Ранее мы имели возможность убедиться, как уверенность в себе может помочь вам утвердить себя. На самом деле, если вы уверены в себе, трудные ситуации, в которых вам нужно сознательно утверждать себя, становятся более редкими. Вас не воспринимают как легкую добычу и потенциальную жертву, люди вообще начинают видеть вас в позитивном свете. Уверенность в себе возрастает, если вы учитесь тому, как лучше общаться с людьми, кем бы они ни были: друзьями, знакомыми, коллегами, начальниками, клиентами или первыми встречными — даже если это люди, с которыми вы вообще никогда не общались с глазу на глаз.

Самоутверждение — это не одномоментный акт и не набор готовых фраз, которые вы произносите, когда возникает необходимость. Это позитивный, конструктивный и непрерывно развивающийся процесс общения. В течение дня вы взаимодействуете со многими людьми, и в каждой ситуации гораздо легче общаться, если вы умеете выстроить с окружающими те или иные отношения — какими бы мимолетными они ни были.

Вы не обязаны вступать в тесный контакт с каждым встречным, отношения могут быть так же коротки, как случайный разговор. Людям нравятся те, кому нравятся они сами, так что, если вы можете показать — в первые же минуты встречи, — что вы находитесь с этими людьми «на одной волне», они будут склонны тоже испытать к вам симпатию, выслушать вас и проявить уважение. Имеет смысл приложить небольшие усилия и установить взаимопонимание с окружающими. Вам не обязательно особенно любить людей: просто ведите себя так, словно они вам очень нравятся, и вы обнаружите, что общаться с людьми вам станет намного легче.

Если вы в первый раз встретили человека, покажите ему, что вы вполне уверенный в себе человек с помощью открытой позы, улыбки, прямого взгляда в глаза, а также продемонстрируйте умение находить подход к собеседнику и быть приятным. Учитесь быстро определять язык, на котором предпочитает говорить ваш новый знакомый. Он выбирает формальное и серьезное общение или более свободную и непринужденную манеру? Говорит ли он медленно, делая большие паузы между фразами, или его речь тороплива? Его голос громкий или тихий? Каким бы ни был предпочтительный для него стиль общения, адаптируйтесь к нему. Выбирайте слова и выражения, подходящие к ситуации. Ускоряйте или немного замедляйте свою речь, чтобы придерживаться сходного темпа и ритма. Усиливайте или приглушайте в какой-то мере свой голос, чтобы больше соответствовать собеседнику.

Старайтесь, чтобы ваши голоса звучали гармонично. Изменения в вашем собственном стиле должны быть легкими и почти незаметными, чтобы вам самому было комфортно. Для начала выберите какой-то один аспект и попытайтесь проявить большую гибкость в своей манере общения. Когда это станет для вас естественным, постепенно вводите другие элементы. Тренируйтесь в общении с тем, кого вы хорошо знаете, но с кем непросто бывает контактировать. Все мы знаем по меньшей мере одного человека, с которым нам по какой-либо причине бывает трудно поладить. Соответствие создает очень хорошую основу для общения.

Когда вы говорите, вы передаете информацию по нескольким каналам одновременно. Два из них уже упоминались выше: это громкость и скорость речи. Можете ли вы назвать по меньшей мере еще три информационных канала — параметра речи, на которые стоит обратить внимание и по которым надо подстраиваться к собеседнику? Запишите их на отдельном листе бумаги:

1. ______________________________________________________________

2. ______________________________________________________________

3. ______________________________________________________________

4. ______________________________________________________________

5.

6.

Чем в большее соответствие вы приведете свои параметры речи с аналогичными параметрами вашего собеседника, тем глубже будет ваше взаимопонимание.

1. Громкость — является голос вашего собеседника мягким, глухим и тихим или звучным и громким?

2. Скорость — насколько быстро или медленно он говорит?

3. Интонация — какие интонации доминируют в его речи, они уступчивы или напористы? Уверенно или испуганно звучит его голос? Слышится в нем гнев или апатия?

4. Ритм — разделена ли его речь паузами? Предпочитает он говорить быстро или медленно? Его речь мелодична или монотонна? Высота звука — его голос высокий или низкий?

5. Особые характеристики — у него глубокий грудной голос, или, может быть, его голос визгливый и прямолинейный?

Будьте особенно осторожны, потому что, если вы слишком очевидно станете подражать собеседнику — голосу, мимике или акценту, — это может оскорбить его, и взаимопонимание будет разрушено.

Вы не обращали внимания на то, как люди, которые достаточно долго и много общаются друг с другом, принимают одинаковые позы? Понаблюдайте за теми, кто, как вы знаете, является друзьями, во время их разговора между собой. Посмотрите, как они копируют движения друг друга, как меняют позы. Зачастую они повторяют жесты и манеры друг друга, словно отражение в зеркале. Это происходит абсолютно подсознательно и естественно. Если вы хотите установить гармоническое соответствие с кем-то, вы можете воспользоваться копированием как весьма эффективным приемом.

