3. Почему справедливость в отношениях трудно сохранить

Вспомните ваш первый день на работе. Вы были полны самых радужных надежд: быстрое повышение зарплаты, успешное продвижение по службе, гарантия занятости и удовлетворение работой. Среди ожиданий первого дня не было места мыслям о крушении ваших планов на повышение по службе или отчаянию оттого, что кто-то другой присвоит себе результаты вашей работы. Вы не думали о трудностях общения с «тяжёлыми» людьми, вам даже не приходила мысль о возможности потерять работу.

Вспомните первый день супружеской жизни. Вы также были полны самых радужных ожиданий: счастье, любовь, возможно, дети, материальное благополучие, надежда, что в старости с вами рядом будет близкий вам человек. В этот первый день вы не думали о болезнях, возможных связях вне семьи, переходном возрасте подрастающих детей; вам не приходила в голову мысль о финансовых затруднениях.

Вспомните о дне рождения вашего первенца. Вы мечтали о том, что ваш ребёнок вырастет счастливым и способным, хорошо образованным, физически развитым, в общем, будет предметом вашей гордости. Вы были далеки от мысли, что ваш ребёнок, повзрослев, может не прийти ночевать домой или же пристрастится к наркотикам и алкоголю; вы не думали о бесконечных конфликтах за столом. Вас не тревожила мысль о возможном нежелании сына или дочери пойти работать после окончания колледжа.

Мы всегда вступаем в отношения с другими людьми с большими надеждами. Но за время, прошедшее между нашими ожиданиями в начале и разочарованием и обидой, чаще всего возникающими в конце, много что меняется. Взаимоотношения действительно трудно сохранять. Трудности, которые возникают в отношениях с другими людьми, могут быть сведены к вопросу: как нам удаётся (или не удаётся) сохранять справедливость? Здесь приводятся четыре причины, которые препятствуют сохранению отношений с другими людьми.

Почему справедливость трудно сохранить

1. Неправильная Психологическая Валюта

Не получить того, что ты хочешь,-

почти то же самое,

что не получить совсем ничего.

Аристотель

Сколько стоит один доллар? На доллар мы можем купить такую же чашку кофе в Калифорнии, как и во Флориде. Обменный курс один и тот же и для западного, и для восточного побережья. Когда мы отправляемся за границу, то курс обмена валюты также обычно фиксирован. За один доллар мы получим 200 песо, 2.8 марки, 9 франков и т.д. в зависимости от курса текущего дня. В коммерческих сделках существует реальная валюта и установлен обменный курс. Во взаимоотношениях также идёт постоянный обмен своего рода валютой. Но большинство видов такой валюты не существует для нас в реальности, да и обменный курс такой валюты редко бывает фиксированным.

В начале книги мы познакомились с Чарли, деловым служащим, который, приехав однажды домой поздним вечером, ожидал услышать от жены традиционное домашнее приветствие. Вместо этого он узнал об отъезде жены. Чарли не так уж отличается от других людей, — и мужчин и женщин, — работающих по всей Америке. Они работают днями и ночами и даже по выходным, и всё для того, чтобы их семьи получили возможность что-либо дополнительно купить. Так же, как и Чарли, они слишком поздно обнаруживают, что их семьи хотят увеличения не только денег, но и времени, проводимого с семьёй. Именно эти люди, несмотря на хорошие побуждения, используют, как мы называем, Неправильную Психологическую Валюту.

Одной из причин, по которой нам трудно сохранить равновесие в отношениях, является именно то, что мы предъявляем неправильно выбранную «валюту». Наш вклад во взаимоотношения либо не понят другими, либо не получает должного признания именно потому, что мы используем не ту психологическую установку.

В начале книги мы просили вас составить список ваших Вкладов и Отдач в какие-либо важные для вас отношения. Проверьте свой список. Вы уверены, что всё, перечисленное вами в графе «Вклад», действительно по достоинству оценено другими? К сожалению, существует бесчисленное множество примеров того, как люди делают то, что они считают очень важным для отношений: то, что требует массу усилия. А в результате обнаруживают, что другие просто не ценят и не одобряют их усилий.

· Служащий приходит на работу ежедневно на 30 минут раньше, остаётся после окончания рабочего дня, но за это не получает никакого поощрения, так как руководитель заинтересован только в объёме сделанной работы, а не затраченного времени.

