Глава VII. ПАПИНА ДОЧКА

Кому-то достаточно иметь задушевную подругу, а кому-то – верного друга. Кто-то нуждается в одном, но по-настоящему преданном друге, а кому-то нужна большая компания подруг, в которой можно хорошо провести время и пообщаться. Может быть, кто-то знает своего друга чуть ли не с пеленок, а кто-то подружился совсем недавно... Да и критериями в подборе друзей каждый руководствуется своими – некоторые считают, что друг должен быть полной их противоположностью, другие же хотят, чтобы их друг был родственной душой, разделял их интересы, мысли и чаяния.

Но в некоторых случаях все складывается совершенно особым образом. Дружба, о которой пойдет речь в этой главе, не похожа на остальные ее варианты. Бывает так, и, к счастью, довольно часто, что лучшими друзьями женщины оказываются самые близкие для нее люди – родители. Что ж, это замечательно, когда между родителями и детьми складываются такие отношения.

А вот здесь пора сломать один из стереотипов, который часто завладевает нашим сознанием. Почему-то принято думать, что для дочери лучшим другом является мать, а для сына – отец. Мол, женщина женщину лучше поймет, чем мужчина. И наоборот, отец без труда найдет общий язык с сыном.

Но жизнь сложна, и она любит преподносить нам сюрпризы. Кто сказал, например, что для дочери лучшим другом может быть только мать? А разве не бывает так, что дочь находит большее взаимопонимание именно с отцом? Или дядей?

Согласитесь, что и такие ситуации в жизни возможны. И не стоит пугаться того, что вы мечтаете именно о такой дружбе, или того, что такая необычная дружба у вас уже сложилась – возможно все, и женщине нужно только радоваться тому, что у нее есть такой друг. Не каждая может хвастаться такими теплыми и доверительными отношениями со своим отцом или дядей (а тем более с отчимом, которого многие воспринимают как совершенно чужого в семье человека). А вот у вас такая дружба есть!

Если вы еще не решили для себя, возможно ли, что такая крепкая, искренняя дружба сложится у вас, то стоит поразмышлять над тем, какие есть для такой дружбы (и есть ли вообще) предпосылки.

Допустим, «прокручивая в обратном направлении» тот отрезок жизни, который она уже прожила, женщина вспоминает о том, что в детстве ее воспитанием в большей степени занимался отец, чем мать. И подобное положение вещей не такая уж редкость. «Мама была слишком занята домашними делами (любимой работой, карьерой, своей собственной персоной, наконец), чтобы заниматься со мной!» – подобные слова могут сказать многие.

Но чувствовала ли такая женщина себя ущемленной в детстве? Наверное, нет, если рядом с ней был ее отец: внимательный, любящий, заботливый и понимающий. И не просто находился рядом, а помогал делом и советом, сочувствовал, вместе с дочерью искал пути решения ее проблем.

Когда его дочь была еще совсем маленькой, кто, если не он, брал ее с собой на рыбалку и в парк, катал на карусели, рассказывал множество сказок и интереснейших историй, завязывал непослушные шнурки на детских ботиночках, водил в детский сад и в школу, помогал справиться с неудобоваримыми задачками по алгебре – и искренне радовался, когда его дочь успешно сдала госэкзамены в вузе?

Если вы вспоминаете не одну ситуацию, в которой отец вел себя именно таким образом, то наверняка между отцом и вами может зародиться настоящая дружба – стоит дочери только сделать первый шаг навстречу. А может быть, дружба эта уже появилась, и все, что вам остается – это ценить ее, гордиться ею и понимать всю ее значимость. Так, как это сделала героиня нашего рассказа.

Татьяна не могла пожаловаться на то, что к ней плохо относились родители. Они, по-своему, конечно же, очень любили ее. С детства они старались быть всегда ближе к дочери, уделяли ей массу времени. Когда девочка пошла в школу, помогали ей. Благодаря родителям Татьяна смогла получить образование в престижном высшем учебном заведении и получить хорошую работу.

Кризис в отношениях с родителями наступил, когда Татьяна познакомилась с молодым человеком, и их отношения оказались настолько глубокими и серьезными, что они стали уже подумывать о свадьбе. Танина мать не была против этого брака: она считала, что Татьяне повезло, ведь она нашла себе такого замечательного будущего мужа – умного, заботливого, внимательного и, бесспорно, любящего. Словом, все хорошо.

Совершенно иначе повел себя отец. Он перестал уделять дочери много времени, как раньше, их разговоры (о приятных беседах уже речь и не шла) становились все короче и короче. Татьяна не могла понять, в чем же дело. Девушка отчаянно скучала по доверительным разговорам, как это бывало когда-то, еще не так давно; по совместным вылазкам в театры, кино и музеи...

И все бы оставалось по-прежнему, если бы Таня не поняла, в чем же все-таки дело. Поставив себя на место отца, она ясно представила себе, что он должен был сейчас чувствовать. Любовь к дочери, доверительные и дружеские отношения, которые сложились у них с самых первых дней Таниной жизни, искреннее желание того, чтобы у дочери было все хорошо, боролось в нем со страхом, что теперь он не будет нужен дочери так же, как это было раньше.

