АНЕКДОТЫ

Отец Онуфрий, отслужив обедню, откушав огурчика, отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обходя общественный огород, отец Онуфний обнаружил Ольгу обнажённой. «Отдайся, Ольга, оплачу, озолочу!» Ольга опрокинулась. Отец Онуфрий, опалённый огнём, осеменил, однако отсчитал один обол, обманул. Ольга огрела Отца Онуфрия оглоблей. Отец Онуфрий околел. Ольга откусила отцу Онуфрию окоянный отросток. Опрометью отвалил.

Сидели мы раз за Чайковским и Балакириевали. Закусил Бизе со Сметаной. Вдруг у меня в животе Пуччини и во двор Паганини. Вышел на Дворжака, от ветра Шуман. Повесил Шуберта на Шостаковича. Подошёл к Мусоргскому, сел: Бах, Бах! Получилась Могучая кучка. Взял Листа, подтёр Шопена. Возвращаюсь, а мне говорят: «У вас на сапоге Глинка». А я отвечаю: «Это не Глинка, а Гуно».

Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:

— Ты что такой радостный, Заяц?

— Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок.

На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:

— Ну что, Ёжик, нашёл Лису?

— Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.

Василий Иванович, Петька и Анка моются в бане. Вдруг белые начали окружать деревню. Василий Иванович с Петькой выпрыгнули в окно, а Анка застряла: «Василий Иванович, таз не пролезает!»

— Да брось ты его, дура! Я тебе корыто новое куплю.

Василий Иванович и Петька сидят в бане:

— Василий Иванович, поддать кипяточку?

— На хуй! А-а-а-а!!!!!

Василий Иванович с Петькой убегают от белых. Белые стали их догонять. Они решили закопаться в землю. Василий Иванович закопался совсем, а у Петьки хуй вылезает. Лежат они два часа. Петька слышит сверху:

— Бабушка, я грибок нашла.

— А ты, внученька, его ножичком, ножичком.

Петька приходит домой довольный. Василий Иванович его спрашивает:

— Петька, ты что такой радостный?

— Да я в лесу машинку нашёл, в неё пятёрку кинешь и еби её!

На следующий день приходит Петька домой грустный-грустный.

— Петька, ты чего?

— Да у меня пятёрки кончились, и я в машинку трёшку положил…

— Петька, она же за трёшку карандаши затачивает!

— Чем отличается хуй от огурца?

— Пососи, узнаешь.

Был званный обед… На обед были приглашены:

две японские макаки:

Хо-чу пи-си, Хо-чу ка-ки,

из Италии Дон-дон Дрочильон,

два китайца: Сунь-хуй в Чай и Вынь Су-Хим.

Был турок Обстол-Обстул Задом-бей и румын Взадстамеску.

На первое подали суп из трёх залуп,

на второе — чешуя от хуя, а на третье — ни хуя.

Кто изобрёл палатку? — Японец На-хуя-та-хата.

Мальчик придумал стихотворение и читает на уроке:

Стоит статуя,
с огромным хуем,
рука поднята,
висит граната.

А учительница:

— Как ты смеешь! Нельзя такие вещи говорить, ты замени чем-нибудь другим!

Мальчик исправляет стихотворение:

Стоит статуя,
рука поднята,
а вместо хуя
висит граната.

Учительница орёт:

— О таком вообще нельзя говорить! Убери совсем!

Мальчик говорит:

— Хорошо, исправлю:

Рука поднята,
в руке граната.
Стоит статуя,
совсем без хуя.

Мальчик на уроке арифметики никак не может решить задачу. Он всё время слюнявит палец и трёт им лоб. Учительница подходит и спрашивает, что случилось.

— Да вот задачка никак в голову не лезет.

— А зачем ты палец слюнявишь и лоб трёшь?

— А я слышал мама папе говорила: «Ты смочи головку, она и полезет».

На уроке химии учитель делает опыт и сливает две жидкости в колбу.

Из заднего ряда раздаётся голос:

— Счас, как ёбнет!

Учитель, увлечённый опытом, машинально отвечает:

— Нет, не ёбнет… Кто это сказал?!!!

На самой-самой грязной помойке лежит грязнющая-грязнющая баба, а над ней грязнющий мужик и срёт ей в рот. Серанул он раз, тужится, больше не может. А баба из-под его жопы голову вытащила и спрашивает:

— Ты что, меня больше не любишь?

Что такое сарделька?

Это возбуждённая сосиска.

Приходит Белоснежка к врачу и жалуется, что писает в семь струй.

Врач спрашивает:

— Вы девушка?

— Конечно, — отвечает Белоснежка.

— Тогда не понятно, — говорит врач, — почему у вас в целке семь дырочек.

Как парень и девица знакомятся: Сначала — ручка в ручку, потом — ручка в штучку, а потом штучка в штучку.

Встречаются два хуя. Один спрашивает другого:

— Как живёшь?

— Я хорошо. А ты?

— Плохо. Каждый вечер хозяин пихает меня в какую-то вонючую дырку, пока не начинаю блевать.

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:

«Крокодил лёг на гальку».

