Любовь всегда связана с надеждами на лучшее и ожиданием счастья. Избранник на первых порах кажется мужественным, решительным, обаятельным – словом, обладающим полным набором положительных качеств... Его недостатки незаметны на фоне достоинств. Влюбленная женщина искренне верит, что на этот раз она нашла того, кто ей нужен, и думает, что успела хорошо узнать этого человека. Но это не так, если она еще ни разу не видела своего мужчину в гневе. Одна стрессовая ситуация, спровоцировавшая мужчину на агрессию, помогает понять его гораздо лучше, чем сотни романтических свиданий.

Человеческая агрессия бывает разная. Одни в приступе злости замыкаются в себе, другие не могут удержаться от циничных, жестоких слов, третьи скандалят и бьют посуду... Самая опасная форма – это рукоприкладство, агрессия, направленная на любимую женщину.

Женщину, которая подвергается агрессии со стороны мужа, жалеют все. Окружающие перешептываются между собой: «Бедняжка! Да она с ума сошла! Как можно терпеть такое?! Как она может жить с ним? Ведь он чудовище!» Любовь и агрессия – два противоположных полюса, которые считаются абсолютно несовместимыми, взаимоисключающими. Странность в том, что, несмотря на это, любовь и боль в реальной жизни часто идут рука об руку. В подтверждение тому можно привести множество поговорок: «Бьет – значит, любит», «Милые бранятся, только тешатся» и т. д. Откуда взялась эта народная мудрость? Актуальны ли эти присказки и по сей день? И есть ли в них здравый смысл?

У этой проблемы есть еще один аспект: есть женщины, которые хронически становятся жертвами насилия в семье, а есть те, кого эта беда обходит стороной. От чего это зависит: от их собственного поведения или от типа личности мужчин, которых они выбирают?

Понять причины, побуждающие женщин жить с тем, кто поднимает на них руку, сложно. Еще сложнее понять и простить мужчину, который поклялся в любви и позволяет себе рукоприкладство.

Психолог Лиз Бурбо писала, что «физическое насилие – это взрыв плохо управляемой энергии». На побои, как правило, идут те мужчины, чьи внутренние терзания превышают их эмоциональные пределы. Такие мужчины не столько злы, сколько неуравновешенны. Их постоянно обуревают страхи, что им причинят боль, а потому они наносят удар (нередко физически) первыми. Мужчинам, осознающим свою проблему, нужно работать с этим страхом (лучше под руководством профессионала).

Насилие в семье – тема настолько болезненная и тяжелая, что многие жертвы не поднимают ее даже в разговоре с подругами или родными. Женщины, чьи лица изуродованы синяками, а губы разбиты, предпочитают прятать свои раны под толстым слоем тонального крема или солнцезащитными очками. А страх, боль и сомнения не хотят разделять ни с кем, даже с самыми близкими людьми. Любопытствующим жертва собственного мужа говорит, что упала с лестницы, наткнулась на дверной косяк или стала объектом нападения бандитов в темном дворе – все что угодно, лишь бы не открылась страшная правда!

На форуме Woman.ru женщины не боятся разоблачения, открывают страшные тайны своей личной жизни и честно, без прикрас, рассказывают о своих травмах и шрамах – как физических, так и душевных.

Ударил муж. Что делать?

Грэй

На меня поднял руку муж. Это уже второй случай за последние полгода. И в первый, и во второй раз он был пьян. Я не знаю, как теперь жить дальше. Он просит, чтобы я его простила, говорит, что ничего не помнит. А я не знаю, что делать. У нас маленькие дети. Мы с мужем снимаем квартиру. Мои родители живут далеко, так что уезжать к ним – значит «жечь мосты» насовсем. Сейчас я на это готова. Хотя когда я на днях позвонила в психологическую службу, мне там сказали, что нужно пытаться сохранить семью. А я не знаю, как дальше жить с этим человеком. Сегодня он пытается меня обнять, а я ощущаю острое неприятие, прямо сжимаюсь вся внутри. С другой стороны, не хочется оставаться одной с детьми. Я немолодая уже, и дети без отца будут. В общем, я не знаю, что делать. Если кто-то может дать мне совет, буду очень признательна.

Мария Арбатова как-то сказала: «Если тебя ударили один раз, и ты молчишь – ты пацифистка. Если ударили второй раз, и ты молчишь – ты МАЗОХИСТКА»! Большинство форумчанок тоже не разделяет оптимистического взгляда на проблему. Далеко не каждая женщина подвергалась насилию в семье, но почти каждой есть что сказать на эту тему. Истории, подобные той, что рассказала Грэй, никого не оставляют равнодушными и всегда вызывают массу откликов.

Аноним

Сейчас вас ударил, потом будет бить и вас, и детей. Он же не помнит ничего! Очень удобная позиция. Мою подругу муж тоже бил в пьяном виде, а потом ее же обвинял, что она все выдумывает. Она терпела, пока не попала в больницу со сломанной челюстью.

