|
||||
|
Глава 2 Мисс разбитое сердце, или Здравствуй, грусть! Итак, прошла неделя или чуть больше. Ты вдруг осознала, что вы расстались и ты теперь совсем одна! Пусть у других девушек лучшие друзья – бриллианты, а твой лучший друг – водостойкая тушь! На тебя навалились усталость и депрессия. Все плохо! Жизнь кончена! От тебя ушла твоя единственная любовь, и тебе кажется, что ты никогда больше не встретишь новую. Приступы слез становятся неконтролируемыми. Самое время вооружиться новыми правилами.
Конечно, большинство русских девушек были воспитаны в твердой уверенности, что они и «коня на скаку остановят», и «в горящую избу войдут». И уж тем более сами разберутся со своими проблемами! А между тем как много времени можно было бы сэкономить, вовремя обратившись за помощью к профессионалу. «Большинство русских не понимают, в чем разница между самодовольством и самодостаточностью, – говорит мой знакомый психотерапевт Юрий Николаевич. – Самодовольному человеку его гордыня не позволяет обратиться за помощью. Я все могу сам, я обойдусь без вас – вот его главная жизненная установка. Между тем самодостаточный человек не боится попросить о помощи, он не считает это проявлением своей слабости. Напротив, умение признать свои проблемы и решать их, пусть даже с помощью другого человека, – признак силы». Ты ведь не стыдишься попросить консультацию у юриста. Ты не считаешь себя глупой и неполноценной лишь потому, что не знаешь законов и прочих юридических тонкостей. Ты просто доверяешь все, что тебя беспокоит, профессионалу – ему виднее, что делать и зачем. Так же и тут. Доверь свои проблемы и переживания специалисту! Сейчас довольно легко найти психолога или психотерапевта. Конечно, будет лучше, если ты пойдешь не «вслепую», а по рекомендации знакомых. Психологи сегодня в буквальном смысле этого слова творят чудеса. Неважно, по какой методике работает специалист, будь то классический психоанализ, гештальттерапия, эриксоновский гипноз и т. д. Психологов не зря называют «парикмахерами душ». Я на своем опыте убедилась, насколько эффективным может быть профессиональное вмешательство. Придя как-то раз на прием любопытства ради, я за один сеанс избавилась от комплексов, страхов, мучивших меня едва ли не с первого класса. Сама я пыталась справиться с этим не меньше десяти лет. Подумать только – десять лет переживаний! А ведь все можно было решить так просто и быстро! Так вот, перед тем как презрительно фыркнуть и сказать «я сама!», подумай, а надо ли тратить драгоценное время на упрямство? И еще один тонкий момент. Если уж ты решила препоручить свое душевное спокойствие профессионалу, постарайся расслабиться и доверять ему. Как-никак он – специалист и лучше знает, как тебе помочь. А если ты начнешь выступать с заявлениями вроде: «Доктор, не лечите меня гипнозом, лечите меня электрошоком», ты либо будешь выглядеть как несмышленый ребенок, заявляющий маме, что горчичники ему нравятся больше, чем аспирин. Либо ненароком изобретешь свою терапевтическую методику... Словом, не капризничай и не стесняйся просить о помощи.
Вспомни, как давно ты не встречалась с девчонками, чтобы погулять и посплетничать?! Когда вы в последний раз вместе ходили в кино или ночной клуб? Давно ли собирали импровизированный салон «анонимных диетоманов», где, поглощая пиццу с пивом, обсуждали способы похудения и эффективность йоги, на которую вы обязательно запишетесь в следующем месяце. Сериал «Секс в большом городе» научил нас: нет ничего прочнее и важнее, чем настоящая женская дружба. Поэтому сейчас самое время тебе утереть слезы, достать телефон и обзвонить своих верных подруг, с которыми не виделась сто лет и больше! «Ну вот, наконец-то возвращение блудной дочери!» – скажут они и немедленно соберут экстренный девичник. Преимущества такой чисто женской тусовки очевидны! Во-первых, получишь долгожданную возможность выговориться. Во-вторых, войдешь в курс всех последних новостей и сплетен. Тебе предстоит узнать, что Ленка встречается сразу с двумя парнями и боится, как бы об этом не проведал муж; а также, что Маришка купила пальто от Dior и теперь не знает, где занять денег на сапожки в тон; и еще, что Олеська... Словом за первые полчаса общения на тебя свалится такое количество новой информации, что мысли о бывшем уйдут сами собой или хотя бы отступят на второй план. «Когда я впервые после развода встретилась с подругами, – рассказывает моя знакомая Таня, – то чуть с ума не сошла. Они тараторили наперебой: – Ты пропустила распродажу в «Меге». – А мы тут без тебя на Селигер ездили! – Завтра с утра едем встречать Машку из роддома! Ты же помнишь Машку? У нее девочка! Три семьсот весом! Просто прелесть! Я чуть не разрыдалась от обиды. Пока я мучилась, пытаясь спасти брак, жизнь проходила мимо. Мои подруги отдалились. Я пропустила столько интересного! Но уже в следующую секунду я взяла себя в руки. Неужели я и дальше буду тратить время на жалость к себе и одиночество? Да, пусть я много пропустила, зато теперь самое время наверстывать упущенное! Я звучно высморкалась в платок и спросила: – Ну что, во сколько завтра подъезжать к роддому? Мои подруги тут же радостно загалдели и кинулись меня обнимать. Оказывается, им тоже меня не хватало все это время. Получается, развод помог мне понять, как многого я была лишена все это время. Теперь я точно знаю, что дружба – это не менее важная и приятная составляющая нашей жизни, чем любовь!» Кроме всего прочего, девичники обычно помогают зарядиться феминистским настроем! Никто не говорит, что после таких милых женских посиделок ты должна превращаться в воинственную, бритоголовую амазонку, требующую немедленного истребления всех без исключения мужчин. А вот почувствовать себя сильной, независимой девушкой, которая в компании своих красивых успешных подруг готова покорять мир, – очень даже полезно!
