2010-й год. Детсад. Мальчик спрашивает у девочки:

— А на каком сайте твои родители познакомились?

(Пока анекдот)

У каждого мгновения свой резон. Когда потребность в девушке пересиливает жажду к холодному пиву и стремлению к 600 % прибыли, то бывают дни, когда опускаются руки.

Это случается особенно часто, если ты ненавидишь тусовки, а на предложение внутреннего голоса подойти на улице к девушке отвечаешь, что книги о фантастике в другом отделе.

Впрочем, выход есть: зовется он как раз «входом», то бишь Enter ом, само собой — в Интернет.

Сейчас я расскажу тебе, как завоевывать подруг и оказывать влияние на их мозг, не выходя из дома.

Чего-то хочу, а кого — не знаю…

(Мужской риторический вопрос)

Отправляясь в виртуальный мир, перво-наперво опроси себя устно: чего ты хочешь от искомого объекта: любви, дружбы, плотских утех в ассортименте?

К каковым последствиям готов (брак, гонорея, очистка квартиры от ценностей), а к каким — категорически нет (любовь, рваные от бессонницы простыни, ревность к Копернику)?

Совет: для погружения в глубины психологии любительниц Инета можешь предварительно проштудировать десяток сугубо дамских сайтов (о моде, красоте, сексе и т. д.). Особенно внимательно ознакомься с дискуссиями на форумах. Возможно, на тебя снизойдет откровение.

Исходя из собственных умозаключений, набирай в окошке любой поисковой системы рядом с кнопкой «Найти» мистическое слово «Знакомство».

Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»

(Юзерский фольклор)

1. Итак, в первый раз ты закинул невод. Всемирная сеть придет к тебе со списком из более чем десятка тысяч сайтов: от солидных порталов до каких-нибудь «Девушек Барнаула» или «Безумных знакомств в Харькове». Выбери подходящий тебе ресурс и — в путь.

2. Если ты точно знаешь, кого хочешь, то твоя дорога лежит на мегапорталы. Сейчас на наиболее продвинутых из них есть расширенный поиск — по росту, весу, цвету волос и даже знаку зодиака. Ты также можешь указать, для каких целей хочешь употребить искомую даму (для любви, дружбы, виртуального секса, интима, совместного путешествия, создания семьи, переписки и прочая, и прочая, и прочая…).

Констатация факта: чем больше на сайте критериев поиска, тем удобнее — отпадает необходимость просматривать километры анкет и тратить кучу времени на розыск девушки твоего типа.

3. Если же ты большой любитель «русской рулетки», то можешь начать знакомиться по ICQ, задав, например, следующие параметры: «пол — женский, возраст — 18–38, язык — русский». Кого ты выудишь под скромным ником — невзрачную провинциалку или скрывающуюся от поклонников телезвезду — одному Богу известно.

Совет: в аське лучше всего общаться на второй стадии знакомства — после первого «обнюхивания» на сайте. Однако не будем забегать вперед.

В последнее время особо популярны серверы знакомств, построенные по принципу сообщающихся сосудов — создав анкету на одном, ты автоматически появляешься и на остальных, входящих в данную систему.

Кроме того, к их несомненным достоинствам можно отнести возможность:

— сразу увидеть фото девушки (если оно есть);

— отправлять быстрые сообщения понравившейся красавице;

— контролировать ее появление на сайте вообще и просмотр твоей странички в частности;

— периодически поднимать анкету, отправляя платные sms (а по зеленой стрелочке, означающей «подъем анкеты», определять, кто особенно хочет познакомиться);

— прослушать голосовое сообщение девушки (при его наличии);

— сразу позвонить ни о чем не подозревающей бедняжке (разумеется, если она включила функцию переброса звонка, о чем говорит соответствующий значок);

— узнать из раздела «Стрелки» в анкете девушки, когда она свободна и может пойти развеяться с заинтересовавшим ее молодым (или не очень) человеком.

MAMBA.RU

В семейство mamba входят несколько сайтов с единой базой анкет и общим движком (missingheart.ru, mromance.ru, proflirt.ru, love.mail.ru, love.rambler.ru и многие другие клоны).

На них хранится несколько миллионов анкет лиц обоего пола, причем в режиме онлайн одновременно могут находиться десятки тысяч страждущих.

Минус: расширенный поиск платный, а без него в огромном количестве анкет с довольно мелкими фото можно запросто утонуть.

DATING.RU

Еще одно семейство сайтов (dating.ru, lovebest.ru, onatut.ru, happy-love.ru и др.), предоставляющих по сути один и тот же сервис. В целом оформление dating.ru также построено по вышеописанным принципам, однако есть и отличия. Фотографии девушек здесь крупнее (что удобно), кроме того, анкету можно раз в сутки поднимать бесплатно (а при помощи одного sms — каждые 5 минут в течение 5 часов).

Минус: недостаточно обширная аудитория, поиск по ограниченному количеству критериев (возраст, город, наличие фото и возможность позвонить) — поэтому, например, чтобы найти высокую блондинку и к тому же Льва по гороскопу, придется перелистать не один десяток виртуальных страниц.

FRIENDSEARCH.RU

Здесь можно искать партнера по любому вопросу анкеты (росту, весу, цвету волос и т. д., а также по психологической и астрологической совместимости), чего нет ни на одном другом сайте.

Многие сервисы бесплатные (например, составление гороскопа). Есть возможность телефонного и голосового общения, переадресации sms, существует система подарков.

Обьёмная база анкет — более 9 миллиона пользователей.

ILOVE.RU

Международный портал знакомств на базе немецкого сайта.

Есть версии для России, Белоруссии, Украины, Польши и других стран. Имеется расширенный поиск по вопросам анкеты. При охвате достаточной аудитории сайт планируется сделать платным.

NEZNAKOMKA.RU

Красивый сайт с расширенным поиском, развитой системой подарков и возможностью вставлять в анкету видео.

Основной недостаток трех вышеописанных сайтов — недостаточно обширная пока аудитория.

DAMOCHKA.RU

Особенность этого портала — раскрепощенные нравы участников, ориентированных прежде всего на флирт и секс (средний возраст посетителей — 19–21 год). Здесь можно пройти развлекательные тесты, поиграть в разные игры с девушками, почитать их персональные дневники, а также пообщаться на форуме, где народ и модераторы откровенно стебутся.

Минусы: этот сайт перегружен баннерами и объявлениями, пользоваться им достаточно сложно, навигация запутанная, дизайн старомоден.

MAYBE.RU

Сайт, по конфигурации (форумы, темы (здесь — «домики»), игры) отдаленно напоминающий предыдущий, но гораздо более сдержанный. Мат здесь запрещен, а разносторонние (в том числе и эротические) интересы участников облечены в достаточно остроумную форму.

Сочетает возможности интернет и wap-сайта знакомств.

Одна из особенностей — возможность включения «активного режима», позволяющего быстро найти партнершу для спонтанного свидания (которой тоже невтерпеж).

ЖЖ

Живой журнал (портал livejornal.com) состоит из персональных дневников пользователей. Это, конечно, не сайт знакомств, однако он предоставляет идеальную возможность для более глубокого общения с девушкой: можно выбрать близкую тебе тему, запеленговать интересующую персону, а потом узнать, что она за фрукт, почитав персональный дневник. А далее — общаться на здоровье.

ФОТО-ГОЛОСОВАНИЕ

Это фотогаллереи структурированые по рейтингу, если нравится человек на фотографии, можно голосовать и тем самым он узнает о проявленом интересе. Весьма спецмфический вид знакомств. Самые популярные в данной области: votemesexy.ru, votemesexy.com, picred.ru

ЛЮБОВНЫЕ ИГРЫ

Знакомиться можно не просто переписываясь или оценивая фото, а даже играя в различные игры. Самый популярный в данной категории LoveAsGame.

ЧАТЫ

Эти групповые «болталки» существуют на многих сайтах, не обязательно специализирующихся на знакомствах.

Манера поведения в чатах проста:

1) обнаружив интересных девушек — на время затаиться;

2) присмотревшись, отчаянно ворваться в обсуждение и поразить всех своим остроумием и интеллектом;

3) утаскивать очарованную девушку в приват.

РЕЙТИНГИ

Как уже успели заметить сайтов знакомств достаточно много, ознакомится со всеми нереально, за то есть рейтинги, где они группируються по популярности. Один из них love.vu

Констатация факта: на вкус и цвет товарищей нет, а посему сам решай, что тебе больше нравится.

Совет 1: выбери для начала один из топовых сайтов. И вот ты уже среди десяток тысяч рук, ног, глаз…

Совет 2: определись, насколько близка должна быть к тебе разыскиваемая дама. Вступать в переписку с «удаленной» девушкой следует лишь в том случае, если ты:

— хочешь найти подругу по переписке, которая поможет тебе преодолеть застенчивость, от которой ты, возможно, и страдаешь;

— ищешь большое настоящее чувство, а на расстоянии 10 км от дома все уже обыскал;

— фанат виртуального секса (и от слов «целую тебя в лобик» твой монитор туманится).

В остальных случаях лучше знакомиться с теми, кто находится поблизости. Ведь твоя цель — познакомиться с реальной девушкой и как можно скорее. Даже если ты живешь да леко не в столице, то вполне возможно, что в вашем районе немало одиноких дам, блуждающих по Сети.

Поэтому не используй свое место жительства как оправдание для поиска женщины где-нибудь в Австралии. Задавай в строке поиска свой собственный город (или ближайший к твоему, который есть в списке), а также другие параметры (те, что есть на сайте), и приступай к просматриванию бесконечных списков анкет.

Совет: попав в сказочный мир виртуальных знакомств, не потеряй с непривычки голову. Первые два часа это будет ново и увлекательно… Затем ты обнаружишь удивительное однообразие, проявленное родителями при назывании своих дочерей Ленами и Юлями… Потом бессилие холодным жгутом окутает твой слабый мозг.

Поэтому серверы знакомств в этом смысле удобнее: ты «листаешь лица», а не анкеты, что гораздо быстрее и эффективнее. В конце концов, ты же любишь глазами!

С продажной любовью («Честная давалка», 180-60-25), спонсорством («Люблю, когда мужчина воплощает в жизнь мои маленькие капризы…») и даже совокуплением без денег («Интим бесплатно, Таня, метро "Тушино"») все вполне понятно: «цели ясны, задачи определены — за работу, товарищи!».

Внушительное количество бюстов-попок, близлежащих станций метро и в перспективе — близлежащих девушек заставят твои глаза разбежаться.

Посоветуй своему благоразумию не покидать себя — не ведись на громкий титул «состоятельного господина» и не назначай встреч на своей территории: опустошенная домушниками по наводке квартира — явно не то, что тебе нужно.

Если же тебя кроме возвратно-поступательных движений интересует еще и с кем ты будешь осуществлять этот вдумчивый процесс, то стоит присмотреться к богатому внутреннему миру девушки повнимательней.

Собрался ловить девушек — готовься быть червяком.

(Результат наблюдений автора)

Если ты собираешься выуживать из океана www девушек, то должен разукраситься, как воин племени маори перед ловлей желтохвостой лакедры. Причем и главным крючком, и наживкой (ловцом-живцом) предстоит быть тебе самому.