То, что супруг Грэй ничего не помнит после эпизода с избиением жены, настораживает. Временная алкогольная амнезия – это не оправдание такого поступка, а человек, напивающийся до полной потери памяти и контроля над собой, нуждается в квалифицированной медицинской и психологической помощи.

Кэт

Ведь это у вас уже не первый случай побоев. Надо самой зарабатывать и содержать своих детей. С мужа – алименты. Иначе и у вас, и у ваших детей будет в дальнейшем страшная жизнь. От безнаказанности он все больше будет распоясываться и сме-леть. Можете остаться с мужем, но сказать ему, что, если он еще раз позволит себе рукоприкладство, вы его посадите: снимете побои – и в милицию. Но имейте в виду, если до этого все-таки дойдет, то действовать нужно решительно и до конца. Пусть его слезы и мольбы вас не остановят. Иначе превратитесь в одну из тех жен, что сначала вызывают милицию с криками: «Помогите, меня убивает муж», а потом, когда они приезжают его забирать, кидаются на милиционеров с воплями: «Сволочи, отпустите его!»

В нашем обществе принято считать, что миссия женщины – любой ценой сохранять семью. Ради приличия, ради детей... Но в случае, когда муж набрасывается на жену с кулаками, единственное, что нужно сию минуту сделать ради детей – это обеспечить их и свою безопасность. Любовь – это важно. Спасать семью – дело благородное. Но еще важнее жизнь и здоровье всех ее членов. О каком психологическом здоровье может идти речь, когда дети видят отца, избивающего мать?

Любую семью можно сохранить, если у супругов есть взаимное доверие и желание что-то менять. В семье, где регулярно случается рукоприкладство, с доверием обычно есть большие проблемы. Наладить отношения с супругом, с которым не чувствуешь себя в безопасности, сложно – почти невозможно.

Супруга

Девочки, а меня муж тоже побил в том году. Очень сильно. Все лицо было синее месиво. За то, что я общалась с мужчинами на сайте знакомств. Он узнал, что я общалась, и даже переписку прочитал, а потом накинулся! Но я ему в жизни ни разу не изменила. Он у меня первый мужчина был. Мы помирились, сейчас живем вместе, но в душе такая рана... Самое интересное, что живу я с ним не ради денег. У меня заработок в четыре раза больше, чем у него. Не могу понять, что это: любовь или дурость?

В этом случае женщина добровольно соглашается терпеть жестокое обращение со стороны мужа. Подобных ситуаций, когда жертвы сами себя спрашивают: «Что я с ним забыла? Зачем я продолжаю эти отношения?» – на удивление много.

Одна из возможных причин тяги к агрессивным мужчинам лежит на стыке физиологии и психологии. Биологически агрессивные самцы воспринимаются как первоклассные особи для продолжения рода. Именно такие драчуны, хамы и агрессоры на инстинктивном уровне могут казаться наиболее брутальными и сексуально притягательными.

Еще одна причина, по которой женщина может бесконечно терпеть побои возлюбленного, – ее мазохистские наклонности. Некоторым людям по душе позиция вечной жертвы, поскольку это положение дает им чувство комфорта и защищенности.

Для них в поговорке «Бьет – значит, любит» есть свой особый смысл. Такие женщины в глубине души воспринимают агрессивные отношения с драками, скандалами и разборками как настоящую страсть. Они годами продолжают держаться за странную любовь-войну ради мощнейших адреналиновых всплесков, а отношения с тихими, спокойными и уравновешенными мужчинами воспринимают как «рутину и тоску зеленую».

Ksu

Мне 23 года, мужу 26 лет. Живем вместе три года. Меня он бил часто. Говорил, что ревнует. Но, девочки, я ни разу не давала повода для ревности. Я его люблю, мы венчаны. Но это ему не помешало один раз заехать мне так, что мне лоб зашивали. Шрам остался. Я очень хотела уйти, но потом успокаивалась и говорила себе: нужно сохранить семью, что-то изменить. И меняла. Например, мы жили со свекровью, а теперь живем отдельно: переехали в мою квартиру, которую я сдавала. Потом я стала больше времени проводить за своими занятиями: например, я пошла на фитнес, английский. Словом, я стала очень уставать. Сейчас сил и времени на то, чтобы сделать хоть что-то, что может не понравиться мужу, просто нет. Сейчас у нас все хорошо.

Принимая решение продолжать отношения с человеком, поднявшим на нее руку, женщина должна искренне простить его. Это непросто, но еще сложнее – жить с мужчиной, на которого держишь обиду. В мире нет «хороших» и «плохих» людей – есть лишь те, кто страдает. Повторяйте вслух и про себя при каждом удобном случае: «С любовью и благодарностью я прощаю (имя обидчика) и принимаю его таким, какой он есть». Обида, осуждение и неприятие не помогут быстрее зажить травмам на теле и ранам в душе, и ни к чему культивировать эту боль.

