Глава IX. БОЙ-ФРЕНД

Мужчина ждет от женщины понимания, терпения, заботы и секса. Женщина же чаще всего ищет просто мужчину (не путать с простым мужчиной). Это может быть ее идеал, мечта, к которой она стремится всю свою жизнь, некий образ, придуманный еще в юности, этакая квинтэссенция качеств настоящего мужчины, которая непременно должна материализоваться в ее избраннике.

Большинство этих принцев прекрасны лицом, крепки телом, гордо потрясают наполненной златом и серебром мощной, кое-кто отличается незаурядным умом, искрометным юмором, все без исключения – на белом «коне» (в крайнем случае, пригодным признается и белоснежный «мерседес»).

Многие женщины утверждают, что преспокойно могут прожить без мужского внимания, ласки, и уж, тем более, без мужских советов и поучений. Увы, это лишь миф, выдумка-отговорка, которой пользуются время от времени женщины, разочаровавшиеся в представителях противоположного пола, особенно одинокие. Да, в большинстве случаев женщина сама знает, как ей поступить в той или иной ситуации и прекрасно может обойтись без подсказки, самостоятельно принять правильное решение, найти лучший выход из создавшейся ситуации. Но ведь не всегда же женщине нужны исключительно советы и рекомендации – гораздо в большей степени ей необходимы нежность, сочувствие, помощь и поддержка, исходящие от близкого ей мужчины.

На самом деле женщине позарез нужны мужские советы. Это не значит, что необходимо забыть о собственном женском «я», жить чужими мыслями, полностью раствориться в нем, любимом, дорогом, единственном, стать его приложением. Отнюдь, всегда следует гордиться своей самостоятельностью, но и не бравировать ею – мужчины этого не любят. Им тоже время от времени необходимо давать советы даме сердца – это помогает им почувствовать свою необходимость, незаменимость, бесценность для своей возлюбленной.

Ну что стоит подыграть мужчине, создать некую иллюзию собственной беспомощности, недальновидности, неавторитетности? Подумаешь, малость какая, а полезно и приятно. Сегодня к нему обратишься за советом, а завтра и он попросит о помощи.

Все люди не идеальны, не способны преуспевать во всем и всегда, поэтому приходится концентрироваться, специализироваться в одном или, в лучшем случае, в нескольких направлениях. Но как бы мы ни старались, всегда есть шанс совершить ошибку, оказаться в безвыходном положении. К кому же обратиться за помощью?

В народе бытует мнение, что для полного счастья женщине необходимы по крайней мере один любящий мужчина, одна мама и хотя бы одно маленькое черное платье. Зачем? Наверное, чтобы помочь и утешить в разные моменты жизни, выручить в любой ситуации.

Одна стремиться заполучить мужчину-друга, другая мужчину-любовника и лишь немногие женщины являются счастливыми обладательницами настоящего клада – мужчины, который сочетает в себе качества друга и любовника. С ним можно поговорить обо всем, поделиться проблемами и переживаниями, причем все они будут правильно истолкованы, восприняты серьезно, с пониманием.

Не надо торопиться и ставить крест на своей личной жизни, а вот от поисков ЕДИНСТВЕННОГО (то есть идеального) иногда полезнее отказаться. Не нашли идеального, не грустите, найдете любимого и любящего, не менее привлекательного и обаятельного.

Не с каждым из друзей-мужчин складываются интимные отношения, но это и к лучшему, с остальными можно оставаться просто в дружеских отношениях. Каждый из них по своему хорош, в определенный период жизни окажет поддержку и поможет советом. Быть может, женщине не следует идеализировать мужчин и идти к ним за помощью по любому пустяку – логичнее распределить столь тяжкую ношу между несколькими людьми, обращаться за помощью по нескольким адресам?

Переживать и плакать над любовными драмами лучше с подругой, с тревогами по поводу собственного здоровья и самочувствия ребенка можно обратиться к маме, отношения с родителями обсудить с братом или сестрой, о сексе, ночных кошмарах и на философские темы побеседовать с любимым. Это лишь пример того, как можно разделить обязанности по оказанию срочной помощи (моральной, материальной и физической) между близкими и знакомыми, дорогими сердцу людьми.

Каждая из женщин вольна фантазировать, просить или требовать от каждого из близких по их способностям, возможностям. «К каждому – со своим», – под таким лозунгом легче жить. Любимого таким образом вы избавите от роли вселенского исповедника, и он в благодарность станет любить еще крепче. К тому же, вы обретете массу друзей и приятелей, от каждого из которых получите минимальную отдачу, следовательно, не оттолкнете и не испугаете их звонками по пять раз на дню и вечными жалобами на житье-бытье, напротив, крепко-накрепко привяжете их к себе (люди любят помогать другим, давать советы и наставлять, им приятно чувствовать себя необходимыми, кому-то полезными). Правда, настанет время, когда они придут за помощью и советом к вам, к этому тоже надо быть готовой.

Почему так часто невозможно от мужа, любовника добиться помощи и моральной поддержки? Нет, не потому, что мужчины глупы, бесчувственны и грубы, и вовсе не потому, что они воспринимают женщин как низший класс. Не всегда и не во всем виноваты мужчины. Хотя порой, когда сталкиваешься с равнодушием и злостным непониманием любимого человека, так хочется поверить в эту чушь, поверить для того, чтобы не мучиться больше мыслью «любит или не любит» или «за что такое наказание», а начать жить спокойно, без мужчин, а, значит, и без проблем.

