моими родителями. У них квартира гораздо больше, чем у его матери. Но муж жить у моих родителей категорически отказался. Анатолий нашел прекрасную отговорку: "Я не могу бросить свою работу! Меня она вполне устраивает!" Юлия: Почему ты считаешь желание мужа сохранить свою любимую работу отговоркой?

Зоя: Работу можно было бы при желании найти где угодно! Короче говоря, мне пришлось пойти Анатолию на уступки. Ради сохранения семьи я иду на уступки, от всего отказываюсь, а он не может пожертвовать даже самым малым!

"Я думала, он сам обо всем догадается!" Нелли: Как складывалась ваша семейная жизнь?

Зоя: До рождения ребенка наши отношения с Анатолием и свекровью были более-менее терпимыми. Но после рождения дочери муж стеной оградил себя от всех домашних забот. Мне было трудно самой управляться с ребенком. Я постоянно недосыпала, валилась с ног от усталости. Когда дочка плакала по ночам, я боялась, что своим криком она перебудит всех в доме. Утром свекровь всегда жаловалась на плохое самочувствие.

Анна: Ты, муж, ваш ребенок – это отдельная семья. Ты пробовала серьезно поговорить с мужем, найти у него поддержку?

Зоя: Я думала, что он сам обо всем догадается! Ребенок не только мой, но и его тоже! Он стал отцом. Анатолий должен сам понимать, что нам нужна его поддержка! Да и не хотелось мне настраивать мужа против собственной матери. Иначе бы он оказался между двух огней.

У меня возникали проблемы не столько с мужем, сколько со свекровью. Когда между нами двумя возникали ссоры, Анатолий всегда либо отмалчивался, либо уходил. Мне же всегда казалось, что муж занимает сторону матери.

Антонина: Почему ты так думаешь?

Зоя: Когда мы со свекровью ссорились, муж уходил в другую комнату или находил благовидный предлог, чтобы уйти из дома. В ответ на мои упреки молчал или делал вид, как будто ничего не произошло. Анатолий не делал никаких попыток меня защитить. Я чувствовала себя в семье лишней, ненужной, одинокой. Не понимала, почему он со мной так обращается. Мои обиды копились. Я была в полной растерянности. Со временем у меня появилась к мужу ненависть. Мне хотелось сделать ему больно, чтобы он понял, какую боль причиняет мне. Время от времени моему терпению приходил конец – и я взрывалась. Скандалы с мужем и свекровью стали нормой в наших отношениях. Я чувствовала себя абсолютно разбитой и подавленной. Не знала, как мне жить дальше. Меня никто не понимал! Я была совершенно одна со своими бедами. Так жить дальше было невыносимо! Я решила уехать с дочкой к моим родителям… Муж к нам приезжал вначале несколько раз в неделю, затем только по выходным.

Вера: Почему же ты не просила мужа помочь тебе?

Зоя: Чуткий человек сам бы все понял! Анатолий не мог не замечать моей усталости и одиночества.

Ирина: А как же муж и дочка? Почему ты была одинокой?

Зоя: Я имею в виду свое психологическое состояние. Была в чужой семье, в чужой квартире. Свекровь входила в нашу комнату, когда ей вздумается. Когда я вставила замок в дверь нашей комнаты, она стала возмущаться: "Вы меня игнорируете! Как вы смеете в моей квартире хозяйничать!" Чтобы не накалять обстановку, муж убрал замок, и мы снова оказались "под присмотром".

Галина: Неужели твоего мужа устраивала такая обстановка в семье?

Зоя: Он считал меня во всем виноватой. Упрекал, что обращаюсь с его матерью грубо. А как я могу разговаривать с человеком, который может ворваться в нашу комнату без стука или переставить вещи в наше отсутствие? Естественно, я буду возмущаться!

Муж так и не стал мне близким человеком. С каждым днем он все больше и больше отдалялся от меня, от дочери. Когда Машенька была маленькой, муж даже не хотел брать ее на руки. Отговаривался тем, что боится ей нечаянно причинить боль или сделать что-то не так. Как сейчас перед моими глазами стоит такая сцена: я почти всю ночь не спала, стою и глажу белье, молча плачу от обиды. А он меня еще и попрекает: "Почему ты все время дуешься? Ходишь по квартире, как привидение?! Мне мать все время говорит, что ты за жену себе нашел? Ей невозможно угодить!" Когда я рассказала об этом своей маме, она посоветовала жить у них.

Рита: Как твои родители относятся к Анатолию?

Зоя: Мама с самого начала была недовольна Анатолием. Родители наш брак не очень-то одобряли. После рождения Маши ситуация изменилась лишь в худшую сторону. Мама мне то и дело выговаривала: "Похоже, что ты ему теперь не очень-то нужна! Ребенок кричит, ты плачешь – от вас одно беспокойство! Переезжайте к нам. У нас вам будет с Машенькой лучше!" Вот так мы и живем фактически три года. Мы с Машей – у моих родителей, муж – у своей матери. Не знаю, как нам жить одной семьей? Анатолий все больше и больше отдаляется от нас. Мы стали совсем чужими…

Антонина: Вы пробовали что-нибудь придумать, чтобы вам быть вместе? Можно же снять собственную квартиру. Я почувствовала себя самостоятельной, лишь когда стала жить отдельно от родителей. Тем более, что ты не одна! Вас уже трое!

"Бывают и другие мужья!" Зоя: Все связано с деньгами! Я не работаю, сижу с ребенком. Денег мужа хватает только или на квартиру, или на еду. Как мы будем на одну зарплату жить? Это нереально!

Вера: Вряд ли деньги – единственное, что позволит вам соединиться! Можно найти жилье недорогое. Вы можете снять маленькую комнату. Вначале всем молодым семьям сложно! Но финансовые трудности супругам проще разрешать вдвоем.

Зоя: Не знаю… Нам будет очень трудно!

Нелли: Зато вы будете жить отдельно от родителей. Тогда и ваши отношения наладились бы! Тебе можно было бы найти работу, а ребенка отдать в ясли.

Зоя: Мы уже думали об этом, но Анатолий не хочет сам начинать заниматься поиском жилья. Его всегда нужно подталкивать, я это уже поняла!

Алена: Почему ты решила, что поддержать мужа, оказать ему поддержку – значит его «подталкивать»? Почему ты считаешь, что Анатолий должен весь груз ответственности за благополучие вашей семьи брать на себя?

Зоя: Он взрослый мужчина! Почему не может заняться обустройством семьи самостоятельно? Почему его все время нужно убеждать и уговаривать?!

Алена: Оказать близкому человеку поддержку в принятии решения и разделить ответственность за воплощение его в жизнь отнюдь не является чем-то чужеродным, вынужденным, неестественным. Как раз наоборот! Взаимная поддержка и ответственность каждого супруга являются основой счастливой семьи!

Зоя: Настоящие Мужчины сами принимают решения! Чего не скажешь о моем супруге! Анатолий какой-то несамостоятельный, безвольный, безынициативный. Отсутствие этих качеств в характере супруга меня раздражает!

Алена: Что именно тебя раздражает в характере Анатолия? Каким ты видишь его в идеале?

Зоя: Меня раздражают его сомнения, неуверенность в себе. В душе я не могу принять его таким, какой он есть. Мне хотелось бы, чтобы мой супруг был более самостоятельным, более настойчивым, более ответственным, более активным.

Юлия: А что бы тебе хотелось изменить в себе? Какой ты хотела бы быть женой?

Зоя: Не знаю… Наверное, менее зависимой от других, менее нервной…

Алена: Как ты опишешь свой идеальный образ с помощью «более»? Ведь идеальный образ супруга ты описываешь в терминах "более самостоятельный", "более ответственный" и так далее, не так ли?

Зоя: Я хотела бы тоже быть более самостоятельной, более инициативной, более осведомленной в житейских делах.

Анна: Тебе и карты в руки! Для развития инициативы у тебя есть много возможностей! К тому же, как я поняла, и потребностей тоже.

Вера: Пока вы не станете жить отдельно от всех, Анатолий так и не научится самостоятельности…

"Я так и не стала взрослой!"

Зол: Да… все сплетается в один клубок! Пока мы живем вместе с его или моими родителями, у нас ничего хорошего не получится. Моя сестра сразу же после замужества стала жить отдельно. Они с мужем сняли отдельную квартиру, хотя оба были студентами. Как-то выкручивались! Я так поступить не смогла… Еще когда училась в институте, у меня была возможность жить в общежитии, но я все равно три часа тратила на дорогу домой.

Ирина: Почему? У тебя была отличная возможность начать независимую от родителей жизнь!

Зоя: Мне сложно было на это решиться… Наверное, я не хотела отказываться от привычного домашнего уюта. Я – домашний ребенок.

Антонина: А, может быть, ты боялась самостоятельности? Я долгое время тоже не могла решиться уехать от родителей.

Нелли: По той же причине, что и Зоя? Тебе было удобно и привычно с родителями?

Антонина: Совсем наоборот! С родителями мне было жить неудобно! Я их очень люблю, у нас прекрасные взаимоотношения, но нам уже тесно вместе. Я имею в виду «тесно» даже не физически, а психологически. Я хочу одного, родители – совсем противоположного… У нас разные ритмы жизни, абсолютно разные интересы!

Ольга: Так почему же ты никак не могла решиться на независимую от родителей жизнь?

Антонина: Я не хотела родителей обижать… Я страстно мечтала жить отдельно, но родители все время протестовали: "Как ты будешь жить одна? Одной тебе будет трудно! Снимать квартиру дорого! Живи с нами! Чего тебе не хватает?" Не буду же я им заявлять: "Мне не хватает свободы!" Родители бы меня неправильно поняли. Мне пришлось им уступить. Я не могла поступить по-своему, вопреки просьбам родителей…

Зоя: Что именно ты хотела сделать по-своему?

Антонина: Я хотела стать самостоятельной… Стать хозяйкой своей жизни! Мне хотелось уходить и приходить тогда, когда мне того хотелось бы! Мне хотелось все делать по-своему и при этом не испытывать перед родителями чувства вины! Никому не давать отчет в том, где я, с кем я и почему. Может быть, для того, чтобы "стать, наконец, на свои ноги", я так поспешила выйти замуж… Мне гораздо больше хотелось освободиться от родительской опеки, нежели создавать свою семью…

Зоя: Я тоже благодаря браку хотела обрести самостоятельность! Только получилось так, что еще больше стала зависеть от других… Наверное, из-за страха самостоятельности не стала жить отдельно от родителей во время учебы. Я и сейчас ее боюсь… Не уверена, что у меня получится справиться с жизненными трудностями. Без помощи родителей, одна, да еще с ребенком на руках я пропаду…

"Я не могу на мужа положиться! Он ненадежный человек!" Рита: Но ты же не одна! У тебя есть муж!

Зоя: На Анатолия я положиться не могу! У меня нет к нему доверия! Он очень ненадежный человек. Ему самому нужна в жизни опора!

Алена: Ты говорила обо всех своих страхах, тревогах, сомнениях с мужем? Пыталась понять его скрытые страхи, опасения? Говорили ли вы откровенно о своих желаниях? Выяснили ли общие цели, интересы? Пробовали ли сотрудничать друг с другом?

Зоя: Нет, как-то было не до того!

Вера: Но с этого надо было начинать. Как вы станете близкими людьми, если самые сокровенные чувства так и остались невыясненными? Скорее всего, вы друг друга еще не знаете по-настоящему…

Зоя: Я не привыкла откровенно говорить о своих чувствах… В нашей семье не было принято откровенничать друг с другом! Каждый делал то, что должен делать в семье. И без всяких просьб и напоминаний. Мой отец никогда бы не допустил, чтобы его семья бедствовала, а моему мужу – все равно!

Алена: Получается так, что ты только предъявляешь претензии и требуешь, чтобы Анатолий был идеальным мужем. Причем идеалом таким, "как мой отец". Ты хочешь, чтобы муж понимал тебя без слов и разъяснений, сама же лишаешь его даже своей эмоциональной поддержки. При этом еще на него же и обижаешься: "Муж меня не понимает! Он не самостоятельный! Не хочет идти на жертвы ради семьи! Мой супруг не такой, каким должен быть Настоящий Мужчина!" Антонина: Мне кажется, что Зоя «нарисовала» себе нереалистичный портрет идеального мужа и теперь пытается Анатолия «втиснуть», «подогнать» под свой идеализированный образ супруга. Я то же самое пыталась сделать со своим бывшим мужем…

Зоя: Да, у меня есть определенные требования к супругу! Анатолий не соответствует этим требованиям!

Нелли: Тогда, может быть, вам лучше расстаться, пока не поздно? Ты можешь найти того, кто тебе больше подходит!

Зоя: Расставаться с Анатолием я не хочу! Мы любим друг друга, у нас есть ребенок. Просто я хотела бы, чтобы он был другим мужем и отцом!

Алена: Попытками "переделать другого" можно только испортить взаимоотношения. Вы уже вместе почти четыре года, но так и остались друг для друга незнакомцами, посторонними людьми. Ты сама остаешься для своего супруга загадкой. Скорее всего, твой муж до сих пор не понимает, чего именно ты от него добиваешься. В идеале супруги становятся друг для друга самыми близкими людьми, способными поддержать друг друга в трудную минуту, разделить друг с другом счастье, радость. Но, похоже, близости же в ваших отношениях нет.

"Я сама не знаю, чего добиваюсь…" Зоя: Анатолий так мне и говорит: "Я не понимаю, чего ты от меня добиваешься?" Я и сама этого не знаю… У меня такое ощущение, что я так и не стала взрослой. На наших занятиях обнаружила, что и себя практически не знаю. Не понимаю своих чувств, запуталась в чувствах других… Никогда не принимала самостоятельных решений. По большому счету, ничего сама не предпринимала. Я привыкла полагаться на авторитет и поддержку родителей. Себе я тоже не доверяю. Наверное, поэтому меня раздражает нерешительность Анатолия. Мне хочется, чтобы муж был для меня защитником, авторитетом, а он оказался зависим от матери. Он привык во всем ей угождать.

Нелли: Как зависимость Анатолия от матери влияет на ваши взаимоотношения?

Зоя: Я уверена, что инициатива развода принадлежит не самому Анатолию, а свекрови!

Ольга: Почему ты так думаешь?

Зоя: Свекровь никогда не питала ко мне добрых чувств. На свадьбе она мне сказала: "Тебе повезло, что достался такой муж, как мой сын! Только не пойму, почему он выбрал именно тебя? У него было столько поклонниц!" Каково мне это было услышать, да еще на собственной свадьбе? Когда я рассказала об этом Анатолию, он стал защищать мать: "Ты все придумываешь! Мама хорошо к тебе относится! Ты ее не так поняла". Получается, что я все придумываю…

Антонина: Взаимоотношения между тобой и Анатолием, тобой и свекровью, Анатолием и его матерью, похоже, стали слишком запутанными. Уже невозможно разобраться, кто прав, кто виноват. Все оказываются в роли пострадавшей стороны!

Зоя: Это так! Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной! Наши отношения стали слишком запутанными… Я уже не знаю, что мне делать!

"Семейная жизнь оказалась для меня слишком сложной" Даша: Возможно ли такие запутанные взаимоотношения «распутать»? Мне кажется, что развод является единственным верным решением в таком сложном случае.

Алена: Самые сложные взаимоотношения между супругами поддаются анализу и коррекции. Но при одном условии – супруги готовы свои взаимоотношения анализировать, готовы предпринимать дополнительные усилия по разрешению конфликтной ситуации без взаимных обвинений. А самое главное – супруги готовы создавать желаемые взаимоотношения.

Зоя: Я даже не знаю, с чего начать разрешение семейных проблем и конфликтов!

Нелли: Получается, что в Зоиной семье проблем и конфликтов слишком много! Разрешить их все сразу довольно сложно!

Зоя: Вот именно! Разрешишь одну проблему – на ее месте тут же возникает другая! Еще большая!

Алена: Прежде чем приступать к разрешению проблем, приступим к их выявлению. Давайте определим, какой стиль взаимоотношений сложился в Зонной семье? Имеется в виду не только взаимоотношения между супругами, но также между невесткой и свекровью, родителями Зои и Анатолием?

Вера: Стиль взаимоотношений между всеми можно назвать одним словом – сложный!

Зоя: Если не сказать больше!

Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои в каждом отдельном случае – сотрудничество, соперничество, приспособление, компромисс, избегание, то есть «уход» от проблемы как таковой? Прежде всего, определим, какая стратегия поведения характерна для взаимоотношений Анатолия и Зои?

Рита: Стратегия «ухода». Никто из них не хочет сделать первый шаг навстречу другому. Оба, как Анатолий, так и сама Зоя, пытаются спрятаться от трудностей семейной жизни за авторитетом и благосостоянием родителей. Супруги используют в отношениях между собой стиль избегания.

Юлия: Наверное, поэтому Анатолий и Зоя психологически отдалялись друг от друга, становились чужими. Похоже, что их пути расходятся в разные стороны…

Алена: Именно так все и происходит! В случае, когда супруги оказываются не готовыми к созданию своей семьи, их пути неизбежно расходятся в разные стороны! Стратегия избегания в близких отношениях неизбежно ведет к отчуждению супругов. Их связывает не взаимопонимание и взаимоподдержка, а взаимная обида. Как Зоя, так и Анатолий оказались в семье обиженными, непонятыми. Как вы считаете, почему?

Нелли: Никто из них не готов к стилю сотрудничества в отношениях…

Алена: Из чего это видно?

Антонина: В случае разногласия каждый супруг спешит обратиться за советом к авторитетным родителям.

Алена: Верно! Вместо того, чтобы обсудить затруднительную ситуацию, высказать свою точку зрения, внести свой вклад в разрешение проблемы, каждый супруг обвиняет другого в несамостоятельности, безответственности и предательстве.

Зоя: Получается, что мы оба виноваты в случившемся?

Алена: Лучше выразить это иначе – вы оба оказались перед фактом семейного кризиса, называемого "кризис доверия в отношениях между супругами".

Зоя: Как разрешить этот кризис?

Алена: Единственный способ разрешения этого кризиса – 423ЧЫ между супругами.

Зоя: Я очень хочу наладить доверительные взаимоотношения с мужем! Я устала от ссор и конфликтов между нами. Но, помимо конфликтов со свекровью, у нас есть еще одна проблема – взаимоотношения с моими родителями. Основной конфликт между мужем и мной из-за родительской дачи. Отец и особенно мама настаивают, чтобы каждое лето мы с Машей и Анатолием проводили у них на даче.

Рита: Почему они на этом настаивают?

Зоя: Родители хотят, чтобы мы отдохнули у них, помогли на участке. Своей семьей мы еще никуда в отпуск не ездили. Каждый отпуск мы проводим на родительской даче.

Нелли: Как на это реагирует твой супруг?

Зоя: Муж хотел поехать в отпуск на море со мной и дочкой, но меня совесть замучила: "Как мы уедем отдыхать на море, если родители нас ждут к себе в гости? Они столько нам помогают, а мы окажемся неблагодарными!" Ирина: Родители считают вас неблагодарными?

Зоя: Когда мы отказываемся им уступать – да! Родители всегда обижаются, когда мы к ним не приезжаем. А зачем нам эта дача? Я до сих пор не пойму! Родители уговаривают: "Приезжайте! Здесь свежий воздух! Свежие ягоды, грибы, природа!" Честно говоря, я эту «природу» уже ненавижу! Муж и подавно! Самое интересное, что родители говорят: "Мы дачу построили не для себя, а для вас! Нам уже ничего не надо!" Получается, что родители с утра до ночи трудятся, чтобы обеспечить нас всем необходимым, а мы уедем на отдых… Как это все будет выглядеть! Да я помру от укоров совести!

Мой отдых превратился в кошмар! Все, что мы выращиваем на даче, вполне можно купить на рынке… К тому же за то время, что мы проводим на родительской даче, можно было бы вполне заработать деньги на квартиру. Вместо того, чтобы найти себе работу, я провожу все свое свободное время на даче! Если бы могла обеспечить себя материально, я бы чувствовала гораздо меньшую зависимость от родителей… Муж последнее время вообще отказался проводить свое время на даче, а мне приходится им уступать…

Галина: Кому же эта дача нужна – тебе или родителям?

Зоя: Родители считают, что и мне тоже она нужна! Первая бурная ссора с Анатолием возникла у нас из-за этой пресловутой дачи! Муж хотел провести медовый месяц вдвоем со мной, но я настояла на своем, и весь отпуск мы провели вместе с родителями… Наш медовый месяц превратился в сплошной кошмар.

Марина: Что значит "сплошной кошмар"?

Зоя: Все друг с другом перессорились! Отец и Анатолий чуть ли не подрались между собой! Родители обижались на Анатолия, он дулся на меня. Я пыталась всех примирить, выступала в роли Миротворца. В душе злилась на мужа, на родителей и одновременно чувствовала себя перед всеми виноватой. Не знаю, за что и почему…

Рита: Но это же был ваш медовый месяц! Неужели вам не хотелось побыть вместе?

Зоя: Конечно, хотелось! Но я не могла вот так бросить родителей и уехать с Анатолием отдыхать.

Нелли: Ты же вышла замуж, это нормальное явление – супруги хотят проводить отпуск вместе.

Зоя: Я бы чувствовала себя виноватой перед родителями. Я не в состоянии вынести их обиды! За то, что уступила родителям, я чувствовала себя виноватой перед Анатолием.

Юлия: Как это понять?

Зоя: На даче всегда найдутся важные дела, потом еще более важные… Я с утра до ночи была чем-то занята. Анатолий меня то и дело упрекал: "Лучше бы мы куда-нибудь поехали вместе! Я чувствую себя здесь лишним! Ты мне совсем не уделяешь внимания!" С другой стороны, отец все время возмущался: "Почему твой муж со мной таким тоном разговаривает!" Отец и Анатолий все время спорили друг с другом. Мама тоже выговаривала: "Что у тебя за муж! Пока его не попросишь, сам ничего не сделает! Как ты будешь жить с ним дальше, если он отказывается помогать тебе? С самого начала ведет себя вызывающе! Наплачешься ты еще с ним…" Короче говоря, я чувствовала себя перед всеми виноватой… хотя старалась сделать как лучше!

Галина: Муж действительно тебе не помогал?

Зоя: Анатолий делал все, о чем его просили… Конечно же, ему хотелось и отдохнуть, побыть со мной вместе. Все-таки у нас был медовый месяц! К тому же он чувствовал себя неловко в чужом доме. Мне он говорил: "Я ощущаю себя нахлебником! Здесь я оказываюсь в состоянии ребенка: все время должен спрашивать, что и как делать…" Я тоже была на взводе!

Марина: Что не устраивало тебя?

Зоя: Я старалась всех примирить, пыталась всем угодить, а в результате оказывалась во всем виноватой! В конечном итоге, мы все друг с другом разругались… Анатолий собрал свои вещи и уехал к своей маме. Я после этого была в полной растерянности. Абсолютно не знала, что делать. Или ехать за ним, или оставаться здесь. Мама причитала: "Твой муж опозорил нас перед соседями! Уехал среди бела дня!" Отец все время повторял: "Я сразу почувствовал, что это не тот человек, который тебе нужен!" Для меня их слова были пыткой. Чувствовала себя так плохо, что хуже не бывает! Мне было стыдно за поведение Анатолия, я считала себя виноватой перед родителями…

Вера: Почему же ты не поехала к мужу и не поговорила с ним?

Зоя: Он же уехал к своей маме! Как я туда поеду? Да и зачем?! Объясняться еще и с ней? К тому же, если бы поехала за ним, родители считали бы, что я их предала. Какой дочерью они меня считали бы? Родители устроили нам шикарную свадьбу, купили кое-что из мебели. Они столько сделали для нас, а я их брошу?

Нелли: Но после этого же вы помирились, не так ли?

Зоя: С трудом! Муж до сих пор считает, что я виновата в этом конфликте. Анатолий говорит, что это я предала его. Он утверждает, что если бы мы поехали отдыхать одни, ничего бы не случилось.

Фактически та же самая история происходит каждое лето. Я до сих пор не знаю, кого именно предаю? Я же не для себя стараюсь! Если бы у нас было больше денег, мы могли бы куда-то ездить вместе, жить отдельно от родителей.

Алена: Кого все же предает Зоя?

Нелли: Мне кажется, что Зоя предает всех, включая саму себя!

Зоя: Наверное, это действительно так… Я совсем запуталась в своих и чужих обидах! Запуталась в себе, в других… Я только знаю, что так дальше жить невозможно!

Алена: Твои взаимоотношения с близкими оказались запутанными потому, что реально ты до сих пор не «отрезала» свои корни от семейного древа. Отсюда ощущение запутанности в своих и чужих обидах, когда не знаешь, в каких случаях говорить «да», а в каких «нет». К тому же ты путаешь между собой «долги» и «обязательства», поэтому так легко оказываешься без вины виноватой.

Нелли: Может быть, муж Зои конфликтовал с ней из-за этого тоже?

Алена: Без сомнения! Из-за страха обидеть родителей отказом Зоя вынуждала супруга тратить свое время и силы на благоустройство родительской дачи. У них самих еще нет крыши над головой, до родительской ли дачи? Молодым супругам нужно заниматься более актуальными вопросами личного благоустройства. Им нужно искать возможности для обеспечения собственной семьи. Свободное время им пригодится для выяснения отношений между собой, а не между собой и родителями.

Зоя: Родители говорили, что они помогают нам!

Вера: Мои родители говорят то же самое, но я знаю, что вдвоем им намного лучше! Родители хотят вам помочь, но не знают, как это сделать! Пока сама этого не поняла, я чувствовала себя точно так же, как и ты. Я была везде виноватой!

Алена: Совершенно справедливое замечание! Источником разногласий в семье Зои и Анатолия, скорее всего, служит их зависимая позиция молодоженов по отношению к родителям. Каждый взрослый человек будет протестовать против подневольной роли Взрослого ребенка. Супружество – это обретение собственной семьи, а не «присоединение» к семье родителей супруга или супруги! И отнюдь не «приспособление» к укладу родительской семьи! Зависимая позиция молодоженов вынуждает их вместо создания собственной семьи «вплетаться» в жизненный сценарий своих родителей или родителей своей "половины".

Зоя: Анатолий поступает по отношению ко мне точно так же! Он «вплетает» меня в отношения со своей мамой, боится оставить ее одну. Он говорит: "Мама посвятила мне свою жизнь! Как теперь я оставлю ее одну?!" Анна: Его мама – молодая женщина! Она может еще раз выйти замуж!

Зоя: Мне кажется, что свекровь боится одиночества. Она посвятила себя семье, сыну!

Вера: Совсем не обязательно ей оставаться одинокой! У нее еще целая жизнь впереди! Она может заняться карьерой, найти для себя интересное занятие! Еще может найти свое личное счастье! Она почти одного со мной возраста!

Зоя: Да, свекровь еще довольно молодая женщина! Мои родители тоже еще молодые. Но они привыкли жить ради детей! Мне сложно говорить им «нет»! Они настаивают на своем!

Антонина: Отказать родителям довольно сложная вещь, но без этого никак не стать самостоятельной. Моя мама и сейчас пытается меня опекать, хотя я живу отдельно.

Алена: Родители не всегда понимают, что для взрослых детей личная свобода гораздо дороже родительской заботы. Иногда родители путают "родительский долг" с "излишней опекой", а свое право сказать «нет» повзрослевшим детям с "эгоизмом".

Зоя: Моих родителей не переделаешь! Они уверены в своей правоте!

Алена: Речь идет не о родителях, а о тебе! В чем твоя проблема? Поняв свои ошибки, ты сможешь изменить и невыгодные взаимоотношения, в том числе и с родителями.

Зоя: Я не пойму, в чем именно заключается моя проблема…

Алена: Кто может ответить на этот вопрос?

Рита: Мне кажется, что основная проблема Зои в том, что она не можешь сказать «нет» своим родителям. Она боится прослыть неблагодарной дочерью. А в результате теряет свою семью, себя. Зоя жертвует собой, своими интересами и желаниями, но, как известно, уступками семьи не создашь. К сожалению, я поняла это совсем недавно… Отношения со своей матерью я не наладила до сих пор…

Кризис "пустого гнезда" Зоя: Родители считают, что они все делают ради нас и для нас! Что я им скажу: "Мне ничего от вас не надо!"?

Нелли: А что ты сама по этому поводу думаешь?

Зоя: Я думаю, что они занимаются дачей для своего удовольствия, им нравится выращивать ягоды, деревья. Родители радуются каждому саженцу, как дети! Но они же не могут признаться, что они занимаются дачей ради собственного удовольствия!

Вера: Почему?

Зоя: Иначе "окружающие их сочтут эгоистами, плохими родителями". А так у родителей всегда есть оправдание: "Это не для нас – для детей! Нам уже ничего не надо!" Галина: Нашему поколению всю жизнь внушали, что заниматься чем-то ради своего удовольствия неприлично, эгоистично, «плохо»! Отказаться от своей жертвенной позиции родителям не так уж просто!

Алена: Не будем забывать, что у родителей тоже есть свои «игрушки». К примеру, такие, как сад, дача, ежедневное обустройство квартиры. Родители могут позволить себе этим заниматься, так как у них наконец-то появилось свободное время. Каждое поколение определяет для себя, чем свое время заполнить. В том числе свободное. Навязывать другому поколению свой режим жизни весьма невыгодно, причем для обеих сторон!

Зоя: Я вместо ухода за родительской дачей могла бы использовать свое свободное время с большей пользой… Могла бы найти для себя подходящую работу, провела бы время со своей семьей, с друзьями. Свежий воздух есть не только на даче! До женитьбы мы проводили с мужем время вместе. Ходили в театр, кино. Сейчас мама говорит: "Зачем вы тратите деньги на развлечения, если у вас еще нет самого необходимого!" Получается, что они в поте лица трудятся на даче, а мы проводим время в развлечениях…

Вера: Если бы вы жили отдельно, то и временем своим могли бы распоряжаться по собственному усмотрению. У родителей свои интересы в жизни, у вас – свои! Но пока вы живете вместе, совместными оказываются и ваши интересы.

Раньше я тоже пыталась как-то облегчить родителям жизнь, ездила к ним на каждый выходной. Но у меня есть своя семья! Когда я буду заниматься ею? Когда буду проводить время с детьми и мужем? Когда их потеряю? Вместо того, чтобы заниматься важным для себя и своей семьи делом, я занималась родительской дачей. С моей точки зрения, им эта дача вообще не нужна! Нам и подавно! Но родители получают от ухода за участком удовольствие! Это их хобби!

Алена: Родители добровольно соглашаются на дополнительные нагрузки, типа ухода за дачей. Но при этом часто не признаются даже себе, что это гораздо нужнее им самим, нежели детям! Стереотип: "Родители будут эгоистами, если займутся собственной жизнью! Надо жить для других, а не для себя!" – весьма распространен. Собственные заботы – вот что становится в период взросления детей самым актуальным для старшего поколения! Если у них есть хобби, свои увлечения, которые супругов объединяют, – прекрасно! Сейчас самое время разделить эти общие увлечения!

Антонина: Почему родители так зависят от детей? У них уже есть огромный опыт совместной жизни! Их брак уже существует десятилетиями! О чем им волноваться?

Алена: В свои 40–50 лет супруги переживают кризис "пустого гнезда", то есть как бы заново становятся подростками, в собственной семье – молодоженами. Мужчины и женщины в этом возрасте начинают ощущать сопутствующее каждому кризису напряжение, но ошибочно считают, что источником напряжения в семье являются другие – непокорная дочь, самовольный зять и так далее. Проблемы детей для некоторых супругов со стажем являются чем-то вроде оправдания напряженной атмосферы в семье: "Причиной напряженности в семье являются не наши личные проблемы, а проблемы детей! Нам нужно на время забыть о себе, забыть о наших разногласиях и объединить усилия для «спасения» нашего ребенка!" Вера: Я заметила такую тенденцию у своих родителей. За ролью Опекоголиков родители прячутся от необходимости разрешения собственных проблем. Они обижаются друг на друга, но когда мы с сестрой рядом, они обижаются на нас. Навещать родителей – святое дело! Но жить вместе – значит превратить жизнь каждой семьи в сущий ад! Без нас у родителей еще есть шанс разобраться во взаимоотношениях друг с другом, но, живя под одной крышей, мы только все разругаемся – и все! Или же кто-то будет вынужден взять на себя роль "козла отпущения".

Алена: Психологический отрыв взрослых детей от родительской опеки проходит довольно сложно. Этот переход осложняется взаимными обидами и упреками, каждая сторона требует от другой дополнительных уступок, но никто не хочет уступать свою территорию. Каждая сторона имеет свои жизненные, финансовые, временные и прочие предпочтения. То, что кажется важным одной семье, может показаться чепухой, пустой тратой времени для другой! Так кто же все-таки прав? Предпочтения какой семьи принять в качестве «истинных», более важных, наиболее значимых?

Нелли: У каждой семьи будут свои предпочтения! Интересы каждой семьи являются для супругов истинными, значимыми и важными!

Алена: Именно так! Каждая семья будет отстаивать свои предпочтения!

Рита: Что будет в случае, когда старшее или младшее поколение попытается оспаривать приоритеты другой семьи?

Алена: Обе семьи окажутся охвачены "семейной лихорадкой". Соперничество между поколениями заканчивается всегда весьма плачевно – либо молодые супруги разводятся, либо две семьи разрывают между собой взаимоотношения.

Антонина: С моим братом это и произошло! Он развелся со своей женой и теперь живет с родителями. Я уверена, что, живи они с женой отдельно, у них все могло бы сложиться иначе! Родители его жены, Ларисы, считали, что причина их проблем в моем брате. Мои же родители считали источником всех бед невестку. Сейчас и брат с Ларисой разошелся, и мои родители оказались на пороге развода… Проблемы между родителями как были, так и остались…

Алена: Специалисты по семейным проблемам считают, что гармоничная совместная жизнь взрослых детей со своими родителями – это полная иллюзия! И абсолютно справедливо!

Даша: Почему? Родители могут посоветовать молодым супругам что-то дельное! У них за плечами целый жизненный опыт!

Алена: У каждой молодой семьи формируется свой собственный жизненный опыт! В создании личного опыта совместной жизни и состоит суть каждого брака!

Ольга: Как это понять?

Алена: У каждой семьи – свой собственный взгляд на жизнь, свой уникальный опыт совладания с трудностями, свои очередные возрастные и семейные кризисы. Каждый раз, когда супругам удается успешно совладать с теми или иными трудностями самостоятельными усилиями, их союз укрепляется, между ними возникает доверие. Как иначе возникнет между супругами доверие? "Доверять друг другу", – значит "быть уверенным, что в любой ситуации на свою вторую половину можно положиться", то есть "верить, что в трудную минуту супруг или супруга приложит усилия на ее разрешение", а не станет жаловаться другим на "неспособность другого разрешать семейные проблемы". Способность супругов самостоятельно совладать с семейными кризисами свидетельствует о том, что их брак является не простой формальностью, а реальным союзом двух близких людей!

Ольга: Родителям во взаимоотношения молодых лучше не вмешиваться? Не говорить, "что важно", а что "нет"?

Алена: Супругам самим необходимо научиться принимать решения, разрешать конфликты, находить друг у друга поддержку и так далее. Когда же это делать, если не сейчас? Чем раньше молодые супруги станут близкими людьми, тем устойчивее будет их брак! Тем счастливее станет их союз! Когда одна из сторон, будь то родители или молодые супруги, пытается навязать свой ритм жизни другим, то все вместе оказываются охвачены "семейной лихорадкой".

Зоя: Как проявляются симптомы "семейной лихорадки"?

Алена: Симптомы этого психологического «заболевания» легко обнаружить невооруженным взглядом. Даже без помощи психологов видно, что в отношениях близких людей творится что-то неладное! Все обидчивы, раздражаются по пустякам, настаивают на своей правоте и не желают выслушать другую сторону, во всем ищут виноватых и, как правило, находят! При этом каждый убежден, что действует из самых лучших побуждений, что ему искренне жаль другую сторону. Если посмотреть на все это со стороны, создается впечатление, что вместе собрались не самые близкие, а совершенно чужие люди! Более того, самые заклятые враги!

Зоя: Действительно, когда в напряженный период нашей "дачной жизни" приехала в гости моя старшая сестра с семьей, то ее первые слова были: "Что у вас здесь произошло? Такое ощущение, что между вами кошка пробежала. Вас всех кто-то смертельно обидел? Родители жалуются на вас, вы жалуетесь на родителей! Не поймешь, кто действительно прав, а кто виноват!" Тогда я не придала ее словам особого значения. Мне казалось, что сестра преувеличивает.

Рита: Как разрешить этот конфликт, возникший между двумя поколениями? Кому уступить?

Алена: Никому!

Ольга: Какое же решение конфликта между двумя поколениями является оптимальным для всех?

Алена: Оптимальное решение напрашивается само собой! Каждой семье нужно сделать свой шаг в сторону самостоятельной жизни! Детям – сделать шаг в сторону собственного развития, родителям – в сторону собственного! Каждая семья является независимой единицей! Иначе каждая сторона невольно вплетет другую в свои проблемы… Тогда уж будет не до семейного счастья!

Ольга: Да, если я сейчас не займусь разрешением собственных проблем, то и дочери ничем помочь не смогу. Я пыталась разрешить ее конфликгы с мужем, но своим вмешательством только их усугубляла. Дочери пора самой научиться регулировать семейные отношения. Если не сейчас, то когда? Меня родители воспитывали в "розовом свете". Я имела весьма отдаленное представление о реальных семейных отношениях. В результате оказалась в роли Крестоносца и Наседки. Создание семьи – не такое простое дело, как кажется! Отношения между поколениями еще сложнее! Раньше я переживала только за свою семью, а после брака дочери стала переживать еще и за нее: "Как у нее дела? Не причиняет ли муж ей страдания? Относится ли к ней с уважением?" Нелли: Может быть, настало самое время дать дочери возможность самой побеспокоиться о себе, о собственной семье? Я была бы счастлива, если бы мама перестала вмешиваться в мои семейные дела. Каждый раз она звонит с тревогой в голосе: "Почему ты не звонишь? У вас что-то случилось? Вы поссорились?" Я должна каждый раз маму успокаивать: "Нет, у нас все в порядке! Не волнуйся за нас!" Галина: У вас действительно все в порядке?

Нелли: Не все! Но не в этом дело! Мы предпочитаем сами заниматься своими проблемами! У нас есть и страхи, и проблемы, и неприятности, как у каждой семьи. Но у кого их нет? Мы пробуем справляться со своими семейными трудностями самостоятельно.

Алена: Каждая семья обеспокоена своими страхами, тревогами, волнениями. Если их вовремя не распознать, проблемы одной семьи легко распространяются на другую семью. Облегчат ли чужие проблемы жизнь семьи, если у них своих предостаточно?

Рита: Чужие проблемы только запутывают взаимоотношения! Что касается отношений между поколениями, то иногда они оказываются настолько запутанными, что приходится их разрывать через конфликт!

Антонина: А что остается? Я не хочу портить с родителями отношения, но иначе избавиться от опеки не удастся!

Алена: Облегчить переход к следующему жизненному этапу возможно и мирным путем. Для этого каждому поколению необходимо сделать шаг навстречу собственной жизни.

Вера: Каждой семье сосредоточиться на собственных интересах и потребностях, точно так же, как и на разрешении собственных проблем?

Алена: Совершенно верно! Родителям необходимо сделать шаг навстречу друг другу, но теперь уже без детей и не "ради детей". Ради самих себя! Взрослым детям – к жизни без родительских наставлений, ради своей личной независимости, настоящего и будущего собственной семьи.

Алена: Какая стратегия отличает взаимоотношения Зои с родителями? Ведет ли она себя адекватно своей новой роли замужней женщины, супруги и матери?

Анна: Мне кажется, что со своими родителями Зоя часто использует стратегию приспособления, которая в ее случае оказывается не очень-то эффективной…

Рита: Зоя также пытается приспосабливаться и в отношениях со свекровью, но иногда с ней соперничает за влияние на мужа. Каждая из них борется за власть, поэтому между женщинами возникают конфликты.

Алена: Кто в этой ситуации должен уступить, так сказать, "сдать свои позиции", отказаться от своих прав, пожертвовать собой?

Рита: Зоя считает, что свекровь должна пожертвовать собой, хотя вряд ли это будет справедливо.

Зоя: Почему? Она же мать! Свекровь должна понимать, что от нее зависит счастье собственного сына. Каждая мать будет помогать своему ребенку, а не настраивать его против своего ребенка и жены!

Алена: Анатолий далеко не ребенок, а взрослый мужчина, это во-первых. И ты сама же хочешь видеть в нем качества Настоящего Мужчины, не так ли?

Зоя: Да, это верно!

Алена: Во-вторых, свекровь отстаивает свои личные права! И делает это совершенно справедливо!

Зоя: Даже когда свекровь критикует меня или упрекает?

Алена: Далеко не всегда мы отстаиваем свои законные права справедливым способом, это факт! Со стороны твоей свекрови вместо упреков и критики гораздо справедливее было бы просто сказать вам «нет»: "Извините, но вы уже стали отдельной семьей! Я хотела бы жить одна!" Но дело вовсе не в неправильном поведении свекрови!

Зоя: А в чем же?

Алена: В твоей зависимости от поведения других! Когда сам человек поступает справедливо по отношению к другим, влияние неправильного поведения последних становится минимальным.

Зоя: Не совсем понятно, что имеется в виду.

Алена. Если бы вы жили отдельно, то вмешательство в ваши отношения с Анатолием других, будь то свекровь или собственные родители, было бы недопустимым.

Нелли: Вот тогда и можно было бы возмущаться.

Алена: Совершенно справедливо! Как можно отстаивать свои права на чужой территории? Вы живете в квартире свекрови, следовательно, должны либо принять правила ее игры, что было бы несправедливо по отношению к себе, либо соперничать за власть, что было бы несправедливо по отношению к ней. Либо… уйти на собственную территорию, что было бы справедливо для обеих сторон! Выбор за вами!

Рита: Иным способом конфликт между родителями и их супругами разрешить не удастся?

Алена: Конфликт между двумя поколениями будет существовать до тех пор, пока молодые не уйдут на свою территорию.

Ольга: Почему?

Алена: Если молодые супруги живут под родительской крышей, то психологически их считать отдельной семьей невозможно! Финал у такой ситуации всегда один и тот же. Точнее, их два – либо молодые супруги все-таки решаются на отрыв от родителей и создают свою семью, то есть все-таки психологически становятся супругами, близкими людьми. Либо разводятся, и каждый остается в семье своих родителей в своей прежней роли "опекаемого ребенка", правда, уже побывавшего в браке или оказавшегося еще с одним ребенком на руках.

Зоя: Мои же родители не предъявляют ко мне требований, они мне помогают!

Алена: Они принимают тебя в качестве опекаемой стороны, в качестве дочери, но отказываются опекать Анатолия.

Зоя: Анатолий сам категорически отказывается жить с моими родителями!

Алена: И поступает совершенно адекватно своему статусу мужчины! Вынуждая супруга жить под крылышком у своих родителей, ты заставляешь его принимать невыгодную для взрослого человека роль. Согласись Анатолий на твои условия, он снова бы оказался в положении еще одного «ребенка» в семье твоих родителей. Его эта роль явно не устраивает! К тому же она не устраивает никого, в том числе и тебя саму! Ты же хочешь видеть в муже самостоятельного мужчину, а не зависимого мальчика, не так ли?

Зоя: Это действительно так! Что же нам делать?

Алена: Пока вы живете вместе с родителями, соперничество между Анатолием и твоими родителями будет неизбежным, точно так же, как и твое с его матерью. Одно дело – приезжать к родителям в гости на пару дней, навещать их. Совсем другое дело – спрятаться в уютном родительском гнездышке от трудностей взрослой семейной жизни. Вам уже давно пора осваивать новую территорию жизни, не так ли?

Зоя: Я с этим согласна, только самим жить очень трудно…

Алена: Ты и Анатолий создаете свою семью, вам и решать, как поступать в той или иной ситуации. Важно понять одно: стать супругам самостоятельными на родительской территории не получится! Чья-то семья будет обязана уступить свои права другой! Кто-то окажется в роли жертвы.

"Почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?" Зоя: В роли жертвы оказалась я! Анатолий не захотел уходить от своей матери. Я не пойму, почему муж решил разорвать отношения со мной, а не с матерью! Почему он не стал отстаивать права своей семьи?

Алена: По-видимому, Анатолий не может на тебя положиться. Собственно говоря, точно так же, как и ты на него.

Зоя: Почему Анатолий не защищал права своей семьи? Почему не стал со своей матерью спорить?

Алена: Каким образом Анатолий может это сделать? Он прекрасно осознает, что мать сделала ему услугу, одолжение, разрешив временно пожить молодой семье у нее. Супруг Зои сам оказался между двух огней. Он тоже чувствует себя жертвой.

Юлия: Почему?

Алена: Защищая Зою, он чувствует себя виноватым перед матерью: "Мать сделала мне одолжение, а я такой неблагодарный сын, позволяю своей супруге разговаривать с ней на повышенных тонах!" Заступаясь за мать, он чувствует вину перед женой и ребенком: "Мать поступает к жене и дочери не всегда справедливо, но ее можно понять! Она всем пожертвовала ради меня!" Ольга: Я понимаю теперь, почему Анатолий отмалчивался. Чтобы он ни говорил, все равно окажется в роли виноватого либо перед женой, либо перед родительницей!

Алена: Именно так! В любом случае Анатолию не удастся выйти из конфликта между супругой и матерью с достоинством. Как вы успели понять, в этой ситуации никто из женщин не хочет знать, чего хочет сам Анатолий, но обе стороны всю ответственность за происходящее возлагают именно на него. Со стороны всем кажется, что он избегает конфликта, сглаживает напряжение молчанием. Ему и самому кажется, что, отмалчиваясь и не вмешиваясь в конфликт, он действительно "сглаживает ситуацию", но реально своим напускным равнодушием только обстановку накаляет.

Нелли: Что испытывает сам Анатолий?

Алена: Хронический стресс! Его неудовлетворенность положением "между двух огней" возрастает, напряжение накапливается, разрывая его изнутри. Затри года внутреннее напряжение достигло предела, невысказанная обида, неудовлетворенность ситуацией в семье накапливаются лавинообразно. Внутренний конфликт имеет те же последствия, что и внешний!

Зоя: Анатолий взрывается из-за пустяков! Он никогда не спорит со мной из-за чего-то важного! Предпочитает со всем согласиться и, таким образом, избежать семейного конфликта, нежели вступать в спор. Семейные ссоры называет "базарными сценами"! Выяснить с ним отношения даже через конфликт невозможно! Он всегда отмалчивается!

Алена: Отмалчивание – типичное поведение Отшельника в семье. Конфликт в любом случае лучше разрешить. Замалчивать свою неудовлетворенность – довольно опасное занятие и отнюдь не более приличное, чем "базарные сцены".

Когда невыносимое положение становится хроническим, достаточно любого пустяка, чтобы в семье произошел взрыв негативных эмоций. Внутреннее состояние человека, оказавшегося "между двух огней", можно образно сравнить с состоянием сжатой пружины, готовой вот-вот распрямиться… Причем в самый неожиданный момент! Как правило, поведение мужчины в этом случае приобретает крайние формы – либо разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода из семьи, либо развод с женой.

Зоя, с негодованием и слезами в голосе: Почему же Анатолий решил разорвать отношения со мной, а не с матерью?! У меня от него ребенок! Я рыдала, умоляла его остаться с нами… На мои слезы и уговоры он ответил: "С такой женой, как ты, жить невозможно! Я вообще удивляюсь, как я на тебе женился! Мы с тобой не подходим друг другу! Нам лучше разойтись по-хорошему!"

Алена: Ты сама невольно спровоцировала развод.

Зоя: Каким образом?

Алена: Своими обвинениями свекрови. Вместо того, чтобы вести с Анатолием разговор о том, как вам стать независимой семьей, как ее обеспечить, то есть вести разговор на тему: "Как нам стать идеальной семьей?" – ты фактически утверждаешь: "Если бы не свекровь, наши взаимоотношения уже были бы идеальными!" В первом случае речь идет о вас двоих, о вашей семье. Во втором – о свекрови и ее нелюбви к тебе, не так ли? Искать виновников своих проблем и в этом случае оказывается делом весьма сомнительным. Впутывать родителей в свои отношения – тем более!

Зоя: Искать виноватых бесполезно!

Алена: Более того, весьма опасно! Если ты считаешь свекровь виновницей конфликтов с Анатолием, то для продолжения семейной жизни ему нужно разорвать с матерью отношения. Разрывать отношения с любимыми родителями не хочет никто! Родители – самые близкие люди для каждого человека. Каждый взрослый человек хочет "оторваться от семьи родителей", иными словами, "приобрести самостоятельность", чтобы отправиться на поиски своего личного счастья. Но "оторваться от семьи родителей", "отрезать свои корни", "освободиться от психологической зависимости" совсем не значит "порвать с родителями отношения", "стать чужими людьми, а то и врагами".

Приобрести самостоятельность – значит нести ответственность за свои поступки, принимать собственные решения, обеспечивать себя материально, создавать свое счастье в соответствии с личными представлениями и желаниями.

Нелли: Почему у Анатолия и Зои не складывается семейная жизнь?

Алена: Из-за путаницы представлений о браке, семейной жизни и долге перед родителями. Незрелое отношение Анатолия и Зои к браку способствовало появлению глубокого семейного кризиса. Соперничество с родителями своей второй половины стало нормой их жизни. Борьба "за власть на чужой территории" не только обостряет семейный конфликт молодых супругов, но еще больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношения.

Зоя: В чем моя ошибка?

Алена: Ты пыталась благодаря замужеству «перескочить» этап самостоятельности, а на деле один вид зависимости сменила на другой. В родительской семье ты была защищена их жизненным опытом, материальной поддержкой, авторитетом отца. Но если для отца ты – дочь, то есть опекаемая сторона, то для мужа – жена, а следовательно, равноправный партнер в семейных отношениях. Способна ли ты полагаться на себя?

Зоя: Нет…

Алена: В этом заключается суть твоей проблемы. Ты привыкла полагаться на других. Играя роль дочери, ты привыкла требовать и выжидать. Не достигнув же своей цели – обижаться. Своими обидами ты требуешь от других уступок. Точно такие же отношения сложились между тобой и Анатолием. Ты требуешь от него самостоятельных поступков, но сама оказываешься к ним неготовой. Супруги, действительно, полагаются друг на друга, но "полагаться на супруга" – это не значит "возложить на него всю ответственность за благосостояние семьи". Твоя незрелая, во многом детская позиция в жизни помешала тебе в создании собственной семьи.

Рита: Какую роль Зоя играет в семейных взаимоотношениях?

Алена: В собственной семье Зоя, сама того не подозревая, оказалась в роли Наездницы.

Зоя: Почему именно Наездницы?

Алена: Наездница пытается "перескочить этап самостоятельности". Она обидами и упреками "принуждает супруга к обеспечению семьи". Вместо того, чтобы предпринять конкретные шаги по созданию семейных отношений, она, оставаясь пассивной, требует активности от своей второй половины. Наездница пытается «помыкать» мужем с помощью призывов к исполнению супружеского долга: "Ты должен сделать то…! Ты обязан предпринять это…!" Или требует от супруга жертв: "Ты должен пожертвовать собой ради семьи! Ты обязан отказаться от чего-то ради семейного блага!" Согласитесь, что "помыкать другим" отнюдь не значит "создавать семью". Не так ли?

Зоя: Но я же жертвую чем-то ради семьи! Почему только я одна должна ради семьи чем-то жертвовать?

Алена: "Жертвовать чем-то ради семьи" – не значит "создавать семью". В путанице этих понятий и заключается твоя основная проблема. "Терпеть что-то неустраивающее" еще не значит "создавать что-то оптимальное"! Твой стиль семейной жизни можно назвать "отказничество ради семьи", но никак не "создание семейного счастья".

Зоя: Я считала, что ради семьи нужно в чем-то себе отказывать, разве это не так?

Алена: "Создавать семейное счастье" и "поставить на себе крест" – абсолютно разные вещи!

Зоя: Моя мама тоже всю жизнь терпела, молча переносила все семейные разногласия. В начале семейной жизни у мамы были такие же проблемы с моим отцом и родителями Возможно, я следую ее сценарию поведения в семье. Мне не у кого было учиться иным семейным взаимоотношениям… Родители всегда жертвовали чем-то ради нас. Я считала, что так и должно быть… Вышла замуж – поставь на себе крест! Живи ради детей!

Алена: Время следования сценарию поведения других и подражания идеалам уже давным-давно прошло! У каждого взрослого человека есть возможность "создавать отношения в семье" вместо того, чтобы "копировать отношения чужой семьи".

Юлия: Даже если отношения в семье других были идеальными?

Алена: Даже в этом случае! Вместе с копированием идеальных взаимоотношений мы можем невольно перенять и чужие ошибки, заблуждения.

Юлия: Почему?

Алена: Копирование взаимоотношений других означает "бездумное следование поведению других". В этом случае мы не задумываемся над сутью взаимоотношений, а просто ведем себя так, "как должны вести себя идеальные супруги". Отсюда родом взаимные претензии: "Ты должна вести себя иначе! Ты должен быть другим мужем!"

Зоя одновременно имеет два образца для подражания. Один идеальный и второй – далекий от идеала. Отец является для нее прототипом идеального супруга, а мама – не идеальный образ жены.

Зоя: Да, я считаю, что мамина роль Крестоносца пагубно отразилась на мне. Я, сама того не желая, следую по ее стопам!

Нелли: Кто тебя заставляет это делать? Разве тебя кто-то вынуждает следовать маминому сценарию!

Зоя: А как еще мне себя вести?

Анна: Осваивать новые стили взаимоотношений, обучаться стилю сотрудничества в семье. Нам всем придется это делать, чтобы создать такие отношения, которые нас устраивают.

Зоя: Моя мама говорит, что их отношения с отцом идеальные! Хотя я так не считаю… Мама всю жизнь молча сносит несправедливость. Я вижу, что мамино положение в семье ее не устраивает, но она не хочет в этом признаваться!

Алена: "Понять взаимоотношения близких" и "прижать их к стеночке" – две разные вещи. "Понять ошибки поведения родителей" для того, чтобы понять свои заблуждения и "услышать от родителей признание в своих ошибках", – это не одно и то же! В первом случае мы ищем свои личные заблуждения, во втором – ищем виноватых в своих неприятностях, перекладываем на плечи родителей ответственность за свои ошибочные представления, в том числе и о супружеской жизни.

