Глава 8

КАК ИСПОРТИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Семейная жизнь очень похожа на поход в китайский ресторан.

Сначала ты долго изучаешь меню, выбираешь что-то, что кажется тебе лучшим. А потом… с завистью смотришь в чужие тарелки.

Что больше портит жизнь? Одиночество или семейная жизнь? Без сомнения, и тот и другой способ достаточно хороши. Кто-то несчастлив в одиночестве» Кто-то страдает от семейной жизни.

В этой главе мы будем практиковаться в способах, которые могут испортить ваши семейные отношения. Если, конечно, они у вас имеются. Впрочем, если вы вовремя возьметесь за отношения, то они до семейных даже не дойдут. Никогда.

В идеале человек умудряется тек все испортить, что отношения в принципе уходят из его жизни. Как лишний элемент, который, кроме разочарования, ничего не приносит. (Как это сделать, рассказано в главе «Как стать одиноким».)

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение отравить, ну жизнь испортить, ну и все.

(Стас Янковский)

Для начала — совсем немного теории. Почему большинство людей недовольны теми семейными отношениями, которые имеют? Потому что они строят их по принципу: «Дай мне…». Хотя возможны варианты:

• «Ты дай мне…, тогда у нас все будет хорошо»,

• «Дай мне немедленно…, иначе я тебе покажу…»,

• «Я согласен дать тебе…, но только если ты будешь…»,

• «Если ты мне не дашь…, то и от меня не дождешься»

и т. д.

За словом «дай» обычно идет то, что мы хотим получить от этих отношений — внимание, уважение, честность, заботу, любовь («Но не ту любовь, которую ты имеешь в виду, а «правильную» любовь, я тебе объяснял (а), что это такое»). В общем, любой человек при построении отношений желает получить что-либо. Желательно, как можно меньше давая взамен.

Такая стратегия успешно приводит отношения к тому жалкому варианту сосуществования, который имеет 90 % людей. Это отношения-торг, отношения-сделка. В которых каждый хочет получать больше, чем отдает.

И еще. В отношениях каждый хочет быть правым. И мало кто хочет уступать, потому что правота — это самое дорогое, что есть у человека. Когда двое людей расстаются, они выходят из отношений ПРАВЫМИ. Одинокими, обиженными, озлобленными, но правыми.

В то время как успешные отношения это почти всегда «на, возьми», а не «дай». «Я готов отказаться от своей правоты, потому что ты мне дороже».

Впрочем, наша книга не о том, как построить отношения. Реальность говорит о том, что это не востребовано.

Однако не будем больше теоретизировать, это ни к чему. Мы уверены, что вы, уважаемый читатель, уже имеете опыт в этом деле. С профессионалами иметь дело приятнее. А книга нужна вам лишь для повышения квалификации. Итак, приступим сразу к упражнениям.

Упражнение «ЖЕНА КОЗЛА»

Вариант «Жертва идиота»

Это игра, в которую с увлечением играют женщины, причем БОЛЬШИНСТВО замужних женщин.

Что нужно для этой игры? Просто иметь мужа. Законного или гражданского — не имеет значения.

Предположим, что он уже у вас есть (ну что поделаешь, не повезло).

Скорее всего, этот мужчина не очень хороший и не очень плохой, как и все в этом мире. Как любое существо, как любой факт жизни.

Ваша задача — создать такой взгляд на него, такую точку зрения, такое видение его, согласно которому он будет козлом. Тут уж постарайтесь. Это зависит только от вас.

Найдите в нем хоть что-нибудь козлиное. Найдите факты, подтверждающие вашу точку зрения. Например, он козел, потому что не зарабатывает много денег. Или деньги зарабатывает, но при этом бесчувственный, озабоченный только своими делами. Или ему на вас наплевать. Или он полная свинья в быту. Или он бабник. В общем, покопайтесь.

С того момента, как вы нашли эту «козлистость», все очень просто. Продолжайте видеть в своем муже козла, концентрироваться только на его недостатках. А поскольку вы видите в нем козла, то он обязательно начнет проявляться по отношению к вам как козел. Вы и сами не заметите, как у него вырастут шерсть, рога и копыта.