· Администрация считает, что моральный климат в коллективе можно улучшить только лишь за счёт увеличения зарплаты. Велико же бывает разочарование, если это решение не вызывает у служащих должного энтузиазма.

· Руководитель-женщина внимательно и мягко обращается с подчинёнными, однако из-за отсутствия твёрдости и решительности такое поведение не прибавляет ей уважения.

· Студент колледжа прекрасно учится, активно участвует в жизни колледжа, не пьёт, не употребляет наркотиков, но из-за того, что он нерегулярно ходит в церковь, его отношения с родителями весьма натянуты.

· Прирождённая хозяйка, часами занимающаяся приготовлением изысканных блюд для своей семьи, не может понять, почему её сыновья никогда не приходят вовремя к столу.

За последние несколько лет мы выявили наиболее важные требования, которые люди предъявляют к своей работе. Ниже мы приводим список этих наиболее важных требований в порядке убывания их важности:

1. Чувство удовлетворения от выполняемой работы

2. Поощрение за хорошую работу

3. Оплата на конкурирующей основе

4. Использование способностей человека

5. Разнообразная работа

Это всё составляет «правильную» психологическую валюту для большей части рабочей силы страны. Однако как много найдётся рабочих мест, отвечающих этим требованиям? Если вам когда-либо приходилось работать на конвейере, то вы сможете понять, почему эта работа так высоко оплачивается. Обычно это монотонная, однообразная работа, и чувство удовлетворения многие рабочие испытывают только от её завершения, «дожив» до конца смены. К счастью, большинство управленческих должностей вполне отвечает перечисленным требованиям, разве что требование «поощрение за хорошую работу» редко выполняется во многих организациях.

Взгляните критически на эти и другие требования, которые служащие предъявляют к своей работе, — они также являются вашим Вкладом. Во взаимоотношениях с подчинёнными ваш Вклад является для них Отдачей (требованиями). Так же, как и их Вклад (например, качество и количество труда) является Отдачей для вас.

Учтите, что многие люди высоко ценят такие вещи, как полученное образование, возраст, опыт и умение, то есть всё то, что они привносят в свою работу как реальный вклад в отношения. В то время как вы можете считать правильно выбранной психологической установкой само выполнение работы, некоторые из ваших подчинённых могут рассчитывать на ваше расположение к ним только благодаря тому, что они собой представляют. Когда ожидание не оправдывается, их постигает разочарование.

Мы испытываем также трудности в выборе правильной психологической установки и в семейных отношениях. Исследования показали, что наиболее высоко в семейных отношениях ценятся доверие, любовь, уважение, общение и умение выслушивать партнера. В то же время многие из нас скорее предложат деньги или другие вещественные доказательства любви, чем психологическое участие, а именно этого и ждут от нас в семье.

«ЗОЛОТОЕ» ПРАВИЛО ОТНОШЕНИЙ

Очень часто во взаимоотношениях мы пользуемся неправильной психологической установкой, так как нас всегда учили «золотому» правилу «Делай для других то, что ты бы хотел, чтобы другие делали для тебя». Но обычно у нас нет никаких доказательств того, что другие хотят того же, что и мы. Для сохранения справедливости во взаимоотношениях и достижения правильной психологической установки советуем придерживаться несколько модифицированного правила — «Делай для других то, что они хотели бы, чтобы ты сделал для них».

Таким образом, прежде чем вложить в отношения время, энергию, деньги и другие «ценности», следует подумать о других людях, об их «ценностях». Как только вы поймёте их систему ценностей, ваши шансы на успех намного возрастут. Правда заключается в том, что вы чувствуете себя обиженными и разочарованными, когда обнаруживается, что все ваши усилия не получили должного признания. А в результате возникнет желание сказать:

«И это после всего, что я для тебя сделал».

Почему справедливость трудно сохранить

2. Крах доверия

Доверяйте всем, но с открытыми картами.

М-р Дули

Доверие является основой всех взаимоотношений — на работе, в семье, с друзьями и с детьми. Несколько лет назад в Центре творческой инициативы штата Северная Каролина были проведены исследования по определению основных причин служебных неудач в организациях США. Список возглавляли высокомерие и надменность по отношению к другим людям. На втором месте оказалась такая причина, как крах доверия. Попробуйте оценить свою надёжность по шкале от 1 до 10 (10 — самая высокая оценка). Большинство дадут себе оценку от 7 до 8 баллов. А теперь по этой же шкале определите, насколько можно доверять другим людям. Чаще всего мы получали ответ — 4, 5 или 6 баллов. Последние данные обследования в Бостонском университете говорят о том, что 80% служащих в компаниях просто не доверяют вышестоящему руководству. К сожалению, доверие — это то, что мы ожидаем от других, но сами весьма неохотно вкладываем в отношения.

