1. Трезвость.

Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.

Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.

Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.

Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленого или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.

Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.

Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.

Остается одна проблема – налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.

Подключаются денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла? И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.

Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.

Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

1. Трезвость.

Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты, и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

2. Легкая.

Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется, как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов в мире, оказывается, существует потребность в темных, пустынных переулках.

3. Тройная легкая.

Вы чувствуете себя пакетиком «Инвайт плюс», в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным, и хочется перейти на оседлый образ жизни.

4. Полусредняя.

Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то: пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут верх над стремлением попробовать неизведанное.

5. Средняя.

После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается смутное сомнение: «Неужели так же будет и с презервативами?»

6. Среднетяжелая.

Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: «Количество переходит в качество».

7. Тяжелая.

Вы пробуете водку и диву даетесь – зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка? Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.

8. Сугубая.

А что, если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой? А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить – не в чистом поле на ветру...

9. Умиротворенная.

Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ухты!!!

10. Абсолютная категория.

Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты, и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.

1. Трезвость. Норма жизни.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.

2. Легкая. На случайной вечеринке.

Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.

3. Тройная легкая.

В ходе непринужденного разговора вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего спохватываетесь и, морщась, говорите: «Не понимаю, что вы в этом находите».

4. Полусредняя.

Вам по ошибке наливают водки, вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.

5. Средняя.

Вы устраиваете с вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в любимый салат. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.

6. Среднетяжелая.

Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые вы знали. После чего с гордостью заявляете, что в этой истории вы сами принимали участие.

7. Тяжелая.

Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, что вам больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: «Да налейте ему еще, может быть, он после этого уснет».

8. Сугубая.

На удивление всем, вы не уснули и при попытке выпить водки из чужой рюмки опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за вами пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.

9. Умиротворенная.

Вот так всегда. Вас укладывают спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.

10. Абсолютная категория.

Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.

1. Трезвость.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

2. Легкая.

Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем – «а вот какая я хорошенькая».

3. Тройная легкая.

Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит: «Ну вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Оба-на». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.

4. Полусредняя.

Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.

5. Средняя.

Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.

6. Среднетяжелая.

Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.

7. Тяжелая.

И вдруг муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить.

Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»

8. Сугубая.

При попытке пригласить незнакомку на медленный танец муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.

9. Умиротворенная.

Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», – устало соглашается муж.

10. Абсолютная категория.

Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.

Выносливые – выпьют, а потом их выносят.

Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать – с места не сдвинутся.

Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.

Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало...

Приложение № 1.

Пятнадцать признаков алкогольного опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.

11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Приложение № 2. Тест на алкоголь

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Приложение № 3. Кто как напивается

Плотник – в доску.

Стекольщик – вдребезги.

Извозчик – в дугу

Сапожник – в стельку.

Портной – в лоскуты.

Пожарный – в дымину.

Гробовщик – вусмерть.

Свинарка – до поросячьего визга.

Охотник – в дупель.

Шофер – в баранку

Железнодорожник – в дрезину.

Футболист – в аут.

Ассенизатор – в говно.

Повар – в сосиску.

Бондарь – в бочку

Лесник – в шишку.

Музыкант – в дудку.

Электрик – в отключку.

Математик – в ноль.

Физкультурник – в лежку.

Медик – до потери пульса.

Физик – до потери сопротивления.

Химик – до выпадения в осадок.

Писатель – до ручки.

Журналист – до точки.

Голубой – в жопу.

А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво...

Далее: (если вы относитесь к категории компьютерщиков)

Вебмастер – до пикселей.

Линуксоид – до пингвинчиков.

Юзер – до полиморфных червячков.

Фидошник – до плюсиков.

Фидошник-хаб – до тоссеров.

Железячник – до сокетов.

Админ – до ламеров.

Программер – до nullиков и единичек.

 Дизайнер – до покусанных яблочек.

Геймер – до жутко жужжащих бензопил.

Аськер – до зеленых ромашек, по которым проехал паровозик.

Инетчик – до айпишников.

Медиапират – в кодек.

Просто пират – в болванку.

Итак, вы получили теоретическую подготовку и пора определить цели, задачи, способы и методы реализации полученных знаний. Для примера воспользуемся предложениями, изложенными Н. Фохтом в его фундаментальном труде «Похмельная книга».

Цель: уйти в дешевый запой.

«Для реализации этой задачи потребуется команда из двух человек. Конечно, отыщутся и сменные элементы, но костяк должен быть немногочисленным и немногословным. Безусловно, первый шаг-глоток следует сделать в пятницу утром, никак не днем и уж тем более не вечером. Дело предстоит большое, четырехдневное – с утра и сил побольше, да и вообще настроение получше. Место встречи, стартовая площадка, может быть любое, начиная с квартиры одного из участников и кончая заброшенным гаражом для любителей экзотики. Гораздо важней подобрать стартовый напиток. Не боюсь показаться пошлым, но лучше всего подойдет портвейн: сухое – коварно, водка – жестковата для начала. Две бутылки – завязался прямой, добросердечный разговор. Портвейн открывает сердца, согревает мозги, придает упругость желаниям. Его можно пить весь этот день, только маленькая хитрость: следить необходимо, чтобы выпивалось не более одной бутылки на двоих каждые полтора часа. При соблюдении условия успех гарантирован. Не мне объяснять, что затариваться портвейном на весь день не следует – он покупается в разных судьбоносных ваших точках, сорта сравниваются, цвет и прозрачность напитка приобретают тайную значительность, сахаристость говорит не меньше, чем прогноз Гидрометцентра.

После старта возьмите да и посетите двух-трех забытых подруг. Пусть живут они на другом конце, пусть замужем – плевать, пошла циркуляция, есть контакт, запел мотор, и стальные серебряные крылья доставят в Выхино без звонка, без цветов, зато с тремя бутылками «Карданахи» и многообещающими улыбками. И станет так хорошо, что молодой муж Алёша сам нарежет колбасу, вскроет припасенные на Новый год помидоры и стаканы достанет из серванта хрустальные, а Маринку отошлет в ванную комнату привести себя в порядок. И такие пойдут разговоры, такая закрутит метель за окнами, такое звездное небо выползет в результате, что и не надо ничего лучше – лучше-то ничего и не бывает. И Алеша позовет завтра на шашлыки, а Маринка в одиннадцать часов вызвонит двух своих одноклассниц, а те придут, привлеченные энергичным фоновым смехом и запахом настоящего демисезонного застолья, которое открывает перспективы, которые и не снились выхинским девчатам даже в восьмом, половозрелом, классе».