Почаще критикуйте вашего мужа в присутствии детей. Путь они знают, за какого козла (урода, алкоголика, бездельника, альфонса, бабника) их мама вышла замуж и на кого они теперь похожи.

Жалуйтесь на него окружающим, подругам. Пусть все ваши разговоры о нем будут сводиться к пересказу тех страданий и того дискомфорта, которые вы выносите, живя с таким человеком. Внимательно наблюдайте, какие хорошие, заботливые мужья у ваших подруг и как им повезло. Не забывайте высказать это своему мужу.

Если вы будете делать это систематически, вы очень скоро приобретете статус жены козла.

Жену козла можно узнать сразу. По выражению лица, по отсутствию женского начала (которое было просто вытравлено в бесконечном процессе переделывания своего мужа в человека), по разговорам, по тяжким вздохам.

Суть этой игры проста: чем козлее он, тем лучше и благороднее вы. Вы все делаете лучше, чем он. Вы пали жертвой своего милосердия.

Вы извлечете кучу выгод из этой игры, поэтому заканчивать ее нет никакого смысла. Не разводитесь и не расходитесь с этим человеком. А уж если будете это делать, то сделайте это как можно драматичней, чтобы история ваших отношений и разрыва еще долго леденила кровь тем, кому доведется ее узнать.

Упражнение «ПИЛА»

(художественное выпиливание из мужа человека)

Это упражнение прекрасно дополняет игру в жену козла.

Если вы еще не занялись перевоспитанием мужа — вы много упустили в своей семейной жизни! Едва ли не самое ценное. Ну ладно! Лучше поздно, чем никогда. Самое время начать это делать. Вы ведь не для того связали свою жизнь с этим человеком, чтобы спокойно смотреть на то, как он(а):

• Раскидывает одежду по квартире.

• Тратит все деньги черт знает на что.

• Ни хрена не зарабатывает.

• Лежит на диване.

• Сидит постоянно у компьютера.

• Пялится в телевизор.

• Болтает по телефону непонятно с кем (это еще надо проверить).

• Забрызгивает всю ванну зубной пастой, шампунем и прочими парфюмерно-косметическими жидкостями.

• Забросил хозяйство, даже гвоздь не может вбить

и т. д.

Особо обратите внимание на то, как равнодушно и невнимательно он реагирует (если вообще реагирует) на ваши просьбы, на ваше настроение. А подарки, которые он вам подарил! Это же вообще ужас!

Если этих грехов нет, то припомните, с каким энтузиазмом он убегал из дома на работу (в Интернет, к знакомым, в гараж и т. д.). Разве это допустимо?

В общем, найдите то, что будете перевоспитывать. Учите жить своего мужчину!

Это нужно делать с помощью фраз:

• Вот ты всегда (ты никогда)…

• Сколько раз тебе говорить…

• А я тебе говорила (я так и знала, я ведь предупреждала, так я и думала и др.)…

• Я уже устала напоминать…

• Я сотый раз тебе говорю…

• Опять ты…

• Ну сколько можно…

• Ты мне уже давно обещал…

• И сколько еще зто будет продолжаться…

• Я тебя как человека прошу…

• Это только в твоей семье принято…

• А у всех нормальных людей…

• Сколько раз ты мне обещал…

• Чтоб я больше не видела (не слышала)…

• Конечно! По-другому и быть не могло!

• Как мне надоело…

• Ты меня до инфаркта доведешь…

Дополнительный арсенал средств крайне разнообразен. Добавьте по вкусу:

• повышение громкости голоса и скорости речевого потока,

• скорбное выражение лица,

• можно прибегнуть к недомоганию, переходящему в тяжелую и неизлечимую болезнь,

• использование нелитературных выражений,

• уход в себя (выход из себя),

• слезы, истерики, обиды, вздохи, крики, молчание, кряхтение, зудение, нудение,

• битье посуды,

• хлопанье дверью,

• хватание за голову (сердце, печень и другие органы),

• жалобы сочувствующим лицам,

• подключение к его перевоспитанию родственников, детей (это особенно эффективно, но не в смысле перевоспитания, а в смысле накала страстей) и т. д.

Результат гарантирован: портит жизнь основательно. Причем обоим. А также тем, кому посчастливилось жить рядом с вами в одной конуре.