Поняв это, Таня решила, что всего лучше будет сделать первый шаг. Однажды она подошла к отцу и попросила его: «Пап, а давай поговорим так, как раньше. Знаешь, мне очень не хватает наших с тобой разговоров, ведь с тобой было всегда так интересно». Но на этот раз больше говорила Таня. Поняв отца и оценив ту дружбу, которую он предложил ей когда-то, когда она сама была еще совсем маленькая, Таня сумела убедить отца в том, что дорожит его дружбой по-прежнему и что, несмотря на все изменения в ее жизни, которые предвидятся уже в скором времени, она ни за что не изменит дружбе с отцом. Нужно ли говорить о том, что, дав понять, насколько ей дороги доверительные отношения с отцом, Татьяна сумела восстановить мир и согласие с дорогим ей человеком?

Итак, поговорим о том, чем же может быть так привлекательна и ценна для дочери дружба с отцом? И не думайте, что, рассказывая о ценности такой дружбы, мы рассматриваем ее с каких-то потребительских позиций (мол, если будешь дружить со своим отцом, то тебе от этого будет такая-то и такая-то выгода). Мы в первую очередь будем говорить о духовных ценностях, которые так важны в настоящей дружбе.

Первая и главная ценность такой дружбы, пожалуй, состоит в том, что именно любящий отец способен понять дочь как никто другой. Ведь он знает свою дочь буквально с пеленок. Не каждый, даже самый верный и искренний друг может похвастаться тем, что так хорошо вас знает, даже до вашего рождения!

И что бы там ни говорили, как бы ни спорили соседки, друзья и знакомые о том, на кого женщина больше похожа – на мать или на отца, ей всегда нужно помнить о том, что она истинная дочь своего отца, и не забывать об этом ни на минуту. Это очень поможет укрепиться ее дружбе с отцом.

Несомненно, определенные отцовские черты есть даже во внешности дочери, что уже само по себе наверняка сближает. Но главное даже вовсе не в этом. Дело в том, что дочь несет в себе и определенные черты характера, унаследованные от отца, и отец чувствует это.

Это может быть отцовское упрямство, целеустремленность, или, наоборот, мягкость характера, а может быть неистощимый юмор и коммуникабельность. Словом, так или иначе, но в чем-то своим характером каждая из нас напоминает не только мать, но и отца. А вот это как раз и сближает отца и дочь, еще больше, чем внешнее сходство. Несложно предположить, что из-за сходства в характерах у дочери и отца могут быть и какие-то общие интересы, любимые занятия, которые, несомненно, тоже сближают их.

И как же часто бывает так, что в каких-то жизненных ситуациях именно отец понимает дочь лучше, чем самая нежная и любящая мать! И это не случайно, ведь речь идет о тех ситуациях, в которых у дочери проявляются отцовские черты характера. В такие моменты отец безошибочно узнает себя в своей дочери, гордится ею и прекрасно понимает ее поступки, высказывания, мнения, которые порой не понимает мать. Часто бывает так: от матери женщина видит только непонимание и даже раздражение из-за того, что она совершенно не способна понять свою дочь и объяснить ее поступки, а от отца она видит полнейшее понимание, оправдание того или иного поступка. Важно, конечно, в первую очередь именно понимание – как же может существовать дружба, если понимания между друзьями нет?

Ситуаций, в которых именно отец с большим пониманием, чем мать, относится к дочери, можно привести великое множество: на самом деле, они встречаются намного чаще, чем это может показаться. Мы расскажем здесь только об одной из них.

«Я не стану больше с ним жить. Не хочу иметь ничего общего с этим подлецом!» – заявила Ольга, глядя матери прямо в глаза.

«Да ты что! – возмутилась мать. – Он же из порядочной семьи, обеспеченный, умный, у него хорошая работа, а ты собралась от него уходить!»

Отец Ольги всегда гордился своей дочерью. В детстве, когда Олечка не хотела есть ненавистную манную кашу и раздражала этим маму, он только смеялся, говоря: «Вот и я в детстве такой же был». Когда Оля уже училась в школе и однажды с выражением неподдельного ужаса на лице принесла домой дневник с первой двойкой, отец остановил уже готовую обрушить на голову дочери обвинения мать и ласково сказал: «Ничего, самый большой рекорд по количеству двоек в дневнике поставил твой папочка! Исправишь!» Когда Ольга из девчонки с косичками превратилась в угловатого подростка и начала конфликтовать с родителями, именно отец относился ко всем этим многочисленным пикировкам достаточно терпеливо: «Знаешь, не ругай ее, – говорил он жене. – Когда я на нее смотрю, то узнаю себя в детстве. Со временем все это обязательно пройдет».