Простить агрессора или уйти от него, начав новую жизнь, – не единственный ход, который делали в такой ситуации участницы обсуждения на форуме. Многие женщины считают, что мало бросить обидчика или отпустить ему все грехи – нужно еще дать сдачи. По их мнению, оставлять агрессора безнаказанным – значит, поощрять на большее.

Не согласна!

Существуют разные варианты воспитания... Все зависит от того, какие у супругов весовые категории. А вообще, на мой взгляд, бить надо первой, и лучше ногой. Я знаю даму, которая дождалась, когда муж уснет, подошла и ударила его, пьяного, чугунной сковородкой по голове. Поскольку случай был не единственный, драться он постепенно перестал. Если меня ударит муж, я его загрызу, когда он будет спать. И он это точно знает.

Аноним

Один раз муж на меня замахнулся: я спустила его с лестницы, следом выкинула сумку с барахлом, потом сменила замки. Два месяца просил прощения. Простила, но не забыла. Прожили еще шесть лет. Ни разу руки не поднял. Но я встретила другого и ушла не оборачиваясь! В душе все равно сидела заноза: поднял руку на женщину – не мужик!

Мужчины потому и проявляют агрессию к женщине – более слабому существу, что не боятся получить отпор. Женщинам редко хватает смелости противостоять мужской силе. Порой малейшее сопротивление со стороны жертвы действительно застает агрессора врасплох, а иногда сопротивление только усугубляет ситуацию...

Жертва

Из-за гулянок мужа у нас разразился страшный скандал. Я не из тех людей, которые не разговаривают по две недели, молчать никогда не буду. Начала орать, он просто съездил мне по лицу. Хочу сказать, что никто и никогда меня раньше не бил. Он думал, меня это успокоит, но я в ответ начала его бить тем, что под руку попалось. В итоге получила удар под дых, упала и была избита ногами. Заявление писать нет смысла, у меня нет никаких синяков. Скажите, женщины вообще не имеют права на защиту? Я сама виновата? Он считает, что прав, потому что я его довела. Это оправдывает мужиков? Если хочешь успокоить, то почему просто не сунуть под холодный душ, обязательно бить и показывать свое ничтожество?

Методы борьбы у всех разные. Уметь дать отпор – полезный навык, иметь достаточно мужества, чтобы физически противостоять мужчине, – достойно уважения. Но подобное притягивает подобное. Отвечая агрессией на агрессию, женщина рискует подлить масло в огонь. Давая сдачи, нужно быть предельно осторожной. Безопасность превыше всего, и в особенности превыше желания «отомстить, проучить, перевоспитать или отплатить той же монетой».

Выбирая тактику поведения по отношению к мужу-агрессору, нужно прислушиваться к внутреннему голосу. Только он поможет понять: уйти или остаться, а если остаться – как жить дальше.

Каждый человек имеет право на ошибку: муж, который поднял руку, жена, которая ничего после этого не предприняла, чтобы себя обезопасить... Ошибиться мог и психолог, который посоветовал Грэй искать пути для сохранения семьи. Его задача – помочь человеку разобраться в себе, а не давать инструкцию, как надо жить. Психолог может подсказать технику безопасного поведения, но не решать за женщину, как ей быть: уйти от мужа или остаться. Ни один квалифицированный специалист не возьмет на себя ответственность за принятие таких серьезных решений. Каждый человек в ответе лишь за свою жизнь! Хорошо, если разумные доводы психолога помогли совладать с бушующими эмоциями и посмотреть на ситуацию со стороны. Но окончательный выбор – не за ним, а за пострадавшей стороной. Женщины слишком лгут себе: «Это такая безвыходная ситуация! Я не знаю, что делать». На самом деле они прекрасно знают ответ на этот вопрос – просто не хотят нести ответственность за свой поступок и боятся, что пожалеют о принятом решении.

Агрессия в отношениях между мужчиной и женщиной не ограничивается физическим насилием. Помимо рукоприкладства существует множество форм словесного и психологического давления, которое со временем может перейти в побои. В чем причины этого явления и как с ним бороться?

Психологическое насилие – это «всякое нефизическое насилие в форме грубого, агрессивного, несдержанного поведения». К формам такого поведения можно отнести и косые взгляды, и колкие слова, и пренебрежение, и любые другие действия, производимые с целью запугать, унизить, сломить другого человека. Жертва в результате такого воздействия может почувствовать себя настолько униженной, что постепенно смиряется со своей мнимой ничтожностью, незначительностью, бесполезностью. Агрессивное психологическое воздействие делает женщину очень уязвимой и калечит ее едва ли не сильнее физического насилия.