Упражнение «КАК УДЕРЖАТЬ МУЖЧИНУ»

Почти в каждой паре, прожившей совместно некоторое количество лет, возникает проблема удержания мужчины (мужа, любовника) около себя.

Она появляется, когда первый накал страсти проходит и постель становится не единственным местом вашего общения. Тут нужными становятся дополнительные средства удержания партнера.

Для этого женщины всех возрастов пользуются совершенно неудачными стратегиями, которые стопроцентно неэффективны, очень затратны по времени, энергии и здоровью и основательно портят жизнь обоим, а также тем, кто волей-неволей включается в эту игру. Женщины, как правило, пользуются этими способами неосознанно. Более того, абсолютное большинство их убеждено, что они вообще ничего такого не делают. А если вы скажете такой женщине, что все это затевается для того, чтобы мужик не уплыл из сетей (не выпорхнул из семейной клетки), то бедная женщина сделает круглые глаза, приложит руку к сердцу и станет дышать часто и обиженно. И вам станет стыдно за такое циничное предположение!

Итак, вот эти стратегии. Чтобы удержать партнера, попробуйте следующее.

Сделайте(!) из мужчины беспомощного ребенка и станьте для него мамочкой, опорой и поддержкой в трудную минуту. У этого «ребенка» рано или поздно непременно появятся сложности (даже если он сам себе их не создаст, вы их подсознательно создадите ему!!!). Сложности могут быть с работой, с деньгами, с выпивкой, с детьми от предыдущих браков, с родственниками, со здоровьем и т. д. Вы же будете с потрясающим героизмом класть свою жизнь на алтарь вашего семейного счастья. Вы будете, как жена декабриста, следовать за ним туда, куда его тянет «злая судьба». Вашим героизмом будут восхищаться окружающие, ваше терпение станет легендой… Вы будете гладить по головке вашего великовозрастного мальчика и смиренно вздыхать. А главное, что будет греть вам душу (втайне от вас самой же!) — вы стали для него единственной и незаменимой!

Для того чтобы удержать мужчину возле себя, можно наделать себе (как бы ненароком) сложностей с работой. Например, начать уставать как лошадь. Пусть на вас вдруг нагрузят столько (или вы сами на себя ненароком взвалите), что вам можно будет давать орден героя труда. Каждый день. Вы будете валиться с ног от усталости, класть свою усталую голову на его сильное плечо, вздыхать, просить его советов, как поступать и что делать. Ну не бросать же ему вас в такой ситуации! Можно еще совсем потерять работу или перестать зарабатывать. Или находиться в бесконечном поиске работы или самореализации. Можно долго-долго искать свое место в жизни. Само собой, вы будете финансово зависимы от мужа. Вообще, быть зависимой (морально, финансово, в быту и т. д.) — это очень тонкий инструмент удержания женщиной «добычи». Ибо каждая женщина знает, что у мужчины в голове крепко засел принцип: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И ему будет очень сложно оставить «прирученное», то есть зависимое создание.

Можно родить ему ребенка. А еще лучше слабенького, болезненного ребенка (предвидим вздох возмущения). А если ребенок родился здоровым, через некоторое время можно «его заболеть». Повторяем, мало кто из женщин делает это осознанно. Можно еще создать ребенку другие проблемы (в детском саду, со сверстниками, с воспитателями, в школе, с учебой, с учителями и т. д.). Тогда все силы мужчины (да и женщины) будут брошены на решение этих проблем. Что удобно, проблемы с детьми, как правило, в одночасье не решаются. И не дай бог ребенок станет здоровым, счастливым и самостоятельным! Отец нужен ребенку в любую трудную минуту (неделю, месяц, год и т. д.). Если ребенок все же вырос и его проблемы как-то решились, можно, не дожидаясь черного дня, родить еще одного ребенка. Как бы нечаянно… Какая радость!