Вместе с тем, отец был строг с Ольгой, если она совершала какой-то серьезный проступок. Он отчитывал ее за прогулы в школе, за неаккуратность, за то, что Ольга неохотно помогает матери по дому... Скажи ей это кто-либо другой, Ольга не стерпела бы, но когда замечания исходили от отца, ей почему-то совершенно не хотелось обижаться: она честно признавала свою вину и старалась исправиться, хотя, может быть, это не всегда давалось ей легко...

И вот настал этот момент. Взрослая дочь бросала в лицо матери: «Я не стану с ним жить. Не хочу иметь ничего общего с этим подлецом!» Исчерпав все свои доводы, мать вспылила: «Посмотри лучше на себя! И как ты жить-то будешь без мужа? Надеешься на родительскую помощь? И не думай!»

И тогда отец подошел к дочери, положил ей руку на плечо и тихо сказал жене: «Оставь ее. Я уверен: она знает, что делает. Ведь она характером пошла вся в меня. Такая не растеряется... А тебе мы, дочка, обязательно поможем».

Взаимопонимание – далеко не единственная привлекательная черта дружбы между дочерью и отцом. Еще одна важная черта состоит в том, что, понимая дочь, отец не остается равнодушным к ее неприятностям, неудачам и проблемам, равно как, впрочем, и к ее удачам (согласитесь, что приятно сознавать: вас любят, за вас радуются и переживают!).

Любящий отец всегда живет проблемами своей дочери, и женщине надо уметь понять и увидеть это. Мы не случайно говорим: УВИДЕТЬ. Может быть, такое трепетное отношение отца к проблемам дочери и не всегда заметно внешне, ведь мужчины есть мужчины – там, где женщина дает волю своим эмоциям, мужчина молчит и держит все в себе. Но это вовсе не означает, что он не принимает к сердцу ее проблемы. Наоборот, можно быть уверенной в том, что его волнуют ваши успехи и неудачи, ваш карьерный рост или неприятности на работе, ссора с любимым человеком и благополучие в личной жизни. Это не может его не волновать, ведь он – ваш отец.

И он переживает по поводу неприятностей дочери и радуется каждой ее удаче: по-другому он просто не может. А разве настоящий друг не хорош именно тем, что умеет и посочувствовать вам, и порадоваться за вас? Так приятно сознавать, что вы не одни, что за вас радуются, волнуются, иногда, может быть, обижаются на вас и осуждают, но вы твердо знаете, что кого-то действительно заботит ваша жизнь со всеми ее крутыми виражами.

Именно такая дружба – дружба-радость, дружба-сопереживание – может возникнуть между дочерью и отцом, точно так же, как у кого-то из наших читательниц такая дружба складывается с матерью. Разве стоит ею пренебрегать?

Бывает, конечно, и по-другому. Мать переживает за дочь, тогда как отца проблемы дочери будто бы и не волнуют. На самом деле не волнуют – он уделяет больше внимания своим собственным делам, чем проблемам дочери. Не спорим: такое встречается – и достаточно часто. Но не стоит забывать о том, из чего мы исходим: из того, что между дочерью и отцом МОГУТ складываться теплые, дружеские отношения.

Что еще может дать дружба между отцом и дочерью? Не стоит обходить своим вниманием и тот факт, что отец – человек с большим жизненным опытом. Сколько бы вам ни было лет – восемнадцать ли, тридцать пять ли – вы наверняка считаете себя человеком уже достаточно опытным в тех или иных житейских вопросах. Однако можете ли вы сказать, что ваш опыт обширнее и богаче, чем у вашего отца? В чем-то, может быть, и больше: вполне допустимо, что дети в знании определенных жизненных сфер могут превзойти своих родителей.

Но думаем, каждая женщина согласится с тем, что иногда (пусть даже не очень часто) в жизни складываются ситуации, в которых необходим именно отцовский совет. В некоторых случаях его жизненный опыт незаменим: даже мать не сможет подсказать вам, как поступить в этой ситуации. А вот отцу это по силам.

Иногда о том, чтобы судить о ценности, о важности чего-либо, чтобы осознать, насколько то или иное необходимо, приходится следовать так называемому доказательству от противного. Мы позаимствовали этот термин из строгой науки, но это не важно. Важно лишь то, что будет стоять за ним в нашей беседе. Если среди ваших друзей или знакомых женщин есть те, которые росли без отца, часто можно увидеть, что в них как будто чего-то недостает, что между ними и между вами есть какая-то практически неуловимая, но все-таки ощутимая разница. Сложно понять, в чем она состоит, но вы ее чувствуете.

В настоящее время психологи уже установили, что у дочерей, рано потерявших своих отцов, действительно иное поведение, чем у тех, кто живет в полной семье. Считается, что первым не хватает мужского общения. Не зная своего отца, они теряют возможность изучить мужской характер, мужское поведение, общение. Это зачастую накладывает отпечаток и на их дальнейшую жизнь. И дело даже не в том, что именно отец способен разъяснить дочери некоторые особенности поведения представителей сильной половины человечества: он сам, своим поведением демонстрирует это. Зачастую сам того не осознавая, он, тем не менее, учит свою дочь общению с другими, совершенно не похожими на нее людьми, со своими особенностями психики, логики.