Все-таки потеря любимого человека – это не потеря мобильника. А значит, ты имеешь полное право порыдать в голос и пострадать в свое удовольствие. Как поется в одной известной песне: «А ты не сдерживай слез, реви-реви!» Устрой один (не больше!) «мокрый день». Возьми отгул на работе. Ты ведь не хочешь поражать начальство и клиентов красными, опухшими глазами? Запрись дома, отключи телефон (только сначала предупреди родных и друзей, чтобы они не бросились тебя разыскивать). Пореви на всю катушку! Слушай грустные баллады! По опыту могу сказать, что отлично подойдет последний диск Кристины Агилеры Back to basics. Пересмотри какой-нибудь печальный фильм, например «Титаник» или «Ромео и Джульетта». Представь себя героиней шекспировской трагедии или мыльной оперы. Страдай как можно более эффектно. Можно перед зеркалом! Заламывай руки, принимай картинные позы, рви на голове волосы (но умеренно, иначе завтра при виде своей поредевшей шевелюры опыт «мокрого дня» придется повторить). Упивайся своим горем. И не забывай при этом следить, чтобы тушь под глазами растекалась высокохудожественно, как в кино! Достань ваши с бойфрендом фотографии, вспоминай вашу любовь и жалей себя. Но только с удовольствием и от души. Потому что ты делаешь это в первый и последний раз! Поставь себе будильник, как только он прозвенит, вытирай слезы. «Мокрый день» официально закончен! У тебя началась новая жизнь! Как, спросишь ты, поплакать какой-то жалкий денек и все? Да мое горе так безгранично, что слезы надо выносить ведрами! Позволь с тобой не согласиться. Именно так рассуждала моя троюродная сестра, когда не поступила на актерский факультет, куда готовилась два года! Я предложила ей запереться и поплакать три часа, а потом решать, что делать. – Да что ты в этом понимаешь?! – взорвалась Полинка. – Театр – это вся моя жизнь! Я никогда не успокоюсь! Я заперла ее в комнате и засекла время. Через полтора часа она начала молотить в дверь с требованиями выпустить ее. – Открой! Я есть хочу! – Но ты же говорила, что твое горе безутешно. – Я не могу больше плакать! Открой! На следующий день ее приняли в киноагентство. Мораль проста: даже самая большая потеря не должна оплакиваться дольше одного дня. А то вдруг слезы в организме кончатся? Обезвоживание еще никому не шло на пользу!
На этом этапе ответ прост: да! Обязательно нужно! Рассказывай трагическую историю своей несчастной любви до тех пор, пока самой не надоест. Психологи подтверждают – это очень эффективный прием, позволяющий избавиться от негативных чувств и эмоций. Многократное изложение своих переживаний ослабляет негативные ощущения. Вспомни, ведь так бывает и с интересными историями. Первому слушателю ты рассказываешь очень подробно и эмоционально, в лицах изображая, кто что сказал и как ты на это отреагировала. Второму уже в сокращенном варианте, пересказывая лишь основные детали. Третьему только в общих чертах. А четвертому и вовсе лень что-то говорить. Событие постепенно перестает казаться тебе таким уж захватывающим. Так же и с грустными историями любви. Ты повторяешь их вновь и вновь, пока они не перестанут вызывать у тебя приступы рыданий. В первый раз ты дословно пересказываешь, как вы расставались, прерываясь лишь на сморкание в платок и размазывание слез по щекам. Второму слушателю ты уже представишь более вменяемый вариант повествования. Когда будешь повторять рассказ в пятый раз, с удивлением заметишь, как мало тебя это трогает, как будто не с тобой происходили все эти страсти. Думаю, на десятый раз ты уже не захочешь повторять до боли надоевшую байку и отделаешься одним предложением: «Да расстались мы, подумаешь, с кем не бывает?» Только не используй этот прием с одним и тем же слушателем! Не надо мучить свою лучшую подругу десятикратным пережевыванием одних и тех же подробностей. Лучше позвони по анонимной линии телефона доверия. Или поговори по душам со своей кошкой. Или изложи все факты на бумаге. Но наиболее эффективным, конечно, будет найти десять разных слушателей. Если к шестому-седьмому пересказу ты начинаешь улыбаться, иронизировать и находить в вашем разрыве все больше смешных деталей, значит, дела твои обстоят отлично! Как только поймешь, что смогла искренне посмеяться над своими переживаниями, можешь поздравить себя! Ты выздоравливаешь!