Чтобы мужчина не отошел дальше очерченной вами границы, попробуйте впасть в депрессию. Лучше в тихую. Чтобы посещали черные мысли о смерти, например, или о неизлечимой болезни, ну, в крайнем случае, об отсутствии смысла в жизни. Лучше, если вас будут мучить ночные кошмары, утренняя слабость, дневная сонливость и вечерняя плаксивость. У вас на лице будет вся скорбь мирового пролетариата. Конечно, депрессия требует бережного с собой обращения, ибо штука это тонкая, опасная, тут и до суицида рукой подать. Это обязательно нужно лечить, ходить по врачам, периодически звонить по мобильному телефону, чтобы поделиться с мужем своим состоянием за последние два часа. Вот и занятие мужчине найдется.

Еще один верный способ — заболеть. Да-да, именно заболеть. Так надежнее. Да еще заболеть чем-нибудь хроническим или склонным к рецидивам и обострениям. А еще лучше — чем-нибудь неизлечимым. Переносить свою болезнь нужно стоически, героически. Но так, чтобы все знали о вашем диагнозе. Еще лучше, если мужчина будет испытывать чувство вины по отношению к вам и вашей болезни.

Мы поделились с вами лишь десятой долей того, что можно делать, чтобы удержать около себя мужчину. Как вы поняли, все эти, а также другие многочисленные способы построены на одном: поставить мужчину в зависимость от себя (сделаться для него единственной в своем роде, незаменимой) или самой впасть в эту зависимость (чтобы он осознал свою исключительную незаменимость для вас). То есть посадить его на «наркотик», с которого ему будет трудно слезть.

Надо сказать, что почти каждый из рассмотренных способов может сильно испортить жизнь женщине и мужчине, ребенку, а также ближним и дальним родственникам. Желанная цель достигнута!

Иногда, правда, любой способ может дать осечку, то есть не сработать. Ибо некоторые мужчины все же уходят и от неработающих, и от больных, и от беременных, и от женщин с кучей детей (здоровых и больных), и даже от «мамочек». Ну тогда, само собой разумеется, ваша жизнь будет испорчена окончательно.

Если же вам удалось удержать возле себя мужчину, вы можете получить полную возможность портить жизнь себе и ему долгие годы. Для этого предлагается использовать следующие приемы.

Упражнение «ЖЕНЩИНА, ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО»

Что это мы все о женщинах да о женщинах? Как будто мужчины — ангелы небесные. и они тоже очень успешно портят себе семейную жизнь.

Вот, например, готовый способ.

Если ваша жена — эмансипированная особа, она особенно годится для этого упражнения. А она точно эмансипированная, если не сидит дома с детьми. Такова современная реальность.

Очень хорошо этот способ срабатывает, если вам повезло и ваша жена зарабатывает больше вас. Хотя и в любом другом случае он тоже подойдет.

Так вот. Вам нужно во что бы то ни стало доказать, что вы глава и хозяин в доме и она с вами должна считаться. Ибо сказано: жена да убоится мужа своего. Как же заставить ее «убояться», не рискуя нарушить Уголовный кодекс? Арсенал здесь известен. В ход могут идти:

• Осмеяние (куда это ты так вырядилась — на курицу похожа!).

• Критика (что это ты так поправилась — на тюленя похожа!).

• Ограничения (не лезь в разговор!).

• Подколы (где это тебя носило?).

• Игнорирование (не твое дело).

• Провокации (ну давай, давай, посмотрим, как у тебя получится!).

• Унижения (тебя не спрашивают).

• Прямые запреты (нечего тебе там делать!).

• Угрозы (ты допросишься!).

• Навешивание и усиление чувства неполноценности, особенно по внешности — женщины на это очень падки (у тебя такая грудь, что лучше ее никому не показывать…).

В обшем, вы должны любыми способами дать понять ей, что все ее достижения смехотворны и все равно у вас в руках главный козырь — вы мужчина, вы главный.

Конечно, когда в семье все правильно, то жена не должна зарабатывать больше мужа, не должна быть амбициозной. Но времена меняются, женщины полезли во все щели, так что мужикам приходится защищать свои позиции. Так что она все равно должна быть тише воды и ниже травы.

Если практиковаться регулярно, то этот способ, в принципе, приводит к разводу. Женщины нынче пошли не те, что раньше… Совсем испортились. Но пока она рядом, это упражнение рекомендуется использовать постоянно.

Упражнение «ВОТ И ПОГОВОРИЛИ»

Еще один типично мужской способ испортить семейные отношения.