Цель: уйти в дорогой запой.

«Чтобы вообще когда-нибудь загулять, надо выяснить две вещи: алкоголик вы и если да, то запойный ли вы алкоголик? Конечно, приятнее всего иметь дело с запойными – они податливы, как оконная замазка, как асфальт, текучи на первой стадии и жестки, хотя и ломки, на последней. Ответ на первый вопрос находится очень легко: если вслед за ста пятьюдесятью граммами водки александровского или рязанского разлива вы выпиваете двести граммов любого сладкого портвейна и через двадцать минут не испытываете никаких позывов, вы – алкоголик. В противном случае требуется немедленное превращение в алкоголика – посредством повторения вышеуказанной операции вплоть до исчезновения позывов даже на следующее утро после эксперимента. Со второй проблемой еще проще: если самое сильное впечатление от всего вечера вы получаете в результате первых пятидесяти граммов крепкого алкогольного напитка (водка, коньяк, виски, джинн без тоника), то вы, безусловно, запойный – и можно уходить, соответственно, в запой. Еще, конечно же, обмолвлюсь: проверено, что оптимальная продолжительность запоя – 4 дня. После начинаются безобразия – для непрофессионалов. Первый проект – для более обеспеченных запойных алкоголиков. В пятницу вечером выбрать необходимо недорогой, с неустойчивой репутацией ресторан. Подговорить на это дело не более двух приятелей. Женщин не брать. В этот день употребление алкоголя выше среднего, но не максимальное. Пусть громко и фальшиво играет оркестр – это поле для разминки: заказ песен, приглашение дам из-за соседнего столика, поглаживание вокалистки по внутренней стороне бедра с обещанием выхода ее сольного компакт-диска в течение двух текущих декад. Скандал на кухне с уходящим шеф-поваром по поводу лобио и небольшая драка (без газового и холодного оружия) с кавалерами всех приглашенных дам немного взбодрят и отрезвят. Не забудьте, взяв своих друзей, переместиться в жилище (такси, автобусом, развозящим метростроевцев на ночную смену). Напитки покупаются аналогичные ресторанным, закупка производится непосредственно из машины с помощью громких криков и резких, выразительных жестов – выходить из транспортного средства строго противопоказано. Рекомендуется продлить вечер до трех часов следующих суток, а затем лечь спать.

Второй день – решающий и самый ответственный. Лучше всего проснуться в том же составе, в котором ходили в ресторан. Рекомендуется не допивать оставшийся алкоголь – он пригодится на третий день, а сбегать за дорогим коньяком: одна-две бутылки будут в самый раз. Предупреждаю, что маркетинговые исследования гласят: второй день наиболее финансовоемкий из всех дней компании. После коньяка с легким завтраком следует выбрать самый дорогой ресторан, который вы можете себе позволить, отложить на следующий загул телефоны из вчерашнего ресторана и вызвонить самых красивых женщин, которые в данный момент находятся в пределах досягаемости вашего обаяния. В ресторане следует появиться не позднее 13.00 с дамами и друзьями. Тут и начинается самое интересное, то, что еще долгие годы будут вспоминать друзья, официанты и старший сержант ближайшего отделения милиции. Отключите контроль – автоматически включится подсознание, дав тем самым долгожданный роздых первому «я». Не бойтесь потерять лицо, закричав после первой же рюмки (что для многих явится неожиданностью): «То не ветер ветку клонит». Альтер эго подхватит песню, со вселенской улыбочкой дотянет ее до конца, стукнет кулаком по столу, потребует счета, увлечет всю компанию в пространство из времени.

Мимо будут пролетать кабаки, лица метрдотелей, века, эпохи. Может быть, возникнет разрушенный дом утраченного веселого времени, может быть, электрический поезд завезет на станцию Калистово, к месту первой любви и просто замечательной природы. Будет ли это сыск грибов, сбор ягод или просто затянувшееся объяснение с инспектором ГАИ – в этот день всяко лыко в строку. В этот день Бог с удовлетворением сохранит вас от всякого ущерба, а перед сном погладит по голове.

А вот третий день – день дьявола. Он абсолютно непредсказуем. Даже самые грамотные, забывая об оставшихся с первого дня граммах необходимого в данный момент алкоголя, бегут за бутылочным пивом. Никакие уговоры и цитаты из классики не помогают. Картинка смазывается, низменные инстинкты (они же основные) берут верх, и очень хорошо, если к концу дня вы окажетесь дома, еще лучше – у подруги. Плохо, если у друга, который наверняка с похмелья будет неприветлив.

Четвертый день – переходный: вы постепенно втягиваетесь в дела, что поможет преодолеть абстинентный синдром. Нужно ли напоминать, что с первого до последнего дня у вас в карманах не должно быть никаких документов, кроме денег и ключей».

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!» Дальше наоборот – после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!» Мало кто видел уход бурого медведя...

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» – «Ленинский проспект». Назначаем ведущего – он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Полежаевская... » Все выпивают по рюмке. Следующая станция – «Беговая...» Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения, люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает тот, кто доедет до места...

Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Используются настоящая доска для шашек, а вместо шашек – стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны – белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку – выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

Вызываются несколько добровольцев. Перед ними ставятся пять стопок с водкой, а можно и больше, главное – количество водки должно быть в них небольшим (40—50 гр. в каждой стопке). По команде игроки должны как можно быстрей выпить водку из всех стопок, закусить лимончиком и составить стопки в ряд. Кто первый – тот и победил.