Перво-наперво нужно будет создать анкету на выбранном сайте знакомств, для начала озаботившись наличием подобающего фото.

1. Отнесись к себе как к объекту агрессивной рекламной кампании. Если ты хочешь, чтобы на тебя клюнула достойная девушка, размещай свой самый лучший снимок. Пусть твой неотразимый парадный портрет будет трехлетней давности — уж лучше она потом простит тебе этот грех, чем сейчас не заметит.

2. Никогда не размещай фото, которое тебе самому не нравится. Такой тщательный фейс-контроль нужен, чтобы развеять типичные девичьи страхи о том, что ты не двухметровый Дольф Лундгрен, а похотливый карлик из соседнего подъезда.

3. Фото должно быть твое (а не актера местного драматического театра или симпатичного парня со стенда «Их разыскивает милиция»). Правда все равно рано или поздно всплывет — не стоит заранее портить себе перспективу.

«Протралив» просторы рунета (и не только) и повидав достаточное проявление человеческой фантазии, могу с уверенностью сказать, каким твое фото в анкете не должно быть в принципе.

Не годится фото, на котором:

— ты смотришь в объектив с тем же безумным выражением лица, что и при фотографировании на паспорт;

— за тебя судорожно цепляется зверски обрезанная женская или детская рука (или обе сразу!);

— ты кротко улыбаешься рядом с мускулистым негром (пусть даже это Тайсон: ты ведь не секс втроем девушке предлагаешь? Именно его? Тогда извини);

— ты с собакой, кошкой, хомячком, питоном (общеизвестно, что животное в кадре переиграет любого. Если ты роскошным питомцем пытаешься отвлечь внимание дамы от собственной невзрачной внешности, тогда дерзай. Только помни об эффекте контраста);

— ты с другом Васей, бабушкой Ирой, соседом Колей (а эти достойные существа какое отношение имеют к твоей интимной жизни? Ты можешь любить кого угодно, но переписка — это путь в постель: надеюсь, ты не станешь тащить туда всех, кого любишь?);

— у тебя из головы растет Эйфелева башня (собор Василия Блаженного, нижневартовская телевышка). Если уж желание поразить девушку своими трансконтинентальными способностями у тебя так велико, то при съемке просто сделай шаг в сторону — и достопримечательность влезет, и эстетика не пострадает;

— ты в море, и из-за буйка торчит крошечная головка в шапочке;

— у тебя замученный, растерянный вид — и все потому, что это первый снимок, который ты сделал на автоспуске новой камерой (мыльницей, Canon EOS и т. д. Не торопись, потренируйся и сделай фото, где ты действительно смотришься);

— ты второй слева в четырнадцатом ряду (даже если это Краснознаменный ансамбль песни и пляски имени Александрова);

— ты на романтическом свидании на фоне блондинки с розой (даже если картинка просто отпад, таким образом ты вряд ли заслужишь у девушки репутацию чуткого парня);

— ты в бейсболке задом наперед (и при этом видно, что ты разменял как минимум четвертый десяток). (Ты не выглядишь моложе, забавнее или привлекательнее, скорее, как балбес или лысый. Ты такой и есть? Извини);

— ты в надвинутой на глаза шапочке (болен псориазом? Или рожистым воспалением в начальной стадии? Ты бы еще маску омоновца надел! Хорошая, говоришь, идея?);

— ты на фоне огромной долины Наска в сомбреро, и этот симпатичный желтый кружок отлично видно через десятикратную лупу;

— у тебя отсутствует голова, нет рубашки, а ширинка скромно расстегнута (если ты мечтаешь о встрече, будь смелее, покажи лицо!);

— ты на фоне тюнингованного «Хаммера» с аэрографией, у тебя на шее золотая цепь в палец толщиной, а на пальцах — десяток перстней (хочешь потом сокрушенно восклицать — ах, она любила не меня, а мои миллионы?).

АКСИОМА. Ничто на фотографии в анкете не должно отвлекзть внимание от тебя самого.

В Интернете девушки любят в основном глазами.

(Результат наблюдений автора)

Констатация факта: для того чтобы тебя заметили во Всемирной паутине, есть два «крючка» — фото и имя (ник). Интересный снимок на 90 % гарантирует то, что девушка остановит на тебе свой взгляд (выделив среди прочих в ворохе пришедших к ней писем или просто увидев на сайте).

Наблюдение: в идеале фото должно быть профессиональным. Такая фотография сразу ставит тебя на одну доску с парнями из рекламы (заметь, они не всегда красавцы, но всегда стильно сняты). У многих современных девушек представление о прекрасном формируется в основном под воздействием рекламных разворотов журналов «Вог», «Космополитен» и т. д.

Совет: приди в профессиональную фотостудию с каким-нибудь глянцевым журналом и скажи: «Снимите меня, как здесь». Чем больше твое фото будет похоже на рекламный плакат — тем лучше.

Вариант: найди знакомого с цифровиком и соверши фотосессию.

Попробуйте снять что-нибудь оригинальное — используйте нижний (если ты маленького роста) или верхний (если ты недоволен курносым носом) ракурс, черно-белый режим, сепию (коричневатый тон «под старину»), а также поэкспериментируй с освещением.

Не увлекайся пестрыми и колоритными задними планами — на фоне бухарских ковров и фамильного хрусталя ты можешь запросто потеряться. Лучше использовать неброский и выразительный фон (например, бетонную стену с твоим автографом, если ты, например, мужественный рокер).

При съемке принимай известные тебе пластические позы:

— целься из детского пистолета в потенциального соперника, как Жан-Клод Ван Дамм;

— смотри из-под ладони на неприятеля, как Илья Муромец;

— мечтай, подперев щеку рукой, как Ленин, заслушавшийся ходоков.

В результате ваших фотозабав из полсотни снимков всегда можно выбрать пару-тройку лучших, а самые-самые — поместить в анкету.

Вариант: сам поэкспериментируй со штативом, автовзводом и отбеганием от объектива на 3 метра с последующим принятием романтичной позы и устремлением вдаль пронзительного взгляда (на все про все —10 секунд!).

Важно: твое фото не должно радикально отличаться от оригинала. Иначе, увидев тебя в реале, девушка обратится в бегство.

Совет: если ты не хочешь афишировать свою внешность (ты маньяк, знаменитость или опасаешься быть исцарапанным своей нынешней девушкой), то:

— снимись против света;

— сфотографируй самую красивую часть своего тела (например — выразительный глаз);

— помести в анкету изображение любимого животного (тушканчика, опоссума, кролика);

— всунь туда же фото актера, на которого ты отдаленно похож.

Увы, это сильно понизит твои шансы (впрочем, если глаз будет действительно выразительным — то наоборот).

Совет: несколько фотографий должны остаться у тебя про запас (девушки после знакомства любят просить еще фото), причем в транспортабельном формате: вряд ли ей понравится получить фото в несколько мегабайт на свой и так забитый снимками ухажеров ящик.

Если ты уверен в своей неотразимости, то пары-тройки фото в анкете будет достаточно.

1. На первом — крупным планом твое прекрасное лицо: серьезное, с улыбкой в уголках рта и озорным блеском в глазах. Это и есть твой парадный портрет, призванный показать неотразимость, ироничность и блеск интеллекта его обладателя.

2. Второе фото должно продемонстрировать твои физические кондиции. На нем ты, стоя по щиколотку в море, улыбаешься, чуть наклонив голову, а твое бронзовое тело блестит в лучах заката (возможны варианты, но тело должно присутствовать непременно).

3. Для полноты картины можешь добавить и себя пафосного: на снимке ты в вечернем костюме, белоснежной сорочке и с бокалом шампанского в руках (на заднем плане — размытые силуэты представителей местного бомонда).

Замечание: хотя подобные снимки и бьют наповал, но порождают вопрос: «Если ты такой крутой, то разве тебе девушек в реале не хватает?»

Совет 1: желательно, чтобы основное фото в анкете было студийным (или просто профессиональным), остальные — «жизненными».

Совет 2: если бронзовое тело и вечерний костюм представляют в настоящий момент бесформенное безобразие, ограничься озорным блеском в глазах.

Чем убойнее фото, тем меньше бывает нужно слов. И наоборот.

(Результат наблюдений автора)

Если на фото ты действительно «супер», текст обращения отступает на второй план. Он, разумеется, имеет значение, но девушке уже запал в душу твой образ, и много лишних слов могут породить подозрения в твоей неуверенности в себе.

Совет: будь краток, потом отыграешься — девушке, которая положит на тебя глаз, ты сможешь мегабайтами отсылать письма с рассказами о том, какое женское белье тебе нравится или каким образом твоя бабушка мариновала огурцы.

А пока просто ответь на вопросы анкеты.

Впрочем, краткость краткости — рознь. Если ты наспех заполнял свою анкету, то девушка справедливо решит, что и общаться с ней ты тоже будешь мимоходом. При размещении текста не стоит делать нижеследующее.

Создавать тайны на пустом месте:

Обо мне — при общении.

(Ты ведь не из мест не столь отдаленных пишешь? И не секретный физик? Откуда тогда такая замкнутость?)

Навязывать ей сомнительные выводы:

Симпатичный молодой человек…

(Разреши ей самой, посмотрев на фото, решить, симпатичный ты или нет.)

Использовать штампы:

Хочу найти свою половинку!

(Как ты распиленный надвое-то ходишь? Эта пластинка заезжена до дыр. Смени ее.)

Неуклюже маскировать свои намерения:

Милую, симпатичную девушку без комплексов для создания семьи.

(Без комплексов обычно ищут для других целей. Определись.)

Издавать крик отчаяния:

Во мне столько нерастраченной любви, нежности, ласки… а ведь так хочется подарить все это той единственной, которая этого по-настоящему заслуживает…

(Даже если ты ужасно одинок, тебе скучно или ты расстроен, ни в коем случае не объявляй это в анкете, которую, возможно, возьмется поначалу читать немало жизнерадостных девушек.)

Хочу найти очаровательную девушку, которая проникнет в мое утомленное сердце и не захочет уходить оттуда.

(Сразу возникают нехорошие подозрения по поводу многочисленных причин утомления — неумеренном потреблении алкоголя, наркотиков, врожденном пороке сердца и т. д. Не стоит флиртовать утомленным — взбодрись.)

Нахожусь в поиске девушки, которой мог бы доверять и для которой я стал бы единственным.

(А что, все предыдущие не заслужили доверия? Исчезли вместе с кошельком, оставив в подарок букет вензаболеваний?)

Демонстрировать полное отсутствие воображения:

Обычный парень, учусь, работаю.

(Понятно: нет времени, и тебе подавай быстрый секс. Ясно также, что при наличии отличного фото тебе ответит такая же стремительная девушка, порхающая из постели в постель, — простая и обычная. Хочешь необычную? Тогда и пиши интересно.)

Лирическое отступление: если ты скрупулезно заполняешь поля «Длина члена», «Количество занятий сексом в день» и «Меня возбуждает» (униформа, латекс, сливовое варенье) и при этом не можешь написать пару нестандартных фраз «от себя», как ты думаешь, захочет ли неглупая девушка провести с тобой хотя бы вечер?