Иногда жена начинает приставать к вам с дурацкими вопросами и просьбами типа:

• О чем ты думаешь?

• Расскажи, как ты провел день.

• Как настроение?

• Да вай поговорим по душам…

• Мы так редко общаемся!

• А как ты к этому относишься?

• Почему ты молчишь?

• Ты что-то хмурый…

• Что случилось? Я же вижу, что-то случилось…

• Ты переживаешь, правда?

А они, женщины, частенько это делают. Они вообще любят душевный стриптиз. Некоторые вообще без этих «соплей» (пардон) не могут. Обычно их тянет на это ближе к вечеру, когда они приходят домой после работы. Или когда вы приходите после работы усталый и хочется только отдохнуть. А она сидела целый день дома, бодрая, лезет со своими расспросами. У них это называется общением.

Так вот. Ваша задача — сделать так, чтобы она поскорей отстала от вас. Желательно также, чтобы у нее как можно дольше не появлялось желания приставать к вам со своими дурацкими расспросами. Поэтому лучше всего сразу отделаться от нее короткой фразой «Да все нормально». Не вздумайте начать делиться с ней! Это не по-мужски. К тому же у вас явно есть опыт, что любая ваша информация рано или поздно вернется от нее к вам же в форме обвинения. Поэтому молчите, как партизан на допросе.

Вряд ли ваш ответ удовлетворит ее, поэтому она, скорее всего, продолжит:

• Ты что, не хочешь со мной разговаривать?

• Ты что-то скрываешь?

• Что я тебе сделала?

Для ответа лучше всего подойдет фраза: «Чего ты от меня хочешь, а?»

Это действует на них как красная тряпка на быка. Не исключено, что в ближайшие несколько минут вы выслушаете целую тираду в свой адрес. Вас упрекнут в черствости, холодности, закрытости, равнодушии, заподозрят в измене и прочих грехах. Не исключены также рыдания и хлопанья дверью. Сохраняйте подчеркнутое равнодушие к этому концерту.

Сразу после этого вам лучше всего чем-то заняться, например уставиться в телевизор, в компьютер, в книгу, пойти гулять с собакой и т. п. Желаемый эффект будет достигнут на все 100 %!

Упражнение «Я МЩУ, И МСТЯ МОЯ УЖАСНА!»

Теперь опять упражнение для женщин. Если вы на что-то обидеяись (а если вы живой человек, то вам свойственно обижаться — часто или редко, но свойственно) и не простили вашего обидчика, то за обидой всегда следует месть. Это неизбежно.

Как только вы обиделись, ваша голова будет занята продумыванием планов мести. Причем месть — это вовсе не громкие судебные процессы или тихая стрельба из пистолета с глушителем. Бытовая месть — это другое. Мы остановимся как раз на ней. Раз уж все равно люди мстят друг другу, пусть делают это осознанно, с пониманием сути дела. Итак, приступим.

После того как мужчина совершил ужасный (с вашей — дочки зрения) проступок (изменил, ушел, посмотрел не в ту сторону и т. д.), естественно, надо на него смертельно обидеться. Обычно это дается без труда. Этому мы не будем вас учить, все сами прекрасно знаете. Идем далее.

Теперь ему нужно отомстить. А что такое отомстить? Это значит наказать. Цель наказания проста — дать этому уроду понять, как он был не прав. Разбудить его совесть. Пусть теперь помучается. Достичь этого очень просто: надо сделать его виноватым. Есть несколько способов достижения этой благородной цели.

Итак, после того, как «преступление» совершено, можно сделать следующее.

Отказаться общаться с ним вообще. Не разговаривать с ним, прекратить доступ к телу. Можно уехать куда-нибудь подальше в безопасное место (как правило, к маме или к давней подруге). Или, в крайнем случае, общаться через третьих лиц, с привлечением как можно большего числа участников и сочувствующих.

Если вы переехали (на время) к маме или подруге, то можно начать шантажировать его с помощью детей: запрещать ему видеться с ними, составлять непременно удобный вам график их посещения и т. д. Детишки при этом, разумеется, будут болеть, терять аппетит, отказываться ходить в садик, убегать из школы и т. д.

Самой слечь с какой-нибудь болезнью (лучше — в больницу) и желательно не пускать его к себе.