Дружба и, конкретнее, дружеские советы отца часто помогают в тех случаях, когда дочь испытывает определенные проблемы, связанные с личной жизнью. Непонятный с ее точки зрения поступок любимого человека, «белые пятна» в его поведении, которые видит женщина, – все это иной раз может быть объяснено только отцом, который наверняка хорошо разбирается в характерах и мотивах поведения других мужчин. А вот вам и один из многочисленных примеров.

На первый взгляд, у Наташи все шло хорошо: хорошая, интересная, высокооплачиваемая работа, отдельная квартира. Она имела возможность хорошо одеваться и проводить отпуска в туристических поездках. Казалось бы, что еще можно пожелать женщине? Оказывается, многого. И в первую очередь того, чтобы отношения с мужем наконец-то наладились. Впрочем, если вдуматься, и разлады-то эти происходили из-за таких пустяков, что даже и говорить о них не стоило. Вся загвоздка была в домашнем хозяйстве. Сама Наташа, отличавшаяся чувством юмора, нередко воспринимала эту ситуацию как какой-то анекдот. Ну разве не абсурдно, если все серьезные ссоры в ее семье происходят из-за того, кому... мыть посуду, пылесосить ковры да выносить мусорное ведро? Разве не смехотворная ситуация, учитывая то, что в остальном у них с мужем полная гармония?

Однако анекдот этот что-то затянулся, а, как известно, нет худшего анекдота, чем длинный анекдот. Препирательства по пустяковому поводу превратились в ссоры, ссоры в настоящие словесные баталии, демонстративные хлопанья дверьми и бойкоты протяженностью в несколько дней! И все из-за какой-то там грязной тарелки! «Неужели Олег не понимает, что моя работа отнимает у меня много времени и что я вообще не выношу мытье посуды? По-моему, если любит, так должен бы это понять и пойти мне навстречу...»

Однажды Наталья пришла в гости к родителям. Дома оказался отец, и, как ни старалась Наташа скрыть свое расстройство (дома как раз разразился очередной скандал), от отца ничего не утаишь.

«Ну, что там у вас стряслось?» – спросил он, прервав вымученно-веселый рассказ дочери о последних новостях на работе.

И тут Наталью прорвало. «Ну не понимаю я, почему он из такой ерунды раздувает целую проблему!» – выкрикнула она и расплакалась. Понемногу отец узнал все.

«Вообще-то, ситуация и впрямь довольно смешная, заметил он. – Хочешь, скажу тебе, что это мне напоминает? Сказку про мужа и жену, которые договор заключили: кто, мол, первый слово скажет, тому кашу варить да полы в избе подметать. Но, между прочим, виновата все-таки ты больше, а не Олег».

«Что ты этим хочешь сказать? – вскипела Наташа. – Разве, если по-настоящему любишь, не надо уступать любимому человеку? Ну что ему стоит сделать это за меня? Ты же знаешь, как я занята на работе, как устаю...»

«Знать-то знаю, – рассудительно сказал отец. – Но кроме того, я еще и знаю, как у мужика мозги на этот счет устроены. А вот ты в этом, прости, совершенно ничего не понимаешь. Слушай, что я тебе скажу, – начал отец совершенно серьезно. – Конечно, это мелочи, но то, что они все время повторяются у вас, это, вообще-то, очень опасно. Но ты, именно ТЫ, можешь исправить положение. Это от тебя должно исходить».

«И что же я должна сделать?» – удивилась Наталья.

«Для начала пойми хоть немного, как мужчины-то устроены. Я не хочу сказать, что это совершенно правильно, но многие из них очень четко делят обязанности на мужские и женские. Говорил тебе Олег, что мытье посуды – это твоя прямая обязанность?»

«Говорил, и не раз», – нехотя призналась Наталья.

«Видишь ли, – продолжил отец. – Мы, мужики, такие. Для нас работа по дому ассоциируется именно с тем, что это женское дело. А уж мытье посуды – в особенности. Все мы думаем, что это „чисто женское дело“ и что „мужчина попросту не должен им заниматься“. Ну, такие уж мы. Тебе тоже неприятно этим заниматься? Но надо! Знаешь, что? Ты попроси Олега, чтобы он, пока ты моешь посуду, посидел с тобой, рассказал тебе, как у него дела на работе, или почитал тебе газету, что ли... И у тебя работа быстрее пойдет, и он увидит, что ты от домашних дел не отлыниваешь. А там, глядишь, и помогать начнет».

...Первое, что бросилось в глаза Олегу, когда он пришел с работы вечером и прошел на кухню – ужинать, была чисто вымытая, просто сверкающая посуда, аккуратно расставленная по своим местам. Наталья обняла его, улыбнулась и спросила: «Ты, наверное, проголодался?»

«А знаешь, – сказал Олег после ужина, – тебе не надо ничем помочь? Может, ведро вынести, а?»...

Раз мы уже говорили о том, что каждая из наших читательниц – это, прежде всего, дочь своего отца, неплохо бы учесть и еще одну положительную черту, которую дружба дочери с отцом может дать первой. В жизни каждой из нас бывают ситуации, когда мы сами не понимаем своих мыслей и поступков.