После разрыва очень важно по-настоящему избавиться от всех обид. Многие девушки затаивают злость глубоко в душе. Иногда настолько глубоко, что сами забывают об этом. А ведь затаенная обида очень опасна! Она может вылезти спустя годы в форме тяжелых депрессий и даже болезней! Как отпустить это вредное чувство навсегда? Возьми бумагу, ручку и опиши, что именно в вашем расставании тебя расстраивает больше всего. Пожалуйся своему дневнику. Наябедничай на своего бойфренда. Предъяви все свои претензии. Тебе обидно, что он тебя бросил первый? Или ты застала его с другой и, даже несмотря на то что вы уже разошлись, до сих пор не можешь ему этого простить? Может, его обидные слова, сказанные тебе на прощание, не дают покоя и не выходят из головы?. Словом, составь полноценную книгу жалоб. После чего внеси ряд предложений, что конкретно ты можешь сделать, чтобы поскорее простить, забыть и отпустить весь негатив. Варианты типа выследить бывшего ночью в темном переулке и от души поколотить не рассматриваются! Так, например, моя коллега-журналистка, очаровательно стервозная Юлия решила избавиться от старых обид творчески и неординарно. Засев на выходных дома, она состряпала самодельную сатирическую стенгазету. Огромный ватман, формата А1, был заполнен самыми неудачными фото бывшего, а также множеством острых, едких, ироничных заметок и статей. Стенгазета была настоящим произведением журналистского мастерства. Она помогла Юле выплеснуть весь скопившийся гнев. Еще один способ справиться с обидой – поступить с кем-то так же. Бывший назвал тебя «глупой коровой»? Ну и ты назови так кого-нибудь (лучше за глаза). Теперь вы квиты и ты ничем не лучше его. Если экс изводил тебя бесконечными опозданиями на свидания и ты до сих пор приходишь в ярость, вспоминая о таком пренебрежении, ты просто обязана тоже куда-нибудь опоздать. На работу, в спортзал, на встречу с подругой. Это научит тебя быть терпимее к чужим особенностям. И наконец, третий способ освободиться от обид – самовнушение. Напиши в тетради больше тысячи раз: «Я отпускаю свои обиды, я прощаю своего бывшего». Это может показаться тебе утомительным, но зато такая работа над собой очень эффективна. Повторив утверждение много-много раз, ты поверишь в него, а когда ты поверишь в него, оно станет правдой. И ты освободишься!
В один далеко не прекрасный день ты понимаешь, что разрыв – дело очень утомительное. Ты просто устала, устала думать, почему все пошло не так, что тебе делать дальше и как себя вести. Отлично! В таком случае сейчас самое время поучиться жить без него. «Как же так, – спросишь ты, – а я чем, по-вашему, все это время занималась?» Ты жила с мыслью о том, что вы не вдвоем. А теперь тебе надо постараться изгнать его из своих мыслей насовсем. Для начала последи за собой. Сколько раз за день у тебя всплывают мысли о нем? Один? Сорок? Сто сорок один? Посчитай точное число. На следующий день ты должна применить прием под названием «полиция мыслей». Как только в сознание проникает малейшее воспоминание о бывшем, тут же производи гражданский арест и уводи заключенного. Долой ностальгию! Убери все, что напоминает тебе о нем: его подарки, его фото, его вещи – все! Не слушай диски, которые вы слушали вдвоем, не посещай места, куда вы любили заглядывать. Это упражнение на силу воли. Оно может показаться нелегким. Но приобретенный навык будет приносить тебе пользу еще долгие годы. Когда ты научишься «арестовывать» мысли о бывшем любимом (а ведь они так и стараются убежать от «полиции» и вновь гулять по твоей голове, досаждая тебе своей навязчивостью), не сомневайся, ты с легкостью сможешь гнать мысли о калорийных пирожных после шести вечера. Моя бывшая начальница Анна, прекрасно владеющая этой методикой, рассказывает: – Сначала было нелегко. Я представляла себе дворника, который «выметает» из моей головы все грустные мысли об экс-бойфренде. Первое время мой мысленный дворник так и норовил схалтурить, и непрошеные воспоминания мусорили голову, но я не сдавалась. Зато сейчас моя трудоспособность – просто притча во языцех. Еще бы! Много ли ты знаешь сотрудников, особенно среди творческих людей, которые умеют концентрироваться на работе в то время, когда майское солнышко так и манит на улицу и все остальные в офисе с удовольствием считают ворон. Выходит, расставание с бойфрендом стало отличным уроком. Я развила полезный навык, и теперь мой «мысленный дворник» работает превосходно!