Если разговаривать с ним, то разговаривать подчеркнуто вежливо и равнодушно, всем своим видом показывая, что он убил все ваши эмоции и вам теперь ни холодно, ни жарко, в том числе и от его присутствия.

Можно привлечь дополнительные неприятности на свою голову, чтобы он увидел, что к его ужасному поступку на вас свалилось еще много всего ужасного (вас зальют соседи, уволят с работы, разобьют вам машину, ограбят дачу и т. д.). Конечно, создать себе серьезные неприятности не так просто, но если к ним стремиться, то что-нибудь обязательно случится.

Можно начать в срочном порядке коллекционировать других мужчин, друзей, любовников, псевдолюбовников (можно поднять все старые «резервы»), чтобы этот урод понял, каким сокровищем он пренебрег и что у этого сокровища сейчас отбоя нет от кавалеров.

Список этот, конечно, далеко не полой. Наши читательницы, наверное, смогли бы сообщить свои достижения и наработки в этой области. Есть, правда, одно затруднение: если мужчина совестью не обременен, то вам не удастся наградить его чувством вины за содеянное, хоть умрите, хоть наизнанку вывернитесь. В таком случае придется довольствоваться только сочувствием окружающих.

Упражнение «ТЕЛЕПАТ»

(подходит для всех, но особенно для интеллигентных и утонченных натур)

Крайне распространенный способ, по наблюдениям автора им пользуются 90 % людей, и они даже не подозревают, как это портит им жизнь. Если бы они знали!

Почему это упражнение называется «Телепат»? Все очень просто. Есть два принципиальных момента в этой технологии.

1. Вы думаете, что вы знаете, о чем думает другой человек.

Вот несколько примеров из жизни:

— Почему ты не сказала мне об этом?

— Я думала, что ты обидишься…

— Почему ты не спросил меня?

— Я был уверен, что ты согласишься…

— Зачем ты купил это?

— Мне казалось, что тебе это должно понравиться.

— Почему ты не посоветовалась со мной?

— Я думала, тебе это неинтересно.

— Я первый раз об этом слышу!

— Мне казалось, ты давно догадался…

Знакомо? Вы делаете нечто, что кажется вам вполне естественным. Но как ни странно, это вызывает недоумение, раздражение или обиду близкого человека. Его реакция вызывает, в свою очередь, ваше недоумение, раздражение или обиду. и так далее, иногда вплоть до полного разрушения отношений.

Итак, вы думаете, что знаете, о чем думает и чего хочет другой человек. Вам кажется, что вы способны угадать ход его размышлений.

Спрашивается: почему вы так думаете? На чем основаны ваши предположения?

Есть два варианта:

• Вы «знаете», о чем думает другой человек, потому что, если бы вы были на его месте, вы размышляли бы точно так же.

• Вы «знаете», о чем думает другой человек, основываясь на том, что вы уже знаете, как он поступал в прошлом и что он думал в отдельных, может быть, похожих ситуациях.

При этом вы, конечно, не претендуете на ясновидение или яснослышание, но вы скажете: «Я знаю, что думает мой муж (друг, начальник, любимый), потому что я давно (хорошо) его знаю».

Исходя из этой предпосылки «Я знаю, что он думает», вы делаете предположения о мыслях, желаниях и потребностях другого человека. и совершаете какие-то поступки, не спросив у него, что же, собственно, он думает по этому поводу. А узнаете лишь потом. И к вашему удивлению, оказывается, что «он думал совершенно не то, что я думала».

Анекдот в тему

Идут по узкой тропинке Винни Пух и Пятачок. Пух впереди, Пятачок семенит за ним. Неожиданно Пух останавливается. Стоит несколько секунд, разворачивается и… со всего размаху дает Пятачку в лоб. Пятачок отлетает, шлепается на землю. Обиженным голоском кричит:

— Винни, за что?

— Сам знаешь! Идешь, сопишь в спину, гадости про меня думаешь!

2. Вы думаете, что другой человек способен угадать ваши мысли и желания

Суть состоит в умалчивании того, что происходит у вас внутри. Все ваши мысли, догадки, чувства и желания просто не высказываются. Почему? Трудно сказать, обычно под предлогом:

• Он сам поймет, или Он все равно не поймет.

