В некоем царстве-государстве весь электорат был окутан аналоговым сигналом. И все-то было хорошо: пришёл кабель в дом, и прикручивай к нему одному сколько угодно ящиков. Со временем и жёны выиграли свою аналоговую забастовку — постоянно футбол-смотрящие-мужья вытащили наконец заначки и, как бы отдав "святую десятину" своим жёнам, забили ящиками все их вотчины — кухни, то бишь.

Была и ещё одна радость: поскольку прирост одного нанометра в длине волны, к примеру, исходно красного цвета мало кто из электората мог узреть в картинке, то и качеством аналога все довольны были, и ценой услуги. Тем более что оная (аналоговая картинка) часто по кабелям в квартиры приходила из-под земли, и было тех картинок…

Но из чего, собственно, было избирать? — что из 5 кнопок, что из 555 — всё одно! И все были довольны теми тридцатью, что были обычно.

Да и сама Власть-в-штанишках тешилась: ей всегда легко можно было знать, а смотрит ли народ, а слушает ли электорат ежеминутные излияния словесного поноса Коренного Смотрящего, а следит ли народ за извержением фекальных информационных вод Саги Близнецов — проблем не было определить, сколько именно электората сошлось в соитии с ящиком, хавая (в их терминологии) очередную порцию той бесконечной Саги. То есть Власти было нужно знать, насколько эффективным электорат считает её правление, как именно народ любит смотрящих, а самое главное — сколь долго готов народ делать вид, что не замечает их "детские шалости".

Но вот мальчонки повзрослели, "проделки" стали так же недетскими.

— Обезличено все как-то у нас, — сказали повзрослевшие, — ни про Петрова, ни про предпочтения Сидорова никакой возможности узнать ничего невозможно. Соответственно, ни контролировать, ни управлять электоратом толком нельзя! Надо всё углубить! И надо что-то делать!

И как всегда в таких случаях, слизали смотрящие идею у "супостатов", и как и всегда в том царстве-государстве, "творчески".

— А не посадить ли нам всех на цифру? Ведь тогда в каждую квартиру будет входить столько "казачков", сколько в квартире ящиков; и ведь не будет же мужик записывать ящик жены на себя!? Вот мы и про жену евоную знать всё будем, да и про предпочтения (результат воспитания) деток, коим он также отдельный ящик поставил! А сколько бабла дополнительно срубим! То есть за их же деньги их же…

А в том было дело, что головку каждого кабеля-"казачка" венчал у каждого ящика свой "Ларец Близнецов", что прибывающую извне цифру в аналог преобразовывал и на рухлядь старую сигналом подавал. А ещё каждый Ларец в том царстве-государстве постоянно с Хозяином общался.

Теперь, когда Сидорову вдруг брендило нажать на кнопку № 1, Ларец посылал запрос Хозяину, мол, "мой лох Сидоров хочит глянуть канал под кнопкой нумер Раз. А можно ли ему это щастье позволить? или как?"

Хозяин глядел в свою Базу и проверял обращение Ларца: а соответствует ли код в его послании имени евоного хозяина Сидорова? а подписал ли подлец Сидоров договор на пакет услуг, в котором кнопка № 1 имеется? а оплатил ли Сидоров звонкой монетой недюжинные аппетиты Хозяина? а есть ли у Сидорова разрешение смотреть ту кнопку вообще? а не является ли Сидоров задолжником по штрафам перед славными Полицаями Дорог Империи? а не выходил ли Сидоров на последний митинг заиндевевших дерьмократов… — Хозяин проверял в своей Базе всё это быстро и с электронной скоростью! И если всё было чики-чики, то отсылал совсем-недолгожданный сигнал с каналом № 1 через своих "казачков" к именному Ларцу, и тот сей секунд открывал свой "шлюз" к аналоговой развалюхе.

Сидоров и глазом повести не успевал на такую шустрость нано-инновации. И как же радовался он при этом, что ему-таки разрешили смотреть кнопку № 1 на том самом ящике, которому аж …надцать лет в обед, а также тому, что Власть предложила (и персонально ему, и лично от имени Самого Хозяина!) пришедшее суперкачество инновационного нано-вещания узреть! И вот поди ж ты, тот самый один нанометр в увеличенной длине волны цвета крови нового качества Сидоров замечать-таки стал! И даже на своём пещерном дивайсе, что линзой с дистиллированной водой изображение увеличивал! Хотя всю жизнь Сидоров и дальтоником был!