Совершенно очевидно, что за все свои старания и страдания ты заслужила награду. Мы уже упоминали, что баловать себя – дело не только приятное, но и полезное. В этом правиле мы рассмотрим, как это сделать грамотно, чтобы обойтись без плачевных последствий? Итак, вот некоторые классические радости гедониста, которые тебе сейчас жизненно необходимы. Ароматная ванна. Наполни ее пеной и ароматической солью. Зажги свечи. Включи расслабляющую музыку, например альбом Enigma. Наполни бокал охлажденным шампанским. Поставь рядом тарелочку с фруктами, кофе и мороженое. Посвяти этому удовольствию не меньше часа. Шопинг-терапия. Традиционное женское лекарство от всех недугов на свете. Прогуляйся по магазинам. Примеряй все, что тебе понравится. Прикидывай, записывай цены. Не спеша выбирай обновку, которая доставит тебе максимум удовольствия. Только не хватай все подряд. Это уже не шопинг-терапия, а самый натуральный шопоголизм! Покупки должны быть спонтанно продуманными. «Как это?» – удивишься ты. А очень просто! Допустим, ты во время своих крестово-магазинных походов наткнулась на тушь от Ив Сен-Лорана, в два раза дороже твоей привычной, и загорелась желанием ее приобрести. Отлично. А теперь отойди от этого бутика подальше. Поброди по другим магазинам и подумай: тебе она действительно доставит радость? Или лучше все-таки остановить выбор на новом парфюме? Словом, отоваривайся с умом! Гурманский вечер. Еда – одно из самых изысканных удовольствий. Насладись им. Но опять-таки не бездумно. Зачем набивать желудок вредными жирными пончиками, которые вместе с минутным удовольствием принесут тебе новые килограммы и прыщи, от которых избавляться потом придется месяцами. Лучше приготовь морепродукты, мясо (например, телятину под ананасами), экзотический салат. Бьюсь об заклад, ты крайне редко устраиваешь себе такой пир, а ведь это не только вкусно, но и полезно! Так что действуй. В обязательную программу расставания с любимым входит как минимум одна неделя эпикурейского образа жизни! Ты ведь не собираешься отлынивать?
Люди уже давно установили, что истина рождается в споре, но многие девушки после разрыва упорно продолжают искать ее в вине. Зачем? Бокал «Мохито» не вернет твоего бой-френда и не решит твоих проблем. И даже десять литров шампанского не помогут тебе пережить этот непростой период. Более того, гусарский принцип напиться с горя может добавить тебе немало новых сложностей. В этом на собственном опыте смогла убедиться моя приятельница Вера. Начиналось все вполне прилично: она сидела дома одна, читала Хемингуэя и даже не вспоминала о бывшем. Заглянув в холодильник, она обнаружила бутылку шампанского и от нечего делать решила выпить немного. Сбегав к соседу с просьбой откупорить бутылку, Вера удобно устроилась на диване и начала попивать игристое вино. Время летело незаметно. Сначала за книжкой, а потом и за реалити-шоу «Дом-2» бутылка незаметно подошла к концу. Вера сбегала за второй. Сосед не отказался помочь открыть, но при этом смотрел осуждающе. Еще два бокала спустя Веру потянуло на подвиги. Она взяла бутылку и отправилась к бывшему «на серьезный разговор». К сожалению, «серьезный разговор» состоялся, но о чем он был, Вера до сих пор не помнит, помнит только, что третью бутылку шампанского она пыталась открыть сама и что вылетевшая пробка разбила ее дорогущую люстру в гостиной. Мораль проста! В состоянии слабого/среднего/сильного (нужное подчеркнуть) алкогольного опьянения на нас слишком часто «снисходит озарение». Будучи подшофе, девушки частенько вспоминают, что они хотели сказать «этому подлецу, моему бывшему». Или, наоборот, решают, что море им уже по колено, а значит, возобновить рухнувшие отношения им сейчас «раз плюнуть». Некоторые в подпитии становятся угрожающе агрессивными. Словом, реакция на алкоголь у всех разная, но последствия, как правило, одни и те же... плачевные. В лучшем случае только для тебя...