Зоя: Я не хочу никого обвинять в своих неприятностях, особенно родителей, но мне не понятно, почему они считают свои отношения идеальными.

Ольга: А что еще они могут тебе сказать?

Зоя: Правду!

Ольга: В правде еще нужно хорошенько разобраться!

Алена: Ты пытаешься разоблачить "неправильное поведение родителей", а тебе важно совсем другое – понять "свое неправильное поведение". Для того, чтобы понять суть оптимальных взаимоотношений в семье, совсем не обязательно "срывать с кого-то личину" или "разрешать чужие проблемы".

Зоя: Как же мне разобраться со своими ошибками?

Алена: Понять свою зависимость от семейного сценария и определить, когда, в каких случаях тебе необходимо поступать по-своему. Освободившись от семейных сценариев, мы приобретаем шанс освободиться и от своих неудобных ролей. Никто нас не заставляет следовать чужим взаимоотношениям! Ты хочешь освободиться от необходимости следовать поведению родителей, это понятно! Но для этого совсем не обязательно искать виноватых! У родителей своя жизнь, у тебя – своя! Каждая сторона несет ответственность за развитие отношений в собственной семье, но никак не в семье других!

Обвинение других, точно так же, как и самообвинение, лишает нас возможности как-то повлиять на ход событий, происходящих в нашей жизни. "Обвинение других" или «самообвинение» не тождественно "разрешению проблем", "обучению желательному стилю взаимоотношений" с другими. Поиск виноватых является не только бесполезным занятием, но весьма провокационным. Ни к чему хорошему в отношениях этот поиск не приводит! Позиция: "Я хороший – Ты плохой", – уводит нас от понимания собственных ошибок, а значит, и от возможности их исправить… Не говоря уже о том, что поиск виноватых обостряет взаимоотношения.

Зоя: Но родители постоянно учат меня жизни! Говорят, как мне «надо» поступать и как "не надо"! Я невольно поддаюсь их влиянию!

Алена: Вот это и есть еще одна твоя проблема!

Зоя: В чем именно она заключается?

Алена: В зависимости от мнений родителей!

Зоя: Что же мне делать? Я хочу создать в своей семье нормальные взаимоотношения!

Алена: Прежде всего, научиться принимать самостоятельные решения. Только тогда ты почувствуешь себя самостоятельной и сможешь защитить собственные интересы.

Нелли: Похоже, что на данный момент оба – и Зоя, и ее муж – зависимы от своих родителей. Может быть, поэтому их взаимоотношения никак не складываются?

Зоя: Я чувствую, что между нами стоит какая-то стена непонимания! Стена отчуждения…

Алена: Разрушить стену отчуждения между супругами могут только сами супруги! Любое вмешательство извне способствует лишь укреплению этой стены и увеличению ее размеров.

Зоя: Что же нам делать? Как стену отчуждения разрушить?

Алена: Вам пора поговорить с Анатолием по душам и выяснить причины возникшего конфликта без «свидетелей», без «судей» и без «миротворцев». Только ты и он! Доверительные взаимоотношения называют интимным общением вовсе не потому, что в общение супругов входит секс! Доверительные, или интимные, отношения – это общение один на один! Само собой разумеется, без привлечения других и без взаимных обвинений!

Зоя: Как такой разговор поможет наладить наши взаимоотношения?

Алена: Между вами возникнет настоящее доверие! Анатолий увидит, что ты отстаиваешь ваши общие интересы. Ведь он думает, что вся проблема заключается только в тебе. Сейчас он считает, что тебя нужно защищать от семейных трудностей, от свекрови и так далее, так как сама ты ни на что не способна.

Зоя: Почему он так считает?

Алена: Вместо того, чтобы открыться своему супругу, откровенно поговорить с ним на важные темы, поделиться с ним своими страхами и волнениями, планами на будущее, ты вспоминаешь обиды, упреки, претензии и жалобы. Используя этот "военный арсенал" в общении с супругом, ты вынуждаешь его защищаться! Вместо создания доверия, ты невольно вынуждаешь его "укреплять стены своей психологической крепости". Как ты успела понять, твой муж такой же обидчивый и ранимый, как и ты! У каждого из вас весьма неустойчивая самооценка, к тому же довольно хрупкая! Вы оба поспешили укрыться от трудностей взрослой жизни в родительском гнездышке.

Зоя: Да, мы оба спрятались под крылышком у родителей… Так значит, я уже потеряла супруга? Уже ничего нельзя сделать?

Алена: Разобравшись в источниках своих обид и, самое главное, овладев стилем сотрудничества в семье, еще все можно изменить. От вас двоих потребуется много усилий, поэтому каждый будет нуждаться в эмоциональной поддержке другого. Если вы не сможете протянуть друг другу руку помощи, ваши семейные отношения снова потерпят фиаско. Готовность к самостоятельной семейной жизни проявляется в способности супругов оказывать друг другу поддержку. "Взаимные обвинения" никак "психологической поддержкой" не назовешь, не так ли?

Зоя: Но налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от меня!

Алена: Верно! Анатолию тоже придется выбирать между "комфортной жизнью под крылышком у родительницы" и "созданием комфорта в собственной семье". Главное понять одно: свою семью невозможно создать, живя у родителей. Доверительные отношения на расстоянии тоже не построить! Кроме разрешения кризиса в собственной семье, вам обоим придется разрешить кризис "отделения корней", который, по всей видимости, еще является для вас актуальным.

Рита: Независимо от того, что Зоя и Анатолий уже далеко не подростки, их семейная жизнь оказалась под угрозой развода из-за неразрешенного подросткового кризиса "пересадки корней"?

Алена: Этот кризис сам по себе не разрешается! Не разрешается он и благодаря браку. Как вы помните, кризис означает необходимость пересмотра основных жизненных установок. Кризис "пересадки корней" может оставаться актуальным в любом возрасте, вплоть до кризиса "пустого гнезда", когда "зависимость от своих родителей" переходит в "зависимость от своих детей".

Марина: Подростки вступают в полосу кризиса "пересадки корней" и готовятся к следующему важнейшему этапу – "план на всю жизнь". К какому этапу семейной жизни готовятся молодые супруги?

Алена: К плану на всю жизнь, включая планы семьи. Если молодые супруги не научатся принимать решения с учетом интересов друг друга, то у каждого из них появится свой «план», который разведет их в разные стороны.

Вера: Без разрешения кризиса "пересадки корней", без разрешения взаимоотношений с собственными родителями, после брака и рождения ребенка стать супругам самостоятельными и независимыми не удастся и подавно! У них возникнут еще более сложные проблемы. У меня было наивное представление о браке: "Стоит мне выйти замуж – и я автоматически стану самостоятельной и независимой!" В результате я так и осталась несамостоятельной, да еще с ребенком на руках!

Зоя: Я не могу уехать от родителей! Нам придется почти все деньги тратить на свое жилье! Мы будем нищенствовать!

Анна: Все семьи начинают с нуля! Каждая семья в начале совместной жизни проходит этап экономической нестабильности. В вашей ситуации нет ничего особенного.

Алена: Прерогатива иметь собственную семью дается ценой отказа от готовых материальных благ, отказа от уютного родительского гнездышка. Родительская забота обеспечивает детям ощущение стабильности, комфорта, финансовой защищенности. Но! Взрослые люди способны все это обеспечить себе сами! Более того, самообеспечение является обязанностью взрослого человека!

Рита: Получается, что роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки в семье является результатом личностной незрелости, продолжающейся зависимости взрослых людей от других, в первую очередь – от родителей.

Алена: Именно так! Роль Маменькина Сынка и Папенькиной Дочки – это результат личной незрелости супругов.

Ирина: Взрослые сыновья зависят от матерей, а дочери – от отцов?

Алена: Не обязательно! Бывают не только Маменькины Сынки, но и Папенькины. Дочки тоже бывают как Маменькины, так и Папенькины. Но суть остается та же: взрослые люди остаются психологически зависимыми от воли родителей!

Зоя: Мои родители сами говорят: "Живи с нами! Мы о тебе и Машеньке позаботимся!" Антонина: Не имеет значения, что говорят родители! Родители всегда будут считать тебя ребенком! Им тебя жалко! Только как обретешь психологическую независимость, когда зависишь от родителей буквально во всем!

Ольга: Это точно! Мне жалко свою дочь! Но если она сама не научится самостоятельности, то так и будет Маменькиной дочкой. Сама я не могу отказать родному ребенку в помощи. Я не могу ей сказать: "Тебе уже пора самой научиться разрешать свои проблемы!"

Алена: Удовольствие иметь собственную семью, желание растить своего ребенка перевешивает то чувство комфорта и безопасности, которое нам гарантировалось в родительской семье.

Готова ли ты к изменениям во взаимоотношениях с родителями, готова литы к самостоятельной жизни? Готова ли ты строить отношения в собственной семье, основанные на равноправном сотрудничестве? Различаешь ли ты стиль сотрудничества и стиль соперничества Домашнего Генерала? Отличаешь ли "терпеливое разрешение конфликтов" от стиля приспособления, так называемого "терпеливого несения своего креста" Крестоносцем?

Как ты поняла, роль равноправной супруги, разделяющей с мужем ответственность за создание семейного благополучия, отличается также и от роли Наездницы, "погоняющей мужа" и требующей от супруга быть «другим», "таким, как мой отец", и так далее.

Вера: Мне кажется, основная проблема Зои в том, что она хочет всем угодить, для всех остаться хорошей за счет жертв. Образно говоря, Зоя пытается "сидеть между двух стульев".

Алена: Этот образ подходит к ситуации Зои идеально! Зоя находится между двумя статусами. Она никак не решит для себя вопрос: "У меня появился новый статус замужней женщины, создающей семью, или я все еще нахожусь в прежнем статусе дочери своих родителей?" Зоя пытается "сидеть между двух стульев", а это положение вряд ли кому покажется удобным, не так ли?

Даша: Почему Зоя в результате всех стараний ощущает только вину и обиду?

Алена: Потому, что вкладывает свои силы неадекватно своим целям. Цель супруги – "создание собственной семьи и освоение новой роли супруги", а не "сохранение прежнего положения ребенка в семье родителей". И уж тем более не "приспособление к роли ребенка в семье родителей мужа".

Зоя: "Сидеть между двух стульев" очень неудобно! Но свою семью создавать неимоверно трудно!

Алена: Семью создавать трудно в том случае, когда молодожены оказываются неспособными вовремя расставить свои жизненные приоритеты согласно новой роли супругов.

Зоя: Это действительно так! Я не знаю, как свои жизненные приоритеты расставить…

Нелли: Как это можно сделать?

Алена: Спросить себя: "Что на данный период жизни является для меня самым главным? Что является моими проблемами, а что – чужими Что зависит от меня, а что – нет? Какие усилия мне необходимо приложить для создания оптимальных взаимоотношений с мужем, с родными и близкими? В каких случаях мне необходимо говорить им «да», а когда – "нет"?

Начнем с конкретных вопросов: "Что для тебя действительно важно? Разобраться во взаимоотношениях родителей? Выступать в роли "соединяющего звена" между родителями, между родителями и мужем? Добиваться одобрения свекрови? Приспосабливаться к ней? Или же создавать вместе с мужем свою семью?" Зоя: Мне нужно заниматься разрешением проблем, возникших в собственной семье. Во взаимоотношениях других разобраться невозможно! Я в своих-то взаимоотношениях разобраться никак не могу! Как же можно разобраться в жизни других? Я пробовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый оказывался на меня в обиде… Отец считал, что защищаю маму, мама обижалась, что занимаю сторону отца. Им тоже пора учиться находить общий язык между собой, общаться один на один, без посредников и миротворцев.

Алена: Следующий выбор: "Полагаться на финансовую поддержку родителей или искать способы финансового обеспечения своей семьи?" Зоя: Обретать материальную независимость. Этот этап никак не перепрыгнуть!

Алена: Как ты разрешишь следующую дилемму: "Переделывать мужа, чтобы он был "таким, как мой отец", или ценить в супруге личные достоинства?" Зоя: Ценить личные достоинства мужа.

Алена: Как ты поступишь с неудобной для себя ролью опекаемой стороны? Будешь по-прежнему ожидать поддержки со стороны или станешь ценить собственные достоинства, использовать личные возможности?

Зоя: Мне самой придется стать более активной в жизни! Прикладывать усилия для создания своей семьи. Я это прекрасно понимаю. Да мне и самой уже такая «подневольная» жизнь надоела! Моя пассивность никому не приносит пользы. В первую очередь – мне самой! Я сама себя перестаю уважать! Иначе мне никогда не вырваться из этого заколдованного треугольника – "мои родители – я – моя семья" или "свекровь – муж – наша семья".

Рита: Не будет ли со стороны Зои эгоизмом, если она станет заниматься только своей семьей? Родители посвятили ей всю жизнь, и она не может остаться неблагодарной!

Алена: Нужно различать такие важные психологические понятия, как "благодарность родителям" и "зависимость от родителей". Страх обидеть родителей своим самостоятельным поступком – это проявление личностной незрелости, сигнал продолжающейся зависимости взрослого ребенка. Сказать же родителям «спасибо» за их заботу и внимание и отказать им в навязчивой опеке – это уже поступок взрослого человека.

"Благодарность родителям" является противоположностью «безотказности» повзрослевших детей. Отождествлять эти понятия явно неправомерно! Безотказность, неумение сказать родителям «нет» и есть та «пуповина», которая лишает нас возможности начать собственную жизнь.

Вера: Зоя не может сказать своим родителям «нет», так как боится прослыть неблагодарной дочерью. В результате своей безотказности она теряет свою семью, себя.

Алена: Верно! Зоя путает такие важные понятия, как «жертвенность», «безотказность» и "личная активность", "личная инициатива". Оказавшись неспособной к самостоятельной жизни, пытается построить семейное счастье на жертвах. Она жертвует собой, своими интересами и желаниями и того же требует от других.

Вера: Уступками семьи не создашь! К сожалению, я поняла это совсем недавно… Из-за своей жертвенности я потеряла смысл в жизни, и только!

Зоя: Я считала, что без жертв семейного счастья не построить!

Алена: Жертвуя собой, женщина может стать в семье Рабой Быта, Домашним Генералом, Наездницей или Крестоносцем, но кому от этих невыгодных женских ролей становится легче?!

Зоя: Похоже, никому…

Марина: Каково основное заблуждение Зои? Из-за чего она оказалась в роли Наездницы?

Алена: Из-за своего ошибочного представления о компромиссе как о наиболее эффективном стиле взаимоотношений в семье.

Нелли: Исходя из чего можно сделать вывод об ошибочности своих представлений о браке, семье, семейном счастье?

Алена: Исходя из их нелогичности. Каждая женщина создает семейное счастье, исходя из своего представления о нем. В случае, когда ее представления оказываются неадекватными самому понятию семейного счастья, она оказывается заложницей своего заблуждения.

Марина: Интересно было бы разобраться в заблуждениях по поводу семейного счастья на конкретном примере.

Алена: Хорошо, возьмем в качестве примера какую-либо невыгодную женскую роль. Оцените представление о семейном счастье Наездницы: "Если я, мои родные и близкие пожертвуют чем-то ради моей семьи, то моя семья будет счастливой!" Иначе говоря: "Если я чем-то пожертвую ради семьи, пожертвует чем-то ради нашей семьи муж, чем-то пожертвуют ради нас мои родители, пожертвует ради нас мать мужа, то наша семья станет счастливой!"

Адекватно ли такое представление о семейном счастье? Действительно ли жертвы супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?

Рита: Это утверждение звучит абсурдно! Жертвами отношения в семье можно только запутать!

Алена: Тем не менее мы, женщины, руководствуемся этим абсурдным утверждением в "создании семейного счастья" сплошь и рядом!

Нелли: Именно это заблуждение способствует формированию невыгодной семейной роли Наездницы?

Алена: Верно! Роль Наездницы свидетельствует о наивности, незрелости представлений о семейных отношениях и о своем новом статусе супруги.

Брак – это посвящение в таинство семьи, означающее третье рождение. Уже не только физическое и психологическое, но и социальное, экономическое. Отделение от семьи родителей, получение свободы от родительской власти и опеки – это и есть необходимые условия для создания собственной семьи. В мифологическом смысле отрыв от родителей символизирует смерть и следующее за ней новое рождение, но уже в ином качестве.

Даша: Что означает "новое рождение в ином качестве"?

Алена: Новое рождение символизирует смену установок, отказ от своих наивных, незрелых, детских представлений о счастье, комфорте, чувстве защищенности и так далее. Дети привыкают к тому, что все в мире делается для них и ради них. Зрелость – это отказ от своей потребительской установки по отношению к другим и собственнической, центрированной на себе установки по отношению к жизни в целом. Супружество является своеобразной проверкой на зрелость.

Таинство брака символизирует новое рождение личности. Этому способствует сам брачный ритуал – отделение от родительской семьи, смена социального статуса, приобретение новой роли, изменение фамилии с родительской на фамилию мужа или жены. Все эти изменения закладывают фундамент для создания обновленного Я супругов. От того, удастся ли молодым супругам изменить свои взгляды на пороге новой жизни или нет, во многом зависит успешность их брачного союза.

Нелли: Что важно понять супругам в первый период совместной жизни?

Алена: В первый период совместной жизни обоим супругам важно понять, что их статус изменился. Что они оба осваивают новые для себя роли и каждому крайне необходима поддержка другого.

Зоя: Меня выводила из себя неуверенность мужа, его сомнения.

Алена: В начале совместной жизни каждый из супругов чувствует себя довольно неуверенно в новой роли. Недаром мы говорим о новом рождении. Никто из молодоженов не знает точно, что значит "быть супругом" или "быть супругой". Никто из них не знает, что значит "создавать свою семью", "создавать семейное счастье". Сомнения и неуверенность вполне естественны на этом этапе взаимоотношений супругов. Вначале брак слишком хрупок, и каждый из супругов еще не до конца уверен в правильности своего выбора.

Чтобы дать возможность будущим супругам проверить свои чувства на прочность, до XVII века в России существовал обряд обручения. В течение периода обручения молодые люди могли "примерить на себе" новую роль супругов, не связывая себя брачными узами. Будущие супруги могли вместе вести хозяйство, у них даже могли появиться дети. И лишь после того, как окончательно укреплялось их решение жить отдельной семьей, совершалось Таинство Венчания.

Марина: Что означало Таинство Венчания?

Алена: Таинство Венчания символизировало истинное единение супругов, единение их душ, согласие посвятить себя друг другу.

Галина: Но "посвятить себя друг другу" и означает "отказаться от себя", "пожертвовать собой ради другого"!

Алена: Отнюдь! "Посвятить себя друг другу" – значит "довериться друг другу", "посвятить другого в свои самые сокровенные чувства", "стать для другого близким человеком, верным другом", "стать для другого любимым, любимой". «Любовь» и «жертва» далеко не синонимы!

Недаром брак называют союзом сердец! Таинство брака – это посвященность супругов в сокровенные мысли и чувства друг друга. В том числе посвященность в страхи и опасения, мечты и планы. Требовать от другого "пожертвовать собой, своими планами, идеями, мечтами ради семьи и детей" – значит нарушить близость с супругой или супругом. Пассивность супругов, перекладывание друг на друга или на родителей ответственности за благоустройство собственной семьи, взаимные претензии и требования "стать другим" всегда заканчиваются одним и тем же – отчуждением супругов, нарушением между ними интимности, исчезновением атмосферы взаимного доверия.

Зоя: Наверное, это и имел в виду мой муж, когда говорил, что я предала его в самом начале нашей совместной жизни… Я требовала от него невозможного! Я пыталась его переделать на свой лад, требовала от него жертв…

Истинная любовь одновременно включает в себя бесконечно большое и бесконечно малое.

(Виктор Гюго)

Зевс и Гея, Венера и Марс, Адам и Ева – вот те первые роли, с которых началась история человеческих взаимоотношений. Сейчас репертуар мужских и женских ролей сильно видоизменился, но сущность любви и разочарований, ревности и измены, притяжения и отталкивания между полами осталась неизменной.

"Как я могу назвать «близким» человека, которому больше не верю!" Галина: Не знаю, как создать счастливую семью… Я все делала для семьи, а говорить о счастье мне не приходится. Никогда не прощу своему мужу измены. Из-за его поступка я попала в клинику неврозов.

Рита: Если ты не можешь простить измены мужа, то почему вы не расстанетесь? Зачем друг друга мучить? Вы еще молодые люди! Каждый из вас еще может стать счастливым!

Галина: Уйти от него я не могу…

Антонина: Почему?

Галина: Я не смогу вынести дополнительного стресса!

Антонина: Как же вы живете вместе? Ненавидя друг друга?

Галина: Мы живем вместе как чужие люди, как квартиранты.

Нелли: Вы живете в одной квартире?

Галина: Да. Мы живем вместе уже 17 лет. Вместе воспитываем дочь, но никаких интимных отношений у нас с мужем нет.

Марина: Если вы столько лет живете вместе, почему ты его не простишь?

Галина: Не могу этого сделать! Я зла на него до сих пор! Отказывая мужу в интимной близости, я наказываю его за измену, за ту душевную боль, которую он мне причинил своим предательством.

Алена: Так кого же ты наказываешь? Мужа или себя?

Галина: Мужа! А заодно, наверное, и себя… Я ни разу не задавала себе этого вопроса. Живу, как в тумане… Меня так потрясло предательство мужа, что стоит мне об измене только вспомнить, как все переживаю заново! Меня душат слезы, как будто все случилось только вчера…

Нелли: Действительно ли была измена?

Талина: В том-то и дело, что измена была действительно! Я нашла тому вещественные доказательства! Тем более, что муж сам во всем признался…

Зоя: Как это случилось?

Галина: Это случилось на третий год нашей совместной жизни. Я была занята делами и не смогла поехать с мужем на отдых.

Нелли: Почему?

Галина: У меня было дел невпроворот! Дочь была маленькой, денег вечно не хватало! Мне было не до отдыха! Одним словом, муж поехал отдыхать один. Вернулся он счастливым и отдохнувшим, но каким-то другим, чужим.

Нелли: Что ты имеешь в виду?

Галина: Я сразу заметила в супруге какие-то перемены, но промолчала. А через несколько дней случайно нашла любовное письмо: "Дорогой Николай, спасибо за то чудесное время, которое мы провели с тобой вместе…"

Меня душили слезы от обиды и гнева… Как он посмел так со мною поступить! Я все силы отдаю семье! Забочусь о нем и дочери, забывая о себе! И что же получаю в ответ? Предательство! Думала найти в муже опору, защитника, а он оказался легкомысленным человеком. Как мы будем жить дальше? Как я могу назвать «близким» человека, которому больше не верю? В течение многих последующих дней меня неотступно преследовала бурная сцена объяснения, его извинения, обещания, слезы. Ну как я могла простить такое предательство?

Анна: Как муж объяснил свой поступок? Что он говорил в свое оправдание?

Галина: Николай полностью признал свою вину. Он говорил, что сам не понимает, как это случилось, что на него нашло. Умолял его простить… Но как я это сделаю? Я не могу просто вычеркнуть его измену из памяти! Нельзя предать чуть-чуть. Измена разрушает близкие отношения в семье, разрушает доверие к человеку!

Вера: Что же ты хотела от него? Чего добивалась?

Галина: Я хотела только одного: чтобы Николай оставил меня в покое!

Антонина: Почему вы не разошлись? Почему ты осталась с ним? Почему не ушла?

Галина: Я была с младенцем на руках и без работы. Мне некуда было идти… У меня в этом городе фактически никого нет. Когда мы поженились, я переехала к мужу. Все мои подруги и родственники остались в другом городе. К тому же с родными у меня напряженные взаимоотношения. Одним словом, вернуться к родителям я не могла… Выгнать мужа из квартиры тоже не было возможности. Квартира была его собственной! Мне некуда было деваться… Я чувствовала себя, как в клетке! Я не могу из нее выбраться на свободу, но и продолжать жить вместе с мужем для меня было невыносимо! В конце концов оказалась в неврологическом отделении… Муж и там не мог оставить меня в покое! Он испытывал мое терпение! Приходил с цветами, умолял о прощении… Я всячески избегала встречи с ним!

Анна: Почему? Он же приходил просить прощения?

Галина: Я не могла его видеть! Каждый раз его присутствие поднимало во мне волну негодования. Своими визитами он причинял мне только страдания! Это было невыносимо! Я не хотела еще раз подвергать себя стрессу и избегала самой стрессовой ситуации. Мне хотелось вычеркнуть его из своей жизни раз и навсегда!

Вера: Не пойму, почему ты не захотела с ним встретиться и обсудить ваши взаимоотношения? Ведь муж приходил извиняться. Возможно, он хотел что-то объяснить, поговорить о чем-то важном для него, для тебя, для вашей семьи.

Галина: Зачем мне нужны его объяснения, мольбы о прощении? Прошлого словами не вернешь!

Ольга: Я бы ему сказала: "Найди себе другую женщину, более подходящую, если я для тебя плохая!" Галина: Муж не говорит, что я плохая! Наоборот, он все время говорит, что я – идеальная!

Ольга: Не понятно… Если ты являешься для него идеальной женщиной, то зачем он завел роман с другой?

Галина: Это раньше муж говорил, что я – идеальная женщина! Сейчас он утверждает, что это я во всем виновата! Я, видите ли, испортила ему жизнь!

Нелли: Как Николай относится к разводу и новой женитьбе?

Галина: Разводиться со мной Николай не хочет… Жениться на другой не собирается. Николай говорит: "С меня хватит! Одной женитьбы с меня достаточно! Это больше, чем я могу вынести!" Юлия: Уже столько лет прошло… Дочь твоя уже выросла, работа у тебя есть. Что вас удерживает вместе?

Галина: Не знаю! Похоже, что взаимная ненависть… Разводиться с мужем мне тоже бесполезно. Идеальных мужей не бывает… Новых страданий мне не пережить!

"У меня завышенные требования к мужчинам"

Алена: Почему ты считаешь, что впереди тебя ожидают новые страдания?

Галина: Не знаю… Мне не везет в любви…

Антонина: Может быть, ты ошибочно считаешь, что после неудачного любовного романа и остальные обязательно будут такими же? Я сейчас уже точно знаю, что это иллюзия! У нас с Павлом установились довольно близкие отношения! Стоило мне перестать воспринимать всех мужчин в качестве "потенциальных предателей" – и у меня начали складываться с ним дружеские отношения. Некоторые мужчины поступают с женами бесчестно, это факт! Но не все же мужчины такие! Многие из них верные и преданные!

Галина: Ничего путного у меня с другими мужчинами не выйдет! Столько лет я пыталась представить себя рядом с другим мужчиной, но ничего не получалось. Все другие мужчины оказывались еще больше "не Те", чем мой муж. Уж если до сих пор мне не встретился более подходящий для жизни человек, то вряд ли он появится после развода… У меня довольно завышенные требования к мужчинам! Я никогда не встречу того, кто подходит мне идеально!

Рита: Не слишком ли твои требования завышены?

Галина: Возможно, это и так! Мои претензии к мужчинам, похоже, не очень-то реальны… Но я и к себе отношусь довольно требовательно! Я очень самокритичный человек, поэтому и к другим отношусь критично.

Антонина: Хотя между нами существует разница в возрасте, наши ситуации довольно схожи… Мои требования к мужчинам были далеки от реальности, а представления о любви оказались слишком идеалистичными! Вначале я идеализировала своего избранника, а затем, увидев его малейшие недостатки, считала его не "таким, каким он должен был быть". Я впадала то в одну крайность, то в другую… В конце концов вышла замуж просто потому, что "пришло время".

Сейчас я стараюсь относиться к мужчинам без идеализации, но и без завышенных требований. Просто общаюсь с ними без "планов на будущее". Если мне действительно кто-то станет дорогим и близким человеком, буду думать о замужестве. Но не раньше! Я тоже думала, что после развода со своим первым мужем уже никогда больше не встречу порядочного человека…

Галина: Ты молодая, и у тебя еще вся жизнь впереди! Я боюсь того периода, когда останусь в одиночестве. Просто не выдержу еще одного испытания! У меня не проходит ощущение какой-то раздвоенности. Никак не могу принять окончательного решения. Я запуталась в своей жизни. Мне кажется, что из этой ситуации нет выхода… Я чувствую себя униженной, опустошенной, разбитой. Если бы не эта злосчастная ситуация с мужем, у нас была бы нормальная семья…

"Я стараюсь забыть измену мужа, но безуспешно,"

Алена: Любая, самая запутанная ситуация поддается разрешению. Из любого тупика можно найти выход. Можно разобраться и с ситуацией измены. Но при одном условии! Супруги ищут решение, выход из этой неблагоприятной ситуации, пробуют понять источник проблемы.

Нелли: Похоже, что Николай хочет эту ситуацию разрешить, но Галина пытается закрыть глаза на саму необходимость ее разрешения. Как можно выяснить причины неблагоприятной ситуации без участия второй стороны?

Галина: Вторая сторона – его любовница, а не я!

Алена: Я в этом не уверена. Вторая сторона – это ты! Измена одного из супругов свидетельствует о семейном конфликте. Закрывать глаза на факт существования кризиса – значит усугублять его. Ты не хочешь понять, что твой невроз связан с твоим нежеланием "смотреть в лицо" неприятному для тебя факту.

Галина: Я пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно…

Алена: "Забыть неблагоприятную ситуацию" – это не значит "ее разрешить". Ты пытаешься повернуть время вспять: "Если бы не эта злосчастная ситуация, все было бы прекрасно!". Но "уход в иллюзию" – это тоже не разрешение проблемы, а усугубление ее.

Галина: Я боюсь снова оказаться в клинике неврозов! Я и так страдаю от депрессии. Мне все не мило… Все в тягость… Муж довел меня до этого состояния! Алена: Вряд ли! До этого состояния ты довела себя сама, отказавшись иметь дело с семейным кризисом! Ты не хотела разрешать неблагоприятную ситуацию и поэтому оказалась зависимой от нее. Хочешь ты того или нет, тебе придется иметь дело с этой проблемой. И чем раньше ты это поймешь, тем скорее твои дела пойдут на поправку! Источник невроза скрыт в тебе самой. Чем больше расхождение между желаемым и реальным, тем сильнее невроз.

Галина: Так что же мне делать? Сделать вид, что ничего не случилось?

Алена: Муж поступил по отношению к тебе нечестно. Это факт предательства! Но твое нежелание разобраться в случившемся тоже не назовешь "честным поступком".

Анна: Пятнадцать лет мстить за измену… Это уж слишком!

Алена: "Делать вид, что ничего не случилось" и "разобраться в причине измены" – не одно и то же! В первом случае проблема игнорируется, во втором – ищется способ ее разрешения.

Не кажется ли вам, что Галина выбрала для себя довольно «удобную» позицию в семье? Ей удается в течение 15 лет поддерживать в муже чувство вины и в то же время оставаться "добропорядочной женой", "правильной и честной". Муж чувствует себя виноватым, значит, можно поступать по отношению к нему как только заблагорассудится! Не нужно поддерживать свой авторитет, нет надобности налаживать доверительные отношения! Если что-то не так, нет надобности извиняться! Достаточно припомнить мужу его провинность! Виноватым мужем проще манипулировать.

Во-вторых, позиция «пострадавшей», "обиженной стороны", одним словом, роль Страдалицы, позволяет Галине самой действовать свободно! Вместо того, чтобы "создавать семью", Галина продолжает поиски "более идеального партнера", но имеет "подстраховочный вариант". В этом случае можно игнорировать страх анализа собственных ошибок. Стоит ли говорить, что такая позиция супруги разрушительно действует на всех членов семьи – на саму, на мужа, на ребенка, на семейную атмосферу в целом! Позиция "пострадавшей стороны" в семье крайне опасна! Манипулировать чужими ошибками, чувством вины супруга – значит самой поступать бесчестно!

Галина: Мне и самой роль Страдалицы в семье не нравится! Я понимаю, что так больше жить нельзя…

Алена: Измена является всегда лишь верхушкой айсберга, именуемого кризисом отношений в семье. «Убегая» от разрешения семейного кризиса, мы его только обостряем. Манипулируя же ошибками другого, мы превращаем кризис в семейную катастрофу, а свою жизнь и жизнь близких – в настоящий ад!

Вера: Месть оставляет конфликт неразрешимым! Я тоже была зла на своего предыдущего супруга! Он причинил мне в жизни много неприятностей, и мне сначала тоже хотелось "отплатить ему той же монетой", причинить ему боль, страдания… Хорошо, что вовремя одумалась! Иначе я бы испортила жизнь и ему, и себе, и своему ребенку А так у меня счастливая семейная жизнь, прекрасный муж!

Алена: Никакая обида на свете не стоит того, чтобы из-за желания "отомстить обидчику" лишать себя возможности обрести семейное счастье. Месть связывает супругов, но отнюдь их не объединяет!

Галина: Это действительно так…

"В семье родителей я чувствовала себя лишней…" Нелли: Как ты сейчас к Николаю относишься?

Галина: Сейчас все мои чувства к Николаю перепутались… Иногда мне кажется, что я его до сих пор люблю. Иногда ненавижу за всю боль, которую он мне причинил.

Алена: Почему ты вышла за Николая замуж? Как складывались ваши отношения в самом начале? Любили ли вы друг друга?

Галина: Вначале наши отношения складывались довольно хорошо. Я не могу сказать, что мы были друг от друга без ума. Мы просто подходили друг другу, нам было хорошо вместе! Я не знаю, можно это назвать «любовью» или нет?

Рита: Как созрело ваше решение пожениться?

Галина: Я хотела поскорее выйти замуж и уйти от родителей. Мое решение выйти за Николая замуж было довольно незрелым…

Зоя: Почему ты хотела поскорее уйти от родителей?

Галина: Я в семье родителей чувствовала себя никому не нужной… лишней.

Рита: Что ты имеешь в виду?

Галина: Когда мне было 16 лет, мои родители уехали в длительную командировку. До 20 лет мы жили с младшим братом одни. Фактически я стала для Антона матерью, хотя сама была еще подростком. На мне лежала вся ответственность за брата, за себя, за дом, за деньги. Мне было очень трудно… Родители присылали нам деньги, но их всегда не хватало. Я все время проводила дома, никуда не ходила. У меня практически не было друзей и подруг. Когда родители вернулись, мама продолжала относиться ко мне, как к ребенку. Запрещала мне встречаться с ребятами, не разрешала ходить в кино.

Рита: Почему? Ты же была уже довольно взрослым человеком?

Галина: Мама оправдывала свои запреты тем, что она за меня волнуется. Мне было обидно! Мама, видите ли, волнуется, что я иду вечером в кино, но спокойно оставляет меня на год с десятилетним ребенком на руках! Я считала, что она поступает несправедливо.

Нелли: Ты пробовала поговорить с мамой?

Галина: Это бесполезно! Она не стала бы слушать! Мама у нас – настоящий Домашний Генерал, привыкла командовать. В семье все делают то, что она считает нужным.

Рита: А как реагировал на все отец?

Галина: Отец предпочитает ни во что не вмешиваться: мол, "это женский разговор, я выше этого!" Как я поняла, отец играл в доме роль Отшельника. Вместо того, чтобы спорить с ней, он предпочитал самоустраняться из конфликтной ситуации. На папу я тоже была в обиде: "Мог бы меня и защитить вместо того, чтобы отмалчиваться!" У меня было такое впечатление, как будто родители мне не родные!

Ласки и нежности у нас в семье никто друг к другу не проявлял. Я никогда не слышала от них слов благодарности. Сколько бы ни старалась, всегда оказывалось, что мало! Мама была вечно мною недовольна. Выходила из себя, когда мы болтали с подружкой по телефону: "Что ты по три часа висишь на телефоне? Тебе что, нечего больше делать?!" Встретиться с подругами тоже было нереально. Мама требовала, чтобы я в 21.30 была дома. Если опаздывала на 5 минут, она возмущалась так, словно я совершила какое-то преступление: "У тебя совесть есть? Я волнуюсь, переживаю, а тебе все равно! Ты – бессердечная! Я целый вечер стою у окна и жду тебя! Ты специально замедляешь шаг! Специально поступаешь мне назло!" Ирина: Ты поступала ей назло?

Галина: В том-то и дело, что нет! Я боялась ее как огня! Мчалась домой, словно сумасшедшая! Всегда чувствовала себя виноватой, если приходилось где-то задержаться… Я же знала, что мама будет нервничать! У нас в доме был введен настоящий "комендантский час". Однажды она меня даже ударила по лицу из-за того, что я, мол, отказалась выполнить ее требование. Хотя я сделала все, что она хотела! Тогда я сказала, что ухожу из дома… Она ответила: "Уходи! Но бери с собой только те вещи, которые приобрела на собственные деньги!"

"В замужестве я искала спасения от прошлых обид" Нелли: Где же ты жила?

Галина: Полгода жила у подруги. Все это время родители мною абсолютно не интересовались, словно меня вообще не существует! Я плакала от обиды на них. Родители поступили по отношению ко мне очень несправедливо! Они меня предали в самый тяжелый момент жизни! Мне было ужасно одиноко и тяжело… Я не знала, что мне делать, как жить дальше. Потом сама себя успокоила, подумав: "Ничего! Выйду замуж! У меня будет своя семья!" Я не хотела возвращаться к родителям. У меня не было сил сносить оскорбления. Вопрос оставался только в том, за кого выйти замуж? У меня ни с кем не было серьезных отношений. Все знакомые ребята меня раздражали. Кто-то не нравился внешне, кто-то раздражал своим характером, кто-то манерами поведения…

Рита: Как ты познакомилась со своим Николаем?

Галина: С Николаем мы познакомилась на море. Я отдыхала вместе с подругой. Мы с Николаем и Игорь с моей подругой ходили вместе в кино, встречали у моря рассвет. Короче говоря, мы прекрасно проводили вместе время. За неделю нашего знакомства Николай произвел на меня неотразимое впечатление! Когда мы разъехались в разные города, то стали писать друг другу письма. Скучали друг за другом… Вскоре мы решили пожениться.

Нелли: Ты полюбила Николая или же он был "подходящей кандидатурой для твоего замужества", "избавлением от родительской тирании"?

Галина: Николай был мне симпатичен. Правда, больше всего мне хотелось уехать подальше от родителей. Возможно, то, что Николай жил вдалеке от моих родителей, ускорило мое решение выйти за него замуж… Мы практически не знали друг друга и тем не менее поженились. Я переехала к мужу в другой город. Наверное, хотела благодаря замужеству избавиться от чувства одиночества. Хотела быть любимой, нужной, желанной! Может быть, поэтому так тяжело переживала измену мужа. Я надеялась на него! Муж был для меня спасением, а он меня предал!

Алена: В этом и была твоя основная ошибка! Ты возложила на супруга ответственность не только за измену, а за все неприятности, за все обиды в жизни. Согласно твоей установке на замужество, брак должен был послужить спасением от одиночества и душевной пустоты. Но "искать в браке спасение от душевной пустоты и прошлых обид" и "искать в браке любовь" – это не одно и то же!

"В любви я искала спасения от одиночества" Рита: Какая здесь разница?

Алена: Искать в любви спасения от одиночества – значит ждать пламенной любви по отношению к себе, возлагать на своего возлюбленного ответственность за свое душевное состояние: "Я любима – значит достойна любви!" Искать в любви любовь – значит проявлять свои лучшие чувства к избраннику: "Я люблю! Значит, я достойна любви!" Галина: Мои чувства были словно «заморожены»… Я была зла на родителей, на весь белый свет! Все яркие эмоции, страсти, глубокие чувства казались мне искусственными.

Рита: Что значит "искусственными"?

Галина: Мне казалось, что просто все «притворяются», что они испытывают страстные чувства. Я считала, что любовь – это просто выдумка поэтов, красивая сказка. В реальной жизни любви не бывает! Помню, думала: "А вдруг я не смогу полюбить по-настоящему? Вдруг не смогу испытать любовь?" Когда между мною и Николаем начали устанавливаться близкие отношения, стала постепенно «оттаивать», но сама себя же и останавливала: "Мои чувства нереальны! Я притворяюсь, что испытываю любовь! Это не любовь, а просто симпатия, хорошее отношение друг к другу, привычка…" Рита: Ты действительно притворялась?

Галина: Не думаю! Просто для меня было непривычно испытывать по отношению к другому нежные чувства и проявлять ласку. У нас в семье нежные чувства никто друг к другу не проявлял… Родители о нас заботились потому, что "так нужно". Я стала вести себя по отношению к Николаю и дочери точно так же. Мне было стыдно проявлять свои чувства открыто. У меня это выходило как-то неловко…

"Мне неловко открыто проявлять чувства к супругу" Нелли: Как складывались ваши сексуальные отношения? Была ли у вас сексуальная совместимость?

Талина: К сексу относилась как к супружеской обязанности. Я не понимала, что такого привлекательного люди находят в сексе. Когда муж проявлял интерес к сексу, шла на уступку. У мужа появилась потребность в сексе – я должна ее немедленно удовлетворить!

Алена: Тебя устраивало такое положение в сексуальных взаимоотношениях с мужем?

Галина: Нет, конечно! Но с моим мужем спокойно поговорить на интимные темы невозможно! Он избегает даже касаться этой темы! Мои попытки начать разговор воспринимаются в штыки. В интимных отношениях у нас большие проблемы.

Нелли: Как Николай реагирует на твои попытки начать разговор на тему секса?

Галина: Он с ходу заявляет: "Если тебя что-то не устраивает – это твоя проблема! Я такой, какой есть! И таким останусь! Не пытайся меня переделывать! Из твоей затеи ничего не выйдет!"

Алена: Похоже, что вы оба ожидали, что ваши чувства разбудит другой. Вы оба искали в любви спасения от одиночества. Скорее всего, никто из вас не был готов свои нежные чувства проявлять, но оба хотели "получить любовь" от другого.

Галина: Николай мне так и говорит: "Встретились два одиночества!" До меня у Николая была несчастная любовь. Его любимая девушка вышла замуж за другого. Хотя эта история случилась с ним давным-давно, он до сих пор переживает. Его мужское самолюбие сильно пострадало: "Как же так! Предпочли не меня, а другого! Меня отвергли!"

Алена: Похоже, вы оба возложили друг на друга непосильную ответственность. Каждый из вас ожидал от брака спасения: "Моя вторая половина спасет меня от душевного одиночества! Пробудит во мне сильные чувства!" Ты считала, что Николай "должен разбудить в тебе Настоящую Женщину". Николай же, по-видимому, считал, что ты "должна разбудить в нем Настоящего Мужчину". Не так ли?

Галина: Да, так оно и есть! Мы оба возлагали друг на друга надежды, которым не суждено было сбыться!

Алена: Реальны ли были ваши надежды? Реально ли "получить любовь, не проявляя открыто свои чувства к другому", "стесняясь своих страстных чувств"?

Галина: Не уверена! Может быть, Николай поэтому и изменил мне? Он хотел "получить недостающую любовь" на стороне?

Алена: Похоже на это! Выясняя с мужем истинные причины измены, вы можете обнаружить свои скрытые проблемы, понять, чего именно недостает вашему браку. Вы можете узнать, какие ваши глубинные потребности остаются неудовлетворенными. Главное понять, что удовлетворить потребности в браке партнеры смогут лишь в том случае, когда они проявляют свои чувства друг к другу открыто, проявляют свою любовь вместо того, чтобы ожидать, когда другой согреет его или ее своей любовью. Любовь – это открытое проявление своей любви, своих чувств, а не пассивное ожидание любви от другого!

Лучше краска на лице, чем пятно на сердце.

(Мигель де Сервантес)

Алена: А вот другая типичная женская проблема, основанная на еще одном стереотипе. В данном случае на ложном представлении о постыдном сексе, недостойном в отношениях между любящими супругами. Перед нами письмо Валентины:

"Хочу поведать вам свою историю и спросить, как воспитать свою дочь, чтобы она не была такой, как я.

Я вышла замуж по любви. Муж меня очень любил, несмотря на все мои недостатки и неприспособленность к жизни. Несмотря на то, что я грубая и взбалмошная, ничего не понимающая в сексе. Испытать, что такое истинная любовь, сексуальное удовольствие мне удалось лишь через четыре года замужества… со своим мужем, единственным и дорогим мне человеком, Все эти годы ничего, кроме чувства стыда, я от секса не испытывала. Мне было стыдно даже говорить на интимные темы. Раздетый мужчина казался мне чем-то неприличным. До сих пор удивляюсь, как мне удалось родить дочку.

В первый год супружеской жизни можно было по пальцам пересчитать наши интимные встречи. Муж меня упрекал в отсутствии желания к интимности, считал, что я веду себя как ребенок. Нередко по этому поводу у нас возникали ссоры. Лучше бы я была девицей легкого поведения! Если бы была более осведомленной в сексе, возможно, муж остался бы мне верен! Он не стал бы мне изменять с другой женщиной! В измене мужа я виню себя и только себя! Наверное, та, другая женщина, не только больше устраивала его в постели, но и дала ему недостающее душевное тепло.

Мне кажется, Евгений даже себе боялся в этом признаться. Муж не ушел к той женщине, а остался с нами. Он хочет, чтобы у нашей дочери был родной отец. Меня же мучает то, что он остался с семьей не ради меня, а только ради ребенка. Я благодарна ему за это. Уже год мы живем относительно спокойно. Одна мысль, что Евгений только лишь жалеет меня, лишает меня покоя. Я очень люблю своего мужа, но если он не сможет меня полюбить, тогда зачем нам жить вместе?

Мы много беседовали о наших взаимоотношениях. Возможно, Евгению было даже тяжелее, чем мне. После долгих размышлений мы все-таки решили остаться вдвоем. У меня изменилось отношение к эротике. Я стала намного раскованнее в сексе. Я прошла через шок, вызванный ревностью к другой женщине. Именно ревность открыла мне на многое глаза. Может быть, сейчас все действительно зависит от меня?

И еще один вопрос. Как воспитать дочь так, чтобы она не чувствовала себя одинокой и несчастной рядом с любимым человеком, который искал бы душевного тепла и нежности с другой? С уважением. Валентина, 28 лет".

Марина: Значит, ревность, обиды, измены в семье – это все следствие неправильной установки на семейные отношения, в том числе интимные?

Нелли: Если говорить о сексе, то мне кажется, что со временем острота чувств у супругов притупляется.

Вера: Тогда почему же столько проблем, разочарований друг в друге, измен, конфликтов возникает уже в первые годы совместной жизни супругов?

Юлия: В чем причина супружеских измен?

Алена: Многочисленные опросы мужчин и женщин разных возрастов убеждают, что причина супружеских измен кроется в самой атмосфере взаимоотношения супругов. И эту атмосферу вряд ли можно назвать дружеской, доверительной, душевной. Ширли Хаит, автор книг "Женская сексуальность" и "Сексуальность мужчин", отмечает, что семьдесят процентов мужчин вступают во внебрачные связи уже через пять лет после начала супружеской жизни "в поисках эмоциональной близости, а не сексуального разнообразия".

Нелли: Что ищут в любовных интрижках женщины?

Алена: Женщины ищут во внебрачных связях того же – эмоциональной близости, откровенных разговоров, душевного тепла. Практически все опрошенные женщины отмечают, что "мужья отказываются вести с супругой откровенный разговор на щекотливые темы". Мужья ничего не хотят слушать о недовольстве супруги и воспринимают все сказанное на свой счет. Женщины утверждают, что подруги дают им гораздо больше душевного тепла, чем муж. Многие женщины предпочитают сексу нежное обращение и отмечают сильное психологическое давление со стороны мужчин, которых они любят. Женщины не скрывают, что хотели бы коренных перемен в своей жизни.

Ольга: Хотят ли коренных перемен в своей жизни мужья, изменившие своим женам?

Алена: Эти факты подтверждаются и для мужчин. Мужья тоже хотят в супружеских отношениях перемен.

Вера: Почему супруги ищут перемены не в семье, а на стороне? Как внебрачные связи помогут супругам установить доверительные отношения в семье?

Алена: В том-то и дело, что вместо того, чтобы разрешить назревающий кризис в отношениях между собой, супруги вступают во внебрачные связи и, таким образом, устраняются из отношений, нуждающихся в переменах. Супруги питают иллюзию, что в новом союзе все будет иначе, но «иначе» в новых отношениях происходит далеко не всегда. Близкие отношения нуждаются в доверительности, откровенности. Если супруги оказываются неспособными на откровение в собственной семье, то вряд ли им удастся создать "более откровенные" отношения на стороне.

Ольга: Что толкает супругов на измену?

Алена: Невыясненные отношения, неудовлетворенные потребности, отсутствие взаимопонимания, одним словом, отчуждение супругов, переход отношений из близких в формальные. Отсюда всего шаг до измены, поиска душевного тепла на стороне.

Галина: Как же быть? Как сохранить доверительные отношения в семье?

Алена: Откровенными беседами на волнующие темы, открытым выражением своей любви друг к другу. Атмосфера доверия в семье не устанавливается сама собой или одним из супругов. Любовь – это взаимное чувство. Когда любовь уходит из семьи, изменой ее никак не вернешь.

Нелли: О чем свидетельствует измена?

Алена: О том, что отношения супругов нуждаются в экстренных переменах вплоть до развода.

Галина: А если супруги не хотят разводиться?

Алена: Тогда им необходимо серьезно разобраться в отношениях и выяснить причины своей неудовлетворенности близкими отношениями. Действительно ли их отношения являются близкими? Чего супругам недостает в браке и как они могут разрешить эту проблему? Как разрешить семейный кризис, в котором оказалась семья?

Не лучше ли расстаться?

Галина: Нам семейный кризис разрешить не удается…

Алена: Обрати внимание на то, как ты реагируешь на недовольство супруга. Какие для себя делаешь выводы?

Галина: Меня недовольство мужа возмущает! Не я же изменила супругу! Изменил он! Он разрушил атмосферу доверия в нашей семье!

Алена: Тем не менее супруг имеет право выразить свое недовольство браком точно так же, как и ты. Семейный кризис более широкое явление, чем супружеская измена! Кризис обнажает более глубокие супружеские проблемы – отсутствие эмоциональной близости, отчуждение супругов, неудовлетворенность своим положением в семье, ощущение своей незначимости для другого, растерянность перед жизнью, потерю смысла жизни.

Одна из основных причин увлечений на стороне – хроническая неудовлетворенность взаимоотношениями. И совсем не обязательно эта неудовлетворенность характерна только для одного из супругов!

Марина: Я думаю, что отношения между моими родителями были довольно прохладными и до отцовской измены. Родителям нужно было пересмотреть свои роли в семье. Но мама считала, что она слишком гордая женщина для того, чтобы простить отца и разобраться в отношениях! И разводиться мама тоже не хотела… Она мстила отцу за измену… Устраивала при мне скандалы в отместку. Если отец отказывался поступать так, как она хотела, мама тут же припоминала ему "все прегрешения". Не знаю, кто из них был прав, а кто виноват на самом деле… Я считала, что они оба поступали несправедливо как по отношению друг к другу, так и по отношению ко мне. Я и сейчас в этом убеждена! Местью ничего не добьешься, а жизнь себе и другим испортишь!

Алена: Месть – довольно опасное явление, особенно в близких отношениях. В упоении местью пострадавшая сторона совсем незаметно для себя переходит границы дозволенного. Ни о какой справедливости, «восстановленной» местью, говорить не приходится!

К тому же в упоении местью пострадавшая сторона забывает спросить себя: "А устраивают ли семейные отношения меня? Не пришло ли время нам двоим пересмотреть свои семейные роли? Не пора ли освоить что-то новое? Не случилось ли так, что супружеская измена обнажила наши явные противоречия, которые мы под тем или иным предлогом отказывались замечать? Что нас связывает? Взаимная любовь? Взаимное желание начать новые, более доверительные отношения или взаимная ненависть, взаимные обиды? Если последнее, то не лучше ли нам расстаться?"

"Почему муж предпочел другую женщину? Чем я хуже ее?" Марина: Моя мама всю жизнь считает, что всему виной является та, другая женщина. Она считала любовницу отца причиной распада семьи…

Алена: Вряд ли стоит говорить с мужем о другой женщине. Дело не в ней, а в отношениях супругов!

Галина: Значит, лучше о ней, той другой, не упоминать вообще?

Алена: Именно так! Говорите о себе, о нем, о вашей семье, о совместной жизни и своих ожиданиях в браке. Выясните, как вы оба представляете идеальные супружеские отношения и что каждому необходимо сделать для того, чтобы ваш союз оказался таким, каким вы оба хотите его видеть. Возможно, пришло время обоим честно выразить свои сокровенные желания, чаяния, а также опасения и страхи.

Вера: Одна моя знакомая, узнав об измене супруга, добивалась от него интимных подробностей. На мой вопрос: "Зачем тебе знать все эти подробности?" – Катя ответила: "Я должна знать, чем я хуже! Почему он предпочел ее мне?"

Мне кажется, что Катя требовала от супруга совсем не того откровения, которое их браку было необходимо! Они до сих пор не могут решить, как им быть – то ли развестись, то ли жить вместе… Уже несколько лет Катя и Юрий находятся на грани развода, но окончательно на развод так и не могут решиться.

Алена: Вера права! Действительно, "требование откровенных подробностей измены" и "откровенный разговор с мужем" – совершенно разные откровения.

Вера: Что можно посоветовать Кате и всем супругам, которые, оказавшись перед фактом супружеской измены, начинают сравнивать себя с соперницей или добиваться от супруга интимных подробностей его любовной интрижки?

Алена: Будьте готовы к тому, что признание супруга в измене не принесет вам желанного облегчения. Реакций с вашей стороны может быть множество. Они, к сожалению, непредсказуемы и неочевидны даже для вас. Не только Галина, но и многие другие женщины приходят к «самоубийственному» разрешению этой травмирующей ситуации. Отказывая мужу в интимной близости и продолжая жить с супругом в одной квартире, женщины превращают свою жизнь в ад! Не в силах перешагнуть через свою так называемую женскую гордость, женщины опускаются до уровня манипуляции чувством вины супруга и мести.

Обвинять супруга в измене можно всю жизнь! Но станете ли вы от этого более счастливой или хотя бы менее несчастной?

Галина: Моя женская гордость пострадала! Я хотела местью восстановить справедливость!