• А что туг говорить, и так ясно.

• Это же и так очевидно.

• Я и так знаю, что он скажет.

• Он будет смеяться.

• Он обидится (вы заранее знаете).

• Да что он обо мне подумает после этого.

• Мне стыдно об этом говорить.

• У меня нет подходящих слое.

• Мне страшно об этом сказать.

• Такое не говорят.

• Он сам виноват, а я говорить об этом буду?

• Вот когда спросит, тогда и скажу.

• Пусть сам догадается.

• Это только осложнит наши отношения.

• Я не ручаюсь за его реакцию.

• Да кто я такая, чтобы говорить об этом?

• А что, об этом можно говорить?

• Я не сумею правильно объяснить.

То есть человек сам придумывает историю о том, почему то, что его волнует, не может быть высказано партнеру. А проблема между тем продолжает назревать, как прыщ. Иногда партнер даже делает попытки выяснить, почему это у вас такое профессионально скорбное выражение пина. Но вы, как Зоя Космодемьянская, не сдадитесь даже под пытками. Вы продолжаете зреть, как вулкан. Проблема между тем из прыща превращается в вулкан. Напряжение растет. А напряжение всегда растет от непроговоренностп. Другого пути здесь быть не может.

Вы — не телепат. Ваш партнер — не телепат. Но вы играете в эту игру. Иногда в эту игру играет только один, чаше в нее играют оба.

Причем проговорить все свое недовольство друзьям, коллегам, родственникам обычно не составляет труда, и обычно это проговаривается, и не раз. Но партнеру по семейной жизни — ни за что! Пусть сам догадывается!

Проблемы, которые тревожат людей и о которых они умалчивают, могут быть самые разные: начиная с того, что муж пользуется духами, запах которых отвратителен для жены, и заканчивая тем, что вам давно уже пора начать зарабатывать побольше, а воз и ныне там. Вопросы секса — сплошная молчанка. Вопросы денег — тоже.

Почаше загоняйте переживания внутрь, никому не говорите о них, копите претензии, обиды. Дождитесь момента, когда они будут переполнять вас, как мусорное ведро, которое неделю не выносили. Одним махом вылейте «содержимое» на окружающих. Пусть они знают, до чего вас довели.

Что со временем происходит с вашими отношениями? Чем это кончается?

1. Отношения превращаются в минное поле.

Каждый обрастает броней и ведет свои виртуальные диалоги, которые не имеют никакого отношения к тому, что между вами реально происходит.

Потом, когда у одного из партнеров переполняется чаша терпения, вулкан извергается. Но так как содержимое копилось там долгие недели, месяцы (особо отличившиеся копят годами и даже десятилетиями), то извержение, то есть проговор (точнее, теперь уже прокрик) проблемы, превращается в стихийное бедствие.

То, о чем когда-то можно было сказать: «Знаешь, меня волнует…» — теперь превращается в: «Значит, так! Ну хватит!..»

Причем иногда партнер бывает настолько испуган ФОРМОЙ предъявления проблемы, что его меньше всего заботит содержание.

2. Взрывается Большой Вулкан, и отношения гибнут под его осколками, как Помпея. То есть, допустим, в отношениях между двумя людьми есть большая проблема. Или не большая, но с помощью упражнения «Телепат» она легко станет большой.

Один из партнеров ее замалчивает (или оба замалчивают). Время идет, прыщ превращается в вулкан, потом кого-то переклинивает, и… Тут в ход может пойти все. Легкая артиллерия — упреки, слезы, хлопанье дверью, битье посуды и т. д. Тяжелая артиллерия — угрозы, шантаж, кулаки, попытки самоубийства.

Отношения, как правило, не выдерживают этого и распадаются.

Например, молодая женщина и молодой мужчина встречаются. Проходит год, второй. Отношения продолжаются. Женщина ждет, когда мужчина сделает предложение, а мужчина боится этого, не решается, потому что полон сомнений насчет их будущей жизни. И вот, когда женщину переклинивает, она предъявляет ему эту проблему в виде: «Ну что, долго ты меня еще мурыжить будешь? Уже все смеются! Ты что, издеваешься? Ты меня просто не любишь, вот что! Если бы любил, давно женился бы!»