Со стороны кажется, что мужчина, тиранящий свою возлюбленную, – властный и своевольный деспот. Но это неверно: такой человек очень слаб. Интуитивно он выбирает себе еще более слабую жертву. Агрессивное доминирование над женщиной дает ему ощущение собственного могущества. Вот почему мужчины так держатся за любимых женщин-жертв, которые позволяют себя безнаказанно травить и избивать. Тираны часто молят о прощении после каждого случая насилия (и психологического, и физического). Они падают на колени и со слезами на глазах выпрашивают у женщины снисхождение. В этот момент ими руководит страх потерять женщину, над которой у них есть возможность издеваться. Вместе с этой женщиной они утрачивают и источник своей мнимой мужской силы и власти. В большинстве случаев жертву запугивают до того, что она проникается чувством собственной вины в подобном отношении к ней со стороны возлюбленного.

Встречалась месяц с парнем. Он был безумно ревнив, постоянно выспрашивал все о моей прошлой личной жизни. И так получилось, что с самого начала не рассказала ему всего (думала, его это не касается, да и лишних разборок не хотелось). Он переспрашивал: все ли я ему сказала, я говорила: ДА. Потом не выдержала и решила сказать еще про одного парня. На этот раз ВСЮ правду. Получилось, что сначала я соврала. С тех пор он перестал доверять мне. Когда мы не виделись, он звонил каждые 15–30 минут, узнавая, где я. Когда ссорились, мог послать меня на три буквы и вообще обматерить с ног до головы. Порой пощечины давал, за волосы дергал, за шею хватал. После примирения говорил, что я сама виновата, довела его до черты, когда он себя не контролирует. У нас существенная разница в возрасте. Ему почти 30, мне 20. Сначала его поведение было диким для меня, но потом он то ли меня сломил, то ли еще что. Он все время говорил, что это он от меня все терпит, а мне дарит только нежность и ласку. Еще запрещал хоть что-то рассказывать родным или подругам, вообще про него с кем-то говорить. И за очень короткий срок такое отношение с его стороны ко мне стало казаться заслуженным. Он всегда ловко все аргументировал и выставлял себя пострадавшим. В результате я после ссоры сама его жалела.

Налицо умение мужчины ловко манипулировать другими людьми. Он довольно легко заставил девушку, привыкшую к теплым доверительным взаимоотношениям, поверить, что она заслужила подобные издевательства со стороны любимого. Для некоторых мужчин хамство, скандалы, неистовая и необоснованная ревность являются чем-то естественным, само собой разумеющимся, но это еще не значит, что с этими мужчинами обязательно нужно жить! Нельзя забывать, кто вы и чего вы на самом деле достойны!

Решение, обсуждать или нет с новым партнером прежние отношения, – это личное дело каждого. То, что одному человеку кажется приемлемым, другой может не понять и счесть обидным для себя. Есть пары, способные делиться друг с другом предыдущим опытом, не ревнуя к бывшим партнерам, и есть немало тех, кто предпочитает не рисковать с подобным обсуждением. Обычно желание послушать о романах, которые были у партнера до него (нее), возникает в том случае, если человек искренне хочет получше узнать своего любимого (любимую) или боится неизвестности. Узнавая подробности экс-отношений своего мужчины, женщины втайне надеются никогда не повторить фатальных ошибок, сделанных его предыдущими партнершами и заставивших пару расстаться.

Но одно дело – здоровое любопытство, а совсем другое – когда молодой человек устраивает допросы с пристрастием, как это было дальше в истории Малышки.

Малышка

Вот и вчера по телефону послал меня матом из-за того, что я на 15 минут дольше домой ехала, чем обычно (не было трамвая), я ему перезванивала в течение часа раз 20. Потом полчаса не звонила, а когда наконец дозвонилась, он взял трубку и сказал, что наверняка я эти полчаса не звонила, так как «трахалась с кем-то во дворе», и чтоб шла и продолжала делать то же самое. В итоге я расплакалась в трубку, что не выходила из дома, что он не прав. А он ответил, чтоб больше ему не звонила никогда. При этом, когда мы не ссорились, он дико извинялся за каждый сказанный мат (например, во время футбола). Еще проводил со мной время почти сутками, если у меня в универе не было пары и я могла поехать к нему, он отменял все дела, чтоб меня увидеть. В общем, когда мы не ссорились, все шло отлично. Все делалось для меня. Я всегда чувствовала, что я самая любимая. Но при малейшем поводе для ссоры начинал материться, выгонять меня из дома, руку поднимать. Потом успокаивался, крепко меня к себе прижимал и говорил, что я смысл его жизни и что он меня любит. Вот сижу и думаю, может, я сама вчера виновата была? Хочется извиниться, помириться, не ругаться никогда. Девочки, как вы думаете, он еще позвонит мне? Можно ли исправить его вспыльчивость? Как мне быть?