Алена: Твоя месть, по сути, является местью самой себе. Подобный способ "восстановления справедливости" отнюдь не возвеличивает женщину, а, скорее, еще больше ее унижает. Причем намного больше, чем измена супруга!

Марина: Женщины оправдывают свою месть любовью, что "мол, я его люблю, поэтому жестоко наказываю за измену ненавистью, но разводиться с ним не хочу!" Получается, что ее ненависть является чуть ли не синонимом любви к мужу.

Алена: В мести и ненависти легко запутаться. Разумеется, ненависть отнюдь не является синонимом любви. Здесь уместнее говорить о страхе одиночества. "Ненависть – самая тяжелая и самая отвратительная цепь, которой один человек может связать себя с другим, ибо кольца этой цепи пропитаны злобой и страхом", – заметил итальянский писатель Никколо Уго Фосколо.

Не будем забывать, что измена – это уже свершившийся факт, но отреагировать на него можно по-разному. Совладание с травматической ситуацией возможно лишь в том случае, когда супруги делают для себя адекватные выводы.

Ольга: Какие выводы будут адекватными? Что способствует разрешению этой травматической ситуации?

Алена: Решение такой проблемы, как измена супруга или супруги, заключается не в том, чтобы "как можно больнее наказать провинившегося", а в том, чтобы понять источники конфликта, который привел к измене, и выяснить между собой отношения.

Галина: Что же делать, если измена все-таки была? Пусть даже и очень кратковременная?

Алена: Прежде всего не устраивать бурного выяснения отношений. Воздержаться от многочисленных упреков. Упреки только еще больше накалят и без того взрывоопасную обстановку.

Галина: Я не могу спокойно говорить с мужем на тему его измены. Я невольно перехожу на обвинения.

Алена: Возмущение обиженной стороны понятно и адекватно этой ситуации. Но и свое возмущение продуктивнее оформлять в виде выражения своего недовольства случившимся, нежели в виде обвинения другого.

Галина: Какая разница между "выражением своего недовольства" и "обвинением другого"? Мне она не видна.

Алена: В случае обвинения другого твоя цель беседы с мужем звучит примерно так: "Как больнее наказать супруга за причиненную мне боль? Как отомстить мужу за измену, предательство?" Не так ли?

Галина: Да, это так! Мне хотелось причинить ему боль в отместку.

Алена: Обвинение другого и есть "причинение боли другому в отместку за боль, которую причинил он". В то время как "выражение своего недовольства" – это "передача другому своих чувств, выражение эмоций и мыслей по поводу случившегося".

Близких отношений по принципу: "Ты причинил мне боль! Я тебе причиняю боль в отместку! Я счастлива! Мы с тобой квиты!" – не установить. Зато причинить друг другу страдание, превратить совместную жизнь в ад вполне возможно!

Марина: Тогда уж супругам лучше расстаться! Пока они еще не стали врагами! Мои родители превратили свою жизнь в кошмар! А заодно и мою тоже! Они так и не смогли поговорить об отношениях без взаимных обвинений. Постоянно упрекали друг друга в отсутствии любви. Мне кажется, что измена отца послужила лишь толчком к всплеску не выраженных ранее обид. Скорее всего, обиды и недовольство каждого копились годами… Измена же оказалась прекрасным поводом высказать друг другу все накопившееся, причем не выбирая выражений!

Галина: Я не хочу больше мстить! Мы уже причинили друг другу достаточно боли! Я хотела бы разобраться в наших отношениях!

Алена: Для этого, прежде всего, необходимо вести разговор на тему: "Давай поговорим о наших отношениях! Я хочу откровенно выразить свои чувства, мысли и надеюсь, что ты сделаешь то же самое! Давай попробуем выслушать друг друга до конца!" Ольга: Что это значит?

Алена: Это значит, что супруги способны: выразить свою боль, передать свое недовольство без взаимных упреков и обвинений; придерживаться темы разговора. Тема общения супругов не "наказать обидчика", а "разобраться в случившемся", "разобраться в причине возникшего в семье кризиса"; вместе искать ответ на вопрос: "Что является реальным поводом для кризиса в нашей семье? Что нас обоих не устраивает в отношениях? Как нам быть дальше? Расстаться или жить вместе? Как восстановить утерянное доверие друг к другу?" Нелли: Получается, что не одному, а обоим супругам придется искать причины выхода из этой травматической ситуации, не так ли?

Алена: Именно так! Измена является свидетельством кризиса отношений в семье. С этим кризисом одному никак не справиться. Супругам так или иначе придется откровенно выяснить между собой отношения. Это проще сделать в обстановке доверия, а не взаимных обвинений, не так ли? "Откровенный разговор" совсем не одно и то же, что "наказание виноватых".

Юлия: Что означает "откровенный разговор"?

Алена: Откровенный разговор означает, что каждый супруг имеет право выразить свое недовольство отношениями и каждый должен внести свои предложения по разрешению затруднительной ситуации. Продумайте, какие ошибки в браке были допущены и с вашей стороны. Супругам не стоит забывать, что измена свидетельствует о том, что их семья находится в полосе кризиса. От усилий двоих зависит, насколько успешно супругам удастся этот кризис разрешить.

Марина: Что, если измена была со стороны женщины?

Алена: Не нужно изводить себя упреками и чувством вины. Что действительно необходимо ей сделать, так это понять причины своей неудовлетворенности браком. О последнем ей стоит поразмыслить довольно серьезно!

Рита: Но она же виновата в возникновении семейного конфликта!

Алена: Не все так просто! Измена является верхушкой айсберга, именуемого "семейный кризис". Не стоит упрощать ситуацию измены. Взаимное отчуждение супругов существовало задолго до факта измены. Факт измены лишь «поднимает» семейный конфликт на поверхность, делает его видимым, очевидным. Одним чувством вины неверного супруга или супруги отношения в семье не восстановить! Неблагоприятная ситуация в семье нуждается в дальнейшем разрешении, серьезном разговоре супругов, причем без обвинений. Обвинения препятствуют реальному выяснению отношений между супругами.

Ольга: Каким образом обвинения препятствуют выяснению отношений между супругами?

Алена: Зациклившись на чувстве вины и взаимных обвинениях, многие супруги забывают о необходимости разрешения самого семейного кризиса.

Галина: Я даже не подозревала о самом существовании семейного кризиса! Я думала только об измене супруга. Мы только обвиняли друг друга, но никогда не разрешали наши противоречия. Всегда, когда я обвиняла супруга, он находил тысячу поводов упрекнуть меня! Меня это возмущало: "Как так! Ты мне изменил и смеешь еще меня же упрекать в чем-то!" Мы на самом деле зациклились на взаимных обвинениях и поэтому оказались в замкнутом кругу неразрешимых проблем.

Марина: Одного извинения тоже будет далеко не достаточно, не так ли?

Алена: Совершенно справедливо! Сказать: "Извини! Я виноват!" или: "Извини! Это была моя ошибка!" – еще не значит устранить причину, которая подтолкнула ее или его завести роман на стороне. Извинение только приоткрывает путь к доверительному общению супругов. Но дальше каждому из супругов необходимо – сделать шаг друг другу навстречу, внести свой вклад в создание доверительных отношений.

Рита: Без откровенного разговора о насущных потребностях восстановить доверие в близких отношениях невозможно. Это точно! Причем это касается не только ситуации измены, но и любой другой конфликтной ситуации.

Галина: Если бы я раньше обратилась в психологическую консультацию, то, возможно, мне удалось бы отреагировать на измену мужа как-то иначе. Я считала свою месть благородной… Из-за желания отомстить запутывалась в своих негативных переживаниях все больше и больше…

Юлия: Почему же ты не обратилась к специалистам раньше?

Галина: Из-за той же пресловутой гордости! Мне было стыдно говорить кому-то, что моя семейная жизнь оказалась на грани краха!

Алена: Если вы, кроме измены мужа, больше ни о чем не можете думать, попали в капкан обиды и мести, не в силах самостоятельно найти выход из невыносимой ситуации, не мешкая обращайтесь к специалистам. Семейные консультанты, психологи, психотерапевты помогут вам в своих запутанных чувствах разобраться, помогут найти выход из тупика.

В любом случае женщины способны на самостоятельный выбор альтернативы поведения – простить супруга или оставить его.

Рита: Если женщина все-таки решила простить мужа, как ей вести себя дальше?

Алена: Создавать желаемые отношения вместе с ним! Простив супруга, больше никогда не возвращайтесь к теме измены. Не напоминайте ему по поводу и без повода о «прегрешении», манипулируя его чувством вины.

Не играйте в благородство, будьте искренни в своем желании простить. В конце концов, чего только не бывает в жизни, каких только ошибок мы не совершаем! Человечество на протяжении всей своей истории бьется над вопросом, где кончается свобода одного человека и начинается несвобода другого.

Без сомнения, и в своей жизни вы обнаружите немало различных «прегрешений». Обратите внимание и на то, какие ваши личные качества препятствуют созданию в семье открытой, доверительной атмосферы.

Взглянув на факт измены как на симптом неблагополучия в семье, вам будет проще увидеть конструктивные способы разрешения этой ситуации.

Уделите особое внимание взаимным потребностям в браке. Обсудите эту тему с супругом.

Ольга: Какие выводы нужно сделать для себя самим неверным мужьям и женам?

Алена: Мужьям и женам, ищущим перемен на стороне, не лишним будет поразмыслить над следующими вопросами:

"Какие перемены действительно улучшают мою жизнь, а какие ее еще больше запутывают и осложняют?

Все ли благополучно в моей личной жизни? Какие мои насущные потребности остаются неудовлетворенными? Все ли меня устраивает в браке? Как я отношусь к браку? Вношу свой вклад в развитие брака или отношусь к нему потребительски? Что нас объединяет? Действительно ли любовь? Если нет, то не лучше ли нам расстаться? Не настало ли время для существенных перемен в моей жизни? Если да, то не лучше ли произвести необходимые перемены в собственной семье, чем искать перемены на стороне?" Ольга: А если непостоянство супруга или супруги является «нормой» жизни в семье?

Алена: Единичная измена и измена постоянная – это далеко не одно и то же.

Измена, тщательно скрываемая, то есть постоянная, двойной брак – это довольно запутанный вариант отношений. В этом случае уместно говорить о "любителях погреться у чужого огня", одним словом, о донжуанах и сиренах, о потребительстве в любви и банкротстве в близких взаимоотношениях.

Удовольствие может основываться на иллюзии, но счастье покоится только на реальности.

(Никола Шамфор)

Современные мужчины и женщины находятся в ловушке многочисленных стереотипов о взаимоотношениях между полами, разрушающих эмоциональную близость между любящими супругами. Потребительская установка по отношению к любви является одной из самых коварных ловушек на пути к семейному счастью. Стереотипы, ложные представления о близости и откровенных отношениях уводят супругов в сторону от желаемой цели создания семейного счастья. Иллюзии так же уводят любящих супругов от близости – к измене, от откровенности – к предательству, от страсти – к страданию, от любви – к… банкротству в близких отношениях. Банкротство в любви является характерной особенностью донжуанов и сирен, которых можно назвать "любителями погреться у чужого огня".

Вместо того, чтобы создавать и поддерживать длительные отношения, "любители погреться у чужого огня" предпочитают создавать внебрачные отношения на стороне, параллельные и виртуальные браки. Такие ветреники и ветреницы фактически живут двойной жизнью. Разберемся, насколько такая двойная жизнь удобна для них самих и насколько она устраивает их спутников жизни. Чего им недостает в браке? Какие их страстные чувства остаются неразделенными, какие любовные призывы остаются неуслышанными? Чего донжуанам и сиренам не хватает для полного счастья?

Алена: По результатам исследований семьдесят процентов мужчин неверны своим любимым. Но дело не в цифрах. А в причинах, побуждающих мужчин к измене. Не у всех они одинаковы. Сами ловеласы часто и не подозревают, почему их так неудержимо влекут амурные похождения. Попробуем проанализировать, какие личностные проблемы скрываются за их альковными романами. Каждый донжуан мечтает об амплуа Настоящего Мужчины, Рыцаря Любви. Но как раз это искусство оказывается им не по зубам. И тем не менее они упорно ищут все новые и новые доказательства своих побед. Таких мужчин можно назвать коллекционерами. Трофеи у них разные, а задача одна – отыскать кратчайший путь к женскому сердцу. Итак, что же коллекционируют современные донжуаны?

1. Кабальеро коллекционирует сексуальные победы.

2. Самец собирает доказательства своих мужских способностей.

3. Перестраховщик коллекционирует подчиненных – в чем-то зависимых от него женщин.

4. Сборщик Налогов является непревзойденным специалистом по женам карьероголиков и трудоголиков.

5. Ловец Одиноких Сердец завлекает в свои сети одиноких и недоласканных особ.

6. Безотказный сам становится настоящей находкой для легкодоступных барышень.

7. Звездочет всем сердцем тянется к недоступным дамам.

8. Спонсор интересуется потенциальными содержанками.

9. Многоженец увлекается параллельными браками.

10. Воздыхатель жить не может без мелких любовных интрижек.

11. Милый Друг собирает кружок душевных подружек.

12. Пастырь Заблудших Овечек наставляет грешниц на путь истинный.

1. Кабальеро коллекционирует сексуальные победы

Кабальеро все еще свободен? Разумеется – ведь стены его квартиры обвешаны фотографиями завоеванных женщин. Если же он рискнул очередной раз жениться, то пачка фотографий бывших пассий перекочевывает в ящик рабочего стола. Подобные трофеи вряд ли придутся по вкусу новой супруге. Как предусмотрительно!

Время от времени любовно перебирая свидетельства былых побед, этот хвастун наслаждается воспоминаниями о пылких дамах и предвкушает очередные похождения. Детали встречи и даже знакомства с каждой возлюбленной он помнит до мельчайших подробностей. Вдохновленный прошлыми успехами на любовном фронте, Кабальеро приобретает уверенность и в будущих.

Кабальеро не скрывает амурных похождений от друзей. Наоборот! Сорвать аплодисменты – коронный номер программы самоутверждения любвеобильного бахвала! Кто-то усомнился в его неотразимости? Сию же секунду будут предъявлены вещественные доказательства с автографами красавиц.

Конечно, Кабальеро редко удовлетворяется достигнутым. Мало кто догадывается, что сексуальными победами он отчаянно пытается компенсироватьпрофессиональные неудачи. Поднимая на щит сексуальные трофеи, гордо расправляет грудь. А иначе как еще почувствуешь себя уверенно в компании удачливых в делах мужчин?

2. Самец собирает доказательства своих мужских способностей

Если вы встретились с таким типом, считайте, что вам повезло: вы познакомились со случайно сохранившимся экземпляром неандертальца. Продолжая жить по биологическим законам, он даже не подозревает, насколько далеко вперед ушло человеческое развитие. Неутомимый Самец ощущает себя неполноценным, имея дело только с одной женщиной. Представителю этого редкого вида просто необходимо размножить гены в как можно большем количестве копий и, таким образом, расширить территорию своего влияния.

Поэтому-то в такую ярость приводят его другие самцы, претендующие на первенство. Ему не терпится вступить в бой за право обладания очередной особой противоположного пола. Хотя и в делах он не выносит равноправных отношений с мужчинами. Как минимум, Самцу необходимо привлечь к себе всеобщее внимание. Его призвание – соревноваться! Каждое выигранное сражение убеждает похотливого неандертальца в том, что он действительно Настоящий Мужчина.

Как Самец относится к женщине, не отвечающей взаимностью? Конечно же, считает, что она строит козни или специально подрывает его неоспоримый авторитет победителя.

3. Перестраховщик коллекционирует подчиненных – в чем-то зависимых от него женщин

Честно говоря, Перестраховщик пуще всего на свете боится попасть под влияние женщин. По этой причине он предпочитает оставлять за собой инициативу как в работе, так и в сексе. Перестраховщик не знает иных способов удержать женщину в объятиях, кроме как сразить ее наповал модным костюмом, высоким чином или властью. Меньше всего этот ловелас уверен в своей мужской привлекательности. Даже занимаясь сексом, он не перестает сомневаться в себе: "Достаточно ли круто я выгляжу? Справляюсь ли со своими обязанностями должным образом?"

Не только в любовных, но и в деловых отношениях он избегает независимых и слишком активных дам. Уверенные в себе леди непредсказуемы и чересчур требовательны! Зная о своей хрупкой самооценке, он старается держаться подальше и от интеллектуал о к. Не дай бог его разоблачат! А то еще и засмеют! Чего-чего, а женских насмешек Перестраховщику не пережить…

4. Сборщик Налогов является непревзойденным специалистом по женам карьероголиков и трудоголиков

Пока бизнесмены, спортсмены, конгрессмены и прочие «мены» отчаянно борются между собой за место под солнцем, Сборщик Налогов увлеченно отвоевывает себе теплое местечко в их постелях… Этот прыткий ловелас испытывает истинное блаженство от осознания, что ему удалось надуть тщеславных выскочек и умников, заполучив их благоверных.

Как это ему удается? Сборщик Налогов обладает завидным арсеналом средств обольщения. К слову сказать, обойденным вниманием спутницам мужской карьеры не так уж много и надо. Завоевать расположение обделенных лаской матрон проще простого! Что называется, их можно взять голыми руками. Доля сочувствия и понимания, готовность выслушать похожие одна на другую исповеди, незамысловатые ласки на десерт и… будь уверен, что тебе всегда будут рады в самом изысканном женском обществе! Жены трудоголиков и карьероголиков – его беспроигрышная лотерея. В остальных играх Сборщик Налогов рискует оказаться не на высоте. Даже перспектива встретиться лицом к лицу с разгневанным обманутым мужем ему кажется менее опасной, чем встреча с иными превратностями Судьбы. К тому же коллекционер чужих жен уверен, что успешным мужчинам все достается чуть ли не даром! Так почему бы этим фаворитам судьбы справедливости ради не поделиться с ним плодами своих успехов?

5. Ловец Одиноких Сердец завлекает в любовные сети одиноких, недоласканных особ Ловец Одиноких Душ сам себе представляется путником, бредущим незнамо куда. Внезапно увидев в безнадежной темноте манящий свет в окошке, Ловец поспешит зайти на огонек… Любая уставшая от одиночества женщина интуитивно угадывает в вечном страннике родственную душу. Долгими тихими вечерами за чашкой кофе, удобно устроившись у телевизора, они будут жаловаться друг другу на свое одиночество, непонятость, жестокость мира и изменчивость Фортуны.

Покинутые женщины, до смерти напуганные одиночеством, гарантируют первому встречному путнику любвеобильность без претензий на взаимность. А это именно то, что Вечному Страннику надо! Ловец просто млеет от жаркого тепла любви и преданности недоласканных особ, будто специально для него копившихся годами.

Но неизбежно наступает момент, когда женщина перестает рядом с Ловцом чувствовать себя одинокой, и… тогда прощай, любовь! Ловец снова устремляется к следующему жалобно мерцающему огоньку. Неутомимый Странник опасается яркого пламени костра семейной жизни, поддерживать который, упаси бог! Может стать и его обязанностью! Не подумайте, что он лишен духа авантюризма. Ловец обожает риск в игре, где… все ходы являются беспроигрышными. "Товарищ Бендер, товарищ Бендер!" Нет, нет, он уже далеко… А вернется – не открывайте дверь! Клятвы и заверения в любви не помогут! Все непременно повторится сначала.

6. Безотказный Утешитель не может устоять перед женскими чарами легкодоступных барышень

Безотказный ловелас не может удержаться от любовных предложений, сулящих бесплатные сладострастные удовольствия. Из-за крайне болезненного отношения к своей репутации Настоящего Мужчины этот донжуан оказывается абсолютно не в состоянии устоять перед прелестью женских слабостей. Отказать женщинам ему не под силу: "Вдруг меня заподозрят в мужской несостоятельности?!" Воспользовавшись наивностью этого пугливого ловеласа, они тешат свое женское самолюбие, отыгрываясь на нем за любовные неудачи, постигшие их в отношениях с другими мужчинами.

Как вы понимаете, ахиллесовой пятой этого донжуана является уязвленная гордость. Нащупав слабость Безотказного, женщины, экстренно нуждающиеся в Утешителе, манипулируют его мужским тщеславием, когда угодно и сколько угодно! Так что любовные утехи с легкодоступными женщинами обходятся этому ловеласу не так уж и дешево! За свое мужское благородство Утешителю приходится платить втридорога. Особенно дорого ему обходятся любовные наслаждения, когда в его объятиях оказывается самая лучшая подруга его благоверной.

Загипнотизированный страхом оказаться "не настоящим", Безотказный Утешитель, подобно мошке, бездумно устремляется навстречу завораживающему блеску любовной паутины и оказывается… ее легкодоступной жертвой.

7. Звездочет тянется к недоступным дамам

Его отчаянно манят звезды – жены начальников, подруги лучших друзей, наконец, телезвезды. Обладание любой из них резко возвышает Звездочета в собственных глазах. Легкие победы не приносят ему ни малейшего удовольствия! Чем достойнее сопротивление и сильнее опасность проигрыша, тем желаннее приз. Только преодолевая препятствия, этот донжуан ощущает свою силу!

Не подумайте, что Звездочет действует открыто! Не имея мужества отстаивать свое достоинство и опасаясь вести игру на равных, он осваивает тактику тай ной борьбы, используя женщин в качестве секретного оружия. Соблазняя жену босса, отыгрывается за унижение, которое испытал в кабинете начальника. Чем черт не шутит, вдруг удастся уговорить любовницу шепнуть на ушко супругу идею о новом назначении…

Взбираясь по ступенькам карьеры, он пользуется типично женскими приемами! Только энергия секса несет его к звездам! Когда же посчастливится завоевать местную кинозвезду, Звездочет мнит себя властелином всего мира.

8. Спонсор интересуется потенциальными содержанками

Спонсор имеет дело исключительно с вещами, безоговорочно принадлежащими только ему. Такому все равно, что покупать – автомобиль, жену, любовницу или женщину на один вечер. Чем увесистее кошелек этого донжуана, тем более могущественным человеком себя ощущает! Он надеется без душевных затрат получить безусловную любовь. Деньги являются для него единственным эквивалентом платы за полученные тепло и ласку: "Вы требуете от меня чего-то еще? Я ведь все оплатил сполна!"

Неверную или разонравившуюся красотку Спонсор считает поломанной игрушкой, взамен которой тут же покупает новую. Не получив в детстве достаточно внимания и любви, он мечтает быть благодетелем для других, чтобы получить в ответ всеобщее расположение.

9. Многоженец увлекается параллельными браками

Многоженец настолько любвеобилен, что ему недостаточно одной семьи. При первой же возможности эдакий супермуж стал бы владельцем гарема, предварительно распределив обязанности между матронами. Одна была бы для него заботливой матерью, оберегающей от конкурентов, другая – секретаршей, ведающей всеми делами и упорядочивающей многотрудную жизнь, третья – спутницей для развлечений, сопровождающей во время скучных визитов.

Поскольку сам Многоженец не в состоянии справиться с обстоятельствами, каждая из этих женщин, в зависимости от ситуации, обязана исправно играть свою роль. Только все вместе они обеспечивают ему необходимый комфорт и символизируют благополучие. Как ребенок, набивающий карманы конфетами на всякий случай, из опасения, что в следующий раз сладкого может и не достаться, Многоженец всегда хочет иметь под рукой… лакомый кусочек.

10. Воздыхатель жить не может без мелких любовных интрижек

Мимолетные, скоропалительные связи на стороне нужны такому «летуну», как воздух. Подобно амфибии, он не в состоянии длительное время находиться под водой – ему периодически необходимо выскакивать на поверхность, чтобы глотнуть кислорода.

Тихая семейная гавань мгновенно превращается для него в… стоячее болото с депрессией, хандрой и прочими мрачными явлениями застойной жизни. Все привычное, устоявшееся тяготит Воздыхателя, поэтому его неизбежно тянет к разнообразию. Вполне естественно услышать из его невинных уст: "Я люблю только тебя! Другие женщины ничего для меня не значат! Мне они нужны только для вдохновения!"

Измены – неотъемлемая часть жизни Воздыхателя! Он совершенно искренне недоумевает, услышав обвинения в неверности… Воздыхатель всего лишь хотел освежить свои чувства к супруге!

11. Милый Друг собирает кружок душевных подружек

Этот галантный кавалер умудряется иметь хорошие отношения одновременно с несколькими женщинами. Но, в отличие от Многоженца, не спешит связать себя узами брака ни с одной из них, чтобы остальным не было обидно. Милый Друг деликатен и обходителен, знает, как доставить женщине удовольствие. Он исправно звонит по десять раз на дню всем возлюбленным, заверяя в любви и преданности.

Стараясь никого не оскорбить непочтением, он закрепляет за каждой из подружек свой день посещения. Тем, кто попался в его ласковые объятия, ох, как нелегко освободиться. От обилия нежных слов и самых искренних клятв теряет бдительность даже стойкая амазонка. Поэтому Милому Другу удается держать своих подружек на привязи годами.

Бедные голубки ни за что на свете не догадаются, что по-настоящему и навсегда их галантный дружок предан лишь одной женщине – безмерно обожаемой… мамочке!

12. Пастырь Заблудших Овечек наставляет грешниц на путь истинный

Роль Пастыря Заблудших Овечек привлекает грешниц своим желанием быть нужным. Хотя бы для кого-нибудь! Без предмета своей благотворительности этот донжуан чувствует себя… неприкаянным. Поэтому так нуждается в женщинах, заинтересованных в его снисходительном покровительстве. Одним словом, ему нужны грешницы, благоговейно склоняющие перед ним голову или устремляющие кверху восхищенные взгляды. Такие особы не станут привередничать.

Запутавшиеся в жизни женщины признают превосходство своего покровителя уже потому, что последний удосужил их своим вниманием! Пастырь безоговорочно принимает грешниц в ряды своих преданных поклонниц. Откуда такое пристрастие к чужим слабостям? Будучи однажды отверженным или потерпев крушение в жизненных катаклизмах, он абсолютно разуверился в самом себе. И теперь с удовольствием окружает себя еще более слабыми и еще более грешными.

Наиболее безопасными отношениями в любви Пастырь считает те, где роли распределены – он спасает потерянную душу, на него смотрят, как на божество. Правда, есть одно «но»! Как только очередная кающаяся Магдалина встает с колен и гордо поднимает голову, ее спаситель тут же припоминает ей о всех прошлых прегрешениях. А что вы ожидали от рядового Пастыря? Иного способа самоутверждения Спаситель Заблудших Овечек, увы! Не знает. На фоне чужих ошибок этот ветреник кажется себе чуть ли не святым! Он тешит себя иллюзией, что рядом с запутавшимися в жизни особами слабого пола может запросто сойти за благородного героя.

Пастырь бежит от уверенных в себе женщин, как от дьявола! Тому есть веское основание! Рядом с успешными женщинами он сам ощущает себя падшим…

Антонина: Параллельный брак – это случай из жизни моего бывшего мужа! Одновременно с нашим браком у Владислава была еще любовница. Как оказалось, когда мы с ним поженились, муж продолжал встречаться со своей прежней подругой. При разводе он мне заявил: "Лариса устраивает меня в интимных отношениях! Я женился на тебе потому, что мне так было удобно. Я знал, что ты будешь хорошей женой! Ты подходишь для брака идеально!" Представляете такое! Ему, видите ли, было со мной удобно! Он посчитал меня "подходящей для брака женщиной", но "не подходящей для любви и интимных отношений"! Я была нужна ему не в качестве любимой жены, а в качестве обслуживающего персонала, эдакой второй мамы! Чтобы я создавала для него в доме уют, согревала его своей любовью, а он приходил бы на все готовенькое и согревал любовью другую женщину!

Владислав – самый настоящий любитель погреться у чужого огня! Самый что ни на есть настоящий потребитель в любви! Я за ним ухаживала, готовила ему обеды, стирала его вещи, а он в это время развлекался с другой! Как вам это нравится!

Нелли: Это ужасно! Как можно быть настолько черствым, эгоистичным человеком?!

Алена: Параллельные браки являются характерным симптомом потребительского отношению к жизни. Владислав является типичным представителем потребителей в любви. По всей видимости, считает брак продолжением отношений заботливой матери и опекаемого ребенка. Он ожидает от супруги такой же безусловной любви, которую получал в детстве. Другая же женщина ему нужна для испытания своих "истинно мужских", то есть сексуальных, качеств. Потребительское отношение является логическим продолжением инфантильной установки на жизнь в целом.

Вера: О чем свидетельствует потребительское отношение к жизни? Как инфантильная установка отражается на взаимоотношениях с другими?

Алена: Потребительское отношение к жизни и браку, к любви является четким свидетельством личностного банкротства. Возможно ли любить другого, иначе говоря, "одаривать другого любовью", когда оказываешься "страждущим в любви", "несостоятельным в проявлении чувств", то есть "полным банкротом в любви"?

Рита: Вряд ли? Если ты сам оказываешься несостоятельным в любви, то другого одарить любовью не получится…

Алена: О настоящей любви говорят, что она «окрыляет», "раскрывает лучшие человеческие качества". В любви женщина «расцветает», мужчина в любви становится благородным героем. Возможно ли назвать благородным героем мужчину, страждущего безусловной любви, "любителя погреться у чужого огня"?

Антонина: Какой уж Владислав – благородный герой!

Алена: Можно ли назвать "провоцирование отрицательных эмоций", "манипуляцию чувствами других", "откровенное потребительство" – благородными чувствами?

Анна: Скорее, все это можно назвать "низменными чувствами"!

Антонина: Я с этим абсолютно согласна! Владислав поступил по отношению ко мне очень низко, гадко! Если он искренне считал меня не подходящей для брака женщиной, то зачем было на мне жениться? Насильно я его жениться не вынуждала! Я хотела быть любимой женой, а не «удобной»! Владислав просто воспользовался моими добрыми чувствами в своих низких, корыстных целях!

Рита: У меня был один такой знакомый однокурсник в институте. Кирилл – наглядный пример "любителя погреться у чужого огня". Он специально искал себе в супруги девушку наивную, с идеализированными представлениями о браке и замужестве. Кирилл открыто всем друзьям и знакомым говорил: "Мне нужна в жены девушка наивная, неопытная в любви, ориентированная только на семью, дом и мужа! Такая будет верной женой! Она будет смотреть на меня как на бога! Будет терпеливо ожидать моего возвращения, как бы долго я ни отсутствовал! С кем бы я ни был!"

Выбор Кирилла пал на мою подругу Свету. Светлана была той самой "наивной домашней девочкой", о которой он мечтал. Он был у нее первым мужчиной. До брака она почти ни с кем не встречалась, так как по характеру была тихой и жутко застенчивой.

Ирина: Почему Кириллу хотелось иметь именно такую неопытную в любви женщину?

Рита: Кирилл говорил, что такой женщине не с кем будет его сравнивать. У него были довольно четкие требования к супруге: чтобы она была девственницей, тихой и скромной про характеру, зависимой в отношениях. Света именно такой и была!

Даша: Как сложилась их семейная жизнь?

Рита: Их семейная жизнь сложилась по сценарию Кирилла! Света терпеливо ждала своего благоверного, создавала для него домашний уют, а он в это время развлекался на стороне. Заводил интрижку чуть ли не с каждой женщиной!

Даша: Для чего ему были нужны другие?

Рита: Как говорил сам Кирилл, другие женщины ему нужны для испытания своих мужских чар. Это типичный представитель Кабальеро, коллекционирующий свои сексуальные победы. Обожал хвастаться своими победами над женщинами. Когда женщина оказывалась непреклонной перед его "мужскими чарами", он обычно о ней говорил: "Эта женщина не в моем вкусе!" Мы все знали Кирилла и подсмеивались над его бравадой, но Света принимает его игру на публику за мужскую неотразимость.

Анна: Как Света реагировала на донжуанство своего благоверного после брака? Света не возмущалась беспутным поведением своего Кабальеро?

Рита: Конечно, возмущалась! Кто сможет спокойно реагировать на выходки супруга, который и не собирался ради брака отказываться от своей привычной роли откровенного ловеласа? Но на все упреки супруги у Кирилла была одна фраза: "Не нравится? Уходи! Я тебя не держу! Я сегодня же найду тысячу женщин тебе взамен! Ты же так и останешься одна! Ты не приспособлена к жизни! Ты никому не нужна!" Нелли: Как Светлана терпит такое унижение? Такое "семейное счастье" не окрыляет, а сводит с ума!

Рита: Это действительно так! У Светланы появились всевозможные заболевания. Я не знаю, что ее удерживает рядом с таким мужем, как Кирилл? Он – откровенный донжуан, настоящий проходимец! Их отношения назвать любовью язык не поворачивается! Света страдает, мучается, но уходить от него не хочет. Она держится только на таблетках…

Анна: Светлана не знала до брака, что Кирилл – откровенный донжуан?

Рита: В том-то и дело, что знала! Мы все вместе учились на одном курсе! Ей все говорили: "Подумай хорошенько! Ты же знаешь, что Кирилл – большой любитель женщин!" Но Света никого не хотела слушать. Вначале она даже гордилась тем, что он выбрал ее, а не другую. С гордостью заявляла: "Кирилл мог бы жениться на любой женщине, а выбрал именно меня! Он меня любит искренне! Другие женщины ему безразличны!" Ирина: Как она относится к своему замужеству сейчас?

Рита: Сейчас она говорит: "Такая моя женская доля! Терпеть… Мне не повезло с мужем… Не повезло в браке!" Даша: Какую роль она играет в семье?

Анна: Света – настоящий Крестоносец в семье. Она страдает молча, все сносит, все терпит… Само собой разумеется, Кирилл играет в семье роль вечно недовольного Барина. Он только указывает: "Принеси это! Подай то! Ты это сделала не так! Это приготовила не эдак!" Даша: Почему она не разведется с Кириллом?

Рита: Света, скорее всего, боится, что больше не выйдет замуж… Кирилл методично создает ей комплекс неполноценности: "Ты никому не нужна! Как ты будешь жить одна, да еще с ребенком на руках?! Ты не опытна в жизни! Ты не умеешь зарабатывать деньги!" Зоя: Света на самом деле такая уж не приспособленная к жизни?

Рита: Я бы так не сказала! В институте Света была чуть ли не одной из лучших! Из-за рождения ребенка она бросила учебу. Кирилл обещал ей, что, как только ребенок подрастет, снова пойдет учиться, закончит свое образование. Но, похоже, что его обещания были пустыми. Точно так же, как и все остальные.

Сейчас они фактически живут на зарплату Светы. Свои доходы Кирилл вкладывает в "свое дело". Получается, что если они разведутся, то у нее ничего не останется! Все деньги будут у него. Светлана будет нищая, да еще с ребенком на руках!

Нелли: Кирилл удобно устроился! Супруга обеспечивает его, "привязана к супругу" обещаниями о лучшей жизни. Кирилл же – свободный человек! Он может делать все, что ему заблагорассудится, заводить тысячу романов на стороне и быть уверенным, что благоверная супруга ждет его в уютном домашнем гнездышке с распростертыми объятиями!

Антонина: Муж моей подруги Вероники относится к ее любовным похождениям совершенно равнодушно.

Ольга: Может быть, он о них не знает?

Антонина: В том-то и дело, что Андрей обо всем знает! Но делает вид, что все в их супружеских отношениях идет нормально. Он с утра до ночи занимается на своем компьютере, развлекает себя виртуальными играми. К карьере не стремится. В семье ведет себя в роли Отшельника: "Я никого не трогаю – и вы меня не трогайте!" Андрей «условно», «понарошку» играет роль супруга, а Вероника – роль супруги.

Рита: Как сама Вероника ощущает себя в таком "условном браке"!

Антонина: Она говорит, что с Андреем ничего не поделаешь! Что он пассивный человек, а она человек, интересующийся всем и вся, деятельный. В семье играет роль Добытчицы. Вероника – прекрасный журналист, прилично зарабатывает. В материальном плане абсолютно независима!

Галина: У них есть дети?

Антонина: Их ребенок почти все время живет у родителей Вероники.

Ольга: На чем же держится их брак?

Антонина: Я этого не могу понять! Я вообще не понимаю, зачем создавать семью, если никто из супругов ею не занимается? Такое ощущение, что они совершенно посторонние люди… два странника, которые "на всякий случай имеют запасной вариант".

Нелли: Считают ли они свою семью счастливой?

Антонина: Судя по их взаимоотношениям друг с другом, этого не скажешь! Вероника называет Андрея не иначе, как «он» или по фамилии. Андрей вообще почти не разговаривает. Он приходит с работы и тут же, с порога, садится за компьютер. Их семью можно назвать «условной», «виртуальной», но никак не настоящей или счастливой. Я никак не пойму, почему они до сих пор вместе?

Алена: На всякий случай! Как ты уже сказала, для ощущения: "На всякий случай у меня есть запасной вариант! Я не один! Я не одна!" Зоя: Почему Андрей так спокойно относится к любовным интрижкам Вероники?

Алена: Точка зрения супругов на измену второй половины в подобных "виртуальных союзах" довольна очевидна: "Ты живи по своим правилам! Я буду жить по своим! Каждый будет жить так, как он хочет! Точнее, как может! Мы друг другу не близкие люди, зато и не помеха!"

Андрей, по всей видимости, опасается, что, заяви он о своем недовольстве такими "условными отношениями", Вероника предъявит к нему свои требования.

Рита: Неужели Андрею и Веронике так жить удобно?

Алена: Если Андрей и Вероника считают себя или друг друга неспособными на создание иных отношений, то особо выбирать им не приходится! Они, похоже, оба "плывут по течению", руководствуясь принципом: "Как отношения сложатся, так и сложатся!"

Позиция невмешательства в жизнь другого является довольно распространенной. Супруги наивно считают «самоустранение» удобным способом жизни: "Мне удобнее жить так, чтобы не вмешиваться в жизнь другого!" К примеру, узнав, что у его жены есть любовник, супруг в глубине души надеется, что все остальное в их совместной жизни останется на своих местах! Он ждет, когда все само собой образуется и их отношения войдут в привычное русло.

Юлия: Поэтому Андрей и делает вид, что он ничего не замечает! Он ждет, когда все образуется без его участия! Он боится, что объяснение с Вероникой может вскрыть его несостоятельность в некоторых сферах жизни, и поэтому сам ничего не предпринимает.

Алена: Верно! Точно так же поступает и Вероника. Подобная семья может жить десятилетиями, опутанная паутиной "удобной лжи". Супруги даже не делают усилий для того, чтобы разобраться в семейных проблемах, поэтому с каждым днем все дальше и дальше отдаляются друг от друга. Отстраняясь от семейных проблем, супруги создают между собой непроницаемую стену отчуждения.

Алена: Одним из основных источников измены является неуверенность в себе и потребность повысить свою самооценку с помощью легкой любовной победы.

Нелли: В чем неуверенность в себе обычно проявляется?

Алена: В страхе изменений супружеских отношений. Страх изменений касается всех сфер супружеской жизни, начиная с семейных обязанностей, ролей в супружеских отношениях и заканчивая интимными отношениями.

Юлия: А если какие-то важные жизненные потребности супругов остаютсянеудовлетворенными в браке? Или же со временем у одного из супругов возникают новые потребности?

Алена: Отнюдь не отсутствие удовлетворенности в той или иной сфере семейной жизни, а страх изменений является реальным барьером в семейных отношениях. Потребности на то и есть потребности! Новые или неудовлетворенные ранее потребности супругов могут стать стимулом к развитию семейных отношений. Разумеется, в том случае, если супруги любят друг друга и открыты к изменениям. Неудовлетворенные потребности супругов служат своеобразным индикатором прочности их союза.

Ольга: Что это значит?

Алена: Супруги, между которыми установились искренние, доверительные отношения, ищут варианты удовлетворения своих потребностей вместе. В то же время, супруги, между которыми доверительные отношения так и не сложились, заняты поиском "более подходящего партнера на стороне", который, как они считают, "более полно удовлетворит" их насущные потребности. Так какой же семье удастся стать счастливой?

Антонина: Только у первой семьи есть шанс стать счастливой! Изменяя супруге или супругу, создать желаемые отношения в семье не удастся…

Марина: Если такая семья сохранится, то будет несчастной…

Алена: Скорее всего, именно так и случится! Создавать желаемые отношения в семье означает находить устраивающие обоих супругов варианты удовлетворения наиболее сокровенных потребностей каждого, будь то потребности в сфере любви, личностного роста или в сфере интимных отношений.

Рита: До замужества у меня была еще одна страстная любовь! Я была по уши влюблена в Стаса. Стас был прекрасным любовником! Наши интимные отношения были идеальными! Мы понимали друг друга с полуслова, с одного взгляда. С каждым днем наши отношения становились все лучше и лучше. Нам даже не верилось, что такое возможно! Мы не могли жить друг без друга, нас тянуло друг к другу, словно магнитом. Я испытывала к Стасу страстные чувства, но замуж за него никогда бы не вышла!

Юлия: Почему?

Рита: Стае был избалованным ребенком в семье. Его мама считала своим достоинством, что ее Стасик не способен даже обед себе приготовить. Она кормила его чуть ли не с ложечки! Я прекрасно понимала, что семейная жизнь с ним принесет мне одни страдания… Когда наши отношения стали принимать серьезный оборот и мама Стаса стала учить меня, как "нужно заботиться" о ее любимом чаде, я тут же порвала с ним все отношения. Наше расставание было невероятно болезненным! Я несколько раз пыталась к нему вернуться, но вовремя одумалась и остановила себя.

Ольга: Ты сейчас жалеешь о том, что рассталась со Стасом?

Рита: О том, что мы со Стасом расстались, я не жалею ни капли. Так и должно было случиться! Мы с ним совершенно разные люди и абсолютно друг другу не подходили в психологическом плане. Единственное, о чем я жалею, что такие интимные отношения, как у нас были со Стасом, не складываются у нас с мужем! Я никогда не делала попыток завести роман на стороне! Я никогда не стану мужу изменять, но кое-что в наших отношениях изменила бы с удовольствием!

Зоя: Ты любишь своего мужа?

Рита: Своего мужа я люблю, мы идеально подходим друг другу. Он прекрасный человек! Я сделала правильный выбор!

Нелли: Ты говорила с мужем о том, что хотела бы кое-что изменить в интимных отношениях?

Рита: Я предпринимала несколько попыток вызвать мужа на откровенный разговор, но он не очень-то разговорчивый мужчина. Мне приходится с этим мириться! Хотя, между нами говоря, меня наша интимная жизнь не очень-то устраивает! У нас разные темпераменты, разные запросы! Я хочу страстных чувств, а мужу вполне достаточно умеренных эмоций…

Своему мужу я никогда не изменю! Я дала себе слово хранить верность в супружестве. Но я знаю многих женщин, которые не хотят примиряться с неудовлетворенностью в интимной сфере и изменяют мужьям…

Антонина: Мне кажется, что им нужно просто откровенно обо всем поговорить с мужьями! Если они любят друг друга, то смогут создать и устраивающие их отношения!

Ирина: Действительно ли откровенный разговор может наладить интимную жизнь супругов?

Алена: Если супруги любят друг друга, то откровенный разговор может помочь им улучшить отношения в любой сфере, включая интимную. Проблемы возникают в том случае, когда супруги оказываются не готовыми к таким откровенным разговорам!

Рита: Мой муж воспринимает мою потребность откровенно поговорить на ту или иную деликатную тему в штыки! Он все принимает на свой счет. К теме секса Алексей относится наиболее болезненно! От откровенных разговоров он всегда отмахивается: "Что об этом говорить!" Ольга: У нас та же история! Вызвать моего мужа на откровение невозможно! Стоит мне заговорить о проблемах, Геннадий тут же возмущается: "Если тебя что-то не устраивает в наших отношениях – это твоя проблема!" Антонина: Мужчины совершенно спокойно обсуждают эту щекотливую тему с друзьями, но почему-то избегают ее касаться? Разговорах с супругой. Это какой-то парадокс! Моя двоюродная сестра Марина изменяла мужу только потому, что ей не с кем было поговорить по душам. Задушевный разговор с любовником был ей важнее интимных отношений, как она сама мне призналась! Марина одинока в семье! На ней лежит вся ответственность по дому и детям.

Нелли: Почему же она не поговорит обо всем с мужем?

Антонина: От ее Валеры слова не услышишь, не говоря уже об откровенных разговорах! Валерий – прекрасный специалист, но в семье предпочитает играть роль отстраненного от семейных дел Квартиранта: "Дома меня ничем не обременяйте! Своими пустыми разговорами не досаждайте! Я отдыхаю! Со своими проблемами разбирайтесь сами! Я приношу в семью деньги, а остальное – это женская забота!" Вера: Почему же вместо того, чтобы выразить неудовлетворенность семейными отношениями, Марина изменяет мужу?

Антонина: Марина считает, что проще изменить мужу и найти мужскую поддержку на стороне, чем вызвать Валерия на откровение!

Алена: Путаница между неудовлетворенностью в общении и неудовлетворенностью в сексе довольно распространена. Избегая доверительных разговоров на волнующие друг друга темы, супруги лишаются шанса улучшить отношения в своей семье и невольно отстраняются друг от друга. Нежелание мужа или жены откровенно выяснять отношения невольно расценивается другой стороной в качестве признака отчуждения, равнодушия. Отсюда всего лишь один шаг до измены или полного разрыва отношений…

Антонина: Почему мужчины так болезненно реагируют на потребность женщин откровенно обсудить семейные проблемы?

Алена: Для этого есть множество причин. Одной из самых распространенных является искаженное представление о том, кто такой Настоящий Мужчина и кто такая Настоящая Женщина".

Второй причиной является путаница в потребностях. Третьей – путаница между потребностями и компетентностью. Близость – это прежде всего взаимопонимание между двумя! Если супруги отказываются откровенно говорить друг с другом, то о какой близости в их отношениях может идти речь? Сексуальные отношения далеко не всегда являются свидетельством откровенных, близких отношений в семье. Без взаимопонимания секс между супругами становится не чем иным, как "формальной обязанностью супругов".

Ольга: К чему приводит отсутствие взаимопонимания в семье?

Алена: Отсутствие взаимопонимания в семье приводит к отчуждению супругов! Искаженные представления о близости между мужчиной и женщиной ведут к неудачам в семейной жизни, к связям на стороне. Одним словом, к банкротству в любви!

Рита: Как можно перепутать потребность с компетентностью? Это совершенно разные понятия!

Алена: «Потребность» и «компетентность» – совершенно разные понятия! Это факт! Тем не менее путаница между ними является наиболее распространенным явлением!

Ольга: Как эта путаница проявляется в супружеской жизни?

Алена: Супруги зачастую путают свою "сексуальную некомпетентность", иными словами, отсутствие тех или иных навыков и страх выглядеть несведущими в глазах близкого человека, с "неудовлетворенностью в сексе" или с "неудовлетворенностью близкими отношениями". Статистика сексологических консультаций показывает, что в девяноста процентах случаев представления о том, что другой человек устраивает тебя в интимных отношениях больше, чем супруг или супруга, – ложные.

Марина: Возможно, эта статистическая закономерность характеризует большинство случаев, но в конкретных, единичных случаях все может быть иначе!

Алена: Дело не в статистике или единичных, индивидуальных случаях!

Ольга: А в чем же?

Алена: В причине неудовлетворенности супругов! Супруги, которые избегают обсуждения волнующих тем и даже не делают попыток произвести те или иные изменения в семье из-за страха прослыть "некомпетентными любовниками" или "некомпетентными супругами", естественно, будут испытывать в браке сплошную неудовлетворенность.

Рита: А если супругов перестали устраивать отношения в той или иной сфере, к примеру, в интимной?

Алена: Если сексуальные отношения супругов перестали устраивать, но онипопрежнему остались близкими людьми, они могут обсудить причины своей неудовлетворенности сексуальными отношениями и внести изменения в секс, освоить что-то новое!

Неудовлетворенность интимными отношениями – явный показатель того, что секс превратился для близких людей в привычку, супружескую обязанность. Любящие друг друга супруги, между которыми установились доверительные отношения, легко решаются на изменения в своих привычках. Никто не мешает двум взрослым людям создавать близкие отношения по своему желанию!

Вера: О чем свидетельствует неудовлетворенность супругов в той или иной сфере?

Алена: Неудовлетворенность в той или иной сфере жизни свидетельствует о том, что именно этой сфере не уделяется достаточного внимания.

Рита: Это касается только сферы семейных отношений?

Алена: Не обязательно! Эта закономерность проявляется во всех сферах жизни. Чем меньше внимания мы уделяем той или иной сфере своей жизни, тем больше испытываем в этой сфере неудовлетворенности.

Анна: Изменение стереотипных представлений о сексуальных отношениях могло бы удержать супругов от интрижек на стороне в девяноста случаях из ста!

Алена: Меткое замечание!

Нелли: Я разговаривала с одним своим приятелем на тему супружеских измен. Аркадий уверен, что с супругой он не может получить всего того, что может получить от любовницы. У него фактически двойной брак. Как говорит Аркадий, супруга нужна ему "для будней", а любовница – "для выходных". С женой он "выполняет супружеский долг", а с любовницей "получает удовольствие". Я была поражена такому эгоизму! Почему нельзя получать удовольствие с супругой, с самым близким и дорогим человеком?

Алена: Для этого нужно отказаться от потребительского отношения к другим! Решиться на поиск причин своей неудовлетворенности отношениями с супругой. По всей видимости, Аркадий не уверен в себе, не может решиться на изменения в отношениях с супругой.

Вера: Как это связано?

Алена: Для того, чтобы решиться на обсуждение своей неудовлетворенности отношениями в браке, придется признаться и в своей некомпетентности. А на это способен только уверенный в себе человек!

Юлия: Это касается одних мужчин?

Алена: Это касается в равной степени как мужчин, так и женщин!

Алена: Не только Аркадию, но и всем остальным супругам, общающимся друг с другом в "строгих рамках супружеских отношений", не лишним будет вспомнить о том, что супруги – это самые близкие люди. С кем, если не с близким и дорогим человеком, с любимым супругом или любимой супругой эти «рамки» проще всего расширить? Кто же, как не близкий человек, поймет тебя лучше всех?

Ольга: Скорее всего, таких супругов сдерживает уже известный нам стереотип о "постыдном сексе". Я тоже воспринимала жизнь в "розовом свете". Об интимных отношениях практически ничего не знала. Я искренне считала секс супружеской обязанностью.

Алена: Некоторые мужчины и женщины и по сей день считают сексуальные отношения в семье супружеской обязанностью. Решившись на измену, они тем самым пытаются "выйти за рамки условностей", "освободиться от стереотипных представлений о сексе". Запутавшись в своих стереотипных представлениях о "свободном сексе", они решаются на изменения лишь в интимных отношениях с незнакомым человеком, с любовником или любовницей. Одним словом, с тем человеком, с которым тебя ничего не связывает, с кем можно общаться без всяких условностей!

Рита: Выходит, что многие завязывают любовный роман на стороне для того, чтобы с помощью измены освободиться от своих стереотипных представлений о сексе как о супружеской обязанности? Тогда не проще бы было освободиться от своих стереотипов вместе с супругой или супругом?

Алена: Для этого супругам нужно решиться на откровенный разговор! Страх откровенного выяснения отношений для некоторых супругов остается непреодолимой стеной! В процессе психологической консультации супругов просят задать друг другу вопросы о самом сокровенном: "Что ты чувствуешь во время интимных отношений? Доставляет ли тебе удовольствие близость? Какие прикосновения доставляют тебе приятные ощущения? Какие ласки ты предпочитаешь?" Выясняется, что эти элементарные вопросы супруги, прожившие вместе десятки лет, почти никогда не задают друг другу.

Вера: Мы никогда не говорим с мужем на эти темы по той же причине… Мне как-то неловко говорить с ним о своих чувствах… особенно интимных!

Нелли: Мы вообще редко с мужем говорим о том, что нас не устраивает и что мы хотели бы в отношениях изменить! Я не уверена, что от откровенных разговоров что-то в наших отношениях изменится!

Алена: В супружеских отношениях все поддается изменениям! Разумеется, если этих изменений хотят двое!

Антонина: Почему же супруги предпочитают завести роман на стороне?

Алена: В основном, из-за потребительского отношения к любви. Представление о том, что с новым партнером можно перейти на новый уровень близких отношений, является не чем иным, как иллюзией! Считать, что другой, новый партнер посвятит тебя в тайну любви, обучит тебя всему тому, чему не обучил супруг или супруга, «додаст» недостающее душевное тепло, компенсирует пробелы в общении, «окрылит» своей любовью – значит оказаться у этой иллюзии в плену!

Было бы неверно говорить, что все в любви и семейном счастье зависит только от женщин! Часто Дамам с Разбитыми Сердцами приходится признать, что они были всего лишь игрушками в руках мужчин, мечтающих, благодаря легким любовным победам, избавиться от своих мужских комплексов.

Однако жизнь есть жизнь! От встречи с донжуаном никто не застрахован! Не делайте из мимолетных неудач в любви трагедию! Помните, что мужские комплексы – это не ваши проблемы. Что является проблемой для женщин – так это их собственные комплексы. Постоянная встреча с донжуанами – явное свидетельство того, что собственные комплексы у женщины существуют. Вот ими и стоит заняться!

Прощая слишком много виноватому, совершаешь несправедливость по отношению к невиновному.

(Бальдассарре Кастильоне)

Казалось бы, все женщины хотят быть счастливыми и делают все, чтобы таковыми стать. Но в понятие «все» каждая из женщин вкладывает свое представление о пути, ведущем к любви, семейному благополучию, успеху. Как много тратится на это усилие, но, увы! Нередко впустую. Любимый ушел к другой, дети обвиняют в родительской тирании, хотя вы служили семье верой и правдой! Посвятили другим всю свою жизнь! Отчего так происходит? На этом занятии мы поговорим об этом более подробно.

"Стерпится" еще не значит «слюбится» Анна: Лучше затратить силы, чтобы создать желаемые отношения, избавиться от обременительных ритуалов, освободиться от дурных привычек, чем всю жизнь терпеть то, что тебе не нравится!

Ирина: Для меня остается загадкой, почему женщины "гордо терпят" не устраивающие их семейные отношения и ничего не пробуют изменить? Я не хотела бы стать одной из них!