Свят, свят! Попы по этому случаю новый молебен сочинили к каждой вечерне, а Сидорова ещё при жизни в преподобные зачислили. Того же дня во всех храмах служили за здравие мудрой нано-политики нано-Смотрящего, а также его нано-Подсмотрящего.

И череда событий в конторе Хозяина пошла очередным чередом:

— Гляди, а Соколов-то, пацан бульварный, весь божий день смотрит только новости и Дом-200 — наш человек! Ончутка!

— Да, ваш скородь!

— Напряги по нашим каналам его шефа — пусть продвинет парня на должность манагера! Орёл этот Соколов! Наша растущая смена!

— Ончутка! Смотри: а Покупай-Шапка-то… чего ж это он?! Сбрендил, что ли? Сегодня, в день эпохальной речи нашего Коренного Смотрящего на форуме руко-, а точнее урководителей, посаженных на зоны, ящик и не включал вовсе. А вчера? — Опять не включал?

— Ончутка! Глянь-ка: а он вообще внимал речам Коренного Смотрящего и Подсмот-рящего хоть когда-либо?

— Нет, ваше бродь. Никогда. Он только паутиной обматывается.

— Ончуткин! А уточни, где сие чудо трудится?

— А в 5-ом участке, в зоне № 6 смотрящего Вышибайло, в устье нашего титульного ручейка, у моря почти. Ведает подачей воды в огород смотрящего; он в нашей номенклатуре, уровень 5-бис.

— Вот гнида! Втесался-таки к нашей кормушке! А как прикидывался! Вот упырь интеллигентный! И ведь полиграф прошёл… мол, народу служу не за страх… Ончутка!

— Здесь я, ваш скродь!

— Значится так. Стучи по клаве Вышибайло. И что б потом местный Фонд помощи безработным с этой гнидой не миндальничал! Лично отвечаешь! Понял?

— Так точно, ваш бродь!

— Ончутка! Глянь: а этот Любомудрый-то наш, глянь, только отстой и смотрит: наш канал, где мы разрешили поносить Коренного Смотрящего 7-этажным матом 2 часа в сутки, 6-этажным — 5 часов в неделю, а 4-этажным матом каждый час… Ну, ты помнишь про эту наживку?

— Так точно, ваше сковродь! Гениальная идея нашего Подсмотрящего!

— Вот чудак этот Любомудрый! Смотри, Ончутка! Он каждый день также смотрит по 35–40 минут и этот раритет мохнатый про науку какую-то. Не дай бог и вправду подумает, что мы собираемся ту науку двигать! Вот чудак! Ведь тогда вся наша волотильность к черту сгнобится! Но этой тупице, этому академику штопаному это не дано понять! Чо делать-то будем?!

— А не…

— Не!

— А может его…

— Ни в коем случае! Опять вонять забугорные начнут!

— Так чо с придурком-то делать?

— А ни чо! Пусть тешится! Но на всякий случай, чтоб завтра пацаны дверь у него в квартире малость подпалили! Что б не распускался!

— Бу сполнено, ваш бродь!

Но так не долго продолжалось в том царстве-государстве.

Всех и ранее мутило от разницы между красивой упаковкой и уже очень давно, и, главное, всегда ожидаемой убогостью содержания "продукта", а тут диссонанс вообще стал непотребен. И все люди стали дружно хвалиться друг перед другом содержимым своего желудка. В потоках возвращаемого смотрящим "продукта" утонули и Смотрящие, и Хозяин ларцов, и Ончутка, и его скродь.

А.К. ГОГОЛЕВ

Понравилась Дмитрию Медведеву замечательная инициатива городских властей Гонконга выключать свет после 22.00. Вот здорово! И на модернизацию похоже. Решил перенять.

Неизвестно — и знакомые не знают, кого ни спроси, — вошла ли в быт эта античубайсовская экономическая реформа. А задумка — просто великолепная, на ее основе можно тесно сплотить граждан Российской Федерации с родным (для кого-то) начальством. Да и демографическая ситуация может существенно поправиться, хотя до взрыва, видимо, дело не дойдет.