Если ты не можешь сделать интересной собственную анкету, проявить немного воображения и пошевелить извилинами, то что ты будешь делать с ней наедине — демонстрировать длину члена? Увы, если ты только про это будешь писать и думать, то вряд ли до него дойдет дело.

Что посеешь, то и пожнешь. Сколько усилий ты приложишь при заполнении анкеты, такой и будет отдача в виде заинтересовавшейся тобой девушки.

Убогий текст может свести на нет все очарование фотографии.

А вот теперь сиди и слушай: ты ведь хочешь запасть ей в душу и тем лишить ее сна?

Жми «Заполнить анкету».

Если ты не поленишься и предварительно посмотришь анкеты наиболее успешных парней (посетив Топ-лист), то заметишь, что в них во всех есть «изюминка»: эти короткие тексты, как правило, написаны с юмором или легкой самоиронией (сильные люди не боятся слегка пошутить по поводу своей драгоценной персоны).

Содержание поля «О ceбе» — это аналог рекламиого слогана.

Каким он может быть? Прежде всего — цепляющим.

В идеале содержание поля «Кого хочу найти» должно выступать как «вторая серия» или «добивка» поля «О себе», составляя с ним единое целое.

ЭТОТ ТАНДЕМ МОЖЕТ БЫТЬ…

1. ИНФОРМАТИВНЫМ (давать представление о твоих увлечениях и пристрастиях), например:

О себе:

Принц на белом скейтборде.

Кого я хочу найти:

Золушку на хрустальных роликах.

О себе:

Мастер восточных единоборств.

Кого я хочу найти:

Сногсшибательную соперницу для изнурительных поединков

(черный кружевной пояс — желателен).

2. РОМАНТИЧНЫМ:

О себе:

Ищу любовь в океане секса.

Кого хочу найти:

Тебя. Ты. уже вышла на берег и смотришь за горизонт.

Алые паруса наполнены ветром и трепещут, предвкушая встречу.

О себе:

Погонщик Будней.

Кого хочу найти:

Девушку-праздник. Которая будет всегда со мной.

3. ЮМОРИСТИЧНЫМ:

О себе:

Фокусник-надомник.

Кого я хочу найти:

Твою вторую половинку.

О себе:

Людоед, живущий на болоте.

Кого я хочу найти:

Огненную особь с глазами-блюдцами.

О себе:

Лев благородных кровей.

Кого я хочу найти:

Чихуахуа, способную ужиться со мной в одной клетке.

Совет: если размещаешь необычное фото, постарайся обыграть его в слоганах. Например, если на снимке ты с накладными «плейбойскими» ушами, не пиши «веселый, симпатичный парень» — это и так видно. Придумай что-нибудь вроде:

О себе:

Серьезный молодой человек. Окончил с/х академию им. Кр. Роджера с красной морковкой.

Кого хочу найти:

Белую и пушистую с капустой.

4. ПОЭТИЧНЫМ (Если тебе лень что-то про себя придумывать, пройдись по сайтам с афоризмами и выпиши цитату, которая и ее бы зацепила.)

О себе:

Работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай.

Совет: поскольку это самая популярная в анкетах фраза, придется выбрать что-нибудь пооригинальнее. Можешь, например, процитировать любимую песню (предпочтительнее ту, где смысл хотя и с трудом, но угадывается).

О себе:

Я — твоя медленная звезда… в глубине холодного моря — того, что влечет… (Я — твое грустное солнце… с букетом фиалок под дождем… Я — имя твое, произнесенное жестом… беспризорного ветра на берегах тишины…)

Кого хочу найти:

Ты — не вся моя судьба, а лишь одна из ее возможностей…

(Ты когда-нибудь видела рассвет с высоты полета птичьих стай?)

Констатация факта: как правило, чем нестандартнее анкета, тем интереснее оказывается девушка, которая на нее клюнет. И наоборот.

Каждый мечтает получить такую девушку, которую он не заслуживает.

(Вольный перевод с польского)

Заполняя анкету, воздержись от соблазна слегка приврать насчет роста (190 см вместо 164), веса (60 кг вместо 100) или возраста (25 лет вместо 14).

Дело в том, что потом тебе это может выйти боком — например, девушка просто не узнает тебя на свидании.

Совет 1: пиши в анкете о себе только правду (или ничего). В последнем случае оставляй неугодные тебе пункты анкеты незаполненными.

Вариант: преподноси невыгодную для тебя информацию с иронией. Например, если ты живешь не один, лучше написать: Живу в общежитии имени монаха Бертольда Шварца.

Совет 2: в анкете также можно сразу указать номер аськи или мейл, чтобы она, при желании, могла написать и туда.

Совет 3: информация о тебе в ICQ не должна кардинально отличаться от сведений анкеты на сайте.

ВЫВОД. Проще везде писать о себе правду, чем помнить, где и что наврал.

«Ищу обаятельную, интеллигентную, скорее, замужнюю москвичку, которая своему стремлению к обнажению, возможно, не находит отклика в семье».

«Девушки, помогите, а то рука уже отсохла».

(Из объявлений)

В этом поле не СТОИТ тупо выбирать — «секс на 1–2 раза». Все-таки девушки — существа романтичные и не любят грубой правды, даже если стремятся к тому же, что и ты. Вспомни Казанову: он любил каждую женщину, которой доставлял удовольствие. Поэтому не нужно лишний раз говорить даме, что ты ее просто хочешь, — если ты мужчина, то это подразумевается.

Поэтому разбавь «секс на 1–2 раза» — «дружбой и общением», «любовью, отношениями», а также «отсебятиной»:

Хочу интересного общения, в случае взаимной симпатии — развития отношений по максимуму.:)

В результате у вас, разумеется, тоже будет «секс на 1–2 раза», но ей будет гораздо приятнее осознавать, что она занимается им с тонко чувствующим нюансы парнем.

Наблюдение: многие девушки гораздо смелее идут на контакт (в том числе и близкий), если целью твоего знакомства будет значиться «дружба». Дело в том, что красавица может быть отягощена парнем, мужем и т. д., поэтому ей нужен некий «фиговый листок» для оправдания встречи с тобой: пусть это будет фраза о том, что вы «просто дружите». (Но ты-то ведь знаешь, как все будет на самом деле?)

Здесь тоже не следует ставить «максимум секса» на первое место. Пусть твое основное кредо будет вторым или третьим пунктом — после «карьеры» или «творческой реализации». Девушка все равно обратит на него внимание и сделает выводы, чего ты потребуешь от нее в первую очередь (если она уже очарована твоим фото и обращением, то воспримет это более чем снисходительно).

Подробно заполнять этот раздел следует, если ты ищешь разнообразных сексуальных услуг, а кого ты будешь обряжать в латекс, стегать плеткой или склонять к фистингу, тебя беспокоит во вторую очередь.

Однако если ты решил ловить девушку исключительно на плотские удовольствия — все равно воздержись от заявлений типа:

Доведу тебя до безумия 10 раз за ночь.

(Потом ведь доказывать придется. Легко? Ну тогда ни в чем себя не ограничивай!)

Совет: не стоит уверять ее в своем неземном романтизме и при этом скрупулезно указывать длину члена. Нету в этом никакого «романтизьма».

Однако выбирать ответ «секс для меня не очень важен» тоже странновато. Лучше:

В сексе я люблю:

Все, что доставляет удовольствие обоим.

(Взаимность и гармонию.)

(Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему…)

И т. д.

Можешь придумать и что-нибудь веселое. Например:

В сексе я люблю:

Подвижную девушку.

В этой части анкеты ты можешь показать себя большим любителем секса, но не полным маньяком, «повернутым» только на нем.

Главная трудность — найти девушку, достаточно привлекательную, чтобы она понравилась тебе, и достаточно глупую, чтобы ей понравился ты.

(Кто-то из самокритичных)

Констатация факта: девушки очень настороженно относятся к отсутствию твоей фотографии в анкете. Для самых красивых из них ты автоматически перемещаешься в категорию женатых или увечных и достоин находиться на 888 888 месте в рейтинге. Не дай Бог еще и начать при этом «подмигивать» дамам — тебя сочтут 80-летним похотливым квазимодо.

Совет: если не уверен в собственной неотразимости и хочешь обойтись без фото, вкладывай все свои чары в текст.

Удостоив героиню, открывшую твою «слепую» анкету, лишь парой сухих ответов на вопросы анкеты, смело можешь ни на что не рассчитывать: ты явно ничего не хочешь менять в своей жизни.

Если же у тебя будет развернутая анкета с кучей «крючков», то на тебя, как правило, будут клевать:

— романтичные мечтательницы (в основном, постбальзаковского возраста);

— очень скромные девушки (тоже без фотографии);

— потрясающие интеллектуалки с отнюдь не элементарными запросами. (Мечтаешь о таких? Тогда читай дальше.)

Впрочем, это правило больше подходит для солидных порталов с их бесконечными страницами анкет. На сайтах с более простыми нравами (вроде Дамочка. ру) на таинственного незнакомца вполне могут «клюнуть» девушки, ориентированные исключительно на флирт и секс.

Продолжу аналогию с рекламной кампанией. Если рекламное фото у тебя отсутствует, то ты должен будешь придумать свой бренд.

Никаких Олежиков и Юрасиков! (Впрочем, решай сам — если тебе нужна Олюсик или Инчик, то как раз наоборот.)

Покопайся в себе и реши — кто ты на самом деле: выдели, так сказать, архетип.

Король Артур, 30

Грустный Принц, 21

Одинокий Ковбой, 34

Сексуальный Ботаник, 18

Московский (тамбовский, казанский и т. д.) озорной гуляка, 22 (33,44)

Уличный повеса, 66

Вольный стрелок, 20

Ходок, 80

Плейбой, 37

Дон Жуан из Самары, 25

Дон Кихот Таврический, 46

Ровесник Бога, 33

Mastur-Bator, 500

Глава 5. Интеллектуальный груз $3

Причем примерять чуждый образ — себе дороже: клюнет не та — начинай сначала.

Важное замечание: «крылатый ник» не помешает и при отличной фотографии, но в случае ее отсутствия он выходит на первый план.

В любом случае, в море Сереж и Игорей твое погоняло будет возвышаться, как мощный утес с маяком на вершине, свет которого привлечет девушку твоей мечты. С одним маленьким дополнением — если ты при этом ясно изложишь себя в рекламном обращении.

Ищу женщину для серьезных длительных отношений с элементами секса.

(Из анкеты)

Руководства по НЛП советуют составлять обращение к девушке со скрытыми командами и моделированием ощущений.

Например:

Когда ты читаешь эти строки и только начинаешь понимать, как мы похожи, возможно, ты подумаешь: а вдруг ты на самом деле встретила человека, который не только понимает твои чувства и ценит открытость, но и отвечает на искренность? Который знает не только как брать, но умеет и дарить?

Если бы ты действительно встретила такого человека, то представь, что бы ты чувствовала, когда поняла это? Пиши…

(Вариация на тему Сергея Горина — см. «Что еще почитать?»)