Антонина: Я знаю много женщин, которые терпят не устраивающие их отношения и при этом даже гордятся своим "ангельским терпением"! Меня многие мои знакомые и подруги уговаривали не разводиться с мужем: "Не спеши с Владиславом разводиться! Какой он ни гуляка, а все-таки муж! Он еще молодой! Может быть, еще все обойдется! Стерпится-слюбится! Все еще образуется! Владислав поймет, какая ты хорошая жена, и одумается!" Вера: Это наивные рассуждения! Если бы я осталась со своим первым мужем, любителем алкоголя и развлечений на стороне, то так и осталась бы на всю жизнь в роли Крестоносца! Мне даже жутко представить, во что могла бы превратиться моя жизнь, не решись я вовремя с бывшим супругом расстаться! Это счастье, что я все-таки с ним развелась! Моей дочери было всего два года, когда мы с Юрием расстались… Было невероятно трудно одной заботиться о семье, но у меня появился шанс жить нормальной жизнью! Я вышла второй раз замуж за человека, которого любила и уважала. И который уважал и любил меня!

Ольга: Как твои знакомые реагировали на развод?

Вера: Мне тоже все знакомые твердили в один голос: "Стерпится-слюбится! Женщине с ребенком выйти второй раз замуж невозможно! Ты останешься одна на всю жизнь!" А зачем мне терпеть не устраивающие меня отношения с человеком, который вызывает у меня не то что любовь или жалость, а полное отвращение? Послушай я этих «доброжелателей», то действительно на всю жизнь осталась бы одинокой, да еще с обременительным Балластом на руках – беспомощным алкоголиком! Я бы превратила и свою жизнь, и жизнь своей дочери в сплошной кошмар! Не известно, кого в этом случае нужно было спасать? Наверно, спасать нужно было бы нас всех – и меня, и мою дочь, и непутевого муженька… Когда взваливаешь на себя такой Балласт, как муж-алкоголик или гуляка, то заранее готовь себя к страданиям и мукам… Семейная жизнь с таким Балластом медом не покажется! Это факт!

Роль "запасной жены" Марина: Я вам расскажу историю про свою подругу Нину. Она говорит точь-в-точь, как знакомые Антонины и Веры: "Стерпится-слюбится! Какой ни есть, а все-таки мужчина в доме!" Вначале у них с мужем все было хорошо. Но вскоре заболела дочь, и Нина все свое время стала уделять ее лечению. Вдруг через некоторое время она узнает, что муж ей изменяет. Оказалось, что его любовница – ее давнишняя школьная подруга. Нина и Аркадий разводятся. После развода он переезжает жить к любовнице, но то и дело возвращается к ней, бывшей жене.

Рита: Чего теперь Аркадию не хватает?

Марина: В другом доме жизнь его тоже не устраивает! Его все и вся раздражают! Чужой ребенок, непривычная обстановка! Аркадий теперь "отдыхает от семейных забот" у своей бывшей жены.

Юлия: Как сама Нина на все это реагирует? Ее устраивает роль "запасной жены"? Ее устраивает донжуан – многоженец? Что ее сдерживает от окончательного разрыва отношений с Аркадием?

Марина: Я этого сама не понимаю! Раньше подруга мне говорила: "Я очень гордая! Меня не устраивает двойная жизнь мужа!" Теперь узнаю, что Аркадий постоянно приходит к ней и она ничего не имеет против таких отношений. Нина создает своему драгоценному Аркаше уют, комфортную домашнюю обстановку и делает вид, что все нормально. Каждое его появление расценивает в качестве праздника! Говорит, что без Аркадия ей белый свет не мил. Хотя я считаю, что, наоборот, с ним она задыхается, опускается на дно жизни…

Зоя: Что ты имеешь в виду?

Марина: Нина – прекрасная пианистка. У нее была отличная карьера, но сейчас она забросила музыку и стала работать, где придется.

Юлия: Почему Нина забросила музыку, если у нее складывалась успешная карьера?

Марина: Ее Аркаша считал, что музыкальная карьера отнимает у нее слишком много времени. Она, видите ли, плохо заботится о нем, о семье. Теперь Нина всегда для него свободна! Она может неделю сидеть у телефона в ожидании Аркадия, отказываясь от всего и всех: "А вдруг он придет, а меня не будет дома!" Нина растеряла всех своих подруг и друзей, на нее все уже махнули рукой. Она фактически осталась одна с ребенком! Осталась без любимого занятия, без стабильной работы, без коллег, без друзей и подруг…

Даша: Почему она осталась без друзей и подруг?

Марина: Отношения нужно поддерживать каждой из сторон. Раньше Нина любила ходить в театр, в кино, на концерты. Она была увлеченным человеком, интересным собеседником. Сейчас ничем, кроме своих проблем с Аркашей, не интересуется… В театр или на концерт ее не вытащишь. Тема разговора у нее осталась только одна: "Как мне вернуть Аркадия?" Она потеряла ко всему интерес! Естественно, и ее друзья потеряли интерес к ней!

Нелли: Как Нина объясняет свое поведение? Устраивает ли ее роль "запасной жены"? Куда девалась ее женская гордость?

Марина: Нина мне говорит, что Аркадий устраивает ее в интимных отношениях, что она уже как-то приспособилась к его двойной жизни.

Рита: Как Нина оправдывает свое приспособление к обременительным для себя отношениям? Что ее удерживает в таком изматывающем союзе?

Марина: Нина говорит: "Хотя меня не устраивает такая жизнь, никогда Аркадия не брошу! Я же его любила раньше! Как же я его отдам другой женщине, если мы столько лет прожили вместе! За время нашей совместной жизни Аркадий стал для меня близким человеком! Расстаться с ним для меня то же самое, что расстаться с родным ребенком! Я не могу этого сделать!" Анна: Если Нина не может без Аркадия жить, то я не понимаю, зачем тогда надо было с ним разводиться?

Алена: Развод не всегда делает женщину свободной! Похоже, что Нина так и не смогла избавиться от ощущения своей зависимости от прежних отношений. Она испугалась наступающих изменений в своей жизни и поспешила согласиться на не устраивающую ее роль "запасной жены". Страх жизни без Аркадия, страх переходного периода от супружеской жизни к жизни свободной женщины оказался для Нины сильнее желания стать счастливой!

Антонина: Нина вполне могла бы воспользоваться разводом как шансом еще раз испытать судьбу и найти свое счастье в любви и браке!

Марина: Нина говорит, что она больше в любовь не верит: "Мне уже не до любви! Я не верю в любовь! Я разочаровалась в людях!" Дело закончилось тем, что у Нины, вдобавок ко всем неприятностям в личной жизни, появилась экзема. Врачи ничем не могут ей помочь…

Алена: Нерешенный внутренний конфликт легко принимает форму психосоматического заболевания. Экзема, мигрень, аллергии, повышенное давление, зависимость от вредных привычек – частые спутники укоренившегося в человеке стресса, внутреннего конфликта. Сам человек может соглашаться на не устраивающее его положение в семье, в жизни, но организм с этим соглашаться не желает!

Ольга: Почему Аркадий не нашел себе другую женщину? Свободную, без детей? Почему он все время возвращается к Нине? Может быть, он действительно ее любит?

Алена: Аркадий – типичный представитель Многоженцев. Этот донжуан добивается от своих жен безусловной любви через ревность. Он вынуждает женщин конкурировать между собой за право быть "главной женой". Благодаря этой конкуренции и ревности женщин, Многоженец получает от женщин все, что ему хочется! При этом он может быть уверен, что лично к нему никто из двух женщин претензий предъявлять не станет!

Нелли: Откуда у него такая уверенность?

Алена: Обе женщины заняты только одной проблемой: "Как угодить своему драгоценному лучше той, другой?" Любой ловелас манипулирует соперничеством женщин за мужское внимание: "Кто мне больше угодит, той я и достанусь!" Нина и ее «конкурентка», сами того не подозревая, оказались вовлеченными в коварную игру типичного Многоженца.

Нелли: Получается, что Аркадий играет в отношениях с обеими женщинами роль "случайного гостя", а не "равноправного партнера"! Он делает все, что ему заблагорассудится и чувствует себя на высоте, а женщины терпеливо сносят все его выходки, потакают всем его прихотям!

Алена: Точное замечание! Аркадий в отношениях с обеими женщинами играет роль "случайного гостя", точнее, Балласта.

Юлия: Может быть, он любит обеих женщин?

Алена: Аркадий вносит в отношения только негативные эмоции, вызывает у обеих женщин ревность, причиняет им только страдания. Вряд ли отношения, построенные на ревности и страданиях, назовешь любовью! Он играет на женских слабостях, манипулирует чувствами женщин!

Рита: Как понять, когда мужчина действительно любит женщину, а когда играет на ее женских слабостях, манипулирует ее чувствами?

Алена: Когда один человек любит другого, он не станет провоцировать у любимого или любимой негативные чувства и эмоции! Любовь вызывает увлюбленных позитивные эмоции – радость, ощущение счастья… В любви мы согреваем другого своим душевным теплом. Какими эмоциями одаривает женщин Аркадий?

Марина: Аркадий у обеих женщин провоцирует ревность, ненависть друг к другу и жалость к себе! Нине он причиняет одни страдания! От ревности к "той, другой", она совсем потеряла голову! Сама себя перестала уважать. О себе говорит как о несчастной, потерянной женщине: "Если ко мне относятся с таким пренебрежением, значит, я этого заслуживаю! Со мной что-то не так! Я хуже других!"

Аркадий жизнь обеих женщин превратил в кошмар! Вряд ли та, другая женщина в восторге от его двойной жизни! У нее, конечно же, появились такие же мысли о себе, как и у Нины.

Алена: Но сам Аркадий ощущает себя на фоне соперничества женщин значимым, ценным, страстно желаемым, хотя причиняет другим большие страдания! Он получает безусловную любовь. Женщины ничего от него не ждут взамен, достаточно одного его присутствия, не так ли? Ему ничего не надо добиваться, нет надобности вносить свой вклад в отношения! Аркадий не чувствует никакой ответственности за поддержание благоприятной атмосферы в семье, поскольку обе женщины сами создают для него, так сказать, тепличные условия!

Даша: В каком случае женщины оказываются жертвами Многоженцев? Как они попадаются на удочку этого донжуана?

Алена: В случае, когда женщина приспосабливается к не устраивающим ее отношениям с мужчиной и ведет со своей соперницей отчаянную борьбу: "Кто из нас окажется лучше? Кто из нас окажется более достойной женщиной?" – подразумевая под этим: "Кто угодит мужчине больше!" Увлекшись своим желанием угодить недостойному супругу, обе женщины упускают из поля зрения сам факт его недостойности. Эти женщины запутались в уже известных нам определениях любви, а именно: "Я достойна любви, следовательно, меня любят!" и "Я любима, следовательно, я достойна любви!" Какой позиции придерживается Нина?

Марина: Нина явно считает, что, если Аркадий возвращается к ней, значит, он любит ее! Следовательно, она достойна любви! Если же ее непутевый муженек отдает предпочтение другой женщине, то Нина автоматически становится «плохой» женщиной, не достойной любви и счастья!

Алена: Аркадий является ярким представителем любителей погреться у чужого огня. Но вопрос не в нем, а в поведении самих женщин! Почему женщины соглашаются на обременительные отношения с мужчинами? Как самих женщин может устраивать мужская роль Балласта в семье?

Марина: Для меня это остается загадкой! Нина – довольно образованная женщина. У нее прекрасная профессия! Сама себя способна обеспечить материально. У нее прекрасный характер, она мягкий и отзывчивый человек… Но невероятно неуверенный в себе!

Зоя: А если бы Нина нашла в себе силы и отказалась от встреч с Аркадием? Если бы отказалась от этих обременительных для себя отношений с ним? Как могла бы сложиться ее жизнь?

Алена: Если бы Нина обратила внимание на себя, поверила в свои силы, то со временем такой муж стал бы ей не нужен.

Марина: Он и так ей в тягость! Просто Нина не хочет этого замечать! Вместо равноправных отношения между ними давным-давно стали односторонними. Нина изо всех сил пытается разрушенное семейное гнездышко восстановить, а Аркадий его только разоряет! Такие отношения явно для нее обременительны! Ее усилия заканчиваются ничем!

Нелли: Что же Нину удерживает от разрыва отношений?

Алена: Иллюзия стабильности. Страдания стали привычными, измена Аркадия, его уходы и приходы стали обычным явлением, ревность превратилась в единственную страсть…

Марина: Нина так и говорит: "От Аркадия я уже знаю, чего можно ожидать! Мне с ним жить неудобно, зато привычно!" Вера: Зачем привыкать к "неудобным отношениям", когда можно жить нормально? Мне кажется, что Нина запуталась в себе, в любви, в своих чувствах к Аркадию! О какой стабильности в отношениях может идти речь, если Нина не уверена – вернется Аркадий к ней сегодня или останется с другой?

Алена: Отношения Аркадия и Нины держатся на одних иллюзиях! Возникает только иллюзия стабильности и комфорта в отношениях. Вряд ли эта конфликтная ситуация по-настоящему всех устраивает! Отношения между всеми сложились довольно напряженные. Если не сказать, взрывоопасные!

Единственное, что является реальным в подобных иллюзорных союзах, так это напряженная обстановка и состояние хронического стресса у всех его участников. Сколько бы Нина ни вкладывала сил в создание отношений с Аркадием, одной их не создать! Она вкладывает силы в иллюзорную цель, следовательно, впустую! Если вторая сторона не отвечает взаимностью, то это уже не любовь, а страдания, хроническое ощущение неудовлетворенности, иначе говоря, фрустрация – глубоко укоренившийся дистресс.

"Я устала зависеть от чужих слабостей" Ольга: Меня ситуация, сложившаяся в нашей семье, тоже не устраивает! Мне муж доставляет много неприятностей, причиняет мне одни страдания! Но оставить его не могу! Не могу решиться на развод!

Антонина: Что тебя удерживает рядом с человеком, который причиняет тебе страдания?

Ольга: У меня возникает впечатление, что бросаю своего ребенка! Как я могу его оставить!

Анна: Но муж – далеко не ребенок!

Ольга: Все равно не могу его бросить… Не смогу пережить все волнения, связанные с разводом… Окончательно разорвать отношения с мужем не могу… Я стремлюсь к изменениям, прилагаю все усилия для того, чтобы создать нормальную атмосферу в семье, а муж тянет меня назад… Я оказалась в тупике… Устала от не устраивающей меня роли в отношениях с близкими. Продолжать ее играть дальше у меня нет сил, а как освободиться от нее, я не знаю…

Даша: Какую именно роль ты играешь в семье?

Ольга: Спасительницы, Утешительницы, Наседки, Крестоносца! Кого угодно, только не счастливой в супружестве женщины! Я устала зависеть от чужих слабостей, чувствую себя опустошенной и разбитой. У меня нет больше сил приспосабливаться к не устраивающим меня отношениям! Я больше не в состоянии играть для всех роль "скорой помощи" и "подушечки для слез"!

Вера: Почему же ты играешь эти роли, если они тебя не устраивают?

Ольга: Мне всех жалко! Я всех жалею, никому не могу отказать… Мне жалко обидеть близких своим отказом… жалко обидеть маму, жалко обидеть детей. Муж без меня пропадет! С другой стороны, я устала быть для своего благоверного эдакой всепрощающей мамочкой! Сколько можно взрослого человека "водить за ручку", как малого ребенка?

Нелли: Что ты имеешь в виду?

Ольга: Дело в том, что мой муж пьет. Выходя за него замуж, я хотела получить от него поддержку, а в результате оказалось, что муж стал для меня еще одним ребенком. Причем самым трудным, больным!

Анна: Мне однажды пришлось участвовать в дискуссии о причинах алкоголизма. В нашей дискуссии участвовала жена алкоголика. Когда она рассказывала историю своей семейной жизни, у всех слушающих возникло ощущение, что эта женщина чуть ли не гордится своими страданиями! Мужчина в ответ на ее рассказ заметил: "Какая мужественная женщина! У нее ангельское терпение! Она переносит свои страдания молча!" Зоя: Как отнеслись к ней сами женщины?

Анна: Женщины ее только пожалели: "Какая несчастная женщина! Ей столько пришлось выстрадать в своей жизни!" Я была поражена обеим реакциям! Получается, что за то, что женщина приспосабливается к невыносимым для себя условиям жизни, ей чуть ли не памятник нужно ставить: "Она столько выстрадала! Да она же героиня!" Или же за то, что она никак не может решиться расстаться с алкоголиком, ей нужно дать медаль "За долготерпение"!

"Ради семьи я отказалась от всего на свете! Что еще я могу сделать?" Ольга: Мне не хочется ни медали за долготерпение, ни памятника за страдания, ни жалости к себе: "Ах, как тебе не повезло! Ах, какая ты несчастная!" Рита: Чего же ты добиваешься, приспосабливаясь к супругу-алкоголику? Чего ты хочешь?

Ольга: Мне хочется иметь хорошую семью… Только у меня ничего не выходит… Я оказалась плохой матерью, плохой женой! Стараюсь изо всех сил, с утра до ночи занимаюсь хозяйством, верчусь как белка в колесе, за всех переживаю, волнуюсь, во всем себе отказываю, а в результате слышу со всех сторон одни упреки… Я не знаю, что еще могу сделать для семьи! Не знаю, как наладить нормальные отношения с мужем! Я устала от конфликтов! Не могу больше спокойно переносить напряженную ситуацию в наших отношениях!

Зоя: Как складывались ваши взаимоотношения с мужем вначале?

Ольга: Вначале наши взаимоотношения были немного лучше, но пил муж всегда!

Юлия: Почему же ты вышла за него замуж?

Ольга: Выходя замуж, я уступила маме. Маме очень хотелось, чтобы я примкнула к какому-нибудь берегу… Чтобы у меня была нормальная семья…

Нелли: Ты считаешь, что поступила правильно, выйдя замуж за пьющего мужчину?

Ольга: Моя мама по сей день считает, что я поступила правильно. Она во всех грехах обвиняет меня: "Ты плохо заботишься о семье! Ты – плохая жена! Ты – плохая мать! Ходишь на какие-то тренинги, занимаешься ерундой! Могла бы сделать что-нибудь полезное по дому! Вышла замуж – забудь о себе!" У нее довольно традиционное представление о семейной жизни. Мама считает, что без мужчины в доме семья не может быть полноценной: "Детям нужен отец! Тебе нужен муж! Одна ты пропадешь!" В результате получается, что вместе с Геннадием я страдаю еще больше, чем без него…

Анна: С чего тебе было "пропадать одной"? Ты не похожа на тех женщин, которые не способны о себе позаботиться самостоятельно.

Ольга: После гибели своего первого мужа я осталась с двумя детьми и ждала рождения третьего ребенка. Мой первый супруг был для меня идеалом! Евгений меня боготворил! После его смерти чувствовала себя опустошенной, разбитой, потерянной… Такое глубокое чувство, которое мы испытывали друг к другу, не возникает дважды! Я уже не верила в любовь! Да и сейчас тоже…

Нелли: Зачем же ты тогда вышла замуж за Геннадия?

Ольга: Мне было все равно, за кого выходить замуж, поэтому я стала женой Геннадия. И вот уже в течение семи лет воспитываю мужа. Он то бросает пить, то опять срывается. Каждый месяц Геннадий от меня уходит, потом снова возвращается… Моя жизнь превратилась в сплошную муку! Я никогда не знаю, чего от него ожидать! Я не могу больше терпеть его выходки и в то же время не могу развестись с ним.

"Сама жизнь стала мне в тягость…" Нелли: Почему ты не можешь с ним развестись?

Ольга: Потому что я смертельно устала… Мне уже белый свет не мил! У меня уже была трагическая смерть любимого человека, несколько неудачных романов! Я не могу больше устраивать свою жизнь. У меня на это нет ни сил, ни желания! Говорят, что трудности закаляют! Нет! Трудности ломают человека, опустошают его душу! Я уже столько лет все терплю! Столько лет сношу унижение! У меня больше нет сил нести на своих плечах весь груз семейных проблем! Устала от роли Наседки, устала от роли Крестоносца, устала от роли Спасительницы. Чувствую себя настолько разбитой, что спасать нужно уже меня… Если бы не дети, я давно наложила бы на себя руки! Я живу только ради них! Все мои роли невыгодные! Мне сама жизнь стала в тягость…

Алена: Что тебе мешает отказаться от своих неудобных ролей и освоить новые?

Ольга: Для этого мне нужно расстаться с мужем!

Антонина: Так что же тебе мешает это сделать?

Ольга: У меня не хватает силы воли самой с мужем расстаться… Вот если бы он сам ушел! Его уход я бы пережила…

Вера: Как быть, если Геннадий не уйдет сам, а будет ждать решающего шага от тебя?

Ольга: Значит, я так и буду жить с ним вместе… Значит – это моя судьба, мой крест! Сама не смогу порвать с ним отношения, хотя прекрасно понимаю, что Геннадий стал для меня еще одним ребенком, обузой, а не помощью…

Марина: Почему ты не можешь порвать с мужем отношения, если они тебе в тягость? Стоит ли так дорожить обременительными отношениями?

Ольга: Я никак не решусь на развод… Первой затевать публичный скандал – не в моих правилах!

Юлия: Почему ты считаешь, что развод с мужем – это публичный скандал?

Ольга: Все узнают, что у нас в семье творится что-то неладное! Все станут распускать обо мне слухи! Никто ведь не станет вникать в наши отношения! Никто не станет выяснять: "Кто прав, кто виноват?" При разводе всегда говорят одно: "Эту женщину бросил муж! Она плохая жена! Она не справилась с семейными проблемами!" Этого позора мне не пережить!

Ирина: Ты думаешь, что до развода никто не знает о ваших семейных проблемах?

Ольга: Может, и знают! Но открыто мне в глаза ничего не говорят! У меня такой характер, что все обиды, всю свою боль «ношу» в себе, не выношу свои беды на люди. Я делаю вид, что у меня все в жизни прекрасно! Не хочу лишних неприятностей, не хочу публичных скандалов… Все стерплю, только не осуждение!

"Я не переживу, если меня станут осуждать…" Вера: Почему ты так боишься осуждения! Ты взрослый человек и вправе сама давать оценку своим поступкам! У тебя уже есть внуки, а ты зависишь от мнения других, словно подросток!

Ольга: Да, я завишу от мнения других гораздо больше, чем мне того хотелось бы! Завишу от мнения мамы, свекрови, мужа, соседей… Больше всего – от негативных мнений о себе! Я не переживу, если меня станут осуждать: "Ее муж бросил! Она никчемная жена! Если уж она алкоголика не смогла удержать, оказалась ненужной опустившемуся мужчине, то другому она не нужна и подавно!" Ирина: Почему ты думаешь, что о тебе станут отзываться именно так? Я бы, наоборот, относилась к такой женщине с уважением. Вряд ли твоя жизнь с алкоголиком кого-то восхищает…

Ольга: Не знаю… Я всегда чего-то боюсь… всегда предполагаю самое худшее!

Нелли: Чего именно ты боишься?

Ольга: Боюсь, что дети начнут упрекать меня в эгоизме: "Ты только о себе заботишься!" Детям нужен отец! Боюсь, что знакомые и родственники станут укорять меня в безответственности: "Из-за своей безответственности ты осталась одна!" Вера: Как это понять? Кто считает тебя безответственной?

Ольга: Мама, родственники, знакомые. Мама мне всю жизнь твердит: "Ты плохая хозяйка! Плохая жена!" Когда Геннадий от меня уходит, мама во всем винит меня: "Ты осталась без мужа потому, что недостаточно о нем заботилась! Ты не способна устроить свою личную жизнь! Вышла замуж – забудь о себе! Семья, муж, дети – твой крест!" А я и так ничего, кроме семьи, не вижу! Но сколько бы ни старалась, все оказывается мало! Если сажусь смотреть телевизор, то испытываю жуткое чувство вины. Сама себя упрекаю: "Могла бы сделать что-то для семьи, для детей и мужа!" Рита: Но как можно жить с мужем, который вместо того, чтобы оказывать тебе психологическую поддержку, образно говоря, висит у тебя на шее?

Ольга: Так жить дальше невозможно! Я больше не в силах тащить на себе груз чужих проблем! Мой крест оказался неподъемным! Пусть уж лучше распускают обо мне сплетни, чем видят брошенной, униженной, оскорбленной. Раньше гордилась собой, а сейчас мне за себя стыдно… Я стала все чаще и чаще ощущать на себе жалостливые взгляды… Это унизительно! Я потеряла самоуважение… У меня такое ощущение, что падаю в какую-то глубокую пропасть и нет никого, кто меня бы поддержал, вытащил из нее… Самой выбраться из этой пропасти у меня нет сил…

"Я всегда ставлю себя на последнее место…" Антонина: Как же ты собираешься жить дальше? С мужем ты расставаться не хочешь, а сам он от тебя вряд ли уйдет! Так и будешь терзаться, мучиться, страдать, тащить мужа на себе?

Ольга: Я не знаю, как мне жить дальше… окончательно запуталась в своей жизни! Если разведусь с мужем, то на мою шею «посадят» внучку. Так хотя бы занимаюсь устройством своей личной жизни, разрешением своих личных проблем! Но если на меня оставят внучку, то мне придется тащить на себе еще и семью своей дочери! Мне этого не вынести! Я устала…

Нелли: Ты же можешь отказать дочери в просьбе понянчится с внучкой! У тебя собственных проблем невпроворот!

Ольга: Не могу я дочери отказать! Как я откажу в просьбе своему родному ребенку? В конце концов это моя родная внучка! Удочери тоже не все в семье ладится. Муж ей достался непутевый. Он ни в чем не хочет ей помогать. Как же я откажу ей в помощи? У меня душа за нее болит. Мне ее жалко.

Вера: А себя тебе не жалко? У меня такое ощущение, что ты живешь не собственной жизнью, а чужой. Ты отгораживаешься от собственной жизни чужими проблемами, как щитом. Все время занимаешься чьими-то проблемами, а когда же ты начнешь разрешать собственные?

Ольга: Своими проблемами мне заниматься некогда! Если что-то надо сделать для детей, для других – я могу горы свернуть! Для себя мне всегда чего-то жалко! Жалко на себя тратить деньги, время, силы… Мне кажется, что если я трачу что-то на себя, то тем самым отбираю необходимое у других. Я всегда ставлю себя на последнее место. Я считаю себя не вправе заботиться о самой себе!

Нелли: Почему ты ставишь себя на последнее место? Почему считаешь себя не вправе заботиться о собственных интересах?

Ольга: Все чего-то от меня ожидают! Все от меня чего-то хотят, что-то требуют! Семья для женщины – бремя! Женщина должна ради семьи пожертвовать всеми своими интересами! Такая уж наша женская доля!

"Все требуют от женщин самопожертвования!" Вера: У меня была такая же проблема! Мне казалось, что все от меня чего-то ожидают, требуют от меня невозможного, добиваются от меня жертв и никто не хочет мне помочь! В семье я была нянькой, домработницей, вдобавок еще и секретаршей своего мужа. Мне ни на что не хватало времени. Я чувствовала себя обделенной, ущербной, загнанной в угол… до тех пор, пока сама не сказала себе: "Стоп! Довольно заниматься проблемами других! Пора заняться разрешением собственных!" Дети уже подросли и не нуждаются в няньке. Детям, скорее, нужна мама, которая занимается своим делом и не мешает им адаптироваться ко взрослому миру вне дома. Муж вполне способен позаботиться о себе самостоятельно. Он взрослый мужчина, а не еще один ребенок в семье. Своими жертвами я никого не делала счастливым – ни себя, ни детей, ни мужа.

Ольга: Но все ожидают от женщин жертв!

Вера: Совсем не обязательно ожидания других оправдывать! Особенно ценой своей загубленной жизни! Я абсолютно убеждена, что жертвами супруги семью не укрепляют, а разрушают!

Зоя: Почему ты так считаешь?

Вера: Я в этом убедилась! Жертвуя своими интересами, только на всех озлоблялась! Становилась черствой и жестокой. Считала, что все ко мне относятся несправедливо, но на самом деле несправедливо относилась к себе и другим я сама! Злилась на всех и вся, вечно на близких обижалась! Дети страдали от моей тирании, муж становился ко всему безразличным, пассивным: "Зачем суетиться, если жена все сделает для тебя сама?" Ольга: Сама знаю, что я – типичный Опекоголик! Чужими проблемами мне проще заниматься, чем своими собственными… Мне сложно признаваться в том, что чего-то не умею, чего-то не знаю… Мне стыдно признаваться в том, что у меня что-то не получается… Привыкла всего в жизни добиваться своим упорством: "Я сама!" В моем возрасте чего-то не уметь и не знать уже стыдно!

Алена: Роль ученика не является оскорбительной ни в каком возрасте! Мы обучаемся чему-то в течение всей жизни! Освоение чего-то нового является прекрасным заменителем жертв! Когда мы обучаемся создавать желаемые отношения с другими, потребность в жертвах отпадает сама собой!

Вера: Я с этим совершенно согласна! Сейчас снова хожу на занятия, снова оказалась в роли ученицы, и мне это нравится! Оказалось, что от меня никто ничего не требует! Наоборот, все хотят мне помочь! Все хотят меня поддержать! Просто я раньше не умела поддержку других принимать с благодарностью.

"Такая уж моя женская доля…"

Алена: Роль Крестоносца не выгодна не только для самой женщины, но и для ее детей, и самого мужа. Самоотречение делает женщину рабой других! Как относятся к рабам? С уважением? С восхищением? С признательностью?

Анна: С презрением! У меня мама играет роль Крестоносца. Она всегда жертвует своими интересами, а в результате оказывается в роли виноватой. За свое бескорыстное служение семье мама получает одни упреки. Отец то и дело ей выговаривает: "Ты не так обо мне заботишься! Не так мне обед подаешь!" Мама не знает, как ему угодить… Она уже отчаялась стать в его глазах хорошей женой.

Антонина: Какие семейные роли подходят для твоего отца?

Анна: Отец попеременно играет чуть ли не все искаженные роли. То выступает в роли Изнеженного Барина, то Непризнанного Гения, то Отшельника, то Законника, авторитет которого должен быть непререкаем… Я еще никогда не слышала, чтобы он маму за что-то поощрял. "Спасибо!" от него никогда не услышишь. Вечно чем-то недоволен! Причем нельзя сказать, что отец – плохой человек! Он отличный специалист, на работе все относятся к нему с уважением. Если его попросишь, все для тебя сделает! Просто не способен нормально изъясняться, не умеет выражать просьбы без упреков, а благодарность и признательность открыто. Причем только в семье! И только по отношению к маме!

Ольга: Твоя мама не возмущается такому несправедливому к себе отношению?

Анна: Иногда возмущается, но, в основном, обижается и замыкается в себе. Когда я ее спрашиваю, почему она терпит все выходки отца, мама отвечает: "Такая уж моя доля… Ничего не поделаешь… Такой у твоего отца характер… Его не переделаешь!" Даша: Похоже, что твоя мама повторяет фразы Крестоносца слово в слово!

Анна: Я раньше этим фразам не придавала значение. Сейчас вижу, что мама повторяет типичные фразы Крестоносца!

Марина: Неужели все женщины, оказавшиеся под влиянием той или иной защитной роли, ведут себя одинаково и даже говорят одними и теми же словами?

Алена: Именно так! Поведение женщин, взявших на себя ту или иную защитную роль, одинаково! Их взаимоотношения в семье развиваются, как по сценарию! К сожалению, сценарию весьма неудачному! Зачастую трагедийному…

"Я пожертвовала ради любви всем!"

Вот письмо от женщины, которая, сама того не ведая, оказалась в роли такого Крестоносца:

У меня безвыходное положение. Судом я признана виновной по отношению к своему бывшему мужу за причиненные ему телесные повреждения. Как это случилось? Опишу все по порядку.

До встречи с Виталием я не знала, что такое любовь. Виталий красив, молод. Он знает, как найти к женщине подход, сумел обольстить меня… Говорил, что сделает меня самой счастливой женщиной на свете! Я ему поверила и вышла за него замуж.

Но уже с первых дней совместной жизни муж резко занялся моим «перевоспитанием». Причем Виталий «перевоспитывал» не только меня, но и мою пятилетнюю дочь от первого неудачного брака. Воспитывал меня и дочь жестокими побоями, укорами, обвинениями. Я все терпела… Все унижения сносила молча… Побои не прекращались даже тогда, когда была беременна его сыном. Поначалу все бесчинства мужа ото всех скрывала. Даже моя мать ничего о жестокости Виталия не знала! Все считали нас нормальной семьей. Но вскоре скрывать следы побоев стало уже невозможно…

Моя мама сама обо всем догадалась. Она пыталась защитить меня, но тоже была сильно избита. Я прощала ему все! Сносила его побои, терпела свое унизительное положение в семье молча. Но моя мать Виталию не простила. За жестокое поведение его осудили лишением свободы на три года. На суде я доказывала всем, что мой муж ни в чем не виноват, что он самый хороший человек на свете. Спросите, почему его защищала? Я была словно в бреду! Сама не знала, что со мной творится! Скорее всего, боялась снова остаться одной, снова быть брошенной… Я боялась потерять Виталия! Из-за него порвала все отношения с матерью и сестрой, а кроме них, у меня больше никого нет. Я пожертвовала ради любви своей честью, своими близкими, своей жизнью… Пожертвовала ради него всем!

За три года без мужа мне многое пришлось выстрадать. Как могла, выкручивалась сама, не прося ни у кого ни копейки! Да мне и не от кого было ожидать помощи. Все близкие и знакомые от меня отвернулись… Могла надеяться только на саму себя. Трудилась не покладая рук, работала на двух, а то и трех работах. За это время приобрела много дорогих вещей в дом, купила красивую одежду для Виталия и детей. Покупки для себя всегда оставляла "на потом". Каждый месяц ездила к Виталию, хотя на руках было двое малолетних детей. Я сама удивляюсь, как все это смогла вынести на своих плечах! Тешила себя надеждой, что мои усилия окупятся и мы, наконец, заживем нормально, по-человечески! Мечтала о нормальных отношениях, счастливой семье! Виталий обещал мне, что когда освободится, то будет на меня молиться! Клялся, что теперь у нас все будет иначе! Клятвенно обещал, что больше никогда не поднимет на меня и детей руку! Я ему поверила… а он снова обманул мои ожидания!

Когда Виталий вернулся домой, то удивился, что я одна смогла поставить семью на ноги, обеспечила детей и его всем необходимым. Ему понравилось, как в доме уютно и красиво. И на радостях он снова напился и… избил меня сильнее прежнего. Наши отношения вернулись на свой прежний круг! Мои усилия ничего не изменили! Мои страдания и жертвы оказались напрасными! Моя жизнь опять стала кошмарным сном. Я не понимала своей вины. За что Виталий так жестоко наказывает меня? Почему так надо мной издевается? В чем перед ним провинилась? Долгие годы не могла понять, за что он меня бьет…

Спросите, почему я не могла от него уйти? Меня все об этом спрашивали. Я ему все прощала за редкие минуты нежности и ласки. Дело в том, что после нанесения мне сильных побоев и повреждений Виталий становился «ангелом». Он одаривал меня цветами, сам изъявлял инициативу что-то мне приготовить, без просьб приводил дом в идеальный порядок. Когда я, вся избитая, лежала в постели, муж становился нежным и заботливым. В виде комплимента говорил мне: "Лучше бы ты была инвалидом! У меня очень мягкий характер! Мне нравится помогать людям, находящимся в беспомощном состоянии!" Но для того, чтобы быть нежным и заботливым, ему нужно было прежде меня избить до полусмерти… Не знаю, как за все это время я не сошла с ума… Я была на грани нервного срыва… Мне жизнь была не в радость… У меня даже не было сил плакать. Все мои чувства словно умерли… Сама стала жестокой и черствой от боли и унижения…

У меня возникали мысли о том, чтобы уйти от мужа, но разговоры о разводе приводили Виталия в бешенство. Муж боялся потерять надо мной власть. Он боялся, что я его брошу, и поэтому, чтобы еще сильнее привязать меня к себе, уговорил родить еще одного ребенка. Чтобы окончательно подавить мою волю, Виталий начал меня спаивать. Я не могла ему отказать… Соглашалась на все, только бы он оставил меня в покое! Только бы у нас в семье все шло нормально, без криков и побоев! В состоянии алкогольного опьянения он становился более мягким, более разговорчивым.

Я, сама того не замечая, стала зависеть от алкоголя точно так же, как и мой муж. Мать, пытаясь спасти меня, определила на лечение от алкоголизма. За это время без моего ведома меня лишили родительских прав, расторгли мой брак. Я осталась без семьи, без детей, без дома, без средств к существованию… Но не теряла надежды, что муж все-таки одумается! Надеялась, что Виталий поймет мои страдания и одиночество. Вспомнит о том хорошем, что я для него сделала! Надеялась на его понимание и поддержку, но мои надежды снова оказались обманутыми. Почему ему верила? Сама этого не понимаю… Мне казалось, что все люди должны быть такими, как я! Сострадательными, терпеливыми, умеющими прощать!

Когда в тот злополучный день вернулась домой, я считала, что прошло время, Виталий остыл, образумился и мы снова будем жить вместе одной семьей. Только все оказалось иначе, чем я себе представляла! Увидев меня, Виталий с порога заявил, что я для него и детей умерла. Я плакала, стояла перед ним на коленях, только мои мольбы раздражали его еще больше. Молила о прощении, но он оставался глух к моим просьбам.

В этот момент через окно наблюдала за такой позорной сценой наша соседка, как я поняла, любовница мужа. Встрече с ней я помешала своим появлением. Когда ее увидела, во мне проснулась вся боль, я остро почувствовала свое унизительное положение, свое падение… Обида, смешанная с яростью, буквально ослепила меня… Не знаю, как это случилось, но я ударила своего бывшего мужа ножом, который случайно оказался у меня под рукой. В ответ я ожидала чего угодно, но только не того, что он вызовет милицию…

И вот уже я в зале суда. Мой муж выступает в качестве обвинителя… По его словам, я оказалась садисткой, которая хотела его убить. В этот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. Я проклинала тот день, когда его повстречала! Мои страдания оказались напрасными! Мое терпение, мое самопожертвование привело меня на скамью подсудимых.

Как мне жить дальше? Что я сделала в жизни не так? За что мне достались такие муки? Может быть, жить уже не стоит? С уважением. Зинаида".

Такое письмо пришло из женской колонии в редакцию одной известной газеты. Мог бы кто-нибудь ответить автору этого письма? Что привело Зинаиду на скамью подсудимых?

Антонина: Мне кажется, что на скамью подсудимых Зинаиду привело отсутствие самоуважения. Зинаида жертвовала всем ради брака с человеком, который с самого начала был для нее обузой, бременем. Мне не понято, как такая сильная женщина, как Зинаида, которая без мужа смогла поставить семью на ноги, оказалась абсолютно беспомощной, когда речь зашла о разрыве не устраивающих ее отношений?! Почему она так держалась за супруга, играющего в семье роль Балласта? Ей давно нужно было бы выбросить этот Балласт за борт своей жизни!

Марина: Зинаиде не хватило уверенности в себе, чтобы это сделать! Не решившись разорвать обременительные отношения, она сама оказалась на дне…

Алена: Кто ответит на следующий вопрос Зинаиды: "Как мне жить дальше?" Вера: На этот вопрос я бы ответила Зинаиде так: "На вопрос, как жить дальше, вы, Зинаида, можете ответить только сами. Я могу только высказать свою точку зрения. Вы спрашиваете: "Почему у меня все так трагично сложилось в жизни?" Готовы ли вы услышать правдивый ответ на свой вопрос? Возможно, то, что я сейчас скажу, вам будет горько слушать. Вы можете порвать письмо, закрыть глаза на свои проблемы, отказаться смотреть фактам в лицо. Тем не менее постарайтесь все же дочитать это письмо до конца.

Убегая от душевной боли, которая появляется вслед за осознанием собственных ошибок, мы только усугубляем свое затруднительное положение, прибавляем себе страдания! От разрешения собственных проблем не убежишь! Они идут за нами следом, куда бы мы от них ни прятались… Сколько бы мы ни занимались разрешением чужих проблем, наши собственные остаются неразрешенными! Вы пытались "мужественно перетерпеть, примирить себя с проблемами", но подобное «терпение» не возвышает, а только унижает человека. Страдания отнюдь не делают женщину сильной, достойной любви и уважения! Приспособление к невыгодным ролям, к неблагоприятным ситуациям унижает женщину, делает ее самооценку уязвимой! Приспосабливаясь к неблагоприятным обстоятельствам, мы обманываем самих себя! Попробуйте разобраться в себе, понять собственные ошибки.

Вначале решите, кто вам дороже – вы и дети или бывший муж, который только вас обременяет, тянет вас на дно, лишает собственной воли и самоуважения. Принимая ошибочные решения, мы заводим себя в тупик! Но, отказываясь признаваться в своих ошибочных решениях, мы повторяем свои ошибки снова и снова… и, в конечном итоге, оказываемся на самом дне жизни! Сами того не подозревая, вы сделали не лучший выбор, разменяв детство дочери и сына на побои, ругань и пьянство мужа. Ни одна уважающая себя женщина не могла бы позволить себя бить! Не говоря уже о том, что ни одна уважающая себя мать не позволит мужу бить своего ребенка, свою дочь! Смиряясь с оскорблениями, побоями, смиряясь со своим унизительным положением, мы предаем самих себя! Мать пробовала вас защитить, но Вы предали и ее.

Все происходящее с вами – это звенья одной цепи. Задайте себе вопрос: "Почему я не верю в себя? Как мне вернуть свое самоуважение? Как стать той женщиной, которая согласится быть рядом только с мужчиной, достойным любви и уважения?" Сейчас у вас нет даже капельки любви и уважения к себе. Вы сами себя не цените. Так как же в таком случае можно ожидать уважения от других? Вам покажется странным услышать подобное о себе! Но ваши поступки продиктованы чистым эгоизмом! Вы все время думали о себе и только о себе. Вернее, боялись за себя! Боялись женского одиночества, боялись остаться никому не нужной, а в результате оказались одинокой не только вы, но и ваши дети… Ваша судьба оказалась изломанной, изломана и судьба ваших детей. Их искренне жаль. Отказавшись сделать в своей жизни необходимые перемены, вы оказались на обочине жизни. Не подозревая того, вы лишили себя нормальной жизни, своих детей – нормального детства! Что будет с ними дальше? Восполнят ли ваши мучения их утерянное детство? Может быть, достаточно страдать от неблагоприятных обстоятельств? Не пора ли научиться создавать желаемые обстоятельства?

Обратитесь за профессиональной поддержкой в кризисный центр. Вам необходимо научиться различать свои искаженные представления о жизни, различать свои искаженные роли. Любить себя и других – еще не значит чем-то жертвовать! Пожертвовав самыми главными жизненными ценностями, любви других не заслужить! Вы хотели, чтобы бывшего мужа кто-то заставил вас любить, чтобы его кто-то заставил относиться к вам с уважением. Кто угодно – ваша мать, власть, суд, но только не вы сами! Как раз любви и уважения к себе каждая женщина добивается сама и только сама! Если вы хотите начать новую жизнь, вам придется научиться не столько жертвовать собой, сколько любить! Искренне и открыто! От всего сердца! Тогда рядом с вами окажутся именно те люди, которые так же искренне будут любить и вас!

Алена: Искаженные роли в семье прямой дорогой ведут к банкротству в близких отношениях, к банкротству в любви. Роль Крестоносца является самой коварной, самой опасной из всех невыгодных женских ролей. Многим, безусловно, знакомы женщины, которые эту роль предпочитают остальным. Эти мученицы не представляют семейной жизни без страданий и жертв. Подобно древним рыцарям-крестоносцам, они готовы на любые жертвы, на отчаянные поступки ради так называемого правого дела – сохранения семьи любыми жертвами. Верой и правдой такие самоотреченные женщины служат идеалам семьи. Имеется в виду, что Крестоносцы верой и правдой служат тому, что под "идеалами семьи" ими подразумевается!

Источник своей добродетели Крестоносцы находят в мучительном терпении и всепрощении. Безрассудно принося себя в жертву ложным представлениям о семейном счастье и супружеском долге, они с не меньшей безрассудностью жертвуют теми, кто находится с ними рядом. Отправляясь в крестовый поход за любовью, надеются своими страданиями завоевать восхищение, уважение и признательность близких. Страждут завоевать своим самоотречением любовь! Женщины, изо всех сил пытающиеся примирить себя с ролью Крестоносцев, абсолютно искренне недоумевают, по какой причине в ответ за свое бескорыстие и жертвенность окружающие обвиняют их в легкомыслии, эгоизме и жестокости.

Рита: Жертвенность, беззаветное служение другим всегда считали альтруистическим, благородным качеством!

Алена: Жертвовать собой в семье – значит добровольно становиться рабой других. Вряд ли роль "рабыни в семье" тождественна роли "равноправной супруги". Семейный долг супругов – делать свой вклад в отношения, создавать в семье благоприятную атмосферу, заботиться друг о друге, но никак не жертвовать собой ради сохранения отношений! В особенности отношений, которые причиняют всем сплошные страдания, то есть, по сути, являются обременительными.

Искаженные представления о семейном долге так и остаются искаженными представлениями, ложными установками, сопутствующими неадекватному поведению в семье, какими бы благородными девизами мы свои заблуждения ни прикрывали!

Ольга: Однажды моя старшая дочь сказала мне, что я жестокая и бессердечная! Мне было обидно от нее услышать подобные слова! Я всем жертвовала ради других, отказывалась от всего ради других, во всем себя ограничивала, но оказалась жестокой и бессердечной эгоисткой! После этой сцены не разговаривала с дочерью целый месяц! Но сейчас думаю, что, может, моя дочь права… Хотела сделать как лучше, а вышло как хуже… Я причинила своим детям много страданий своими пресловутыми жертвами…

Алена: "Жертвовать собой, отказываться от всего ради других" – далеко не всегда означает "делать как лучше"! Еще никому не удавалось обойти закон совместного существования людей, гласящий: "Тот, кто с легкостью приносит себя в жертву, невольно требует таких же жертв и от других!" Женщина, которая с легкостью приносит себя в жертву семейному очагу, невольно начинает требовать таких же жертв от своих домочадцев. Женщины, примирившиеся со своим невыгодным положением в семье, не только жертвуют собой, своим личным счастьем, но и своими детьми, личным благополучием детей.

Юлия: Что можно было бы ответить на вопрос Зинаиды и других женщин, сетующих: "За что мне такое наказание?"

Алена: На вопрос женщин, вопрошающих: "За что мне такая жизнь? За что мне такое наказание?" – можно ответить словами поэта Роберта Рождественского "За то, что не люблю рабов…"

– Отдать тебе любовь?

– Отдай…

– Она в грязи.

– Отдай в грязи.

– Я погадать хочу…

– Гадай.

– Еще хочу спросить…

– Спроси.

– Допустим, постучусь…

– Впущу.

– Допустим, позову…

– Пойду.

– А если там беда?

– В беду…

– А если обману?

– Прощу.

– "Спой!" – прикажу тебе…

– Спою.

– Запри для друга дверь.

– Запру.

– Скажу тебе: "Убей!"

– Убью.

– Скажу тебе: умри!

– Умру.

– А если захлебнусь?

– Спасу. – А если будет боль?

– Стерплю.

– А если вдруг стена?

– Снесу.

– А если узел?

– Разрублю.

– А если сто узлов?

– И сто.

– Любовь тебе отдать?

– Любовь.

– Не будет этого!

– За что?

– За то, что не люблю рабов.

Нелли: Искаженные представления о жизни завели Зинаиду в тупик! Ей крайне необходима такая группа тренинга, как наша. Считать свое страдание благородным довольно легкомысленно с ее стороны! Сколько можно приспосабливаться к тому, что тебя не устраивает в жизни! Пора что-то сделать для разрешения неблагоприятной ситуации!

Алена: Не только Зинаида, многие женщины относятся к неблагоприятным ситуациям в своей жизни, к своему неудачному выбору супруга довольно легкомысленно, продолжая настаивать, что хроническое состояние стресса в семье является чуть ли не показателем "радостной супружеской жизни", "бурной и наполненной позитивными эмоциями, яркими событиями".

Ольга: Моя жизнь, действительно, «бурная»! Но только она наполнена не позитивными эмоциями, а негативными…

Алена: Можешь ли ты назвать свою жизнь радостной, насыщенной яркими событиями?

Ольга: Нет! Я не могу назвать свою жизнь насыщенной яркими событиями и радостной… Мою жизнь, скорее, назовешь безрадостной и пустой… Я бегаю как белка в колесе, но ощущаю только напряжение и хроническую усталость.

Ирина: И при этом ты называешь свои жертвы и страдание благородными?

Ольга: Сейчас я стала уже в этом сомневаться… Живу в состоянии хронического стресса… Хронический стресс стал для меня нормальным, естественным состоянием… Уже к этому состоянию как-то приспособилась…

Алена: Тем не менее хронический стресс никогда не может стать естественным состоянием. Стресс неизбежно переходит в состояние дистресса, фрустрации. Погибая под тяжестью дистресса, многие женщины продолжают называть свое страдание благородным! Невыносимую ситуацию в семье, свою невыгодную роль в семейных отношениях такие женщины легкомысленно называют "естественным явлением".

"Что я сделала не так? В чем я виновата?" Ирина: Моя мама тоже считает роль Крестоносца для женщины естественной. Мне стыдно было вам сказать об этом раньше – мой отец алкоголик. В семье он играет роль Дебошира и Непризнанного Гения, но мама потакает всем его выходкам. Она терпит все его запои, всю грубость, все бесчинство, еще оправдывает его и себя считает виноватой. Если отец начинает дебоширить, тут же прибегает к нему: "Что я сделала не так? В чем виновата?" Всю жизнь мама мне внушала, что отец стал пить не потому, что он бесхарактерный, потерянный человек, а потому, что он гений, таланты которого никто не признает: "Отец – творческий человек, к нему нужен особый подход! Его нужно понять!" Я всю жизнь страдала от пьяных скандалов отца, от его диких выходок. У меня фактически не было подруг, мне стыдно было пригласить кого-нибудь к себе в гости. Себя считала всегда хуже других детей, недостойной чего-то лучшего в жизни. Вполне могла бы повторить сценарий своей мамы! Если я недостойна лучшего, то мне остается только худшее! Такой же муж, как и мой папочка-алкоголик! Роль Крестоносца в семье отражается негативно не только на самой женщине, но и на ее детях тоже! Я была бы счастлива, если бы родители расстались!

Нелли: Как твоя мама решилась выйти замуж за такого безответственного, бесхарактерного человека?

Ирина: Мама мне всегда отвечает на этот вопрос одно и то же: "Вначале он был совсем другим! Просто твоему отцу не везет в жизни!" Но от родственников я узнала, что отец был самодуром с самого начала… Мне кажется, что брак родителей был маминой ошибкой! Но мама не хочет в этом признаваться даже себе самой… Она продолжает обманывать саму себя, оправдывая свой ошибочный выбор: "У всех супругов в семье что-то не ладится! Идеальных браков не бывает!" Я согласна, что у всех супругов "что-то не ладится", но они пытаются то, что не ладится, разрешить! Мама же просто смирилась со своим плачевным положением и тем самым потакает отцу, идет на поводу у своих и чужих слабостей…

Когда в семье нужен "трудный муж"?

Галина: Что значит "отец был самодуром с самого начала"?

Ирина: Учебу отец бросил, на работе удержаться нигде не мог, стал пить, то бросал маму, то снова к ней возвращался… Причем у мамы был выбор – выйти замуж за другого человека, своего сокурсника по институту, или за моего папочку-дебошира. Я долго не понимала, почему она не вышла замуж за того, другого… Знакомые, с которыми они вместе дружили в институте, говорят, что тот, другой, подходил ей гораздо больше! Он хотел, чтобы она училась дальше, поддерживал ее, относился к ней с уважением. Они уже жили вместе, но мама от него ушла и тут же поспешно вышла замуж за отца. Сейчас я думаю, что она просто испугалась…

Ольга: Чего?

Ирина: Оказаться хуже своего мужа! Рядом с человеком, заслуживающим уважения, ей нужно было бы самой расти в личностном плане, развиваться, чему-то обучаться! Мама приехала в столицу из маленького городка, боялась оказаться "недостойной женой", "не парой" и поэтому вышла замуж за того, кто будет хуже ее. За того, кто будет нуждаться в ней! Для поддержания своей самооценки ей был необходим "трудный муж", "непутевый супруг", такой, как Дебошир или Балласт!

Нелли: Почему ты так считаешь?

Ирина: В этом случае всегда можно в своей неудачной жизни обвинить непутевого муженька: "Я хорошая, просто муж мне достался трудный! Я не виновата…" Теперь часто плачет: "За что мне такое наказание? За что…?" С одной стороны, мне ее очень жалко. Мама всю жизнь провела в страданиях, в слезах. С другой – превратила свою, а заодно и мою, жизнь в сплошной кошмар! Я зла на нее за "ангельское терпение"! Вместо того, чтобы страдать и молча сносить несправедливое к себе отношение, она могла бы что-то сделать, уйти от нерадивого супруга и жить нормальной жизнью, создать благополучную семью. Мамина жертвенность вышла всем боком!

Ольга говорит, что она не может расстаться со своим пьющим мужем из-за детей. Мол, детям нужен отец! Да! Детям нужен отец, который в состоянии позаботиться о себе, о семье, о детях! Такой отец, как мой папочка или муженек Зинаиды и прочие мужья, оказавшиеся в роли Балластов, не то что заботиться о других, о себе-то позаботиться не в состоянии!

Когда Зинаида вопрошает, за что ей такое наказание, я могу сказать только одно: за то, что она жертвует собой и своими детьми! Причем ради чего? Ради призрачной цели добиться семейного счастья ценой самопожертвования и терпеливого отношения к семейному неблагополучию! Как можно стать счастливой с пьющим мужем, с гулякой, с проходимцем, избивающим тебя до полусмерти, и называть свои страдания любовью?! Скорее, это не любовь, а какое-то извращение!

Алена: Страдания остаются страданиями, как их не называй! Поэтому роль Крестоносца и является искаженной. В этой невыгодной роли оказываются те женщины, которые не могут отличить белое от черного, святое от грешного, благородные чувства от низких. Живя с обременительным супругом, по сути, обременительным Балластом, женщина тешит себя иллюзией, обманывает себя! Вряд ли тягостные взаимоотношения с Балластом кажутся ей самой желательными!

Галина: Каким иллюзиям подвержена женщина, играющая в близких отношениях роль Крестоносца?