Если мужчина не просто доверительно обсуждает с женщиной подробности ее прежних романов, а скрупулезно выясняет: где, когда, с кем и сколько раз, – это верный признак болезненной ревности. Это сигнализирует о серьезной нехватке доверия и общения в паре.

Ревнует не тот, кто любит, а тот, кто хочет быть любим. Ревнующий человек считает, что его ДОЛЖНЫ любить, и это уже зависимость – болезненное состояние, привносящее во взаимоотношения дисгармонию. Ревнивца нельзя дразнить откровенными, правдивыми признаниями. Если он настаивает, можно отделаться полушуточной, лестной фразой вроде: «Дорогой, все, что было до тебя, не считается» или «Любовь к тебе начисто отшибла мою память».

Если и после этого мужчина продолжает упорствовать, нужно спросить, ЗАЧЕМ он хочет знать все эти детали? Разговоров о бывших возлюбленных стоит избегать, а вот разговоры о чувствах уместны всегда. Откровенные беседы о том, что в душе испытывает партнер, помогут установить друг с другом необходимый для дальнейших отношений доверительный контакт.

Но слово – не воробей, вылетит – не поймаешь. Что делать, если откровенный разговор уже произошел, и возлюбленный сходит с ума от ревности к прошлому женщины, а заодно и ее саму сводит с ума?

В этой ситуации велика вероятность, что события будут развиваться по сценарию, изложенному в предыдущей теме. От психологической агрессии рукой подать до агрессии физической.

Сладкая

Вот бывают же такие дурочки... Запомни, если мужчина тебя хоть раз ударил, надо сразу уходить и никогда не возвращаться. Нормальный человек никогда и ни при каких обстоятельствах женщину не ударит. А ты думала, истории про женщин, которых мужья забили до смерти, про инопланетянок писаны? У них тоже так все начиналось... Все, что ты рассказываешь, – бьет, а потом к сердцу прижимает – классическая схема поведения садиста.

Садизм – это наклонность, которая представляет угрозу для окружающих всегда, даже когда она выражается в форме грубой брани. От садизма недалеко и до патологических расстройств психики.

Шер

Я в шоке от вашей истории. Вариант только один: быть максимально далеко от него!!! Сменить сим-карту, номер домашнего телефона. Хорошо бы хотя бы на месяц уехать куда-нибудь. По-моему, ваш МЧ просто псих. Серьезно! У человека, вполне возможно, какие-то навязчивые идеи по статье верности и неконтролируемая ревность. С ним вместе быть опасно для жизни. Расставаться тоже чревато, может «наказать» за непослушание. Короче, надо бежать как можно дальше.

Патологическая ревность – распространенное явление, разбираться в причинах которого должен специалист (психолог или врач-психиатр). Если речь о болезни, женщине нужно сделать сложный выбор – бросить ревнивца или мужественно бороться за его выздоровление. Для полноты картины нужно добавить, что подобные психические расстройства с трудом поддаются коррекции, а постоянно подвергаться нападкам больного человека – удовольствие сомнительное.

Тем, кто твердо намерен исцелить любимого человека и полностью преобразить отношения с ним, придется запастись терпением. Исцеление ревности начинается с осознания ревнивцем этого факта. Чтобы перестать быть ревнивым собственником и тираном, мужчина должен признать: «Да, я чересчур ревнив. Да, это состояние переходит рамки разумности и причиняет дискомфорт мне и моей женщине. Да, я хочу меняться».

Болезненно ревнивым людям важно осознать: их страдание не является чем-то чужеродным. Ревность – это симптом, указывающий на то, что какая-то часть души человека утратила гармонию и равновесие, отсюда – острый психологический дискомфорт от страха потерять любимого человека. Признание этой истины является первым шагом на пути к исцелению.

Анютины глазки

Автор, перестаньте себя винить, вы ни в чем не виноваты, вы ТОЛЬКО МЕСЯЦ вместе, а он себе уже все это позволяет: руки распускать, шл...ой называть. А что будет через год? А оно вам надо??? У вас вся жизнь впереди, встретите достойного человека... А еще: если он вам не доверяет и думает, что вы постоянно с кем-то изменяете, значит, у самого рыльце в пушку. Короче, хорошенько проанализируйте этот безумный месяц и решите, нужно ли вам это? В то время как нормальных ребят кругом море. Удачи!

Хороших мужчин много, но вряд ли среди них найдется хотя бы один, начисто лишенный чувства собственничества. Ревность присуща всем людям. У кого-то она выражается бурно, а кто-то умеет сдерживать эмоции и контролировать себя в любой ситуации.

Ревность – это болезненное чувство беспокойства, основанное на желании владеть любимым человеком монопольно, единолично. Но беспокойство по конкретному поводу (например, когда один партнер на глазах другого флиртует с посторонним человеком) существенно отличается от мук ревности, одолевающих людей по любому поводу и даже вовсе без повода. Если муж устраивает грандиозный скандал по поводу задержки любимой на работе, совместная жизнь с ним превращается в кошмар. Мало какая женщина долго выдержит постоянную слежку за собой и череду ничем не обоснованных упреков и претензий.