Совет: прочитав одну из книг серии, в которой будет говориться о внушениях, ты сможешь вдоволь поэкспериментировать в этом направлении. Однако, на мой взгляд, подобные тексты могут смутить лишь особо чистые девичьи души, да и то не всегда. Более опытные девушки спинным мозгом чувствуют, что обладатель этого вкрадчивого негромкого голоса, залезающего им в душу, замыслил что-то недоброе.

Другая крайность — заведомо брутальное объявление, цель которого — максимально сузить целевую аудиторию. Впрочем, при точном попадании в нее — неплохо работает.

ДОБЕРМАН, 23

О себе:

Привет! Я обожаю дикий животный секс, а ТЫ?

Тебе не надоело читать скучные и глупые анкеты на этом сайте?

Я ищу девушку с изощренным чувством юмора, которая готова отрываться по полной программе.

Если тебе нужен смазливый женоподобный мальчик — это не ко мне!

Если ты ищешь прынцев без коня — до свидания!

Если ты созрела для безбашенного трэша — кликай «Напишите мне сообщение».

Констатация факта: прочитавшие анкету девушки будут точно знать, чего ждать от ее автора. Те же, которые напишут ему, будут к этому уже готовы.

Однако не все девушки сразу склонны к столь жесткому проявлению чувств. Большинству для разогрева требуется проверенная веками романтика.

ГРЭЙ, 24

О себе:

Живу настоящим. Люблю ветер с моря, фильмы Кустурицы и лазанью… Обожаю латиноамериканские ритмы и танцевать… купаться ночью в море и встречать на пляже рассвет… Люблю жить, не загадывая и не оглядываясь.

Кого я хочу найти:

Ты идешь по жизни, смеясь. Романтика для тебя дороже хлама, на который многие меняют свою жизнь… Ты живешь, как дышишь: не копишь на черный день и с благодарностью принимаешь от неба драгоценные подарки. Я знаю, что Ты есть… Пиши…

Совет: помни, что девушка откликнется на такое обращение, если ты попадешь в яблочко ее жизненных приоритетов. Поэтому сначала подумай, кто тебе действительно нужен, а затем облекай свои мечты в словесную оболочку.

Смеющаяся девушка наполовину завоевана.

(Английская пословица)

АКСИОМА. Хорошая доля юмора в анкете никогда не помешает.

Скоморох, 30

Престарелый юноша славянского типа, ерник и хохощун, ищет свою славянку. Но не для прощания, а наоборот.

Поль Мориа, 34

Одинокий пастух ищет пастушку. Повторяю — пастушку!

Конь в пальто, 26.,

Вороной (гнедой, сивый, комолый) мустанг вольных кровей, фыркающий на ложь и предательство, скачущий по равнине судьбы, сбивая копытами хрустальную росу наслаждения…

(Сойдет? А кто она — желанная?) Ну конечно:

Гордая кобылица с роскошной (темной, рыжей, платиновый блондин М5) гривой, породистой статью, высотой в холке не менее 180 см, свободой в крови и нежностью в больших мягких губах, берущих из моих рук райские яблоки,

(Уф-ф! Правда, неувязка получается: если ты — жеребец, то какие у тебя могут быть руки — скорее уж копыта. Впрочем, кому анкету писать? Сам думай, в конце концов!)

В общем, принцип ясен. Постарайся свести к минимуму общие понятия, привнести в описание больше конкретики (большая — маленькая, светленькая — темненькая и т. д). Это сузит круг вероятного отсева.

Если ты хочешь найти умную, красивую и богатую, тебе придется заполнять три анкеты.

(Небесспорное допущение)

На тех же серверах знакомств есть рубрика «Автопортрет».

Если ты все еще не понял, что легче сфотографироваться, чем писать лабуду вроде той, что я тут излагаю, то тебе придется и дальше лепить свой облик словами.

Констатация факта: чем больше времени ты затратишь на ответы, тем лучше. Ведь когда ты просто выбираешь подходящий пункт из подсовываемых тебе сайтом вариантов, то не можешь создать о себе по-настоящему оригинального рассказа.

В «Автопортрете» у тебя есть возможность написать о себе своими собственными словами — например, о том, чем увлекаешься и что в тебе интересного (из-за чего, собственно, девушке и надо с тобой знакомиться).

Совет 1: приналяг на самоописание. Пойми, чем больше там будет личного, тем уникальнее ты будешь выглядеть.

Важно: не переборщи с романтикой. Хотя девушки и любят ее, но в строго дозированном виде. Поэтому когда ты все время будешь заливать о закатах, пляжах, вине, розах, море и поэзии (если в пункте «О себе» это еще как-то оправданно, то в «Автопортрете», да еще через слово, — явный перебор), у нее от сладости может свести зубы.

Совет 2: прибереги свой романтизм для более близкого знакомства. А в «Автопортрете» разбавь его юмором в пропорции 1:10.

Совет 3: на все вопросы отвечать не стоит, но если у тебя есть десятка полтора-два ядреных ответов — это будет в самый раз.

Крючки. В зависимости от того, какую девушку ты хочешь видеть рядом с собой, разбросай в своих ответах на вопросы крючки-зацепки. Они необходимы для того, чтобы девушка более рельефно представила, чем будет наполнена ее жизнь (и не только половая) с автором этих игривых строк.

При помощи «Автопортрета» ты можешь провести филигранный отбор девушки (по своим интересам). Для этого нужно отвечать на вопросы как можно более конкретно. Например:

Ваше образование, институт:

Пытаюсь закончить церковноприходскую школу (пардон, факультет журналистики МГУ).

Одним словом — каким вы видитесь окружающим людям?

Девушки говорят, что я человек-загадка, друзья — хороший собутыльник, преподы в универе — что очень упрям и далеко пойду. Но моя кошка не согласна ни с одним из этих утверждений.

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?

Граммотические.

Ваш любимый художник:

Природа.

Работа, о которой вы мечтаете:

Рантье (автоклавщика по запарке брикетов, моториста механической лопаты, испытателя резиновых изделий и т. д. См. справочник «Профессии»).

Что вы больше всего цените в друзьях?

Их наличие.

Кто был вашей первой любовью?

Света Т. из средней группы детсада № 30 города Т.

Что для вас наивысшее счастье?

Быть кому-то действительно нужным.

Ваше любимое занятие?

Совпадает с твоим.

Что было бы для вас самым большим несчастьем?

Психологи не советует задумываться над этим вопросом.

Кем из известных вам людей вы бы хотели быть?

Самим собой.

Хотели бы вы увеличить размер члена?

И куда его потом? В «Очевидное-невероятное»?

Главная черта вашего характера:

Надеюсь, ты ее заметишь.

Ваш главный недостаток:

Тебя.

Самое поразительное для вас открытие:

То, что счастье никто не может тебе дать. Его можно только сотворить самому.

Самое недавнее ваше достижение:

Занял очередь девушке в женском туалете.

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:

Не бойся быть собой.

Как вы хотели бы умереть?

Вообще не хотел бы.

Место в городе, где вы любите бывать:

Я тебе его покажу.

Ваш любимый город:

Я в нем пока не был.

Как долго вы можете быть без общения?

Смотря с кем.

Хотите ли вы иметь детей?

Само собой. Только не как Майкл Джексон.

Книга, которую вы сейчас читаете:

«Как поймать ее в Сети» (Талмуд, Руководство по обслуживанию автомобиля Мерседес-Бенц 600).

Возбуждает ли вас порнография?

А что, не должна?

Любимое блюдо:

Ты! Под взбитыми сливками! С вишенкой! (Биг Мак, шашлык по-карски, поросенок с хреном, умаки с соусом терияки.)

Как вы обычно знакомитесь?

С улыбкой.

Состояние духа в настоящий момент:

Отличное. Я дошел до конца этой анкеты!

Важно: не открывайся полностью. Женщины обожают тайны. Недоскажи 30 % — пусть сама домыслит недостающее.

Чем подробнее написана анкета, тем меньше у девушки возникает формальных вопросов — где ты учишься, чем увлекаешься, что у тебя за характер и т. д.

Грамотно составленная анкета настраивает девушку на скорую встречу — она захочет как можно быстрее посмотреть на такого замечательного пария в реале.

Впрочем, не будем забегать вперед. Размести свою наживку на двух-трех топовых сайтах и можешь, закинув сеть, ждать у моря погоды.

Разумеется, не пассивно: параллельно лови девушек сам.

Сначала было фото…

(Результат наблюдений автора)

Выловленные тобой в Сети девушки делятся на две категории — с фото или без. Ну, в первом случае все ясно — тебя увлекли ее пышные… локоны и открытый… характер.

Хотя тут не все так однозначно.

Совет: «раскодируй» ее снимки.

Итак, на первой (основной или единственной) фотографии в анкете:

— девушка на пляже в бикини (тем самым она показывает, на что в первую очередь будет тебя ловить (и что, возможно, секс для нее на первом месте);

— она на фоне пирамиды Хеопса, бедуинов или верхом на верблюде (это значит, что в Египет ее уже возили, теперь она хочет в Турцию (на Мальдивы, Канары и т. д.);

— ее обнимает обрезанная мохнатая рука с золотым «болтом» на пальце (это невербальный вопрос — нет ли у тебя подходящего туловища?);

— она на фоне пятизвездочного отеля в очках и против света (ее в тех краях уже все знают, поэтому она не прочь сменить фон — на отель, в который отвезешь ее ты);

— на разобранной кровати в красном кружевном белье (она намекает, что ты ничем не отличаешься от быка. (Правда? Тогда — торро!)

Совет: проследи последовательность и приоритеты размещения ею фотографий — парадное, второе, пятое, десятое. Отметь, что она выставляет на первый план, что пытается скрыть — это даст тебе кое-какие зацепки в понимании ее загадочной души.

Если ты обнаружишь три десятка фотографий во всех ракурсах — на фоне джипов, отелей, бассейнов и т. д., то это уже целый рекламный буклет, и ты столкнулся с мини-концерном в юбке.

Идеально, когда у девушки есть одно студийное и пара «жизненных» фото: этим она как-бы говорит тебе — вот такая я «во всей красе», а такая — в повседневной жизни. (Разумный подход. Ты вроде и сам так поступал?)

«Познакомлюсь с парнем в возрасте 45–60 лет.»

«Склочная, злобная, грубая, наглая карлица ищет любителей сажать топинамбур и взращивать диффенбахию!»

(Из анкет)

Констатация факта: чтение дамских анкет тоже даст тебе немало пищи для размышлений.

Совет: читай между строк. Ты должен сам активно анализировать крючки, разбросанные дамой по тексту:

Свободное время я провожу:

Верхом на лошади, в походах.

(Прислушайся к своим ягодицам и реши, готовы ли они проводить свободное время верхом на лошади. Что значит — смотря какой? Сивой!)

Моя любимая еда:

Я люблю рыбу, все овощи, дичь. А самое главное — на свежем воздухе я люблю все.

(Она любит дичь! Хороший знак. Главное — увлечь ее на свежий воздух!)