Очень простая игра. Из реквизита понадобится водка (коньяк или бренди, но обязательно что-то крепкое). Конечно, можно использовать, скажем, и вино, но процесс игры от этого сильно затягивается. Всем разливается по полному стакану, по команде участники берут его в руки и как можно быстрее выпивают. Выпив до дна, стакан ставится на стол вверх дном. Проигравшим считается тот, кто последний поставил стакан или не осилил налитое. Проигравший выбывает из дальнейшей борьбы. Кого считать победителям – объяснять не надо.

Игрокам предлагается, надев ласты и глядя в бинокль с обратной стороны, пройти по заданному маршруту. Только не стоит это делать на улице – прохожие могут не понять.

На стол (стул или просто прочную поверхность) ставятся два стакана. Задача играющих – как можно быстрее перелить воду из одного стакана в другой с помощью соломинки. Можно вместо воды использовать что-то алкогольное, но тут существует опасность, что после переливания в другом стакане совсем ничего не будет.

Игроки делятся на две команды.

Каждому выдается горсть мелочи (чем больше, тем лучше). На расстоянии около 4—5 метров от играющих ставится какая-либо емкость (например, трехлитровая стеклянная банка). Игрокам предлагается переложить монеты в банку, зажав их между ног и преодолев расстояние, отделяющее их от заветной банки. Выигрывает тот, у кого меньше монет рассыпалось по полу.

В центре комнаты устанавливается стул с призом (бутылка). Доброволец становится перед ним, поворачивается и идет 5—6 шагов вперед. Там ему завязывают глаза, поворачивают вокруг своей оси 1—2 раза и предлагают пройти обратно к стулу то же количество шагов и взять приз. Побеждает участник, взявший приз.

Для игры потребуются воздушные шарики в форме сосисок по числу участников, фломастеры.

Участники за 1 минуту должны надуть шарики и нарисовать на них фломастером женские фигурки – количество побед.

Побеждает участник, на шарике которого большее количество побед.

Из участников вечеринки, торжества выбираются ведущий и доброволец. Добровольца усаживают на стул и завязывают ему глаза. Ведущий начинает поочередно указывать на участников и задавать вопрос: «Оно?» Тот, на кого падет выбор добровольца, становится целующим. Затем ведущий, показывая в любой очередности на губы, щеку, лоб, нос, подбородок, на сколько хватит воображения, задает вопрос: «Сюда?» пока не получит утвердительный ответ добровольца. Продолжая, ведущий показывает на пальцах всевозможное количество, спрашивает добровольца: «Столько?» Получив согласие, ведущий выносит «приговор», выбранный самим же добровольцем, – «оно» целует тебя, к примеру, в лоб 5 раз. После окончания процесса доброволец должен угадать, кто же его целовал. Если он угадал, то тот, кого определили, занимает его место, если же нет – то игра возобновляется с тем же добровольцем. Если доброволец не угадывает подряд три раза, то он занимает место ведущего.

Для этой игры необходимы компания из 5 и более человек и монета (размером как можно меньше). Выбирается водящий, который садится на стул с завязанными глазами. Водящий берет в губы монету. Игроки передают по кругу какой-либо предмет и останавливаются по команде водящего. Тот, у кого оказался предмет, должен подойти к водящему и губами (или зубами) вытащить у него монету. После чего все занимают свои места, водящий, открыв глаза, должен угадать, кто вытащил монету. Если водящий угадал, его место занимает разоблаченный игрок.

Участвуют две или несколько смешанных пар. Задача каждой пары – быстрее остальных съесть длинный огурец или банан одновременно с двух концов, не касаясь руками. Остальные наблюдают и обеспечивают моральную поддержку. Вариант с завязанными глазами: пары подбираются по обоюдному согласию, а после того как им завязали глаза, партнеров незаметно меняют. Рекомендуется фотографировать (крупным планом).

Для конкурса берется крышка от спичечного коробка и надевается на нос (покрепче). Задача – при помощи движений лица снять крышку. Наилучший результат получается при плотно надетом на нос коробке.

Приглашаются несколько мужчин. Им предлагается испытать себя в роли женщин в «интересном положении». Ведущий скотчем прикрепляет большие надувные шары на уровне живота. Перед каждым игроком рассыпается полкоробка спичек.

Задача игроков: в течение отведенного времени собрать с пола как можно больше спичек, не забывая про свой «живот».

Тот, у кого он лопнет, выбывает из игры.

Два участника становятся друг к другу боком, ухватившись за пояс друг друга; ноги со стороны касания партнеров связываются ремнем. Таким образом, двое участников как бы сливаются и играют роль сиамских близнецов. Единственное условие – нельзя разговаривать. «Сиамским близнецам» предлагается выполнить какое-нибудь действие, например, надуть и завязать шарик, сделать бумажную игрушку, заточить карандаш, пришить пуговицу, написать записку, вложить ее в конверт, заклеить его и т. п.

Все это один из «близнецов» выполняет левой рукой, другой – правой. Победитель – пара, первая и лучше справившаяся с заданием.

Для игры понадобятся 5 длинных ленточек одинакового цвета.

Вызываются 10 участников. Они становятся в круг. Посередине круга ведущий, он собирает в кулаке середины всех лент. Участники берут по концу ленты и тянут по команде каждый на себя. Ведущий разжимает кулак, и пара, образующаяся на конце каждой ленты, целуется.

На полу отмечается черта. На расстоянии 40– 50 см от нее ставится спичечный коробок.

Игроки по очереди подходят к линии.

Задача каждого – встать за линию одной ногой, а другой, вытянув вперед, перевернуть коробок. Если не удержал равновесие или упал – выходит из игры. Коробок после каждого этапа отодвигается все дальше и дальше.

Побеждает игрок, оказавшийся последним.

Для игры нужно приготовить лист ватмана с нарисованной фигурой обнаженной женщины.

Вызывается мужчина, ему завязывают глаза и предлагают отжаться от пола. Далее ведущий останавливает его и говорит: «Сегодня уже много танцевали и натоптали, так что давайте постелим на пол бумагу, чтобы игрок, не дай бог, не испачкался». Под мужчину кладут тот самый лист ватмана, и мужчина выполняет отжимание прямо над женской фигурой. Затем повязка снимается и следует просьба не останавливаться.