Ревность, как навязчивое состояние, создает серьезную угрозу насилия. На этой стадии человек перестает быть самим собой. Им полностью управляют его страхи, подозрения и навязчивые идеи. Поэтому при возникновении первых же серьезных симптомов патологической ревности необходимо обращаться за помощью. Утрата мужчиной контроля над своими эмоциями – это уже повод дистанцироваться от него. Это необходимо ради безопасности и избавления от тягот психологического насилия.

Елизавета

Автор, вы точь-в-точь пересказали мою историю! Может, у нас с вами один и тот же МЧ? Как-то раз он выгнал меня на улицу ночью, 6 января, в Рождество. Мороз, слезы превращаются в лед. Спросите, за что он меня выгнал? Да лишь за то, что компьютер выключила до его прихода – якобы общалась по Инету с женихами. Я с ним так мучаюсь уже почти два года. Подруги говорят: «Беги от него». Легко говорить «беги»! Мне кажется, надо разобраться в ситуации. Я как заколдованная. Уходила за два года раз 25. Так было плохо без него, что лучше бы он меня бил. Это была очень сильная душевная боль. Я так страдала, что начиналась рвота, и я плакала 24 часа в сутки на протяжении 3 дней! Словом, не выдерживала, и мы снова сходились.

Как-то он пришел ко мне на работу (я переводчик). У меня сидел пожилой иностранец. Мы с ним просто разговаривали. Он это увидел, сказал: «Езжай в Чикаго, ты мне не нужна, желаю счастья».

Я стала пробовать действовать его методами. Один раз пробовала (правда, это было сложно) послать его на три буквы. Потом он бегал как ненормальный.

Сам он сильно гулящий. А в быту любит идеальную чистоту и порядок, я стараюсь, но он не ценит и все больше наглеет. Вчера пьяный сказал мне: «Уходи. У нас разные судьбы. Когда я буду звонить и пытаться тебя вернуть, не бери трубку».

Однажды мы были на дне рождения у его тети, когда он напился. Подошел ко мне и сильно взял за руку (мне стало больно), сказал, чтобы я ушла из его жизни. Я заплакала. Это увидела его мама, она подошла и спросила: «В чем дело?» После этого он дома меня бил за то, что я якобы его мамку нервировала.

Был случай, когда он меня ударил ночью при друге, я сказала, что ухожу, он якобы не хотел отпускать меня никуда. Пристегнул к батарее наручниками. Я просидела всю ночь, а они с другом пили на кухне.

Для меня это как зависимость! Как наркотик... как болезнь... Сама понимаю, что он мне не нужен. Но не могу ничего с собой поделать. С мужем из-за него развелась. Постоянно о нем думаю. Я работаю, хожу на курсы, свободного времени нет. Но все равно в моей голове только он. Решила жить с ним и терпеть до тех пор, пока смогу, плакать, видеть его недовольство, мучиться с ним. Уйду только в самом крайнем случае, и уж тогда навсегда, и сразу же найду себе другого мужчину, совсем не такого, как он.

Красивая, молодая, мудрая женщина выбирает удел терпеть, мучиться и прощать, пока хватает душевных сил и здоровья, потому что забывает: каждый человек рождается для счастья, радости, любви, благополучия и процветания. Но не каждый человек верит в это! Автор поста вызывает не только искреннее сочувствие, но и острое желание сказать: «Опомнитесь! За что вы так издеваетесь над собой? Разве вы не достойны чего-то лучшего?»

Ему нравится мучить, ей – мучиться. Эта болезненная привязанность может продолжаться годами. Воля женщины бывает настолько сломлена, что она оказывается не в состоянии порвать порочный круг, уменьшить боль и устранить источник дискомфорта.

Слова «отдать жизнь за любовь» могут быть не более чем красивой метафорой, но их прямой смысл – совсем иной, зловещий.

Чтобы не допустить трагедии, нужно разрешить ситуацию как можно более спокойно, взвешенно и разумно. Жизнь не дает нам испытаний, которых мы не могли бы выдержать. Сильная женщина сможет многое пережить, и она заслужила право быть счастливой!

Тем, кто страдает от любой формы агрессии со стороны партнера, следует:

1. Отпустить негативные эмоции, переживания, страхи и взглянуть на проблему в отношениях со стороны. Можно описать ситуацию на листе бумаге или на форуме, а потом перечитать ее так, словно речь идет о постороннем человеке. После этого нужно честно ответить себе: как вы оцениваете эту историю теперь? Что вы думаете о поведении своего мужчины? Что можно было бы посоветовать автору такого поста? Такой подход даст объективное видение проблемы и позволит взглянуть на проблему под новым углом зрения.