Алена: Крестоносец мучается в браке, страдает от унижения и все же называет свою болезненную зависимость от обременительного союза "любовью, благородными чувствами". Стоит ли говорить, что "болезненная зависимость от отношений" отнюдь не является благородным чувством. «Страдание» является признаком укоренившегося дистресса, а не признаком любви. Привязанность, основанная на унижении, является болезненной, стрессовой, невротической.

Крестоносец жертвует в жизни главным – самоуважением! Женщина, оказавшаяся в такой нелицеприятной роли, потакает сумасбродным выходкам супруга, идет на поводу у своих и чужих слабостей и называет свои легкомысленные жертвы «благородными». Такая женщина сносит причиненные ей оскорбления через силу, но все-таки называет свое приспособление к неблагоприятным отношениям такими высокими понятиями, как "ангельское терпение", "сила воли", "сочувствие к чужим бедам", "сострадание к ближним" и "альтруистическое самопожертвование". Действительно ли такое поведение является благородным? На следующем занятии мы поговорим об этих понятиях более подробно.

Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому.

(Жан Ларош)

Женщины, примиряющиеся с ролью Крестоносцев, путают многие важные понятия… Самоуничижение, которое они называют "ангельским терпением", путают с терпимостью в создании близких, доверительных отношений. Приспособление к своему невыносимому положению в семье считают чуть ли не проявлением своих лучших личных качеств. Эти невольные мученицы принимают побои мужа за проявление внимания, упреки и грубость – за полноценные эмоции. Дикие выходки супруга-дебошира они считают поведением Настоящего Мужчины. Свое унижение и муки Крестоносцы считают благородными. Именно эти женщины оправдывают бесчинства мужей, называя их побои проявлением любви: "Бьет – значит любит!"

Юлия: У меня одна знакомая точно так же оправдывает поведение своего муженька-дебошира. Светлана считает, что бесчинство ее драгоценного Валерочки является вполне нормальным. И вообще считает разнузданное поведение мужчин вполне нормальным и естественным. Света уверена, что дикие выходки мужа вполне соответствуют роли Настоящего Мужчины и, собственно говоря, делают его таковым.

Алена: А что ей еще остается, как не оправдывать дикие выходки мужа "настоящим мужским поведением"? Ведь она считает, что ее страдание благородно, оно очищает ее душу!

Ольга: Я всегда считала, что страдание очищает душу, облагораживает человека. Разве это не так?

Вера: Страдание только очерствляет душу, озлобляет человека!

Алена: Страдание вряд ли можно считать благородным чувством. Страдание является болезненным чувством, симптомом неудовлетворенности существующим положением. Одним словом, является симптомом стресса, причем хронического, обернувшегося дистрессом.

Зоя: Почему же тогда так распространено мнение о благородстве человеческих страданий?

Алена: Если считаешь страдания в близких отношениях неизбежными, то они должны, по крайней мере, казаться благородными! Иначе как их вынести? Как смириться с их существованием?

Ольга: Я уверена, что женские страдания неизбежны! Женщине всегда приходится жертвовать собой, своими интересами ради семьи, ради других! Ей всегда приходится страдать, примиряться с чем-то для себя неприемлемым!

Зоя: Моя мама тоже уверена, что женские страдания неизбежны. Помню, в детстве она часто мне приговаривала: "Погуляй, понежься в постели подольше! Выйдешь замуж – настрадаешься! Будет не до отдыха!" Даша: Я бы не хотела относиться так к собственной жизни после брака! Зачем тогда вообще выходить замуж?!

Алена: Счастливое замужество не имеет ничего общего с женскими жертвами и страданиями! Страдание и жертвы в семье становятся вынужденной необходимостью для тех супругов, кто понятия не имеет о взаимоуважении и сотрудничестве в семье. Жертвами и страданиями изобилует замужество несчастное, неудачное. Такие семьи держатся вопреки любви, а не благодаря ей! Вопреки желанию супругов быть вместе, а не благодаря ему! Именно такие браки обычно называют неудачными, несчастными, бесперспективными и противоречивыми.

Марина: Какие отношения в семье можно назвать "противоречивыми"?

Алена: Те отношения в семье, где вместо атмосферы любви, взаимоуважения и взаимной поддержки царит взаимная беспомощность супругов, взаимная обида и неприязнь, доходящая до взаимной ненависти. Свято место пусто не бывает! Любовь без добрых слов и положительных эмоций угасает на глазах! Без взаимоуважения в семье семейные узы быстро превращаются в кандалы, связывающие двух людей, которых уже ничего вместе не связывает…

Светлое чувство любви нуждается в таком же светлом чувстве взаимной поддержки, взаимной благодарности! Собственно говоря, именно на последних и держится взаимоуважение супругов!

Нелли: Семейное счастье возможно только в случае взаимоуважения супругов?

Алена: Именно так! Если в близких отношениях исчезло уважение супругов к себе, к другому, то и вскоре исчезнет и любовь. Семейное счастье невозможно представить вне ответных чувств, вне ответной благодарности, ответного желания оказать поддержку друг другу.

Галина: Говорят, что "любовь слепа, любовь зла!" Можно полюбить и недостойного уважения человека! Или того, кто не отвечает тебе взаимностью!

Алена: Любовь без ответного чувства другого всегда оказывается несчастной, трагической! "Слепая любовь" оказывается не только несчастной, но и крайне тягостной, обременительной.

Нелли: Какая же любовь приносит счастье?

Алена: Любовь ответная! Ответная любовь связывает женщину с человеком, который ее любит, ценит ее доброе отношение к себе, оказывает ей поддержку со своей стороны.

Марина: Чем отличается "слепая любовь" от "ответной любви"?

Алена: "Слепая любовь" потому и слепа, что она может связать женщину стем мужчиной, который причиняет ей много страданий.

Вера: Мне кажется, что когда женщины говорят, что они страдают из-за своей любви, то сами себя обманывают! Они страдают из-за своей неприкаянности, из-за того, что им не отвечают взаимностью. Женщины страдают от безответной любви. Страдают от того, что их лучшие чувства остались не разделенными! Вряд ли измены супруга Многоженца, скандалы супруга Дебошира и алкоголизм супруга Балласта можно назвать "ответным чувством"…

Алена: Совершенно справедливо! Любовь не является ни страданием, ни самоуничижением, ни унижением другого. Любовь основана на взаимоуважении! Это волшебное чувство облагораживает нашу душу, поднимает нас в собственных глазах! Если любовь разрушает самооценку женщины, то что-то здесь не так.

Антонина: Значит, совсем не обязательно женщине жертвовать собой и смиряться со своим невыгодным положением в семье? Муки Крестоносцев не оправданы? Их терпение оказывается отнюдь не таким уж "ангельским"?

Алена: Адские муки Крестоносцев оказываются «безвыходными», но отнюдь не "обязательными".

Юлия: Что же является для супругов обязательным в семье?

Алена: Обязательным как для мужей, так и жен является установление доверительных взаимоотношений, создание благоприятной атмосферы, поддержание любви друг к другу. Что касается слабого пола, то Крестоносцами становятся те из них, кто по своему неведению путает "болезненное приспособление к невыгодным для себя условиям" с "прямыми обязанностями добропорядочной супруги и хорошей матери".

Зоя: Что является прямыми обязанностями супруги?

Алена: Прямые обязанности супруги – любить и уважать супруга за его достоинства! Согласитесь, что "любить супруга, испытывать к нему светлые чувства" и "приспосабливаться к недостаткам благоверного, терпеливо сносить его бесчинства" одним и тем же отношением никак не назовешь! Да и мать, превращающую жизнь своих детей в настоящий ад, вряд ли назовешь святой женщиной!

Марина: Я с этим совершенно согласна! Детям Крестоносцев живется несладко! Это знаю по себе. Может быть, в противовес поведению своей мамы стала играть роль Добытчицы в семье. Если муж посмеет не то что поднять на меня руку, а просто повысит голос, я с ним разойдусь! В ту же секунду! Приспосабливаться к наглости мужчин не собираюсь! Не хочу повторять мамин сценарий! Правда, роль Добытчицы меня тоже не устраивает…

Алена: Ни одна из защитных ролей не может нас «устраивать». К защитным ролям возможно только «приспособиться», со своим невыгодным положением в семье можно разве что «смириться» или "бунтовать против страданий". Потому защитные роли и называются защитными! Играя эти роли, мы защищаем свои заблуждения вместо того, чтобы вникнуть в суть своих ошибочных представлений о жизни, о привычных жертвах, о неправильном выборе сценариев поведения.

Антонина: Как возникает роль Крестоносца в семейных отношениях? Что лежит в основе формирования сценария поведения Крестоносцев?

Алена: Страх!

Марина: Какой именно?

Алена: Чего больше всего на свете боятся Крестоносцы?

Ольга: Своего женского одиночества: "Лучше быть рядом с кем угодно, только бы не одной!"

Алена: Верно! Крестоносцы боятся женского одиночества пуще побоев мужа, пуще своих страданий! Рабская роль им достается именно потому, что они ограничили свой выбор стереотипами. И выбирают не между "плохим и хорошим", а между "плохим и худшим".

Зоя: Как понять разницу между этими двумя выборами?

Алена: Выбор между "плохим и худшим" означает: "Лучше примириться с невыгодной ролью в семье, чем вообще семьи лишиться! Семья держится только на моих жертвах!" Или же: "Лучше жить с мужем-алкоголиком, чем вообще остаться без мужа!" – "Кто на мне женится? Я уже в возрасте…" – "Кто на мне женится? Я с ребенком…" Одним словом, Крестоносцы считают, что по тем или иным причинам они "не заслуживают лучшей жизни, поэтому вынуждены смириться с той, какая есть".

Юлия: Что означает противоположный выбор?

Алена: Выбор между "плохим и хорошим" означает: "Я не обязана примиряться со своей невыгодной ролью! Она меня не устраивает! Я проанализирую свои ошибки и освою более выгодную роль! Я стремлюсь к созданию доверительных отношений в семье, к взаимовыгодному сотрудничеству в браке! К взаимоуважению! Если мой супруг не стремится к тому же, то значит нам не по пути! Я достойна настоящей любви! Достойна быть рядом с человеком, способным на ответную любовь!"

Антонина: Чтобы освободиться от роли Крестоносца, женщине волей-неволей придется освободиться от своих заблуждений!

Алена: Лучше не скажешь! Крестоносцами женщины становятся из-за невероятной путаницы в женских ролях, обязанностях, правах, чувствах, в стилях взаимоотношений. Они путаются буквально во всех основных жизненных понятиях! Ими искажено даже представление о женском одиночестве.

Галина: Последнее не совсем понятно.

Алена: Страх "остаться одинокой" Крестоносцы путают со страхом "потерять непутевого супруга": "Если уж такой супруг меня оставит, то кто тогда на мне женится?"

Личное счастье Крестоносцев, в основном, зависит от поведения супруга: "Если муж перестанет пить, я стану счастливой женщиной!" Эта зависимость от других и заводит женщин в тупик.

Антонина: С чего их зависимость начинается?

Алена: С ощущения своей незначимости, незащищенности, с отсутствия самоуважения.

Рита: Как отсутствие самоуважения отражается на взаимоотношениях с другими?

Алена: Крестоносцы ставят себя в зависимость от поведения других, их желаний и нежеланий, от отношения других, их одобрения и неодобрения во всех сферах своей жизни:

– Если муж-ловелас одумается и вернется ко мне, то я буду считать себя достойной уважения женщиной!

– Если беспутный супруг каким-то чудом навсегда исчезнет из моей жизни, то я смогу вздохнуть свободно!

– Если муж Дебошир хоть на секунду оставит меня в покое, то я буду чувствовать себя на седьмом небе!

– Если другие считают, что любой супруг лучше, чем никакой, то я буду приспосабливаться к супругу Балласту и считать свои страдания любовью!

Женщины, играющие роль Крестоносцев, тешат себя иллюзией о «прозрении» супруга! Но их надежды так и не сбываются.

Нелли: Как можно надеяться на чудотворное «прозрение» супруга, когда атмосфера в семье доведена до белого каления?

Алена: Женщина, запутавшаяся в своих иллюзиях, надеется не на свои поступки, а на чудо! Страх женского одиночества неизбежно приводит ее к мысли о чудотворном «прозрении» супруга:

– Может быть, все еще образуется! Стерпится-слюбится! Я заслуживаю счастья в любви, а не страданий!

– Может быть, супруг возьмется за ум! Одумается! Остепенится! Я заслуживаю равноправного супруга, а не еще одного ребенка!

– Может быть, супруг изменится в лучшую сторону! Станет более ответственным! Перестанет мне изменять! Перестанет злоупотреблять спиртным! Из тягостной обузы превратится в заботливого мужа, уважаемого отца семейства! Я заслуживаю лучшего супруга!

– Может, супруг одумается! Заметит мои страдания и сполна компенсирует их любовью, уважением! Не зря же я страдаю? Я заслуживаю счастья!

– Может, супруг заметит мои старания. Поймет, какую женщину теряет! Я заслуживаю лучшего к себе отношения!

Ольга: Я тоже считаю, что заслуживаю лучшего к себе отношения! Но что я могу поделать, если супруг не замечает моих стараний?

Антонина: Но надеяться дальше, что поведение супруга изменится в лучшую сторону, довольно наивно! Вдруг он и не думает изменяться?

Ольга: Мне Геннадий так и говорит: "Мне и так хорошо! Я не собираюсь изменяться!"

Алена: Дело не в Геннадии, а в тебе! Тебя не устраивают отношения, значит тебе и предпринимать шаги по их изменению! На "переделывание супруга" можно потратить всю жизнь, но так и не добиться своего. Попытки "переделать другого" или "терпеливое ожидание от другого изменений в лучшую сторону" и есть "зависимость от других". Личные изменения делают женщину самостоятельной!

Ослепленные страхом одиночества, женщины неизбежно оказываются в его ловушке. Личное одиночество они могут сменить на одиночество вдвоем! Но становятся ли они при этом счастливыми?

Ольга: Какое уж здесь счастье…

Алена: Женщины оказываются в роли Крестоносцев из-за предвзятого отношения к любви, которую они отождествляют с самопожертвованием. Стереотип: "Любовь – это добровольное самоотречение", – является жизненным кредо Крестоносцев.

Анна: Самое главное, что женщины соглашаются на самоотречение добровольно! Они считают отказ от своих потребностей и интересов "долгом идеальной супруги", "обязанностью идеальной мамы"!

Даша: Почему женщины считают так? Действительно ли "отказ от собственных интересов и потребностей" является "долгом идеальной супруги" и "обязанностью идеальной мамы"?

Алена: Разумеется, нет!

Даша: Почему же женщины свято верят в обязательность своих жертв?

Алена: В обязательность своих жертв свято верят только те супруги, которые оказываются неспособными на открытое проявление любви, радости, благодарности к другому, одним словом, на проявление благородных чувств. Супружеская пара – Крестоносец и Балласт – относятся именно к такому типу семьи. Они не различают такие важные понятия, как «любовь» и «жалость». Супруг, играющий роль Балласта, привык жалость у других вызывать. Супруга, играющая роль Крестоносца, привыкла жалость к другим испытывать.

Марина: В этом отношении они подходят друг другу идеально!

Алена: Это действительно так! Однако жалости или ее провокации явно недостаточно для того, чтобы называть отношения двоих благородным чувством, любовью.

В русском языке слово «жертва» связано со смыслом "гибнущее, что отдаю или чего лишаюсь безвозвратно". Жертвовать – значит "лишать себя чего-либо добровольно для пользы других", "отрекаться от выгод или утех своих по долгу или в чью-либо пользу". Жертва означает «самоотвержение», "отречение от своих прав". Так пишет о понятиях «жертвовать» и «жертва» Владимир Даль. Психологический смысл этих понятий тождественен их лингвистическому смыслу.

Зоя: Значит, жалость не является благородным чувством?

Алена: Владимир Даль приводит несколько понятий, объединенных общим корнем со словом «жалость», но имеющих различный смысл: «Жалеть» – значит "скорбеть, сокрушаться, печалиться и скупо расходовать". Как мы называем человека, который скупо расходует свою ласку, нежность, душевное тепло, слова благодарности и любви? Любвеобильным человеком?

Нелли: Нет, конечно!

Алена: Мы говорим о таком человеке, что он или она "скупо проявляет свои чувства", "она скупа на похвалу", "от него ласкового слова неуслышишь", "от нее ласки не дождешься", не так ли?

"Скорбеть и сокрушаться", "тревожиться и волноваться за другого", одним словом, "ахать да охать", «причитать» еще не значит "испытывать к другому страстные чувства", "одаривать своей любовью", "согревать своим теплом", "окружать заботой и нежностью".

Ирина: Моя мама считает, что она волнуется за отца, значит, любит его!

Алена: "Испытывать тревогу за другого" и "испытывать любовь к другому" не являются проявлением одного и того же чувства. Первое является свидетельством элементарной тревоги, в то время как второе – отражением высокого чувства. Тревожиться за супруга: "Придет или не придет? Придет сегодня трезвый или нет?" – еще не значит испытывать к нему трепетные чувства, не так ли?

Ирина: Мама оправдывает бесчинство отца, но жалуется на него всем знакомым и родственникам…

Алена: Жалобы входят в их сценарий взаимоотношений. «Жалиться» также означает "жаловаться, плакаться на что-либо или кого-либо". В то же время «жалиться» имеет смысл "колоть, ранить жалом, язвить". Кто такой «жалкий»? Это достойный лишь «жалости», «соболезнования» и одновременно «ничтожный», «презрительный», "падший".

Много ли найдется желающих отблагодарить супругу за то, что она будет считать своего благоверного «жалким», «падшим», «убогим»? Нелли: Вряд ли…

Анна: Жалость бывает и сочувствием другому!

Алена: Совершенно справедливо! Жалость бывает и сочувствием! Но чтобы проявить сочувствие, нужна чужая беда. А если беды нет? Тогда как быть, искать беду другого? Для проявления любви нет надобности искать чужие беды! Достаточно адекватно оценивать достоинства другого, его заслуги, уважать его за успехи, оказывать психологическую поддержку в трудные моменты жизни.

Ольга: У моего Геннадия вся жизнь трудная! Я устала с ним нянчиться, водить его за ручку! Геннадия не за что уважать, его можно только жалеть!

Нелли: Тогда зачем с супругом жить вместе, если его не за что уважать?

Ольга: Мне его жалко! Я живу с мужем из чувства сострадания!

Алена: Тогда так и нужно говорить: "Я живу с мужем не потому, что его люблю, а потому, что соглашаюсь на сострадание, жалость!" В этом случае упрекать в своих бедах супруга или обвинять в бедах судьбу-злодейку будет явно несправедливо!

Ольга: Почему?

Алена: Ты же сама соглашаешься на такие отношения, которые держатся на одной твоей жалости. «Жаловаться» как раз и означает "изъявлять неудовольствие", «роптать», "плакаться на свою горькую судьбу", "искать виноватого в обиде", "пенять на другого".

Ольга: Значит, я сама во всем виновата? Не надо было соглашаться на такой "условный брак"! Я сама заслуживаю такого мужа?

Алена: Каких отношений он или она «заслуживает», каждый человек решает сам! Если ты считаешь, что заслуживаешь иного к себе отношения, то тебе невыгодные отношения и изменять!

Зоя: Но как быть, если супруг нуждается в поддержке? В этом случае без жалости не обойтись!

Алена: Это огромное заблуждение! Оказать необходимую поддержку другому вполне возможно и без жалости к нему! Не надо путать в отношениях такие понятия, как "жалеть другого", "снисходить к нему" и "жаловать другого своей любовью", "относиться к нему с позиции равных партнеров"! Оказывая супругу необходимую поддержку, мы тем самым "жалуем его своей любовью", "поддерживаем его самооценку", "помогаем сохранить душевное равновесие, самоуважение".

Рита: Что происходит в ситуации опеки?

Алена: Окружая супруга ненужной опекой, мы тем самым "снисходим к супругу с позиции матери", "ограничиваем его собственную активность", "потакаем его слабостям". Оказывая психологическую поддержку, мы поддерживаем уверенность супруга в самом себе. Окружая супруга опекой, разрушаем его веру в собственные силы, унижаем мужское достоинство близкого человека. В этом разница в понятиях «жалеть» и "жаловать".

Нелли: Что означает само слово "жаловать"?

Алена: Само понятие «жаловать» означает «любить», «чтить», "держать в милости", «одаривать», "награждать".

В отличие от "жалкого супруга", который является «жалким», «ничтожным», «мизерным», "жаловальный супруг" является для нас "милостливым супругом", «благосклонным», «почитаемым», то есть "достойным любви и уважения".

К слову сказать, отсюда происходит слово «жалование» – определенная плата человеку за его усилия, за его вклад в результат. В нашем случае имеется в виду вклад в отношения. Одним словом, «жалование» – это вознаграждение за достоинства, ответная благодарность. Взаимная признательность супругов является залогом справедливых отношений в семье, залогом сохранения доброжелательных отношений между ними.

Галина: А если благодарить мужа не за что?

Алена: У женщины всегда остается право на выбор стратегии собственного поведения. Если она уверена, что поступает по отношению к другому справедливо, но в ответ слышит только упреки, она вправе найти себе более достойного мужа.

Ольга: Я не уверена, что поступаю справедливо по отношению к мужу, в этом моя проблема… Может быть, поэтому я держусь за него…

Без лишних слов понятно, что непосильную ношу взваливают на себя женщины, смирившиеся с нелегкой судьбой и даже не пытающиеся отстаивать личные интересы. Так и бредут они незнамо куда, делают не то, что хочется, говорят не то, что думают, становясь унылыми спутницами чужих жизней.

Какую ношу взвалили на себя вы?

1. "Вынуждена жить с пьющим супругом".

2. "Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!"

3. "Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!"

4. "Ради детей живу с нелюбимым супругом".

5. "Занимаюсь сексом ради сохранения семьи".

6. "Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец".

7. "Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка".

1. "Вынуждена жить с пьющим супругом"

Послушать вас, так жена для мужа все равно, что родная мать – одевает, опекает и кормит с ложечки. Между нами говоря, вы не представляете, что будете делать, если муж каким-то чудесным образом «вырастет» и бросит пить. Вы понятия не имеете, как обращаться со «взрослыми» мужчинами, но прекрасно знаете, что взрослые не нуждаются в опеке. Отступив перед решением этой дилеммы, вы обрекли себя на роль жертвы. Теперь ваша участь – терпеть и прощать. По крайней мере, в этом случае хоть кто-то в вас нуждается. Да и окружающие подбрасывают крохи жалости: "Бедная женщина, ей столько приходится страдать".

Между тем вы вполне могли бы получить любовь и уважение. Правда, для этого придется полностью изменить установку на супружеские отношения. Гиперопеку сменить на поощрение самостоятельности мужа, снисхождение к недостаткам – на уважение к достоинствам. И наконец-то осознать, что матерью вы являетесь для собственных детей, а вовсе не для супруга.

2. "Продолжаю заботиться о взрослых детях. Без меня они пропадут!"

Вашему ребенку уже три раза по шестнадцать, а для вас он по-прежнему желторотый птенец – беспомощный, нуждающийся в присмотре и контроле. Без вашего участия он ничего не способен предпринять, постоянно все делает не так. Да вас теперь водой не разольешь! Звоните друг другу по телефону десять раз на дню. Сходите с ума, когда один из вас опаздывает на пять минут к ужину. Вы и ваше дитя слиты в одно целое Я! Правда, состоящее из двух половинок, так и не развившихся до уровня зрелой личности…

В заботе друг о друге вы нашли надежное убежище от превратностей Судьбы. В чем же тогда женское счастье? Во всяком случае не в постоянном присутствии детей рядом с родителями. Пока еще не поздно, гоните прочь семейную ипохондрию. Согласитесь, лучше каждому иметь личное счастье, чем одно семейное несчастье на двоих.

3. "Я в доме как мужчина! Все заботы на мне!"

Эта ситуация вас в чем-то устраивает. Хотя бы в том, что всегда есть повод упрекнуть мужа. В то время как ваши прегрешения сходят с рук. Весьма выгодно быть полновластной хозяйкой в семье, оставаясь свободной, как ветер, за ее пределами. Независимость мужа явно представляет для вас угрозу. Ведь тогда он сможет предъявить много претензий и к вам. Как раз этого вы опасаетесь больше всего.

4. "Ради детей живу с нелюбимым супругом"

Повзрослев, дети вряд ли скажут за это «спасибо». Почему? Вы лишаете их возможности узнать, что такое настоящие чувства и взаимная любовь. Или вы хотите воспитать их, похожими на себя?

Чувство долга для вас настолько всеобъемлюще, что для сентиментальности совсем не остается места. Вы абсолютно разучились понимать свои желания. Тем более вам непонятны желания других. Может быть, игра не стоит свеч и пора раскрыть карты?

5. "Занимаюсь сексом ради сохранения своего брака"

Собственно говоря, кто или что запрещает вам получать от секса удовольствие? Скорее всего, ваши родители придерживались пуританских взглядов, которые вы, не задумываясь, переняли по наследству.

Неужели вы считаете разумным в конце двадцатого века оказаться в роли биологического аппарата для удовлетворения мужчины или, того паче, "родильной машины". Вы будете потрясены, когда поймете, что высшее проявление любви ставите на одну ступень с примитивной физиологической функцией.

6. "Вышла замуж, чтобы у ребенка от прежнего брака появился отец".

Вы свято верите: "Шанс упущен, все хорошее осталось позади и вряд ли повторится". Без сомнения, вы чувствуете себя обманутой – первый брак сложился не так, как вы его себе представляли. Теперь вы ни за что не станете доверять своим желаниям! Однажды вы уже сделали такую глупость и теперь кусаете локти…

Отныне и навсегда вы решили делать ставку на более практичные вещи. Не умея извлекать опыт из прошлых ошибок, вы ищете пристанища от будущих невзгод в меркантильном расчете. Только вот в чем проблема – будет ли эта гавань такой надежной, как вы мечтаете?

7. "Посвятила свою жизнь воспитанию ребенка. А что еще мне остается?"

"Разве вправе мать заниматься собой, пока не вывела ребенка в люди?". Что стоит за этой установкой? Удобный предлог для оправдания своей неспособности адаптироваться к жизни. Взаимоотношения с противоположным полом для вас сложнее загадок Сфинкса. Одна неудачная попытка поставила вас на колени – тайна пола оказалась для вас слишком трудным ребусом! И еще. Подумайте, что будет с вами, когда ребенок отправится искать ответы на свои головоломки. Не станете же вы делиться со своим любимым чадом собственным… горьким опытом!

Антонина: Женщины боятся разрыва отношений, даже если инициатива развода принадлежит им самим… Узнав об измене Владислава, я подала на развод сама, но считалось, что это он меня оставил…

Марина: Да, это факт! Оказаться брошенной никто из женщин не хочет… Может быть, поэтому женщины терпят обременительные для себя отношения… Страдают, но не уходят!

Алена: Разорвать обременительные отношения еще не значит "оказаться брошенной"! Разрыв отношений далеко не всегда имеет отрицательные последствия. В некоторых же ситуациях разрыв отношений оказывается крайне желательным, если не сказать, спасительным! Бесперспективный брак с супругом, играющим роль Многоженца, Балласта или Дебошира, относится именно к таким случаям!

Ольга: На разрыв отношений сложно решиться…

Алена: С этим никто не спорит! Каждый разрыв болезнен!

Марина: Даже разрыв обременительных отношений?

Алена: Даже обременительных!

Ирина: Почему?

Алена: Потому, что после развода женщина остается один на один со своей жизнью! Следовательно, один на один со своими страхами, сомнениями, неудачами! С другой стороны, перед женщиной открываются жизненные перспективы! Женщина приобретает свободу от обременительных отношений! Теперь ей важно понять, как с этой свободой поступить! Воспользовавшись свободой выбора партнера, выбрать себе супруга, достойного любви и уважения. Или же, продолжая играть свою невыгодную роль в семейных отношениях, снова выбрать себе такого же Многоженца, Балласта или Дебошира.

Зоя: Каким образом можно избавиться от своей невыгодной роли в семье?

Алена: Важно понять, что есть еще и другие варианты жизненного пути, кроме стиля приспособления к неустраивающим отношениям или избегания откровенного выяснения отношений!

От условного брака – к реальной жизни!

Галина: Как быть в случае, когда причиной развода послужила измена супруга? В этом случае женщина оказалась реально брошенной?!

Алена: Дело не в том, "кто и кого бросил первый"!

Галина: А в чем же?

Алена: В том, что супружеский союз перестал супругов устраивать! Осознание измены в качестве симптома затяжного семейного кризиса способствует разрешению неблагоприятной ситуации. Иногда развод является единственным возможным способом разрешения затянувшихся семейных конфликтов. Неудовлетворенность браком с тем или иным донжуаном является одним из них. Стремление утвердить себя в жизни изменяет женщину в лучшую сторону. Проходит полгода, год, и у ее бывшего мужа может возникнуть потребность вернуть потерянную любовь.

Рита: Почему?

Алена: Он уже видит ее другой! Такой, как она есть: уверенной в себе, способной успешно справляться с неблагоприятными ситуациями! Он видит в ней не женщину Крестоносца, жертвующего всем ради сохранения "условного брака" и давно умерших отношений, а самостоятельную женщину, стремящуюся к счастью и любви, достойную уважения и восхищения окружающих.

Галина: Что способствует такому изменению женщины?

Алена: Осознание ценности своего Я! Осознание значимости своей жизни!

Вера: Как понять, что женщина осознала ценность своего Я?

Алена: Если женщина перестала прятаться от своих проблем, а стала их разрешать, можно с полной уверенностью сказать, что она осознала ценность своего Я! Перестала мириться с тем, что ее не устраивает! Поверила в личное счастье! Следовательно, нашла занятие по душе, отыскала призвание в жизни, у нее появилось свободное время, круг друзей и подруг. Одним словом, у нее появилось свое Я, своя жизнь! Женщина поняла, что создание семьи – это важная цель в жизни, но далеко не единственная. Семья – это только часть жизни, но еще не вся жизнь!

Ирина: Что бывший супруг видит нового в своей бывшей супруге, которую он раньше считал "не той женщиной", "не достойной его любви"?

Алена: Мужчина видит, что его бывшая жена прекрасно справляется со своими проблемами и вполне обходится без него! Что эта женщина "достойна восхищения", "та, которая ему нужна, которая может сделать его счастливым"! Тогда он пытается "вернуться и сесть в давно ушедший поезд". Но зачастую это уже невозможно!

Марина: Почему?

Алена: Поверившая в свои силы и личное счастье женщина не видит для себя смысла в возвращении назад, к не устраивающим ее отношениям. Не видит для себя смысла возвращаться к страданиям и жертвам, к обременительному союзу. Зачем? Ей нет надобности приспосабливаться к невыгодной роли Крестоносца или Страдалицы в семье! Такая женщина хочет быть женой любимой, желанной! Она уже поверила в себя! Она хочет видеть рядом с собой достойного супруга, а не обузу, Балласта! Она стремится быть рядом с мужчиной, вызывающим ее любовь и уважение!

Ольга: Как она поймет, что именно такой мужчина окажется с нею рядом, а не еще более жалкий, еще более незрелый, чем предыдущий супруг?

Алена: Теперь именно такой мужчина ее достоин!

Ирина: Я от всех своих родственниц слышу одну и ту же фразу: "Женщине в возрасте выйти замуж невозможно! Молодой и то трудно найти себе подходящего супруга!" Они почти все незамужние. Я уже и вправду боюсь: "Вдруг это правда? Вдруг и я останусь одна! Без семьи! Без любимого человека!"

Алена: Для чего женщины вообще выходят замуж? Зачем мужчины женятся? Для чего мы вступаем в брак?

Марина: Мне казалось, что я вышла замуж по любви… Но, если быть честной перед собой, наверное, я просто боялась, что с такой внешностью не выйду замуж.

Рита: Ты считаешь, что в твоей внешности есть дефект, из-за которого ты могла бы не выйти замуж?

Марина: Однажды в детстве я побоялась идти к стоматологу и убежала. Мама отреагировала так: "Ну и ходи с неправильными зубами! Никто замуж не возьмет!" И с тех пор родители мне это часто повторяли, но не со зла, просто шутили. На меня же эти шуточки произвели очень сильное впечатление. Я старалась реже улыбаться, считая, что все сразу обнаружат мой дефект. А замуж решила выйти после того, как посмотрела кинофильм, где героине – одинокой девушке – некому даже было оставить ключ от своей квартиры, когда она заболела. Я боялась одиночества, поэтому и решила выйти замуж…

Анна: Наверное, поэтому ты вышла замуж за первого, кто обратил на тебя внимание, потому что боялась, что никто на тебя вообще не обратит внимания.

Марина: Очень похоже на правду… Отношения с мужем у нас довольно сложные…

Анна: Мне, например, не видны никакие твои «дефекты». Ты и сейчас прекрасно выглядишь, несмотря на то, что у тебя есть взрослый ребенок.

Алена: Нередко бывает так, что косметологи исправляют внешность, но человек все равно остается со своими комплексами. Если женщина психологически воспринимает себя как в чем-то ущербную и недостойную искреннего внимания, то рискует так и остаться пленницей негативного прошлого.

За проблемой: "Как выйти замуж?" – скрывается более глубокая и сокровенная мечта каждой женщины: "Как стать счастливой?" Разве не так?

Что такое женское терпение?

Нелли: Каждая женщина мечтает стать счастливой! Каждая женщина хочет быть любимой!

Алена: Все женщины хотят встретить настоящую любовь! Никто из нас не хочет оказаться в любви полным банкротом, не так ли?

Галина: Банкротом в любви не хочет оказаться ни одна из женщин! Не понятно только, как при страстном желании стать счастливыми мы чаще всего оказываемся несчастными… Как это происходит? Загадка…

Алена: Эту загадку не так уж сложно отгадать! Банкротами в любви становятся те, кто принимает некий суррогат, замешанный на собственных комплексах, домыслах и стереотипах о любви, за саму любовь. В известной поговорке: "Ревнует – значит любит", – представление о любви перевернуто с ног на голову. Между тем для многих женщин этот стереотип стал руководством к действию! Точно так же обстоит дело со стереотипом о женском терпении.

Мы уже много говорили о различных видах терпения. Убедились, что каждая женщина, оказавшаяся в затруднительной для себя ситуации, вкладывала в "женское терпение" свой смысл, понимала его по-своему. Ни у одной из них не проявилось терпение-сотрудничество, требующее гораздо больше душевных сил, чем месть, самопожертвование, переживание обиды или жалость к нерадивому супругу.

Ольга: Женщины привыкли сносить обиды молча! Мы привыкли приспосабливаться к своим неудобным ролям…

Антонина: Я бы так не сказала! Просто мы превратно истолковываем смысл стратегии сотрудничества. Я была убеждена, что компромисс является самым мирным и благородным способом разрешения семейных затруднений: "Ты немного уступила в чем-то значимом для себя! Другой уступил в чем-то главном для себя! Стало быть, мы общаемся на равных!"

При этом каждый теряет что-то очень существенное для себя, а отношения все же только ухудшаются! Доверие друг к другу исчезает… А взаимная обида, отчуждение нарастает не по дням, а по часам! Отчего все это происходит? Почему отношения не складываются? Никто не знает!

Рита: Почему отношения не складываются?

Антонина: Потому, что у супругов даже не возникает идеи вникнуть в ситуацию, понять потребности друг друга. Они поженились с готовностью "жертвовать ради другого", "жертвовать ради семьи"!

Вера: Это точно! Супругам даже не приходит в голову мысль, что если хорошенько вникнуть в ситуацию, то вполне возможно обойтись без жертв и страданий!

Антонина: Я была такой супругой… Была готова жертвовать собой ради семьи. Может быть, поэтому моя попытка создать семью обернулась катастрофой. Я была не готова к равноправным отношениям…

Юлия: Так что же является предпосылкой к семейному счастью?

Алена: Готовность к созданию равноправных отношений является предпосылкой к семейному счастью. Освоение же стиля сотрудничества в отношениях гарантирует его сохранение!

Стилю сотрудничества с древних времен на Руси уделялось большое внимание. Слово «лад», «ладить» несет в себе именно этот смысл. Ладить – значит "соглашаться в главном", "жить в мире", "приводить в порядок дела", "поступать хорошо по отношению друг к другу", "делать так, как нужно". Но! "Соглашаться в главном" еще не значит "одному во всем соглашаться с другим". «Соглашаться», применительно к стилю сотрудничества, означает "находить общие интересы", а вовсе не "лишаться своего голоса в семье", "отказываться от собственной точки зрения". "Согласие супругов" противоположно по значению понятию «соглашательства». "Жить в мире" еще не значит "любой ценой избегать конфликтов", "устанавливать мир и покой в семье ценой отказа от своих интересов". Затруднительные ситуации, противоречия существуют в каждой семье, но на то супруги и вместе, чтобы совместно разрешать свои противоречия, оказывать друг другу поддержку, осваивать новые формы поведения, создавать желаемые отношения. "Приводить дела в порядок" еще не значит "делать вид", что все в семье идет нормально, когда отношения рушатся, любовь исчезает. Приводить дела в порядок – значит своевременно замечать возникший дискомфорт и устранять причины, его вызывающие. Неблагоприятную атмосферу в семье невозможно "скомпенсировать слепыми жертвами". Доброжелательную атмосферу в семье необходимо сознательно создавать, внося в отношения позитивные эмоции – любовь, радость, счастье! Взаимная признательность супругов является свидетельством благополучия в семье! "Поступать хорошо по отношению друг к другу" еще не значит "иметь добрые намерения". Справедливые отношения на одних добрых намерениях не построить! Супругам крайне необходимо установить друг с другом обратную связь, научиться выражать свое недовольство, говорить друг другу «нет» и «да» адекватно своим чувствам. "Делать так, как нужно" еще не значит слепо следовать стереотипам о том, кто такие "настоящая женщина", "идеальная мама", "идеальная супруга" и "настоящий мужчина", "идеальный отец", "идеальный супруг". Супруги создают свои отношения, а не следуют чужому сценарию отношений!

В основе мелодии любви лежит лад – взаимная стройность музыкальных звуков души каждого. Не случайно любящие супруги называли друг друга «лада». «Ладить» – значит держать управление, править семейным кораблем, умело обходя подводные рифы семейной жизни.

Широко распространенные, обыденные представления о том, что значит "быть настоящим мужчиной" и "быть настоящей женщиной" являются отправной точкой при обсуждении современных взглядов на природу взаимоотношений между полами. Без понимания сути половых различий, мы невольно оказываемся пленниками собственных заблуждений. Чтобы разграничить свои адекватные и неадекватные представления о половых различиях, разберемся с сущностью мужских и женских ролей.

Что мы называем "типично мужским" и "типично женским поведением"? Какие изменения претерпели взаимоотношения между полами? Что изменилось в представлениях о мужских и женских ролях? Какие из мужских и женских ролей остались актуальными и по сей день, а какие оказались неуместными, устаревшими, стереотипными?

Что является препятствием к установлению взаимопонимания между мужчиной и женщиной в близких отношениях? Что мешает супругам понять друг друга? Что современным супругам необходимо знать о сущности мужских и женских ролей, чтобы избежать "одиночества вдвоем"?

На это занятие мы пригласили психолога Александра Либина. Услышать по поводу «настоящих» еще одно мнение специалиста, тем более мужчины, будет здесь как нельзя кстати.

Алена: Прежде чем приступить к анализу этой животрепещущей темы, выясним, насколько наши собственные представления о типично мужском и женском поведении совпадают с мнением большинства. Для этого выполним несложный тест. Опишите, какие личные качества в наибольшей степени характеризуют "настоящих мужчин" и "настоящих женщин", закончив следующие предложения:

"Настоящие мужчины" отличаются…"

"Настоящие женщины" отличаются…"

Затем сравните свои представления о «настоящих» с мнением студентов колледжей, которые участвовали в психологическом исследовании маскулинности и фемининности, иными словами, типично мужского и типично женского поведения. В ходе исследования психологи задавали юношам и девушкам вопрос: "Какие качества характеризуют "настоящих мужчин" и "настоящих женщин"? В результате опроса были выявлены следующие представления о "настоящих".

Представления о «настоящих мужчинах»

Согласно мнению опрошенных обоего пола, "настоящие мужчины"…

… довольно агрессивные.

… абсолютно независимые.

… нечувствительны к другим.

… всегда скрывают свои эмоции.

… объективны в своих оценках.

… не поддаются влиянию других.

… подчиняют других собственной воле.

… обожают науку и спорт.

… сохраняют спокойствие в кризисных ситуациях.

… довольно активны.

… отличаются своей компетентностью и логичностью.

… довольно молчаливы.

… обладают великолепными деловыми способностями.

… прямолинейны.

… всегда имеют наготове правильное решение.

… те, кого сложно обидеть.

… авантюристичны, любят риск и приключения.

… те, кто всегда знает, как в той или иной ситуации поступать правильно.

… никогда не плачут.

… всегда и везде занимают позицию лидера.

… имеют высокую самооценку.

… обладают высоким самоуважением.

… агрессивность воспринимают без страха.

… амбициозны, с большими претензиями.

… способны легко отделять свои мысли от чувств.

… считают, что мужчины во всем превосходят женщин.

… свободно обсуждают с другими мужчинами тему секса.

… всегда довольны собой, тщеславны.

… ориентированы на завоевание окружающего мира.

… часто используют в своей речи ругательства.

… говорят меньше, чем женщины.

… грубы и резки в общении.

… плохо разбираются в чувствах других.

… абсолютно не интересуются собственной внешностью.

… достаточно небрежны в привычках.

… довольно шумны.

… практически не нуждаются в безопасности.

… не восторгаются искусством и литературой.

… с трудом проявляют свои чувства вовне.

Представления о «настоящих женщинах»

Согласно мнению большинства опрошенных, "настоящие женщины"…

… легко проявляют свои чувства.

… восхищаются искусством и литературой.

… испытывают потребность в защите.

… довольно спокойны.

… аккуратны в своих привычках.

… постоянно интересуются собственной внешностью.

… достаточно религиозны.

… чувствительны к другим людям.

… тактичны и обходительны в общении.

… мягки и уступчивы.

… довольно разговорчивы.

… не используют в речи грубых слов.

… не могут свободно говорить между собой о сексе.

… считают, что мужчины всегда превосходят женщин.

… легко проявляют самодовольство типа: "Вот я какая!"

… крайне зависимы в отношениях.

… не способны отделять свои чувства от мыслей.

… совершенно лишены амбиций.

… нервничают при проявлении агрессивности.

… не уверены в себе.

… никогда не действуют как лидеры.

… легко плачут.

… всегда испытывают трудности в принятии решений.

… не склонны к риску и приключениям.

… волнуются по пустякам.

… не знают, как взаимодействовать с внешним миром.

… уклончивы в своих ответах.

… неделовиты.

… ориентированы на семейную жизнь.

… отличаются своей нелогичностью.

… редко бывают компетентны в делах.

… в кризисных ситуациях легко приходят в замешательство.

… поддаются панике.

… не любят науку и спорт.

… избегают риска.

… предпочитают позицию ведомого.

… легко попадают под влияние других.

… весьма субъективны в своих оценках.

… часто не имеют собственного мнения.

… не умеют сдерживать своих чувств.

… не скрывают своих эмоций.

… не агрессивны.

… довольно пассивны.

Даже мгновенный анализ «настоящих» показывает, что перечисленные качества не отражают реальной картины вещей. Разве активная женщина не является «настоящей»? А как быть с чувствительными мужчинами, интересующимися искусством вместо спорта? Какое место они должны занять в социальной иерархии?

Александр: Выявленные в результате исследований стереотипные представления о «типичном», так называемом «нормальном» поведении "настоящих мужчин" и "настоящих женщин" показывают, как глубоко укоренились заблуждения о сути природы половых различий!

Галина: Влияют ли половые различия на повседневное общение мужчин и женщин?

Александр: Разумеется! Общение двух коллег противоположного пола означает не только профессиональное общение, но и общение между мужчиной и женщиной. Половая стратегия поведения является самой ранней в эволюционном развитии. Следовательно, она более других стратегий подвержена влиянию биологических факторов, таких как половой инстинкт или сексуальное предпочтение.

В современном обществе взаимоотношения между мужчинами и женщинами не сводятся к первичным биологическим формам взаимодействия. Подобное упрощение противоречило бы не только научному, но и здравому смыслу! И все же влияние половой стратегии поведения прослеживается на любом уровне психологических и социальных отношений между мужчинами и женщинами. Неразличение биологических, психологических и социальных ролей приводит к многочисленным недоразумениям между полами и является основным источником непонимания.

Рита: Мужчинам договориться между собой гораздо проще! Точно так же, как и женщинам проще прийти к согласию между собой!

Анна: Общаться с мужским полом довольно сложно! Мужчины настаивают на своей точке зрения, даже если не уверены в своей правоте! Современным мужчинам и женщинам так сложно понять друг друга! У меня иногда складывается такое впечатление, что мужчины и женщины говорят на разных языках!

Александр: Сам по себе факт различия между полами ничего не означает! Непонимание между мужчинами и женщинами возникает лишь в том случае, когда биологическими стратегиями либо оправдывается манипулятивное, защитное поведение обоих полов, либо когда половые различия в отношениях мужчин и женщин вообще опускаются за скобки.

Марина: Как это понять "половые различия опускаются за скобки"?

Александр: К примеру, убедив себя, что "женщины во всем равны с мужчинами", некоторые представительницы прекрасного пола воспринимают мужской комплимент в качестве попытки принизить их женский статус, унизить их. Это тот случай, когда галантность мужчин воспринимается женщинами в штыки, враждебно. Причем лишь на том основании, что якобы знаки внимания мужчин являются свидетельством "превосходства мужчин над женщинами". Действительно ли своим вниманием мужчины "унижают женское достоинство"?

Нелли: Это абсурд! Комплименты не унижают женщин, а возвышают их! Я бы не хотела лишить отношения между полами галантных знаков внимания, игривости и кокетства. Если женщина улыбнулась в ответ на мужской комплимент, это значит, что она достойно оценила его галантность! Статус мужчин и женщин от обоюдного внимания только возрастает!

Рита: Какие еще заблуждения препятствуют свободному самовыражению женщин?

Алена: Заблуждение о "пассивной женской роли" и "активной мужской" является самым распространенным среди обоих полов. Не только мужчины, но и сами женщины свято верят, что "настоящие женщины" должны быть слабыми, зависимыми и пассивными. Попав под влияние этого стереотипа, многие женщины, доказывая себе и другим, что они "отнюдь не хуже мужчин", начали осваивать "типичное мужское поведение", в котором ошибочно считаются положительными качествами агрессивность, отсутствие чувств и эмоций в общении, грубость, использование в речи ругательств.

Короче говоря, стремясь стать активными, деловыми и компетентными, женщины стали осваивать стереотипные мужские роли. Стоит ли говорить, что стереотипные мужские роли даже самих мужчин вводят в заблуждение на каждом шагу? Половые стереотипы усложняют жизнь, а отнюдь не облегчают ее!

Марина: Женщина тоже хочет стать активной и деловой, независимой от других! Ей приходится подражать мужчинам, иначе не сделать карьеру! Женщина, которая ведет себя по-женски, не будет восприниматься мужчинами на равных!

Алена: "Осваивать мужские роли" и "становиться активной, компетентной, независимой" – совершенно разные понятия!

Галина: В чем между ними разница?

Алена: Активность, компетентность, независимость не являются чисто мужской прерогативой. Это личностные, психологические качества. Для того, чтобы стать энергичной и деятельной, женщине нет надобности уподобляться мужчине, осваивать мужскую манеру поведения, перенимать мужской стиль одежды, перенимать мужской репертуар ругательств. Одним словом, чтобы добиться в жизни успеха, женщине совсем не обязательно осваивать не свойственную для себя мужскую роль! Ей вполне достаточно, развив свои личные способности, стать активной, целеустремленной и самостоятельной.

Анна: Женщины, подражая мужчинам, хотят добиться равного к себе отношения! Они пытаются отвоевать свое жизненное пространство и добиться жизненного успеха. Женщина вынуждена завоевывать свое право на создание карьеры, наличную жизнь вне семьи! Иначе ей придется себя посвятить семье, детям, супругу… Стереотип: "Все женщины ориентированы только на создание семьи", – еще довольно распространен. Я с этим не согласна, но я живу среди других людей, большинство из которых убеждены, что женщины ориентированы только на семью и даже «обязаны» заниматься только семьей и обустройством быта, что женщины «должны» посвятить себя другим.

Алена: Добиться равного к себе отношения через приспособление к чужим стереотипным представлениям о своей женской сущности не удастся! Станет ли женщина более успешной в жизни, если будет следовать общественным заблуждениям? Станет ли женщина свободной, если она будет идентифицировать себя с мужчиной и руководствоваться мужскими стереотипами? С женскими стереотипами разобраться не так уж просто!

Нелли: Это так! Собственные стереотипы оказываются для женщин настоящим препятствием к успеху и счастью!

Алена: Так стоит ли отягощать свою жизнь еще и мужскими стереотипами?

Юлия: С кем же женщина должна идентифицировать себя, чтобы стать успешной?

Алена: С самостоятельной личностью! Успешной и свободной в выборе способов достижения успеха! С компетентной личностью! С такой женщиной, которой она хочет быть, а не той, которую из нее «лепят» общественные стереотипы! Соглашаясь с общественными заблуждениями или бунтуя против них, доказывая, что "женщины ничуть не хуже мужчин", женщины становятся уязвимыми, зависимыми.

Марина: Женщине приходится доказывать, что она не хуже мужчин! Ей приходится бороться против общественных стереотипных установок!

Алена: Общественные стереотипы нужно понять и отказаться от попыток следовать им в своей жизни, а не бороться с ними, доказывая: "Я не хуже мужчин!" Можно всю жизнь доказывать всем, что "я не хуже мужчин", но так и не стать самостоятельной, так и не добиться своей цели, не так ли? "Доказывать другим свою «хорошесть» и "следовать своей цели, поступать в согласии с собой" – две совершенно разные стратегии поведения.

Галина: Это верно! Я всю жизнь что-то всем доказываю, кого-то все время убеждаю, что не нуждаюсь в наставлениях, но толку от этого мало…

Алена: В современном обществе вместо того, чтобы создавать образ деловой, активной и инициативной женщины, адекватной своей природе, некоторые женщины стали "примерять на себя" поведение "типичного мужчины". Чего в результате они добиваются? Уважения к себе как к личности? Чего добивается, к примеру, женщина, которая, пытаясь уподобиться мужчинам, отказывается от своего привлекательного женского имиджа и превращается в Коллегу, Монашку, Пацанку, Синий Чулок? Самоуважения? Уважения других?

Антонина: В это верится с трудом! Играя несвойственные твоей природе роли, легко потерять свое самоуважение, запутаться в себе. По крайней мере, так случилось со мной… Я ошибочно считала, что страх общения с мужчинами скрою под маской отчужденной Монашки. В результате от своей защитной роли только пострадала. Возможно, мой бывший супруг-ловелас потому меня и выбрал! Он по моей защитной роли понял, что мною легко манипулировать, что я, стремясь соответствовать общественным стереотипам, буду "тихой, зависимой, покорной женой, всепрощающей и жертвующей собой ради семьи", такой, какой и положено "быть идеальной супруге".

Сейчас я изменила свой имидж. Стала вести себя свободно и естественно! И чувствую, что это пошло мне на пользу! Стала лучше себя понимать, и окружающие начали воспринимать меня более адекватно! Когда женщина, создавая свой имидж, отражает в нем свою индивидуальность вместо того, чтобы прятать свое Я под всевозможными защитными масками, то сама себя начинает уважать гораздо больше! Я стала явно ощущать, что я – это Я! Мне было интересно наблюдать, как окружающие отреагировали на мои изменения.

Даша: Все ли относятся к твоим изменениям с одобрением? Все ли понимают тебя правильно?

Антонина: Разумеется, не все! Меня стали лучше понимать те люди, которые мне самой интересны и дороги! Этого вполне достаточно! Мои профессиональные способности отнюдь не пострадали от того, что я стала выглядеть более привлекательно и женственно!

Юлия: Ты волновалась, что от преобразований в имидже пострадает твой авторитет педагога. Как теперь тебя воспринимают студенты и коллеги?

Антонина: Мой авторитет педагога от моих преобразований только выиграл! Раньше я хотела быть Официальным Лицом, педагогом, сейчас стремлюсь быть профессионалом, интересной личностью, независимой женщиной. Мне недостает навыков комфортного общения, я еще довольно застенчива, но поняла свои проблемы и работаю над ними. Это главное! Утрированным имиджем свои проблемы в общении, комплексы и слабости не компенсируешь!

Алена: Приятно услышать о таких позитивных преобразованиях!

Ирина: Да, изменения имиджа Антонины налицо! Она стала выглядеть более естественно, но одновременно в ней появилась и уверенность! У нее появился свой стиль!

Алена: Создавая свой неповторимый имидж, мы раскрываем свою личность, создаем свое уникальное женское Я. В то же время, пытаясь перенимать мужскую манеру одеваться, мужскую манеру поведения, женщины теряют свою индивидуальность, свое женское обаяние. В последнем случае они теряют свою женскую привлекательность! Их женский имидж перестает быть гармоничным, да и в мужской роли они выглядят карикатурно, не так ли? Нелли: Еще как!

Даша: Какие имиджи противоречат женской сути?

Алена: К примеру, имидж черствой Коллеги или равнодушного Официального Лица из Галереи Утрированных Женских Образов явно оказывается противоречащим истинной женской сути. В первом случае женщина играет роль "своего парня", «мужчины», во втором – вообще теряет свою индивидуальность. Образно говоря, играя утрированные роли, женщина теряет свое лицо! Усердно играя роль Официального Лица, женщина зачастую становится "лицом компании", "лицом профессии", "вышестоящим лицом", "нижестоящим лицом", но никак не личностью, неповторимой индивидуальностью.

Галина: Но я должна вести себя официально! Я ведь менеджер крупной компании! Обязана быть профессионалом, иметь профессиональный имидж!

Алена: С этим никто не спорит! Речь в данном случае идет лишь о том, когда женщины путают такие понятия, как "стать компетентным профессионалом" и "стать такой, как мужчины". Согласно стереотипному представлению о половых различиях, профессиональной компетентностью обладает только мужское население планеты. Пытаясь выглядеть профессионально, женщины увлекаются маской Коллеги, всем своим видом доказывая: "Я тоже способна быть профессионалом! Я ничуть не хуже мужчин!" Анна: Женщины осваивают роль Коллеги потому, что в традиционной женской роли мужчины не воспринимают ее как равную коллегу! Никто не станет считаться с мнением женщины, которая одевается и ведет себя по-женски!