Что мне хотелось бы найти в Вас:

Я хочу любить победителья жизни и помогать ему побеждать. Хочу быть спокойна за его спиной. Я не ищу легких увличений. Я буду верна тому человеку, кого буду сама считать истенным мужчиной.

(А если она не будет считать тебя «истенным»? Будет ли она тебе верна? Будет ли сохранять спокойствие за твоей спиной?)

Глупо писать о себе.

(Ага, а также о том, что ее интересует… а ее, похоже, вообще ничего не интересует… и вообще непонятно — зачем она заполняла эту анкету?)

Цель знакомства:

Рождение, воспитание ребенка… а там время покажет.

(Тогда уже поздно будет что-либо показывать.)

Как вы хотели бы умереть?

От старости в окружении любящего мужа.

(Кем же она окружена в молодости?)

О себе:

Люблю прыгать, кататься и смеяться.

Что мне хотелось бы найти в Вас:

Нужен батут, шофер и клоун.

(Все четко и ясно!)

Извращенцев и душевно больных прошу не беспокоиться.

(Вероятно, они ее просто достали, что странно, потому что фото нет. Значит есть в ней что-то для них притягательное. Если ты такой — как следует замаскируйся и начинай «беспокоиться».)

Что мне хотелось бы найти в Вас:

Хочу найти курящего, пьющего, гулящего… должно же быть у нас что-то общее…

(Действительно.):)

Занятия спортом:

Мастер спорта по выгрызанию мозга.

(Сьист-то она сьист, да кто ж ей даст?):)

Занятия спортом:

Скоростной спуск денег.

(Лечится бабслеем.):)

Меня возбуждает:

Попка, широкие плечи, ласковые руки, нежные губы, ум!

(Хит-парад приоритетов впечатляет.)

Меня возбуждает:

Запахи, другое: форма военного, мужественный взгляд, двух-трехдневная щетина, преданность.

(Девушка — явная токсикоманка. А двух-трехневная форма военного как ничто иное пахнет преданностью.)

В сексе я люблю:

РАЗМЕР имеет значение, с маленькими просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ!!!!!

(Девушка с ба-а-альшими запросами свела все разнообразие мужской породы к одному показателю. «Кин-дза-дза!» с ее дифференциацией штанов по цветовому признаку отдыхает.)

Как часто хотели бы заниматься сексом:

Несколько раз в день.

(Цитата из анкеты девушки с внешностью ранней Шапокляк. Как говорится — красиво хотеть не запретишь…)

Ваше любимое занятие:

Петь, танцевать, вязать, смеяться.

(Деятельная натура!)

Ваш любимый тост:

За меня, красавицу!

(Вздрогнем!)

Констатация факта: внизу ее персональной странички, там, где располагается счетчик просмотров, есть и название ее профайла, набранное мелкими буковками. Оно может дать тебе дополнительную пищу для размышлений.

Например, если она указала в поле «Цели знакомства» «переписка, дружба», а внизу ты читаешь что-то вроде Pussykat666, то, скорее всего, она просто лукавит. Впрочем, может быть, ты попал на белую и пушистую раскаявшуюся грешницу.

Самые невыносимые люди — это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

(А. Аселен)

Если ты столичный жуир и бонвиван, то, разумеется, тебя привлекут объявления шикарных женщин. Твои глаза разгорятся от роскошных фото, а ум будет сражен интеллектом их обладательниц:

О себе:

Женщина с ухоженной внешностью и колючим языком (не путать с жалом).

Кого я хочу найти:

Тэ-э-экс (потирая лапки), помечтаем: Вы — добродушный и высокий мужчина. Вы не хотите жениться на хозяйственной и покладистой будущей матери своих детей. И Вы не тот, кто уже женился на хозяйственной и покладистой, а теперь хочет изменять ей с необременительной и сексуальной. Вы хотите общаться, разговаривать, ходить вместе куда-то, смеяться, валяться в постели…

И Вы достаточно обеспечены, чтобы дух Клары Цеткин не просыпался во мне в момент оплаты счета в ресторане.

Все остальное словесному описанию не поддается. Искрит — или не искрит.

Да! Если вы прочли между строк, что на самом деле мне нужен секс в обеденный перерыв с женатым менеджером среднего звена ростом 167 см, то не верьте своим глазам.

(Хорошо, когда все ясно и понятно. Посему, ежели ты высокий и добродушный, да к тому же Клару Цеткин на дух не переносишь, — пожалте подать карету, а ежели невысокий менеджер — то извините, придется пообедать врозь. Впрочем, трудности, как известно, возбуждают настоящего мужчину, к тому же плох тот менеджер среднего звена, который не мечтает стать менеджером высшего звена. Поэтому — прислушайся к себе: искрит?)

Кокетка в классическом смысле слова, то есть женщина, нарочно возбуждающая страсти, удовлетворять которые она не намерена… Разумеется, это Вас не остановит — я знаю, как неодолим инстинкт, влекущий плясать на краю пропасти под взглядом того, у кого кружится голова… Во всяком случае, Вы живы, и даже слишком.

(Похоже, последний тезис и позволяет этой куртуазной даме продолжать нарочно возбуждать страсти, удовлетворять которые она не намерена. Что ж, во всяком случае — честно, иронично и… возбуждающе!)

Место в городе, где вы любите бывать:

Окрестности… завтракать в кафе у большого окна, неспешно попивая капуччино, наблюдать за окружающим миром, улыбаться, читая Большой город…

(Попробуй как-нибудь познакомиться с ней, припарковав свое авто напротив кафе с большим окном. Интересно, она улыбнется, когда ты выпадешь из контекста Большого города?)

Ваше любимое занятие?

Наслаждение жизнью.

(Твое тоже? Тогда почему ты не встречаешься с подобными девушками, а читаешь эту книжку?):)

Самое большое впечатление во время зарубежной поездки:

Первое погружение с акулами.

(Если ты уверен, что погружение с тобой в океан флирта затмит в ее ощущениях плавание с акулами, то вперед — на жабры!)

Совет: если ты не чувствуешь в себе достаточно аморально-безнравственных сил, то не гонись за пафосными девушками, которые ищут «высокоудойного» мужчину.

Если ты обычный парень, не трать время на высокоранговых суперсамок. (Не обычный? Тогда какого черта ты дочитал до этой страницы? Проделай 100 раз упражнение на уверенность в себе (см. ниже) — и вперед!)

Вывод: если ты видишь, что не влезаешь в прокрустово ложе ее предпочтений, — двигайся дальше, миллионы женских анкет еще не прочитаны! Иначе…

Аэродинамичные девушки оказывают наибольшее сопротивление.

(Пшекруй)

Иначе тебе придется столкнуться с абсолютной холодностью сногсшибательных женщин. Если этот орешек оказался тебе не по зубам, то оставь красотку в покое. Посмотри количество просмотров ее странички и, если увидишь, что туда заходят по сто человек в день, — трезво прикинь свои шансы. Не стоит также гигабайтами отправлять ей похотливые мерзости, если ты, конечно, не начинающий маньяк. Он самый? Тогда так и быть — продолжай, твой профайл скоро удалят. Новый откроешь? Ну ты маньяк!

Совет: с суперстатусными дамами стоит общаться только при сногсшибательной уверенности в себе.

Женщина лжет, когда молчит.

(Еврейская пословица)

Если ты увидишь пропуск в анкете — насторожись: когда девушка чего-то не пишет, то значит, именно это она и скрывает. Обычно это рост или вес. Не стоит ее осуждать — быть идеальной по сравнению с Анджелиной Джоли трудно. Кстати, мужчины тоже врут, в основном — о возрасте.

Скрывают также количество семей, детей, занимаемую должность, психическую неуравновешенность, равно как и сведения о «завершенных» романах.

Увы, многие в Сети придумывают свою биографию. Одни дамы хотят жить только виртуальной жизнью, а на самом деле не стремятся ни с кем встречаться — в силу того, например, что они замужем или им 13 лет (или 65). Другие приукрашивают себя в надежде привлечь внимание. Однако разочарование неизбежно при встрече, когда кто-то поймет, что его надули (возможно, что и оба).

Совет: не ставь на одну лошадку, не клади все яйца в одну корзину. Не зацикливайся на одной даме, пиши всем женщинам, которые тебе понравились. На вкус и цвет… Сам понимаешь: ты вряд ли понравишься всем, кто приглянулся тебе, и наоборот.

Теория вероятности: чем больше девушек ты вытянешь на свидание, тем выше твои шансы на успех.

Если все будут любить умных, то что же делать с красивыми?

(Риторический вопрос)

Если ты клюнул на девушку без фото, значит, сам попался на ее ник-крючок, код доступа, который дама выставила на замке своего сердца. Она — не Лена376, ни Натулик10435, скорее — Матрена Забиякина, Маша Золушкина, Романтичная Вампирша, Ассоль007, TaSamaja, Чистота и невинность, Эпицентр Разнузданного Разврата 666 и т. д.

Насторожился? Тогда прочти весо-ростовые характеристики. Если тебя не смутят дюймовочные рамеры некоторых дам, иди дальше — читай, что девушка говорит о себе.

Констатация факта: как и о чем она пишет в четырех-пяти предложениях — это и есть ее сконцентрированная сущность. Девушки могут потрясти тебя:

Искренностью:

Порой романтичная, гиперэмоциональная дура, стройная, обворожительная, стремительная, неординарная, достаточно упрямая, умеющая, когда надо, кусаться, брыкаться и лягаться, ищет удачливого наездника, способного не только обуздать, но и приручить…

Юмором:

Какое качество вы особенно цените в мужчинах?

Волосатая грудь сгодится?:) Нет? Ну, тогда доброту. И ум. Нет, ум и доброту. А может все-таки, сойдемся на груди, а?:)

Состояние духа в настоящий момент:

Вот прям в настоящий момент? Удивление, сколько же ахинеи я написала…

Романтикой:

Люблю снег, персики, бродить под дождем, ловя губами капли…

(Сможешь отличить это от «Молодая, симпотичная, скучаю»? Нет? Тогда тебе в раздел «Секс, бессмысленный и беспощадный»).

Итак, ты сражен ее искренностью, юмором, интеллектом и романтизмом: твое неуемное воображение уже рисует тебе Милу Йовович и Складовскую-Кюри в одном флаконе. Не спеши радоваться — возможно, наполовину ты окажешься прав (только вот — на какую?).

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что и от других.

(Кто-то из хитроумных)

Девушка, которая не размещает свое фото, как правило, слишком требовательна к своей внешности (лицо, рост), чтобы выставить ее на всеобщее обозрение (и оттого ужасно застенчива). Если ты дашь ей почувствовать, что только ты способен понять ее богатый внутренний мир, то пиши пропало: переписка на пару лет тебе гарантирована. Впрочем, возможно — это судьба.

Однако без фото в анкете может существовать и вполне «земная» девушка (цели знакомства — «переписка, дружба», «виртуальный роман», «интим»), которая в поле «О себе» пишет:

«Потерялся милый пушистый котенок. Ищет доброго, умного, заботливого хозяина, мяу».