И вдруг оказывается, что именно отец помогает разобраться дочери в себе. Ведь в вас отец отчетливо видит собственные черты, и, таким образом, многое в вашем поведении из того, что непонятно даже вам самой, становится ясным для него. «Ты знаешь, в свое время у меня была такая же ситуация, и я поступил тогда точно так же, как ты!» – скажет он вам, или: «Узнаю свой характер!» – с немалой долей гордости. И скажет: «Знаешь, у нас с тобой в этом есть много общего. Конечно, разве может быть по-другому? Ведь мы с тобой – отец и дочь!» Пожалуй, не стоит дальше распространяться об этом: наверняка в жизни каждой женщины были подобные ситуации.

Иногда Марина просто переставала себя понимать. И вот уже в который раз она, придя с работы, вместо того чтобы спокойно читать книжку или заниматься домашними делами, села, обхватив голову руками, и задумалась. Последнее время ее постоянно что-то угнетало, но она не могла понять, что же именно. Вроде бы, все нормально. На работе все в порядке, дома тоже. И все-таки что-то не то. Почему-то она больше не радовалась, приходя домой вечером с работы. Не то, что раньше – пусть и уставшая, но довольная. Сейчас ей не хотелось браться ни за одно дело, хотя за последнее время их скопилось уже немало. Что же произошло? Марина терялась в догадках. Поняв, что ей ни за что не разобраться с этим самой, она пошла за советом к отцу.

Надо сказать, что Марина очень гордилась своим отцом – между ними сложились такие простые, доверительные и дружеские отношения, что позволяло Марине рассказывать своему отцу практически все и рассчитывать на его понимание и поддержку.

Отец внимательно выслушал жалобы дочери, а затем... вдруг улыбнулся. И пусть слегка грустная, но это была все-таки знакомая улыбка – теплая, сердечная.

«Ты словно обо мне рассказывала, – заметил отец, – слушаю тебя и себя узнаю. У меня в твоем возрасте точно такое же было».

«Что же со мною такое творится? – недоумевала Марина. – Понимаешь, вроде бы все в порядке, а вот чего-то недостает».

«Наоборот, не чего-то недостает, а что-то уж слишком тебя достало, – усмехнулся отец. – Я вот тоже так раньше: если в жизни в течение какого-то времени ничего существенного не меняется, начинал прямо-таки болеть. Просто это будни на тебя так действуют. Заели они тебя совсем. Вся в меня. Ты вот попробуй лучше перестать так о работе думать, выберись куда-нибудь, отдохни, и все пройдет. Вот и вся твоя проблема».

Так Марина в очередной раз поняла, что у нее отцовский характер, и порадовалась тому, что благодаря этому обстоятельству отец ее так хорошо понял и сразу посоветовал, как надо поступить. Надо ли говорить о том, что Марина последовала отцовскому совету, в ближайший же выходной съездила с ним за грибами, и всю ее депрессию как рукой сняло?

Часто благодаря вашей дружбе с отцом вам удается уладить многие семейные конфликты именно потому, что ваш отец способен понять вас куда лучше, чем мать. В таких ситуациях именно отец выступает в роли миротворца, поскольку он отдает себе отчет в том, что дочь не столько виновата, сколько она просто оказалась не в достаточной степени понятой матерью.

Разве подобные поступки не могут характеризовать отношения дочери с отцом как настоящую дружбу? Разве друг не заступается за друга, не помогает ему в трудную минуту?

Кстати, о помощи. Если вас с отцом связывают по-настоящему теплые, дружеские отношения, то именно к нему вы можете смело обратиться за помощью, не опасаясь его отказа. И вовсе не обязательно речь пойдет именно о материальной помощи (хотя, разумеется, и это часто имеет место: порой именно по настоянию отца дочери оказывается материальная поддержка, если ее собственное материальное положение оставляет желать лучшего). А прежде всего о мудром совете, моральной поддержке и совместном обсуждении проблем дочери.

Бывает так, что вы чувствуете, будто положение, в котором вы оказались, совершенно безвыходное. Но стоит обратиться за помощью к отцу – самому лучшему для вас другу, как оказывается, что выход есть. Причем, может быть, выход этот просто лежит на поверхности, но вы, поддавшись эмоциям, не смогли его разглядеть. И в который раз подтверждается истина, что одна голова – хорошо, а две – лучше. А ведь далеко не каждый друг способен с таким пониманием отнестись к вашим проблемам и поиску выхода из них, как ваш отец, который, конечно же, воспринимает ваши трудности и неприятности ближе к сердцу, чем кто-либо еще.

Вот мы и поговорили о том, чем так ценна дружба между дочерью и отцом. Всегда приятно сознавать, что есть близкий вам человек, который понимает вас, как никто другой, и к которому можно обратиться за помощью и хорошим советом. А то, что вы дружите именно с отцом, напоминаем, помогает вам постигнуть некоторые тайны мужского характера, которые вы не смогли самостоятельно раскрыть.