Душевную черствость мужчины очень часто, к сожалению, провоцирует... сама женщина. А виноваты в этом не звезды, расположившиеся неблагоприятным образом, не стечение обстоятельств, а самое обычное, тривиальное неумение попросить о помощи, совете. Кто-то не согласится: «Разве друзья, любимые существуют не для того, чтобы в трудную минуту пожалеть, посочувствовать, обнять и утешить? Неужели и с ними надо помнить о правилах хорошего тона, притворяться всепонимающими, всепрощающими, вежливыми и корректными, как перед коллегами или начальством?»

На самом деле любимые мужчины не так уж равнодушны и, если возникает необходимость, они добросовестно справляются с обязанностями домашней жилетки для слез. Разве они не разделяют с женщинами их проблем, бед? Бой-френд прекрасно понимает, какие чувства одолевают подругу, которую ни за что ни про что уволили с работы, как ей больно и обидно, он обязательно проявит сочувствие, пожалеет, быть может, постарается отвлечь, развеселить, помочь советом. Но он просто не способен разрыдаться, увидев, что у ее новеньких дорогущих туфель сломался каблук.

Да, что там мужчины... Их осуждаем, обвиняем бог знает в чем, а сами... Сами слушаем жалостливый рассказ сослуживицы о том, что муж бросил ее после стольких лет совместной жизни, ушел к девчушке-студентке с ногами, произрастающими от ушей, слушаем, но невнимательно, в пол-уха, да еще иронизируем про себя, дескать, «нечего было доводить его своими истериками и постоянными попреками».

Так уж мы, люди, устроены, нам не под силу принимать близко к сердцу все неприятности без исключения. Наше сознание таким образом защищает нас от стрессов, перегрузок. Разве нормально одинаково оплакивать смерть близкого и потерю кошелька?

С другой стороны, это не означает, что право на поддержку, сочувствие человек имеет только, когда переживает по-настоящему большое горе. В такие моменты, обычно, о помощи не просят, люди сами оказывают ее нам. Что же касается мелких житейских, бытовых передряг, неприятностей средней степени тяжести, то либо справляйся самостоятельно и не хнычь, что тебя все бросили, либо научись просить о помощи.

Для жутко самостоятельных, эмансипированных особ женского пола, не любящих, когда в их дела вмешиваются другие, тем более мужчины, идеально подойдет кошка. Она независима, умна и неотразимо красива, а вот сочувствия и ласки способна дать много больше, чем иной человек. Кроме того, кошка более отзывчива и деликатна: жалобно мяукает, как будто ее саму обидели, ложится рядышком и нежно трогает лапкой.

Болтушкам лучше завести рыбок. Во-первых, никто не станет перебивать, во-вторых, им можно доверить любую тайну, «слить» компромат на начальника, на того же мужа, просто на жизнь. И они станут сочувственно шевелить плавниками и печально смотреть на страдания хозяйки сквозь стекло.

В случае с мужчинами о помощи придется не просто просить, ее надо будет выбивать из них любыми доступными в данный момент средствами (слезами, охами и вздохами, злостной симуляцией и иным притворством), за нее надо быть готовой бороться. С кем? С телевизором, его приятелями, увлечениями, его эгоизмом вообще.

Ира и Олег женаты три года, оба напряженно работают, детей пока нет. Честно сказать, Света в последнее время все чаще задумывается, а стоит ли вообще рожать. Откуда такие мысли у женщины, которая совсем недавно бежала с работы домой, чтобы приготовить что-нибудь вкусненькое для своего «зайчика», не могла нахвалиться перед подругами, рассказывала направо и налево, какой он трудолюбивый, как старается денег побольше заработать, в квартире ремонт затеял?

Просто за это время Ира успела налюбоваться на достоинства своего супруга и все чаще стала замечать недостатки.

«Он меня совсем не понимает, – сетует Ирина, – или не хочет понимать. Прихожу с работы усталая, разбитая, в голове еще звучит шум голосов, хлопание дверей, нервы на пределе (начальство постаралось), а он делает вид, что все прекрасно, ничего не происходит.

Если у него есть настроение, то со мной поболтает о чем-то о своем, может и моими делами поинтересоваться, а если не в настроении – лежит на диван в соседней комнате, со спокойной совестью читает газету. Порой не сдержусь, уйду на кухню и заплачу. А он в моих слезах, по-моему, видит только обычные женские капризы или истерики. Даже не спросит, что у меня стряслось, почему плачу, не больна ли.

Иногда я сама иду к нему с рассказами о собственных проблемах, например, после ссор с сестрой, они происходят из-за квартирного вопроса: мы с мужем живем в квартире родителей, а сестра снимает комнату. Только в такие моменты мой „зайчик“ и оживляется, советами, наставлениями засыпает, поучает, да еще ждет, наверное, что брошусь ему на шею, стану благодарит его за оказанную поддержку. А мне нужны не его советы. Неужели он не способен на простое сочувствие, на жалость, нежность вместо монологов-поучений?»

Ирина сама допускает ошибки. Она ждет, что муж сам догадается о ее переживаниях, о плохом настроении. Бесполезная трата времени, пустые надежды. Исследования психологов на эту тему показали, что большинство ожиданий не приносят ничего, кроме разочарования.

Медики пробовали найти оправдание подобному равнодушию мужчин, и им это удалось. Было установлено, что женщины способны воспринимать, анализировать чувства других людей, наилучшим образом на них реагируют, поэтому того же ждут и от близких людей. А вот мужчины... с ними все сложнее: эксперименты наглядно показали, что мужчины не могут, просто не способны расшифровать то, что происходит с женщинами.

В более чем 30 % описанных случаев мужчины не могут распознать грусть и печаль на женских лицах. Что же получается, женщина вот-вот заплачет, в глазах слезы, губы дрожат, под носом мокро, а бой-френд не способен этого увидеть. Что делать? Остается поверить специалистам (медикам, психологам), принять все так, как они объясняют: дело не в том, что «больше не любит», «нашел другую», «ему на все наплевать», он не в состоянии разгадать, что происходит. Значит, надо мужчине помочь, намекнуть, шепнуть на ушко, прокричать, что есть мочи, а не то так и останешься «истеричкой».