Далее следуют комментарии зрителей.

Выбирается доброволец (желательно хорошо выпивший). Перед ним ставят в ряд на одинаковом расстоянии бутылки. Затем ему завязывают глаза и сообщают, что сейчас он должен пройти этот ряд, не задев ни одной бутылки. В то время как ведущий завязывает добровольцу глаза и объясняет задание, помощник убирает с пола бутылки. После чего игра начинается. Если в процессе своего путешествия несчастный будет уподобляться гордой птичке фламинго, значит, игра удалась и вы получите удовольствие от наблюдения за его вышагиванием.

Предупредите гостей, что сегодня вы в роли предсказателя. Задайте вопрос, а затем попросите гостей (по очереди) назвать цифру от 1 до 20 (причем ту, которая первой пришла на ум). Зашифрованное под цифрой и будет самым сокровенным и желанным для отвечающего. Можете назвать это гаданием, можете – игрой, но что удивительно – почти всегда эти шуточные предсказания сбываются и очень подходят тому, кому они предназначены.

1. Кем вы были в прошлой жизни?

1. Монахом-отшельником.

2. Мореплавателем.

3. Королевским шутом.

4. Художником эпохи Возрождения.

5. Евнухом в гареме.

6. Наложницей.

7. Нищим.

8. Римским легионером.

9. Рабом на плантации.

10. Астрологом.

11. Жуликом знатного происхождения.

12. Артистом бродячего цирка.

13. Картежным шулером.

14. Вождем племени.

15. Провинциальной актрисой.

16. Трактирщиком.

17. Средневековым рыцарем.

18. Шарманщиком.

19. Погонщиком верблюдов.

20. Придворной дамой.

2. Какой у вас характер?

1. Хороший.

2. Уживчивый.

3. Очень противоречивый.

4. Трудный.

5. Капризный.

6. Слабый.

7. Волевой.

8. Скандальный.

9. Необязательность – ваш порок.

10. Вы слишком порядочны.

11. Прекрасный!

12. Вас портит ревность.

13. Весьма тяжелый.

14. Вы почти ребенок.

15. Наивность вас украшает.

16. Трудно сказать что-либо хорошее о вашем характере.

17. Вам надо быть проще.

18. Ваш характер еще не сформировался.

19. Вы просто ангел.

20. Ваш характер зависит от обстоятельств.

3. Какой вид транспорта соответствует вашему имиджу?

1. Вам лучше ходить пешком.

2. Оленья упряжка.

3. Велосипед.

4. Старинная карета.

5. Воздушный шар.

6. Скаковая лошадь.

7. «Москвич-412».

8. Пирога.

9. Авиалайнер.

10. Рикша.

11. Дельтаплан.

12. Товарняк.

13. Метла.

14. Осел.

15. Русская тройка.

16. Белый «шевроле».

17. Яхта.

18. Цыганская кибитка.

19. Личный самолет.

20. Гоночный мотоцикл.

4. Что у вас хорошего?

1. Вы не утомляете своим присутствием.

2. Изысканные манеры.

3. Изящная фигура.

4. Способность выбирать друзей.

5. Роскошные волосы.

6. Умение сидеть на двух стульях сразу.

7. Верность идеалам.

8. И лицо, и одежда, и душа, и мысли.

9. Почти все.

10. Ноги.

11. Гибкий ум.

12. Божественный голос.

13. Умение закрывать глаза на чужие пороки.

14. Стремление замечать хорошее в других.

15. Летящая походка.

16. Ваше гостеприимство.

17. Любовь к людям.

18. Очаровательная улыбка.

19. Фантастическая щедрость.

20. Редкое остроумие.

5. Девиз вашей жизни?

1. После меня хоть потоп.

2. Все – или ничего!

3. Что ни делается, все к лучшему.

4. С глаз долой – из сердца вон.

5. Моя хата с краю.

6. Через тернии – к звездам.

7. Пришел, увидел, победил.

8. Ничто человеческое мне не чуждо.

9. Бери от жизни все.

10. Человек человеку волк.

И. Не зная броду, не суйся в воду.

12. Тише едешь – дальше будешь.

13. Ничему не удивляться.

14. Хочешь быть счастливым – будь им.

15. Лови момент.

16. Цель оправдывает средства.

17. Ни дня без любви.

18. Дарить людям радость.

19. Время – деньги.

20. Не плюй против ветра.

6. Что вам чаще всего снится?

1. То, что не случится наяву.

2. Прошлая жизнь.

3. Кошмары.

4. Сокровища.

5. Много пищи.

6. О таком вслух не говорят.

7. Фрагменты из порнографических фильмов.

8. Романтические путешествия.

9. Сцена и поклонники.

10. Деньги, деньги, деньги.

11. Руководящий пост.

12. Любимый человек.

13. Детство.

14. Унылые ландшафты.

15. Шикарный особняк.

16. Райские сады.

17. Негры и море.

18. Полеты во времени и пространстве.

19. Первая любовь.

20. Черт знает что!

7. За что вы отдадите полжизни?

1. Ни за что.

2. За исполнение сокровенных желаний.

3. За бутылку хорошего вина.

4. За талант.

5. За пылкого любовника (пылкую любовницу).

6. За необыкновенную любовь.

7. За богатого жениха (богатую невесту).

8. За обеспеченную старость.

9. За изящную фигуру.

10. За хорошее здоровье. И за любимого человека.

12. За первую любовь.

13. За всемирную славу.

14. За возможность стать голливудской звездой.

15. За вечную молодость.

16. За виллу у моря.

17. За билет в Рио-де-Жанейро.

18. За стройные ноги.

19. За чистую совесть.

20. За тугой кошелек.

8. Где вам лучше проводить отпуск?

1. На даче.

2. Вы можете обойтись и без отпуска.

3. В круизе по Средиземному морю

4. Дома на диване.

5. В деревне у дедушки.

6. На кухне.

7. На молодежных тусовках.

8. В романтических путешествиях.

9. В Париже.

10. В беготне по магазинам. И за чтением детективов.