Прелесть какая! Может вполне оказаться, что она на этом сайте постоянно ловит парней (девушки, как кошки, привыкают к месту) и не хочет светиться перед своим бывшим (парнем, папиком, спонсором). В этом случае девушки прибегают к различным ухищрениям. Например, на фото может быть какая-нибудь часть ее тела (рот, глаз, мизинец, мочка уха). Вариант — кошечка, Крэйзи Фрог, Памела Андерсон.

Когда она поймет, что ты не тот маньяк, который назначил ей накануне свидание в Измайловском парке, то вышлет настоящее фото и раскрепостится.

Красивую женщину ищут мужчины, а некрасивая сама ищет мужчин.

(Абхазская пословица)

Не жди, что красавицы завалят тебя письмами, если ты, конечно, не внезапно помолодевший Ален Делон.

Дело в том, что у привлекательных девушек довольно большой выбор — каждая получает в день десятки посланий. У некоторых красоток число просмотров страницы в месяц зашкаливает тысячи за три (меж тем как у самых топовых юношей — обычно не больше тысячи).

Ждать, что именно тебе лидеры хит-парадов женской красоты напишут сами, малопродуктивно. Гораздо эффективнее проявить инициативу самому. Отослав десяток посланий, можно получить ответы как минимум на половину. Бели хотя бы с одной девушкой ты в конце концов встретишься, то результат можно считать более чем приемлемым.

ВЫВОД. Не жди у моря погоды — проявляй активность и сам пиши понравившимся девушкам.

Для начала поговорим об обмене быстрыми сообщениями на сервере знакомств.

АКСИОМА. От первого послания зависит, будеm ли второе.

Совет 1: прежде всего настройся на человека, которому пишешь.

Совет 2: поскольку твоя главная задача — заинтересовать собеседницу, то лучше всего начинать с вопроса (им же и ограничиться).

Например, если в ее анкете было: «Обожаю малых голландцев», то и писать стоит:

«А чем Вам большие голландцы не угодили, позвольте спросить? У них такое тра-ля-ля по бордюрчику витиеватое…»

Да, и смайлик не забудь — он смягчит любую откровенную дурь (наподобие той, что я только что написал).

Совет 3: можно просто оттолкнуться от имени:

Привет, Privat!:)) Попробовав на вкус первую фразу этого послания, мне очень захотелось подарить ее Вам.:)) Позвольте мне сказать, что Ваша анкета так же изящна, как и Вы. 0)

Ну, это, так сказать, высокий штиль. Тон и манера послания целиком зависят от адресата. Ищи зацепки в анкете, нике и т. д.

Заинтересовать девушку можно и непомерным использованием малоупотребительных слов:

«Абунаку мо арии

мэдэтаку мо арии

моко ири-но

юубэ-ни ватару

хитоцубаси».

(Тут тебе и боязно,

тут тебе и радостно,

идя к жениху,

перейти в вечерней мгле

по бревну ручей.

Сергей Лукьяненко,

«Фугу в мундире»)

Иногда сгодится и искренняя лесть:

Привет! Вы потрясающе притягательны.

И т. д.

Совет 4: пиши каждой девушке особенное послание, предназначенное только для нее.

Иными словами — не пиши одинаково разным девушкам. Помимо того, что это глупо, дамы могут к тому же оказаться подругами или коллегами по работе, решившими «прощупать» тебя с двух флангов.

Совет 5: отправив девушке сообщение, отследи, когда она появляется онлайн (в твоем профайле все контакты строго учитываются).

Совет 6: если видишь, что она на сайте, — немедленно отправляй послание.

Если она ответила: «А что Вы имели в виду, когда писали про "тра-ля-ля"?», то поздравляю: ты ее заинтриговал, тронул, сбил с толку, короче, заинтересовал.

Впрочем, подобная переписка — аналог ICQ, только в слегка замедленном варианте, поэтому лучше продолжать общение именно в аське.

Если же на вашем сайте знакомств нет возможности отправлять короткие сообщения, то напиши обычное пристрелочное письмо.

Любовь… возникает в одиночестве, когда рядом нет ее объекта, и направлена она… на выстроенный умом образ, слабо связанный с оригиналом.

(Виктор Пелевин. Чапаев и Пустота)

Совет 1: если тебе очень понравилась девушка — не поленись создать новый почтовый ящик, похожий на ее. Если у нее — venera271@kukuevo.ru, открой mars271(729)@kukuevo.ru: вот и тема для первого разговора нарисовалась.

Совет 2: сделай вид, что это случайность, — интересно, заметит или нет? (В зависимости от прозорливости она или оценит твою изобретательность, или поверит в судьбу.)

Ну уж если тебе лень потратить 5 минут на открытие «персонального ящика для связи с X», то, само собой, пиши со своего «специального ящика соблазнителя»: Negoro (пардон — Себастьян_Перейра) @ чего-то. ру, Don_Juan_de_Marco @ TOe-то. ру, Kovarny Soblasnytel @ tam-to.com и т. д.

В идеале ящиков должно быть несколько — через один можно переписываться с избранными девушками, через другой — с более широким кругом соискательниц, а через третий — устраивать девушкам проверки (об этом — ниже).

Совет: не посылай в первом письме десяток абзацев убористого текста со всеми своими достижениями — начиная от исполнения роли медведя в детском саду до прибавки в 100 у. е. в прошлом месяце (ты же не на работу устраиваешься, а хочешь пофлиртовать с девушкой). Не стоит также брать с места в карьер и выплескивать на собеседницу последний черный анекдот.

Вывод: твое первое письмо может быть любым — нежным, забавным или интригующим, но обязательно кратким!

…привет! я знаю Руский язык толко разгаворне по этаму будешь очин много ошибок пастараете четать все это!!! вы очин красивая и ябуду очин рад если вы согласитесь по- знакомитса сомной мне 40 лет рост 173,5 см по профессию — летчик? был военный ВВС но сечас я работаю на земле телевидею компания они занимается Совместное производство документальных и других фильм!!

..ДАДАЯ ВОТ ТАКИХ ПАРНЕЙ ИЩЮ)))))

(Из письма одного мачо)

Совет: при написании первого письма копируй стиль анкеты девушки и как бы вступай с ней в заочный диалог.

Если в ее анкете было написано о том, что девушка обожает веселую переписку и «за удачную шутку готова расцеловать ее автора в ноги», то можно извлечь из себя нечто соответствующее:

«Здравствуйте, интересная девушка!

Очень хочется быть зацелованным Вами в ноги.

Пишет вам романтичный юноша с жар-птицей в груди и усмешкой на устах (и при этом, не побоюсь этого слова, старый эпистоляр).

Ваш, бойкий слог смутил мои невнятные извилины, и вот я скрежещу клавой ради Вас, Света.

Впрочем, я коварен.

На первый раз я отвечу Вам в телеграфном стиле. Итак, слегка о себе».

Далее может воспоследовать небольшой список ваших тактико-технических данных (рост, вес, прописка) и т. д., в том числе:

Страна изготовления:

Совпадает с вашей.

Цвет глаз:

Разный.

Тип волос:

Когда помою — светлый.

Работа:

Демонстратор пластических поз (закальщик мороженого, комплектовщик костей, намазчик спичечных коробков).

Черты характера:

Тертый романтик, несказанно добр, но временами страшен во гневе.

Моя любимая музыка:

Такая же фигня, как и у вас.

Свободное время я провожу:

В поисках девушки своей мечты.

Мой любимый вид активного отдыха:

Как тушка ляжет.

Что мне хотелось бы найти в Вас:

Жажду жизни, озорство, иронию, юмор, улыбку, свежесть, восторг. По-моему в Вас, девушка, этого навалом. Надеюсь не ошибиться.

Буду рад получить Вашу суровую отповедь.

Некий X.

В общем, принцип ясен.

Поначалу ты общаешься с девушкой подчеркнуто вежливо, иногда позволяя мягко пошутить над собой. (И ни в коем случае — над девушкой… То, что потом она тебе будет с удовольствием позволять, в начале пути она воспримет как бестактность и агрессию.)

Первые письма обычно пишутся на «вы», а переход на «ты» случается к третьему-четвертому. Совет: если вы начинали переписку вслепую (ориентируясь на ники и анкетные данные), то при переходе на «ты» логично обменяться фото.

Первоначальное «обнюхивание» произошло — для дальнейшего углубления отношений требуется визуальная мотивация.

Если девушка начинает тянуть с отправкой фотографии, то тактика здесь проста: ты не должен влезать в достаточно близкие отношения, а порой и виртуальный роман с человеком, которого в глаза не видел. И какими бы высокими моральные и человеческие качества у него ни были, разочарование и сожаление о потерянном времени не должны иметь место (потом будет неприятно обоим).

Поэтому надо твердо поставить перед девушкой выбор — или вы обмениваетесь фото, или же прекращаете общаться (если, конечно, ты хочешь с ней встретиться, а не переписываться годами). Формы обращения могут быть самыми разнообразными — от романтичных до откровенно шутливых:

«Смутная догадка озарила чело рыцаря… Может, ты не Оля (Катя, Даша), а злой гомункулус? Ты съел Олю и теперь хочешь добраться и до отважного героя? Если это так, то твой обман, подлый злодей, раскрылся! Итак, если ты Оля — докажи это и пришли фотку, а если коварный обманщик — прощай!».

Вывод: если девушка не хочет присылать свое фото, то лучше законсервировать отношения, чем провоцировать последующие разочарования.

Правда, это при условии, что тебе нужны реальные встречи, а не многолетний виртуальный роман с инкогнито из соседнего подъезда.

Увы, ваша переписка может прерваться по причине несовпадения образов (именно поэтому лучше начинать общаться со «зримой» девушкой). Однако даже в этом случае лучше не обижать девушку молчанием, а ответить, как подобает настоящему мужчине: «Леночка, солнышко, вы — чудо! Только, извините, немножко не мой тип… Дай вам Бог счастья и поменьше встречать таких дураков, как я.:)».

Совет: не ленись и придумай что-нибудь свое в этом роде. Уважение отвергнутой девушки того стоит. Есть и менее щадящий способ.

Когда ты странствовал по просторам Интернета, тебе наверняка попадались лица парней, глядя на которых, ты чувствовал себя писаным красавцем.

Совет: наткнувшись в следующий раз на такого героя, «прикопай» его фотку на крайний случай. Когда такой момент настанет, отправь девушке фото «терминатора» и забудь о ее существовании. (А если его фотка ей понравится? Ну, тогда это судьба!)

Во-первых, не спеши с выводами.

Во-вторых, помни, что она вовсе не обязана соответствовать твоему стереотипу.

В-третьих, даже профессиональные фото редко дают адекватное представление о человеке, не говоря уж о мыльнице со вспышкой (плоское белое лицо, нижний ракурс, тень от носа… список неисчерпаем.)

Что делать? Если девушка тебе действительно интересна, то постарайся ускорить встречу — она снимет все вопросы.

Констатация факта: безликое общение обычно заканчивается при ознакомлении с неудачным фото. Или усугубляется быстрым сексом (с последующим разбеганием), если «прэдмет» неотразим.

Идеальная любовь возможна только по переписке.