Почему так происходит?

Люди, заслуживающие доверия, говорят правду и держат своё слово. Основываясь на этом принципе, назовите те должности (или места работы), которые предполагают отсутствие доверия. Продавцы подержанных машин? Автомеханики? Политики? Для вас будет несложно продолжить этот список. Причиной, мешающей нам доверять другим, является наше предположение, что все остальные хотят извлечь выгоду из отношений с нами. Они лгут, обманывают и тянут всё возможное из взаимоотношений.

Сотрудник по подбору кадров одной из фирм поделился с нами однажды одним из самых ценных вопросов, которые он задавал при собеседовании. «Будете ли вы говорить неправду?» Задавая этот вопрос, он предполагал, что человек, ответивший «нет», уже говорит неправду. При ответе «да» он спрашивал: «Почему?», ожидая от кандидата на место описания обстоятельств, вынуждающих его быть нечестным. Один из соискателей ответил: «Абсолютно никогда!» На вопрос «Почему нет?» кандидат честно ответил: «Потому что у меня плохая память».

Другая причина, по которой мы с трудом доверяем другим людям, — это то, что доверие в отношениях приходит не сразу. В начале новых отношений мы не слишком доверчивы, пока другая сторона не докажет, что ей можно доверять. Новые сотрудники неохотно допускаются к информации внутреннего служебного характера в отличие от старых работников, успевших уже доказать свою надёжность фирме. Прежде чем связать себя семейными узами, мы стараемся определить уровень доверия в поведении будущего спутника жизни. Итак, мы отказываемся доверять людям, говорящим просто: «Доверяй мне!» Наша позиция такова: «Сначала докажи мне, что тебе можно доверять».

И, наконец, мы с трудом доверяем другим потому, что доверие очень хрупко. В то время как для установления доверительных отношений требуется значительное время, разрушить их ничего не стоит.

Однажды поколебленное в нас доверие приводит к тому, что мы считаем всех остальных недостойными нашего доверия в будущем. И не желая быть наивными и доверчивыми, мы либо отказываем в нём совсем, либо весьма сдержанны в его проявлении.

Из-за того что доверие — важный Вклад и Отдача в служебных и семейных отношениях, оно в значительной степени влияет на наше восприятие справедливости в отношениях. Вспомните о ваших взаимоотношениях с кем-либо на работе или дома. Какой из нижеперечисленных уровней доверия больше всего характеризует ваши отношения?

Уровень первый. Полное доверие — раскованное поведение. При полном доверии люди редко озабочены отдачей от общения, так как они знают, что партнер не будет использовать эти отношения только для себя. На этом уровне доверия поведение обеих сторон раскованное, спонтанное.

Уровень второй. Неполное доверие — осторожное поведение. При неполном доверии люди озабочены справедливостью отношений. На этом уровне поведение определяется стремлением получить справедливую отдачу от общения и тем, чтобы другая сторона не получила больше.

Третий уровень. Потеря доверия — агрессивное поведение. В случае потери доверия люди стремятся эксплуатировать отношения за счёт партнера, пытаясь ограничить свой вклад и максимально увеличить отдачу. Поведение определяется принципом «Опереди, пока тебя не опередили. Неизвестно, когда другая сторона воспользуется своим преимуществом».

Вспомните о своих действиях в ситуации недоверия к партнёру. Вы ощущаете себя обороняющейся стороной и боитесь, как бы партнёр не мог извлечь из этого преимущества для себя. «Поймать их прежде, чем они поймают тебя». Справедливо утверждение: «В то время как доверие рождает доверие, недоверие ведёт к потребности в защите и переориентации всех отношений по принципу «Я выиграю — ты проиграешь». А когда кто-либо не оправдает вашего доверия, вы, обижаясь и сердясь, легко придёте к словам:

«И это после всего, что я для тебя сделал».

Почему справедливость трудно сохранить

3. Скрытые, внутренние ожидания

Благословен будет человек, который ничего не ожидает, так как ему никогда не грозит разочарование.