Что такое ожидание? По сути дела, это бездействие. Не надо ждать, надо действовать, брать инициативу в свои руки и тянуть их (ручонки) к любимому, подкреплять жесты, мимику словами, яркой, выразительной, полной сравнений речью.

Другая женская ошибка: рассказав мужу о своих неприятностях, обычно женщины ждут от него той же реакции, какую в подобной ситуации проявляют они сами, ждут, что он заохает, заахает, посочувствует, приласкает, всплакнет. Так ведь редкий мужчина поступит подобным образом – не характерна такая поведенческая модель для их «породы». Большинство мужчин рациональны, логичны, предсказуемы (если знать об этой их особенности): они не вздыхают и не льют слез за компанию, но зато, проанализировав ситуацию, вносят конкретные предложения, дают дельные советы. Более того, чем сильнее мужчина любит, тем сильнее напрягает он свои умственные способности, тем полезнее, практичнее данные им советы.

Не надо требовать от любимого того, чего он дать не в состоянии, ценить и любить следует за то, что он умеет, принимать таким, каков он есть. Достал своей логикой вместо сочувствия, подсовывает советы вместо объятий? «Как он меня любит», – скажет в таком случае женщина, знающая мужчин, изучившая их психологию, а о других формах поддержки она попросит отдельно: «Знаешь, я так хочу, чтобы ты...», «весь день мечтала о...», «а потом мы с тобой...» и т. п.

Любовники, как и подруги, бывают разные. Есть на свете такие счастливицы, которым удалось приобрести (словечко из лексикона торгового агента, по желанию или в зависимости от ситуации, жизненной позиции его можно заменить на «завоевать», «приворожить», «увести», «обрести») любовника-друга, любовника-советчика, который выслушает жалобы на жизнь-жестянку, на сбежавшего щенка, руководителя-тирана, на подругу-предательницу. Верному и любящему мужчине не покажется пустяковой, несерьезной ни первая, ни вторая, да и вообще никакая из ваших проблем.

Он никогда не разочарует, не станет насмехаться, не посоветуем того, чего сделать невозможно, добиться нереально. Например, он не скажет: «да брось ты ее!» о работе, которую для тебя бросить смерти подобно, какой бы трудной и нелюбимой она не была. Он не посоветует наплевать на все и заняться собой, хотя прекрасно знает, что в твоем кошельке кроме пары таблеток «Левомитицина», счетов за коммунальные услуги и проездного на метро ничего нет. Да, тем женщинам, рядом с которыми есть такой мужчина, не нужны больше ничьи советы, им не придется обращаться за поддержкой к родителям, сестрам-братьям, подругам, коллегам по работе, нет необходимости советоваться с самой собой да и только.

Но увы, у большинства женщин складывается все не так, как хочется, как мечтается. Вроде бы все нормально: друзей много, мужчины вниманием не обделяют, любовники есть (в очередь выстроились, выбирай, какого пожелаешь), но нет его, самого-самого: любимого, любящего, внимательного, понимающего, способного сопереживать женским несчастьям и проблемам, оказывающего помощь в нужную минуту, тогда, когда подруга в этом нуждается, а не когда ему вздумается, появится настроение-вдохновение.

Так где и как найти мужчину, обладающего всеми выше перечисленными качествами?

Надя – симпатичная молодая женщина, в меру словоохотливая, пухленькая и очень эмоциональная. Любое из происходящих в жизни событий она принимает близко к сердцу, причем не различает чужое и свое, одинаково радуется успехам друзей и своим собственным достижениям, плачет и причитает над любыми проблемами и несчастьями. Быть может именно благодаря этой ее способности сопереживать всем и всему парни (и мужчины постарше) слетались к Надежде, словно пчелы на цветок. Выбирать среди такого количества страждущих внимания кавалеров было сложновато, но всех же при себе не оставишь, приходится кому-то и отказывать.

Первым ее избранником стал студент литфака, мечтающий стать известным писателем, – невзрачный на вид паренек, но зато романтические рассказы писал – обрыдаешься. Надежда решила, что быть женой автора бестселлеров – это ее судьба и без долгих раздумий вышла замуж за литфаковца. Вскоре после свадьбы выяснилось, что паренек – совсем не подарок, себе на уме, еще через пару недель, что он – сектант.

Сначала он терпеливо объяснял Наде, что жизнь человеческая – это лишь начало жизни истинной, испытание перед радостной и полной удовольствий жизни после смерти. А когда перешел к призывам вступить в секту и готовиться к следующему этапу испытаний, то есть к смерти, Наденька перестала ему поддакивать, наотрез отказалась готовиться к смерти, разозлилась и ушла, документы о разводе переслала по почте. «Он такой умный, такой просветленный, конечно же, такая, как я, дура темная, ему не пара», – объяснила она подругам и родителям.

Вторым мужем Надежды стал Гиви – колоритный мужчина, знающий по-русски слов десять («дарагой», «рубл», «сол», «тарелька», остальные – нецензурные), но владеющий половиной городского рынка. «Он такой страстный!», – объясняла причину своего скоропалительного замужества Надя. Гиви научил жену многому из того, что в жизни пригодится каждой женщине, но о чем, не всегда и не всем прилично рассказывать.

Удивительно, но Гиви через полгода после свадьбы совершенно вышел из-под контроля, чуть что не так, стал хвататься за кинжал, бросать в супругу все, что попадет под руку. Она же скандалить не умела, поэтому собрала свое барахлишко и ушла, сокрушаясь: «Кто же знал, что него плохой грузинский характер».