(Джордж Бернард Шоу)

Совет: не разбрасывайся хорошими девушками. Они не становятся хуже оттого, что живут в другом городе. Познакомившись в Инете (или поезде) и осознав, что она тебе нравится, ты можешь общаться с ней, сохраняя дружеский формат отношений. Однако в ее каникулы (выходные) или твой отпуск

[[пропущены две страницы]]

, или цепочкой диалогов (по аналогии с аськой). Последнее предпочтительнее, поскольку создает иллюзию живого общения.

Кроме того, в таком диалоге можно пользоваться ремарками (как бы мыслями в сторону, которые зачастую прямо противоположны сказанному перед ними).

Впрочем, теория лучше усваивается на конкретном примере.

Немо: Здравствуй, Алиса! Спасибо за комплимент.:)) (Какая она все-таки милая!):)

Алиса: И тебе спасибо (а он тоже ничего!). Тьфу-тьфу, на внешность, слава Богу, не жалуюсь. Вообще редко жалуюсь (помнишь: «Не верь, не бойся, не проси»?) У всех своих проблем — по самую маковку, кому нужны еще чужие?

Немо: Это точно. Но иногда нужны.:)) (Боже, что я несу?)

Алиса: Боже мой! (театрально всплескивая ручками) Да никак ты Добрый Фей?

Немо: Периодически бываю. Когда время есть и душевные силы (пытается сдержать слезы от нежности к себе).:))

Алиса: (восторженно закатив глазки) О, Добрый Фей — явление в жизни редкое! Я буду с тобой дружить, Добрый Фей!

Немо: Йессс!!! (и Добрый Фей плотоядно сверкнул острыми клыками):)

Ну и т. д.

Совет: чем больше ваш диалог в письмах будет похож на сценарий лирической комедии — тем лучше.

ICQ — цветок на могиле рабочего времени.

(Неоспоримая истина)

Если с девушками, которые ходят с тобой по одним улицам хоть и большого, но общего города, обмениваться даже короткими (а тем более — длинными) письмами, то теряется темп отношений. Поэтому разговор обычно плавно переходит в ICQ.

Констатация факта: переписка в аське позволяет сохранять оптимальную дистанцию для «теплых» отношений, которые могут в любой момент превратиться в «горячие».

Темы разговора: о себе, о работе, о предпочтениях, привычках проводить свободное время (что смотрит, читает, чем занимается).

Одна из излюбленных тем — какие «уроды и уродки» населяют сайт, на котором вы познакомились (подразумевается, что вы совсем не такие). Далее следуют душещипательные истории: кто, как и с кем обломался.

Совет: выслушивай ее исповеди терпеливо и мудро. Помни — для «офисной» девушки (а зачастую она таковой и является, раз шастает в рабочее время по сайтам знакомств) аська — порой единственное светлое пятно за день.

1. Говори (пиши) комплименты. Не лобовые, разумеется. Оцени ее шутку, остроумное замечание, неожиданную мысль.

2. Включайся в игру. Развивай тему, высказывай свое мнение (но не безапелляционно, вдруг у нее — противоположное?), интересуйся ее точкой зрения.

3. Советуй. Если она в чем-то не уверена или у нее проблемы, дай свой вариант решения — она оценит.

4. Шути. Разговор должен быть приятным… И даже нешуточный диалог можно смягчить остротой. Рядом с серьезной мыслью особенно пронзительно смотрится смайлик. Не забывай, что ваша переписка — флирт, а в нем надо чередовать горячее с холодным.

5. Выражай эмоции. Если у тебя туго со словами, то кроме легендарного смайлика и его грустного брата — антисмайлика —:(существует масса графических способов проявить самые сложные оттенки чувств (например, кокетливое смущение —:-$, слезную грусть левого глаза —;(и т. д.).

6. Не ври. Нормальный парень не будет скрывать название района, где он живет, и кличку своей собаки. Тот, кто совсем ничего не хочет рассказывать о себе, будит в девушке опасения насчет вездесущих маньяков.

7. Приучи ее к себе. Если тебе удалось заинтересовать ее своим богатым внутренним миром, сразить остроумием, и ваше общение в аське она начинает словами: «Куда пропал? Совсем заработался?» (заучился и т. д.), то это сигнал для перевода отношений в более тесную фазу.

8. Сокращай расстояние. Если все идет как надо, то через некоторое время (зависит от силы взаимной симпатии и природной наглости) вы уже будете вовсю щебетать на околополовые темы.

Например, ты поведаешь грустную историю о том, как тебя преследует одна нимфоманка — звонит, требует встреч. А все из-за того, что тебя как на грех угораздило как-то излюбить ее 8 (10,15) раз за ночь… «Представляешь, теперь вот звонит каждый час, ужас. Что делать, не подскажешь?» И она, конечно, подскажет и пожалеет тебя, типа — сам виноват… «Ну да, конечно, я такой…» А собеседница уже и задумалась — 8 или не 8? (Вот ты и посадил ее на крючок любопытства.)

АКСИОМА. Описывая различные пикантные ситуации, ты тем самым подталкиваешь ее «примерять» их на себя.

Девушка клавишами — бяк-бяк-бяк-бяк…

(Результат ощущения автора)

Главными показателем готовности девушки к более теплым отношениям является ее манера вести диалог. Даже если она пытается быть серьезной, существует масса способов свернуть разговор на нужную тебе дорожку.

1. ПЕРЕВОДИ РАЗГОВОР В СЕКСУАЛЬНОЕ РУСЛО.

Matador: О чем ты сейчас думаешь?

Maria: Мои мысли — это мои мысли. Они живут в голове, а что отражается на экране — большой вопрос (опыт, фантазия, мечты, выводы, предположения, идеализация…).

Matador: Тоже неплохо — особенно мне понравилось про мечты и фантазии.:))

Maria: По-моему, монитор сейчас покраснеет.

Matador: Так ведь здоровый румянец — украшение половозрелого монитора.:))

(Вот вы и на скользкой дорожке легкого флирта.)

2. РАЗОГРЕВАЙ ЕЕ

Maria: Что у тебя новенького?

Matador: Да вот, сдал отчет руководству. Шеф вообще охренел.

Maria: Надеюсь, он сделал это в положительном смысле этого емкого, информационно-насыщенного понятия одноименной огородной культуры?

Matador: Правильно надеешься, проницательная…

Maria: Ой!

Matador: образованная…

Maria: Ой-ой!

Matador: и в то же время остроумная

Maria: Ой-ой-ой!

Matador: и на редкость тактичная

Maria: Ox!

Matador: представительница лучшей половины человечества.:))

Maria: Монитор сейчас взорвется — он уже бордовый!

Matador: He сдерживай его. Ему же тоже полезно иногда разряжаться:)

(Неприкрытая непристойность.)

3. ОТСЛЕЖИВАЙ ЕЕ ИНИЦИАТИВУ

Matador: Ближайшие дни буду занят — тружусь, как пчелка. Но в выходные надышусь полной грудью.:))

Maria: Где и на что (а может кого?) дышать планируешь?

(Двусмысленность плюс намек на встречу в реале и не только.)

Matador: А как ты думаешь, на кого я никак надышаться не могу?…

(Никогда так не отвечай девушкам. Они от таких ответов очень сильно возбуждаются).:))

4. ВСЕГДА ПОДРАЗУМЕВАЙ ГЛАВНОЕ!

Двое пишут, секс — в уме.

(Результат наблюдений автора)

Maria: А почему все обо мне да обо мне?

Matador: А кому-то не нравится, что все о ней да о ней?:))

Maria: Конечно, нет для слуха приятнее звука, чем собственное имя и шлепок упавшего конкурента, но говорить о себе не очень скромно, да и принято все больше у психолога. Так что пока обо мне не будем. А то разовьется еще, чего доброго, культ моей личности.

Matador: Есть, товарищ генерал!:))

Maria: Вольно!

Matador: Хорошо, что не смирно.:)))

Maria: «Фу!» и «Сидеть!» было бы чересчур панибратски.:))

(Она не договорила про «Лежать» или «Встать», хотя оба корреспондента подумали об этом в первую очередь.)

Matador: Да нет, некоторые команды из ваших генеральских уст звучали бы так куртуазно.:))

(Намек на недостающие команды.)

Maria: Bax!

(У нее не осталось слов — одни эмоции. Что и требовалось.)

5. СЛЕДИ ЗА ЕЕ РЕАКЦИЯМИ НА ТВОИ ДВУСМЫСЛЕННОСТИ

Maria: Вчера немного пошлялась по магазинам.

Matador: Хвались!:))

Maria: Попка ходит нарядная, в новой юбке.

Matador: Передай ей мои нижайшие поклоны:))

(Разнузданная двусмысленность.)

Maria: Только ей?

(Она присоединяется к игре и делает диалог еще более горячим.)

Matador: А каким еще нарядным и довольным частям тебя можно передавать приветы?:))

(Он уступает инициативу ей с целью проверить, как далеко она готова идти.)

Maria: Можно всей тушке оптом.

(Она явно согласна на более тесный контакт тушками.)

Matador: OK, передай! Доведи до ее сведения, что кое-кому хотелось бы познакомиться с ней поближе.

(Получив от нее согласие, он немедленно дает понять, что готов форсировать отношения.)

Maria: Передала. Она порозовела от смущения.

(Что тут скажешь? Правильной дорогой идете, товарищ!)

6. ПРОВОЦИРУЙ ЕЕ НА ОТВЕТНУЮ РЕАКЦИЮ

Matador: Чем сейчас занимаешься?

Maria: Помогаю новой девочке с балансом.

Matador: Да ты просто альтруистка в новой юбке!:))

Maria: Ой… (По монитору пошла трещина, был активно красным, а сейчас вот — взрыв.)

(Без комментариев. Все и так ясно. На уже опробованном сленге она говорит, что уже готова.)

7. ВЕДИ ТОНКУЮ ЭРОТИЧНУЮ БЕСЕДУ

Если ты сможешь возбудить ее, изящно жонглируя словами, то она поймет, что и в постели ты будешь так же изобретателен.

Maria: Может, о себе что-нибудь поведаешь?

Matador: Что бы вам интересно было бы узнать?:))

Maria: А что не стыдно с гордостью поведать?

(Двусмысленность.)

Matador: Да ничего не стыдно.:))

Maria: Ого! За монитор не боишься?:))

Matador: Нет. Главное, чтобы хозяйка удовлетворена была.:))

(Двусмысленность.)

Maria: Хозяйка хочет быть удовлетворенной ответом. (Она поняла двусмысленность и ответила тем же.) Хотелось бы ознакомиться с информацией «Об авторе».

Matador: А что — автор как человек недостаточно еще проступил сквозь изощренную вязь наших словопереплетений?:))

(Куча двусмысленностей. Не видишь, где? Тогда тебе в «Секс, бессмысленный и беспощадный».)

Maria: Проступил, проступил. (В главном. Хотелось бы уточнить детали.)

Matador: Ок. Так о какой частичке меня ты хочешь услышать?:))

Maria: О худшей!