Алена: Все зависит от того, как сама женщина воспринимает свою "традиционную женскую роль"! Если "традиционно женским поведением" она будет считать "уступчивость, отсутствие самоуважения, подверженность влиянию других, зависимую позицию в жизни, отсутствие собственного мнения, навыков делового общения и профессиональной компетентности", то ее не будут считать равноправным партнером, какой бы имидж она ни создавала!

Все перечисленные качества являются свидетельством личностной незрелости, но никак не "типично женскими качествами"! Психологически незрелыми могут быть как женщины, так и мужчины! Независимость мышления, компетентность, активная позиция в жизни имеют отношение к личностной зрелости, а не к полу.

Юлия: Как эта путаница между психологическими и половыми особенностями отражается на взаимоотношениях мужчин и женщин?

Алена: Из-за путаницы между психологическими особенностями и половыми различиями мужчины и женщины оказываются открыты не к новым отношениям между полами, а к новым… предрассудкам.

Галина: Как появляются сами мужские и женские роли? По каким признакам происходит разделение ролей на мужские и женские?

Александр: Взаимоотношения между полами являются слепком с социального устройства современного общества. Мужские и женские роли отражают место представителей каждого из полов в социуме.

В современном обществе намечается тенденция к тому, чтобы полностью социализировать в массовом сознании признаки пола. С одной стороны, вроде бы существует четкая дифференциация ролей между полами. С другой стороны, это разграничение ролей базируется на заблуждениях. Отношения между мужчинами и женщинами оказываются сплошь и рядом пронизанными стереотипами.

Анна: Какими именно?

Александр: В массовом сознании существует устойчивое представление о типичной женской роли домохозяйки, матери. Согласно этой роли, основное предназначение женщины заключается в освоении поведения «домохозяйки», занимающейся семьей и обустройством быта, и поведения "матери, посвятившей всю себя мужу и детям.

Рита: Что считается типичной мужской ролью?

Александр: На уровне обыденного сознания так же отчетливо определена и мужская роль – «начальник», «главный», «добытчик», "глава семьи". То есть не тот, кто создает семью с супругой на равных, кто на равных занимается воспитанием детей и обустройством быта, а тот, кто делает нечто такое, что женщине недоступно.

Ольга: И это разведение ролей считается нормальным и естественным?

Александр: Нет, конечно! Подобное разведение ролей искусственно!

Зоя: Чему оно способствует?

Александр: Искусственное разведение ролей способствует формированию ложных представлений о потребностях мужчин и женщин, а также об идеальном распределении ролей супругов в современной семье.

Зоя: Какое же разведение ролей является нормальным?

Александр: В каждом случае супружеские роли выбираются индивидуально! Супруги всегда могут договориться об индивидуальном распределении ролей в собственной семье. Женщина дает жизнь ребенку – это ее природная, физиологическая роль. Здесь ничего не изменишь! Но заботиться о ребенке супруги вполне могут на равных. Родители – это не столько биологическая роль, сколько психологическая, социальная.

Юлия: К сожалению, в нашей семье именно такое искусственное распределение ролей стало естественным! Мой Андрей явно играет в семье роль Законника. Он считает, что основное предназначение женщины – забота о семье, муже и ребенке! О себе она должна забыть! Забыть саму идею создания карьеры. Карьера – это мужское дело, но никак не женское!

Марина. В чем же заключается его мужская роль в семье?

Юлия: Андрей считает, что идеальный муж сам должен заниматься обеспечением семьи! Он говорит: "Я способен обеспечить свою семью всем необходимым сам! В твоей работе нет необходимости! Лучше занимайся домом, ребенком!" Нелли: Какое именно распределение ролей в семье Андрей считает естественным?

Юлия: Его отношение к мужским и женским ролям в семье довольно традиционное: "Женщина слабая и беззащитная! Она обязана заниматься семьей и бытом! Мужчина же должен заниматься карьерой! Обеспечивать семью материально!" Зоя: Тебя это не устраивает?

Юлия: Конечно, нет!

Зоя: Почему? Муж заботится о материальном достатке в семье, ты можешь не волноваться по поводу зарабатывания денег.

Юлия: Я совсем не против этих волнений! Я способна зарабатывать деньги сама!

Марина: Мне бы твои проблемы! Я бы с удовольствием отдохнула от работы год-другой!

Юлия: Я говорю не о новых проблемах! Проблем у меня предостаточно! Я говорю об активной и разнообразной жизни. О личном развитии! Я столько всего хотела сделать в жизни! Мечтала найти занятие по душе, дело всей жизни! Думала, что муж окажет мне в этом поддержку, но не тут-то было! Андрей готов своей мощной спиной оградить меня от всего на свете!

Зоя: Ты пробовала с ним об этом поговорить?

Юлия: И не один раз! Все напрасно! Муж спит и видит, чтобы я занималась только им и ребенком! Андрей всячески удерживает меня от поиска работы, от общения с подругами… Ему все равно, как я одета, во что… У меня уже пропало желание следить за своей внешностью. Я на глазах набираю в весе, старею не по дням, а по часам! Самое страшное, сама стала относиться к себе равнодушно. Мое равнодушие меня пугает! Мне страшно так провести свою жизнь в роли домработницы…

Алена: Что именно тебя пугает? Что волнует больше всего в этой ситуации? Какие мысли у тебя появляются, когда ты думаешь о своем невыгодном положении в семье?

Юлия: Я думаю: "Неужели я больше ни на что не способна?! Неужели так и проведу жизнь в четырех стенах?! Неужели это и есть мое личное счастье?!" Так стремилась иметь семью, завидовала своим подругам, когда они выходили замуж. Теперь же вспоминаю о том времени, когда я была свободна! Никто мне не говорил, что мне надевать, что не надевать, как себя вести, как разговаривать с людьми и так далее. Я была сама себе хозяйка! Но проблема даже не в этом…

Рита: А в чем же?

Юлия: Я вам открою секрет… Я влюбилась в другого! Снова влюбилась в человека, которого боготворила в юности. До замужества у нас с Игорем был страстный роман, но наши отношения как-то не сложились… Мы разошлись в разные стороны, а теперь судьба снова нас сводит вместе. Несколько лет Игорь жил в другой стране. Теперь он вернулся, мы случайно встретились, и наша любовь друг к другу вспыхнула с новой силой.

Ситуация осложняется еще и тем, что Игорь и мой Андрей – близкие друзья. Собственно говоря, у Игоря в доме мы и познакомились с Андреем. Они вместе работают. У меня с ним нет никаких близких отношений. Моя любовь к нему чисто платоническая. Но все равно меня ужасно тяготит мое душевное состояние. Я хотела стать идеальной женой, идеальной мамой… Все так запуталось…

Анна: Что запуталось?

Юлия: Мои чувства к мужу, к Игорю, к ребенку! Я запуталась в своих ощущениях, в своем долге перед мужем и ребенком! Одной мне с этим не разобраться! Я ощущаю какую-то пустоту и одиночество… Чувствую, что теряю смысл жизни… Любовь к Игорю меня как-то оживляет, организует!

Рита: Какие чувства ты испытываешь к Андрею?

Юлия: Раньше я пылала к Андрею страстью, а сейчас его порой ненавижу. Может быть, я сделала неверный выбор, выйдя замуж за Андрея… С радостью вспоминаю то время, когда сама работала! Тогда была свободной! Ни от кого не зависела! Сама обеспечивала себя материально! Никто не указывал мне, "что делать и как жить", "что можно надевать, а что нельзя", "как можно себя вести, а как нет"… Андрей же постоянно учит меня жизни! Я уже сама в себе сомневаюсь…

Нелли: Любишь ли ты Андрея?

Юлия: В том-то и дело, что люблю! Андрей очень порядочный человек, прекрасный семьянин. Он действительно делает для семьи все, о чем его ни попросишь. Отличный специалист в своей области, знающий человек. В чем-то он меня не устраивает, не без того! Но он любит меня и сына, заботится о нас. Муж много работает, чтобы я могла полностью посвятить себя дому и ребенку.

С другой стороны, я бы тоже хотела зарабатывать… Пробовала поступить в институт, но провалилась на экзаменах. Потом вышла замуж и родила ребенка. Тогда мне было не до учебы! Когда-то даже мечтала об открытии своего салона… Я люблю общаться с людьми, мне скучно сидеть дома!

Анна: Почему же ты не займешься своей карьерой? Ты же говоришь, что хотела бы сама зарабатывать.

Юлия: Я уже столько лет занимаюсь только домашними делами. Боюсь, что одной мне с этой затеей не справиться…

Ирина: Просила ли ты Андрея помочь тебе в этом?

Юлия: Муж даже слышать о моей работе не хочет! В ответ на просьбу помочь мне, Андрей отвечает всегда одинаково: "Зачем тебе нужны все эти хлопоты? У тебя есть все необходимое в жизни! Тебе не хватает денег? Покупаю тебе все необходимое! Я пока еще в состоянии обеспечить семью сам!"

У нас есть и собственная квартира, и машина, и дача. Раньше я радовалась каждой новой покупке, как ребенок. Только сейчас не знаю, для чего мне это все нужно?! Целыми днями жду мужа с работы и реву. Стала нервной и раздражительной. Пью транквилизаторы, чтобы не устраивать семейные скандалы. Когда пью лекарство, мне все равно, что со мной происходит, становлюсь ко всему безразличной. Как только прекращаю принимать успокоительное, то взрываюсь, довожу себя до истерики, не могу успокоиться. Порчу жизнь и себе, и другим! Страшно ревную мужа, если он задерживается к обеду. Ревную его ко всему, даже к собственному ребенку! Завидую его успехам на работе… Я хотела быть другой… Была другой! До замужества была лучше! Сама себя не узнаю! Сейчас оказалась на перепутье…

Зоя: Какие отношения были у вас в самом начале?

Юлия: Мы поженились по любви. У нас с Андреем были прекрасные отношения. Мы не могли жить друг без друга. Сейчас же я всячески стараюсь избегать секса. Мне ничего не хочется! Все стало неинтересным! Развестись и оставить сына без отца не могу. И совесть меня замучает. С другой стороны, и жить так больше не могу! Я борюсь сама с собой…

Нелли: Что тебя привлекает в Игоре?

Юлия: Игорь полностью меня понимает! В отличие от моего мужа, он очень авантюристичный человек. Всегда чем-то занимается новым, энтузиаст по природе. Рядом с ним я сама становлюсь энергичной, деятельной, способной на все! Мне с Игорем интересно! Он готов поддержать меня, помочь мне начать собственное дело. Согласен, что женщине важно иметь не только семью, но занятие по душе. Мы с ним понимаем мир одинаково! Ему нравится, когда я выгляжу привлекательной, а муж всегда нервничает, если надеваю что-то экстравагантное, привлекающее внимание. Я и сама понимаю, что замужняя женщина не должна будоражить еще чье-то воображение…

Анна: Значит, ты думаешь о том, чтобы кого-нибудь соблазнить?

Юлия: Нет, не соблазнить! Просто мне нравится ощущать себя в центре внимания! Мне приятно ощущать себя привлекательной женщиной. Мне нравится чувствовать себя желанной! Хочу нравиться окружающим! Но мне нужно запретить себе так думать и поступать. Так думать низко… Я же замужняя женщина… Хотела жить правильно! Хотела быть преданной женой! И вдруг появилась эта любовь… Понимаю, что страстных чувств к Игорю у меня не должно быть! В то же время хочу этой любви! Любовь к Игорю меня окрыляет! У меня возникает такое ощущение, что мой Андрей меня «усыпляет», делает пассивной, равнодушной ко всему. Рядом же с Игорем я словно бы просыпаюсь от спячки! Становлюсь сама собой! Той, которую я уважала и ценила! Хочу стать той прежней Юлией, активной, общительной и целеустремленной, которой была раньше!

Нелли: Мне кажется, что у Юлии есть какие-то невостребованные чувства. Она человек энергичный, эмоциональный, общительный, ее энергия ищет выхода.

Зоя: Я думаю, что Юлин супруг боится ее и сына потерять! Он хочет удержать Юлию рядом с собой, но не знает, что для этого предпринять.

Рита: Андрей хочет все сделать как лучше, а получается только хуже. У меня в семье точно такая же проблема. Мой Алексей пытается оберегать меня от всех жизненных трудностей. У моего мужа жизненное кредо: "Я сам обо всем позабочусь! Женщина должна заниматься семьей!" В результате я превратилась в настоящую Фарфоровую Статуэтку. Уже сама себе не рада! Ревную Алексея ко всему на свете! Перестала себя уважать…

Юлия: Со мной происходит то же самое!

Анна: Тогда почему не изменишь не устраивающую тебя ситуацию в семье? Почему идешь на уступки в главном?

Антонина: Если тебе так хочется пойти работать, то почему никак не приступишь к поиску работы? Я не понимаю, зачем тебе нужен другой мужчина, если своего супруга считаешь идеальным мужем? Для вдохновения?

Алена: Не является ли твое новое любовное увлечение уходом от семейных затруднений?

Юлия: Думаете, это не настоящее чувство?

Алена: Каждый человек сам определяет, являются ее или его чувства настоящими или нет. Речь идет о другом!

Юлия: О чем же?

Алена: О необходимости взглянуть на свою ситуацию со стороны, чтобы понять, в каких именно изменениях в своей жизни ты реально нуждаешься. Не случилось ли так, что под предлогом нового любовного увлечения ты уходишь от разрешения актуального семейного кризиса? Не прячешься ли в идеализированной любви к Игорю от каких-то более сложных проблем? Новый роман часто кажется возвышенным, лишенным проблем. Любовный роман – настоящее избавление от всех бед!

Другое дело – семейная жизнь! Атмосферу в семье необходимо поддерживать, производить те или иные изменения, распутывать запутанные ситуации, разрешать очередные кризисы. Не случилось ли так, что вместо того, чтобы найти себе опору в жизни, ты повторяешь сценарий поиска идеального партнера. Надеешься, что другой мужчина избавит тебя от всех твоих проблем?

Юлия: Возможно… У меня с Игорем могла бы быть иная жизнь… более интересная! Семейная жизнь может быть иной…

Алена: Верно! Твоя жизнь может быть иной! Но для этого ты сама должна произвести в своей жизни некоторые важные изменения.

Юлия: А если я ошиблась в выборе спутника жизни? Если любовь к Игорю – настоящее чувство и брак с ним для меня более желателен?

Алена: Даже если любовь к Игорю – действительно настоящее чувство, тебе придется принимать важные для себя решения.

Юлия: Какие именно?

Алена: Такие, как: "Что будет после брака? Как создавать в семье желаемые отношения? Какое положение в семье меня устраивает? Как разрешать семейные противоречия? Как отстаивать собственные интересы? Как поступать в том случае, когда мы расходимся с супругом во мнениях по главным вопросам?" Юлия: Для меня сейчас эти вопросы как раз и стали актуальными! Я не знаю, как отстаивать собственные интересы в семье. Никак не пойму, как мне поступать в том случае, когда мы с Андреем расходимся во мнениях по важным вопросам! В нашей семье возник конфликт, но я не знаю, как его разрешить.

Марина: Ты думаешь, что новый брак избавит тебя от семейного конфликта?

Юлия: Не знаю… надеюсь, что спасет!

Нелли: Что ты будешь делать, когда новый брак достигнет такого же этапа изменений? У моей приятельницы с другим человеком возникли те же проблемы, от которых она надеялась убежать благодаря новому браку. Лариса сама говорит, что ее проблемы перешли вместе с ней от одного мужа к другому. Не случится ли то же самое с тобой? Или же ты хочешь расстаться с Андреем?

Юлия: Я не хочу расставаться с Андреем! Я его люблю! Он прекрасный супруг и хороший отец, но наши отношения нуждаются в некоторых изменениях. Наш ребенок подрос, и я хочу заняться своей карьерой. Мне скучно сидеть дома! Хочу общаться с людьми, иметь интересное занятие! Хочу сама зарабатывать деньги и распоряжаться ими!

Алена: Тогда расставь акценты в своих желаниях. Чего ты хочешь? Новых отношений с Игорем или же создания новых отношений с Андреем? Если ты ищешь способы самореализации в профессиональной сфере, то любовь к Игорю тебе в этом не поможет.

Воплощение в жизнь этих двух, по своей сути не совпадающих желаний требует твоей активности в совершенно разных сферах жизни. Первое желание касается сферы близких отношений, тогда как второе – профессиональной сферы.

Юлия: Я хочу реализоваться в профессиональной сфере! Но для того, чтобы этим заняться, мне придется многое изменить в своей семейной жизни. Мне нужна в этом поддержка Андрея. Самой мне с этой ситуацией не справиться! Я уже несколько лет ничем, помимо домашних дел, не занималась.

Алена: Вот эту проблему тебе и необходимо разрешать! Говорила ли ты с мужем на эту тему? Просила ли супруга оказать тебе поддержку, помочь в поиске работы? Объясняла ли свой страх начального периода?

Юлия: Помощи от Андрея я не просила. Я говорила с ним о другом.

Нелли: О чем именно?

Юлия: О том, что я хочу сама зарабатывать деньги и покупать то, что мне нужно!

Алена: Теперь попробуй поговорить с Андреем о своем желании найти увлечение по душе. Попроси его помочь тебе в поиске подходящей работы. Обсуди с ним различные варианты. Послушай, что Андрей скажет по этому поводу. Возможно, Андрей не понимает причин твоей неудовлетворенности и принимает твои обиды на свой счет: "Я плохой супруг! Юлия недовольна мной!" Зоя: Так значит, проблема Юлии не в том, что она полюбила другого, а в том, что Юлия и Андрей неправильно понимают друг друга?

Алена: На этот вопрос Юлия и должна найти ответ! Вполне возможно, что Юлия создала себе идеал любви и пытается, словно щитом, закрыться любовью к Игорю от своих неразрешенных проблем. В поисках мнимого успокоения: "Вот если бы я вышла замуж за другого, то мои проблемы разрешились бы сами собой!" – легко разрушить свою семью, но в новом браке все проблемы могут повториться сначала, как по сценарию.

Юлия: Что же мне делать? Я потеряла смысл в жизни… Запуталась в себе…

Алена: Если ты сама не найдешь утерянный смысл в жизни, то вряд ли окружающие смогут сделать это за тебя. Вряд ли кто-то сможет сделать тебя счастливой, если ты не знаешь, чего именно для полного счастья тебе не хватает. Любовь, замужество, создание семьи не обеспечивают счастья автоматически! К тому же личное счастье не ограничивается одним лишь семейным счастьем.

Алена: История, которую рассказала нам Юлия, довольно типична. Более того, можно уверенно сказать, что подобные женские истории разворачиваются по одному и тому же сценарию. Молодая женщина 22–30 лет имеет ребенка и мужа. Считая себя Настоящим Мужчиной, ее супруг настаивает на своей роли Добытчика в семье. Настаивает на том, чтобы супруга занималась одними семейными заботами, в то время как он готов взять на себя все остальное. Именно такое распределение ролей традиционно считается "настоящим мужским" и "настоящим женским" поведением.

Казалось бы, что в таком традиционном распределении ролей неадекватного? Так и "должно быть"! Женщина «должна» заниматься проблемами семьи, мужчина «должен» заниматься всеми остальными проблемами. Мужчина готов взвалить на свои могучие плечи всю тяжесть забот по обеспечению связи семьи с внешним миром. Женщина готова ограничить себя узкими семейными рамками. Оба готовы чем-то пожертвовать ради друг друга! Но почему такой союз терпит крах? Почему традиционное распределение ролей приводит к распаду брака, к ощущению неудовлетворенности у обоих супругов?

Вера: У нас с Валерием был именно такой традиционный брак, пока я не решилась отказаться от своей невыгодной роли в семье! Играя свои традиционные роли Наседки и Добытчика, мы делали друг для друга, для детей, для семьи все, что только могли! Мы старались быть "идеальными супругами", "идеальными родителями", но оба были недовольны результатами! Положение в семье каждого было неудобным!

Ирина: Почему?

Вера: Каждый из нас считал, что он вкладывает в отношения больше другого, жертвовал самым главным – личным временем, важными потребностями, главными интересами. Наверное, поэтому каждый считал, что другой должен компенсировать личные жертвы! Но реально мы друг от друга ожидали чего-то невозможного! Личные жертвы чуть ли не разрушили наш брак! Нам нужно было не жертвовать, а вносить изменения в отношения, обсуждать наши разногласия и находить решения, устраивающие каждого, переходить на новый уровень отношений в семье! Как, жертвуя собой, можно ощущать себя в семье комфортно?

Антонина: Я тоже считала, что жертвы в семье являются нормальным явлением: "Вышла замуж – веди себя как замужняя женщина! Посвяти себя семье, быту!" Никто мне не говорил, что роль Наседки является в семье невыгодной для женщины! Насколько я понимаю, меня с детства готовили к невыгодным женским ролям Наседки, Домоправительницы, Узницы…

Вера: Вот именно! Никто не говорит женщине, что роль Узницы является невыгодной ролью в семье. Наоборот! Со всех сторон только и слышишь: "Вышла замуж – поставь на себе крест!" – "Вышла замуж – забудь о себе!" – "Вышла замуж – выбрось из головы все свои мечты!" – "Вышла замуж – забудь о радостях жизни! Семья – это тяжелое бремя!" Я по своей наивности во все это верила, хотела стать "идеальной женой"! Но для того, чтобы таковой считаться, я "должна была" забыть обо всем своем, личном. Я считала, что после брака на женщину ложится вся ответственность по дому!

Марина: Задумывалась ли ты о том, что играешь роль Наседки и что она не удобна для тебя, не выгодна в семейных отношениях?

Вера: Разумеется, нет! Я даже не задумывалась, удобна ли эта роль для меня. Поступала так, как от меня ожидалось! Жертвовала собой не потому, что мне так хотелось, а потому, что "так должна себя вести "настоящая женщина"!

В свою очередь Валерий считал, что на нем лежит весь груз ответственности за материальное благополучие семьи, что "настоящий мужчина обязан" один нести эту ответственность. Каждому из нас было неудобно в своей роли, но мы жертвовали собой: "Так надо! Супруги должны чем-то пожертвовать ради семьи!" А кто, собственно говоря, сказал, что "так надо"?

Юлия: В моей семье все происходит по такому же сценарию! Я живу автоматически, делаю то, что «надо», а не то, чего реально хочу! Это меня пугает! Моя жизнь меня не устраивает, роль в семье – тем более! Может быть, роль Добытчика и удобна для Андрея, но мне она кажется такой же автоматической, как и моя!

Алена: Кто сказал, что роль Добытчика удобна мужчине и выгодна для семьи? Кто сказал, что роль Наседки удобна для женщины и выгодна для ее брака?

Юлия: Об этом никто не задумывается, но все считают, что "так надо!" – и все!

Алена: "Так надо!" – не является личным выбором! "Так должна себя вести Настоящая Женщина! Так должен вести себя Настоящий Мужчина!" – это нельзя назвать "продуманным и осознанным поведением двух взрослых людей".

Вера: Скорее, это поведение непродуманное, автоматическое…

Алена: Традиционные роли поэтому и являются стереотипными, выгодными, что мы, не задумываясь о мотивах своего поведения, просто автоматически ту или иную роль играем! Спроси нас: "Почему мы ведем себя так, а не иначе?" – мы ответим: "Так надо! Так положено! Так должна поступать "настоящая женщина"! Так должен поступать "настоящий мужчина"! Так обязаны поступать "настоящие супруги"! Так поступают все! Так должны себя вести взрослые люди!" Рита: Супруги считают, что, играя эти роли, поступая "так, как должны", они ведут себя ответственно, по-взрослому! После замужества я решила поставить на себе крест, так как хотела быть взрослым, ответственным человеком! Я уверена, что с другими супругами происходит то же самое!

Алена: В действительности автоматическое, иначе говоря, стереотипное поведение взрослых людей является отнюдь не ответственным, а, скорее, легкомысленным, незрелым, наивным, безответственным.

"Бездумное следование той или иной роли в семье" никак не назовешь "осмысленным созданием семейных отношений". "Вынужденное приспособление к неудобному положению в семье" невозможно назвать "семейным долгом". "Напряженную обстановку в семье" язык не повернется назвать "семейным счастьем"!

Юлия: Мне все знакомые говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа, как Андрей! Он меня любит, семью обеспечивает! Мол, что еще женщине надо?

Алена: Считаешь ли ты сама свою семейную жизнь счастливой?

Юлия: У меня язык не повернется назвать мою семейную жизнь счастливой. Я ни с того ни с сего устраиваю скандалы! Стала нервной, злой, раздражительной! Сама себя не узнаю! Я была совсем другой – веселой, общительной, увлеченной… Всегда организовывала друзей на всякие вечеринки, походы. Теперь же меня никто из дому не вытащит! Да мне ничего уже и не хочется…

Ирина: Что твой муж думает по этому поводу? Его устраивает ваша семейная жизнь?

Юлия: Моего Андрея все устраивает! Кроме семьи и работы, его больше ничего не интересует! Он по своей натуре домосед!

Галина: Но ты же знала, что Андрей – домосед, с самого начала!

Юлия: Нет, не совсем так! В начале нашей семейной жизни Андрей был другим. Ему нравилось ходить со мной в театр, в кино, на выставки, встречаться с друзьями. Самое интересное, что, когда мы познакомились, он признался, что полюбил меня именно за то, что я такая эмоциональная, бойкая, самостоятельная. Ему нравилось, что я привлекательна внешне, что нравлюсь другим! Теперь же все мои эмоции подавляет! Мое стремление сохранить свою привлекательность ограничивает! Я не понимаю, чего он от меня добивается! Чтобы я стала его Тенью?

Зоя: Может быть, Андрей «подстраивает» тебя под чужой идеал? Кто является для твоего мужа идеальной женой, идеальной женщиной? Его мама?

Юлия: Маме Андрея не хватало времени заниматься домашними делами. Он на нее за это в обиде! Скорее, идеалом моего мужа является не мама, а бабушка. Андрей обожает, боготворит ее! Его бабушка – типичная Душечка. Она всю жизнь занималась только домом, пекла пирожки, говорила тихим голосом и всегда соглашалась с дедушкой. Это мягкая, тихая и уступчивая женщина, посвятившая себя семье. У нее никогда не было иных интересов в жизни, кроме приготовления обедов и заботы о нуждах семьи. Вот Андрей и пытается медленно, но методично превратить меня в подобие своей бабушки! Она до сих пор для моего мужа является идеалом.

Нелли: Возможно, для твоего мужа именно идеал мягкой и уступчивой бабушки является идеалом "настоящей женщины".

Юлия: Для моего мужа – да, но отнюдь не для меня! Понравится ли Андрею, если я тоже стану «подгонять» его под образ своего шумного дедушки! В моем представлении женщина должна быть такой, какой она хочет себя видеть!

Алена: Какой ты хочешь себя видеть?

Юлия: Активной, целеустремленной, энергичной, привлекательной, общительной и эмоциональной! Я хочу быть такой же общительной и эмоциональной, какой и была до замужества!

Ирина: Что тебе в этом мешает?

Юлия: Непонимание мужа! Андрей считает, что идеальная семья та, где супруги преданы друг другу и больше ни с кем, кроме друг друга и ребенка, не общаются!

Алена: "Замкнуться в четырех стенах" еще не значит "стать преданными супругами". В семье, где отношения между двумя оказываются ограничены лишь благоустройством быта и общением в рамках семьи, зачастую начинает царить атмосфера хронической неудовлетворенности, скуки.

Супруги начинают считать вторую половину препятствием для своего личностного развития, тем не менее, их реальным препятствием является собственное заблуждение относительно семейных ролей. "Быть преданным супругом" или "быть преданной супругой" – совсем не значит ради семьи отказаться от освоения всех остальных сфер жизни! Семейное счастье не создашь путем ограничений и попыток «переделать» личность другого под свой идеал! Семейное счастье основано на личностном развитии супругов и взаимопонимании!

Анна: У меня такое ощущение, что, пытаясь «переделать» Юлию, Андрей фактически разрушает свою семейную жизнь и подталкивает ее к измене.

Алена: Давайте попробуем в этом разобраться! В представлении Юлиного мужа Настоящая Женщина должна быть слабой и зависимой Душечкой, женщиной без своего мнения. Чем такой мужчина руководствуется? Стремлением к созданию семейного счастья? К установлению взаимопонимания в семье? Что движет его поведением? Какими чувствами наполнено его отношение к супруге? Благородными?

Рита: Скорее, собственническими: "Моя супруга должна стать "настоящей женщиной", такой, как я ее хочу видеть, – тихой, слабой, зависимой! Женщина должна стать Тенью своего супруга!" Анна: Здесь тоже сказывается влияние половых стратегий поведения?

Александр: Половые стратегии являются важнейшим компонентом многих форм поведения. Естественно, без их влияния не обходятся и взаимоотношения между супругами. В том случае, когда мужчину «ведет» автоматизированный стиль взаимоотношений между полами, раздается его любимая песнь: "Зачем тебе быть привлекательной? Зачем тебе заниматься еще чем-то другим, кроме семьи! Мне удобнее, чтобы ты всегда была дома! Мне удобнее, когда ты подстраиваешься под меня!"

На самом деле подразумевается: "Мне так безопаснее! Супруга занимается домом, ребенком, значит я могу расслабиться! Мне нет надобности изменяться, чтобы создавать благоприятные отношения в семье! Пусть супруга подстраивается под меня! Пусть супруга создает удобства для меня! Делает то, что мне угодно!" Антонина: Выгодна ли такая роль в семье для самого мужчины?

Александр: Многие мужчины считают, что да! Тем не менее реально эта роль не выгодна никому! Ни его супруге, ни ему самому!

Ирина: Интересно, почему эта роль не выгодна ему самому?

Александр: Ограничивая интересы супруги, мужчина пытается создать для себя ситуацию максимальной безопасности. Он хочет поддержать свою мужскую репутацию на высоком уровне, а в результате… подавляет собственную половую стратегию, одним из основных элементов которой является потребность завоевывать внимание своей любимой.

Поведение таких мужчин подчинено типичной собственнической установке: "Если эта женщина уже моя, то зачем за ней ухаживать? Зачем дарить ей цветы? Зачем говорить комплименты? Зачем завоевывать ее любовь снова и снова?" Даже свою мужскую потребность в защите женщины от посягательства других мужчин такой авторитарный супруг облекает в весьма своеобразную форму. Он пытается спрятать привлекательность любимой женщины под паранджу или домашний халат: "Зачем поддерживать стремление жены ухаживать за собой?! Еще уйдет от меня! Если она станет самостоятельной, то будет предъявлять ко мне завышенные требования! Мне не нужны все эти хлопоты! Когда супруга оказывается под моим контролем, мне живется намного спокойнее!" И наивно делает выводы: "Когда жена не ценит себя слишком высоко, ее мужу живется гораздо комфортнее!"

Алена: Традиционное, консервативное, авторитарное, ограничительное поведение мужчин является автоматической половой стратегией поведения, но отнюдь не "созданием равноправных взаимоотношений в семье". За фразами типа: "Зачем тебе заниматься чем-то еще, помимо семьи? Зачем тебе быть привлекательной?" – прячется мужской страх: "Вдруг ты меня разлюбишь? Вдруг перестанешь считать достойным супругом? Зачем тебе быть привлекательной? Вдруг ты понравишься другому мужчине? Вдруг предпочтешь мне другого?"

Авторитарная роль супруга является явным свидетельством его мужской слабости, симптомом неуверенности в себе.

Вера: Почему ограничительное поведение мужчин является "автоматической половой стратегией поведения"?

Александр: Мужские ограничения продиктованы страхом потерять любимую женщину. Запрещая супруге заниматься своим личным развитием, внешностью, профессиональным и личным самосовершенствованием, супруг пытается на всякий случай обезопасить себя от любовной неудачи. Если женщина развивается, стремится к созданию более выгодных взаимоотношений в любовном союзе, то и мужчине придется развиваться, стремиться к тому же, что и она! Иначе как ощутить себя достойным партнером с такой самоактуализирующейся женщиной?!

Юлия: Значит, я веду себя адекватно, стремясь стать привлекательной женщиной? Это нормально, когда замужняя женщина привлекает внимание других мужчин? Это моему мужу нужно стать более уверенным в себе, как мужчине? Не ограничивать мое желание самосовершенствоваться, а развиваться вместе со мной?

Алена: Совершенно верно! Мужчина с устойчивой самооценкой, уверенный в своей значимости для любимой женщины, будет поддерживать ее желание выглядеть привлекательно! Когда супруги уверены, что они достойны друг друга, им нечего опасаться за свой союз!

Рита: А если супруга или супруг в себе не уверены?

Алена: Супруги станут изводить друг друга ревностью, ставить друг другу ограничения, ультиматумы: "Или веди себя так, как я говорю, или тебе же будет хуже!"

Александр: Чтобы не вступать в «битву» с другими «самцами», не вступать снова в соревнование с другими мужчинами, супруг, опасающийся за свой брак, принижает статус женщины, которую он любит, запрещает ей заниматься своей внешностью, своим личным развитием. Неуверенная в себе женщина поступает точно так же!

Галина: Значит, ограничениями супруги только подрывают свой статус в семье?

Александр: Совершенно верно! Репутацию идеального супруга или идеальной жены запретами и ограничениями сохранить не удастся!

Юлия: Своими запретами Андрей подорвал мое к нему уважение!

Александр: Создавая ограничения, мужчина не только подрывает уважение супруги к себе! Он принижает свой биологический и психологический статус, начинает сомневаться в самом себе: "Такой ли уж я "настоящий мужчина"? Смогу ли сохранить любовь супруги? Удастся ли мне завоевать расположение любимой? Смогу ли удовлетворить ее в сексе?"

Алена: Когда недостаток своей жизненной активности мужчина пытается уравновесить ограничением активности супруги, то рискует довольно многим – своей репутацией достойного любовника, достойного супруга, достойного мужчины.

Ограничение активности другого, запреты в семье являются свидетельством инфантильной позиции супругов. Зрелые супруги заинтересованы в сохранении семейного союза ценой личного развития каждого, ценой развития отношений, ценой взаимоподдержки!

Вера: Наверное, отсюда и возникает мужская роль Барина в семье. Мужчина, не стремящийся к развитию равноправных отношений с супругой, превращается для нее в еще одного ребенка. Причем самого привередливого и самого эгоистичного: "Подай! Принеси! Угоди! Подстраивайся под меня! И при этом считай меня "настоящим мужчиной!" Юлия: Довольно удобно! К тому же в этом случае мужу не надо самому проявлять активность, напрягать свои силы! Нет надобности заботиться о личностном развитии: "Жена связана по рукам и ногам своей материальной зависимостью! Сидит дома с ребенком! Значит, меньше шансов, что уйдет от меня! Какое бы внимание я ей ни уделял, будет довольствоваться этими крохами! Недостающее тепло и ласку, эмоциональную отдачу можно компенсировать материально!" Этот сценарий взаимоотношений супругов мне известен до слез!

Галина: К чему приводит принижение мужчиной собственного биологического статуса?

Александр: Принижение своей социобиологической роли в конце концов отрицательно сказывается на тонусе жизни мужчины. Высокая жизненная активность создает основу для самоуважения. Низкая жизненная активность создает основу для неуверенности в собственных силах. Эта неуверенность неизбежно скажется на мужском статусе, на всех его мужских ролях – социальной, психологической и сексуальной.

Нелли: Низкая жизненная активность сказывается даже на сексуальной роли мужчины?

Александр: Разумеется! Самоограничительный стиль жизни отрицательно сказывается и на всем репертуаре поведения! Сексуальное поведение отнюдь не является здесь исключением! Ограничения оборачиваются потерей стимула к самой активной жизни. Мужчина постепенно становится тем, на кого сам же себя запрограммировал – "незначимым во всех отношениях", пассивным и апатичным, всем недовольным, одним словом, "недееспособным".

Рита: Почему это происходит?

Александр: Стремление добиться расположения любимой женщины является прекрасным жизненным стимулом, мощной мотивацией к личностному развитию. Если же женщина стала "собственностью, которая без супруга шагу ступить не смеет", то зачем мужчине развиваться? Зачем ему стремиться к улучшению отношений в семье? К чему, в конце концов, ему стремиться?

Антонина: К новым женщинам… Как мой первый муж! Со мной ему было "просто удобно", я была верной и преданной женой. Свою жизненную активность мой бывший супруг развивал на стороне… Он искал источник вдохновения в любовных приключениях с другой!

Алена: Именно так чаще всего и происходит! В погоне за утерянным источником жизненной силы мужчины незаметно для себя превращаются в ненасытных коллекционеров мужских побед, становятся вечно странствующими донжуанами, которым "всегда чего-то не хватает для полного счастья"! Спроси любого донжуана напрямую: "Чего именно тебе не хватает?" – он не сможет на этот вопрос дать вразумительный ответ.

Сценарий ограничительного поведения касается не только мужчин, но и самих женщин. Представительницы слабого пола так же легко путают грешное с праведным, как и представители сильного пола! В погоне за утерянной жизненной мотивацией женщины заходят в тупик наравне с мужчинами!

Галина: Как это понять?

Алена: В погоне за утерянным жизненным стимулом, за утерянной мотивацией женщины рискуют превратиться в сирен, заманивающих мужчин в любовные сети ради развлечения, ради ощущения своей победы над мужчинами: "Я еще могу быть привлекательной женщиной! Еще могу быть любимой! Могу быть желанной! Могу вскружить мужчине голову!"

Сирены коллекционируют свои женские победы, а заодно мужей или любовников. В этом случае женщины из Любимых жен превращаются в ненасытных в любви сирен.

Рита: Что общего между донжуанами и сиренами в психологическом смысле?

Алена: Их страхи по отношению к противоположному полу и собственная некомпетентность в поддержании близких отношений. Как донжуаны, так и сирены не способны испытывать любовь к одному – единственному человеку. Они хотят испытывать страстные любовные чувства, но… не способны их сохранять в длительном союзе.

Нелли: Что им остается в таком случае?

Алена: Донжуанам и сиренам остается только одно – манипулировать чувствами других, доказывая свою привлекательность, свою способность к любви: "Я способна на страстные чувства! Я способен на страсть!" Марина: Не совсем понятно.

Алена: Обратимся в качестве примера к мужскому страху потерять любимую женщину. Вместо того, чтобы совладать с этим страхом за счет развития собственных усилий, неуверенный в себе супруг на всякий случай подстраховывается и ограждает свою любимую от социальных контактов. Тем самым пытается создать для себя "тепличные условия", сохранить свой внутренний комфорт за счет манипуляции жизнью и интересами другого человека.

Рита: Это касается и жен, на всякий случай ограничивающих развитие супругов?

Алена: Подобные отношения в семье складываются в связи с женскими страхами по точно такому же сценарию! В этом отношении между полами нет никакой разницы! Роль Крестоносца является одной из таких ограничительных женских ролей. Страх потерять любимого человека, страх одиночества, который супруги пытаются компенсировать своими психологическими ограничениями по отношению друг к другу, обходится им обоим невероятно дорого!

Рита: Я тоже ревную мужа и боюсь его потерять! Считала, что для женщин создание семьи является главной целью ее жизни – "вышла замуж – поставь на себе крест!" Возможно, отсюда мое безразличие к себе, апатия и… ревность. Перестала следить за своей внешностью, мне все стало безразлично. Я опустилась… Потеряла смысл в жизни… Принимала таблетки от депрессии, но мне от них становилось только еще хуже. Когда пьешь таблетки, тебе становится все безразлично! Когда перестаешь их пить – устраиваешь скандал! Считала всему виной мою эмоциональную неуравновешенность, но никак не свою неудовлетворенность семейной жизнью!

Ольга: Женщинам с детства внушается, что замужество является их основной целью в жизни: "Замуж вышла – будь счастлива! Чего тебе еще надо?" Юлия: Мне надо многое! Но я не хочу быть плохой женой и плохой матерью! Не знаю, как это противоречие разрешить! Я знаю только то, что совершенно запуталась в своих женских ролях… Роль Наседки или Узницы отнюдь не является пределом моих мечтаний! Хочу быть и любимой женой, и заботливой матерью, и оставаться привлекательной женщиной, и иметь дело по душе, быть увлеченным профессионалом! Я не понимаю, почему женщина ради сохранения семьи должна жертвовать всем остальным?

Вера: Я пришла к выводу, что Настоящий Мужчина не тот, кто женщину всячески оберегает от жизненных трудностей, а кто вдохновляет ее с этим трудностями справиться. Я хочу освоить все женские роли, а не ограничиваться только ролью жены и матери.

Алена: Совершенно справедливо! Для женщин, так же как и для мужчин, важно иметь и семью, и интересную работу. И быть любимой супругой, и развиваться как личность. "Хорошая жена" еще не значит "пассивная жена", "зависимая от мужа". "Заботливая мать" не обязана превратить себя в Наседку, двадцать четыре часа в сутки занимающуюся воспитанием ребенка.

Юлия: Но от меня все этого требуют! От меня требуют отказаться от всего ради семьи!

Алена: Требования других нередко не имеют под собой веских оснований! В данном случае требование мужа "отказаться от всего ради семьи" оказывается не только безосновательным, но и пагубным для вас обоих. Из-за стереотипных представлений о супружеских обязанностях ваша семья оказалась на пороге кризиса. Вам обоим крайне необходимо пересмотреть свои взгляды на жизнь и семейные отношения.

Нелли: Если стереотипы о "типичном поведении настоящих женщин", "настоящих мужчин", "преданных супругов, отказывающихся ради семьи от всего остального в жизни", препятствуют налаживанию взаимоотношений между супругами, то почему они так распространены?

Алена: Следование штампам поведения «настоящих» довольно удобно – соблюдай правила игры и автоматически будешь считаться "хорошим мужем", "правильной супругой", "добродетельной матерью", до каких бы абсурдов не доходило твое поведение! Главное условие – следовать своей роли буквально, не задумываясь над уместностью поведения, не обременяя себя сомнениями: "Будет ли мое поведение в данной ситуации уместным? Принесут ли мои запреты пользу супругу, нашей семье, мне?" Следуя штампам поведения, не надо задумываться над тем, как лучше выразить себя, как точнее передать свои мысли и чувства.

Антонина: А как быть с упреками в свой адрес?

Алена: В случае упреков в свой адрес всегда есть наготове оправдание: "Я не виноват! Делаю все так, как положено! Так поступают все мужчины! " или: "Я не виновата! Делаю все так, как положено! Так ведут себя все женщины!"

Так возникают типичные установки: "Так должны поступать все родители!"

– "Все супруги приносят себя в жертву!" – "Все мужья и жены терпят несправедливость в семье!"

Нелли: Когда супруги, следуя штампам поведения, поступают не так, как хотят, а так, как «положено», "как нужно", то разрушают доверительные отношения в семье! Не так ли?

Алена: Именно так! Следуя штампам поведения, супруги остаются непонятыми и неуслышанными в семье. О каком доверии в этом случае может идти речь? О каком взаимопонимании супругов?

Следование стереотипной роли в семье – всего лишь благоприятный способ прикрытия своей некомпетентности в создании близких отношений. Следование штампу «типично-женского» и «типично-мужского» поведения в отношениях между полами – всего лишь способ «ухода» от необходимости создания желаемых взаимоотношений между полами, будь то сфера семейных или профессиональных отношений.

Нелли: Значит, "следовать стереотипным семейным ролям", "следовать типично-женскому и типично-мужскому стилю поведения" и "создавать доверительные взаимоотношения в семье" не одно и то же?

Алена: Далеко не одно и то же! Точнее, это противоположные понятия. Создавать желаемые отношения в семье – значит продумывать свое поведение, обсуждать со своей второй половиной общие проблемы и совместно находить пути их разрешения. Создавать семейное счастье – значит вместе строить планы и создавать будущее, устраивающее обоих супругов! Создавать желаемые отношения между двумя – значит изменять свое собственное поведение, делиться своими чувствами, мыслями, планами друг с другом, обучаться чему-то новому, своевременно вносить изменения в образ жизни.

Ольга: Мужчины считают, что женщины сами «должны» создавать благоприятные отношения в семье!

Алена: Без активной позиции обоих супругов создать в семье желаемые отношения не получится. Создание семейных отношений – это процесс, в котором усилия каждого важны, необходимы и значимы! Создавать отношения еще не значит просто вести себя " так, как положено "настоящей женщине" или "так, как положено "настоящему мужчине"!

Юлия: Если моя роль в семье мне не нравится, то я вовсе не обязана ей следовать? Я имею право сама определять, что для меня подходит, а что нет!

Алена: Более того! Следование той или иной стереотипной роли супруга или супруги является бездумным копированием неудобного сценария взаимоотношений и таким же бездумным оправданием своего неудобного положения в семье. К тому же без реальной попытки создания доверительных отношений! Отсюда фразы супругов типа: " Мне моя роль не удобна! Но что поделаешь! Так ведут себя все мужья!" или: "Меня такое распределение ролей в семье не устраивает! А что поделаешь? Такая уж моя женская доля! Я не в восторге от подобного распределения ролей! А что поделаешь? Таково уж мое мужское предназначение!"

Юлия: Фразы типа: "Ничего не поделаешь! Такая моя женская доля!" или: "Ничего не изменишь! Мужчина должен вести себя так, а не иначе!" – по сути являются отговорками, оправданием своих ошибок?

Алена: Верно! Если человек не предпринимает со своей стороны никаких усилий, любая роль, будь то биологическая, сексуальная, психологическая, профессиональная или семейная, может стать просто удобной формой пассивного существования, своеобразной «благопристойной» формой ухода от ответственности за свои поступки: "Я не виновата, потому что следовала роли "идеальной жены" буквально! Я пожертвовала ради семьи всем! Все делала для других! Мне ничего не надо!" или' "Я не виноват! Выполнял свой супружеский долг так, как мне предписывается! Пожертвовал ради семьи всем! Все делал для других! Мне ничего не надо!" Рита: Выходит, что социальные стереотипы заводят отношения супругов в тупик! Каждый ведет себя в соответствии с ролью "хорошего супруга", а их супружеские отношения ухудшаются не по дням, а по часам…

Алена: За удобным социальным штампом "хорошего мужа" или "хорошей жены" мы прячемся от необходимости предпринимать те или иные усилия для освоения новых форм отношений, от необходимости приобретать дополнительные психологические знания.

Короче говоря, следуя типично женской или типично мужской роли, как мужчины, так и женщины прячутся от своей психологической некомпетентности в таких важных вопросах, как установление длительных отношений, познание психологии противоположного пола, осознание собственных интересов и предпочтений.

Семейные кризисы, неудовлетворенность своим положением в семье свидетельствуют о необходимости произвести назревшие изменения в собственных представлениях о семье и близких отношениях. "Любить другого" – совсем не то же самое, что "по рукам и ногам связать любимого человека своей заботой", "оберегать его или ее от всяких трудностей", "ограничить его или ее активность".

Любить – значит оказывать близкому человеку поддержку в личностном развитии! Любить – значит своей заботой поддерживать способность любимой или любимого совладать с жизненными трудностями! Поддерживать стремление близкого человека к саморазвитию, чтобы он мог гордиться собой, своими жизненными успехами. При этом нет надобности отказываться от собственных успехов! Вполне достаточно стремиться к жизненному успеху вместе! Замужество или женитьба – еще не конец жизни! Это только ее начало!

Супружеские кризисы возникают в каждой семье, но успешно совладать с ними удается далеко не всем. На следующем занятии мы проанализируем успешные стратегии совладания с семейными кризисами и познакомимся с их периодизацией.

Брак связывает на всю жизнь два существа, которые друг друга не знают.

(Оноре де Бальзак)

Мы уже познакомились с периодизацией кризисов, беря за точку отсчета стадии личностного развития, разобрались с изменениями психологических потребностей, соответствующих каждой стадии личностного развития. Супружеские отношения так же претерпевают закономерные изменения. Период, когда изменения в отношениях становятся наиболее актуальными, называется кризисным периодом супружества. Говоря о супружеских кризисах и их периодизации, уместно взять за точку отсчета потребности супругов на каждой из стадий развития их взаимоотношений. Кризис в семье может возникнуть и на следующий день после свадьбы, а может нагрянуть через несколько лет совместной безоблачной жизни.

Семейные кризисы не являются показателем семейного неблагополучия, но могут стать его предпосылкой в случае, когда супруги отказываются замечать факт возникновения кризиса в своей жизни или пускают кризис на самотек. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой брака на прочность. Успешность совладания с семейным кризисом во многом зависит от желания обоих супругов сотрудничать друг с другом, вникать в суть семейных проблем, от их способности развивать близкие отношения в семье.

Зоя: Когда возникает первый кризис в близких отношениях?

Алена: Свой первый кризис в отношениях будущие супруги переживают еще до брака. Добрачный период оказывается самым напряженным периодом взаимоотношений мужчин и женщин, желающих вступить в брак. На этом этапе подвергается проверке их любовь, испытываются чувства влюбленных, их желание быть вместе.

Юлия: У меня этот кризис проходил довольно сложно! Мы были знакомы с Андреем больше года, но он никак не решался на мне жениться.

Ирина: Вы любили друг друга?

Юлия: Мы не могли жить друг без друга! Мы проводили все свое свободное время вместе, но говорить о браке Андрей опасался. Я никак не могла понять, что его удерживает? Чувствовала себя довольно растерянно…

Даша: Почему?

Юлия: Я не могла понять, насколько глубока любовь Андрея. Мне казалось, что он меня не любит настолько, чтобы связать со мной свою жизнь… Мне были не понятны его намерения по отношению к себе.

Нелли: Что говорил сам Андрей?

Юлия: Андрей говорил, что любит меня и хочет быть рядом со мной и только со мной. Он заверял меня в искренности своих чувств. Уверял, что я для него самый дорогой человек на свете, но… вел себя так, словно внутри у него происходит жуткая борьба. Когда мы поженились, я узнала, какое огромное количество вопросов мужчина задает себе, прежде чем решиться на брак!

Ирина: Какие именно вопросы задавал себе Андрей перед браком?

Юлия: "Смогу ли я обеспечить будущую семью материально? Сможет ли супруга понять меня? Будет ли разделять мои жизненные интересы? Станет ли одобрять мои личные увлечения? Будут ли другие считать ее привлекательной?" И, наконец, один из важнейших вопросов: "Сможет ли моя будущая супруга ладить с моими родителями? Будет ли она уважать их так же, как и я? Примут ли ее родители? Одобрят ли мой выбор мои близкие? Одобрят ли мой выбор друзья и знакомые?" Оказалось, что именно последние вопросы были для Андрея самыми сложными, чего я никак не могла предположить! Я могла предположить что угодно, но только не то, что мнение друзей и родителей окажется для него важнее его собственного! Андрей мне казался довольно самостоятельным и независимым мужчиной! Он жил отдельно от родителей… У него уже была профессия, мог обеспечить себя и семью материально. Я даже не могла представить, что причиной колебаний Андрея является мнение родителей и друзей!

Формирование независимой установки на брак

Алена: Многие женщины на твоем месте искали бы причину колебаний своего жениха в ответе на первые вопросы. Самым же трудным препятствием к браку мужчин часто оказывается получение родительского благословения. Получение от близких друзей одобрения выбора невесты оказывается значимым для мужчин ничуть не меньше.

Ольга: В самом деле, родители имеют больше опыта! Им виднее, подходят молодые люди друг другу или нет.

Алена: Статистика и жизнь утверждают прямо противоположное! Огромное количество браков, заключенных против воли родителей, оказываются более счастливыми.

Рита: Что является тому причиной?

Алена: Одной из причин этого является независимая установка молодых супругов на брак, независимая установка на супружество. В этом случае молодожены могут рассчитывать только на собственные силы и опираться на взаимную поддержку.

Галина: Получается, чтобы стать самостоятельными, молодым людям приходится поступать против воли родителей!

Алена: Совсем не обязательно! Когда родители дают своим повзрослевшим чадам возможность принимать самостоятельные решения, позволяют им самим разбираться в собственных чувствах и поступать в согласии с собой, то между молодыми людьми и их родителями устанавливаются прекрасные взаимоотношения! Независимая позиция молодоженов является хорошей предпосылкой для установления равноправных отношений со своими родителями. Молодым людям, способным отстаивать собственные решения, не приходится прибегать к разрыву отношений с родителями, чтобы доказать свою независимость.

Ирина: А если родители настаивают на своем? Мои родственники, особенно замужние и незамужние тетушки, считают себя вправе определять, какой мужчина мне подходит, а какой нет! Родственники считают, что, навязывая свое мнение и заочно сватая меня, они содействуют мне в поиске спутника жизни! Я уже не знаю, куда от этого «содействия» деваться! Я еще не уверена, что вообще хочу выходить замуж! У меня вообще еще нет таких планов!

Рита: Как ты на такое «содействие» в поиске спутника жизни реагируешь?

Ирина: Конечно же, я возмущаюсь! На что мои близкие обижаются, считая меня неблагодарной…

Алена: "Выбирать супругу или супруга" отнюдь не значит "угождать мнению родителей, родственников, друзей и знакомых". Период выбора спутника жизни означает, что пришло время прислушаться к своим собственным чувствам и желаниям, пришло время следовать собственным планам и жизненным установкам, пришло время определять, в каких случаях уместно говорить близким «да», а в каких – "нет".

Даша: Меня тоже все сватают! Я боюсь поддаться уговорам! Я боюсь, что выйду замуж только потому, чтобы избавиться от навязчивых вопросов: "Когда ты уже выйдешь замуж? У тебя уже есть жених на примете?" Перед всеми приходится оправдываться: "Нет, я еще не выходу замуж! Нет, у меня еще никого нет на примете!" Антонина: Знакомые и родственники одолевают подобными вопросами всех! Я знаю по себе, как неприятно выслушивать: "Тебе уже пора замуж!" – "Тебе этот мужчина не подходит!" – "Этот мужчина тебе подходит!"

Мое замужество было довольно поспешным отчасти потому, что я устала от всех отмахиваться: "Нет, я еще замуж не собираюсь!" Может быть, поэтому мой брак и оказался неудачным! Я вышла замуж не потому, что хотела создать семью с Владиславом, а потому, что "мне уже было пора обзаводиться семьей"! Мой брак был огромной ошибкой! Я поступила довольно легкомысленно, поддавшись чужому влиянию!