Петя написал слово «Гальку» с большой буквы.

Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.

Вася заменил большое «Г» на маленькое «г».

— Молодец Вася! — говорит учительница. — А теперь объясни Пете, почему ты так написал.

— Да я тех, кто с крокодилами, и за людей не считаю.

Один мальчик всё время писал в постель. Мама его спрашивает: «Почему ты так делаешь?» А мальчик объясняет: «Мне всё время снится сон, что приходит гномик и говорит, давай пописаем. И я писаю».

Тогда мама ему советует: «А ты следующий раз, когда он придёт и скажет, давай пописаем, ты ему ответь: „А я не хочу“».

На следующее утро мальчик опять написал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Ну, тогда я пописаю».

На следующее утро мальчик накакал в постель. Мать его спрашивает, как же так получилось. Мальчик объясняет: «Пришёл гномик и говорит, давай пописаем». Я ему сказал: «А я не хочу». Тогда он мне говорит: «Тогда давай покакаем».

Что такое «крест на+ крест»? — Поп на медсестре.

Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.

Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».

— Ты как дрочишь, моно или стерео?

— А как это?

— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.

Учительница рисует на доске банан.

— Вовочка, что это? — спрашивает учительница.

Вовочка смотрит, и говорит:

— Это хуй.

Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.

Директор говорит:

— Пойдём в класс, разберёмся.

Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо:

— Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован…

Учительница пишет записку родителям: «От Абрашки плохо пахнет».

А родители пишут в ответ: «Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо».

Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:

— Какая тишь, не пёрднет мышь.

Черчиль тоже не выдержал и говорит:

— Какая гладь, ебёна мать.

Сталин послушал и говорит:

— По рублику, по рублику, ебём такую публику.

Два мальчика разговаривают:

— Мы с тобой летели на воздушном шаре?

— Летели.

— Мы с тобой упали с воздушного шара?

— Упали.

— Я упал в бочку с говном.

— А я в бочку с мёдом.

— А потом мы стали друг друга облизывать.

Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:

— Пойтить, поссать, что ли?

И опять через минуту:

— Пойтить, поссать, что ли?

Другой парень не выдержал и говорит:

— Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.

Чапаев спрашивает Петьку:

— Коня накормил?

Петька отвечает:

— Конь сыт.

— Ну и пусть ссыт.

Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.

Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:

— Мне жарко, я подойду к окну.

А грузин спрашивает:

— Когда какнёшь, ко мне придёшь?

Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:

— Дайте, пожалуйста, помадки.

Съела и снова просит грузина:

— Дайте, пожалуйста, помадки.

А грузину надоело, он и говорит:

— По матке, по матке, а по пизде не хочешь?

Учительница на уроке спрашивает класс:

— Кто скажет слово на букву «х»?

Петенька тянет руку.

— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.

— Хлеб.

— Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?

Петенька тянет руку.

— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.

— Паровоз.

— Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?

Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».

— Ну, говори, Петенька.

— Карлик.

— Молодец, Петенька.

— Но зато вооот с таким хуем!

Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?

— Нет, мы шахтёры.

— А почему у одного хуй белый?

— А у него вчера свадьба была.

Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.

Второй молодой заказывает:

— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.

А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.

Молодой ему: — Ты что, старый?

Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:

— Я чайком побалуюсь.

Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:

— Поднимите ногу, взбейте яйца.

Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:

— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.

А Вовочка говорит:

— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.

Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:

— Моя работа, моя работа.

А сестричка спрашивает:

— Почему твоя?

— Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.

Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:

— Ты чего лес развращаешь?

А русалка отвечает:

— Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.

Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает:

— Ты чего, старая, лес развращаешь?

А она отвечает:

— Это мой эротический костюм.

А он говорит:

— Ты б его хоть выгладила.

В монастыре настоятельница объявляет монашкам:

— Сегодня к нам завезли морковку.

Монашки:

— Урраа!

А настоятельница говорит:

— Не радуйтесь, дуры — тёртую.

— Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.

— А как ты, дурак, догадался?

— А говно назади.

На мосту стояли трое: он, она и у него.

Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».

Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:

— Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.

А Вовочка говорит:

— А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.

Мальчик говорит своему приятелю:

— Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.

А приятель говорит:

— А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.

Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.

Девочка прибегает домой и говорит маме:

— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!

— Откуда ты знаешь?

— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».

Приходит девочка из детского сада и повторяет:

— Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!

Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:

— Эх, мужика бы!

Капитан вызывает боцмана и говорит:

— На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.

Боцман прибегает к пассажирам и говорит:

— Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.

Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.

Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:

— Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

Грузин спрашивает девушку:

Дорогая,
ты почему такая худая?
Приезжай ко мне в Тбилиси,
будут сиси аж до писи.

— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Машка рассказывает своей подружке:

— Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?

Подружка спрашивает:

— Каким образом?

— Не образом, а хуем!

После похода первокласник рассказывает отцу:

— … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна — из большой рыжей щётки.

У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»

У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: «Что это вы делаете?» А родители отвечают: «Мы на „Волге“ катаемся». Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: «Вы что это делаете?!» А Вовочка отвечает: «Мы вас на „Запорожце“ догоняем».