Спустя три месяца Надя уже шла в ЗАГС под руку с еще одним непризнанным гением, на этот раз с художником-баталистом, писавшим гениальные по своей выразительности картины, которых никто кроме Нади не видел. Гений от мольберта учил жену жарить киевские котлеты и планировать бюджет. А потом оказалось, что пишет этот художник баталии, но исключительно постельные (эти и продаются хорошо, и кисть становится послушна и легка при одном только взгляде на натурщиц). Она застала его в компании «баталисток» в своей собственной квартире.

За художником был водитель-дальнобойщик, главный врач кожвендиспансера, официант шикарного ресторана, журналист-международник, начальник пионерлагеря «Железнодорожник»... Благодаря им Надежда научилась мало-мальски прилично обращаться с компьютером далеко не последнего поколения, точить ножи, выглядеть свежей и бодрой даже после двух бессонных ночей, сушить сухари (не в прямом, а в переносном смысле, то есть собирать передачки в места лишения свободы) и надеяться, надеяться, надеяться...

Так уж созданы некоторые женщины: не могут жить без мужского внимания, советов, без любви, без штампа в паспорте, даже если очередную отметку о заключении брака уже ставить некуда, а. ть. ой по счету супруг снова не оправдал надежд. «Кто ищет, тот всегда найдет» – вот их девиз, с которым они идут по жизни, неся его в высоко поднятых вверх руках.

Зачем женщине много мужчин? Чтобы стать опытнее, мудрее, разборчивее. И дело вовсе не в том, что каждый из них делится с ней своим опытом, своими навыками, помогает советами. Встречи со множеством мужчин полезны, в некоторых случаях (клинических) необходимы, потому что помогают дамам выработать уверенность в себе, проверить и скорректировать свои мечты, пути к конечной цели. Самая большая польза от этих знакомств и встреч состоит в том, что у женщины появится больше возможностей сравнивать мужчин и осмысливать свой опыт общения с ними.

По мере накопления опыта она будет становиться все более проницательной в оценке мужчин, начнет лучше сознавать, чего хочет, научится ценить в них не только привлекательную внешность, толстый кошелек и слащавые речи, но и отзывчивое сердце, ясный ум, полюбит за умение доставлять удовольствие (не обязательно в сексе, но и в содержательной беседы на интересующие ее кулинарные, философские или теологические темы), за готовность оказать помощь, поддержку и словом, и делом. В итоге это избавит ее (должно избавить, если Бог не обделил ее умом и интуицией) от кучи проблем, сомнений и переживаний. Придет пора, и она без страха за свое будущее сделает шаг навстречу жизни, миру вокруг, окружающим ее людям.

Надежда меняла мужей не от хорошей жизни, так поступает немало женщин. Истинную причину перебежек от одного «единственного» к другому мало кто из них осознает. Психологи же считают, что одна из основных причин смены партнера – это желание самоутвердиться. Окружить себя мужчинами для некоторых дам – своеобразное хобби, чем богаче «коллекция», тем престижнее имидж, тем меньше шансов остаться одной. Другие страдают по другой причине: они боятся одиночества и не умеют выбирать, не знают, кому из свиты отдать предпочтение, боятся обидеть отказом.

Что ж получается, что много мужчин – это плохо, свидетельствует о неразборчивости, неуверенности в себе? Но, с другой стороны, когда есть возможность обратиться за советом не к одному, а к 2–3, нескольким мужчинам, это удобно, значительно облегчает жизнь. «Но не спать же со всеми советчиками!» Справедливое замечание, не стоит, если не хотите, а вот советы выслушивайте все, на всякий пожарный.

Анна – современная деловая женщина. Ранним утром, неотразимая и подтянутая, цокая каблуками, несется в офис, где на нее наваливается ворох проблем, телефонных разговоров и незавершенных отчетов, где она успевает провести нужные встречи, проконтролировать работу сотрудников нижестоящего звена, отчитать нерадивых и отметить особо отличившихся; вечером идет домой, никакая, с лицом серым от усталости и сигаретного дыма.

«Я забыла, когда последний раз брала выходной. Суббота, воскресенье – выходные, но только не для меня, в нашей конторе и в эти дни работа кипит, – сетует Аня. – Можно, конечно, взять больничный или отпуск за свой счет на пару недель, отдохнуть, понежиться в постели, принять ванну с душистыми травами, прочитать пару приличных детективов, только как вспомню, что ждет меня по возвращении, сразу пропадает охота симулировать. Времени не хватает даже, чтобы с подругой по телефону поболтать, по-женски посплетничать, не говоря уже о посещении выставок, кинозалов, свиданиях».

Одним ясным солнечным утром, в тот час, когда в офисе особенно оживленно (клиенты, деловые звонки, секретари с отпечатанными отчетами и т. д.), ей позвонил Дима – школьный друг. Димкин голос прорвался сквозь шум и гам, звонкий и веселый: «Привет, старуха! Ты где пропала, не звонишь, не заходишь. Ох, о чем это я в такой день. Анюта, поздравляю тебя с днем рождения! Знаю, знаю, как всегда о себе самой, любимой, дорогой, забыла. Я тебя вечером жду, кутить будем, целую».

Вечером они до закрытия сидели в их любимом ресторанчике. Не могли наговориться, столько всего накопилось и произошло за последнее время. Как-то само собой получилось, что договорились провести отпуск вместе. Оставшиеся до отпуска десять дней пролетели для Ани незаметно, димкина идея съездить вдвоем на Майорку оказалась такой заразительной, что не хотелось даже думать о делах, только усилием воли она сдержалась, не бросила все к чертям и не сбежала прочь от компьютером, принтеров, органайзеров.