Алена: Мнение других – это всего лишь чужое мнение! Так или иначе каждому взрослому человеку придется учиться отстаивать собственную точку зрения.

Зоя: А если это мнение родителей? Да еще мнение родителей, которое расходится с твоим собственным? Конфликт между двумя поколениями поддается разрешению довольно сложно! Кто-то обязательно будет ощущать себя обиженной стороной!

Алена: Если предоставлять молодым людям право принимать важные решения в своей жизни самостоятельно, конфликт между поколениями вполне возможно разрешить полюбовно! Молодые супруги уже не нуждаются в родительских наставлениях. Для них пришла пора самостоятельных решений, пора приобретения личного опыта.

Антонина: А если полюбовно этот конфликт разрешить не удается?

Алена: Зрелость – это пора самостоятельных поступков! Согласие родителей важно, но согласие своих чувств, желаний и поступков – гораздо важнее! Дети и подростки привыкли соизмерять свои поступки с мнениями других людей – родителей, друзей, всевозможных авторитетов. Но молодые люди, вступающие в брак, уже далеко не дети и не подростки! Это взрослые люди, имеющие право на самостоятельные решения и поступки.

Пора зрелости предоставляет каждому человеку возможность соизмерять свои поступки с собственными желаниями. Выбор достойного спутника жизни является одной из таких возможностей!

Алена: Первый кризис супружества возникает в период перехода от идеализированного, довольно наивного представления о партнере и семейной жизни вообще к более сложной оценке брака. В первые годы супружества представления супругов друг о друге, о своей роли в семье, о семейных отношениях претерпевают колоссальные изменения. Совсем не обязательно изменения в представлениях о супружеской жизни оборачиваются разочарованиями! Крах иллюзорных установок может стать началом нового, более осознанного отношения к любви, взаимопониманию. Близкие отношения невозможно создать на иллюзиях! Адекватные установки супругов способствуют установлению доверительных взаимоотношений между ними!

Галина: Мои представления о семейной жизни были довольно нереалистичными! Я считала, что брак – это вечный праздник: "Вышла замуж – стала свободным человеком!" Я совершенно не была готова к трудностям семейной жизни. Не ожидала, что в первый же год на мои плечи падет огромная ответственность!

Алена: В первый период семейной жизни оба супруга начинают осознавать, что семейная жизнь – это не только праздник, развлечения, любовь, но и будни, повседневные проблемы, сложные ситуации, конфликты. У каждого из молодых супругов появляются не только новые возможности, новые права, но и дополнительный круг обязанностей, дополнительные трудности. И это естественно! Супружество вносит в образ жизни каждого человека определенные изменения.

Нелли: Что супругам необходимо понять на этом этапе совместной жизни?

Алена: Супругам необходимо понять, что ради сохранения добрых отношений в семье им придется пересмотреть свои прежние привычки. От некоторых из них, оказавшихся в данной ситуации неадекватными, отказаться. Супругам придется освоить новый стиль взаимоотношений с другими.

Нелли: Что необходимо освоить молодоженам в первый период супружества?

Алена: Прежде всего, молодоженам придется освоить роль супруга или супруги, которая явно отличается, к примеру, от роли любимого чада в семье родителей, души компании в кругу сверстников, от любой профессиональной или статусной роли.

Зоя: Почему так важно освоить новые роли в семье?

Алена: Во избежание недоразумений! Нелюбовные треугольники, конфликты с родителями чаще всего возникают именно на первом этапе супружества. Молодые люди еще не до конца осознают, что они уже не принадлежат к семье своих родителей. Следовательно, нормы и традиции, принятые в семье родителей, кним не могут быть применимы. Споры молодоженов: "Ты делаешь не так, как моя мама!" – "Ты поступаешь не так, как мой отец!" – "В моей семье это не принято!" – "В моей семье принято поступать иначе!" – являются свидетельством первого кризиса супружества в действии.

Рита: Как разрешить эти споры?

Алена: Потребность в этих спорах отпадает сама собой, когда молодые супруги осознают, что они и есть "моя семья". Супруги создают новую семью, значит в ней появятся и новые традиции, и новые правила поведения супругов, и новые роли.

Антонина: Как понять "в новой семье появятся новые роли"?

Алена: Многие молодожены наивно полагают, что роль супругов ничем не отличается от уже усвоенных ранее ролей. Тем не менее это далеко не так! Роль молодой супруги явно отличается от роли дочери в семье родителей. Роль молодого супруга явно отличается от роли сына в родительской семье. Супружеские роли обоим абсолютно неизвестны! Как для молодого мужчины, так для молодой женщины супружеская роль является новой, еще неизвестной!

Ольга: Что из этого следует?

Алена: Значит, эту роль необходимо осваивать!

Галина: Это касается только супружеских ролей?

Алена: Не только супружеских! Каждую новую роль необходимо сознательно осваивать. Каждые новые взаимоотношения необходимо создавать с учетом интересов и желаний всех участников, тогда роль каждого будет уместной и желанной, а отношения – продуктивными.

Для успешного совладания с первым кризисом в семье супругам необходимо научиться согласовывать между собой важные решения, отстаивать собственную точку зрения и уважать точку зрения другого. Одним словом, супругам необходимо обучиться стилю сотрудничества в семье.

Неуместные роли

Марина: Что происходит в случае путаницы семейных ролей с иными, к примеру, с ролью избалованного сыночка или избалованной дочки?

Алена: В случае, когда молодые супруги оказываются не в состоянии развести свои роли, они неизбежно попадают в полосу затяжного семейного кризиса.

Галина: Как быть с такими затяжными кризисами? Как быть с кризисами, которые тянутся годами?

Алена: Даже затянувшиеся семейные кризисы поддаются разрешению! Разумеется, в том случае, когда супруги готовы открыто выяснять истинные причины их возникновения. Как правило, в выяснении последних и возникает затруднение.

Нелли: Почему?

Алена: Затяжные семейные кризисы возникают в случаях, когда супруги путают причины и следствия конфликтов. Заблуждения супругов, а не реальные повседневные проблемы становятся препятствием в разрешении затяжных семейных кризисов. Любые семейные конфликты поддаются разрешению! Заблуждения же создают между супругами неразрешимые противоречия!

Рита: На что супруги должны обратить внимание в случае возникновения семейного кризиса?

Алена: Семейный кризис указывает на актуальную потребность супругов выяснить между собой взаимоотношения, понять, какие в их взглядах на жизнь существуют расхождения и как их разрешить. У каждого супруга существует свое представление о том, в каком направлении нужно развиваться семейным взаимоотношениям. Кризис в семье обнаруживает факт наличия расхождения во взглядах супругов на семейную жизнь.

Ольга: Всегда ли обнаружение противоречий во взглядах на жизнь ведет к распаду семьи?

Алена: Далеко не всегда! А лишь в том случае, когда супруги отказываются эти противоречия замечать! Неразрешенные противоречия создают между супругами непреодолимую стену отчуждения. Само по себе обнаружение расхождений в представлениях супругов о семейных ролях и семейной жизни создает предпосылку для дальнейшего выяснения отношений. И только!

Расхождение во взглядах как предпосылка для выяснения отношений

Рита: Я всегда считала, что конфликты в семье только усугубляют семейный кризис!

Алена: "Выяснение отношений" отнюдь не тождественно «конфликту». Выяснить отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии: супруги готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.

Юлия: А если выяснится, что у супругов разные взгляды на жизнь?

Алена: Разные взгляды на жизнь – совершенно нормальное явление в близких отношениях. Супруги не должны мыслить, чувствовать и поступать одинаково! Супруги – одна семья, но отнюдь не одна личность!

Юлия: Почему же супруги постоянно ссорятся из-за своих разногласий? Супруг представляет семейную жизнь так, супруга – иначе! У нас с мужем постоянно возникают разногласия!

Алена: Вопрос остается в том, как открытие того факта, что супруги являются разными личностями, отражается на их взаимоотношениях? Браки, в которых разногласия супругов становятся стимулом к обмену мнениями, имеют огромный шанс стать счастливыми. Взаимопонимание не является данностью, это результат обмена мнениями! К взаимопониманию супруги приходят в процессе обсуждения важных на данный момент супружества вопросов.

Галина: Какие браки оказываются неудачными?

Алена: Браки, в которых супруги отказываются от поиска взаимопонимания, но пытаются "переделать другого под свои представления об идеальном супруге или идеальной супруге", рискуют оказаться неудачными.

Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства взаимны.

(Луис Анспахер)

Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли в семейных отношениях. Доверительность в отношениях между супругами возникает именно на этом этапе. Станут ли супруги действительно близкими людьми? Смогут ли они доверять друг другу? Смогут ли опереться друг на друга в трудную минуту? Окажутся ли они способными на поддержку? Смогут ли они поделиться друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?

Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?

Алена: В том случае, когда, сталкиваясь с теми или иными семейными трудностями, супруги предпочитают «консультироваться» с близкими подругами, своими родителями вместо того, чтобы выяснять отношения между собой. Найти общий язык супругам, предпочитающим обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми, явно не удастся!

Зоя: Но родители – это близкие люди, а не посторонние!

Алена: По отношению к взаимоотношениям двоих родители, подруги или друзья выступают в роли Посредников, то есть посторонних людей. Суть установления доверительных взаимоотношений в семье в том и состоит, чтобы найти общий язык друг с другом.

Рита: Психолог или семейный консультант тоже является для двоих Посредником?

Алена: Когда отношения между супругами оказываются запутанными и без помощи Посредников их не разрешить, психологи временно играют роль своеобразных Переводчиков, но отнюдь не Посредников.

Ольга: В чем состоит суть помощи психологических консультантов?

Алена: Профессиональная задача консультантов как раз в том и состоит, чтобы обучить супругов разрешать семейные конфликты самостоятельно, обходиться без посторонней помощи.

Зоя: Я привыкла обсуждать свои проблемы с родителями! Я им доверяю больше, чем мужу! Они никогда меня не предадут! Родители всегда желают своему ребенку только добра!

Нелли: Это верно, родители всегда желают детям добра, но совсем не обязательно их советы и вмешательство оказываются благотворными. Желая добра, можно навредить невольно! Как известно, "добрыми намерениями устлана дорога в ад".

Анна: В начале семейной жизни мой муж имел привычку консультироваться по каждому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать проблемы со мной. Такое поведение мужа меня ужасно раздражало! Что будет, если я начну обсуждать семейные вопросы со своими родителями, а не с ним? Какая это будет семья? О каком доверии и взаимопонимании может идти речь?

Рита: У нас с мужем было то же самое! Я слушала, что советуют родители супруга или мои, а в результате мы чуть не развелись! У нас были вечные конфликты из-за того, чьи родители правы – его или мои?

Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять отношения между собой, мы выясняли отношения между нами и родителями мужа. Мои родители тоже пытались давать советы, но робко. Они уже привыкли к моей самостоятельности. До замужества я долгое время жила отдельно. С родителями супруга все обстояло иначе. Мой Константин – единственный сын в семье, избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Муж привык зависеть от родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Брак для него был всего лишь формальностью. После женитьбы Константин вел себя так, словно мы не близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для принятия важных решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей. Доверительные отношения в нашей семье установить было довольно сложно!

Пересмотр позиции в близких взаимоотношениях

Алена: До брака каждый из супругов имел историю взаимоотношения со своими родителями, имел свою позицию в родительской семье. Одним словом, в свою семью каждый пришел с определенным багажом. Что-то из этого багажа взаимоотношений является весьма ценным и полезным, что-то же – отжившим и обременительным, одним словом, в новой роли неуместным.

Галина: Что значит взаимоотношения, "неуместные в новой роли"?

Алена: Неуместные – значит несвоевременные, неадекватные в семейных отношениях.

Нелли: Неуместность касается также и традиций, установленных в родительской семье?

Алена: Совершенно верно! Далеко не всегда традиции, установленные в семье родителей, будут уместными в семье их детей. К примеру, позиция послушного сына или послушной дочери, зависимой от воли родителей, будет весьма неуместной в самостоятельной жизни. И уж тем более в семейной! Создать счастливую семью без разрешения психологического кризиса "пересадки корней", без обучения самостоятельности мышления невозможно. Самостоятельность, инициативность, способность оказать эмоциональную поддержку друг другу – все это в семейной жизни создает истинное доверие между супругами. Без доверия близких отношений не бывает!

Вера: Правильно ли я поняла, что зависимость от родителей разрушает доверительные отношения между супругами?

Алена: Любой тип зависимости оказывает на близкие отношения двоих разрушительное воздействие. Зависимость от опеки родителей не является здесь исключением. К слову сказать, зависимость от некоторых холостяцких привычек или профессиональных стереотипов поведения, от привычки ориентироваться на "более успешные" или "менее успешные" браки друзей и подруг, родных и знакомых оказывает на доверительные отношения супругов не менее пагубное воздействие. Но и зависимость от супруга или супруги нередко оборачивается для семьи трагедией!

Адекватный выбор стиля взаимоотношений

Зоя: В чем состоит суть кризиса супружества на этом этапе и как его разрешить?

Алена: Кризис второго этапа супружеской жизни, называемый "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", разрешается за счет адекватного выбора стиля поведения как в собственной семье, так и за ее пределами. Супруги выбирают для своей семьи важные жизненные ориентиры: "На кого мы можем положиться? На помощь родителей, друзей или на самих себя?" Одним словом, помимо выбора оптимального стиля взаимоотношений между собой, каждый из супругов определяет наиболее приемлемый на данном этапе жизни тип взаимоотношений с друзьями, подругами, своими родителями, родителями своей второй половины.

Антонина: На чем базируется доверие супругов?

Алена: Доверие в семье базируется на самостоятельности, ответственности каждого супруга. Соответственно, в случае, когда оба супруга оказываются не в состоянии планировать жизнь семьи собственными усилиями, то их совместная жизнь либо идет на самотек, либо ее начинают «планировать» другие. От способности супругов взять на себя ответственность за развитие близких отношений в собственной семье зависит, насколько успешно они совладают с этим кризисом.

Рита: Для каких супругов разрешение этого кризиса может стать реальной проблемой?

Алена: Несамостоятельные супруги, привыкшие во всем полагаться на "более авторитетных других", неизбежно оказываются заложниками этого кризиса. Незрелые супруги фактически обрекают свой союз на неудачу.

Зоя: По какой причине?

Алена: По причине отсутствия доверия друг к другу. Незрелые супруги оказываются не готовыми к самостоятельной семейной жизни. Они «перебрасывают» проблемы либо друг на друга, либо на посторонних людей. Несамостоятельные супруги наивно полагают, что проблемы и конфликты, возникающие в их семье, способен разрешить кто угодно, только не они сами.

Зоя: Почему так считать наивно? Я и по сей день верю, что без помощи родителей нам с Анатолием разобраться со своими проблемами не удастся!

Самостоятельное разрешение проблем

Алена: Принадлежность к семье родителей после брака сменяется принадлежностью к собственной семье. Супруги обучаются разрешать свои проблемы самостоятельно. В самостоятельном разрешении проблем и состоит суть супружества. Родители будут разрешать проблемы своих замужних дочерей или женатых сыновей по-своему, как они эти проблемы понимают. Чаще всего родители понимают семейные конфликты своих детей так: "Наше любимое чадо обидели! Наш драгоценный сыночек заслуживает лучшей жены! Наша единственная доченька заслуживает лучшего мужа!" Вера: Это точно! Родители моей подруги фактически развели ее с мужем. Лиля как была домашним ребенком, так им и осталась после брака. Папа над ней дрожал, мама не представляла своей семьи без дочери. В своей семье Лиля играла роль Папенькиной дочки, привыкшей полагаться на отцовский авторитет. Ее Сергей в глазах родителей был "не таким", "не заслуживающим Лилечки", в то время, как она без родителей шагу ступить не могла. Лиля – отличная подруга, душевный человек, но зависима от мнения других.

Ольга: Как сложилась дальнейшая судьба Лили?

Вера: Лиля развелась с мужем и теперь живет вместе с родителями, без семьи, без особых интересов в жизни, без близкого человека. Ей уже почти сорок лет, а она до сих пор ощущает перед родителями страх.

Галина: Как это понять?

Вера: Лиля заводит "тайные романы" с мужчинами, в основном, с женатыми. Она боится, что родители узнают о ее любовных отношениях, держит свои отношения с мужчинами в тайне от них. Мне кажется, что Лиля боится настоящих близких взаимоотношений с мужчинами.

Нелли: Как супруги могут понять, насколько доверительными являются их взаимоотношения друг с другом?

Алена: Ответьте честно на следующие вопросы: "Я по-прежнему принадлежу к семье своих родителей и они по-прежнему несут за меня ответственность?" Или же: "Я создаю свою собственную семью и разделяю со своим избранником ответственность за все события, происходящие в нашей жизни?"

В случае успешного разрешения кризиса "Установление доверительных взаимоотношений между супругами", родительский сценарий взаимоотношений: "Я – дочь своих родителей". – "Я – сын своих родителей", – заменяется осознанием принадлежности к своей собственной семье: "Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!" Ольга: Что значит "осознание принадлежности к собственной семье"?

Алена: Установка: "Мы, я и мой избранник, являемся отдельной семьей!" – означает следующее:

"Наша семья во многом отличается от семьи наших родителей!

Мы вместе закладываем основы, традиции своей семьи. Эти традиции будут отличаться от тех традиций и представлений, которые лежат в основе других семей.

Я и мой супруг, мы вместе создаем отношения в своей семье!

Мы создаем свою семью "здесь и сейчас"!

Каждый из нас ответственен за поддержание благоприятной атмосферы в семье, за разрешение конфликтов, за планирование будущего семьи!

От каждого из нас зависит, насколько доверительными будут между нами взаимоотношения.

Насколько мы будем доверять друг другу, насколько мы будем близки между собой!

Мы вместе обучаемся разрешению семейных конфликтов!

Мы вместе обучаемся близким отношениям!

Мы вместе создаем свою семью!"

Одним словом, разрешая этот семейный кризис, супруги такие близкие, доверительные отношения и создают.

Стереотипы, препятствующие разрешению кризиса

Ольга: Что препятствует успешному разрешению этого кризиса? Алена: Препятствием к развитию близких отношений между супругами, как всегда, являются ложные умозаключения, стереотипы, усугубляющие кризис:

Стереотип первый: "Существует только один правильный стиль близких взаимоотношений в семье – родительский!"

Стереотип второй: "В семейной жизни я могу во всем полагаться на мнение родителей. У них за спиной огромный жизненный опыт!"

Стереотип третий: "Родители являются для меня непререкаемым авторитетом! Я могу довериться их мнению безоговорочно! Родителям виднее, что для меня лучше, а что хуже!"

Стереотип четвертый: "Если моя жена или мой муж ведет себя иначе, чем было принято вести себя в семье моих родителей, – это плохая жена или плохой муж!"

Стереотип пятый: "Мой муж должен быть идеальным супругом! Он должен заботиться обо мне так же, как мой отец или родной брат!" – "Моя жена должна быть идеальной супругой! Она должна заботиться обо мне так же, как моя мать или родная сестра!"

Стереотип шестой: "Я должна быть идеальной супругой! Должна поступать так, как ждут этого от меня другие!" – "Я должен быть идеальным супругом! Обязан поступать так, как ждут этого от меня другие!"

Стереотип седьмой: "Семья держится исключительно на жертвах супругов!"

Установки, способствующие развитию доверительных отношений

Юлия: Что способствует установлению доверительных отношений между супругами?

Алена: Признание за собой права на незнание готового ответа на многие важные вопросы и признание этого права за своей второй половиной. В семье не может один быть ведущим, а второй – ведомым. Супруги – равные партнеры, которые, обсуждая друг с другом важные вопросы, вместе приходят к ответам. В этом и заключается прелесть супружества – рядом с тобой есть близкий человек, с которым можно поделиться своей радостью, обсудить свои проблемы, от которого, в случае необходимости, всегда можно получить необходимую поддержку.

Юлия: Доверительные отношения супруги создают в течение всей жизни?

Алена: Именно так! Супруги создают семью в течение всей жизни! Они осваивают свои семейные роли всю жизнь! Никто не рождается "совершенным супругом" или "совершенной супругой"! В течение всей жизни создаются и доверительные отношения!

Галина: Что важно супругам предпринять для того, чтобы их отношения с каждым годом становились более доверительными, а не более отчужденными?

Алена: Для создания доверительных взаимоотношений супругам важно прежде всего понять, что каждый из них называет "доверительными отношениями". Определить препятствия на пути к установлению близких взаимоотношений. И, наконец, доверительные отношения создавать, руководствуясь следующими установками сотрудничества в семье: Договориться о том, как вести семейные дела вместе: "Кто и за что будет отвечать? Хотят ли супруги детей? Если да, то когда и сколько детей должно быть в их семье? Как поступить с карьерой и дальнейшей учебой каждого? Как сделать семейную атмосферу благоприятной для личностного развития каждого ее члена? Какие потребности супругов остаются неудовлетворенными? Как их восполнить? В какой поддержке нуждается каждый из супругов?"

Научиться рассчитывать только на свои силы, чтобы не быть зависимыми от родителей как экономически, так и психологически.

Освободиться от родительской опеки, переведя отношения с родителями из родительско-детских в русло равноправных отношений между взрослыми людьми.

В случае расхождения во взглядах находить общее решение с учетом интересов и потребностей каждого.

Научиться стилю равноправного сотрудничества, когда мнение каждого является одинаково важным, заслуживающим внимания и специального обсуждения.

Освоить эффективные стратегии совладания с жизненными трудностями. Оказывать друг другу поддержку в достижении личного успеха.

Взаимная благожелательность есть самое близкое родство.

(Публий Сир)

Алена: Следующий кризис в семье является периодом проверки взаимоуважения супругов.

Вера: Какие вопросы встают перед ними на этом этапе их совместной жизни?

Алена: В этот период совместной жизни супругов актуальными становятся следующие вопросы:

Насколько супруги ценят личность друг друга?

Как реально друг к другу относятся?

Как супруги принимают важные решения? Вместе? В одиночку?

Согласовывают ли друг с другом свои действия? Действуют против воли друг друга? Поступают назло друг другу?

Какую позицию каждый занимает? Равную? Авторитарную? Зависимую? Потребительскую? Жертвенную?

Какой стиль отношений преобладает в их семье? Сотрудничество? Соперничество? Уход от ответственности? Приспособление? Компромисс? Потребительство?

Юлия: Когда возникает третий кризис супружества?

Алена: Третий кризис начинается в период возникновения глобальных изменений в семье, таких как рождение ребенка, изменение в карьере одного или обоих супругов, возникновение потребности супругов в свободном времени для личного развития.

Галина: От чего зависит успешность разрешения этого кризиса в период рождения ребенка?

Алена: Рождение ребенка накладывает на каждого из супругов дополнительную ответственность. От того, насколько удачно супруги распределяют эту нагрузку между собой, зависит, насколько успешно они справятся с этим кризисом.

Ольга: Что усугубляет этот кризис?

Алена: Усугубляет этот кризис пренебрежительное отношение супругов к нуждам друг друга. В этот период оба нуждаются в знаках внимания, в проявлении добрых чувств, в эмоциональной поддержке как никогда раньше.

Период глобальных перемен

Марина: Почему?

Алена: В период глобальных изменений усиливается ответственность супругов, обстановка в семье становится напряженной, поэтому так важно каждому уделять особое внимание поддержанию благоприятной атмосферы в семье. Рождение ребенка против воли супруга, особенно в период смены карьеры или отсутствия экономической базы для поддержания семьи, обостряет отношения. Устранение супруга из сферы заботы и воспитания ребенка – «назло» самовольному решению супруги иметь ребенка – начинает опасный круг обид и мести в семье.

Прежде чем решаться на важные изменения в семье, супругам необходимо договориться между собой, прийти к согласию, к общему решению. Если супруг еще не готов стать отцом, вряд ли стоит настаивать на решении иметь ребенка против его воли. На мужа ляжет вся ответственность по обеспечению семьи! Это огромная нагрузка!

Зоя: Я настояла на рождении дочери. Анатолий был против ее рождения. Он говорил мне, что еще не готов стать отцом, но я не стала его слушать. Может быть, поэтому он удалился от нас? Вначале отдалился от меня психологически, стал каким-то отчужденным, холодным. Затем вообще уехал жить к своей матери, захотел жить отдельно от нас.

Алена: Супругам необходимо согласовывать важные решения, кардинально изменяющие их совместную жизнь. На то супружеский союз и называют "совместная жизнь"! В случае, когда кто-то настаивает на своем, другой чувствует себя преданным, игнорируемым, загнанным в угол, незначимым. Кому понравится столь незавидная роль в супружеском союзе? Отчуждение супругов становится закономерным результатом авторитарного принятия важных семейных решений или самоустранения от принятия оного.

Юлия: Как понять "устранение от принятия решения"?

Алена: Перекладывание ответственности на другого: "Поступай, как хочешь!" – "Мне все равно!" – "Как решишь, так и будет!" – является характерной реакцией самоустранения от принятия решения.

Навязывание своему спутнику жизни чужого решения, к примеру, родительского: "Мама сказала, что так будет лучше!" – "Папа сказал, что нам нужно поступить иначе!" – "Если мы не сделаем так, как хотят родители, они на нас обидятся!" – является примером самоустранения от принятия решения и психологического давления на партнера.

Следование штампам распределения ролей в семье по принципу: "Кто-то один в семье инициатор, а кто-то исполнитель", – является одной их форм ухода от принятия совместных решений. Стереотипные полоролевые установки: "На мужчине лежит ответственность по принятию важных решений в семье!" – "Женщина должна отдавать приоритет в принятии решения мужчине!" – "Женщина влияет на мнение мужчины исподтишка!" – "Мужчина в семье всегда главный, даже если он играет роль Балласта!" – наглядный пример следования штампам распределения семейных ролей.

Закономерные изменения в жизни супругов

Рита: Какие еще перемены в образе жизни супругов являются предпосылкой возникновения этого кризиса?

Алена: Любые закономерные изменения в семейной жизни. К примеру, дети уже немного подросли и супруги могут часть своего времени посвятить карьере, продолжению учебы, хобби, личному развитию Супруга вполне может заняться поиском интересной работы, продолжением прерванного рождением ребенка образования. Супруг может уделить более пристальное внимание карьере, личным интересам. Семья – важная часть жизни супругов, но далеко не единственная. Карьера, учеба, общение с друзьями, хобби, личные интересы играют в жизни супругов не менее важную роль, чем брак и воспитание детей.

Вера: Какую психологическую проблему разрешают супруги в этот период совместной жизни?

Алена: В этот период супруги обучаются строить отношения, руководствуясь принципом равноправия: "Супруги имеют в семье равные права и равные ответственности! Каждый имеет право на самоопределение! Оба супруга имею право на личное развитие!"

Брак и рождение ребенка отнюдь не означают конец жизни супругов! В браках, в которых между двумя установились доверительные отношения, супруги оказываются способными на взаимную поддержку, уважение ценностей и интересов друг друга. Вместе поддерживают как статус семьи, так и позитивную самооценку каждого. В таких браках семья является источником психологической поддержки, положительных эмоций, радости и счастья. Собственно говоря, для этого она и создается!

Ольга: Что происходит в случае, когда доверие между супругами так и не возникло?

Алена: В этом случае семья превращается в арену борьбы! Потребность супругов в личностном развитии превращается в борьбу за власть: "Кто в семье главный?" – "Кто должен диктовать свою волю, а кто ей подчиняться, становясь пассивным исполнителем?" – "Кто из супругов должен пожертвовать собой и ради кого?"

Юлия: От чего зависит успешное разрешение этого конфликта?

Алена: От успешного разрешения дилеммы: "Как удовлетворять свои желания и при этом учитывать желания другого? Как отстаивать собственные интересы и при этом относиться с уважением к интересам своей второй половины?" Одним словом: "Как развить свое Я и быть в ладу с Я другого?" Рита: Что препятствует его разрешению?

Алена: Ригидная позиция супругов, следование стереотипам:

Стереотип первый: "У супругов все должно быть общее! Супруги всем должны заниматься вместе и только вместе!"

Стереотип второй: "Забота о семье и детях является единственной целью супругов, серьезно относящихся к браку!"

Стереотип третий: "Изменения в семье не влияют на отношения супругов!" Стереотип четвертый: "Распределение ролей в семье предопределено полом!" Стереотип пятый: "Чтобы стать идеальными супругами, необходимо следовать многовековым традициям создания семьи буквально!"

Стереотип шестой: "Чтобы супруг оставался верен семье, его нужно покрепче привязать к семье! Любой ценой! Детьми, общими заботами, общими проблемами, общими слабостями! Только бы супруг не почувствовал себя свободным человеком!" – "Чтобы супруга оставалась мне верна, ее активность нужно всячески ограничить! Любым способом! Привязать ее к дому общими заботами, обременить своими личными проблемами! Только бы супруга не почувствовала себя свободным человеком!"

Иными словами, симбиотическая, консервативная, упрощенческая, авторитарная и ограничительная позиции супругов, отражающиеся в подобных установках на семейную жизнь, пагубно сказываются на близких отношениях. Собственно говоря, такие браки перестают быть союзом близких людей.

Ольга: Почему такие браки перестают быть союзом близких людей?

Алена: Близкие люди стремятся друг друга понять, поддержать позитивный имидж друг друга, доставить друг другу радость. В браках, в которых супруги под тем или иным предлогом разрушают самоуважение друг друга, причиняют душевную боль и страдание, муж и жена фактически так и остаются незнакомцами. Такие супруги имеют весьма отдаленное представление о семейном счастье, любви и близости! Они не знают друг друга! Да что там друг друга, они не знают себя!

Семья как арена борьбы

Юлия: С чего начинается отчуждение супругов?

Алена: Взяв на вооружение стереотипы о «должном» поведении супругов, муж или жена начинает навязывать другому свою волю. Их спутнику или спутнице жизни ничего не остается, как бороться со своей второй половиной за свою личную независимость. Особенно невыносимой становится жизнь супругов, имеющих особые представления о «должном», которые кардинально расходятся с представлением о «должном» второго.

Ирина: Почему супруги начинают эту борьбу?

Алена: Оба супруга ощущают себя в роли Узников, "обязанных жертвовать своими личными интересами". Супруги ощущают себя "загнанными семейными обязательствами в ловушку".

Юлия: Что является альтернативой роли Узников в семье?

Алена: Альтернативой роли Узников является роль ценящих друг друга супругов, уважающих право каждого на саморазвитие и оказывающих друг другу в этом поддержку:

"Я уважаю стремление к развитию близкого мне человека! Я признаю за другим право иметь собственные увлечения, хобби, то есть право на часть жизни, не связанную с семьей! И ожидаю такого же уважения к моим личным интересам!" Нелли: Значит, потребность в собственном развития является естественной?

Алена: Разумеется! Каждый из нас устает все время быть на виду, и ему хочется иногда побыть в одиночестве. Каждому человеку хочется внести разнообразие в свой образ жизни, испытать свои возможности, освоить новые сферы жизни. Точно также и в семье наступает период, когда партнер испытывает потребность заняться чем-то еще, помимо семьи, заняться своей карьерой или хобби, чтобы ощутить себя способным на нечто большее!

Юлия: Мой интерес к созданию собственной карьеры муж воспринимает в качестве предательства!

Алена: Некоторое смещение акцента со сферы "Мы и Наши общие интересы" на "личные интересы, Я каждого" отнюдь не означает предательства по отношению к семье. Наоборот! Своим личным развитием супруги семью укрепляют! Удовлетворенность жизнью, своим профессиональным и личным статусом способствует счастью в семейной жизни!

Вера: Вначале мои домашние сопротивлялись моей учебе, а сейчас я вижу, что они стали более самостоятельными. Атмосфера в нашей семье стала более дружеская! Я уверена, что благоприятные изменения в семье просто необходимы! В нашей семье атмосфера была слишком напряженной, нам всем необходимы были свежие изменения!

Галина: Как быть в случае поиска перемен на стороне? В случае измены?

Алена: "Поиск перемен на стороне" семейную атмосферу накаляет, отнюдь не делает ее дружеской!

Домашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда возвращаемся.

(Анри де Монтерлан)

Галина: В чем состоит суть четвертого кризиса?

Алена: Четвертый кризис выражается в конфликте между чувством принадлежности к семье и желанием осваивать внешний мир. В разрешении этого конфликта супругам важно не пропустить тот момент, когда потребность в свободе и независимости каждого перерастает во вседозволенность одного и хроническое стрессовое состояние зависимости другого.

Рита: В каком случае свобода одного оборачивается зависимостью другого?

Алена: В случае, когда свобода и личное развитие одного перерастает в жертвы и дополнительную ответственность другого. В этом случае семья перестает являться источником развития супругов и превращается в тягостную обузу для обоих.

Рита: Почему семья превращается в тягостную обузу для обоих?

Алена: Тот супруг, который жертвует собой, испытывает на себе невыносимую нагрузку. Хронический стресс, а не супруг или супруга становится для нее или него спутником жизни. Тот же супруг, который фактически становится в семье Потребителем, Квартирантом, сам себя ощущает в роли обременительного Балласта для семьи. Роль Балласта вряд ли кому покажется комфортной!

Зоя: Что происходит с супругами, которым не удалось успешно разрешить этот кризис?

Алена: Одно из трех – либо супруги расходятся, либо брак держится за счет усилий одного из супругов и за счет иждивенчества другого, либо супруги живут вместе как чужие люди, "просто потому, что уже привыкли друг к другу". Брак в любом из этих вариантов оказывается формальностью.

Нелли: Какие роли типичны для формального брака?

Алена: Мужчины, не разрешившие этот кризис, играют в семье невыгодные роли Квартирантов, Безбилетных Пассажиров, ставших в семье редкими гостями. Добытчиков, которые пытаются компенсировать отсутствие ценного эмоционального вклада в семью материальными ценностями. Разумеется, иждивенческая роль Балласта, которого терпят в семье из милости, является не просто формальной в супружеских отношениях, а крайне обременительной, тягостной. Балласт в семье является постоянным источником стресса, напряжения, страдания.

Рита: Я бы никогда не подумала, что роль Добытчика характерна для формального брака!

Алена: Тем не менее это так! Суть роли Добытчика основана на ложном умозаключении: "Я зарабатываю средства для существования семьи! Все свое рабочее время трачу на семейное благополучие! Следовательно, все свободное время имею право потратить на свои развлечения! Всем остальным пусть занимается супруга! На ней лежит ответственность по созданию благоприятной атмосферы в семье, по воспитанию детей, по созданию нашего семейного счастья!" Юлия: Мужья, играющие роль Добытчиков, наивно полагают, что их материального вклада в семью вполне достаточно для создания семейного счастья. Стоит ли говорить, что такая "условная замена" не является равноценной.

Вера: К чему приводит этот стереотип?

Алена: К увеличению эмоционального и психологического разрыва между супругами, к отчуждению отца от детей, к возникновению напряжения в семье.

Вера: С какими изменениями связан следующий этап супружества?

Алена: Пятый кризис связан со сменой ценностных ориентации в семье – с материальных на духовные. Дети уже выросли и перестали нуждаться в опеке. Более того, они жаждут личностной свободы. В семье уже есть материальный достаток, а супруги достигли определенных успехов в карьере.

Зоя: Что является основным препятствием на пути успешного разрешения этого супружеского кризиса?

Алена: Успешному совладанию с этим кризисом препятствуют следующие стереотипы:

Стереотип первый: "Супругов объединяют только дети! Уход детей означает крах семьи, поэтому любой ценой нужно удерживать повзрослевших детей рядом с собой!"

Стереотип второй: "Взрослые дети подчеркивают ощущение моей ненужности, пустоты и бессмысленности дальнейшего существования! Взросление детей означает старость их родителей!"

Стереотип третий: "Родители обязаны всю жизнь заботиться о своих детях! Им самим уже ничего не нужно! Родители, живущие своими личными интересами, достойны осуждения!"

Стереотип четвертый: "Родителям уже ничего в жизни не нужно! Взрослые люди должны уступить дорогу молодым!" Антонина: Мои родители явно оказались под влиянием последнего стереотипа. Когда я их спрашиваю: "Чем бы вы хотели заниматься?" – они обычно отвечают: "Нам уже ничего не надо! Мы живем ради вас!"

Алена: "Нам ничего уже не надо", – считает, к примеру, один из супругов, тем самым удерживая другого от любого проявления активности вне семейной сферы. Как следствие, такая семья становится чем-то вроде одинокого острова, который можно было бы обозначить на карте семейной жизни так: "Мы уже свое отжили! Теперь пусть дети поживут!" На таком острове царят обида и зависть к молодости, уныние и пассивность.

Смена ценностных ориентации

Вера: Чему способствует успешное разрешение этого кризиса?

Алена: Вследствие успешного совладания с кризисом смены ценностных ориентации, у обоих супругов возникает радость от вновь обретенной личной свободы. Снова, как в период первой влюбленности, у супругов со стажем возникает потребность в переменах, пробуждается жажда жить для собственного удовольствия и развития. Возобновляются совместные путешествия, но уже не с детьми, а с приятелями, новыми и старыми знакомыми. Снова учащаются встречи с друзьями, посещение театров, выставок… Да мало ли что еще могут позволить себе свободные от повседневных забот люди!

Ольга: Как разрешение пятого кризиса сказывается на атмосфере в семье?

Алена: Те, кто удачно проходит этот кризис, испытывают подъем активности и новый прилив сил и бодрости, приток любви друг к другу. У супругов пробуждается интерес к жизни, возникает потребность расширить семью до уровня мировой семьи.

Антонина: Что это значит "потребность расширить свою семью до уровня мировой семьи"?

Алена: Потребность оказать помощь другим людям, быть значимыми, нужными. Совсем не обязательно для ощущения своей значимости продолжать навязчивую опеку своих взрослых детей! Свою потребность в роли Наставников можно удовлетворить и иным способом, оказывая помощь тем, кто действительно в ней нуждается!

У добрых супругов – две души, но одна воля.

(Мигель де Сервантес)

Алена: Шестой кризис является следствием самого опасного ложного умозаключения: "Моя оставшаяся жизнь проходит в ожидании смерти и подготовки к ней!" Претворяя этот стереотип в жизнь, некоторые супруги запугивают себя и близких до смерти, призывая всех опекать их и жалеть.

Галина: Родители одной моей сотрудницы довели ее до невроза, запугивая ее своими жалобами: "Нам уже недолго осталось!" – тем самым вынуждая Надежду дневать и ночевать у них дома.

Ирина: Мой отец тоже постоянно провоцирует к себе жалость. Начинает" проигрывать" сцену своих похорон: "Вот когда я умру…"

Алена: Это довольно опасная жизненная позиция! Концентрируясь на собственных "не могу", болезнях, супруги начинают смотреть на мир как на источник раздражения: "Жизнь проходит мимо меня! Все лучшее уже позади! Все хорошее достается другим, молодым!.." Ольга: Но ведь, действительно, у людей в возрасте силы и возможности уже не те, что у молодых!

Алена: От самого человека зависит, какой покажется ему собственная жизнь. Наполнена ли она максимальной пользой для других и интересом для себя? Чувства зрелого человека развились, утончились, он замечает те радости жизни, которые в более молодые годы попросту игнорировал.

Рита: Какие изменения происходят в семьях, в которых этот кризис разрешился успешно?

Алена: В семье, успешно разрешившей этот кризис, снова наступает этап романтических отношений, но уже со знанием слабостей и достоинств, должной оценкой как личных заслуг, так и заслуг, и достоинств других людей.

Ольга: Как это сказывается на взаимоотношениях супругов?

Алена: Возрастает ценность «мы»! Увеличивается значимость семьи и близкого окружения. Супруги приходят к мысли, что осваивать мир гораздо интереснее вдвоем. В это время возобновляется интерес к позабытым увлечениям. Приходит осознание, что счастье состоит не столько из глобальных, сколько из маленьких, повседневных радостей.

Этапы становления семьи

На обоих супругах лежит ответственность за то, как развиваются их семейные отношения.

В целом этапы развития семьи можно изобразить следующим образом:

Добрачный период супружества – "Я принадлежу к своей семье" – "Ты принадлежишь к своей".

Первый период супружества – "Я и Ты создаем новую семью!"

Второй период супружества – "Мы являемся близкими людьми!"

Третий период супружества – "Мое и Твое Я ценно в равной степени!"

Четвертый период супружества – "Наша семья и внешний мир".

Пятый период супружества – "Мы и наши дети".

Шестой период супружества – "Я, Ты и общечеловеческие ценности".

Изменения в жизни супругов являются неизбежными! Потребности супругов изменяются, дети вырастают и покидают родительское гнездышко. Жизнь семьи претерпевает закономерные изменения точно так же, как и жизнь отдельного человека. Изменения являются фактом биографии семьи. От супругов зависит только качество этих изменений. Насколько происходящие в семье изменения окажутся для всех благоприятными, зависит от их уместности и своевременности.

Сильная натура доказывает, что Фортуна над ней не властна.

(Никколо Макиавелли)

Освоив успешные способы совладания со сложными ситуациями, мы зримо начинаем ощущать, что наши усилия не пропадают даром, а окупаются с лихвой. Усилия оборачиваются весомыми результатами! Личные достижения окрыляют нас, вселяют веру в успех, вдохновляют нас на новые успехи.

Психологическая компетентность делает эти успехи возможными. Развитые навыки саморуководства, способность успешно совладать с любой неблагоприятной ситуацией позволяют нам отказаться от пассивной роли Жертвы. Мы начинаем осознавать, что наша жизнь перестает зависеть от судьбы, от неблагоприятных обстоятельств и начинает зависеть от нашей воли и желаний.

Нелли: Что означает термин "психологическая компетентность"?

Алена: Психологическая компетентность – это способность успешно справляться с жизненными трудностями и умение достигать поставленных перед собой целей. Психологическая компетентность вселяет надежду на изменения к лучшему, делает успех реальностью, превращает нашу жизнь в увлекательное путешествие. Отсутствие необходимых психологических знаний и навыков превращает жизнь в "тяжелое испытание", психологическое невежество ложится на наши плечи "тяжелым бременем".

Ощущение удовлетворенности жизнью зависит от нашей готовности своевременно совладать с жизненными трудностями. Психологическая компетентность облегчает нашу жизнь и в то же время делает ее более насыщенной и плодотворной.

Ирина: Мне в жизни все дается с неимоверным трудом! Мне кажется, что другим успех в жизни дается легче! Другим больше везет….

Антонина: Я в этом не уверена! «Везучие» люди вкладывают больше усилий! Я всегда восхищаюсь балеринами. Как приятно смотреть на них во время представления – "порхают, как птички"! Их мастерство, уверенность в себе завораживает! Со стороны создается впечатление, что все им дается легко и просто, а каких усилий стоит эта «легкость»! Представляю, сколько им приходится заниматься, прежде чем выйти на сцену! Успех никому не дается даром!

Алена: Отличный пример! Успех в любой области, будь то профессиональный успех или личный, является результатом развитых навыков, результатом мастерства, одним словом, компетентности. Предпринимая конкретные шаги, мы получаем положительную обратную связь: "Я на это способна! Я способна достичь поставленной цели! Мне это под силу!" Благодаря своему мастерству, компетентности мы приобретаем уверенность в себе, уверенность в успехе.

Юлия: Что происходит в случае, когда мы поддаемся страху совершения ошибок?

Алена: Страхи запутывают нас, уводят в сторону от заветных целей. Страхи парализуют нашу волю. Когда мы останавливаемся где-то на половине пути, так сказать, «застреваем» на середине между желанием достичь цели и страхом, к примеру, ошибок, то, естественно, никакой легкости, никакой удовлетворенности собой мы не испытываем. Вложенные вначале усилия оборачиваются лишь ощущением тревожного ожидания встречи с неудачей.

Ирина: Почему так происходит?

Алена: Неопределенность ориентиров вызывает сплошные негативные эмоции. Вечно балансировать между стремлением к успеху и страхом оказаться лицом к лицу с неудачей невозможно! Стремление любой ценой сохранить душевный покой в неблагоприятной ситуации создает лишь видимость стабильности. Иллюзия душевного покоя вскоре оборачивается душевными муками.

Вера: Да уж, о каком душевном покое может идти речь, если ты оказалась в зависимости от неблагоприятных обстоятельств! Одна неразрешенная проблема вызывает вторую, третью… Стоит пойти на поводу у одной неприятности, закрыть на нее глаза, тут же возникают новые, затем еще и еще… И вот уже проблемы начинают атаковать тебя со всех сторон! В таком положении теряешь все ориентиры! Сколько ни пытайся в неблагоприятной ситуации сохранить душевное равновесие, в конечном счете оказываешься в глубокой депрессии!

Галина: У меня точно такое же ощущение…

Алена: Душевный покой в неблагоприятной ситуации сохранить не удается, сколько ни пытайся! Рано или поздно нам приходится выбирать те или иные ориентиры и предпринимать конкретные действия, шаги. Лучше их предпринимать в сторону желаемых целей, не так ли? Так что же является для нас желаемой целью?

Нелли: Личное счастье, успех в жизни!

Алена: Совершенно справедливо! Ориентиры выбраны верно! Теперь можно приступить к конкретным шагам.

Первый шаг на пути от неудач к успеху – распознание негативных ощущений, сопровождающих неудачу. Этим мы, собственно говоря, и занимались в течение всего нашего тренинга. Поэтому перейдем к следующему шагу.

Нелли: Я долго не могла признаться в своих проблемах. Боялась их осознать.

Алена: Что тебе мешало это сделать?

Нелли: Я считала, что признаться в своих проблемах то же самое, что расписаться в своей безграмотности, незрелости, несамостоятельности.

Рита: Я тоже боялась «увидеть» свои проблемы из-за страха прослыть наивным человеком или неудачницей. Мне казалось, что если я сделаю вид, будто проблем не существует, то они сами собой исчезнут, испарятся. Только все оказалось наоборот! Я превратила себя в неудачницу именно оттого, что не признавала своих проблем. Отказываясь анализировать свои страхи и тревоги, невольно оказалась их заложницей.

Алена: Признать факт существования проблемы с достоинством человека, не убегающего от себя, а смотрящего в глаза жизни: "Да, неуверенность в себе является моей проблемой!" – еще не значит признать себя ущербной личностью! Наличие проблем отнюдь не делает нас неудачниками! Отказ от анализа проблем и их разрешения способствует появлению в жизни человека огромного количества неудач!

Как вы уже успели понять, даже если проблема не осознана, это еще не значит, что ее не существует. Более того, неразрешенные проблемы имеют свойство превращаться в психологические комплексы, которые оказываются непреодолимым препятствиям на пути к успеху, к личному счастью и чувству удовлетворенности. Проблемы не исчезают, а остаются в сфере внесознательного, играют нашими чувствами, манипулируют поведением, запутывают мироощущение. "Нет ни одного человека без проблем и комплексов, – считал психолог и философ Карл Юнг, – важно лишь то, как каждый человек к ним относится".

Ирина: Если проблемы в жизни человека неизбежны, то что зависит от нас?

Алена: От нас зависит выбор отношения к своим проблемы! Каждый человек имеет право воспринимать их либо в качестве непреодолимого препятствия на пути к личному счастью и жизненному успеху, либо в качестве временных жизненных затруднений, нуждающихся в дальнейшем разрешении.

Вера: О наличии у человека психологических проблем часто говорят в связи с психическими заболеваниями: "Если у тебя есть психологические проблемы, значит с тобой не все в порядке! У тебя есть психическое заболевание! Наличие проблем свидетельствует о твоей ненормальности!" Добровольно решиться на то, чтобы "расписаться в своей неполноценности", может только лишь человек, доведенный до отчаяния! Невыносимая душевная боль подтолкнула меня обратиться за психологической помощью… Добровольно я бы на это не решилась…

Юлия: Как ты сейчас относишься к личным проблемам?

Вера: Сейчас я отношусь к проблемам совершенно иначе! Только неосознанные проблемы представляют реальную угрозу для душевного состояния человека, а не проблемы вообще! Осознанные проблемы перестали казаться мне такими уж непреодолимыми. Впервые в жизни ощущаю в себе уверенность справиться с любыми жизненными трудностями. Какими бы неподъемными проблемы ни показались вначале, с ними можно справиться! Сейчас рада, что решилась пойти на эти занятия! Поняв свои проблемы, я увидела способы совладания с ними. В ходе занятий почувствовала себя более компетентной, более подготовленной к жизни, более уверенной в себе, не «ущербной» или «ненормальной»! Ущербной я чувствовала себя тогда, когда отказывалась замечать существующие проблемы, не осознавая того, что полностью от них зависела.

Алена: Действительно, психологические проблемы часто называют "заболеванием духа и души", но, как и любое телесное заболевание, его можно и нужно «лечить». Только в случае заболевания духа и души «лечение» должно быть такое же – душевное, психологическое.

Ольга: Каким образом «излечивается» это заболевание?

Алена: Овладение теми или иными умениями, приобретение недостающих психологических знаний и можно назвать "лечением души и духа". Никакие лекарства в мире не способны компенсировать нам недостающие психологические навыки!

Зоя: К сожалению, психологические навыки не так-то просто приобретаются…

Алена: Это так! Я считаю, что курс психологической компетентности необходимо ввести в качестве обязательного предмета еще в школе. Психологические знания помогли бы нам избежать многих ошибок в своей жизни!

Личностное развитие, приобретение навыков психологической компетентности можно назвать процессом освоения личностной грамотности, психологической культуры.

Ирина: Чему способствует такое образование?

Алена: Психологическое образование позволяет нам более успешно совладать с жизненными задачами. Никто не станет отрицать, что образованному человеку доступно гораздо больше жизненных благ, нежели человеку необразованному.

Галина: Это факт! Необразованному человеку живется довольно трудно… Многие возможности остаются для него закрытыми…

Алена: Процесс личностного развития по сути ничем не отличается от развития, к примеру, музыкальных навыков или математических. Процесс приобретения навыков всегда один и тот же – освоение знаний предмета, проба сил на практике, совершенствование навыков для перехода на новый уровень мастерства.

Нелли: Получается, что единственное лечение от своей психологической безграмотности – это обучение психологической грамотности? С помощью таблеток от ощущения своей ущербности, к примеру, в ситуации застенчивости, не избавишься?

Алена: Ощущение своей «ущербности», «неполноценности» связано с отсутствием необходимых навыков. «Ненормальность» здесь ни при чем! Каким образом застенчивые люди могут действительно избавиться от дискомфорта в общении?

Даша: Застенчивым людям необходимо приобрести навыки комфортного общения!

Алена: Рада это услышать! Даша совершенно верно поняла суть психологической компетентности – развитие недостающих навыков! Поставив «диагноз» проблеме: "Что является моей проблемой?" – мы выясняем причину своего затруднения: "В чем причина моего дискомфорта? Отсутствие каких навыков вызывает у меня то или иное затруднение?" Таким образом, "психологический диагноз, то есть выявление круга проблем", не является "приговором, вынесенным самому себе" или "признанием в своей ненормальности".

Юлия: Как это понять?

Алена: Как мы назовем застенчивого человека – «ненормальным» или "некомпетентным в общении"?

Ирина: Некомпетентным в общении.

Алена: Совершенно справедливо! Возможно ли совладать с некомпетентностью в общении?

Юлия: Конечно! Достаточно лишь овладеть коммуникативными навыками.

Алена: Возможно ли совладать со своей "ненормальностью"?

Даша: Нет! С ощущением своей «ненормальности», которое вызывала у меня застенчивость, справиться невозможно!

Ирина: Почему?

Алена: Потому что, говоря о "своей ненормальности", мы, вместо совладания с проблемой, должны "исправлять себя". Согласитесь, "обучаться коммуникативным навыкам" далеко не то же самое, что "исправлять свою ненормальность"! В первом случае у нас появляется реальный шанс добиться успеха. Во втором – мы только увеличиваем свой шанс встречи с неудачами в общении снова и снова.

"Выявление круга проблем и определение причин своих затруднений" многие ошибочно отождествляют с "поводом для самобичевания". Ничего общего между этими понятиями нет! "Проблема как повод для самобичевания" вынуждает нас чувствовать себя виноватыми, ничтожными – и только! Мотивацией для разрешения затруднительной ситуации эти чувства никак не назовешь.

В то же время "выявление проблемы и определение причин своего затруднения" – это фактически программа подготовки дальнейших действий по разрешению затруднительной ситуации. Тем более, что способов совладания с теми или иными ситуациями существует огромное количество! Обучись выбирать самый подходящий – и успех тебе обеспечен!

Ирина: Я так же, как и многие застенчивые люди, считала неуверенность в себе, вечные сомнения, страх общения уникальными! В ходе наших занятий поняла, что проблемы у всех нас довольно типичны! Наши проблемы похожи одна на другую! У всех застенчивых людей точь-в-точь такие же затруднения в общении, как и у меня. Я в этом ничуть не отличаюсь от остальных… Я бы хотела многое изменить в своей жизни. Но не знаю, что мне делать? С чего начинать изменения к лучшему? Как понять, что это не изменения к худшему? Вдруг у меня ничего не получится?!

Алена: Ты уже сейчас на пути к успеху! Самое сложное уже позади!

Ирина: Что самое сложное в изменениях?

Алена: Начало! Способы совладания с различными проблемами будут отличаться, но начало всегда одно.

Ирина: Какое?

Алена: Признание существования проблемы. Что ты только что и сделала! Теперь не так уж страшно сделать и следующий шаг – изменить свою прежнюю пессимистичную установку. Изменить взгляд на сам факт существования проблем в своей жизни.

Зоя: Как происходит смена установок?

Алена: Смена пораженческой установки на оптимистичную начинается с переключения внимания с проблемы на саму ситуацию.

Юлия: Что это значит?

Алена: Как правило, мы бываем настолько глубоко поглощены проблемой, настолько «озабочены» переживаниями по поводу ее возникновения, что упускаем из виду реальную возможность как-то повлиять на ситуацию! Проблема – это уже свершившийся факт, но ситуация продолжает развиваться. Многое еще можно изменить, откорректировать. Еще можно восстановить справедливость в отношениях извинением или словами благодарности. Не проблема, а сама ситуация требует дополнительного внимания.

Анна: Изменение установки поддается коррекции "со скрипом"…

Алена: Не забывайте, что установка – это всего лишь привычный взгляд на ситуацию! Смена установок – самая легкая и абсолютно безболезненная часть изменений. Только от самого человека зависит, останется ли его установка на сложную ситуацию пораженческой или нет. В нашей власти внести необходимые коррективы в привычный образ мыслей.