12. Там, где есть вино и женщины (мужчины).

13. Вам трудно советовать.

14. Палатка, костер, шашлыки.

15. Вы не умеете отдыхать.

16. Посетите музеи, библиотеки.

17. В лучших ресторанах города.

18. На курорте с любовницей (любовником).

19. На нудистском пляже.

20. В семье, которая год вас не видела.

1. «Горшки звенят» —

а) пора по бабам;

б) родители ссорятся;

в) рок-группа начала свое выступление;

г) пора домой;

д) голова раскалывается после вчерашнего.

2. «Рыло залопатить» —

а) напиться;

б) покрыться прыщами;

в) зазнаться;

г) сунуть нос куда не следует;

д) поставить синяк под глазом.

3. «Подолбиться об угол» —

а) справить малую нужду;

б) подумать;

в) больно удариться головой;

г) врать в милиции;

д) принять тяжелый наркотик.

4. «Кататься на бронепоезде» —

а) ходить на дискотеку в компании крепких, надежных друзей;

б) очень много пить;

в) гулять с неприступной девчонкой;

г) ничего не соображать;

д) доказывать что-то родителям.

5. «Синоптик» —

а) очкарик;

б) человек с насморком;

в) сифилитик;

г) врун;

д) дурак.

6. «Оттопыриваться» —

а) нарываться на неприятности;

б) отдыхать;

в) выделяться внешностью;

г) пить по-взрослому;

д) толстеть.

7. «Пустить под трамвай» —

а) избиение;

б) пустить дело на самотек;

в) групповое износилование;

г) испортить все дело;

д) разрешить сделать глупость.

8. «Плющит» —

а) прижимает во время танца;

б) совершает половой акт;

в) мне плохо;

г) мне хорошо;

д) не хватает денег.

9. «Пополам» —

а) состояние сильного алкогольного опьянения;

б) вид расчлененного трупа;

в) вместе пойти в вендиспансер;

г) перейти на половину дозы наркотика;

д) середина дня.

10. «Сесть на пантомиму» —

а) сесть на иглу;

б) потерять дар речи;

в) удивиться;

г) отказаться от показаний в милиции;

д) отказаться жениться.

11. «Обсос» —

а) неудача;

б) неброско одетый человек;

в) милиционер;

г) опрос в школе;

д) обыск.

12. «Рецепт» —

а) деньги на бутылку;

б) совет друзей;

в) справка об освобождении;

г) послать подальше;

д) распределение на работу.

13. «Параллельно» —

а) я согласен;

б) так же, как раньше;

в) расстаться навсегда;

г) вместе;

д) мне все равно.

14. «Кенгуру» —

а) беременная девушка;

б) большой, красивый кошелек;

в) что-то непонятное;

г) бежать прыжками;

д) большой таракан.

15. «Рак мозгов» —

а) трудная задача;

б) контрольная в школе;

в) восхищение;

г) болтливый человек;

д) похмелье.

16. «Огурец» —

а) половой член;

б) солдат;

в) молодой, неопытный;

г) неразорвавшийся снаряд;

д) комната, полная людей.

17. «Рога» —

а) очень много прыщей;

б) измена;

в) безвыходная ситуация;

г) обман;

д) очки.

18. «Косорез» —

а) наркотик;

б) бритва;

в) паленая водка;

г) милиционер;

д) тот, кто постоянно лажается.

19. «Агу-гу» —

а) беременность;

б) похмелье;

в) какой красивый мальчик;

г) не знаю, что и сказать;

д) какая красивая девушка.

20. «Распердиха» —

а) суета;

б) живот болит;

в) тяжелый воздух в комнате;

г) распределение на работу;

д) глупая женщина.

21. «Коры мочить» —

а) купаться;

б) справлять малую нужду;

в) веселиться напропалую;

г) врать;

д) сидеть в тюрьме.

22. «Тренер» —

а) бутылка спиртного;

б) первый мужчина;

в) главарь рэкетиров;

г) тот, кому ты должен;

д) сотрудник детской комнаты милиции.

23. «Санта-Клаус» —

а) тот, кто принес водку;

б) сообразительный человек;

в) придурок;

г) начальник милиции;

д) иностранец.

24. «До талого» —

а) до весны;

б) до получки;

в) до скорого свидания;

г) до основания;

д) к тому, к кому нужно.

25. «Беременность» —

а) серьезная проблема;

б) слишком много выпито;

в) я слишком много знаю;

г) толстая девушка;

д) много народу.

26. «Гудок» —

а) необдуманная фраза;

б) сигнал к выпивке;

в) то, что врачи называют метеоризмом;

г) постовой милиционер со свистком;

д) призыв в армию.

27. «Вернисаж» —

а) общая фотография;

б) сильно накрашенное женское лицо;

в) публичный дом;

г) групповое изнасилование;

д) показ мод.

28. «Жалюзи» —

а) галлюцинации;

б) все закончено;

в) жалеть;

г) жадный человек;

д) похмелье.

29. «Кекс» —

а) неудача;

б) удача;

в) соблазнительная пухленькая девушка;

г) толстый мужик;

д) человек.

30. «Пищун» —

а) ребенок;

б) предатель;

в) пейджер;

г) комар;

д) очень мало еды.

31. «Зоя Космодемьянская» —

а) неразговорчивая девушка;

б) девственница;

в) комсомолка;

г) длинноволосая растрепанная девушка;

д) неудача.

32. «Человек-амфибия» —

а) гомосексуалист;

б) уборщик;

в) врун;

г) молчун;

д) умеющий выскользнуть из любой ситуации.

Из милицейских протоколов:

(Можно читать постепенно, в течение всего застолья. После очередного отрывка поднимается тост за доблестных работников правоохранительных органов.)

1. Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом – головой – о трубу

2. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.

3. С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть – на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см.

4. Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках.

5. На стекле обнаружены следы капиллярных рук.

6. После выпивки произошла драка между складом и забором.

7. Среди похищенного – сервант мебельный, ношеный.

8. По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей.

9. При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности.

10. Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне.

11. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным.

12. В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.

13. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.