Matador: Сама до сих пор не обнаружила? Хочешь подсказок?:)) А как же захватывающее дух исследование другого ментального тела?:))

(Более чем двусмысленность.)

Maria: Ну, ментальное тело должно само активно предлагать районы для исследований!

(Девушка тоже не лыком шита!:))

Matador: Готов удовлетворить ваше самое смелое проявление любопытства.:))

(Сверхдвусмысленность.)

Maria: Ого! Смело! А если я буду задавать слишком интимные вопросы, что тогда?

(Открытый текст.)

Matador: Попробуй — узнаешь!

(Практически — призыв к виртуальному сексу):))

P. S. Далее общение было благоразумно переведено в реал и усугубилось безумной ночью страсти.

(Просто? Вперед!)

ВЫВОД. При переписке постоянно проверяй девушку на двусмысленности.

ЕСЛИ она живо реагирует и активно откликается на твою игру, то, значит, дело на мази: пора приглашать ее есть суши с икрой летучей рыбы (если вы на разных концах одного города) или хотя бы заняться виртуальным сексом (если ты в командировке в Ханты-Мансийске, а она кукует в Кукуеве).

Наблюдение: аська идеальна для виртуального секса. Именно там ты можешь вступить в эротическую переписку легкой или средней тяжести. Чрезмерно увлекаться не стоит (ибо чем же вы будете удивлять друг друга в постели?), но как разогревающее средство (при объективной невозможности быстрой встречи) очень даже пойдет. Позже ваше бурное соитие будет формальным закреплением уже сложившихся теплых отношений.

Констатация факта: длительная переписка с удаленной девушкой — процесс упоительный. Через незатейливую (а иногда — виртуозную!) болтовню ты по капелькам узнаешь человека: нравится X (и тебе), нравится поздно просыпаться (и тебе). Потом начинается взаимопроникновение: она слушает Y (прислушался, понравилось…), ходит на Z (какая она тонкая натура!:))

Возможно, ты даже заслужишь что-то вроде следующего признания в конце ее очередного письма:

«Пока-пока, мягкий четырехугольный собеседник, без которого не обойтись ни одной девчонке:)))…».

В конечном итоге можно свести дебет с кредитом. С кем-то тебе надоест тратить время, и переписка зачахнет, а кому-то тебе нестерпимо захочется позвонить (даже если она находится за несколько часовых поясов). Что делать дальше — решать тебе.

При переписке с «недалекой» девушкой все проще: если вы живете в одном городе, то от первого письма до звонка проходит, как правило, несколько дней — неделя.

Констатация факта: чтобы твой профайл не опустился на дно интернет-рейтинга, надо его периодически поднимать (на серверах знакомств это делается путем отправки платного сообщения с мобильного).

Исходя из своих финансовых возможностей, ты можешь заниматься этим хоть ежедневно, но для работающих самцов эффективна следующая тактика: в начале недели ты поднимаешь свою анкету на первые места и знакомишься с десятком-двумя таких же «работящих» девушек, старательно делающих вид, что заполняют базы данных, а на самом деле прочесывающих сайты знакомств.

Часть дам позже отсеется при общении в аське: возможно, ICQ не вынесет их IQ. Результат: к «пятнице-развратнице» ты имеешь пару телефонов и готов на подвиги в реале.

Замечание: соотношение «виртуальные девушки — реальные встречи» — вещь сугубо индивидуальная и всецело зависит от личных качеств ловца. Но одна истина не подлежит сомнению: искать идеальную девушку в Сети — тяжкий труд.

Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры…

(Кто-то из терпеливых)

При всей упоительности виртуального флирта, он не может заменить реальный. Рано или поздно придется оторваться от экрана и шагнуть навстречу своей избраннице.

Совет 1: при первой возможности предлагай ей встретиться и бери телефон. Иначе ты перейдешь в ее глазах в категорию виртуальных маньяков, с которыми можно болтать годами и заниматься только виртуальным сексом.

Если переписка затягивается. Ежедневно общаясь с девушкой а общественно-политические, культурные и прочие асексуальные темы, ты запросто можешь превратиться в ее друга или жилетку. Если это не входит в твои планы, а встретиться в ближайшее время нет возможности, то «законсервируй» общение.

Совет 2: подними свою значимость в глазах девушки — пригласи ее на свидание, а за несколько дней до него (не создавай ей проблем) перенеси оное под благовидным предлогом (командировка, болезнь троюродного дяди в Конотопе и т. д.). «По возвращении» начни переписку с чистого листа, меняй характер взаимоотношений и назначай уже реальную встречу.

Констатация факта: если письма от нее приходят раз в неделю, то, скорее всего, ты ей не интересен. Продолжай общение как ни в чем не бывало, а затем пригласи на свидание, возьми телефон. Если она откажется, вполне возможно, что ей сейчас не до тебя. Переключись на другие объекты желания.

Впрочем, если ты упорный парень, то причину ее холодности можно выяснить довольно легко. Девушкам (как и юношам) всегда есть что скрывать — бывших и будущих бойфрендов, места работы и жительства, причину исчезновения лучшей подруги и т. д. Для выведения их на чистую воду существуют проверки.

При сильном желании ты, уподобившись двойному агенту, можешь вступить в переписку с девушкой под видом далекого красавца, попутно выяснив все интересующие тебя детали. Этот способ мало сочетается с моралью, но если ты узнаешь, как часто женщины сами прибегают к нему, то перестанешь переживать по этому поводу.

Ничто не выдает мужчину так, как его руки.

Ничто не выдает женщину так, как ее рот.

(Поль Бруля)

Если заветный телефон появился в окошке твоей аськи, то не стоит тянуть со звонком.

Совет 1: получив телефон, звони девушке в течение одного-двух дней — иначе она «перегорит», и тебе придется «разогревать» ее заново.

Совет 2 (для профессионала): соверши короткий звонок сразу, как только она написала тебе по аське свой номер (и проследи за поразительным эффектом!).:)

Совет 3 (для любителя): свяжись с ней вечером, перейди с сотового на домашний (заодно узнаешь) и поболтай уже основательно.

Если тебе не понравился ее голос. Голос может стать третьим ингредиентом в наборе — «переписка плюс фото». Он может оказаться не того тембра, а речь не того ритма. Блестящая «сетевая» собеседница может оказаться мямлей, с трудом подбирающей слова. Впрочем, не исключено, что и ты покажешься ей таким же (не забудь про встречающиеся иногда картавости-шепелявости).

Здесь правило такое же, как и при столкновении с неважным фото — отложи на задворки мозга и перевари. Если в остальном девушка тебе нравится, то лучший выход — встреча: она расставит все точки над «ё»…

Целостное впечатление от человека не заменит ни один, даже самый мощный ингредиент. В конце концов, сколько красавцев среди писателей и сколько писателей среди кинозвезд?

Если не понравилась манера говорить. Ее голос может быть вполне милым, но интонации, а также реакция на твои фразы могут показаться тебе не совсем адекватными. То, что было не заметным при переписке, может «вылезти» в живом разговоре. Вполне возможно, что тебе расхочется с ней встречаться. Не неволь себя — звони следующей.

Если ее голос звучит как свирель. Если же девушка общается с тобой по телефону в полном соответствии со своим виртуальным образом, то постарайся как можно лучше разговорить ее. Так ты создашь иллюзию давнего знакомства. Ведь в Интернете вы общаетесь с виртуальными образами друг друга, которые могут сильно отличаться от реальных.

Если удастся во время «разогревающего» разговора по телефону не только не разрушить свой интернет-образ, но и «укрепить» его, то девушка с нетерпением будет ждать встречи.

АКСИОМА. В жизни девушки всегда другие. Чаще — лучше.

И не мудрено. Как можно сравнивать черные буквочки или картинку в 72 пикселя с настоящей, ЗD-шной, живой девушкой? К трем изученным ингредиентам добавляется обоняние и осязание, образ сливается в единое целое, и ты с удивлением обнаруживаешь, что он тебе так же мало знаком, как и в начале вашей переписки…

Правда, это зависит от искусства девушки точно выражать свои мысли, искусства фотографа точно «поймать ее душу», а также от твоего искусства настройки на человека. Если эти параметры высоки, то результат более предсказуем.

Как бы то ни было, но окончательно разбираться в своих взаимоотношениях с виртуальным собеседникам придется уже в реале.

Интернет сделал свое дело, Интернет может быть свободен.

Жизнь — это Интернет. Через 30 дней после знакомства девушка может потребовать зарегистрироваться и начать ежемесячно тянуть с тебя деньги.

(Юзерский фольклор)

Сколько попыток виртуального флирта закончились встречами в реальной жизни? Статистика неизвестна.

Кто-то постоянно находит девушек по Интернету, меняет сотню за год, потом находит, наконец, «долговременную».

Кто-то проводит бурную ночь и расстается с девушкой, забывая ее имя на следующий день.

Кто-то влюбляется в двух девушек сразу и, как буриданов осел, мечется в ожидании встреч.

И прочая, и прочая, и прочая…

Совет: если ты целыми днями сидишь в офисе, темный начальник тебя злобно гнетет, а в жизни нет ни одного просвета — пиши девушкам! И тогда поздравительная открытка, утренний смайлик или изменившаяся судьба станут для тебя заслуженными подарками.

В заключение сделаем главные выводы о знакомстве в Интернете:

1. Отнесись к себе как к объекту агрессивной рекламной кампании.

2. Ничто на фотографии в анкете не должно отвлекать внимание от тебя самого.

3. Основное фото в анкете должно быть студийным, остальные — «жизненными».

4. Чем нестандартнее будет твоя анкета, тем необычнее окажется девушка, которая на нее клюнет. И наоборот.

5. Пиши в анкете о себе только правду (или ничего).

6. Если ты не уверен в собственной неотразимости и хочешь обойтись без фото, то вкладывай все свои чары в текст.

7. «Раскодируй» ее снимки.

8. Читай между строк.

9. Не жди у моря погоды — проявляй активность и сам пиши понравившимся девушкам.

10. Пиши каждой девушке особенное послание, предназначенное только для нее.

11. Твое первое письмо девушке может быть любым — нежным, забавным или интригующим, но обязательно кратким!

12. Если девушка не хочет присылать свое фото, то лучше законсервировать отношения, чем провоцировать последующие разочарования.

13. Чем больше ваш диалог в письмах будет похож на сценарий лирической комедии — тем лучше.

14. Подталкивай девушку «примерять» описываемые тобой ситуации на себя.

15. При переписке постоянно проверяй девушку на двусмысленности.

16. При первой возможности предлагай ей встретиться и бери телефон — иначе ты перейдешь в ее глазах в категорию виртуальные маньяков, с которыми можно болтать годами и заниматься только виртуальным сексом.

17. Получив телефон, звони девушке в течение одного-двух дней, иначе она «перегорит», и тебе придется разогревать ее заново.

Констатация факта: поскольку встреча с девушкой в Интернете — самая «нестрашная», то именно с ее описания я и начал повествование о разнообразных способах знакомства.

Однако прежде чем приступить к близкому общению с девушками в реале, ты должен слегка модернизировать свой внешний вид. Давно пора? Тогда переведи дух и читай следующую часть.