В общем, как увидите, что стрелки часов к 22.00 подходят — сразу в кровать, баиньки. "Спи, моя радость, усни" (музыка Шуберта). И не забудьте на сон грядущий надеть подходящий часовой пояс.

Министерство здравоохранения и социального развития России делает решительные наношаги в плане модернизации. 29 марта с.г. министр Голикова осчастливила больных и здоровых граждан Российской Федерации и приравненных к ним лиц приказом № 245 (регистрация в Минюсте — 26 апреля) "О проведении Всероссийского конкурса врачей".

В пустой министерской декларации никак не просматривается:

1. Каково соотносительное участие в конкурсе государственной медицины (ее называют также бюджетной) и частной, открыто платной, и кто будет иметь преимущество?

2. Будет ли какая-то льгота или поблажка для участия в конкурсе пролетариям медицинского труда — работникам пока еще не уничтоженных, чудом уцелевших сельских амбулаторий и фельдшерских пунктов?

3. Какие практические цели могут быть достигнуты с помощью этого конкурса? Насколько и в каком отношении улучшится медицинское обслуживание населения (или его "элитной" части)? Скажутся ли результаты конкурса на материальном положении медицинских работников (бюджетников) или "обломится" только подобранным лауреатам?

Естественно предположить, что конкурс — типичное для нашего времени (безвременья) показушное чиновничье мероприятие, одно из предвыборных правительственных шоу. Можно даже сказать: идеологический барабанный бой. Для барабана, как известно, хорошо подходит кожа из ослиной шкуры. Но как быть, когда подобным барабанным боем чаще всего занимаются ослы с еще не снятыми шкурами?

Кстати, сама Голикова в конкурсе не участвует — не ее профиль. А жаль, все-таки блондинка и губки бантиком. Уж ей-то место среди лауреатов обеспечили бы.

Официальный глава Международного валютного фонда Доминик Стросс-Кан "не думал, не гадал он, никак не ожидал он", что будет арестован американскими полицейскими перед самым отлетом в салоне французского самолета, в зоне международных авиалиний, то есть практически на французской территории. Но чего не сделают власти США ради своего верного пса Николя Саркози! Не нужен ему конкурент на будущих президентских выборах, тем более что Стросс-Кан, по данным опросов, существенно опережает действующего президента, хотя и не менее сексуально активного.

Нормы международного права не указ не только полицейским, но и государству США: оно вольно производить любые действия на любой чужой территории.

Совсем рядом со столицей Пакистана был высажен десант американских спецназовцев, устроивших спектакль под названием "уничтожение всемирного Бармалея, злого бен Ладена — быстро, эффективно и на глазах его детей".

В Афганистане и Ираке пачками истребляют мирных жителей, пресекая "враждебные акции" вроде деревенской свадьбы со множеством гостей.

В Ливии громят бомбами и ракетами города и поселки, заводы и системы жизнеобеспечения населения, помогая вооруженным Западом мятежникам разрушить суверенное государство. "Оправдывают" они и их подельники по НАТО свое варварство "необходимостью" во что бы то ни стало убить лидера ливийской нации Муаммара Каддафи (пока им удалось убить его младшего сына и троих внучат).

Но ведь такую "необходимость" для убийц, для истинных международных террористов ничем не оправдать! Наверняка американцы и французы (и прочие натовские "шестерки" США) были бы недовольны, если бы какая-то иная страна шарахнула ракетами по Вашингтону или Парижу, обосновывая эту акцию необходимостью непременно убить лидеров мирового либерального фашизма Обаму и Саркози.

В.С. МАРКОВ

Жили-были гусь Казнокрад, индюк Плутократ, петух Электорат и курочка Ряба.

Несла курочка яички не простые, а золотые, а Плутократ с Казнокрадом их воровали и заморскому Стервятнику за три процента в банк отдавали. Казнокрад пирует, Плутократ жирует, Электорат молчит, а бедная Ряба кудахчет-голосит.

ВОПРОС: и когда только Электорат от Плутократа с Казнокрадом бедную Рябу защитит?!