Помните, что все это вы делаете, чтобы создать расположение друг к другу. Если вы перестараетесь, то получите результат, противоположный желаемому. Вы должны уважать себя и другого человека и использовать этот прием только во имя конструктивного, позитивного общения, которое будет выгодным для обеих сторон, — но никогда не пытайтесь таким образом манипулировать другими людьми или контролировать их. А потому копирование должно быть легким, ненавязчивым не выходить за рамки того, что удобно лично вам. Изменяйте свою позу слегка, медленно и постепенно, чтобы достичь лучшего соответствия со своим собеседником.

Вы можете заметить такой же эффект зеркального копирования выражения лица. Мы уже говорили, что уверенный в себе человек имеет открытую, приятную, дружелюбную мимику, причем так бывает в большинстве ситуаций. Конечно, в некоторых случаях ваше лицо должно отражать совершенно определенные эмоции: сочувствие, возмущение, решимость и т. п., но, если вы пытаетесь установить равновесие и гармонию в отношениях с кем-либо, очень полезно пройти свою часть пути навстречу человеку, скопировав в некоторой степени его стиль общения.

Например, если у человека мрачное и малоподвижное лицо, он может считать ваше живое выражение лица неприятным, чересчур подвижным, и наоборот. Помните, что людям нравятся те, кому нравятся они сами. Слегка измените свое выражение лица, чтобы в большей мере соответствовать собеседнику, и ваше общение пойдет намного легче.

«Но почему я должен меняться и адаптироваться к чьему-то чужому стилю, если я могу даже не встретить больше этого человека или если он мне даже не слишком нравится?» Я уже слышу, как вы говорите это.

Причина в том, что уверенный в себе человек знает, что он хочет получить от общения, и работает над достижением поставленной цели, всегда уважая чувства других людей, но не пренебрегая и своими собственными. Добиться желаемых результатов, когда обе стороны будут счастливы и довольны своим взаимодействием, намного проще, если вы уважаете другого человека, испытываете к нему искреннюю симпатию, а к этому можно прийти, установив гармоническое соответствие.

Как уже отмечалось ранее, другой человек с гораздо большей вероятностью будет уважать ваши взгляды и захочет слушать вас, если вы расположены к нему. Поскольку трудно ожидать, что другой человек будет адаптироваться к вашему стилю общения, если вы хотите двигаться вперед, вам придется взять на себя инициативу по ведению игры, а значит, именно вы должны соответствовать собеседнику, копировать его манеры и позы.

Однако, когда вы почувствуете, что баланс установлен, можете постепенно повести человека за собой в желаемом направлении, медленно вовлекая его в ваш собственный стиль. Если вам удастся построить настоящее соответствие, собеседник последует за вами, и вскоре вы заметите, что он начинает подсознательно копировать вас, подражать вам, вашему голосу, позам, жестам и т. д. Вы сможете увидеть, как использовать этот прием, чтобы сделать собеседника более спокойным, менее агрессивным или пассивным.

Несмотря на то что эта книга посвящена прежде всего проблеме развития управленческих навыков, самоутверждению в деловом мире, зачастую оказывается, что гораздо труднее утвердить себя как личность в отношениях с самыми близкими и дорогими людьми, будь то родители, дети, партнеры или другие родственники, так что, вероятно, стоит сказать несколько слов по этому поводу.

Наверное, гораздо труднее быть уверенным в себе человеком по отношению к своему партнеру, потому что в нашем подсознании существует априорная вера в то, что мы можем сказать или сделать все, что угодно, и нас поймут и примут вместе со всеми нашими странностями и слабостями. Вы можете подсознательно ощущать, что партнера не устраивает ваша манера общения, однако будете продолжать так же себя вести.

Ну что же, в конце концов, он ведь может инстинктивно почувствовать, что вы сейчас переживаете, где границы вашего терпения и т. д. — разве не так? Возможно, вы не считаете необходимым думать об обстановке, тщательно подбирать слова, внимательно слушать, ставить себя на место близкого человека и вообще соблюдать правила вежливости, которые являются для вас сами собой разумеющимися в общении с коллегами, начальником или даже случайным знакомым. Едва ли следует удивляться тому, что близкие отношения бывают очень трудными, что атмосфера накаляется, часто возникают конфликты, страдают чувства людей.

На самом деле не менее, если даже не более, важно применять на практике все навыки самоутверждения в общении с близкими людьми, потому что отношения с родственниками, партнерами, любимыми являются наиболее значимыми в нашей жизни. Очень важно хвалить, поддерживать, не принимать все как должное.