Пить успокоительные и антидепрессанты, конечно, модно, но вредно! Журналы и газеты, которые рекламируют такие «таблетки счастья», как правило, почему-то забывают упомянуть, что все они имеют немало побочных эффектов. Психотропные препараты сгубили немало голливудских звезд – от Джуди Гарленд до Мэрилин Монро. Что же делать? Твоя задача на этом этапе – разбудить гормоны радости. Твой организм должен начать вырабатывать естественные антидепрессанты. Ешь шоколад (только в меру), фрукты (можно в неограниченных количествах). Приобрети апельсиновое ароматическое масло. Оно не только потрясающе пахнет, но и моментально поднимает настроение. Такое масло можно добавлять в любой из твоих кремов. Можно зажигать ароматическую лампу или носить арома– медальон. Запах апельсина воздействует на участки мозга, отвечающие за предотвращение депрессии. Кроме того, он способствует похудению и исчезновению целлюлита. Постарайся почаще бывать на солнышке. Ультрафиолетовые лучи моментально поднимают настроение и придают оптимизм. Легкие физические нагрузки – танцы, плавание – также улучшат твое душевное состояние.
А зачем? Все кончено. Разве ты это еще не поняла? Ты уже проделала огромную работу над собой. Ты прошла длинный тернистый путь навстречу собственному счастью и новой жизни. Ты хочешь сейчас повернуть назад и начать все сначала? Хочешь устроить себе пытку ностальгией? Хочешь проверить свои нервы на прочность, услышав любимый и родной голос? Опомнись! Зачем усложнять свою жизнь? Может, ты забыла гордость? Срочно прими меры. Сотри его номер из мобильного, а заодно и все эсэмэски, которые он тебе посылал. Наклей на домашний телефон табличку с каким-нибудь угрожающим напоминанием. Например: «Не звони, хуже будет!» или «Кто позвонит бывшему, не получит вкусную конфету перед сном/туфли от Джимми Чу/путевку на море». Каждый раз, когда рука тянется к телефону, набирай номер лучшей подруги, наверняка вам найдется о чем поболтать. Еще один вариант: прикажи себе досчитать до ста. Может, за это время ты успокоишься, придешь в себя, вспомнишь, почему тебе не надо сейчас «сыпать соль на рану», и оставишь злосчастный телефон в покое. А если ничего не помогает и желание позвонить сильнее гордости, разума, здравого смысла и всех остальных чувств, иди и качай пресс! Да-да, не смейся. Моя сестра Вероника, чьему плоскому животику с красивыми накачанными кубиками позавидовала бы сама Дженнифер Лопес, рассказала мне, что смогла так накачаться лишь потому, что каждый раз, когда ее тянуло к телефону, она ложилась на пол, сгибала ноги в коленях, закладывала руки за голову и поднимала корпус, пока не выбивалась из сил. Качание пресса очень изматывает, а потому идеально подходит для этих целей! Ты так устанешь и запыхаешься, что говорить по телефону у тебя не будет никаких сил!
Наверно, у любой девушки, расставшейся с любимым, хоть раз да возникала мысль: «Жизнь кончена. Ничего хорошего у меня уже никогда не будет! Как жить? Чего ради? Я не вынесу! Уж лучше красиво уйти, чем терпеть такое!» Моя знакомая Лиза всерьез порывалась покончить с собой после того, как ее бросил жених буквально накануне свадьбы. Лиза все хорошенько продумала и спланировала. Умирать – это искусство! Умирать надо красиво. Лиза запаслась снотворным. Составила рукописное завещание. Сочинила остроумную предсмертную записку в стиле Виржинии Вульф и Сильвии Плат! К счастью, вовремя сообразила, что помирать ей абсолютно не в чем. Пришлось пройтись по магазинам и приобрести дорогущее платье от Versace и туфли в тон. Вернувшись домой, Лиза затосковала. Умирать, не продемонстрировав шикарное дизайнерское платье всем знакомым, показалось Лизе кощунством и вопиющим неуважением к Версаче! Пришлось отправиться в ночной клуб. Вечеринка прошла на «ура!» Платье имело успех. Тут бы ей и выполнить свои зловещие суицидальные планы, но было слишком поздно! На вечеринке Лиза дала телефон симпатичному финансисту и теперь не желала умирать, не узнав, позвонит он ей или нет. Финансист позвонил. Теперь самоубийство пришлось отложить еще на неделю. Надо ведь было узнать, как пройдет свидание с перспективным кавалером. Свидание прошло идеально. Предсмертную записку Лиза порвала. Чего мы и тебе желаем! В любом случае такие дела впопыхах не решаются! Как говорится, наложить на себя руки ты всегда успеешь. Отложи окончательный вывод хотя бы на полгода... Так же настоятельно не рекомендуется инсценировать самоубийство с целью вызвать у бывшего чувство вины и желание вернуться. Во-первых, неужели ты хотела бы, чтобы с тобой жили лишь из чувства вины? Во-вторых, истеричные, не состоявшиеся самоубийцы – не самая привлекательная категория девушек. И наконец, в-третьих, подумай не только о своей репутации (которую очень сильно подорвут всякие суицидальные глупости), но и о своей безопасности: а вдруг не успеют откачать? Так что не совершай опрометчивых поступков. Помни, жизнь прекрасна и слишком ценна, чтобы ею разбрасываться! Поверь, суицидальные мотивы на почве несчастной любви – прерогатива классической литературы и мексиканских сериалов, а не твоей жизни!