Дедка и Жучка cердцем за Жирика; Бабка и Кошка — глазами за Вовика; Внучка и Мышка — ушами за Димика. А Репка уродилась большая — пребольшая.

ВОПРОС: кто вытянет Репку?

Вован был Начальником, а Димон был у него Замом. Димон стал Начальником, Вован сделался Замом у Димона. Вован снова хочет стать Начальником, а Димон не хочет опять становится Замом. А мест-то всего два: Зама и Начальника.

ВОПРОС: кто круче, Зам или Начальник?

У Калигулы был любимый конь, который сиял в сенате. У Вована есть Кони (собака), которую он любит не меньше, чем Джорджа и Барака.

ВОПРОС: сможет ли собака баллотироваться в сенаторы?

"Дорогие Амбаровичи и Депираски! Уважаемые Акелперовы, Безеровские и Мотанины! Воры в законах и предатели на тронах! Я поднимаю этот тост за нашего Пахана. Я хочу выпить за нашего Пахана совсем не потому, что у него куча дворцов, яхт и лимузинов — мы тоже не в шалашах живём и не на арбах катаемся; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что его отпрысков обучают за кордоном — наши тоже не со здешним быдлом общаются; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что он миллиарды нашинковал — когда он миллиарды шинковал, мы тоже сложа руки не сидели; я пью за нашего Пахана потому, что он вот уже десять лет руководит нашей ЕдРёной партией, не являясь её членом. Гип-гип ворам! (пардон, гип-гип, ура(!), конечно)

Всех любителей вкусно поесть и хорошо отдохнуть мы ждем у себя в гостях. В наших ресторанах Вы попадаете в уютную атмосферу. Обстановка здесь… (далее расписываются достоинства ресторанов ХарчикоВ).

Адрес центрального офиса: <…>

Телефон: <…>

E-mail: <…>

Мой комментарий. Замечу, что ЗАГАДКИ и ТОСТ от души преподносит всем нашим читателям их товарищ Александр Харчиков, а вот приведённое им здесь ОБЪЯВЛЕНИЕ никакого отношения к Александру не имеет, ибо для "сети ресторанов ХарчикоВ" русский бард Александр Харчиков ни песен, ни басен не сочинял.

Хотелось бы также совсем коротко добавить, что и к песням Русского и Советского сопротивления до сих пор почему-то никак не выразила своего почтения фирма по рекламе холодильного оборудования, избравшая своим брендом неприметную фамилию ХАРЧИКОВ и непонятным образом приватизировавшая для своей рекламы сайт "Песни русского сопротивления" http://harchikov.pp.ru/.

ВОПРОС К РЕСТОРАТОРАМ И ХОЛОДИЛЬЩИКАМ: Дорогие родственнички, ежели вы сегодня ненароком ещё и в храмы ходите, и свечки ставите за всё, что непосильным трудом нажили в рыночно-базарных кущах, то не пора ли вам скинуться и отстегнуть десятинку от щедрот своих, от прибылей тяжких тому, за чьё песенное имя уже много лет держатся ваши ТМ (торговые марки) и растёт ваш "благоприобретённый" капитал?! Глядишь, и Савва Морозов на небесах за вас бы помолился…

Русский бард А.А. ХАРЧИКОВ

Итоги инвентаризации в Кремле:

1. Кремль (стоит) -1 шт.

2. Царь-пушка (не стреляет)-1 шт.

3. Царь-колокол (не звонит)-1 шт.

4. Президент (не работает) — 1 шт.

2. Супруга президента (гонит) — 1 шт.

3. Премьер-министр (торчит) — 1 шт.

4. Супруга премьер-министра (отдыхает) -1 шт.

5. Алина Кабаева (работает) — 1 шт.

6. Собака премьер-министра (лежит) — 1 шт.

7. Будильник на башне (ходит) — 1 шт.

Депутаты Госдумы РФ решили обязать россиян доносить на родственников. Получилось:

— Алло, Генеральная Прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил "Феррари" на ворованные деньги!

— Марина?

— Папа?

Кремлевские СМИ увидели разбитое корыто, вспомнили сказку о золотой рыбке и перестали надувать Медведева. Пиарщики заставляли Медведева курить сигареты и пить водку Prezident, но настоящим президентом он так и не стал. И только когда Медведев начал пить пиво Kozel, все увидели — действует…

Огорчает побочный эффект, который выражается в виде улетающего навсегда олимпийского мишки.