Но случается, однако, и так, что отношения дочери с отцом складываются не лучшим образом. Мы не станем углубляться в причины того, отчего это происходит, ведь сколько подобных ситуаций, столько может быть и причин. Достаточно будет сказать только то, что близкие отношения у дочери с отцом не сложились, а потребность в дружбе с близким ей человеком, мужчиной, связанным с ней родственными отношениями, есть.

В таких ситуациях, как правило, возникает дружба между женщиной и ее старшим по возрасту родственником. Оказывается, например, что дочь плохо ладит с отцом, но без труда находит общий язык с дядей. В этой дружбе женщина как бы «добирает» то, что не смогла получить от отца. Самое главное – она налаживает доверительные отношения с человеком, который не просто вызывает у нее симпатию, но и связан с ней родственными узами.

Бывают и другие причины возникновения подобных взаимоотношений с родственниками-мужчинами. Например, если в брате своего отца дочь не видит тех черт, которые отталкивают ее подчас от собственного родителя. Может быть, дядя в большей степени общителен, с ним легко можно поговорить практически на любую тему, его искренне интересует, как живет его племянница, что ее интересует, что волнует... Такие отношения вовсе не редки, как это может показаться на первый взгляд.

Иногда дружеские отношения устанавливаются между дочерью и братом матери. В этом случае причина кроется в том, что он вообще не похож характером на отца, а больше напоминает собой мать, к которой дочь более близка.

А может быть и так, что у дочери с родителями вообще непростые отношения, которым явно не хватает тепла и искренности. В этом случае тепло, которого ей так недостает, она черпает именно в дружбе с близким родственником, старшим по возрасту. Разумеется, это обстоятельство очень важно в дружбе, но и помимо этого у подобных отношений множество плюсов. Не стоит забывать, что если у дочери проблемы с родителями, именно человек, близкий им, сможет объяснить женщине особенности их характера и поведения, разъяснить, почему они так относятся к дочери и чего им самим не достает в ее поведении. Таким образом, при продолжении дружбы с родственником дочери предоставляется шанс уладить конфликтные ситуации с родителями.

Все это, конечно, возможно в том случае, если женщине легче общаться с мужчиной, чем с женщиной, и если между ней и ее родственником уже успели сложиться доверительные отношения (чем раньше это произошло, тем, разумеется, лучше).

Наконец, если у дочери складываются напряженные отношения с родителями, в обществе этого человека можно хотя бы просто отдохнуть, отвлечься от проблем, поговорить о чем-то, не относящемся к семейным конфликтам (если женщина прекрасно понимает их причины, и нет никакой необходимости их для себя прояснять, в чем мог бы также помочь друг-родственник, старший по возрасту).

Как видите, дружба с родственником, старшим вас по возрасту, может многое дать. Помимо того, что он превосходно изучил характер своего брата или сестры (соответственно, вашей матери или отца), что позволяет вам подобрать «ключ» к их порой непонятному для вас поведению, женщина может получить от него дружбу, взамен родительской, которой та лишена по ряду причин.

И не стоит думать, что эта дружба достаточно поверхностная. Ведь порой именно близкий родственник способен понять вас намного лучше, чем родители.

Кроме того, глубина дружеских отношений в этом случае существует уже хотя бы потому, что вас связывают узы родства. На такую дружбу вы не всегда можете рассчитывать, общаясь с человеком, близким вам по взглядам, но не связанного с вами другими узами, кроме чисто дружеских.

Если мы уж начали говорить о дружбе женщины с родственником-мужчиной, то неплохо будет рассказать и о еще одной ситуации, которая часто имеет место в современной жизни. Это дружеские отношения, сложившиеся между отчимом и падчерицей.

Многие почему-то с предубеждением относятся к отчиму. Впрочем это «почему-то» вполне объяснимо – все-таки, что ни говори, а воспринимается он зачастую как чужой человек. Интересно, что с возрастом дочери по-разному относятся к появлению в семье отчима. Если женщине исполнилось тридцать—тридцать пять лет, она наверняка отнесется к отчиму более терпимо, но девушки, только-только перешагнувшие восемнадцатилетний рубеж, склонны относиться к самой возможности дружбы с отчимом как к чему-то из области фантастики. Между тем, такая дружба вполне возможна. Бывает же так, что отчим понимает падчерицу куда лучше, чем с этим справлялся родной отец, который, к слову говоря, возможно, вообще не затруднял себя решением проблем других людей, пусть даже самых близких.

Конечно, во многом взаимоотношения отчима и падчерицы будут отличаться от тех, что могли бы возникнуть между дочерью и отцом. В какой-то мере отчим остается для падчерицы чужим человеком, даже если он и хорошо к ней относится – нет такой близости характеров. И все-таки не стоит отрицать возможность такой дружбы, а уж если она возникает, то дорожит этими отношениями следует ничуть не меньше.