Ученые до сих пор не нашли объяснения этому феномену! Ну почему большинство благоразумных девушек, привыкших заботиться о себе, после разрыва превращаются в жертв собственной жестокости? Большинство предыдущих правил рассказывали тебе о том, что можно и нужно делать после разрыва. Это правило о том, чего делать ни в коем случае нельзя! Не изводи себя фантазиями на тему, где сейчас твой бывший и с кем? Ты лишь испортишь себе настроение. А нервные клетки, как известно, не восстанавливаются! Хватит представлять себе его новую девушку или девушек. И особенно важно прекратить работу воображения в интимном направлении. Хватит думать о том, с кем он сейчас занимается сексом и как. Уж лучше представь, с кем и как ты сама займешься сексом уже совсем скоро. Для фантазий подойдет кто угодно, от Димы Билана до Джорджа Клуни! Лишь бы не твой экс! Расставание нередко пробуждает в девушках скрытый детективный талант. Кто бы мог подумать, что в тебе дремлют такие блестящие шпионские способности? Может, пора сменить профессию? Нет? Ну тогда оставь все шпионские замашки для американских боевиков и не пытайся выследить своего несчастного экса по дороге домой! Не бери его «под колпак». Не пытайся взломать его e-mail. Не пробуй подружиться с его новой девушкой. Не вламывайся в квартиру без звонка, пытаясь поймать его непонятно на чем. Что тебе даст вся эта канитель? У него теперь своя собственная жизнь, и у тебя, кстати, тоже! Вот и наслаждайся ею. А бывшего оставь в покое. В конце концов, у каждого должно быть право на какое-то личное пространство. Уважать его необходимо!
Пакуй вещи. Тебе пора сменить обстановку! Слетай на уик-энд в Париж или еще какое-нибудь сказочное место. Ты можешь взять горящую путевку или шоп-тур. Важна не цена поездки или количество звезд отеля, в котором ты собираешься остановиться, а сам факт путешествия, атмосфера авантюры, приключения! Поверь, нервный срыв на Елисейских Полях или где-нибудь в районе Лазурного побережья – это очень гламурно. Когда состаришься, сможешь рассказывать внукам, как сходила с ума от горя на фоне Биг-Бена или Эйфелевой башни. Правда, опыт показывает, что смена привычной обстановки в большинстве случаев действует настолько эффективно, что мало кому хочется страдать в красивых неведомых странах. За границей время летит незаметно. Столько всего нужно увидеть, столько мест хочется посетить, столько впечатлений приходится переварить, что старые переживания меркнут под напором этой пестроты и разнообразия новых ощущений. Новые города, новые знакомые, новые блюда вытесняют память о старых печалях. Моя бывшая преподавательница Надежда все полученные при разводе деньги потратила на поездку в Калифорнию. – Мне вдруг показалось, что пережить такую трагедию я смогу лишь на фоне Голливудских холмов, – весело сообщила она, – к тому же я никогда раньше не видела океана! Сейчас Надежда любуется океаном каждое утро, потому что живет почти на самом Западном побережье. Одна поездка положила начало роману с красивым, веселым американцем, который теперь стал ее законным мужем. Вывод прост: страдать можно! Но только красиво! А иначе зачем? В любом случае страдания должны заканчиваться happy end’ом! Это непременное условие. Некоторые расставания становятся причиной настолько сказочных и головокружительных событий, что всем знакомым на зависть! Постарайся стать одной из таких счастливиц!