«Ах, как хорошо проснуться утром и никуда не спешить, позавтракать с наслаждением, не торопясь, искупаться нагишом в теплом море, всю ночь бродить по курортному городку, по его мощеным узким улочкам, барам и дискотекам. Как хорошо, что рядом есть друг, мужчина, который понимает тебя, жалеет, отчаянно борется за тебя с жизненной рутиной и побеждает, веселит и возбуждает. Да, да, отпуск стал для нас с Димкой началом новых отношений, он стал для меня не просто другом, а нежно любимым мужчиной».

Нельзя отказываться от друзей. Пусть один из них станет другом по веселью. Он безрассуден, взбалмошен, полон идей о том, как провести выходные или предстоящий отпуск, он заражает жизнерадостностью, энергией, с ним с удовольствием забудешь о заботах, сбросишь груз проблем и предашься безделию?

Иметь такого любовника, по мнению, психологов просто необходимо женщинам-трудоголикам, так как только он сможет вытащить их из бурного водоворота офисных страстей, будничной суеты, немного встряхнет, расшевелит ту их часть, которая ждет праздника, веселья. Общение с таким мужчиной научит снимать накопившийся стресс, проще смотреть на жизнь, по крайней мере не драматизировать все происходящее, будь то измена любимого или сломанный ноготь, оживит, вернет к жизни.

Такого мужчину встретить – большое везение, а значит, надо его беречь, как зеницу ока. Он станет не просто советчиком и помощником во всем, но и противоядием против стресса, напомнит своим присутствием, звонком, нежным прикосновением о том, что пора сделать в работе передышку, предаться праздности (и душой и телом), расслабиться.

Любовник-коллега – тоже неплохой вариант. Он – мужчина, о котором известно многое, которым можно восхищаться, как другом и наставником. То, что вас плюс ко всему связывает серьезное романтическое чувство, – залог долгих и прочных отношений (очень часто такие мужчины становятся не только великолепными друзьями и любовниками, но и прекрасными мужьями).

Катя – менеджер модельного агентства. По своим обязанностям Катя довольно активно общается со многими привлекательными мужчинам, однако все ее контакты с ними сводились до недавнего времени лишь к деловым отношениям. Коллеги и клиенты всегда делали ей комплименты, подмечая ее остроумие, объективность и глубину суждений, дружелюбие, однако никто ни разу не сближался с ней по личным мотивам.

«Мне тридцать, недавно закончился мой длительный роман, мне предложили работу в Москве. Я стала встречаться со множеством мужчин. Но так как я работала на влиятельное агентство, мои услуги пользовались спросом, то я никогда не знала, действительно ли мужчина интересуется мною или подбирается ко мне из деловых соображений. Увы, но чаще всего его интерес оказывался продиктованным интересами бизнеса.

После еще трех неудачных мини-романов я действительно начала беспокоиться. Я стала говорить себе: „Что ж, может быть, тебе не суждено выйти замуж, встретить мужчину, способного прожить с тобой так долго, как тебе бы хотелось. Буду деловой женщиной. У меня прекрасная работа, я обязательно сделаю что-нибудь замечательное“. Я старалась примириться с этой мыслью, но все эти доводы меня мало утешали. Я лежала ночью в кровати и переживала из-за того, что у меня нет личной жизни».

В отчаянной попытке избавиться от одиночества Катя решила устроить у себя дома вечеринку для своих новых знакомых, пригласила мужчин, которым она нравится, конечно же, женщин, с которыми бок о бок работает. Приглашенные мужчины должны были присутствовать исключительно ради нее. Она надеялась, что на домашней «территории» хорошие парни увидят в ней женщину, а не делового партнера. И этот прием сработал, так как одним из гостей оказался Михаил.

«Я прекрасно помню, что он был на этой вечеринке, но ушел вместе со всеми, не остался. Я решила, что ему не понравилась. Потом через несколько дней Миша позвонил и пригласил меня пойти с ним презентацию новой книги, а в воскресенье отправиться на гонки малолитражек.

Он быстро нашел общий язык с моей сестрой и родителями, с удовольствием провел следующие выходные на их даче, жарил шашлык и шутил со всеми. С тех пор мы стали неразлучны. Оказалось, что мы знаем друг друга много месяцев.

Первая же наша встреча, как потом мы выяснили, состоялась на третий день после моего приезда в Москву, когда меня пригласили на встречу с редактором одного модного журнала. Михаил тоже оказался там и беседовал со мной до тех пор, пока не пришел его шеф. Мы поговорили о книгах, журналах, меня приятно удивило, что такой красавчик много читает да еще и размышляет над прочитанным.

Сначала мы просто дружили, у нас были общие знакомые, общее дело, ведь мы работаем в одной области, но в разных агентствах. Потом стремительно, наши отношения переросли из дружбы в любовь, мы стали жить вместе, в большой мишиной квартире в центре Москвы».

Когда Миша стал семимильными шагами продвигаться вверх по служебной лестнице, решил помогать Кате дельными советами. Та внимательно к ним прислушивалась, относилась уважительно, делала выводы из редких мишиных ошибок, и в итоге сама многого добилась, достигла немалого успеха.

Женщины нередко работают вместе с интересными мужчинами, поддерживают с ними дружеские отношения, но немногие из них находят возможность для более близкого общения. Между тем любовник-коллега может помочь сделать карьеру, неподдельно порадуется творческим успехам своей подруги, даст по-настоящему ценные советы и поддержит в критических ситуациях. Вместе с ним можно составить свой рабочий план на ближайшие десять лет, а после первого творческого профессионального успеха он станет первым, с кем выпьешь шампанского по столь знаменательному поводу.