Вы должны распространить на своих близких ту вежливость, которая нужна в любой другой ситуации, проявлять внимание, выслушивать то, что они вам говорят. В этих отношениях тоже надо выстраивать гармоничный баланс: дайте знать своим близким, что вы на их стороне, можете понять их точку зрения (даже если вы с ней не согласны).

Очень часто вам необходимо утвердить себя, когда возникает опасность напряженного разговора. Вот несколько советов, что следует делать и чего избегать в общении с родственниками.

Примите решение, чего вы хотите добиться в ходе разговора. Результат должен быть взаимовыгодным, чтобы обе стороны остались в выигрыше и никто не почувствовал себя плохо.

Поставьте себя на место собеседника — «влезьте в его шкуру». Как он или она может чувствовать себя в этой ситуации? Почему он ведет себя именно таким образом?

Внимательно слушайте, поддерживайте прямой визуальный контакт, глаза в глаза, — чтобы лучше понять и слова, и эмоции.

Признавайте существование сильных чувств у вашего собеседника: «Я вижу, что ты расстроен тем, что я сказал» или «Мне кажется, мы словно пытаемся набрать очки в соревновании друг с другом».

Ищите в каждой ситуации светлую сторону.

Поддерживайте собеседника: «Думаю, я понимаю, что ты хочешь сказать».

Используйте такие обороты: «Я бы предпочел…», «Мне нужна твоя помощь в…», «Было бы замечательно, если бы ты…», «Не мог/могла бы ты…». Иногда полезно предварить свою просьбу вступлением: «Мне нужно кое-что обсудить с тобой» или «Не могли бы мы на минуту присесть и поговорить?»

Время от времени хвалите близкого человека: «Ты так точно все понял тогда» или «Я знаю, ты хотел сегодня отдохнуть, спасибо тебе, что помог мне с моими делами».

Допускайте существование других точек зрения: «Я понимаю, что ты можешь видеть эту ситуацию иначе».

Признавайте тот факт, что вы порой можете ошибаться, — причем делайте это вслух!

Не используйте обвинительные фразы вроде: «Думаю, ты меня никогда не слушаешь», «Повторяю…» или «Если бы ты дал мне возможность договорить…».

Откажитесь от убеждения в том, что близкие должны делать все, что вы захотите.

Не ведите себя высокомерно и пренебрежительно по отношению к близким.

Не используйте оскорбительные и осуждающие обороты: «Какого черта ты?..», «Это все твоя вина!» и т. п.

Не критикуйте, если не можете предложить альтернативное решение.

Не вставайте в позу покровителя и, наоборот, не ведите себя как маленький ребенок.

Этот последний момент особенно важен, когда вам нужно вести себя твердо в отношениях с детьми или пожилыми родственниками. Давайте начнем с того, что коротко рассмотрим отношения с детьми.

Если вы прислушаетесь к тому, как многие люди разговаривают с детьми, вам едва ли покажется странным, что они получают в ответ гнев, подавленность или другие формы сопротивления. Если вы говорите нечто вроде: «Делай это, потому что я так сказал!» или «Не имеет значения, что я делаю, ты делай то, что я сказал, — НЕМЕДЛЕННО!» или «Ты, тупица малолетняя!» — может быть, вы и получаете кратковременный ожидаемый результат, то есть повиновение, но такой тип обращения с детьми никогда не бывает эффективным в долгосрочной перспективе.

Если вы так начнете разговаривать со взрослыми людьми, они сразу дадут вам понять, что такой подход является абсолютно неприемлемым, — так почему же ваши дети должны с этим мириться? Гораздо лучше обращаться с детьми как с полноценными человеческими существами — людьми, у которых есть свои чувства, мнения, симпатии и антипатии, взгляды на окружающий мир.

Человек, уверенный в себе, признает это, он может инструктировать, создавать мотивации, вдохновлять и поддерживать хорошее поведение. Речь идет о том, чтобы делать акцент на позитиве. Позитивная формулировка «не сделаешь ли ты?..» гораздо полезнее, чем негативный подход «не смей…». Помните, что поведение, которое вознаграждается, обычно воспроизводится снова, так что если ребенок делает то, что вы одобряете и приветствуете, покажите ему свое отношение, причем и на словах, и на языке тела.

Проявите свой энтузиазм, улыбайтесь, покажите, что вы по-настоящему рады: «Это просто здорово! Ты так хорошо это сделал!» или «Я очень горжусь тем, как ты с этим справился/ справилась». Если вы поступаете так, причем подчеркиваете конкретные детали, которые получились особенно хорошо, объясняете, чем именно вы так гордитесь, вы достигнете гораздо большего, чем приказами. Ребенок научится, как вести себя, и захочет снова заслужить похвалу и награду.