После разрыва тебя, естественно, беспокоят самые обычные, банальные до неприличия страхи в стиле Бриджит Джонс. «А вдруг я никогда не выйду замуж?», «А вдруг не рожу детей?», «А вдруг останусь одинокой до конца своих дней?» Объяви «день дружбы со страхами». Для начала их нужно выявить. Запиши в столбик все, что тебя пугает, тревожит и т. д. Затем дай забавные имена каждому своему страху. Например, страх безбрачия назови «Синдром старой девы». Если боишься, что потеряла остатки женской привлекательности и больше никогда никого не соблазнишь (или очень в скором времени потеряешь), обозначь это «Страхолюдина на свободе»... Выпиши ВСЕ до одного опасения. А теперь начинай с ними работать. Для начала необходимо выяснить ИСТИННЫЕ страхи. Сделать это тебе поможет маленькая психологическая игра «Приставушка». Выбери один страх. А затем начинай приставать к себе с вопросом: и что здесь страшного? Например, твой страх: «Я боюсь, что у меня больше никогда не будет хорошего секса». И что здесь страшного? «Я не смогу чувствовать себя красивой женщиной». И что здесь страшного? «Я перестану следить за собой и на все махну рукой». И что здесь страшного? «Подруги будут надо мной смеяться, мы перестанем общаться». И что здесь страшного? «Я останусь одна». Вот! Это и есть твой настоящий страх! Приставай к себе с расспросами, пока не докопаешься до правды. После этого можно вновь прибегнуть к самовнушению. Для этого составь утверждения, противоположные по смыслу своим страхам, и повторяй их как можно чаще. Например, если твой страх сформулирован так: «Я боюсь, что больше никогда не встречу приличного мужчину, не создам семью и умру в одиночестве», то твой девиз должен звучать так: «Я легко нахожу замечательного мужчину, выхожу за него замуж и создаю большую дружную семью». Тверди это до тех пор, пока не поверишь! Старайся произносить это магическое заклинание не с обреченностью или агрессией в стиле «я буду счастлива всем на зло», а наоборот, с радостью и воодушевлением! Ты только вслушайся, как замечательно это звучит!
После такого огромного количества переживаний, которое выпало на твою долю за последнее время, логично устроить неделю в стиле «comedy». Смотри юмористические передачи, комедии, перед сном читай анекдоты. Твоя задача на этой неделе – смеяться как можно чаще. Ученые давно установили, что искренний смех является отличным тренажером для мышц лица. Чем больше ты смеешься и улыбаешься, тем меньше у тебя морщин. Более того! Кожа приобретает тонус и иммунитет против любых дефектов. Оказываясь перед зеркалом, не ленись от души улыбаться себе самой. Как аппетит приходит во время еды, так и желание радоваться жизни может прийти от одной улыбки. Впрочем, просто смотреть юмористические программы мало. Надо постараться и самой стать героиней комедии. Чтобы выработать здоровый ироничный подход к жизни, постарайся поискать смешное в повседневном. Тебя несправедливо отчитал начальник? Представь себе, что во время своего обличительного монолога у него на голове от возмущения шевелились оленьи рога или что он сидел на горшке и на протяжении всей своей речи размахивал трусами в красный горох. Конечно, лучше предаваться таким фантазиям после того, как инцидент будет исчерпан. Ведь твоя задача не расхохотаться начальнику в лицо, а просто оставить позитивное воспоминание вместо негативного. Так же стоит поступить и с воспоминаниями о расставании с бывшим. Вспомни или придумай какие-нибудь смешные детали. Например, если он бросил тебя ради другой, пофантазируй, что он ушел к посудомойке Клавдии Матвеевне. Представь, как он с байроновской грустью говорит: «Прости, но я полюбил другую. Клавдия Матвеевна, хоть и немолода, зато кашу варит отлично. Пусть она весит целый центнер, зато на нее не будут заглядываться мои друзья, когда она дефилирует перед ними в мини-юбке. В моей жизни сейчас такой период, когда мне нужна женщина, чья карьера не будет мешать моей» и т. д. Если тебе удалось превратить свою жизнь в комедию положений, можешь себя поздравить! Самое сложное уже позади.
Сейчас самое время попытаться установить мировой рекорд счастья. Поскольку измерить счастье качественно – задача непростая, мы будем измерять счастье количественно. Например, поштучно. Заведи свою «книгу рекордов счастья». Записывай туда ежедневно не меньше трех хороших новостей, приятных событий, радостных деталей. Старайся с каждым днем увеличивать количество наименований позитива. Например: 1) перекрасила волосы, 2) получила письмо от брата, 3) посмотрела «Красотку» с Джулией Робертс, 4) съела коробку трюфелей, 5) погода наладилась... Дело в том, что масштаб счастья бывает разный. Большинство девушек игнорируют маленькие радости. А зря! Например, сегодня ты поела шашлык. «И что? – скажешь ты. – Я его каждые выходные на даче ем». А теперь представь, что ты отравилась. И врачи запретили тебе есть мясо. Ты сидишь на сухарях с водой и с тоской вспоминаешь, как не ценила то, что у тебя было раньше. Теперь запретный шашлык кажется тебе огромной радостью, а ведь раньше был ничего не значащим пустяком. «Книга рекордов счастья» научит тебя радоваться каждому прожитому дню, а также ценить все, что тебе посылает жизнь! Возможно, раньше ты не слишком-то ценила свои отношения с любимым? Может, думала: «Да кому он нужен, кроме меня?» Или просто предъявляла слишком много претензий? Но ведь сейчас ты довольно тяжело переживаешь ваше расставание, а значит, не так уж он был плох... Нет-нет, не стоит кидаться к телефону со слезами и уверениями: «Милый, прости, я все поняла!» Сегодня ты должна ценить то, что у тебя есть сегодня! А что у тебя есть сегодня? Ты свободна, независима, умна. Ты сильная девушка и вполне в состоянии наладить свою жизнь. Разрыв пошел тебе только на пользу: ты стала мудрее, ты похорошела, ты многое поняла. Старые ошибки в прошлом. Ты теперь другая. У тебя новая жизнь. Именно это ты можешь уже сегодня записать в свою «книгу рекордов счастья». Впрочем, придумай еще что-то дополнительно от себя.