2. Насилие со стороны мужчины часто заканчивается уверениями, что это больше никогда не повторится. Верить этим клятвам или нет – личное дело каждого. Но если женщина дает агрессору второй шанс и при этом продолжает его бояться, такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Боязнь очередного повторения насилия означает, что доверие к мужчине потеряно. А любовь без доверия – все равно что машина без руля. Едва ли запуганную побоями и оскорблениями женщину удерживают рядом с тираном настоящие глубокие чувства. Оставаться с нелюбимым человеком, причинившим унижение и боль, ее заставляют страхи. Какие именно? В этом лучше разобраться при помощи психолога. И как можно скорее!

3. Иногда побои вызывают у женщин не только чувство обиды и страха, но и чувство вины. Жертва агрессии начинает винить себя во всем случившемся. Она уверена, что все происшедшее спровоцировала сама и что такое наказание вполне заслуженно. Рассуждать так – это преступление против себя. Всякий раз, чувствуя себя виноватой, женщина бессмысленно страдает, игнорирует свои глубинные потребности.

Негативный опыт, сопровождавшийся побоями и унижением, нужно воспринимать как урок – жестокий, но полезный и эффективный. Вместо того чтобы винить себя во всех грехах, нужно постараться проанализировать этот урок и извлечь из него все рациональное – то, что позволит в дальнейшем построить счастливые, гармоничные отношения.

Агрессия порой выходит за рамки быта и вторгается в самую интимную сферу отношений между мужчиной и женщиной – в секс. Садомазохистские увлечения партнеров придают их жизни недостающую пикантность. Большинство женщин не столько страдают при этом, сколько упиваются оказываемым на них давлением. Судя по материалам форума, любительниц острых ощущений сегодня немало. Но насколько опасны такие отношения? И как агрессия мужчины может влиять на дальнейшую совместную жизнь?

Агрессия в сексе. Возбуждает и страшит

Автор

Мы с моим МЧ вместе 3 месяца. Ему сорок один год, и он женат. Отношения замечательные: сексуальная совместимость, взаимопонимание, общие интересы. Каждый раз мой мужчина в постели разный. Но, как правило, очень нежный, заботливый и веселый. Я несколько раз видела его слегка нетрезвым, и все было нормально. Но во время нашей последней встречи он был довольно сильно пьян. Мы занимались сексом, и он был очень агрессивен и груб. Нет, не просто груб! А настолько жесток, что я его по-настоящему испугалась. Мне было очень больно, но это почему-то возбуждало. Он выдрал мне половину шевелюры, все тело после того раза у меня в синяках. Мой любовник потом долго извинялся, говорил, что не контролировал себя и не чувствовал своей силы. А я до сих пор не могу понять, что это было? У кого так когда-нибудь бывало?

В основе таких игр лежит скорее желание примерить на себя роль господина, чем стремление причинить любовнице настоящую физическую боль. В этом случае и у женщины обнаружилось скрытое встречное стремление очутиться в шкуре рабыни.

Аноним

Я считаю, что такие отношения допустимы в разумных пределах. Мне, например, тоже очень нравится, когда в сексе есть нечто грубое, животное. Но когда доходит до синяков, травм и прочих боевых отметин, то это уже страшно. Во всем должны быть какие-то рамки, иначе это может закончиться плачевно, в основном для женщины.

Большинство психологов утверждает: все, что приятно и приемлемо для обоих партнеров, – не извращение. Но в данном случае речь не о моральной стороне вопроса, а о безопасности партнерши. Мужчина, позволивший себе сексуальную агрессию в состоянии алкогольного опьянения, необязательно окажется потом жестоким тираном и садистом во всем. Психологи давно опровергли известную поговорку «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» и доказали, что в состоянии алкогольного опьянения человек энергетически открывается для негативных эмоций; он запускает в себя злые, жестокие, грязные мысли и чувства, которые в трезвом состоянии ему не свойственны. Увидев однажды своего партнера пьяным и неадекватным, не нужно сразу делать вывод, что «это и есть его истинное лицо».

Но если мужчина продемонстрировал способность напиться до состояния, в котором он не контролирует себя и свою силу, лучше быть начеку. Мало ли, что придет ему в голову в состоянии аффекта в следующий раз? Жестким, агрессивным сексом, сопряженным с риском, лучше заниматься на трезвую голову. Так можно устанавливать границы допустимого поведения и тем самым обезопасить себя. Никакие острые ощущения в сексе не стоят здоровья и жизни.

Ромашка

Все зависит от того, что вы называете садомазо. Если вас по попке шлепнули в процессе, это проявление легкой агрессии, но на подозрительный садизм уж никак не смахивает. А вот когда в пылу страсти наносят ощутимые повреждения, при этом не получив предварительно согласия партнерши, – это уже клиника.