Пораженческая установка на проблему звучит примерно так: "Проблема неподъемная! Ничего нельзя изменить!" Оптимистичная установка звучит совершенно иначе: "Ситуация сложная, но разрешимая! Что еще поддается коррекции? Что необходимо для этого предпринять? Как приблизиться к успеху?" Которая из них вам больше по душе? Выбирайте!

Рита: У меня проблема с лишним весом. Я хотела бы думать, что и эта ситуация разрешима! Пока в успех не очень-то верю…

Юлия: У меня та же проблема! Я не знаю, как именно сменить установку с "озабоченности избыточным весом" на "коррекцию не устраивающей меня ситуации"?

Алена: "Озабоченность своим избыточным весом" означает, что мы пытаемся заниматься гимнастикой, усиленно пробуем сбросить лишние килограммы. Но… старые привычки берут свое. Мы расстраиваемся и… еще больше набираем в весе. Ругаем себя за безволие, корим за малодушие. Собираем последние силы и какое-то время держимся на очередной новомодной диете. Однако… снова срываемся. Снова занимаемся самообвинением. Затем все повторяется по новому кругу. Один и тот же сценарий!

Вера: Именно по такому сценарию у меня все и происходило, пока я не поняла, что мне нужно изменить не столько свой вес, сколько сам образ жизни! Пассивность, апатия и нелюбовь к себе не устраивает меня гораздо больше, чем недостатки фигуры! Оказалось, что я веду себя довольно противоречиво…

Рита: Что это значит?

Вера: К примеру, не умею принять комплимент без возражений, но при этом обижаюсь на невнимание мужа. Главная моя проблема была связана не с недостатками фигуры, а с недостатком целей в жизни. Когда я поняла, что в коррекции нуждается не столько моя фигура, сколько мой образ жизни, мне стало легче жить. Сразу же появились интересные идеи, планы! Передо мной открылись новые перспективы! Причем невероятно увлекательные перспективы! Оказалось, что силы воли, жизненной энергии у меня предостаточно!

Зоя: Какие изменения произошли в твоей жизни?

Вера: Я серьезно думаю о дальнейшей учебе. Пробую изменить отношения с дочерью. Стремлюсь уделять время своим личным интересам и при этом не чувствовать себя виноватой. У меня возникает ощущение, будто с глаз спадает пелена! Я начинаю видеть всю картину своей жизни целиком, а не ее отдельные фрагменты.

Алена: Вера великолепно продемонстрировала нам изменения, сопровождающие смену пораженческой установки на оптимистичную. Стоит только выйти за рамки пораженческой установки, как отыщется миллион возможностей повлиять на неустраивающую ситуацию!

Разобраться в образе жизни намного важнее, чем разрешить частную проблему, к примеру, связанную с избыточным весом. С нее и стоит начинать изменения!

Галина: Почему?

Алена: Поглощенность частной проблемой закрывает нам видимость чего-то более существенного и важного. Например, неудовлетворенность своим положением в семье, в жизни, в кругу близких…

Нелли: Я раньше как только не пробовала избавиться от неловкости в общении! Пробовала скрыть смущение с помощью сигарет, старалась побольше молчать. Но дело было не в самой моей застенчивости, а в общении в целом. Я привыкла быть ведомой. У меня всегда была активная подруга, которая меня стимулировала, воодушевляла, и старший брат, который всегда мне уступал. Теперь мне нужно самой научиться проявлять инициативу, научиться отказывать, переключать разговор с негативных тем на оптимистичные. Как только у меня это начало получаться, почувствовала себя более свободной и уверенной. Я бросила курить, причем сама! Мне не понадобились ни таблетки, ни гипноз!

Зоя: Как это тебе удалось?

Нелли: Просто я поняла, что курение мне не поможет почувствовать себя в общении более уверенно!

Галина: Здорово! Пробовала ли ты раньше бросить курить?

Нелли: Пробовала! И не один раз! Только раньше все мои усилия заканчивались ничем! У меня не получалось долгое время удержаться без сигарет. Как только что-то меня выводило из равновесия, я тут же брала сигарету. Или курила за компанию, пытаясь таким способом спрятать свой дискомфорт. В результате вместо одной проблемы – застенчивости – приобрела еще и вторую – вредную привычку. Сейчас мне удается справляться с неловкими ситуациями более успешно! И без сигарет! Я обучаюсь комфортному общению.

Алена: Отлично! Вот это и есть самая настоящая оптимистическая установка! Причем в действии! Отказ от неудобных привычек уже приносит свои плоды! Нелли есть чем гордиться!

Негативные эмоции делают проблему неподъемной, искажают реальное положение вещей. Опасно не замечать свои негативные эмоции! Но не менее опасно и поддаваться их влиянию!

Марина: С негативными эмоциями справиться довольно сложно!

Алена: Тем не менее возможно! Помните, что любая проблема – это только часть жизни, а не вся жизнь! С проблемой можно справиться! Лишь излишние и неосознаваемые негативные эмоции делают проблему неподъемной! Негативные эмоции нуждаются в дальнейшем осознании. Сложная ситуация нуждается в дальнейшем прояснении и разрешении.

Ольга: Как упорядочить разбушевавшиеся негативные эмоции?

Алена: Ведение дневника – один из самых доступных и наиболее надежных способов упорядочивания негативных эмоций. Тень негативного прошлого не так просто сдает свои позиции! Освобождение от прошлых обид и комплексов часто связано с настоящей болью и слезами. Но лучше один раз пережить боль, чем всю жизнь страдать от болезненной раны.

Зоя: Значит, не страшно поплакать от обиды?

Алена: От обиды не страшно и поплакать! Опасно, поддавшись прошлой обиде, превратить всю свою жизнь, а иногда и жизнь близких в сплошную муку.

Юлия: Когда поплачешь – на душе становиться легче! Интересно, почему так происходит?

Алена: Заново переживая негативные эмоции, мы тем самым избавляемся от лишнего напряжения. Слезы – это своего рода катарсис. Как вы помните, эмоции не только предохраняют организм от перенапряжения, но также мобилизуют наши внутренние ресурсы для дальнейшего совладания с ситуацией.

После слез, гнева, раздражения и прочих негативных эмоций важно перейти к разрешению ситуации: Переключить внимание с того, что невозможно изменить в данный момент, на то, что поддается изменениям. Составить план конкретных действий. И, наконец, начать действовать!

Зоя: Можно ли считать ведение дневника началом конкретных действий? Алена: Разумеется! Далеко не всегда есть необходимость что-то предпринимать без тщательных размышлений, без предварительного анализа. Ведение дневника помогает нам: Во-первых, прояснить суть затруднительной ситуации. Во-вторых, избавиться от лишнего груза негативных эмоций. В-третьих, вдохновиться прошлыми успехами.

Короче говоря, ведение дневника как нельзя лучше подготавливает нас к конкретным поступкам. Естественно, каждый человек понимает, что только одного ведения дневника для изменений недостаточно. Когда план действий составлен, наступает следующий этап – этап конкретных действий.

Рита: Я уже начала вести дневник. Действительно, после написанного мне стало легче на душе… Я увидела свою ситуацию в целом, а не только отдельные неразрешимые фрагменты.

Юлия: С чего ты начала ведения дневника?

Рита: С вопроса: "Что меня беспокоит?"

Итак, что же меня беспокоит?

Сколько помню себя в детстве, меня постоянно мучила застенчивость, нелюбовь к себе. К своему телу всегда питала неприязнь, точнее ненависть. Презирала собственную нерешительность и изводила себя постоянным желанием измениться. Я мечтала сбросить вес, заняться гимнастикой или аэробикой, но никогда не могла заниматься собой систематически. Из моих затей ничего не получалось. Чувство вины стало моим постоянным спутником. Временами я пыталась начать новую, более упорядоченную, точнее, «правильную» жизнь, хотела воспитать в себе силу воли, но никогда не оказывалась слишком последовательной.

Всю жизнь – когда-то больше, когда-то меньше – меня преследовала нерешительность, непоследовательность. Меня больше всего расстраивает не столько неумение достичь цели, сколько неспособность поставить перед собой эту цель. Я все время плыву по воле волн. Если в юности и ранней молодости это было даже интересно – новые события, люди, яркие и необычные переживания, то сейчас это все то же плавание по волнам, но только… на спине с закрытыми глазами. Все в полусне, в полу-эмоции, в постоянном раздражении и недовольстве собой. В полном душевном одиночестве…

У меня все чаще появляется ощущение, будто я «марионетка». Меня дергают за веревочки – и я «дергаюсь». Как будто живу не по своей воле, а завишу от всех и вся! Завишу от мамы, мужа, детей, каких-то начальников… Я невероятно завишу от воли обстоятельств. Что-то делаю, как-то суечусь, занимаюсь всем подряд – и ничем конкретно. Досадую на себя, злюсь на весь мир, но ничего не изменяю. Все оставляю по-прежнему. Иногда, правда, мечтаю, как будет хорошо, когда все изменится. Когда я найду в себе силы что-то изменить в жизни реально… и стану, наконец, полноправной Хозяйкой собственной жизни.

Сейчас я чувствую, что больше так жить не могу! Либо меня полностью «засосет» в болото повседневности и я окончательно поставлю на себе крест, либо все-таки выплыву на чистую воду и постараюсь плыть сама и туда, куда мне хочется!

Вот только куда мне хочется плыть, к какому берегу? Это для меня не до конца ясно и сейчас.

Проанализировав в ходе наших занятий свою жизнь, я выявила основные барьеры, которые мешают мне получать удовольствие от жизни:

нелюбовь к себе,

"дефицит" чувства собственного достоинства,

зависимость от плохого настроения и негативных эмоций,

отсутствие решительности, воли,

последовательности в достижении цели,

растерянность перед жизнью,

чувство зависти к другим,

ревность к мужу,

отсутствие стремления к самосовершенствованию,

апатия ко всему.

Следующий вопрос: "Что за последнее время произошло со мной положительного? Как я могу возродить свой оптимистичный настрой?"

Во мне начало просыпаться давно дремавшее чувство собственного достоинства! Я стала остро ощущать, что жизнь проходит мимо меня! Раньше не придавала этому значения, но сейчас горю желанием с этим что-то сделать! Мне надоело завидовать другим, хочу достичь собственных успехов и гордиться ими! Первый раз в жизни я почувствовала, что смогу справиться с любыми проблемами. Почувствовала уверенность в себе, в успехе: "У меня это получится!"

Я знаю одно: "Я хочу жить более интересной, насыщенной значимыми событиями жизнью! Хочу жить счастливо и сделаю все возможное, чтобы этого достичь!"

Каков мой план действий?

Для начала мне необходимо: изменить свои отношения с матерью, зависимость от которой меня до сих пор угнетает, понять причину своей ревности к мужу, перестать обижаться на всех и вся, наладить с мужем и детьми доверительные отношения, избавиться от своей лени, стать более деятельной, перестать завидовать чужим успехам, а самой стать преуспевающей личностью.

Вообще мне очень хочется избавиться от роли «марионетки» и начать самой создавать свое Я, свою судьбу. Хочу освободиться от прошлого, начать жить в настоящем и иметь перспективное будущее! Но не знаю, с чего именно начинать изменения? Я горю от желания изменить все, причем сразу… и навсегда!

Алена: Не спешите производить изменения "все сразу" и "раз и навсегда"! Эти перемены не всегда оказываются уместными.

Рита: Я сама понимаю, что все сразу изменить не удастся… К тому же можно сгоряча "наломать дров"! Просто хочется куда-то приложить силы… Во мне проснулась такая активность, о которой я даже и не подозревала! Раньше я могла откладывать действия "на потом" месяцами, сейчас же мне не терпится поскорее привести в порядок буквально все отношения, упорядочить все свои дела! Единственное, что меня волнует, так это мои отрицательные эмоции. Они прорываются наружу! Раньше злость на себя оборачивалась депрессией. Корила себя за бездействие, ставила себе диагноз: "Со мной что-то неблагополучно! Я какая-то неблагополучная!" – и на этом все мои усилия заканчивались. Теперь я знаю, что мне надо действовать дальше! Откладывать разрешение неблагополучной ситуации действия "на потом" больше нельзя! Но как быть с эмоциями? Они "сбивают меня с толку", я по-прежнему не знаю, что с ними делать. Волна досады на себя, злости на других буквально накрывает меня с головой! Я боюсь, как всегда, оказаться бессильной перед этим мощным напором негативных эмоций…

Алена: Давайте еще раз проанализируем сам процесс возникновения паники в начале изменений. Как вы понимаете, мысль: "Со мной не все обстоит благополучно", – является первым сигналом предстоящих изменений. Осознание неблагополучия чревато бурным всплеском негативных эмоций. Почему так происходит?

Антонина: Любые изменения связаны со стрессом.

Алена: Верно! Организм снабжает нас дополнительной энергией для совладания с препятствием. Как вы помните, стрессом называется "общий адаптивный синдром", который мы условно назвали реакцией "на старт – внимание – марш!" Паника является сигналом к началу активных действий, началом этапа "марш!" Бурные эмоции, возникающие на этапе "марш!", могут оказаться для нас как тяжелым бременем, так и необходимым стимулом.

Марина: От чего это зависит?

Алена: От отношения к самому процессу изменений.

Галина: В каком случае негативные эмоции становятся бременем?

Алена: В случае, когда вслед за ощущением стрессовой ситуации: "Со мной что-то не так!" – мы выносим приговор либо себе: "Я какая-то неблагополучная!" – либо другим: "Кто-то виноват в том, что я оказалась в таком плачевном положении!" Что следует за обвинением других?

Зоя: Всплеск гнева, раздражения, злости на окружающих!

Алена: Поможет ли злость на окружающих справиться с негативной ситуацией успешно?

Нелли: Вряд ли! Можно еще больше запутаться в своих ощущениях. Моя злость оборачивается жгучим ощущением вины, обвинение других заканчивается для меня новым витком самообвинения…

Алена: Что следует за самообвинением: "Я какая-то неблагополучная!"?

Рита: Глубокая депрессия! У меня на душе становится так тяжело в состоянии депрессии, что я оказываюсь в буквальном смысле парализована, не могу дышать свободно. Я задыхаюсь от негативных эмоций, от обиды на свою горькую судьбу. Возникает ощущение, что какой-то тяжелый груз затягивает меня в глубокую депрессию. Как в сказке про Аленушку и братца Иванушку… Помните, Аленушка на дне глубокого омута, по рукам и ногам опутана водорослями, на груди у нее тяжелый камень, тянущий ее ко дну. В этой сказке описывается мое типичное депрессивное состояние.

Алена: Наши предвзятые оценки превращают естественные в ситуации стресса негативные эмоции в неподъемный груз, бремя. Именно такие неподъемные эмоции затягивают нас в глубокий омут депрессии.

Ольга: Как же выбраться из затруднения и отрицательных эмоций, как избежать депрессии?

Алена: Использовать стимулирующую силу отрицательных эмоций!

Марина: Как это сделать?

Алена: Отнестись к изменениям как к факту своей биографии! Изменения являются закономерными в жизни развивающегося человека. Тем не менее от самого человека зависит исход изменений!

Ольга: Я хочу, чтобы изменения произошли к лучшему. Что мне для этого необходимо сделать?

Алена: После оценки неблагополучия: "Со мной что-то не так!" – приступить к продуманным действиям: "Какие изменения мне необходимо произвести в этой ситуации? Какие действия в данном случае наиболее уместны?"

В этот период являются неуместными как привычная пассивность, так и импульсивные, недостаточно продуманные действия: "Хочу изменить все, причем сразу!" В последнем случае поведение становится активным, хаотичным. Под влиянием такой ажиотации легко наделать много глупостей!

Рита: Наверное, именно под влияние ажиотации я и попала… Я спешу сделать хоть что-то, чтобы не оказаться в депрессии. Боюсь снова попасть под влияние своей пассивности… Боюсь своей привычной роли Жертвы обстоятельств!

Алена: Привычный образ жизни, прежние предвзятые оценки, автоматизм поведения не так легко сдают свои позиции! Самые устойчивые из них придется разрушить… К примеру, ту стену страха, которой мы оградили себя от внешнего мира, от азарта поиска, от возбуждающего влияния изменений, от волнующего ощущения новизны… Внутреннее сопротивление вызывает ощущение паники перед будущими изменениями.

Зоя: Как внутреннее сопротивление изменениям может вызывать панику?

Алена: Образно говоря, жизнь человека можно представить в виде бурной полноводной реки. Страх перемен создает на пути этой реки мощную стену! Плотина из комплексов, пессимистичных установок, воображаемых картин поражения, прошлых обид кажется непреодолимой. Какие эмоции у нас возникнут в случае, когда мы, явно ощущая на своем пути препятствие, пытаемся эту плотину разрушить?

Юлия: Бурные, отрицательные! Да еще какие бурные! Злость вперемешку с обидой, виной! Жгучая смесь… взрывоопасная!

Алена: Верно! Мы оказываемся в плену негативных эмоций! Чтобы избавиться от этих эмоций, освободиться от тягостного внутреннего напряжения, нам хочется как можно скорее вырваться из плена, освободиться от отрицательных эмоций, сбросить с себя тяжелую ношу стресса, избавиться от состояния оцепенения… и мы сжигаем за собой все мосты! То есть резко порываем с кем-то отношения, принимаем опрометчивые решения. Короче говоря, пытаемся кардинально изменить жизнь и добиться существенных перемен! А в результате…

Марина:… сгоряча совершаем очередную глупость!

Алена: Именно так! Импульсивная стратегия изменений характерна для тех, кто еще недостаточно убедился в собственных силах и опасается, что инерция старого окажется сильнее желания начать новую жизнь.

Марина: Почему так происходит?

Алена: Импульсивные стратегии оказываются не совсем продуманными и потому неуместными. В таком случае изменение к лучшему вполне может оказаться изменением к худшему.

Как правило, жизнь крайне редко требует от нас резких изменений. Лишь в чем-то очень значимом, требующем немедленного вмешательства мы должны принимать решение и действовать безотлагательно. Но даже в таких редких случаях лучше действовать с умом, продуманно.

Марина: Как можно избавиться от внутреннего дискомфорта и бремени негативных эмоций без негативных последствий?

Алена: Избавиться от внутреннего дискомфорта можно, проиграв в воображении ситуацию символического разрушения "стены страха". Символическое разрушение препятствий оказывается очень эффективным средством совладания с отрицательными эмоциями в любых начинаниях.

Столько лет наше богатое воображение было питательной почвой для произрастания разнообразных комплексов, страхов, иллюзий, искусственных проблем! Теперь у нас есть прекрасная возможность на практике убедиться в его позитивной роли. Мы уже имели возможность воспользоваться чудодейственной силой воображения на предыдущих занятиях. Сейчас игра воображения послужит нам еще один раз.

Итак, символическое разрушение "стены страха". Тон в этой игре сказочный. Ощущение сказки поможет нам пробудить силу воображения. Представьте себя со всех сторон окруженной высокой стеной. Не имеет значения – создали вы ее своими собственными руками или с помощью «участливых» окружающих. Окружающая вас стена является препятствием к полноценной жизни, наполненной радостными событиями, интересными встречами, свободой! Представьте, что "стена страха" отделяет вас от всего того, что вам нужно как воздух! Ощутите свое состояние пленницы "стены страха" как можно более отчетливо:

"Сижу я одна-одинешенька за высокой стеной! Моя жизнь проходит скучно и однообразно… Мне не хватает ярких событий, позитивных эмоций! Я задыхаюсь без притока свежего воздуха! Под ногами у меня зыбкая и вязкая почва, непроходимое болото… Мне холодно и зябко… руки закоченели, ноги онемели… Мне нечем укрыться от непогоды. Солнечный лучик через эту стену не пробьется, случайная птица не залетит. Такая эта стена высокая. Мне ничего не остается, как только наблюдать за происходящими за стеной событиями через крохотное, узенькое окошко…

Ах, какая интересная жизнь за этой стеной! Солнце светит ярко! Его ласковые лучи согревают все вокруг. После теплого дождя на небе появляется великолепная радуга! Воздух насыщен ароматами цветов. Все живут увлекательной жизнью, радуются, смеются, наслаждаются своей свободой!

Глядя на этот мир, злюсь на себя: "Что ж это я здесь делаю?! Так всю жизнь и проведу за этой стеной?! Судьбу свою не испытаю? Счастья не увижу? Чем же это я так провинилась перед собой, что добровольно лишаю себя увлекательной жизни?! Я заслуживаю иной жизни! В моей власти разрушить "стену страха" и выбраться наружу! Я хочу жить "здесь и сейчас", каждую минуту, каждую секунду!"

Стоило мне это подумать, откуда и силы взялись! Тело выпрямилось, руки напряглись, в стену уперлись и… стена рассыпалась вдребезги! От непреодолимого препятствия остались одни мелкие осколки. Осколки превратились в песок… песок развеялся по ветру. Так и не стало стены! Крепкой стена-то была только в воображении. Как возникла, так и разрушилась! Сама ее вокруг себя создала, сама ее и разрушила! Теперь можно жить свободно! Я свободная личность! Я создаю свою жизнь!

Нелли: "Стена страха" является мнимым препятствием?

Алена: Именно так! Каждый человек испытывает страх, оказываясь перед необходимостью изменений. У любого из нас проблемы вызывают душевную боль. Все испытывают негативные эмоции в ситуации, когда не все идет так, как хотелось бы. Но! При этом одни, совладая с негативными эмоциями, со страхом изменений и душевной болью, продвигаются к своей цели, другие же оказываются в их плену. Отсутствие необходимых для самостоятельной жизни навыков является реальным препятствием на нашем пути!

Даша: Я с этим совершенно согласна! Мне удалось изменить свою жизнь к лучшему, как только я перестала потакать своим страхам. Все чего-то боятся, всем бывает обидно и больно признать свои неудачи! Так что же из-за своих страхов отказываться от радостей жизни? Я захотела позитивных изменений в своей жизни и добилась своего!

Алена: Какие позитивные изменения произошли с тобой за те полгода, которые прошли со времени окончания первого тренинга?

Даша: Мне удалось избавиться от комплекса внешности. Сейчас я спокойно хожу загорать на пляж, плаваю в бассейне. Я совершенно перестала стесняться собственной фигуры. Мне удается спокойно реагировать на недоброжелательные замечания. Всем не угодишь! Каждый имеет право на свое отличие. Другие люди не несут ответственности за мою жизнь, поэтому они не могут судить меня. Я фактически избавилась от своей застенчивости. У меня еще возникают проблемы в общении, но они не кажутся для меня такими уж непреодолимыми.

"Я заслуживаю интересной жизни!" Рита: Мне даже не верится, что я слышу это от той самой Даши, которая рыдала горючими слезами над своей «невыигрышной» фигурой! Как тебе удалось так быстро изменить свое отношение к проблемам?

Даша: Мне и самой сейчас не верится, что я непонятно из-за чего расстраивалась. Для изменения отношения к особенностям своей внешности я пользовалась формулами аутогенной тренировки по коррекции образа тела, которые мы изучили на предыдущих занятиях. Зачем мне создавать себе дополнительные искусственные препятствия? Я имею право относиться к себе с симпатией, с уважением!

Ирина: Что было для тебя самым сложным?

Даша: Самое сложное было уговорить себя начать действовать, а не оправдывать свой страх.

Зоя: Каким образом ты оправдывала свой страх?

Даша: Свой страх общения я оправдывала так: "Мне вовсе не обязательно иметь подруг! Еще неизвестно, как они будут ко мне относиться! Вдруг я захочу с кем-то познакомиться, а меня отвергнут! Я не переживу такого позора! Лучше уж сидеть дома! Дома спокойнее!"

Страх услышать колкое замечание по поводу своей внешности я оправдывала так:" Мне вовсе не хочется сегодня идти на пляж! Может быть, завтра…" Или чуть иначе: "Мне совсем не хочется идти в бассейн! Может быть, я начну ходить с понедельника…" Марина: И как ты со своими страхами справилась?

Даша: Приходила на пляж и загорала. Когда вижу, что кто-то идет неподалеку, делаю вид, что читаю книгу, а сама читаю вложенный в нее листок с формулами аутотренинга. Через несколько дней никакие формулы мне уже не понадобились! Сейчас даже вспоминать о своем смущении смешно, но тогда формулы аутотренинга мне очень помогли… Я стала с симпатией относиться к своему телу, гордиться своей внешностью. Хожу в сауну, в бассейн. Вспоминаю формулы: "Я живу здесь и сейчас! Все хорошо!" В общем, все у меня идет нормально!

Антонина: Так значит, Дашины препятствия были мнимыми? Ее проблемы возникали из-за негативного представления о себе?

Алена: Об этом лучше спросить саму Дашу.

Даша: Считаю, что да. Моим реальным препятствием к интересной жизни были мои комплексы. Негативное отношение к себе полностью парализовало мою волю. Я рисовала в воображении картины неудач и ориентировалась на них. Проблемы стали от меня удаляться, как только я начала относиться к себе с уважением. Зачем свою жизнь ограничивать, когда знаешь, что заслуживаешь чего-то большего! Я заслуживаю интересной жизни, поэтому делаю все от меня зависящее, чтобы моя жизни была таковой!

Алена: Путь к удаче не из легких. Прошлые обиды, вчерашние установки, былые огорчения, воображаемые страхи – все это "лишние вещи", которые совсем не обязательно все время переносить из одного периода своей жизни в следующий!

Юлия: От прошлых обид избавиться не так уж просто! Я понимаю, что обиды мешают мне в жизни, но ничего не могу с собой поделать…

Алена: Простить других за причиненные нам в прошлом обиды в первую очередь важно для нас самих. Зависимость от прошлых обид не дает нашим настоящим чувствам и желаниям заявить о себе в полный голос. Зависимость от прошлого базируется на обидах.

Марина: Само слово "прощаю!" не приносит облегчения. На словах я давно простила родителей за причиненные мне в детстве обиды, но неприятные ощущения у меня остались до сих пор.

Алена: Любой прожитый опыт не бывает лишним. Конечно, хотелось бы, чтобы детство было более радостным. Но ведь его невозможно пережить заново. Вернее, этого нельзя сделать в реальной жизни. Единственное, что в находится в нашей власти, так это воспоминания! Используйте силу памяти, проживая вновь радостные события детства! Радостные воспоминания доступны каждому!

Марина: Каким образом радостные воспоминания помогут мне избавиться от прошлых обид?

Алена: Своими воспоминаниями ты можешь изменить свое представление о прошлом. Не все же детство было окрашено в мрачный цвет! Были и светлые периоды, не так ли! В этом случае из тягостного детство может превратиться в лирическое. Через положительные образы детства легко восстановить душевное равновесие.

Период зависимости от негативных моментов детства уже прошел. Каждый человек имеет право произвести оценку своего прошлого с высоты своего настоящего.

Нелли: Как это сделать?

Алена: Взглянуть на прошлые обиды глазами взрослого человека, способного разорвать зависимость от негативных моментов прошлого. Освободившись от этой зависимости, мы одновременно избавляемся от детских ролей и сценариев.

Совсем не лишним будет взглянуть на свои отношения с родителями с высоты своего возраста и внести коррекцию как в свой образ, так и в образ родителей. Те образы девочек и мальчиков далеки от их «взрослых» реальных образов.

Марина: Это верно, я уже далеко не та испуганная скандалами родителей пятилетняя девочка.

Алена: Стало быть, и восприятие прошлого необходимо подвергнуть изменению. Не исключено, что в этом случае мы обнаружим и родителей не в образе всемогущих тиранов, а в образе… таких же беззащитных и растерянных перед жизнью людей, как и мы сами! В течение многих лет родители заботились о нас так, как могли. Теперь настала наша очередь заботиться о себе так, как можем мы.

Алена: Слова благодарности и извинения восстанавливают справедливость в отношениях.

Марина: Родители столько причинили мне боли, столько неприятностей мне доставили! Как я могу их благодарить?

Алена: Тем не менее ты осознаешь, что эту благодарность выразить родителям необходимо?

Марина: Осознавать я осознаю, но реально не могу благодарность родителям выразить. Они поступали по отношению ко мне очень несправедливо!

Алена: Точно так же несправедливо относишься к ним сейчас и ты. Помнить только о тех неприятностях и о боли, которые близкие люди причинили нам, и категорически «забывать» о позитивных сторонах взаимоотношений – явно неадекватно реальности. Взрослые люди вполне способны научиться разводить свой негативный и позитивный опыт взаимоотношений с другими. Если мы хотим справедливого отношения к себе со стороны других, то прежде всего сами должны научиться таковому, не так ли?

Вера: Мне ужасно стыдно за свое поведение по отношению к дочери! Я доставила ей столько неприятностей! Мне нужно было раньше заняться разрешением своих проблем, а не срывать на дочери свою злость!

Алена: Прошлого не вернуть, но шанс восстановить справедливость по отношению к дочери у тебя есть! Слово "извини!" оказывает на душевные раны лечебное воздействие. Извинение восстанавливает веру в справедливость у обиженных. К тому же, попросив прощения у тех, кому мы доставили неприятность, мы тем самым освобождаемся от обременяющего чувства вины за несправедливость, которую когда-то допустили, задушевную боль, которую когда-то невольно причинили.

Зоя: Почему так сложно сказать другому человеку: "Прости!"

Алена: Просить у других прощения – означает признать совершенные ошибки. На это признание своих ошибок способны лишь уверенные в себе личности, умеющие разграничивать свое Я и свои ошибки.

Ольга: Почему, попросив прощения, испытываешь облегчение?

Алена: Сказать: "Прости, я была не права!" – то же самое, что сказать себе: "Я верю в справедливость и способна ее восстановить! Я способна освободиться от эмоционального груза, отягощающего мои ошибки! У меня достаточно уверенности в себе для того, чтобы нести ответственность за собственные промахи!"

Главное при этом – не впасть в ересь самобичевания. "Самобичевание за совершенные ошибки", конечно же, не то, что "признание своих ошибок и последующее извинение". Можно всю жизнь, так сказать, грешить и каяться и в конечном счете превратить свою жизнь и жизнь близких в сплошной ад вечного покаяния! Утрированным отношением к совершенным ошибкам и самобичеванием в качестве надежного способа "восстановления справедливости в отношениях" легко довести себя до хронической депрессии, окружающих – до отчуждения, отношения – до полного разрыва.

Рита: Почему?

Алена: В этом случае, вместо восстановления справедливости в отношениях с окружающими, мы снова наказываем их… но уже своим бурным раскаиванием!

Ольга: Просить прощения стыдно…

Алена: Сказать: "Прости! Я была не права!" – значит поднять свой авторитет! Извинение вовсе не умаляет нашего достоинства, наоборот, свидетельствует об устойчивости самооценки.

Анна: Я болезненно воспринимаю язвительные замечания по поводу своих ошибок, неудач. Я сама совершила ошибку, мне ее и исправлять!

Ольга: Я тоже устала доказывать всем свою "хорошесть".

Алена: Легко попасть в ловушку доказательств: "Я не такой плохой человек, как вы все думаете!" Наличие проблем еще не означает, что вы хуже других. Каждый человек сталкивается с проблемами. И вы в этом не являетесь исключением. И совсем не обязательно каждый день вести скрытую или явную борьбу с окружающими, доказывая им: "Я хороший!" Достаточно ощущать свою «хорошесть», испытывать симпатию к себе. Гораздо важнее признать свою зависимость!

Зоя: Зависимость от чего?

Алена: От прошлого негативного опыта, от людей, которых мы боимся, от ситуаций и обстоятельств, вынуждающих нас поступать вопреки своим желаниям и, наконец, от собственной лени и пассивности. Важно осознать зависимость от своих комплексов!

Юлия: Я долго не могла понять, как можно одновременно уважать себя, относиться к себе с симпатией и иметь какие-то психологические проблемы. Мне казалось, что только "совершенные личности", то есть те, у которых вообще в жизни нет никаких проблем, имеют право на самоуважение…

Алена: Право на самоуважение имеет каждый человек! Так называемых совершенных личностей не существует в природе!

Нелли: Как же быть со своими психологическими комплексами, сомнениями и так далее? Как они отражаются на самоуважении?

Алена: Личность каждого человека, его целостное Я, гораздо шире и богаче любого личного комплекса. Тот факт, что психологические комплексы время от времени управляют нашим поведением, является свидетельством слабого различения важных представлений о себе. Комплексы – это только та малая часть нашего Я, которая нуждается в коррекции, в дополнительном внимании.

Зоя: Разотождествить, разграничить свое Я и свои комплексы довольно сложно!

Алена: Обратимся для наглядности к образному сравнению. Неуверенность в себе, астенчивость или любая иная психологическая проблема являются всего лишь одним из камней в фундаменте целостного Я, в фундаменте целостного Психологического Дома. Замена этой не устраивающей нас части не создает угрозу разрушения позитивного образа Я, всего Психологического Дома.

Анна: Я довольно болезненно отношусь к своим слабостям. Мне сложно сохранить самоуважение в ситуации, когда меня что-то не устраивает в себе. Недостатки мучают меня, мои слабости меня угнетают!

Алена: Отождествление своей личности со своими недостатками довольно легкомысленное занятие!

Анна: Почему легкомысленное?

Алена: В случае отождествления целостного Я с частными недостатками наше Я из Психологического Дома превращается в стопку камней… Вынув один из них, легко разрушить всю постройку. Сохранить самооценку человеку, у которого малейший недостаток превращает все его личные достоинства, его Психологический Дом в груду камней, в прах, невозможно!

Позитивный образ Я создается из достоинств. Из фраз: "Я ничтожный человек! Я никто!" – создать позитивный образ Я не удастся!

Ольга: Значит, тождество: "Моя личность равняется моим недостаткам! Моя личность равняется моим комплексам!" – неверно?

Алена: Верным является следующее умозаключение: "Моя личность не равняется моим комплексам!"

В этом случае мы сохраняем самоуважение даже в том случае, когда обнаруживаем свои недостатки. Доброжелательное отношение к себе позволяет нам развиваться дальше, совершенствоваться. В противном случае мы теряем самоуважение при малейших оплошностях. Здесь уж не до самоуважения, не до личностного развития! Надо спасать свою репутацию! Надо спешить защищать свою хрупкую самооценку!

Нелли: Что необходимо для изменения негативного отношения к себе на позитивное?

Алена: Позитивное отношение к себе предполагает умение акцентировать внимание на позитивных мыслях, ощущениях, способностях, на позитивных результатах!

Анна: Как отношение к личным успехам связано с позитивным образом Я?

Алена: Восприятие успеха в качестве результата вложенных усилий является основой саморуководства. Тот, кто способен правильно рассчитать свои силы, создает благоприятные обстоятельства вместо того, чтобы ожидать милости от Судьбы!

Зоя: Так значит, зависимость от обстоятельств является следствием суеверного отношения к собственным успехам?

Алена: Верно! Укрепившаяся зависимая позиция: "Я достигла успеха благодаря случайности, внезапно возникшим благоприятным обстоятельствам!" – лишает человека веры в собственные силы. Восприятие успеха в качестве закономерного результата собственных усилий гораздо продуктивнее!

Марина: Очень расстраивалась, когда мне говорили, что я чего-то не умею. Конечно, с моей стороны это было глупо. Совсем не обязательно каждому человеку уметь или знать все. Важно делать хорошо то немногое, что тебя больше всего интересует!

Вера: Мне хочется снова пойти учиться, но все подруги и родственники смеются надо мной. Они говорят, что в мои сорок лет уже поздно начинать новую карьеру.

Алена: Фразы с оттенком долженствования типа: "Тебе еще рано!" – "Тебе уже поздно!" – "Ты должна…" – "Ты не должна…" – мы слышим от знакомых и незнакомых людей постоянно. Подобно паутине, эти фразы опутывают наше сознание. Запутавшись в чужих мнениях, в чужих «можно» и «нельзя», мы лишаемся собственной воли, лишаемся способности принимать самостоятельные решения, совершать самостоятельные поступки. Сколько лет тебе будет, когда ты закончишь институт?

Вера: Сорок четыре года.

Алена: В результате ты получишь любимую профессию, обеспечишь себе интересное будущее, приобретешь новых знакомых, сохранишь благоприятную атмосферу в семье, не так ли?

Вера: Все так!

Алена: Сколько лет тебе будет через четыре года, если ты в угоду окружающим откажешься от своих намерений?

Вера: Те же сорок четыре года! Плюс отсутствие любимой профессии, депрессия, скандалы в семье, хроническое недовольство жизнью… Обидно!

Алена: Слепое подчинение мнению других о "должном и не должном" нередко оборачивается личностными катастрофами!

Ольга: От чужих "тебе надо!" и "тебе нельзя!" не избавиться! Чужие мнения влияют на нас независимо от нашего желания!

Алена: Только в том случае, когда мы оказываемся неспособными различать, где заканчиваются чужие советы и начинаются наши мысли. Мы позволяем чужим советам овладевать нашим образом мыслей, нашим сознанием. Мы тщательно оберегаем свое тело от чужих прикосновений и при этом с легкостью позволяем чужим мнениям и непрошеным советам засорять наше сознание, управлять нашей жизнью.

Каждый человек имеет право на самостоятельные решения! Не позволяйте другим людям определять, что является для вас ценным, а что нет. Где учиться или работать, кого выбирать в друзья или супруги. Любой из нас способен ответить на эти вопросы сам! Только сам человек может определить, что является для него значимым, а что нет. Уверенная в себе женщина является Хозяйкой своей судьбы, на ней лежит ответственность за свою жизнь. Следовательно, каждая из нас имеет право самостоятельно определять сферу приложения своих сил, выбирать время для изменений в карьере и личной жизни.

Как вы успели убедиться, роль Успешного человека и Неудачника – всего лишь роли, которые мы играем в жизни. С той разницей, что первая роль является желательной, выгодной для нас, в то время как вторая – нежелательная и невыгодная. Распознав свои роли, мы приобретаем возможность изменить репертуар своего поведения. Никто не мешает нам избавиться от невыгодных ролей и освоить роли желаемые, выгодные! Каждый желающий способен расширить репертуар своих выгодных, успешных ролей!

Зоя: Мне было довольно сложно признать за собой роль Папенькиной дочки, Наездницы в супружеских отношениях… Эти невыгодные семейные роли казались мне уж слишком карикатурными…

Ольга: Мне в своих ролях Крестоносца, Наседки и Домашнего Генерала признаться было тоже не так уж просто! Оказаться в такой искаженной роли… стыдно. Однако играть ту или иную невыгодную роль в жизни, превращая собственную жизнь и жизнь детей в сущий ад, не то что стыдно, просто преступно! Я для себя точно решила, что невыгодные роли в семье и роль Неудачницы в жизни меня не устраивают! Я сделаю все, чтобы от них освободиться! Мне по душе роль Успешного человека, Любимой жены, Оптимистичной женщины! Я мечтаю освоить именно эти роли!

Марина: Я согласна! Признавать свои невыгодные роли трудно, но играть их – значит обречь себя на вечные страдания… Я бы хотела изменить свой репертуар поведения… Расширить его за счет выгодных ролей!

Ирина: Изменить привычный репертуар поведения не так-то легко…

Алена: Тем не менее это сделать возможно, не так ли?

Рита: Да, это так! Я уже пробую что-то изменить в своем поведении и вижу, что это приносит свои результаты!

Даша: Я убедилась на собственном опыте, что Неудачник всего лишь неудобная роль!

Так почему бы ее не заменить на роль Успешного человека? Правда, придется приобрести новые навыки, научиться анализировать свое поведение… Но это даже интересно!

Юлия: Мне распознавать свои защитные роли тоже было интересно! Наши невыгодные роли очень смешные. К тому же лучше признаться в том, что играешь невыгодную роль в семье, чем из-за непонимания реального источника своих проблем разрушать семью…

Вера: Когда понимаешь, что препятствием на пути к счастью являются твои собственные негативные установки, заблуждения, те или иные защитные «маски», тогда начинаешь относиться к жизни иначе! Свою негативную установку можно сменить довольно просто! Было бы желание!

Анна: И необходимые психологические знания!

Вера: Да, без психологических знаний здесь явно не обойтись! Одного желания для изменения жизни будет маловато…

Марина: Я то верю в успех, то снова начинаю в себе сомневаться… Временами меня охватывает состояние тревоги. От пассивной роли в жизни мне до конца избавиться пока не удается…

Нелли: Мне очень понравилась одна установка тренинга: "Главное – поверить в себя! Подвергнув сомнению безысходность своего бедственного положения, мы приобретаем шанс на успех!" Эта фраза стала моей палочкой – выручалочкой в тех случаях, когда я по привычке начинаю сомневаться в себе или в успехе. У меня все получится! Стратегию жизни оптимистично настроенного человека можно освоить!

Алена: Приятно это слышать! Вам уже есть чем собой гордиться! Поощрение себя за успехи является важным этапом освоения навыков психологической компетентности.

Ольга: Многие считают, что только тот человек является добродетельным, «хорошим», кто способен публично признаться в своих неудачах, способен прилюдно раскаяться в совершенных ошибках.

Алена: Это глубокое заблуждение! Привычка корить себя за ошибки, бичевать себя за неудачи, обращать внимание только на отрицательные моменты своей жизни является крайне нежелательной, дурной. Как и любая дурная привычка, она не может стать украшением личности. Проблемы, ошибки, неудачи – это интимное, личное дело каждого! А вот успехами, радостью, удачей незазорно, даже желательно поделиться с другими! Довольно распространенное представление о "естественности и нормальности самобичевания", в том числе самобичевания публичного, и "неестественности, ненормальности самопоощрения" – всего лишь еще один стереотип, еще одно заблуждение.

Анна: Разве это не так? Я всегда считала, что саму себя поощрять за успехи неприлично, неловко… Пусть другие признают мои успехи! Окружающие способны оценить это более объективно!

Алена: Искусство самопрезентации базируется на способности акцентировать внимание на своих достоинствах. Удовлетворенность жизнью напрямую зависит от самопоощрения. Признание наших заслуг другими во многом зависит от того, способны ли мы сами признавать собственные успехи. А вовсе не наоборот!

Представления о «необъективности» самопоощрения, так же как и об «объективности» оценок со стороны, являются очередным заблуждением, стереотипом, иллюзией. Этот стереотип не так безобиден, как может показаться на первый взгляд! Состояние самооценки, психическое здоровье напрямую зависят от удовлетворенности собой, удовлетворенности достигнутыми в жизни результатами.

Нелли: Недовольство собой вредно для здоровья?

Алена: Хроническое недовольство собой пагубно отражается не только на здоровье, но и на всех сторонах жизни в целом.

Многие всю жизнь отдают на откуп негативным эмоциям, создают из недовольства настоящий культ. Оказавшись неспособными на выражение позитивных эмоций, неспособными на самопоощрение, так же как и на выражение благодарности, признательности, они выискивают повод «взбодриться» за счет провокации отрицательных эмоций. Можно ли назвать "провокацию отрицательных эмоций" поведением человека мудрого, зрелого? Можно ли назвать поведение такого человека "приличным"?

Ольга: Нет, конечно! Когда ребенок провоцирует отрицательные эмоции, то это еще можно понять. Маленький еще, не знает, как достичь своего иным способом. Взрослому человеку вести себя как маленькому ребенку явно неприлично!

Алена: Именно так! Психологически грамотный человек способен на самопоощрение точно также, как и на выражение благодарности другим. Мудрость отличается от незрелости способностью мотивировать себя позитивными эмоциями, способностью подытоживать достигнутые результаты, гордиться успехами. Удовлетворенность достигнутым вдохновляет нас, стимулирует на новые успехи.

Галина: Какие особенности отличают человека, который ориентируется в жизни на недовольство?

Алена: Как правило, человек, который ориентируется на свои недостатки, быстро запутывается в своих "не могу", сбивается с верного курса своими "не хочу" и, в конечном счете, оказывается в весьма незавидном положении. Наши "не могу" и "не хочу" вряд ли назовешь в жизни надежными ориентирами!

Анна: Что можно назвать надежными ориентирами?

Алена: Наши интересы, стремления, цели и желания! Одним словом, наши «могу» и "хочу"!

Ирина: Мне сложно понять, чего я на самом деле хочу. Я четко представляю, чего "не хочу".

Рита: Чего именно ты не хочешь?

Ирина: Я не хочу быть одинокой, отвергнутой, несчастливой… Короче говоря, я не хочу всего того, чего не хотят и другие женщины!

Алена: Наши "не хочу" не могут быть для нас ориентирами. Они только указывают на то, чего мы хотели бы миновать. Все-таки попробуй представить свою желанную цель. Именно наши «хочу» являются ориентирами. Чего ты хочешь от жизни?

Ирина: Я хочу быть счастливой…

Алена: Что конкретно позволило бы тебе почувствовать себя счастливой?

Ирина: Я хочу быть желанной, любимой, заниматься любимым делом, иметь настоящих друзей, побольше радоваться и поменьше печалиться… Больше всего я боюсь, что моя жизнь окажется пустой, бессмысленной.

Алена: Представляешь ли ты себе, как разрешить свои страхи?

Ирина: Нет. Откуда я знаю, как мне поступать так, чтобы жизнь не оказалась в конце концов пустой и бессмысленной?

Алена: В том-то и дело! Своей последней фразой ты "сбилась с курса". Страхи закрывают собой наши цели. Постарайся не сбиваться с верного курса, не подменять "я хочу" привычными "я боюсь" или "я не хочу". Если переформулировать последнюю фразу на позитивный лад, изменить свое привычное "я боюсь" на "я хочу"? Как в этом случае будет звучать твое самое главное желание?

Ирина: Я хочу… чтобы моя жизнь была наполненной интересными событиями, осмысленной!

Алена: Это другое дело! Теперь ты знаешь, к чему стремиться! Видишь перед собой цель, у тебя появились надежные ориентиры – интересные события, желание стать любимой, иметь настоящих друзей, найти занятие по душе, получать удовольствие от жизни, больше радоваться!

Оптимистичный взгляд на мир начинается с осознания себя, с понимания своих чувств и желаний, своих «хочу», с осознания своих целей. Если такой целью является достижение личного счастья, то к нему и следует стремиться.

В связи с этим Мигель де Сервантес метко заметил: "Если ты не умеешь воспользоваться счастьем, когда оно само плывет тебе в руки, не жалуйся, если оно проплывет мимо!"

Счастлив тот, кому удалось познать причины явлений.

(Вергилий)

В начале занятий мы изучали проблему одиночества, анализируя наиболее типичные ответы на вопрос: "Я ощущаю себя одиноко, когда…" Что является противоположностью чувству одиночества? Конечно же, счастье! Проведя специальное исследование среди женщин, мы получили наиболее распространенные высказывания о том желанном для всех нас чувстве, которое мы обычно называем одним словом – "счастье".

"Я ощущаю себя счастливой, когда…"

Из чего складывается ощущение счастья? В поисках ответа на этот вопрос мы попросили тех же самых женщин, которые приняли участие в исследовании одиночества, поделиться также и своими представлениями о счастье. Участницы опроса продолжили следующее предложение: "Я ощущаю себя счастливой, когда…" Результаты исследования показали, что представления о счастье у женщин довольно схожи. И так же, как в случае с чувством одиночества, не зависят ни от возраста, ни от профессии, ни от положения в обществе.

Вы также сможете определить слагаемые своего личного счастья. Выберите из приведенного ниже перечня высказываний о счастье те, которые совпадают с вашими личными представлениями об этом желанном чувстве.

Итак, продолжите предложение: "Я ощущаю себя счастливой, когда…"

… знаю, чего хочу.

… окружающие меня понимают.

… приношу людям радость.

… делаю что-то хорошее, доброе для других и получаю за это благодарность.

… могу любить. … любима другими.

… меня окружают близкие и дорогие мне люди.

… могу доверять близким людям.

… знаю, что меня поддержат в трудную минуту.

… относятся ко мне с уважением.

… у меня все получается так, как было задумано.

… чувствую уверенность в том, что смогу разрешить любую сложную ситуацию.

… занимаюсь любимым делом.

… получаю удовлетворение от достигнутых результатов.

… чувствую себя свободной и независимой.

… у меня хорошее настроение, и все во круг улыбаются.

… вызываю восхищение окружающих.

… у меня есть хорошие друзья.

… я радуюсь чему-то, смеюсь.

… окружающие доверяют мне.

… ощущаю со стороны других симпатию и доброжелательность.

… меня оценивают по достоинству.

… ощущаю себя значимой, ценной.

… встречаю близких по духу людей.

… получаю удовольствие от общения.

… мои лучшие чувства вызывают взаимность.

… оказываюсь способной исправить допущенные ошибки.

… способна действовать, когда это необходимо.

… близкие считаются с моими чувствами, учитывают мои интересы.

… усилия окупаются, оказываются уместными и эффективными.

… могу поделиться своею радостью с другими.

… близкие откровенны со мной.

… любимый человек открыто выражает свою любовь ко мне.

… мне говорят комплименты.

… обо мне хорошо отзываются.

… мне дарят подарки, преподносят цветы.

В список вошли наиболее часто встречающиеся высказывания о счастье. Расширяйте список по своему усмотрению. Ощущение счастья – чувство, сложное по своей сути, оно состоит из множества составляющих. Чувствуйте себя свободно, изменяя и дополняя фразы.

Счастье является реальным чувством!

Алена: Как видите, счастье – это не что-то тайное, магическое и непостижимое, а вполне конкретное и реальное чувство!

Галина: Я даже не подозревала, что понятие счастья настолько сложное и многостороннее, но в то же время вполне конкретное, реальное… так сказать, повседневное. Мне казалось, что ощущение счастья – это нечто абстрактное и недостижимое, идеальное…

Анна: Мне тоже счастье казалось прекрасной, но практически недостижимой мечтой!

Алена: В том-то и дело, что счастье – не мифическая Синяя Птица, а вполне реальное явление в человеческой жизни! Счастье является многогранным явлением, но вполне достижимым! Оно поворачивается к нам той или иной своей гранью, но всегда находится с нами рядом!

Ольга: Какие грани у счастья?

Алена: Радость является одной гранью счастья, искренний смех – другой, удовлетворенность результатами – третьей, любовь – четвертой… Продолжать перечень составляющих счастья, или его граней, можно до бесконечности!

Зоя: Счастье приходит не ко всем…

Алена: Совершенно справедливо! Счастье приходит только к тем, кто сам стремится на встречу с этим волшебным чувством!

Нелли: Я мечтаю поскорее разрешить все свои проблемы и стать счастливой! Вот только… меня пугает сложность моих проблем, их глобальность. Я не уверена, что смогу с ними справиться. Из-за своих сомнений боюсь начинать что-то изменять в своей жизни, хотя меня многое не устраивает…

Алена: Неопределенность является самым тяжелым интервалом на жизненном пути любого человека. Именно этот небольшой промежуток связан с ощущением неразрешимости затруднительных ситуаций, глобальности проблем и сопутствующим чувством одиночества.

Анна: Как же все-таки приступить к началу?

Алена: Существует золотое правило любого начала: "Чтобы приблизиться к глобальной цели, необходимо разбить ее на маленькие и легко выполнимые задачи". По этому поводу Андрей Платонов написал: "…Если шагать долго подряд, можно далеко зайти. А когда шагаешь, думаешь об одном шаге, а не о версте, иначе бы шаг не получился".

Стоит лишь, поставив перед собой четкую цель, сделать первый шаг навстречу счастью: "Чего я хочу? Какова моя цель?" – и тревожные сомнения: "Смогу или не смогу?" – тут же заменятся на более вдохновляющие мысли: "Каким образом достичь желаемого? С чего начать? Каких успехов я уже достигла? Какими навыками я уже обладаю? Как лучше их использовать для достижения новых целей?" Наверняка те или иные составляющие счастья для вас – уже! – являются реальностью.

Припомните все свои реальные успехи и достижения. У каждого человека их предостаточно!

Нелли: Как прошлые достижения помогут нам решить существующие проблемы?

Алена: Вдохновение от достигнутых результатов – самое приятное и наиболее легкое начало для любых изменений!

Ирина: Что для этого необходимо сделать?

Алена: Выявить свои успехи и реально оценить их. Список слагаемых счастья в этом нам поможет.

Отберите наиболее интересующие вас составляющие счастья.

Затем оцените по каждому из пунктов, насколько вы близки к своей желанной цели:

Я знаю, чего хочу.

Окружающие меня понимают.

Приношу людям радость.

Делаю что-то хорошее, доброе для других и получаю за это благодарность.

Способна любить.

Любима другими.

Меня окружают близкие и дорогие мне люди.

Могу доверять близким людям.

Знаю, что меня поддержат в трудную минуту.

Ко мне относятся с уважением.

У меня все получается так, как было задумано.

Я уверена в своей способности успешно разрешать любые сложные ситуации.

Занимаюсь любимым делом.

Получаю удовлетворение от достигнутых результатов.

Чувствую себя свободной и независимой.

Способна создавать себе и другим хорошее настроение.

Окружающие восхищаются мною.

У меня есть хорошие друзья.

Открыто выражаю позитивные эмоции.

Окружающие доверяют мне.

Ощущаю со стороны других симпатию и доброжелательность.

Меня оценивают по достоинству.

Чувствую себя значимой, ценной личностью.

Встречаю близких по духу людей.

Получаю удовольствие от общения.

Мои лучшие чувства вызывают взаимность.

Способна исправлять допущенные ошибки.

Считаю себя активной личностью.

Близкие считаются с моими чувствами, учитывают мои интересы.

Мои усилия окупаются.

Мои действия оказываются уместными и эффективными.

Способна поделиться своей радостью с другими.

Близкие откровенны со мной.

Любимый человек открыто выражает свою любовь ко мне.

Мне говорят комплименты.

Обо мне отзываются с уважением.

Мне дарят подарки, преподносят цветы.

Я способна с благодарностью принимать знаки внимания.

Значения, приближающиеся к десяти баллам, указывают на реальные стимулы для вдохновения. У вас есть чем гордиться! Результаты впечатляющи! Вы можете смело отправляться на освоение новых сфер!

Определите также, какие потенциалы остались еще не раскрытыми. Балл, приближающийся к нулевому значению, указывает на эти пункты. Последние требуют более серьезного к себе отношения.

Низкие значения указывают на ваши потенциалы, которые еще остались не раскрытыми. Сейчас самое подходящее время приступить к их раскрытию!

Поспешите на встречу со своей мечтой! Счастье уже появилось на вашем горизонте!