Что ж, хотя хирургическое вмешательство в дела сердечные пока недоступно, есть надежный способ ускорить мучительный процесс забвения. Для того чтобы воспользоваться этим кратчайшим путем к безоблачной жизни, нужно знать, кто ты? Все люди по доминирующему способу восприятия делятся на визуалов, аудиалов и кинестетиков. Визуалы весь мир воспринимают на глаз. Если ты визуал, то, скорее всего, говоришь что-то вроде: «Я больше видеть его не хочу! Глаза б мои на него не смотрели» и т. д. Ауди-алы всегда «держат ухо востро». Если ты аудиал, то наверняка наиболее мучительно для тебя вспоминать его слова, сказанные на прощание. Кинестетики – люди чувств. «Я не могу забыть его прикосновения, – вот типичные слова кинестетика, – я чувствую, он больше не любит меня». Когда ты определила свою доминирующую область чувств, сосредоточься на ней. Если ты визуал, представляй себе то, что ты пытаешься забыть. Пусть в твоем воображении неприятная картина постепенно блекнет, становится маленькой и черно-белой. Уменьшай ее до тех пор, пока она не превратится в крошечную точку. Если ты аудиал, повторяй его неприятные высказывания, постепенно убавляя громкость. Представь, что эти ужасные слова твой бывший сказал голосом Дональда Дакка или Ефима Шифрина. Если ты кинестетик, постарайся «перекодировать» твои чувства. Сначала вспоминай сцену разрыва и свои ощущения при этом, а затем вспомни, как ты ощущаешь себя, когда тебе сообщают приятную новость. Постарайся мысленно переписать прошлое. Представь, что после его слов о вашем разрыве ты почувствовала легкость и радость, которую обычно испытываешь, узнав что-то хорошее.
Как это сделать? Элементарно. Достань все ваши фото. Внимательно рассмотри их и вспомни счастливые деньки, что вы провели вместе. Полюбуйся на подарки, что он тебе подарил. А может, у тебя завалялось что-то из его вещей? Собери все эти компоненты мозаики под названием «Ностальгия». Ну что, как там атмосферная влажность? Ожидается приближение обильных осадков? Нет? Супер! Ты демонстрируешь отличные результаты и успешно проходишь проверку на прочность. Если хочешь устроить себе испытание посложнее, нарушь правило № 26 и начни представлять своего бывшего с новой возлюбленной в самых откровенных ракурсах. Если не разревешься, прими поздравления. Если разозлишься, знай, все идет по плану. Очень скоро ты получишь шанс выплеснуть гнев, а пока считай, что все о’кей. Некоторые девушки так входят во вкус своих страданий, что готовы терзаться годами, не замечая, что жизнь уже давно наладилась. Не так давно я стала свидетельницей одного комического случая. В магазине нижнего белья я встретила Люсю, девушку весьма порядочную и высоконравственную. Мы знали друг друга чуть ли не с младших классов, но со временем как-то потерялись. – Люська, как твои дела?! – радостно спросила я. – Не знаю, вроде ничего, – сказала она и вздохнула, – только вот сволочь я редкостная! Жестокая, бессердечная стерва! – Ты?!! С чего это вдруг? – опешила я. – Я с мужем рассталась, так представляешь, на днях нахожу его открытку в честь первой годовщины нашей свадьбы – и по нулям – ничего не чувствую! Странно, думаю, неужели я такая холодная, что мне даже ни капельки не больно. Решила ему позвонить. Думаю, позвоню, вот тогда-то и взгрустнется. Звоню. И что бы ты думала? Ничего! Вообще никаких эмоций его голос не вызывает. Ладно... решила с ним лично встретиться. Захожу в нашу бывшую квартиру, а он там с этой дурой Маринкой в постели! Так представляешь, я и тут не расплакалась. Развернулась и ушла. И все! И никаких страданий! Разве это нормально? Я, наверное, очень стервозная, раз смогла его так легко из своей жизни выкинуть. Я пожала плечами: – Ну не знаю... а давно вы расстались? – Да нет. Лет пять назад, не больше. Как говорится, комментарии излишни. |
|
|||
|
Главная | В избранное | Наш E-MAIL | Добавить материал | Нашёл ошибку | Наверх |
||||
|
|
||||