Что касается пожилых родственников, если у вас, скажем, как и у меня, есть родители преклонных лет, вы знаете, что очень легко попасть в ловушку неправильной ролевой модели поведения. Пожилые родственники хотят чувствовать себя желанными и необходимыми, порой им нравится вести себя, как будто они маленькие дети, но если вы говорите с ними как с малышами: «И как мы себя чувствуем?» — они совершенно справедливо возмущаются, поскольку их обижает, что с ними не общаются на равных, как с полноценными взрослыми людьми, не проявляют к ним должного уважения. Так что игнорируйте некоторые странности, проявляющиеся с возрастом, и не забывайте о правилах вежливости, которые вы соблюдаете в общении с посторонними. Очень важно, какие слова вы выбираете, но не менее важно и выражение лица, и интонация, поскольку именно в этом чаще всего кроется причина всех обид, переживаемых пожилыми родственниками.

С другой стороны, нередко в присутствии родителей совершенно взрослые люди начинают вести себя снова как подростки. Вы можете при этом прекрасно ладить с родителями, так что, если все довольны, можно все оставить как есть. Однако если возникает конфликт между вами и вашими родителями, вызванный воспроизведением старых моделей поведения, могут всплыть на поверхность те разногласия и трудности, которые вы переживали в соответствующем возрасте.

Применяйте на практике все те полезные навыки самоутверждения, которые вы освоили при чтении этой книги. Повторяйте себе: «Я — взрослый, ответственный человек, имеющий все права» (глава 3). Активно слушайте и уделяйте родителям возможное внимание (глава 6). Убедитесь, что ваш язык тела соответствует словам, которые вы произносите (глава 7). Обдуманно выбирайте слова и выражения (глава 9). Следите за громкостью и тоном своего голоса (главы 8 и 10). Учитесь говорить «нет», когда это требуется (глава 11). Переучите своих родителей, пусть они привыкнут общаться с вами на основе «взрослый — взрослый».

Обдумайте приведенные ниже диалоги. Запишите альтернативные варианты уверенных ответов, подходящих для каждого случая.

Партнер А: Ты не говорил мне, что не хочешь туда идти.

Партнер Б: Ты должна была знать, что я не хочу. Ты знаешь, как я отношусь к Алисе и Теду.

Ребенок: Почему я должен это делать? Родитель: Потому что я знаю, что для тебя лучше. Родитель: Здравствуй, незнакомка.

Дочь: Да… э… извини, я давно не появлялась, но ты же знаешь… э… столько дел на работе… э… и дети все время создают проблемы.

Родитель: Еще одна бредовая идея. Это будет очередное пятиминутное увлечение, как все, чем ты занимаешься. Сын: Ну конечно. Ты никогда ни в чем меня не поддерживаешь.

Конечно, не существует «правильных» ответов в подобных ситуациях, но зато можно найти много более позитивных и утверждающих вариантов. В первом случае партнер Б считает, что его близкий человек должен угадывать его мысли и предполагать, как он может отреагировать на предложение встретиться с Алисой и Тедом. Б не говорил А напрямую, что он чувствует, но полагал, что она поймет это сама (по его настроению, выражению лица, языку тела).

Если вы ожидаете, что другие люди будут читать ваши мысли — чтобы понять, чего вы хотите или о чем размышляете, — вы скорее всего никуда не приедете. В данной ситуации партнер Б мог бы сказать: «Извини, это была моя ошибка, что я не сказал тебе, как отношусь к этим встречам. В будущем спрашивай меня, прежде чем договариваться с людьми. Мне совсем не нравятся Алиса и Тед, и я не хочу туда идти».

Во втором примере родитель, вместо того чтобы обращаться с ребенком как с разумным существом, говорит «потому что я так сказал» в ответ на вполне резонный вопрос «почему я должен это делать?», который является, собственно говоря, запросом на получение информации — почему нужно делать то, чего родитель хочет от своего ребенка. В ответ родитель мог бы сказать нечто вроде: «Потому что скорее всего пойдет дождь, и плащ нужен, чтобы не промокнуть» или «Потому что бабушка будет сильно разочарована, если ты не придешь».

В третьей ситуации родитель пытается вызвать у дочери чувство вины. Дочь должна избежать того, чтобы ею манипулировали, не реагируя на то, что ей говорит родитель. Вместо оправданий надо показать выражением лица, уверенными движениями, спокойным тоном голоса, что она не поддается давлению. Она могла бы сказать: «Здравствуй, мама, ты хорошо выглядишь. Это платье тебе идет, оно новое?» — и продолжать дальше разговор в такой же тональности, пока не наладится нормальное общение.

Последний пример — это ситуация, когда родитель не хочет отказываться от доминирования над своим ребенком, который уже стал взрослым мужчиной. Ответ сына мог бы звучать так: «Мне жаль, что ты не видишь потенциал этого дела, папа. Но я изучил все обстоятельства и уверен в успехе».