14. При наезде водитель разбил обе свои фары.

15. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.

16. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети.

17. На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.

18. Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети!

19. Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа.

20. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

21. Одна нога трупа была подвернута, другая – откинута в сторону, а левая – вытянута вдоль тела.

22. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.

23. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку «Кагор Кавказ» и три граненых стакана.

24. Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.

25. Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.

26. Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.

27. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры.)

28. Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.

29. Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гражданина Сидорова 22 лет и гражданку Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли («пробондил» – от слова прободение).

30. Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.

31. ...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.

32. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером с 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения – всего на сумму 1 р. 25 к.

33. Обнаружено двое детей: один спящий около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.

34. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.

35. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

36. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО «Сельхозтехника», находился в командировке в г. Липецке. (Определение судебного заседания.)

37. При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.

38. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя.)

39. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу.)

40. Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства. (Протокол осмотра места происшествия.)

41. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.

42. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.

43. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.

44. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.

45. Том 2-й настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-й считать томом 3-м. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3 томах.

46. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.

47. В спиртных напитках не замечен.

48. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.

Во время застольной беседы хорошо блеснуть умом, к месту ввернуть тонкое замечание или наблюдение. На вас с интересом посмотрят дамы, с уважением – дружки. Для этой цели вы можете выучить наизусть несколько из приведенных ниже афоризмов. Однако они должны быть произнесены действительно к месту, иначе вы достигнете прямо противоположного результата.

Лучше иметь синицу, когда она в руках!

Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.

Работа – проклятие пьющего класса.

Возникшее желание поработать, как правило, гаснет; возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.

Если выпил хорошо – значит, утром плохо; если утром хорошо – значит выпил плохо.

Если бутылка кажется вам наполовину полной, значит, вы трезвы.

Если бутылка кажется вам наполовину пустой, значит, вы пьяны.

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды.

Чай не водка – много не выпьешь.

После трех рюмок коньяка француз переходит на минеральную воду, а русский на «ты».

Недотерпеть – выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

Алькоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Не перепились еще на Руси добры молодцы!

Кто хочет – тот всегда напьется. Кто выпил – тот еще найдет.

Русская водка – не дай себе просохнуть!

Хуже водки – лучше нету.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Водка – наш враг... Но кто сказал, что мы боимся врагов?!

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Водка без пива – деньги на ветер.

Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает!

Вроде и пить бросил, да лучше не становится.

Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.

Домой и дорога трезвее.

Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.

Выпили меньше, чем больше половины.

Да разве я пью? Это я так... усугубляю.

Если вечером лег спать в ботинках – то на утро почему-то болит голова.

Если голова болит, значит, она есть.

Если не можешь держаться на ногах, держи себя в руках.

Если утром жена с вами не разговаривает – значит, пьянка удалась!

Еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость.

Предложите гостям расшифровать положения договора. Результаты покажут, в какой компании вы пьете. Если все смеются, можете расслабиться. Если кто-то говорит: «А чо такого?», следите за своими словами, а то можете нарваться на неприятности.

КРЕДИТНЫЙ ДОГОВОР

г. Солнцево «__»_200__________________________ г.

______________________________в лице__________________, именуемый далее

Кредитор, с одной стороны, и _____________________________ в лице ________ , именуемый далее Должник, с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем:

1. Предмет Договора.

1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме______________________ и ставит должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.

1.2. Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее – «фанера») и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки (малявки).

1.3. Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре, с этого же дня включается счетчик.

2. Обеспечение.

2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:

1)_______________________________

2)_______________________________

3)_______________________________

4)_______________________________

5)_______________________________.

3. Ответственность сторон.

3.1. По принятым на себя обязательствам должник отвечает.

3.2. В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

4. Форс-мажор.

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. Права и обязанности сторон.

5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.

5.2. В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения кредитору предоставляется право загасить должника.

6. Адреса и реквизиты сторон.

Кредитор Должник

Наигравшись вволю, полезно снова сесть к столу и спеть несколько всем известных застольных песен. При пении увеличивается объем легких, возникает второе дыхание, которое позволит продолжить вашу веселую вечеринку. Мы предлагаем вам еще одну песенку, услышанную в одной теплой компании.

СПИРТ

(Поется на мелодию «Нотр-Дам»)

Спирт! Озарил мою больную душу... Нет!

Я закуской градус не нарушу... Змей!..

Зеленый змей терзает сердце мне опять.

О, пиво с водкой, как же вас мне размешать?

Мой тяжкий крест – похмелья вечная печать.

Я каждый день с утра готов сто грамм принять.

Нет!..

Алкаш отверженный с оттенком на челе,

Я никогда не буду трезвым на земле.

И после пьянки мне не обрести покой,

Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Рай!.. Обещает рай косяк с травою.

Дай затянуться, а не то завою.

И-и-и-и! Заценим, как плывет над городом

утюг,

Или, быть может, мы увидим новый глюк.

Над коробком с травой трясусь едва дыша.

В раба мужчину превращает анаша... Нет!

Другой наркотик мне вообще

не по плечу,

А на «Момент» садиться даже не хочу.

От «Беломора» мне не обрести покой, Я вновь косяк забью дрожащею рукой...

Кто лежит – тот не падает.

Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Мы пьем за нее – за удачу! И за него – за успех!

Чтобы столы ломались от изобилия, а кровати – от любви!

Любовь зла... А козлы этим пользуются. За вас, мужики!

Выпьем за всё то, благодаря чему мы всё еще, несмотря ни на что!

На квартире у одессита раздался телефонный звонок.

– Попросите к телефону Изю!

– Его нет дома! – отвечают родственники. – Он на даче.

– А что, у Изи есть дача?

– Он на даче... показаний!

Предлагаю выпить за богатую жизнь с настоящими дачами!

К Вольтеру пришел юноша, чтобы получить совет, стоит ли ему жениться. Великий философ сказал ему:

– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!

Так выпьем же за правильный выбор!

Вы знаете, почему не бегают генералы? Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное – панику.

Так выпьем за то, что если генералу и придется бежать, чтобы это вызывало только смех, но ни в коем случае не панику!