Отбирая из своего «фонда деловых знакомств» мужчин, которых женщина уже знает по контактам в бизнесе, она не тратит времени даром на тех, с кем ей будет неинтересно, кто посмеется над ее страхами и волнениями перед предстоящим деловым мероприятием. Женщина без усилий сможет предварительно оценить, насколько каждый из них расположен к общению с ней, что из себя представляет, по крайней мере, в деловом отношении.

Но выбирая мужчину, с которым планируешь делиться радостями и проблемами из числа коллег, остерегайся советов тех из них, кто является потенциальным соперником. Не стоит забывать, что рано или поздно ваши интересы столкнуться, а отношения испортятся, так можно лишиться не только любовника, но и работы.

Ну а теперь наш разговор пойдет о современных холостяках, спортивных, подтянутых, энергичных, которых не мучают финансовые проблемы, любят женщины и многочисленные друзья. У этих мужчин не возникает затруднений в дизайне квартиры, приготовлении экзотических блюд и напитков, планировании свободного времени.

Вид homo pessimismus – унылых холостяков-пессимистов – давно вымер, нынешние притягивают к себе женщин своим жизнелюбием, всесторонними талантами и способностями, обилием положительных качеств. Так и хочется, чего уж греха таить, попасть в окружение этакого мэтра (от арабского maitre – учитель, преподаватель, господин, повелитель), завоевать его внимание и симпатию, подружиться, задержаться в его квартире дольше, чем на одну ночь и насладиться теплом его сердца, блеском интеллекта, научиться идти по жизни так же легко и уверенно, как он.

«Чему может научить мужчина-неудачник?», – возмутятся некоторые дамы и будут неправы, потому что, во-первых, при более близком знакомстве становится ясно, что холостяк – не неудачник, а мужчина, живущей по своей особой логике, имеющий иную систему ценностей; во-вторых, научиться у него есть чему.

Его быт налажен, рубашки чисты и отглажены, посуда сияет чистотой, бошевская плита под его чутким руководством регулярно печет пироги и пиццу, поэтому приходить к нему в гости можно с блокнотом для записи рецептов.

Его «берлога» (только тот, кто никогда не был знаком с истинным холостяком, может назвать это современное и комфортабельное жилище берлогой) неплохо обустроена и отражает его вкусы (а не избыток денег), а значит, после пары комплиментов по поводу его дизайнерского таланта он поделится секретами оформления своего «угла» (не важно, пятикомнатная ли это квартира или комнатка в квартире-полуторке, которую он делит со своими родителями).

Он поддерживает родственные связи, охотно выступает в роли нежного дяди или заботливого сына, без криков и скандалов улаживает любые семейные конфликты. Можно научиться греться у чужого семейного очага, не создавая своего собственного, или, наоборот, разжигать такой жаркий огонь в своем домашнем очаге, чтобы на него слетались с благодарностью и желанием пообщаться все родственники, и никому их них даже в голову не придет устраивать разборки в таком милом гнездышке.

У холостяка много приятелей и приятельниц, друзей и подруг, и не со всеми его связывает секс или долги, просто он умеет ценить хороших людей. В женщине он способен видеть друга, приятную собеседницу и внимательную слушательницу. Этим он выгодно отличается от всех остальных мужчин, которые дружбой и общением привыкли прикрывать прелюдию романа.

Именно холостяк ищет в женщинах интеллектуальных партнеров чаще, чем сексуальных, для него первое важнее. Только настоящий мэтр охотно приглашает дурнушку в кафе, потому что с ней есть о чем поговорить, интересно пообщаться; понимает, что дружба между мужчиной и женщиной не просто возможна, а естественна, необходима, без нее не построишь дальнейших отношений, без нее не сохранишь любовь и привязанность любимого человека.

Чем не пример для подражания? К нему надо приклеиться намертво и впитывать полезную информацию, набираться ума-разума. Неважно, чего это будет стоить, кое-чем можно и пожертвовать, прикинуться, например, серой зверушкой, которая страстно желает жить в этом заповеднике, не нанося ущерба его флоре и фауне.

С холостяком интересно, он умеет развлекаться сам и развлекать других, абсолютно уверенно заказывает блюда в китайском ресторане, выбирает место в другом полушарии для предстоящего отпуска, одинаково умело покупает автомобиль или торт, знает, в каком клубе этим вечером лучшая программа.

Самое же ценное, что может извлечь женщина из близкого общения с холостяком, – это вера в себя, умение ценить и защищать собственную независимость при предельно благосклонном отношении к советам посторонних. Замечено, что большинство мужчин в романе с женщиной видят шанс сбежать от самих себя, собственных жен и проблем, избавиться от стресса и начать новую жизнь. А холостяк и без женщин знает, как бороться со стрессом и депрессиями (ходит в баню по средам, плавает в бассейне по субботам, гребет на байдарке по Енисею каждый август и катается на лыжах ежефеврально), не собирается перечеркивать свое будущее, потому что оно ему нравится.

Если женщина любит такого мужчину, у нее есть стимул прожить с ним рядом как можно дольше, а следовательно, научиться выживать в холостяцкой среде. Приобретенные таким образом навыки помогут ей выжить и не утратить своей индивидуальности в любых условиях и жизненных передрягах.

По неофициальной статистике у каждой третьей женщины в нашей стране есть (или были) женатый любовник. «О времена, о нравы», – воскликнул когда-то примерно по такому же поводу философ. Но судить других людей за те или иные поступки, совершенные ими в жизни, никому не позволено, а поэтому разговор пойдет не о нравственности, а о том, кому отдать предпочтение, женатому или неженатому мужчине.

Работает Альбина в мужском коллективе, работой своей довольна, отношения с коллегами устраивают. Но так случилось, что к тридцати годам она, миловидная стройная женщина, осталась абсолютно одна (то есть без мужчины). В университете, где училась, преобладали девушки, было несколько ребят, но она их не воспринимала серьезно («нормальный мужчина не станет посвящать свою жизнь изучению морфологии и синтаксиса»).