Папа римский Александр

Что такое внутреннее, скрытое ожидание, хорошо объясняет старая загадка.

Отец и сын едут утром на работу. Оба попадают в автокатастрофу. Отец умирает на месте, а сын получает тяжёлое ранение. «Скорая» доставляет сына в приёмное отделение больницы, и его готовят к операции. В операционную входит дежурный хирург, смотрит на мальчика и говорит: «Извините, я не могу оперировать. Это мой сын».

Каким образом это могло произойти? Отец погиб в катастрофе. Вы можете предположить, что один из отцов был приёмным или даже священником. Может быть сын был незаконнорожденным или приёмным. Существует множество возможных объяснений.

Эта простая загадка объясняет то, что мы называем скрытым ожиданием и что является третьей причиной, из-за которой трудно сохранять равенство во взаимоотношениях. Скрытое ожидание вбирает в себя весь опыт предшествующей жизни: и детства, и юношества, и взрослой жизни. Вероятно, ваш жизненный опыт подсказывает вам, что хирурги в основном мужчины. Это-то и мешает вам сломать стереотип мышления и предположить, что в нашей загадке хирургом была мать мальчика.

Мы назвали эти ожидания скрытыми по двум причинам. Во-первых, люди обычно не осознают, в какой степени эти ожидания влияют на их поведение. Во-вторых, даже если они знают о существовании этих ожиданий, многие просто не дают знать о них другим людям. Таким образом, скрытые ожидания, внешне невидимые и бездействующие, на самом деле неизменно оказывают влияние на наше поведение и проявляются в итоге в каком-либо событии.

· Фермер, чьё детство и юность прошли во времена депрессии, сердито относится к молодому поколению сезонных рабочих из-за их нежелания работать сверхурочно. В молодости он был бы только рад такой возможности.

· Новая служащая озабочена замечанием об опоздании на работу на 5 минут. На месте её прежней работы график прихода и ухода с работы был более гибким.

· Руководитель, привыкший к тому, что его подчинённые оказывают ему знаки внимания, весьма удивлён, услышав от своей новой секретарши, что она ни для кого, кроме себя, кофе не готовит.

Руководитель одного из промышленных предприятий рассказал нам о том, как после многочисленных жалоб на зарплату компания ввела прогрессивную систему оплаты. Эта система предполагала денежные вознаграждения любому работнику, превысившему объём производства продукции, установленный администрацией. Как только была введена эта система, объём продукции значительно вырос — почти на 20%. Однако руководителя не обрадовало увеличение отдачи, последовавшее за введением прогрессивной системы. Вместо этого его внимание было полностью приковано к тому, что он внутренне ожидал от работников компании все эти годы. «Теперь мы знаем, что рабочие все эти годы, пока мы не ввели новую систему, просто дурачили нас».

Скрытые ожидания часто влияют на ваши взаимоотношения с персоналом на работе. Вспомните о первом вашем подчинённом. Вероятно, вы массу усилий потратили на то, чтобы подробно объяснить ей (ему), чего вы ждёте от совместной работы, чувствуя себя по-настоящему ответственным за её (его) успех. Спустя годы, по мере того как под вашим началом становилось всё больше и больше людей, вы, вероятно, становились менее общительным, ожидая от последующих служащих той же силы и умения, какие были у вашего первого подчинённого. Отсутствие таких качеств вызывало ваше недоумение и разочарование в людях.

Часто бывает, что люди не делают чего-либо только потому, что мы не говорим им, чего мы хотим. Наши ожидания относительно их действий являются для всех скрытыми. Обследования, проведённые во многих фирмах, показали, что в действительности люди часто не могут дать целостное описание их деятельности, не говоря уже о других требованиях менее официального характера, которые предъявляет к ним руководство.

Скрытых ожиданий предостаточно и в семейных отношениях: ожидание положительного результата при воспитании детей, ответного сексуального понимания, согласованного соблюдения бюджета, хороших отношений с друзьями и родственниками, соблюдения религиозных интересов. Некоторые начинают свою семейную жизнь, внутренне надеясь на возможность изменения характера партнёра. К великому разочарованию, им приходится чаще всего признать, что такое изменение требует и времени и больших усилий, если оно вообще возможно.