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Мужики! Давайте выпьем за то, чтобы наши мечты исполнялись!

Математический тост

Эмпирически установлено, что сумма длины ног и длины юбки – величина примерно одинаковая для всех женщин...

Так выпьем за то, чтобы второе слагаемое было бесконечно мало по отношению к первому! За женщин!

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Так выпьем же за то, чтобы в мужчинах все было прекрасно!

Рассказывают, что отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная идея, он написал на обороте листка несколько формул, понял, что идея неверна, и выкинул листок в корзину.

Вечером он поехал по своему прежнему адресу, но в старом доме уже никого не было.

Выйдя на улицу, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

– Извините, я профессор Винер, моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

– Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Так выпьем же за детей, которые не забывают своих отцов, и за жен, которые заботятся о своих мужьях!

За милых, красивых, добрых, умных, привлекательных – за нас, мужики!

Вино в бокале надо пить, пока оно играет. Пока живется – надо жить. Двух жизней не бывает!

Министр у себя в министерстве беседует с подчиненными и при этом рассказывает смешные истории. Все буквально покатываются со смеху. Но вот министр замечает, что один человек совсем не смеется. Он обращается к нему:

– А вы почему не смеетесь? А тот отвечает:

– Я не из вашего... министерства!

Здесь за столом нет ни начальников, ни подчиненных. И, по-моему, нам весело и смешно, потому что действительно смешно. За нашу компанию!

У одного мужчины разболелась спина, и он отправился к врачу. Доктор обследовал его, потом спрашивает:

– Вы курите?

– Нет.

– Наверное, пьете?

– Тоже нет.

– Но женщинами-то увлекаетесь?

– Нет.

– Аа-а-а! Тогда ясно! Значит у вас... крылышки начали расти!

Чтобы быть здоровым, чтобы не болела спина, нужно себе что-нибудь позволять! Давайте, например, выпьем!

За легкое сердце и тяжелые карманы!

****

Новый русский возвращается из командировки, врывается в комнату с автоматом и кричит жене:

– А ну-ка, отойди!!!

Та отбегает, а муж из автомата всю комнату превращает в дуршлаг. Потом подходит к шкафу, смотрит – пусто. Под кроватью тоже пусто, в джакузи тоже никого нет. Он поворачивается и с укоризной говорит жене:

– Стареешь, мать, стареешь. Так выпьем же за чутких мужей!

Выпьем за поцелуй!

Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Жаркое летнее солнце раздевает девушку до купальника.

Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

Легче подавить в себе первое желание, чем удовлетворить все последующие. Выпьем за сдержанность!

Знаете народную мудрость? Так вот, она гласит: «Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня». Ну так давайте и выпьем!

На Кавказе мудрые горцы говорят: «Богат – не хвались, беден – не отчаивайся».

Давайте же выпьем за то, чтобы нам хотелось хвалиться и не приходилось отчаиваться!

Настоящий мужчина должен всегда уметь постоять за себя и... полежать за других.

Так давайте выпьем за настоящих мужчин!

Сначала мы были бедные, а потом нас обокрали. Так выпьем же за то, чтобы не стать нищими!

Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, у которого несколько часов, не знает точного времени.

За разумную достаточность!

Мужчина подобен линолеуму: достаточно правильно уложить его первый раз, чтобы затем ходить по нему ногами 20 лет!

За бережливых хозяек, у которых линолеум служит дольше гарантийного срока!

Жил-был дракон... Страшный дракон... И имел он такую привычку: пролетая над городом, жрать всех девственниц.

Так давайте же выпьем за то, чтобы, пролетая над НАШИМ городом, этот дракон умер с голоду...

Один врач сказал:

– Десятки лет лечу я людей. За это время выписывал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов – это любовь!

– Ну а если и она не помогает? – спрашивают его.

– Тогда... нужно лишь удвоить дозу! – отвечает доктор.

Предлагаю поднять бокалы за любовь!

За дам, которые столь пышным букетом украшают сей праздничный стол!

Чтобы у нас всегда было во что одеться и перед кем раздеться...

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи! Так давайте же выпьем за то, что на нашем столе водка только украшает стол, а не скрывает промахи. Тост за хозяйку, приготовившую все эти угощения!

Аль Капоне говорил: «Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом».

Предлагаю тост за реалистичный подход к жизни!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

За ваше здоровье и за наше богатство!

Говорят, что вначале человек должен изучить теорию, а потом набираться практики. В любви все наоборот: теоретиками становятся тогда, когда вся практика уже закончилась.

Так выпьем за то, чтобы теория никогда не отрывалась от практики!!!

На пляже девочка спрашивает свою мать:

– Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?

Мать смутилась, подумала и затем с серьезным видом все же сказала:

– А дяденьки, дочка, кладут туда деньги. Предлагаю тост за богатых мужчин!!!

Как-то одна современная мама сказала:

– Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

Мужики! Давайте же выпьем за то, чтобы дети не огорчали своих родителей!

Два гурмана делятся своими пристрастиями.

– Что тебе больше всего нравится в жизни?

– Ужин с чужой женой.

Так выпьем за разнообразное меню!

Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе немногие. Я пью за эти прекрасные мгновения души!

– Девушка, а сколько Вам лет?

– Восемнадцать.

– А сразу и не дашь!

– Дам.

Так выпьем же за дам!

Умереть сегодня – страшно, когда-нибудь – ничего. Выпьем же за то, чтобы ничего страшного сегодня не произошло!

Кажется, у Жванецкого... Умных женщин не бывает: есть ужас какие дуры и прелесть какие глупенькие. За женщин!

У англичан есть пословица: «Candy is dandy, but liquor is quicker». По-русски это приблизительно так: «Благосклонности дамы можно добиться сладостями, но выпивкой – быстрее».

За мудрость англичан и международный обмен опытом!

Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый. Так давайте поднимем бокалы за мужчин, которых можно узнать и в одетом виде!

Я красивый, я сильный, я умный, я добрый. И я сам все это открыл.

Так давайте же выпьем за меня, сильного, умного и доброго!