Те парни, которых рассматривала, как потенциальных мужей, одноклассники или соседи, ушли в армию и почему-то либо не вернулись в свой родной город, либо вернулись, но уже женатыми. Работать Але пришлось с теми мужчинами, которые же давно успели найти свою судьбу, были давно и счастливо женаты.

Где в ее возрасте познакомиться в мужчиной? На дискотеке на нее смотрели как на мамашу, разыскивающую своего загулявшего отпрыска, в бассейне и спортзале мужчины встречались, но совсем преклонного возраста, они так самоотверженно жали на педали, гребли вдоль бортиков, что становилось понятно, им не до знакомств, здоровье поправить надо, а уж только потом на дамочек засматриваться.

И вот однажды (кто сказал, что чудес не бывает?) в офис вошел он, высокий, красивый, стильно одетый... «принц». Аля сразу почувствовала, как ее привлекает этот мужчина, как замирает ее сердце при одном только взгляде на него. А «принц» закончив свои дела в офисе, ушел спокойненько, никак не выделяя ее среди остальных сотрудниц (секретарше в последний свой визит букетик фиалок подарил, а в ее сторону даже не взглянул).

– Напрасно стараешься, он женат на дочке шефа, сын-вундеркинд, да и сам он не дурак, чтобы из-за тебя карьеры лишиться, – «успокоила» коллега. – Надеешься на чудо? Ну, ну!

А Альбина все же ждала второго появления «принца», и он пришел, а покидая кабинет, ненадолго задержался перед столом Али и под благовидным предлогом попросил (даже покраснел) ее телефон. Так обыденно начался их роман, полный страстей, страхов и любви.

«Я представить себе не могу, что бы без него делала, – признается Аля. – Его любовь, уверенность в завтрашнем дне, в себе и уважение ко мне, моим нуждам и моим проблемам очаровывает, еще больше к нему привязывает, заставляет забыть, что я – разлучница, строю свое счастье на несчастье другой.

Наши отношения удивительно ровные, спокойные, я имею в виду, что мы не ссоримся, не выясняем отношений, не набрасываемся друг на друга с упреками и претензиями. Наверное, каждый из нас прекрасно понимает, как ценна каждая минута, проведенная рядом с любимым, поэтому оставляет злобу, стресс и раздражение за порогом.

Я тешу себя напрасными надеждами, прекрасно понимаю, что он никогда не уйдет из семьи, но, как ни странно, меня это устраивает, более того, привлекает в отношениях с мужчиной. Я просто не представляю, как бы я выносила его постоянное присутствие, наверное, мы скоро бы надоели друг другу, перегорели бы и расстались. Быть может так и случится рано или поздно, но знаю, что и тогда у меня останется друг, на которого я могу положиться, на помощь которого стану надеяться.»

Альбина не одинока в своих симпатиях, многие из опрошенных социологами и психологами женщин предпочитают женатого любовника неженатому. Почему? Да по нескольким причинам:

– женатый мужчина выступает на равных с любимой, воспринимает ее проблемы, как свои собственные. Их объединяет, как двух заговорщиков, общая тайна, а это еще больше сближает;

– женатик не придет к даме сердца со своими проблемами, не станет ворчать по поводу поздно поданного ужина и не будет бить посуду, заподозрив ее в измене. Он встречается с любимой для того, чтобы отдохнуть, приятно провести время и забыть о своих неприятностях, для разнообразия с удовольствием трудится над решением ее проблем и ни за что не ударит в грязь лицом, только не с ней;

– чужой муж не представляет никакой угрозы для независимости и свободы женщины. Она – это одно, а семья (жена, дети) – это другое. В этой ситуации отношения будут протекать мирно, спокойно; никаких претензий, вопросов: «Как жить дальше? Что с нами будет?», если, конечно, стороны не мечтают развестись со своими половинами и пожениться;

– если случится расстаться с женатым любовником, то почти наверняка только с ним, а не с неженатым, можно по взаимному согласию остаться в приятельским отношениях, он согласится быть экс-любовником, но по-прежнему другом.

Неравный брак... Что ж, понятие это не устарело, а пожалуй даже наоборот. Вот только возникает в связи с этим резонный вопрос, а могут ли партнеры по неравному браку стать настоящими друзьями?

Это раньше девчонок пугали неравным браком, вернее немощным мужем-старцем, тираном и ревнивцем, а сегодня огромной разницей в возрасте супругов (или любовников) никого не удивишь. Кто-то еще ломает над голову над тем, что же может удерживать молодую и красивую женщину подле мужчины преклонных лет, называет такие отношения парадоксальными, продажными, а кто-то, между прочим, завидует..

Неважно, сколько мужчине лет и как к союзу с ним отнесутся другие, если понимаешь, что он и есть тот человек, который нужен для полного счастья, утерянная давным-давно половинка. Нечего думать, сомневаться, надо наслаждаться каждой минутой общения с любимым.

В школе Лариса училась на «отлично», домашнее задание всегда выполняла да еще и другим списывать давала, в общем, была примерной девочкой. На дискотеки ходила мало, те мальчики, которые на переменах ходили за ней хвостом, здесь почему-то даже не обращали на нее внимания, делали вид, что не знакомы. В старших классах Ларисе стало не интересно общение с ровесниками, она предпочитала им студентов ВУЗа, на подготовительные курсы при котором она ходила.

Наука стала ее коньком, она увлекалась химией, мечтала сделать карьеру, прославиться на весь мир, как Софья Ковалевская в свое время, перечитала все книжки о великих изобретателях и ученых, о женщинах-ученых в первую очередь, ее увлекала их профессиональная судьба, успех.