Склонность к агрессивному сексу индивидуальна. Один из партнеров может оказаться временно не готов к такому эксперименту. Предложение разнообразить так сексуальные отношения – это тоже тест на совместимость. Если кто-то в паре их категорически не приемлет, а другой давит, настаивает, появляется психологическая проблема, которая распространяется потом и на повседневную жизнь.

Лесли

Автор, я вас прекрасно понимаю. Но не только мужчины бывают агрессивными во время секса! Была у меня в свое время страстная любовь. Мою девушку в момент оргазма колбасило со страшной силой, и все, что ей попадалось под руку, она влегкую ломала и рвала. Один раз страсть одолела нас в подъезде, так она оторвала перила! В первый раз я еще не подозревал об этой ее особенности и сунулся под ее руки не теми местами. После выздоровления уже был осторожен. А со временем даже научился гасить у нее эту необузданную энергию.

Преодоление препятствий в виде «необузданной сексуальной агрессии» подруги или друга – необходимый этап «притирки» двух разных людей. Если он пройден легко и непринужденно, это создает между партнерами необычайную близость, которой можно только позавидовать. Но удается это не всем.

Алина

Автор, я бы на вашем месте подумала. Да, у всех свои допустимые границы, но они должны быть одинаковы у обоих. По-моему, в понятие нормы не входит, когда тебя хватают за волосы и ставят синяки. У меня был МЧ, который казался очень нежным, а на втором свидании в ресторане мои волосы на руку накрутил и больно дернул назад. Я спросила, в чем дело, а когда он в ответ начал мямлить: «А что, разве больно?» – просто собралась и ушла. Раз человек не контролирует такие вещи, я не обязана с этим мириться.

Настоящая страсть необязательно должна идти рука об руку с насилием. У истинной любви не всегда трагичный, в стиле «Ромео и Джульетты», финал. В жизни прозаичная концовка: «Они жили вместе долго и счастливо» – куда уместнее, чем возвышенно-поэтическое: «Они любили друг друга до смерти»...

Комментарий психолога

Бьет, значит...

1. Самый важный совет, который любая женщина должна запомнить на всю жизнь: никогда, никогда не пытайтесь выяснять отношения с пьяным человеком!!! Неважно, сколько он выпил и на какую тему вы начали препираться. Аксиома № 1 гласит: человек в состоянии алкогольного опьянения неадекватен и некритичен. Вы ничего от него не добьетесь. Во-первых, спорить с пьяным бесполезно (все равно что биться лбом о кирпичную стенку), а во-вторых, просто опасно (потому что значительный процент побоев приходится именно на ситуации, в которых один или оба участника конфликта нетрезвы). Так что никогда этого не делайте.

2. Если ваш мужчина вас ударил, это может говорить лишь об одном: он на это способен. И теперь вы это знаете: он может поднять на вас руку, для него приемлемо «общаться» с позиции силы. Нормально ли это для вас? Может, вы и сами порой общались с кем-то в таком ключе. Например, «воспитывали» сына ремнем, или ваши родители с помощью физических наказаний объясняли вам, что такое хорошо, а что такое плохо. Подумайте, что значит рукоприкладство для него, а что для вас? Существуют пары, в которых физическое воздействие друг для друга – норма, или своего рода ролевая игра, или даже прелюдия в сексе, или способ объяснить друг другу что-то (в буквальном смысле этого слова вбить друг другу в голову). А что значит насилие в вашей паре?

3. Говорят, что мужчина, единожды ударивший женщину, безнадежен. Это не совсем так. Человек может измениться к лучшему. И здесь требуется его искреннее желание. Не стоит слишком верить его слезным клятвам, что «это было в последний раз». У вашей пары появится шанс в том случае, если мужчина: а) осознает наличие проблемы и признает, что с ним не все в порядке, в частности, что пока он не может управлять своей агрессией, и б) если мужчина согласится поработать над своей проблемой (самостоятельно или с помощью профессионального психотерапевта, который научит его контролировать свое состояние и справляться с приступами ярости).

4. Если вы выясняете отношения и в пылу конфликта начинаете ощущать физическую угрозу, немедленно остановитесь. Просто скажите «брейк», разойдитесь по разным углам. Словом, любым способом прервите перепалку. Потому что плодотворной дискуссии, пока вы взвинчены, все равно не выйдет. Так что лучше заранее принять меры предосторожности.

5. Если же в вашей паре агрессия в большей степени исходит именно от вас и если вы вольно или невольно становитесь инициатором драк, задумайтесь, почему так происходит? Что вам дает рукоприкладство? Может, выброс адреналина или избавление от негатива, ролевая игра или своего рода эпатаж, ощущение собственной власти и силы? А может, вам просто кажется, что по-другому вы не можете достучаться до партнера?

Проанализируйте, какие потребности вы реализуете в драке, и попробуйте удовлетворить их мирным путем. Например, поколотите боксерскую грушу или посмотрите боевик.