А ГДЕ БЛАГОДАРНОСТЬ?

Кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей - вечером падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моего бесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное. Я себе твержу: «Бог с ним». Но иногда становится так обидно, что я срываюсь - высказываю все, что на душе наболело. Муж, конечно, обижается, отношения надолго портятся. Я каждый раз даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное, мне от него и помощи-то никакой не надо - хочется простой человеческой благодарности, понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте, как справиться с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова.

Ирина, Петрозаводск

Понятно, что криком о благодарности не просят. Вы сами себя накручиваете, ожидая благодарности, а когда ее не получаете - срываетесь и пилите мужа. Вам нужно задуматься над непродуктивностью такого поведения. Невропатологи частенько говорят: «Намек на тенденцию». Я уверен, что время от времени муж говорит вам добрые слова, благодарит - не сильно, но с намеком на тенденцию. И если вам важно, чтобы он делал это чаще, нужно в подобной ситуации дать ему знать, что для вас это важно, что вы очень рады, что вы счастливы! Только в этом случае у него возникнет желание превратить намек в тенденцию. Поощряйте вашего мужа, когда он высказывает слова благодарности, и тогда он будет делать это чаще.

Мы с мужем прожили в браке 12 лет, у нас двое детей. Из этих 12 лет муж ни дня не работал, пил, развлекался, лежал в больницах после запоев. Сначала мне его было жалко, надеялась, что одумается. Два года назад с ним развелась, хотела образумить, но не удалось. Дети его ненавидят, да и за что любить - вор, алкоголик, врун. Разговаривала со свекровью: либо лечит его от пьянства, либо пусть сама с ним мучается. А она в ответ: «Он болеет, ему костыль нужен из любви, терпения и понимания». Я хочу идти вперед, развиваться, радоваться жизни, а он для меня как балласт. Помогите разобраться в ситуации и найти ту ниточку, по которой я смогу выйти к свету жизни. Заранее спасибо.

Надежда Кураева, Челябинск

А развод был в педагогических целях, я так понимаю? На самом деле расставаться с мужем вы не собирались? Если я не ошибся, то этот урок, судя по всему, не пошел вашему мужу на пользу. И надо понять, что это так, что вы уже разведены и поэтому чужие друг другу люди. Единственное, что вас объединяет, - это ваши дети. Но если он сам не может наладить с ними контакт - это его проблема, а не ваша.

Боюсь, что в вашем случае срабатывает роль «жертвы» или «матери-наседки». Вы рассказываете о нем так, словно бы речь идет не о вашем бывшем муже, а о вашем приемном ребенке (вы даже попытались передать его на поруки родной матери!). Видимо, вы внутренне считаете себя ответственной за то, как складывается его жизнь. Вы ощущаете себя его матерью и готовы жертвенно продолжать ею быть.

Но так ли это, нужно ли вам все это? Вы должны об этом задуматься. Он ваш ребенок, и ребенок ли он вообще? Может быть, он все-таки взрослый самостоятельный человек, который вправе устраивать свою жизнь, как он себе ее устраивает? Я думаю, что верно все-таки последнее утверждение. А вы об этом не подумали и в результате совершенно забыли о себе. Он не думает о своей жизни, но и вы не думаете о вашей - вы думаете о нем.

Приведу пример. Врачи, вообще говоря, люди героические. Но когда они работают с особо опасными инфекциями, они одеваются в специальные костюмы, носят маски. Они не должны заразиться, и неправильно помогать заразному больному, не обезопасив себя. То же самое и ваш случай - вы ведете себя как тот врач, который кинулся спасать больного, не позаботившись об охране собственного здоровья. Но толку от этих подвигов - ноль. Тот врач умрет вместе с тем больным, а вы загубите свою жизнь вместе с вашим мужем. Перестаньте! Оставьте его в покое. Подумайте о том, как вам вашу жизнь сделать лучше. И это будет той самой ниточкой, которая выведет вас на свет из этого жуткого лабиринта.