Прежде всего, из такой дружбы вы сможете вынести новое отношение к другому человеку, взамен традиционного неприязненного, которое почему-то часто существует между отчимом и падчерицей. Для вас будет настоящим открытием то, что он, возможно, интересный человек, с которым приятно пообщаться.

Известие о том, что мама выходит замуж, Лариса приняла в штыки. Самой Ларисе к тому времени исполнилось уже двадцать пять, она не так давно вышла замуж, они с мужем жили душа в душу и уже подумывали о детях... И вдруг это известие! Ну, знаете ли, это уже слишком!

«У меня теперь будет отчим, представляешь? – скривилась Лариса, доводя до сведения мужа это „потрясающее“ известие. – Вот скажи мне, зачем это маме понадобилось? Чего ей не хватает? Второй раз хочет в ту же яму упасть? Отец-то был совершенно никудышный человек: ни ее не любил, ни меня. И сейчас делает ту же самую ошибку! Ну как она может?» – Лариса просто клокотала от возмущения.

«Ларочка, я хочу, чтобы вы наконец-то познакомились, – твердо сказала мама. – Поверь, я понимаю твои чувства и даже готова простить тебе то, что ты не была на нашем торжестве, но пойми, пожалуйста, Алексей Петрович вовсе не плохой человек, как тебе кажется...»

«Хорошо, – нехотя сказала Лариса, – но сделаю я это исключительно для тебя».

Идя к маме в гости, Лариса мысленно пыталась представить себе, что же представляет собой ее новоиспеченный отчим. Почему-то ничего хорошего не представлялось. Лариса предвкушала, с каким высокомерным видом она будет разговаривать с ним... И кто он такой? Наверняка, ничего хорошего собой не представляет, как отец.

Поднимаясь по лестнице и звоня в дверь, Лариса приняла самый высокомерный вид. Она никогда не простит матери такого предательства. И пусть отчим не надеется, что она будет называть его папой и вообще начнет стремиться налаживать с ним отношения. Нет уж! Не бывать этому!

И все эти мысли, как и высокомерие, которое напустила на себя Лариса, исчезли сами собой, когда она его увидела. Если уж существуют на свете два совершенно непохожих человека, так это были как раз ее отец и отчим. Лариса сама не заметила, как невольно улыбнулась в ответ на его галантность и стала внимательно слушать, как он рассказывает о себе. И внезапно Лариса поняла, что этот человек ей по-настоящему интересен. Уходя, она уже улыбалась в ответ на его улыбку, и Ларисина мать поняла, что отношения между отчимом и падчерицей налаживаются. Иначе и не могло быть. Со временем Лариса поймет, какой прекрасный человек ее отчим. Она еще его оценит, так же, как он сразу оценил ее, ее беспокойство за мать, опасение, что она второй раз совершит ту же ошибку.

Далее именно то, что отчим – человек совершенно иного склада, может сослужить вам хорошую службу. Часто бывает так, что общение с человеком, который во многом отличается от тех, которые окружают вас (имеется в виду семейный круг, с его сложившимся укладом), ломает определенные стереотипы в вашем сознании, заставляет иной раз совершенно по-новому взглянуть на окружающий вас мир.

У отчима и падчерицы, именно из-за разности в их характерах, часто могут возникать не сходные между собой точки зрения по тем или иным вопросам, расхождения во взглядах. Казалось бы, что в этом ценного? Оказывается, даже в этом существует определенное рациональное зерно, которое помогает решать всевозможные проблемы, споря. Не стоит забывать изречение, гласящее, что в споре рождается истина.

Конечно, женщине гораздо проще быть откровеннее со своим отцом, чем, в сущности, с наполовину посторонним для нее человеком. Однако это на самом деле может быть вовсе не так. Определенная категория людей предпочитает быть откровенной вовсе не с самыми близкими людьми. Сложно объяснить, в чем заключается причина такого феномена, поскольку она вовсе не обязательно кроется в отсутствии теплых отношений между родителями и детьми. И все-таки, несмотря на дружбу с родителями, у каждой из наших читательниц все-таки есть еще и круг друзей, с которыми можно поделиться самым сокровенным, но ничего при этом не рассказать своим родителям, хотя они, возможно, и могли бы оказать более действенную помощь.

Часто дружеские, доверительные отношения падчерицы с отчимом помогают первой еще и в тех случаях, если у нее не все в порядке с собственной самооценкой. Например, она считает себя бесталанной, абсолютно неприспособленной к жизни, необщительной или никчемной особой. На самом же деле, это, разумеется, совсем не так, и достаточно бывает лишь того, чтобы другой человек, на мнение которого она полагается, убедил ее в обратном, искренне веря в свою правоту.

Таким человеком и может стать отчим. Все-таки, принимая во внимание, что он не связан с падчерицей узами кровного родства, последней можно полагаться на то, что при оценке ее качеств характера он будет беспристрастен и максимально объективен. А сознание этого вселяет в женщину уверенность в себе, и постепенно ее самооценка, ее поведение становятся совершенно другими. Естественно, такое может возникнуть только в том случае, если падчерицу и отчима в самом деле связывают настоящие дружеские отношения.