Во время продажи территории России Норвегии загорелась Государственная Дума. Граждане страны помогают "Единой России" кто чем может: дровами, углем, бензином. Школьники и студенты подбрасывают в костер результаты ЕГЭ, пенсионеры кидают последнюю заначку туалетной бумаги.

Окраина убогого села на границе Мос-ковской области. По колее грязной улицы ползет крутой, сверкающий огнями джип с московскими номерами. Проезжает мимо последнего покосившегося дома, заваливается в яму за упавшим забором кладбища и замирает. Два аборигена в фуфайках на лавочке пьют пиво с красивыми этикетками:

— Кузьмич, гляди, еще один с навигатором.

— Ага. Седьмой джип за вечер из могилки достаем.

— Во поперло!

— Да! ГЛОНАСС это вещь, думает о простых людях!

— Ага, это тебе не какое-то Сколково!

— Да, наше кладбище эффективней Сколкова!

С 1 августа 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве всем курсантам ВДОАМ необходимо сдавать дополнительный экзамен на площадке "Московская пробка". Курсант должен просидеть в металлическом шкафу 3 часа, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые две минуты мимо с сиреной будет пролетать ведро с красивыми номерами, наполненное дерьмом, имитирующее проезд правительственного кортежа. Зачет автоматом получают "ходоки", просидевшие в обычном шкафу не менее суток после слов "муж пришел". Оценку удовлетворительно получает курсант, который в первые 30 минут не произнесет душевных, но непечатных слов.

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам экономического форума в Санкт-Петербурге:

— Чуваки пассажиры, коцайте (компостируйте) билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базар с трамвайным мусором, и никакие кремлевские штучки тут не помогут! Это Вам не Куршевель с б…, а я вам не Прохоров!

Сидит в баре у Кремля киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

— Ну ты сам посуди, Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость не замочил!

— Да вон за забором заповедник! Займись браконьерством!

— Там одни козлы, где ты знаменитостей видишь?

В центре Москвы у Кремля застрелен независимый журналист Б., известный своими разобличительными статьями против коррумпированных высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит в революционной Африке.

Ученые РАН подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки кремлёвские правители будут продавать по 40 долларов за баррель.

По Кремлю несется мелкий чиновник и кричит:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг из-за Царь-пушки выходит Путин и говорит:

— Ты чего горлопанишь тут?!

— Так кризис же, вы что — не слышали?

— Да мне похрену, что кризис — я как жрал, так и буду жрать!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет:

— Кризис! Кризис!!!

Вдруг президент выходит из-за Царь-колокола:

— Ты зачем орешь, слуга народа?!

— А вы что, не знаете — кризис ведь!

— Да мне пофигу — я как ездил с мигалкой и по заграницам, так и буду ездить!

Бежит мелкий чиновник дальше и орет "Кризис, кризис!" Навстречу — министр:

— Ты зачем тут орёшь???

— Вы что, не знаете — кризис же вокруг!

— Да в гробу я видел ваш кризис — воровал, ворую и буду воровать!

Почесал мелкий чиновник репу и говорит себе под нос:

— Действительно, а зачем это я ору?.. Я ведь как народ — жил с голым задом, так и буду жить… Люби Демократию- мать твою!

Президент:

— Я 6 месяцев питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!

Вице-премьер:

— Я 9,5 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!

1-й министр:

— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!

2-й министр:

— А я знаешь сколько диванов продал, чтобы купить портфель и принимать военные парады сидя?!

А на что ты готов, чтобы откосить от армии?

Евросоюз сообщает:

Сегодня, 1 апреля, русские моряки захватили в плен лодку с 50 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке. Моряки говорят, что хотели захватить Кремль с 50 "правителями" из Санкт-Петербурга, но после рома идеи пиратов им показались намного перспективней, а Кремль пусть народ захватывает. Народу обязательно поможем, если кремлевской закуской с червяками поделятся…

Кремлевский муж просыпается утром после очередной экономической пьянки.

Рядом жена:

— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, на каком экономическом форуме ты вчера был…

— Ой, спасибо, ты такая милая!..

— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…

— Ты не жена, а сокровище!..

— Скажи мне только одно…

— Что?..

— Ты всегда теперь деньги на косметику будешь мне за резинку трусов закладывать?

В каком парадоксальном обществе мы живем — статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота — нет!

Что будет, если в главу государства бросить ботинок?

В Америке. Президент ныряет под стол, затем говорит: "Кожаный. 47-го размера!", охрана заламывает руки бросившего ботинок и выводит. Президент: "Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт — все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь".

В Китае. Как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник обнаруживает угрозу, мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 50 метров до выяснения обстоятельств.

В Грузии. Заметив в зале человека, энергично снимающего ботинок, президент падает на колени под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана выгоняет всех из зала.

В Казахстане. Президент отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестующему и зверски колотит его, отмахиваясь от сдерживающей его охраны.

В России. Премьер получает ботинком прямо в лицо, затем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося, говоря, что тот — тайный агент, присланный Евросоюзом для подрыва политической стабильности в Кремле и покушения на независимость. Подбежавший отряд ОМОНа бросает метателя на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками, после чего за руки вытаскивает тело из зала. Больше о нападавшем никто никогда ничего не услышит.

Президент в момент броска "туфляснаряда" спотыкается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение. Может кидать "туфли", как Прохоров, или рассказывать о червяках, как… а, неважно!". Бросавшего красиво под руки выводит из зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.

Время от времени в Сколково из леса выходят лоси и с обочины дороги подолгу глазеют на проезжающие мимо автомобили. С точки зрения РАН, это свидетельствует о заинтересованности лосей работой двигателей внутреннего сгорания.

Лоси же утверждают, что открытие РАН имеет мировое значение в деле списания финансовых средств.

Офис фирмы возле Кремля, в старом дореволюционном здании. Руководство офиса создаёт суету, руководит подчиненными, передвигающими мебель. Завтра шеф Кремля будет с проверкой. Подчиненные исполняют все с доскональной точностью — выравнивают мебель по рулетке, проверяют ориентацию по компасу. Посреди этой суматохи стоит бабулька-уборщица и бормочет себе под нос:

"Только полы вымыла, эти зас…цы опять натопчут везде".

Посмотрела, потом подходит к главному кремлевской администрации и спрашивает:

— А что это вы, милок, такое делаете? Никак, переезжать собрались?

— Да нет, баба Ксюша, это мы мебель по фэн-шую переставляем — чтоб рейтинг президенту поднять. А то кризис… И завтра шеф с проверкой.

— А вы знаете, сыночки, это вам не Дом-2, я в этом здании еще до революции работала, и тут тогда бордель был… Так вот когда у них клиентов меньше становилось и доходы падали — кровати никто не двигал, просто меняли бл*дей…

На днях в Санкт-Петербурге прошел международный экономический форум, по народному — пивной фестиваль. В конкурсе "кто больше всех выпьет пива" победил Сергей Петрович, — водитель—испытатель АвтоВАЗа из города Тольятти, наблюдавший за экономическим форумом по телевизору.

Встретились как-то премьер и президент. Премьер говорит:

— Ну ты, президент, и урод! Мелкий, тщедушный, ленивый, башка большая, щеки до пола висят, вонючий, нечистоплотный, плечики маленькие! И за что тебя только люди любят???

Президент сидит молча, щёки надул и жует что-то.

Премьер продолжает:

— Посмотри на себя — ты же бездарь! Ничего не умеешь! Сидишь, как трутень, целый день в Кремле, только гадишь и жрешь, жрешь и гадишь!

Президент — ноль реакции; знай себе жует.

Премьер:

— То ли дело я — красивый, стройный, юркий, глазки блестят, лысина гладкая, ушки торчат — но меня люди ненавидят, статьями травят, карикатуры рисуют и пикеты на меня ставят, за что???

Президент, не переставая жевать:

— Ну, не знаю… Может, у тебя это… Сеня Песков продюсер хреновый?!

Председатель Совета Федерации Пира-тов Сомали обратился с нотой протеста в ООН, заявив, что пираты требуют денежного вознаграждения за морские учения, регулярно проводимые с военно-морским флотом России и стран СНГ.

Н.П. ЗУБКОВ