Причем делается это с душераздирающими рыданиями и бурным потоком слез.

Результат? И без того сомневающийся мужчина растворяется в пространстве скоропостижно и безвозвратно.

3. Вулкан не взрывается, и отношения перестают существовать как таковые. Точнее, видимость отношений сохраняется. Люди не расстаются, не ссорятся, не мирятся, но и не общаются. Отношения умирают, становятся механическими, сводятся к бытовой стороне. Так живут миллионы семей! Миллионы семей, где разговор по душам исключен раз и навсегда!

Все, что у них осталось, — это куча непроговоренного дискомфорта. Каждый крутится по своей орбите. Скелеты в шкафу намертво заколочены, закрыты на замок. Ключик выброшен на дно колодца и давно сгнил! Причем, что интересно, очень часто с внешней стороны эти семьи являют собой образец гармонии и бесконфликтности. Только при ближайшем рассмотрении что-то начинает неуловимо наводить зевоту. Это скука. Там все покрылось пылью. Вулкан спит.

Что интересно, поскольку молчание люди считают за норму жизни, они даже не подозревают, как и насколько это портит жизнь. Ведь 90 % из того, что не проговаривается, и яйца выеденного не стоит! В конце концов они видят, что жизнь испорчена, но не поймут как.

Чем это может быть интересно нам? Во-первых, посмотрите, не относится ли этот способ к числу облюбованных вами. Если хотите продолжать портить отношения (или захотите испортить еще пока благополучные) — начните замалчивать то, что вас волнует. Чтобы вам было легче молчать, изобретите себе историю (варианты приведены выше), почему вы никак не можете обсудить с партнером то, что вас беспокоит, ваши желания, ваши мысли и взгляды. Крепитесь, наберите в рот воды, напустите на себя скорбный вид и дайте обет молчания. Пусть сам догадается! На его попытки выяснить, что случилось и чем он вам не угодил, молчите или отвечайте: «Ничего не случилось» или «Все хорошо». Но всем своим видом показывайте, что до «хорошо» вам как до Луны.

Дождитесь, когда ваше терпение лопнет, как следует взболтайте содержимое ваших претензий, выберите самый неподходящий момент и, разразившись слезами, выплесните все на него. Можно и просто поплакать, ничего не говоря о причине ваших слез. Тоже, кстати, хороший прием. Изощренная психологическая пытка.

Можно еще дать обет молчания навсегда. И никогда не говорить, не делиться с партнером важными для вас вещами.

В итоге ваши отношения, какими бы благополучными и открытыми они ни были сначала, придут к 1, 2 или 3-му варианту.

Упражнение «НУ ПОХВАЛИТЕ ЖЕ МЕНЯ!»

Суть этого упражнения в том, чтобы в отношениях с партнером постоянно находиться в состоянии ожидания похвалы. Ждите, что ваши усилия должны быть оценены по достоинству и обязательно ВСЛУХ. Но не говорите о том, чего вы ждете (см. предыдущее упражнение).

Приготовив ужин (сделав уборку и вообще сделав любое хорошее дело), ожидайте, что это будет замечено и отмечено.

Особенно хорошо это упражнение действует, если вы — домохозяйка. Дел — полно, и хочется, чтобы важность вашей работы признали.

Ждите оплаты ваших добродетелей!

Это упражнение позволит накопить вам максимум претензий к вашему партнеру. Все, что вы возьметесь делать, вы будете делать не для себя, а для него. И результат вы станете мерить похвалой. А раз похвалы нет — нет и результата.

Вас ждут разочарование и взаимное отчуждение. Ощущение собственной бесполезности и ненужности станет вашим постоянным спутником. Со временем вы придете к выводу, что вас не любят и вами пренебрегают. В душе у вас будет копиться обида, что ваш партнер не поет вам оды, а все воспринимает как должное. Вы будете думать, что вас просто используют. В общем, вы ввяжетесь в ту рутину, в которой живет большинство так называемых нормальных людей.

Конечно, это далеко не все приемы создания себе страданий в семейной жизни. Вы можете использовать их, а можете включить свои креативные способности и придумать совсем другие. Спешить некуда, муж под боком, полигон для проверки ваших возможностей пока имеется. Так что вперед!