Итак, весь наш прошлый опыт — на работе, дома и в других ситуациях формирует ожидания, на основании которых мы пытаемся предсказать действия других людей. Когда мы держим эти ожидания про себя, люди не могут знать, чего же мы от них хотим. И когда они не соответствуют (иногда просто потому, что не могут соответствовать) нашим ожиданиям, мы обижаемся, чувствуем, что наше отношение недооценивается. И это иногда вынуждает нас сказать:

«И это после всего, что я для тебя сделал...»

Почему справедливость трудно сохранить

4. Коллекционирование ярлыков-вкладышей

Это — последняя капля, которая переполнила чашу терпения.

Пословица

Вам, вероятно, знакомо коллекционирование торговых ярлычков-вкладышей: некоторые люди собирают их, приобретая различные товары. Когда набирается полна специальная книжечка этих вкладышей, они обмениваются в магазинах на тостеры, часы, машины и даже туристические путёвки.

В наших взаимоотношениях мы также занимаемся сбором и обменом всякого рода «ярлыков», однако это происходит не так безобидно.

Средняя по стране продолжительность жизни семьи 6-8 лет (возможно, вы слышали о периоде в 7 лет). Семейная жизнь некоторых пар развивается по следующему сценарию: вспомните о первых днях супружеской жизни. Всё идёт прекрасно в течение первых двух-трёх дней. На третий день после свадьбы вы входите в ванную и обнаруживаете незакрытый тюбик зубной пасты. Белая вязкая паста растекается по фарфоровой раковине. Но вместо упрёков супругу (супруге) вы говорите себе: «Ничего страшного. Я люблю этого человека. Это самое важное в моей жизни. И, кроме того, колпачок тюбика — это пустяк». Но в то же время ваше подсознание берёт ярлычок-вкладыш под названием «Незакрытый тюбик зубной пасты» и вкладывает его в маленькую книжечку в глубине вашего сознания.

Спустя несколько дней ваш супруг оставляет незакрытой машину. Кто-то залезает в машину и уносит вашу теннисную ракетку, именно ту, играя которой вы выиграли соревнование в клубе. Ваш супруг долго и пространно извиняется перед вами, и вы, в общем-то, сразу же прощаете его. Отношения с ним слишком важны для вас. И всё же, даже не обращая внимания на его проступок, вы чувствуете себя немного в роли мученицы. Ярлычок-вкладыш «Украденная теннисная ракетка» находит своё место в вашей маленькой коллекции.

За годы и месяцы ваша коллекция постоянно пополняется: «Забытый юбилей», «Критика моей мамы», «Обвинения в адрес моего руководства», «Превышение счёта в банке». Наконец, спустя приблизительно семь лет супружеской жизни ваша книжечка-коллекция почти переполнена накопленными ярлыками-вкладышами, одни из них могут быть весомее, другие — менее значительны, но все они являются свидетелями ваших молчаливых страданий.

И вот в один прекрасный день вы вдруг обращаете внимание на поведение супруга, ничем, в общем-то, не примечательное, но раздражающее вас. И это поведение переполняет вашу коллекцию. Проснувшись утром и посмотрев на лежащего в кровати супруга, вы заявляете: «Всё. С меня хватит. Я хочу развода». Изумлённый супруг спрашивает вас: «Почему?» И тут вы начинаете выкладывать ему содержимое вашей коллекции. Лучше, конечно, «вынимать» каждый ярлычок отдельно, вырывая его из общего клубка и с чувством праведного гнева бросая на кровать: «Вот твой тюбик зубной пасты, вот моя теннисная ракетка, вот мой забытый день рождения, вот превышенный банковский счёт. И сущность каждого ярлычка легко переводится в слова... «И это после всего, что я для тебя сделал».

Наше коллекционирование во взаимоотношениях заключается в том, что мы закрываем глаза на небольшие (а иногда и большие) проступки других людей. Хотя мы и чувствуем себя лучше, стараясь игнорировать тех людей, которые нас раздражают, но в то же время мы редко теряем их из виду. Каждый такой ярлычок-вкладыш в нашей коллекции — это наш вклад во взаимоотношения.