При слишком завышенной самооценке падчерицы опять же отчим может внести в нее свою верную корректировку (как говорится, со стороны виднее, и именно отчиму легче посмотреть на характер падчерицы со стороны, чем это сделала бы она сама).

И в том и в другом случае дружба между отчимом и падчерицей приносит несомненную пользу, и никто, думается, не станет в этом сомневаться.

Лена привыкла относиться к себе плохо. Своей внешностью она, вроде бы, оставалась и довольна, но вот в том, что касается общения с другими, Лена считала себя настоящим профаном.

Кстати говоря, это сложилось у нее не само собой: действительно, были в ее жизни случаи, которые доказывали правоту столь критического к себе отношения, и рассказывать о них можно было бы долго. Лет до тринадцати все шло хорошо, а потом все резко изменилось: когда основными темами для разговоров ее сверстников были дискотеки да видео, Лена зачитывалась Булгаковым и писала стихи; когда в вузе ее однокурсницы с жаром обсуждали различные оттенки помады «Мейбеллин» и внешние данные какого-нибудь студента со старшего курса, Лена усердно училась и слушала классическую музыку. Когда коллеги по работе Елены, хихикая, обсуждали начальника, Лена старалась преуспеть в работе, что ей блестяще удавалось... И все время за спиной она слышала от других одно и то же: «Необщительная такая! С ней и разговаривать не о чем», «Да о чем с ней можно разговаривать, если она кроме учебников, наверное, ничего и не читает?», «Замкнутая какая-то. У нее ее работа – прямо пунктик какой-то».

Не сложилась у Лены и личная жизнь. Ей исполнилось уже двадцать семь лет, но она до сих пор не встретила того, единственного, о котором так долго мечтала. Все, кто ей встречался, почему-то быстренько предпочитали распрощаться с ней и забыть ее номер телефона. А она сама утешала себя тем, что тот или иной «поклонник» ей и самой не нравится. Что, конечно, было неправдой: Лена сильно переживала после каждого такого случая, которые слишком часто повторялись.

Все бы, наверное, так и осталось по-прежнему, если бы не отчим. Лена искренне радовалась, когда ее мама второй раз вышла замуж – пусть мама, наконец-то, будет по-настоящему счастлива, после стольких лет одиночества. К тому же, отчим ей очень понравился: улыбчивый, общительный. Лена даже позавидовала ему, что сама не обладает такими качествами. Обретя падчерицу, отчим все время старался втянуть ее в разговор, просил рассказать о себе, о своих интересах – и проявлял при этом такую искреннюю заинтересованность, что однажды Лена поймала себя на том, что рассказывает ему о своих проблемах, о том, что ей никак не удается найти общий язык с другими, что ее считают замкнутой...

«Но это же не так! – удивился отчим. – Мне, например, очень интересно с тобой разговаривать. Честное слово, зря ты наговариваешь на себя...»

Конечно, Лена не поверила, но, вспомнив свои беседы с отчимом, она внезапно поняла, что с этим человеком никаких трудностей в общении у нее не было, хотя, в сущности, поначалу она совсем его не знала. Значит... свою проблему она придумала сама?

С тех пор у Лены все благополучно. Коллеги по работе перестали ее чураться, а в ее личной жизни очень скоро начались чудесные перемены...

Подытожим. Мы выяснили, что отчим способен понимать падчерицу куда лучше, чем это делал отец (не стоит забывать, что и отцы, и отчимы бывают разные). Кроме того, такая дружба помогает пересмотреть отношение женщины к другим людям (это относится к тем ситуациям, в которых она привыкла относиться к отчиму с предубеждением). А еще подобная дружба дает женщине возможность пересмотреть и свое отношение к самой себе. Таким образом, если между падчерицей и отчимом складываются дружеские доверительные отношения, им можно только позавидовать – и пожелать того, чтобы отношения такими и остались навсегда, не изменились, ни в коем случае не испортились...

Вот мы и поговорили о том, какие еще друзья, кроме друзей-сверстников, друзей младше или старше по возрасту, могут быть у женщины. Надеемся, что этот особый круг друзей женщина сумеет оценить по достоинству, ведь, пожалуй, только между по-настоящему близкими людьми возможна столь глубокая, искренняя и бескорыстная дружба: дружба—взаимопонимание, дружба—родительская любовь, дружба—родственные связи.

Если у вас складываются особые, доверительные отношения именно с отцом, то не удивляйтесь, что эта дружба будет существенно отличаться не только от дружбы с людьми—не родственниками, но и от дружбы дочери с матерью. И вполне закономерно, что дружба между дочерью и отцом во многом очень своеобразна: такой она и должна быть, и в ней есть много такого, чего вы не получите больше ни от какой другой дружбы.

А если вдруг оказывается, что вы дружите с отчимом или дядей, не считайте себя виноватой только потому, что у вас не складываются подобные отношения с матерью или отцом: радуйтесь тому, что у вас есть настоящий друг и черпайте для себя из этой дружбы доверие и понимание, которые так помогают нам всем жить.