Были в жизни Ларисы и любовные приключения, учась на первом курсе университета, она стала встречаться с парнем, который учился уже на 3-м курсе. Он серьезно занимался медициной, планировал будущее, но а в остальном оказался пустышкой, безответственным и никчемным человеком. Ларисе стало просто неинтересно участвовать в его «тусовках», да и он все чаще упрекал ее за немодный вид. В итоге они расстались.

Вскоре на заседании студсовета Лариса познакомилась с доцентом ее кафедры, он поразил ее широтой познаний, разносторонностью интересов. Во второй раз им довелось побеседовать в летнем лагере, он приехал туда в качестве руководителя практики. Там они пробыли вместе полтора месяца.

«Ему сорок лет, а мне двадцать один, – рассказывает Лариса. – Я пригласила его к нам домой в гости, предложила познакомить с мамой. Встреча пошла прохладно, на нас с Владом смотрели косо, осуждающе, мама о чем-то долго беседовала с ним на кухне (мытье посуды стало прикрытием для разговора по душам). Мне же мама заявила, что Влад стар для меня, что он мне не пара. К счастью, к тому времени, когда он сделал мне предложение, я жила уже независимо от мамы и финансово, и морально.

Мы живем вместе уже семь лет. Все эти годы я счастлива, что живу рядом с таким человеком, который помогает мне дотянуться до его уровня, ведь для меня важно стать хорошим специалистом, преподавателем, да и просто умным и развитым человеком. Разницы в возрасте для нас не существует, ее начинаешь чувствовать, когда встречаешься с людьми малознакомым. Но и к таким ситуациям мы с Владом научились относиться с юмором. Влад любит шокировать незнакомых людей, в обществе которых мы оказываемся, шутит: „Мне 50 лет, моей жене на несколько десятков меньше, а сын в 10 раз моложе меня“. Эта шутка – своеобразный тест, с помощью которого он легко отличает людей типа моей мамы от тех, кто лоялен, прекрасно понимает, что любви все возрасты покорны.

Я уверена, для влюбленных разницы в возрасте не существует, есть только разница в уровне знаний, образе мышления, умении ставить перед собой цели и преодолевать кризисы и трудности. Моя цель – преодолеть эту границу.»

Чем не идеальная пара?! Он – мудрый и опытный наставник, учитель, видит в жене способного ученика, ребенка, плод собственного творения, а она уважает его, как создателя, любит и верит, стремится поскорее достичь той заветной планки, за которой их ждет полная гармония и равноправное партнерство.

Брак Ларисы и Владислава – действительно идеален, не всем женщинам удается достичь в неравном браке гармонии, сохранить любовь, справиться с трудностями переходного периода (пока окружение не привыкнет видеть их вместе счастливыми и довольными жизнью, перестанет шушукаться за спиной). Всякое в жизни случается, но стремиться все равно нужно к идеалу, верить силу любви.

Почему так прижилась легенда о двух половинках одного целого, о мужчине и женщине, страждущих найти свою «часть», чтобы обрести абсолютную мудрость, ум, душу и тело, избавиться от ощущения неполноты жизни, ощущений, испытываемых чувств? «Да прилепится жена к мужу своему», – учит Библия. Она же поясняет суть женщины и ее появление на свет: первая женщина была сотворена из ребра первого мужчины. К чему все это? Миф? Выдумка бессильного перед высшими силами человека? Как знать, быть может этот вымысел и есть объяснение постоянного стремления женщины обрести в существе противоположного пола родственную душу, найти не просто мужчину, способного удовлетворить все ее желания, но мужчину-друга, советчика, опору и поддержку в жизни.

Влюбленные общаются на особом чувственном, физическом и даже химическом уровне, который превышает обычный природный. Только тот, кто любит способен глубоко проникать в душу любимого человека. Говорят же очень близкому человеку: «Ты читаешь мои мысли», потому что лишь он понимает твое настроение без слов, знает, о чем ты думаешь, о чем мечтаешь, что заботит или приводит тебя в восторг, предвосхищает слова, которые собираешься произнести.

Наверное, это души влюбленных, их внутренние сущности контактируют друг с другом. Психологи называют такие отношения «химией» любви, и научиться создавать, строить такие отношения по собственному желанию, причем с человеком, которого выбрал сам, должен каждый человек.

Обращаясь к любимому за помощью, важно следовать некоторым правилам. Следует помнить, что его сочувствие – вещь хрупкая, нельзя грубо с ним обращаться, принуждать, риск разрушить отношения реален. Тот, кто любит, принимает обиды и боль любимого близко к сердцу, может увидеть в них свою вину, поэтому нужно сделать все так, чтобы этого не произошло. Чувство вины удручающе действует на любящих мужчин.

Чем больше друзей, подруг, приятелей будет окружать женщину, тем лучше для всех. На плечи любимого ляжет меньшая нагрузка, и он не погибнет под грузом женских жалоб и откровений.

Сердиться и закатывать истерики лучше в одиночестве, без зрителей. Многих мужчин женские слезы и приступы гнева ставят в тупик, заставляют серьезно задуматься о будущем, раздражают, отталкивают, кто-то просто перестает на них реагировать, как на проявление эмоций.

Нужна помощь любимого? Научись выслушивать его проблемы и помогай их решать. Этим можно не только благодарность заслужить, но и для себя пользу извлечь: выслушивая чужие жалобы и мольбы о помощи, учишься правильно просить, понимаешь, что вызывает жалость, а что злит.

И последнее: никогда не надо извиняться, что обратилась за поддержкой или советом, мужчины этого не любят. Они – сильный пол, им нравится, когда женщина просит их о помощи, от этого он и чувствуют себя еще сильнее, могущественнее. Они горы ради любимой свернут, только просигналь о помощи.