Аналогично ведут себя люди и на работе. Одна из управляющих рассказала нам о своей коллекции «вкладышей», собранной на шефа. В течение пяти лет, которые она работала под его руководством, он изрядно постарался, чтобы пополнить её коллекцию. Например, когда они обедали в ресторане, он почему-то всегда оказывался в туалетной комнате именно тогда, когда официант приносил счёт. Он позволял посетителям оставлять свои машины на её месте парковки. Он присваивал себе и её мысли, и её работу. Через её голову он давал задания её подчинённым. Он отпускал шутки в адрес женщин-управляющих. И, наконец, он критиковал своё собственное начальство и фирму, в которой они все работали.

Однажды он представил к оплате подделанную расходную ведомость по неосуществлённой поездке. «Я бы, наверно, всё равно когда-нибудь ушла от него, — сказала она. — Но после всего, что он мне сделал, мне доставило огромное удовлетворение его увольнение из фирмы. Я же заняла его должность».

ПОЧЕМУ ЛЮДИ КОЛЛЕКЦИОНИРУЮТ ЧУЖИЕ ПРОСТУПКИ

Теоретически ясно, что альтернативой коллекционированию чужих проступков могут быть споры с партнёром именно в тот момент, когда возникает раздражение или огорчение. Однако же мы этого не делаем по нескольким причинам. Во-первых, мы склонны предоставлять другим то, что психологи называют идиосинкразический кредит доверия, что позволяет наиболее важным для нас людям вести себя в немного эксцентричной, идиосинкразической и раздражающей (нас) манере. Мы прощаем их и стараемся не замечать раздражающих особенностей их поведения, говоря себе, что взаимоотношения важнее всего. Но по мере пополнения коллекции кредит доверия тает.

На работе люди коллекционируют «вкладыши» потому, что являются жертвами так называемого Принципа Умолчания — «не говорить о неприятных новостях». Никто не испытывает удовольствия от роли носителя плохих известий, особенно подчинённые. И чем более перспективным работником считает себя подчинённый, тем больше вероятности, что он будет искажать или скрывать негативную информацию. Управляющая, о которой мы рассказывали выше, также была жертвой Принципа Умолчания. И конечно, каждый раз, когда она решала не высказывать недовольство вслух своему шефу, она добавляла один за другим ярлычки-вкладыши в свою коллекцию.

Наконец, мы часто предпочитаем не выяснять отношения, потому что заняты и не хотим тратить своё время на то, чтобы привлечь внимание других к раздражающему нас поведению. Иногда, особенно если уже собрано достаточно много негативных моментов, для нас проще вообще отказаться от конфронтации ещё по одному вопросу.

ВНЕШНИЕ ПРИЗНАКИ ТАКОГО КОЛЛЕКЦИОНИРОВАНИЯ

Вы можете сами определить, когда окружающие коллекционируют ваши проступки. Их поведение можно назвать самоотстранением. Это не похоже на действия, приводящие к полному разрыву, увольнению с работы или фактической подаче документов в суд для развода. Разъединение проявляется по-другому, как бы соответствуя словам: «Я отделяюсь от этих взаимоотношений». Служащие начинают опаздывать на работу, удлинять время перерывов и злоупотреблять бюллетенями. В семье муж (или жена) уходит из дома, не закончив жаркого спора, или просто отказывается от разговоров.

Каждое такое самоотстранение — это немного больше, чем просто попытка уйти от кажущейся несправедливости, которая увеличивается по мере сбора проступков.

Таким образом, разрыв в отношениях не всегда связан с одной важной причиной. Напротив, мы ежедневно понемногу ведём счёт чужим ошибкам, отмечая про себя их значимость. Событие, оказывающееся последним перед разрывом, может быть, а может и не быть важным само по себе. Но уж когда коллекция собрана и наша книжечка заполнена, мы предъявляем её к оплате, думая про себя:

«И это после всего, что я для тебя сделал...»

Таким образом, справедливость во взаимоотношениях трудно сохранить, так как в отношениях с другими мы часто пользуемся неправильной психологической установкой; наши отношения зачастую утрачивают доверительность; и мы и другие люди являемся жертвами скрытых ожиданий; все мы заняты сбором коллекции чужих проступков. Одной из этих проблем достаточно, чтобы почувствовать себя обиженным и совершенно расстроенным оттого, что тебя недооценили.

Но с этим можно справиться. Мы можем уменьшить вероятность возникновения этих проблем, а также найти пути успешной борьбы с ними, если они всё же возникнут. В следующей главе мы поговорим о ежедневной стратегии для сохранения справедливости и получения большей отдачи от взаимоотношений.