– Я дам вам согласие на брак, – говорит мать девушки, – с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете помогать жене стирать, мыть посуду и убирать квартиру...

– Неужели вы хотите, чтоб ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?

Так выпьем за наших жен, которым повезло выйти замуж за нормальных людей!

Что женщине по душе, то мужчине не по карману. Так выпьем же за достижение гармонии в этом мире.

Марк Твен как-то сказал: «Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть – вот идеальная жизнь». Так давайте поднимем бокалы за эти три источника, три составные части счастливой жизни. За счастливую жизнь!

Прежде чем провести с мужчиной ночь, женщина хочет понять, любит ли она его.

А мужчина может понять, любит ли он женщину, только после того, как провел с ней ночь. В этом состоит парадокс жизни. Так выпьем же, чтобы совместными усилиями мы приходили к разрешению парадоксов...

Помните, как в старом «медицинском» анекдоте медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет «поздно» благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!

Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!

Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

– Вчера застал жену в постели с англичанином!

– И что же ты ему сказал?

– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум... Предлагаю тост за знание иностранных языков!

За полиглотов!

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:

– Ну, как? Замужем лучше?

– Не лучше, но чаще.

Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше...

Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!

Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась... Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им...

Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахару оказалось больше...

Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!

Чисто английский тост:

Уася! Лете уипьем уодки за туое здороуие!

Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем.

Руководитель фирмы ей говорит:

– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...

Девушка, перебивая его:

– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Предлагаю тост за «инициативных» девушек!

Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!

За линкороподобие!

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:

– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

– А я!.. А я!.. А я – тоже! Выпьем же за находчивость!

В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в... причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:

– Спроси у доктора... Что делать???!! Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:

– Змея...

– Укусила...

– Что делать?

Доктор, не раздумывая, отвечает:

– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро. По цепочке проносится ответ:

– Открыть...

– Отсосать...

– Быстро...

– Ну что, что сказал доктор?! – обращается пострадавший к идущему за ним.

Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:

– Доктор сказал, что ты умрешь... Помочь ничем нельзя...

А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем смогла бы спасти несчастного!

Мужики, за женщин, которые всегда готовы прийти нам на помощь в трудную минуту!

Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.

Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!

Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.

Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!

Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает:

– Чего это ты в последнее время все по две штуки покупаешь?

– А так, – лукаво улыбнулся мужик. – На случай развода...

За предусмотрительность!

Пусть в жизни будет больше вещей, за которые надо выпить, и поменьше – из-за которых хочется напиться!

Давным-давно в некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И была у него красавица дочь. Время пришло замуж ее выдавать. И решил царь сделать вот как: посадил дочь на самую высокую в царстве скалу и объявил, что тот, кто сможет ее оттуда достать, возьмет царевну в жены. Многие богатыри пытались, да ни у кого не получилось. И вот однажды утром пришел царь, глядь на скалу, а там никого!

Так выпьем же за нашего дорогого виновника торжества, который при своем росте пользуется неизменным успехом у женщин!

Да разольется влага живительная по периферии телесной! Аминь!

Слава – дым, успех – случайность; единственное, что надежно на земле, – безвестность. Выпьем же за... ненадежную часть жизни!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Выпьем за предусмотрительность и опыт.

Пора и выпить!
В добрый час!
За всех гостей!
За всех за нас!

Предлагаю: не напиваться индивидуально! Напьемся коллективно!

Есть женщины, которые всем нравятся, но которых никто не любит. Есть женщины, в которых многие влюблены, но не всем они нравятся. Но счастливой будет лишь та женщина, которая всем нравится – но в которую влюблен только один.

Так выпьем же за то, чтобы все присутствующие здесь дамы были счастливы!

Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»

Отец сыну:

– Сынок, мой тебе совет: не женись в мае, женись в августе.

– Почему, папа?

– Что бы там ни говорили, а три месяца выиграешь...

За мудрость наших отцов!

Оружие девушки – ее одежда. Предлагаю тост за всеобщее разоружение!

Давайте выпьем за молодость и старость, за невинность и опыт, за глупость и мудрость – за два полюса, между которыми вся жизнь!

За нас, красивых. За вас, доверчивых.

Любовь – мираж. Мираж и дружба.
Не спорьте – спорить здесь не нужно.
Обман – мираж и примиренье,
Мираж, и явь, и сновиденья,
Слова – мираж, что ни скажи...
Друзья! Я пью за миражи!

Мы все здесь собрались, чтобы выпить... Так выпьем же за то, что мы здесь собрались вместе!

Экзамен.

Профессор: «Что вы заказали бы у золотой рыбки? Ум или деньги? Вот я бы – ум». Студент: «А я деньги».

Так пусть у каждого из нас будет то, чего ему не хватает!

Грузин скажет, что самый лучший напиток – грузинское вино,

армянин скажет, что самый лучший напиток – армянский коньяк,

француз скажет, что самый лучший напиток – шампанское,

англичанин скажет, что самый лучший напиток – виски.

Так давайте выпьем русской водки за дружбу народов!

Студенческий: «За тех, кто думает, что мы здесь учимся!»

****

Получили мужики премию и сидят гадают, что с деньгами делать.

– А давайте в кабак завалимся да и пропьем эту премию, – предложил первый.

– Не, – говорит другой, – давайте мы на эти деньги девочек пригласим, оттянемся по полной программе...

– Слушайте, – вставил свое слово третий. – А может, лучше женам чего купим, ну, подарков там, что ли...

– Или вовсе женам деньги отдадим, – робко добавил четвертый.

– Так, мужики, – говорит первый. – Предлагаю бросить жребий. Монеткой. Если решка выпадет – идем в кабак, орел – девчонок заказываем, если встанет на ребро – женам подарки покупаем, а уж если в воздухе зависнет, то отдадим женам...

Так выпьем за возможность разумного выбора!

Выпьем за то, чтобы завтра подорожали винно-водочные бутылки!

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие тонкие талии. Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у англичанок такие длинные ноги. Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы, он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!

Так выпьем же за нашу Конституцию!

(старайтесь избегать)

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на трамвае или троллейбусе, а еще лучше – на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.